ارسالها: 208
#1
Posted: 27 Dec 2010 07:53
رابطه جنسی در قالب کلی روابط زوج ها
رابطه جنسی چه اثری روی رابطه کلی زوج ها می تواند داشته باشد و برعکس :
رابطه جنسی در حالت کلی بین دو دسته از افراد صورت می گیرد: گروهی که صرفا می خواهند رابطه جنسی را تجربه کنند و کسانی که در یک رابطه عاطفی بر پایه احترام و علاقه دوجانبه هستند و می خواهند رابطه جنسی را به عنوان بخشی از این رابطه تجربه کنند.
ما در مورد گروه دوم صحبت می کنیم چون مشکلات جنسی را می توان در یک بستر عاطفی مورد بررسی قرار داد و حل کرد و هر دو طرف به دلیل پایبندی که به یکدیگر و رابطه مشترکشان دارند متعهد هستند که مشکل را بر طرف کنند
در این گروه معمولا دو نفر با هم آشنا می شوند، با هم وقت می گذرانند و تجربیات مشترک پیدا می کنند. این ها باعث بوجود آمدن حس نزدیکی و اعتماد بین طرفین می شود و طرفین به این سمت کشیده می شوند که رابطه جنسی را هم به عنوان بخشی از رابطه شان با هم تجربه کنند. اما ممکن است در همان اول کار به مسائلی برخورد کنند. از جمله اینکه یکی از طرفین آمادگی لازم را نداشته باشد. یک نفر و یا هر دو طرف از برقراری ارتباط جنسی واهمه داشته باشند. تصورات نادرست و یا الگوهای غیر واقعی در ذهنشان باشد. از بدن خود و یا شریک جنسی شان شناخت کافی نداشته باشند و ندانند که اصلا از کجا شروع کنند و غیره.
در فرهنگ ما و کشورهای همجوار اکثر افراد رابطه جنسی را پس از ازدواج تجربه می کنند (بخصوص خانم ها). در این صورت ممکن است زوج با بستن قرارداد ازدواج فکر کنند که حتما در بار اول باید رابطه جنسی را تمام و کمال تجربه کنند و خود این مسئله فشار روانی خیلی شدیدی را به طرفین وارد می کند.
بر اثر همین فشار روانی افراد نمی توانند رابطه را به درستی و با لذت برقرار کنند. این مسئله خاطره بدی برایشان می شود (بخصوص برای خانمها) و ممکن است به توانایی جنسی خودشان شک کنند (بخصوص آقایان). همین موارد باعث می شود از رابطه جنسی زده بشوند و مشکلات دیگری در رابطه زناشوییشان از همین یک تجربه بوجود بیاید.
ترس از برقراری ارتباط جنسی برای همه وجود دارد اما با شدت های مختلف. ترس از اینکه بعد از مدت ها یک نفر دیگر می خواهد نقاط خصوصی بدنشان را ببیند و لمس کند. برای خانم ها ترس از اینکه کاری را می خواهند انجام بدهند که در تمام عمر از آن منع شده اند و حالا صرفا بخاطر صیغه عقد تمامی موانع باید برداشته بشود و بدنشان را باید در اختیار شخص دیگری قرار بدهند. برای آقایانی که برای بار اول این رابطه را تجربه می کنند، ترس از این وجود دارد که آیا می توانند به عنوان یک مرد سرافراز از این امتحان بیرون بیایند و یا خیر. به همین دلیل این رابطه باید به مرور زمان و خیلی آهسته جلو برود.
برای افرادی که رابطه جنسی را پیش از ازدواج تجربه می کنند نگرانی های دیگری هم وجود دارد بخصوص برای خانم ها. ترس از میان رفتن پرده بکارت، بارداری ناخواسته و غیره.
افرادی در رابطه جنسی شان موفق هستند که :
- شناخت خوبی از بدن خود و جنس مخالفشان دارند.
- اطلاعات لازم برای برقراری ارتباط جنسی صحیح را دارند.
- نحوه محافظت از خودشان را چه از لحاظ روحی و چه از لحاظ جسمی می دانند.
- شناخت لازم از روحیه طرف مقابلشان را دارند که بتوانند با او به راحتی و بدون ترس از اینکه مورد قضاوت قرار بگیرند (به عنوان مثال سردمزاجی برای خانم ها و عدم داشتن مهارت های مردانه برای آقایان) احساساتشان را با هم در میان بگذارند. بتوانند درخواست کنند که رابطه جنسی در شرایط دیگری و یا در وقت مناسب تری انجام بشود. با صحبت کردن، از یکدیگر در مورد بدن یکدیگرو اینکه چه کاری برایشان لذت بخش و یا ناخوشایند است یاد بگیرند.
- بهترین راهنما در مورد مسائل جنسی بخصوص در مورد کلیات آن، منابع موثق آموزشی است. پس از آن شخص می تواند بنابر خواست و یا نیاز خود و یا شریک جنسی اش جزئیات رابطه را شکل دهد. فیلم های پورنو و سایت های اینترنتی که به موسسه خاصی وابسته نیستند می توانند جزو گمراه کننده ترین منابع کسب اطلاعات در این موارد باشند.
سارا ناصر زاده (پژوهشگر ، روان درمانگر جنسي و مشاور زوجها)
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#2
Posted: 27 Dec 2010 07:54
رابطه جنسي زوج ها در طول زمان
رابطه جنسي زوج ها مي تواند به سه مرحله تقسيم بشود: از زمان شروع تا زماني که تصميم مي گيرند براي باردار شدن تلاش کنند. از ز زماني که براي باردار شدن تلاش مي کنند تا زماني که صاحب فرزند مي شوند و چند سال بعد از آن تا زمان ميانسالي و کهنسالي.
در شروع رابطه جنسي مسائلي چون: نگراني هاي مربوط به پرده بکارت، عادت ماهانه خانم ها در هر ماه، نوسان ميل جنسي يکي از طرفين و يا هردو و غيره مي تواند فکر زوج ها را به خود مشغول کند.
پرده بکارت چيست؟
بطور خلاصه پرده بکارت يک نوع بافت است که معمولا در دهانه واژن قرار دارد و از زمان تکامل جنين برجاي مي ماند. بعضي از خانم ها بطور مادرزادي اين بافت را ندارند. چند نکته درباره اين پرده :
- پرده بکارت انواع مختلفي دارد.
- ممکن است در اثر فعاليتهاي روزمره، ورزش و غيره به مرور از بين برود که کاملا طبيعي است.
- ممکن است موقع نزديکي براي بار اول خونريزي کمي داشته باشد و يا اصلا نداشته باشد.
- ممکن است به دليل استحکام به جراحي موضعي براي برداشتنش احتياج باشد.
- بر اثر معاينه زنان و يا استفاده از تامپون در زمان عادت ماهانه ممکن است از بين برود.
- دخول براي بار اول براي همه دردناک نيست و ممکن است باعث خونريزي نشود.
- ترميم (دوختن) دوباره پرده بکارت از نظر پزشکي توصيه نمي شود و ممکن است عواقب ناخواسته اي از جمله عفونت، خونريزي و درد بسيار شديد در هنگام دخول را به دنبال داشته باشد.
- در اکثر موارد پرده بکارت به مرور از بين ميرود و يکبار نزديکي تمام اين بافت را از بين نميبرد (در اصطلاح پزشکي مثلا گفته مي شود ساعت ۱۲ و ۳ پاره شده به اين معني که مابقي آن برجا است).
توصيه هايي براي نزديکي کردن بار اول :
- مطمئن شويد که هر دو آمادگي روحي برقراري اين ارتباط را داريد.
- چنانچه نمي خواهيد باردار شويد از وسيله جلوگيري مطمئني استفاده کنيد (معمولا قرص ضد بارداري که از ۳ ماه پيش شروع باشد و کاندوم مناسب است).
- محیطی امن و به دور از مزاحمت افراد ديگر را انتخاب کنيد.
- دماي اتاق را معتدل کنيد.
- ممکن است بر اثر تماس ليدوکائين با آلت مردانه در موقع دخول آقايان احساس بي حسي کنند که طبيعي است. دقت داشته باشيد که ممکن است تماس با اين ژل کاندوم را پاره کند.
- پيش از دخول حتما پيش نوازي به حد کافي داشته باشيد. کافي بودن پيش نوازي بايد از ديد هر دو طرف تاييد بشود.
- کاري که مي تواند کمک کننده باشد اين است که در صورتي که حساسيت پوستي خاصي نداريد، ژل ليدوکائين در حدود يک سوم تيوب را نيم ساعت پيش از نزديکي به دهانه و داخل واژن بماليد تا از درد احتمالي بکاهد ( فقط براي بار اول پس از بار اول کمي خراش در ديواره هاي واژن ايجاد خواهد شد و چناچه دوباره از اين پماد استفاده کنيد دچار سوزش شديد مي شويد). اين ژل را مي توانيد بدون نسخه از داروخانه ها بگيريد.
عادت ماهانه :
عادت ماهانه خانمها دوره ديگري است که زوج ها در طول ماه با هم تجربه مي کنند.
بطور خلاصه :
- ميل جنسي خانم ها در طول ماه و در زمان عادت ماهانه شان با يکديگر متفاوت است.
- در صورتي که احساس راحتي کرديد که رابطه جنسي در اين دوران برقرار کنيد ، هر دو طرف پيش و پس از نزديکي ناحيه تناسلي را با آب گرم بشوئيد و ترجيحا از کاندوم استفاده کنيد.
سارا ناصر زاده (پژوهشگر ، روان درمانگر جنسي و مشاور زوجها)
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 3620
#3
Posted: 12 Nov 2011 22:57
روابط جنسی سالم، فواید جسمی روشن
تصور بیشتر افراد از یك رابطه زناشویی سالم، رسیدن به آن چند ثانیه ارگاسم و لذت و حس رهایی ناشی از آن است ، دانشمندان دلایل زیادی را مطرح كرده‌اند كه نشان می‌دهد رابطه زناشویی فقط یك كار روتین لذتبخش نیست، بلكه در طول این رابطه هورمون‌هایی در بدن زن و مرد آزاد می‌شوند كه می‌توانند در بالا بردن سطح سلامت عمومی‌شان بسیار مفید باشند. اگر شما هم جزو كسانی هستید كه رابطه زناشویی را بهترین و مهمترین بخش از زندگیشان می‌دانند بد نیست كه نگاهی هم به فواید و زوایای پنهان رابطه زناشویی‌تان داشته باشید.
تحریك كلیتوریس و دیواره واژن در خانمها باعث افزایش ترشح هورمون‌های اندروفین، كورتیكوسترویید و سایر هورمون‌های طبیعی كاهش‌دهنده درد در بدن آنها میشود. به خاطر افزایش سطح این هورمونها، خانمها به مراتب از سردرد و بدن‌دردهای مزمن حین رابطه زناشویی كمتر رنج میبرند و این كاهش درد تا چند روز بعد از رابطه زناشویی هم با آنها همراه خواهد بود. شاید بد نباشد كه بدانید این ترشح و افزایش سطح هورمون‌های كاهنده درد، پیش از رسیدن به ارگاسم صورت میگیرد و حتی اگر خانمی در طول رابطه زناشویی‌اش به اوج لذت نرسد، باز هم هورمون‌های كاهنده درد در بدن او ترشح خواهند شد. ولی در هر صورت اگر خانمها رسیدن به اوج لذت جنسی را تجربه كنند، مقدار و ماندگاری هورمون‌های كاهش‌دهنده درد در بدن آنها چند برابر خواهد شد.
- كم شدن خطر ابتلا به سرطان پستان :
افزایش سطح اكسی‌توسین و دی.اچ.ایی.ای (یك هورمون جنسی)، میتواند احتمال ابتلا به سرطان پستان را كاهش دهد. تحقیقات نشان میدهند كه شانس ابتلا به سرطان پستان در خانمهایی كه حداقل ماهی یكبار رابطه زناشویی دارند، بسیار كمتر از خانمهایی است كه اصلا رابطه زناشویی ندارند. به علاوه، محققان یونانی میگویند كه احتمال ابتلا به سرطان پستان نوع مردانه در مردانی كه حداقل 7 بار در ماه (البته از دهه پنجم زندگی به بعد) به ارگاسم می‌رسند، بسیار كمتر از سایر مردان است.
پژوهشگران استرالیایی تحقیقات زیادی را روی مردان میانسال كشورشان انجام دادند و به این نتیجه رسیدند كه مردانی كه به طور متوسط 4 بار در هفته به اوج لذت جنسی می‌رسند، شانس ابتلایشان به سرطان پروستات یك‌سوم سایر مردان است. بنابراین پژوهشگران استرالیایی معتقدند كه فعالیت جنسی مردان نباید در سنین بالا متوقف یا كم شود تا احتمال مرگ و میر ناشی از سرطان پروستات در آنها كاهش یابد.
شاید باورتان نشود اگر بگوییم كه بیشتر متخصصان در زمینه روابط جنسی به افرادی كه قصد سخنرانی یا گفت‌وگوهای مهم و استرس‌زا را دارند، توصیه می‌كنند كه چند ساعت قبل از انجام دادن كارشان فعالیت زناشویی داشته باشند تا به این ترتیب بتوانند به بهترین شكل بر استرس‌شان غلبه كنند. مطالعات نشان میدهند خانمهایی كه 2 هفته پیش از یك سخنرانی عمومی یا مصاحبه شغلی، روابط زناشویی منظمی داشته‌اند خیلی خوب توانسته‌اند استرس خود را كنترل كنند و كارشان را به بهترین شكل انجام دهند. این افراد در طول سخنرانی به هیچ‌وجه علایم استرس مانند كاهش فشارخون یا عصبی شدن و لرزش دست را از خود نشان نداده‌اند و شاید این امر به دلیل افزایش سطح هورمون‌های آرام‌بخش در مغز آنها به خاطر تجربه رابطه زناشویی و رسیدن به ارگاسم به طور منظم باشد.
- افزایش قدرت سیستم ایمنی بدن :
محققان آمریكایی معتقدند میزان آنتی‌بادی‌های ضدعفونت در بدن افرادی كه یك یا دو بار در هفته رابطه زناشویی دارند، 30 درصد بیشتر از سایرین است و به این ترتیب آنها 30 درصد كمتر از سایرین به بیماری‌ای عفونی و حتی ویروسی مبتلا می‌شوند. به علاوه پژوهشگران آلمانی هم با گرفتن تست خون از عده‌ای داوطلب به این نتیجه رسیده‌اند كه داشتن یك رابطه زناشویی سالم و رسیدن به ارگاسم به صورت منظم میتواند بدن افراد را در برابر بیماری‌های عفونی مقاوم كند و شاید به همین دلیل افراد متاهل كمتر از مجردها بیمار می‌شوند.
پژوهشگران در نیوجرسی آمریكا در طول تحقیقات و مطالعات گسترده‌ای كه انجام داده‌اند، به این نتیجه رسیده‌اند كه اگر خانمی بیش از 10 بار در سال رابطه زناشویی را تجربه كند، بسیار كمتر و دیرتر از كسانی كه این مقدار رابطه زناشویی در سال ندارند از خشكی واژن رنج خواهد برد. در طول رابطه زناشویی خون بیشتری در واژن جریان پیدا می‌كند و این خون با خود اكسیژن و مواد مغذی دیگر را به همراه دارد كه همین امر میتواند بهترین و موثرترین عامل در پیشگیری از نازك و خشك شدن واژن باشد. هر چقدر كه تعداد روابط زناشویی خانمها در طول سال بیشتر باشد، میزان انعطاف‌پذیری واژن آنها هم بهتر خواهد بود و در نتیجه آنها با افزایش سن نزدیكی‌های دردناك را به خاطر خشكی واژن تجربه نخواهند كرد.
هر چقدر كه فعالیت‌های بدنی شما در طول روز بیشتر باشد، قدرت و عملكرد قلبتان هم بیشتر و بهتر خواهد شد و ناراحتی‌های قلبی دیرتر به سراغ‌تان خواهند آمد. دانشمندان به این نتیجه رسیده‌اند كه رابطه زناشویی و رسیدن به اوج لذت میتواند به اندازه راه رفتن سریع یا دویدن برای سلامت قلب شما مفید باشد و این رابطه لذتبخش برایتان نوعی ورزش و فعالیت بدنی محسوب شود. بنابراین اگر حال و حوصله یا وقت دویدن و ورزش كردن را ندارید، بهتر است یك رابطه زناشویی سالم و لذتبخش را با همسرتان تجربه كنید تا از بیماری‌های قلبی دور بمانید.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#4
Posted: 13 Nov 2011 06:30
دلیل تنوع پذیری مردان و زنان در روابط جنسی
هر زمان که در مورد دختران و یا زنان و در کل جنس مونث موضوعی مطرح می شود مسلما نمی توان موارد استثنا را نادیده گرفت اما در اکثر مواقع طبق آمارهای بدست آمده اکثر دختران در سنین 19 تا 23 سال دارای حس تنوع پیری بالایی هستند و علت این تنوع پیذیری هم عدم شناخت
هر زمان که در مورد دختران و یا زنان و در کل جنس مونث موضوعی مطرح می شود مسلما نمی توان موارد استثنا را نادیده گرفت اما در اکثر مواقع طبق آمارهای بدست آمده اکثر دختران در سنین 19 تا 23 سال دارای حس تنوع پیری بالایی هستند و علت این تنوع پیذیری هم عدم شناخت خود و اهداف خود میباشد یعنی دقیقا نمی دانند که به دنبال چه کسی هستند به همینطور اکثرا تمایل دارند روابط مختلفی را با افراد گوناگون تجربه کنند و قادر نخواهند بود از بین این افراد شخصی را انتخاب کنند حال انکه اکثر امار طلاقها برای این رده سنی اتفاق می افتد به نوعی میتوان گفت تنوع پذیری دختران و زنان با عدم شناخت خود و معیارهای خود نسبت مستقیم دارد. چرا که میل تنوع پذیری انها را از معیار اصلی خود دور می سازد چون قصد داریم بیشتر به تنوع پذیری مردان بپردازیم ، در مورد جنس مونث به همین چند خط بسنده کرده و به تنوع پذیری در مورد جنس مذکر می پردازیم.
تنوع پذیری در جنس مذکرجنس مذکر به پیچیدگی جنس مونث نیست و اکثر رفتارهای جنس مذکر برون ریز است و نیاز به کنجکاوی ندارد سوالی که مطرح است آیا مردان تنوع پذیر تر از زنان هستند ؟ پاسخ خیر مردان تنوع پذیر تر از زنان نیستند بلکه اکثر رویدادهای زندگی واکثر رفتارها و برخوردارها برای مردان زودتر به عادت تبدیل می شود و اینگونه می توان نتیجه گرفت که مردان زودتر خسته می شوند مسلم بدونید یک مرد هرچقدر هم که دارای همسری زیبا ، خوش اندام و دلربا باشد بعد از چند ماهی زندگی یا یکی دوسال زندگی این زن برای مرد خود عادی می شود و از نظر ظاهری تازگی قبل را نخواهد داشت پس این مطلب قابل توجه خانمهایی که ادعای زیبایی می کنند و میگویند که شوهرشان به آنها خیانت کرده است بعد از مدتی مردان از نظر ظاهر شما اشباع می شوند ، اخلاق و رفتار یک زن باید به گونه ای باشد که در همه حال برای همسر خود تازگی داشته باشد و فقط ظاهر خوب زن برای یک مرد کافی نیست به همین منظور توصیه می شود همه عشق و علاقه و موهبت خود را به یکباره در چند روز یا چند ماه ابتدای زندگی رو نکنید.
همیشه مثال اهسته و پیوسته را به خاطر داشته باشید ، مردان تغییرات جزئی را دیر به چشم می بینند مثلا شما اگر جای یک گلدان را در منزل تغییر دهید شاید بعد از یک هفته شوهرتان متوجه این تغییر شود اما اگر رنگ لباس و یا حتی نوع پوششتان را تغییر دهید خیلی زود متوجه تغییر می شوند هر چند شاید اگر عطری که استفاده می کنید را تغییر دهید باز متوجه نشوند پس اگر قصد تغییر یا تحولی دارید بهتر است تلاش خود را در جهت تغییر بزرگی انجام دهید. . از نظر رفتاری جنس مردان به گونه ایست که ریاست طلب هستند و تمایل دارند هیچ موضوعی از انها پنهان نباشد و ترجیح می دهند همسرشان بدون هماهنگی انها کاری را انجام ندهند. اگر هر روز موقع استقبال از شوهرتان از یک جمله تکراری استفاده میکنید آنرا تغییر دهید . اگر رفتاری از سوی شوهرتان شما را خوشحال می کند نوع ابراز خوشحالی خود را تغییر دهید هر چند تغییر کوتاه ، کنار امدن با آشفتگی و خستگی مردان یکی از رموز موفقیت برای جلوگیری از تنوع پذیر بودن آنهاست به عنوان مثال اگر خواسته ای دارید یا می خواهید موضوع مهمی را مطرح کنید از گفتن حرفهای حاشیه ای بپرهیزید چرا که مردان از اینگونه حرفها زود خسته و عصبی می شوند .
از نظر روابط جنسی کلا مردان همسری مطیع را خواهان میباشند رفتارهای جنسی خود را تغییر دهید سعی کنید در روابط جنسی تغییر ایجاد کنید به عنوان مثال زمان انجام رابطه مکان انجام آن پوزیشنهای آن حرفهایی که ردو بدل می شود رابطه جنسی کلیشه ای چند دقیقه ای آنچنان تاثیر مثبتی بهمراه ندارد سعی نکنید در باطه جنسی مثل یک ماشین باشید یعنی فقط ابزاری بریا ارضای جنسی باشید بلکه از نظر روحی هم باید شوهر خود را ارضاء کنید البته این مسئاه نیز متقابله . اگر با شوهرتان مشکلی دارید آنرا مطرح کنید تا زودتر حل شود یک زن افسرده حال و غمگین باعث می شود تا شوهر آن زن دیرتر به منزل برود در عوض یک زن شاد و خوشرو و خوش برخورد باعث می شود تا شوهرش برای رفتن به منزل لحظه شماری کند کلا در خانه محیطی جذب کننده برای همسر خود فراهم آورید تا مردان هیچ کجا به جز منزل و در کنار شما احساس آرامش نکنند .
مردان از زنان نغ نغی بیزارند ، مردان عاشق احترام هستند در بیرون از منزل جلوی دیگران با شوهر خود با احترام سخن بگویید البته این مسئله متقابل میباشد . از گیر دادن های بیخودی پرهیز کنید . ظاهری خوب برای همسر خود داشته باشید یعنی در منزل آرایش کنید موهای آشفته و پریشان خود را آراسته سازید مدل موی خود را تغییر دهید و از او بپرسید از چه مدل مویی یا چه طرز آرایشی خوشحال تر میشه هر چند وقتی آنها را مشت و مال دهید فراموش نکنید اگر زنی تمام این کارهای را برای شوهر خود انجام دهد به نوعی برای خودش این کارها را انجام داده است چراکه اگر مردی چنین همسری داشته باشد از هیچ تلاشی برای خوشبختی وی کوتاهی نخواهد کرد .
طوری با شوهر خود برخورد نکنید که انگار وی وسیله ای برای تولید اسکناس برای شما میباشد سعی کنید باری از دوش وی بردارید نه اینکه خود مشکلی بر روی مشکلاتش باشید توجه داشته باشید این شمایید که باعث می شید شوهر شما سراغ روابط نا مشروع نرود یا به فکر همسری دیگر نباشد که پاسخگوی آندسته از نیازهایی باشد که شما نتوانسته اید آنها را تامین کنید. به نوعی در یک کلام متفاوت باشید شوهر خود را غافلگیر کنید
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#5
Posted: 13 Nov 2011 06:31
اهمیت روابط جنسی در زندگی زناشویی
اهمیت روابط جنسی در زندگی زناشویی تعداد زیادی از زوج ها در تلاش هستند تا به هر طریقی که می شود شادی، خوشی و رضایت مندی را در زندگی مشترکشان بیدار نگه دارند. عوامل بسیار زیادی وجود دارند که می توانند به راحتی زندگی جنسی انسان ها را تحت الشعاع قرار دهند؛ مثل: برنامه های سخت کاری، نگهداری و مراقبت از فرزندان، افزایش سن و ....
بدون وجود صمیمیت فیزیکی، چه چیز می تواند شما دو نفر را همچنان نزدیک به هم نگه دارد؟ شاید با خود بگویید چیزهایی شبیه به : مرور خاطرات گذشته، دوستان، اقوام و خیلی چیزهای دیگر. ولی به راستی عشق تا چه اندازه می تواند در زندگی مشترک مهم باشد؟ بوسه = زندگی شیرین قابل باور است که برخي مي‌گويند بالا رفتن سن، باعث از بین رفتن حس رضایتمندی در رابطه جنسی می شود. به همین دلیل روند طبیعی زندگی از جمله داد و فریاد کردن فرزندان، و یا برنامه های شلوغ کاری نباید به هیچ وجه مانع سلامت روانی زوجین و امتناع ورزیدن هر یک نسبت به برقراری رابطه جنسی با دیگری شود. مسائل جنسی از اهمیت چشمگیری برخوردار هستند. مخصوصا زمانی که شما تعهد دارید تا در هیچ کجای دیگر سراغ آنها نروید. برای داشتن یک زندگی سالم، هر دو طرف باید بر روی ارتباط خود کار کنند. اما در اینجا یک راز کاملا سری هم وجود دارد: و آن چیزی نیست جز "بوسیدن".
به نظر می رسد زن و شوهر ها پس از ازدواج به اندازه دوران نامزدی یکیدیگر را نمی بوسند. بدون هیچ شکی باید این کار را انجام دهند. چه چیز بهتر از بوسه ای از لبها می تواند یک زندگی را از خطر نابودی نجات دهد؟"هر کاری می توانید انجام دهید" در حقیقت هر زندگی مشترکی بدون توجه به این مطلب که در آغاز تا چه حد داغ و پرحرارت بوده، پس از مدتی هیجان اولیه خود را از دست می دهد. در این حالت برقراری رابطه جنسی به کمترین میزان خود می رسد. البته اگر در طول این دوره دو طرف از طرق دیگر بتوانند نزدیکی موجود را حفظ کنند، مشکل حادی به وجود نخواهد آمد. اما شادی و رضایتمندی از آمیزش، زمانی به طور کلی از زندگی مشترک محو میشود که زوجین یکدیگر را در انتهای لیست اولویت هایشان قرار دهند و با هم مانند هم اتاقی رفتار کنند و نه بیشتر. اغلب در این زمان اگر رابطه جنسی هم برقرار شود، بیشتر به خاطر مرتفع کردن نیازهای جنسی است و طرفین هیچ اهمیتی به مهر و محبتی که می تواند از این طریق ایجاد شود، نمی دهند.دیگر برایشان لبخند زدن با هم معنایی ندارد، برای عاطفه و مهربانی ارزش قائل نیستند و فراموش می کنند که به چه دلیل با هم ازدواج کرده و تعهد و سرسپردگی به یکدیگر داده اند.آقایون چه ازدواج کرده باشند چه نباشند، نیاز به برقراری رابطه جنسی دارند.
خانم ها بسیار احساساتی بوده و علایق خاصی دارند: آنها شهوت طلب هستند و دوست دارند دیگران نشان دهند که خواهانشان هستند. ولی نظر آنها در مورد آمیزش با شوهرانشان؟ عقیده آنها چیزی جز این نیست: می خواهند بخواهند نمی خواهند نخواهند! تنها چیزی که در مورد متاهلین وجود دارد این است که نیازهایی داریم و هر طور شده کاری می کنیم تا بتوانیم آنها را براورده سازیم. شما به هیچ وجه نباید از نیازهای ذاتی خود خجالت بکشید؛ شما ازدواج کرده اید تا احساسات و نیازهای وجودیتان را با فرد دیگری در میان بگذارید و اگر بخواهید بار تمام این موارد را به تنهایی به دوش بکشید، چیزی نخواهد گذشت که حلقه مشترک شما از هم پاشیده شود. در زندگی مشترک اگر یک کمی بیشتر تلاش کنید تا نیازهای طرف مقابل را براورده سازید جای دوری نخواهد رفت.یک زندگی زمانی موفق است که بین نیازهای عقلی، روحی و جسمی تعادل کامل برقرار باشد. خوب این سوال مطرح می شود که: کدامیک از این سه مورد نقش حساس تری در "بهتر" و یا "بدتر" کردن زندگی دارد؟
سکس و شهوت جزئی از هر رابطه ای است و می توان آنرا به راحتی بدست آورد، اما دو مورد دیگر نیاز به صمیمیت و ارتباط بیشتری دارند. زمانی که برقراری رابطه جنسی در خطر باشد، دیگر هیچ فرصتی برای موارد دیگر باقی نمی ماند، چه برسد به اینکه بخواهید به رشد و شکوفایی عقلی و روحی نیز برسید. هنگامیکه سن انسان ها افزایش پیدا می کند، تغییر و تحولاتی در فیزیک بدنشان رخ می دهد. اما ایا این تغییرات باید در زندگی جنسی و احساسی نیز تاثیر بگذارد؟! به همین دلیل در اولین سال های ازدواج زوجین باید سعی کنند که بهترین دوست های هم باشند، نسبت به هم علاقه پیدا کنند، و یکدیگر را تحریک نمایند؛ دلیل تمام این کارها تنها این است که سکس خیلی جلوتر از عشق و محبت در رابطه به وجود می آید و اگر بتوانید با موفقیت کامل از پس آن برایید، متوجه خواهید شد که زندگی مشترک معنای عمیقی دارد و فقط پیر شدن در کنار یک شریک زندگی نیست.
"همه چیز به نزدیکی و صمیميت باز می گردد" سکس در زندگی مشترک اهمیت زیادی دارد. می توانید از تمام متاهلين بپرسید که کدامیک حاضر است به زندگی مشترکی که در آن خلا جنسی وجود دارد، ادامه دهد. برخی از افراد از اینکه نمی توانند به حد دلخواه با شریک زندگی خود ارتباط جنسی برقرار کنند، راضی نیستند و طرف مقابل تصور می کند: "که مسئله مهمی نیست، فقط سکس است" اما برای فردی که خواستار این رابطه است، اهمیت دارد. آمیزش تنها رسیدن به رضایت جسمی نیست، بلکه احساس خواسته شدن، ارتباط نزدیک، و دوست داشتن در آن وجود دارد. زمانی که چنین سوء تفاهم هایی به وجود می آید، صمیمیت و نزدیکی از تمام سطوح زندگی رخت بر می بندد. زوجین گذراندن وقت در کنار یکدیگر، در آغوش گرفتن، صحبت کردن با هم، و خندیدن به جوک های یکدیگر را فراموش کرده و در برخی موارد آنرا به طور کلی متوقف می کنند. تنفر، دشمنی و فاصله زیاد جای دوستی و عشق را میگیرد. این امر زندگی مشترک شما را در خطر خیانت و یا طلاق قرار می دهد؛ اما نقطه امیدواری اینجاست که صرفنظر از عوامل کاهش ارتباط جنسی، چه به دلیل مسائل بیولوژیکی باشد چه به خاطر مسائل شخصی، یک مورد کمکی وجود دارد و آن هم خواست و اراده شماست. اگر واقعا بخواهید که یک زندگی سرشار از مهر و محبت را دنبال کنید، به راحتی می توانید این کار را انجام دهید.
"س:ک:س ، عشق را زنده می کند" سکس مانند یک چسب می تواند رابطه دو نفر را همچنان متصل به هم نگه دارد. اگر یکی از طرفین و یا هر دوی آنها به نارضایتی جنسی برسند، به راحتی از ارتباط با هم خسته می شوند و بدون اینکه خودشان متوجه شوند از هم فاصله میگیرند. ممکن است به دلایل دیگر با هم بحث و جدل راه بیندازند، غافل از اینکه دلیل اصلی تمام این بگو مگوها و کشش ها نداشتن رابطه سالم جنسی است. هر چقدر نفاق و ناهماهنگی در رابطه زناشویی افزایش پیدا کند دو طرف میل کمتری نسبت به برقراری رابطه جنسی با یکدیگر پیدا می کنند. این جر و بحث ها یک دور تسلسل را به وجود می آورند که نه تنها زندگی جنسی، بلکه خود ارتباط را نیز تحت الشعاع قرار میدهند. یکی دیگر از عواقب زندگی فاقد ارتباط جنسی این است که پس از مدتی هر گونه ارتباط فیزیکی متوقف می شود. در آغوش گرفتن و بوسیدن، هیچ گاه نمی تواند جای سکس را بگیرد اما، چنین معاشقه‌هایی به نوبه خود در افزایش صمیمیت مهم هستند و به برقراری رابطه سالم زناشویی کمک می کنند. اگر زن و شوهر نسبت به هم رفتاری شبیه به دو هم اتاقی را پیدا کنند، پس از مدتی برای هر دو نفر دلیل با هم بودنشان سوال برانگیز می شود.
به خاطر تمام این دلایل، برای زوجین در هر سنی که باشند، مهم است که در این زمینه فعال باشند و شعله های اتش عشقشان را فروزان نگه دارند. اگر اتش ارتباط جنسی به طور کامل خاموش شود، هر چند آهسته اما یقینا ارتباطشان نیز از بین خواهد رفت .
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#6
Posted: 13 Nov 2011 06:52
شش توصيه به بانوان برای برقراری يك رابطه جنسی بهتر با همسر
توصيه به بانوان برای برقراری يك رابطه جنسی بهتر با همسر :
شايد صحبت كردن در مورد اين موضوع خيلي سخت و آزاردهنده باشد و از نظر شما پرداختن به آن امري غير ممكن . اما بهتر است حقيقت را فراموش نكنيدكه از آنجا كه اين موضوع نقش حياتي و پايه دركيفيت و بقاي زندگي زناشويي شما دارد ، پس بهتر است قبل از رسيدن به نقطه بحراني و نااميد كننده باديدي باز به اين مسئله نگاه كنيد و صادق باشيد . همه ما دوست داريم كه زندگي زناشويي ما با گذشت زمان رونق خود را حفظ كند و هر روز بيشتر از روز قبل صميمت و محبت همسر خود را شاهد و ناظر باشيم. اما اين به شرط آن است كه كمي درمورد روابط خود تجديد نظر كنيم و به كيفيت آن بيانديشيم . در ادامه بعضي از اشتباهات رايج بانوان در ارتباط زناشويي و نزديكي با همسرانشان پرداخته مي شود و راه حل و پيشنهاد مناسب ارائه مي شود . اميد است كه بعد از خواندن مقاله و با كمي تامل و همت شاهد تغيير و رضايت بزرگ در زندگي خود باشيد.
- چرا شما پيشگام نمي شويد! چرا تصور مي كنيد كه شما در ارتباط و نزديكي با همسرانتان تنها نقش دوم و تابع را بايد بازي كنيد. چرا تصور مي كنيد كه اگر ميلي وجود دارد تنها بايد از طرف آنها بروز پيدا كند و شما پاسخ دهيد. بسياري از مردان تصور مي كنند كه اين پيشگامي هميشگي از طرف آنها به اين معناست كه هميشه شما ميل كمتري در اين زمينه داريد. همين امر به مرور زمان ترديد آنها را براي نزديك شدن به شما بيشتر مي كند و متعاقب آن از دريافت بزرگترين هديه عشق محروم خواهيد شد. بهتر است اين مرتبه شما نيز محبت و اشتياق خود را با پيشگام شدن در اين زمينه نشان دهيد. هيچ گاه تصور نكنيد كه ممكن است ترد شويد و يا تقاضاي شما رد شود. مطمئن باشيد كه همسر شما به قدر كافي سورپريز و هيجان زده خواهد شد و بعلاوه خود شما تجربه اي جديد از اين رابطه را لمس خواهيد كرد كه بي ترديد جالب خواهد بود.
- در مورد ظاهر خود نگران نباشيد. فكر كردن در مورد اينكه در طول فرآيند اميزش و نزديكي ممكن است چگونه به نظر برسيد سبب مي شود كه از درك و دريافت لذت آن محروم شويد. به شما توصيه مي كنم كه هيچ گاه در اين لحظه هاي ناب و غير قابل بازگشت به چربي بد فرم شكم خود فكر نكنيد و يا بابت آرايش صورت خود نگراني به دل راه ندهيد.فقط روي فعاليت خود متمركز شويد و سعي كنيد لذت بايد و شايد را با تمام وجود دريافت كنيد. همسران شما دوست دارند كه در حين نزديكي شما خود را كاملا رها كنيد. داشتن اشتياق ، انرژي و علاقه و تفكر منعطف در اين رابطه براي مردان از هر چيز ديگري ارزشمندتر است.
- تصور نكنيد كه اميزش و نزديكي براي مردان امري ساده و سطحي و بي ثبات است. برعكس براي بسياري از مردان آميزش و نزديكي فعاليت بسيار مهمي به حساب مي آيد، پس ارزش آن را از نظر مردان كم تصور نكنيد. در حقيقت بيش از 50 % زنان و 52% از مردان بعد از يك مرتبه نزديكي و تجربه كردن آن به فكر دوام و بقاي ارتباط خود خواهند بود. پس مطمئن باشيد كه مردان نيز افرادي رمانتيك خواهند بود. بهتر است تا اينجا دو اشتباه بسيار رايج را مرور كنيم. اينكه مردان اصلا رمانتيك نيستند و اين كه زنان هيچ علاقه اي به آميزش و نزديكي ندارند.
- تصور نكنيد كه هميشه مردان آماده و مشتاق آميزش هستند.مطمئنا بسياري از پسران نوجوان در هر زمان آماده و مشتاق آميزش هستند ولي مردان نه.فشار ناشي از مسائل زندگي نظير كار ، خانواده و هزينه ها سبب مي شود كه ميل و اشتياق آنها در كل كاهش يابد. شايد اين موضوع از نظر زنان باور نكردني باشد و اين عدم علاقه گه گاه به آميزش را امري مختص خود مي دانند و اين اشتباه است. مشكل بزرگ در اين رابطه زماني اهميت مي يابد كه زنان تصور مي كنند عدم حوصله از جانب آنها براي آميزش موقتي است و ربطي به علاقه آنها به مردانشان ندارد و آنها همچنان مردان خود را دوست دارند ولي اگر مردي در اين رابطه اظهار بي حوصلگي كند سريعا تعبير به عدم علاقه وي مي كنيم. اينكه ديگر ما را دوست ندارد . در حاليكه او فقط در حال حاضر علاقه و حوصله اي براي آميزش و نزديكي ندارد .
- چرا همسرانتان را راهنمايي نمي كنيد. بهتر است بدون رودربايستي و كاملا صريح در مورد آنچه كه در اين رابطه دوست داريد و يا نه صحبت كنيد. اين بهترين راهي است كه مي توانيم به لذت و رضايت شايد و بايد دست يابيم .هيچ مردي نمي تواند بدون راهنمايي همسر خود رضايت او را در اين رابطه جلب كند.اجازه دهيد كه او بداند شما به چه چيز علاقه داريد.مردان خيلي دوست دارند كه رضايت شما را شاهد باشند.
- اگر به شما پيشنهاد تازه اي مي دهند ناراحت نشويد. بعد از مدتي كه از ارتباط زن و مرد مي گذرد اين امري طبيعي است كه براي ايجاد تنوع امري تازه پيشنهاد شود. اين كه مردان مايل به انجام كاري جديد هستند و يا تجربه اي تازه به اين معنا نيست كه آنها از شما و زندگي خود ديگر راضي نيستند. هرگز اين پيشنهاد جديد را به خود ربط ندهيد. در ثاني شما مجبور نيستيد كه هر آنچه كه همسرتان پيشنهاد مي كند بپذيريد. اگر اين پيشنهاد تازه براي شما غير معقول و غير جالب و ناراحت كننده به نظر رسيد خيلي راحت و صريح بگوييد و او را متقاعد كنيد.البته بهتر است كاملا صميمانه و از روي محبت احساس خود را بيان كنيد. و اگر اين امر تازه تنها به دليل تازگي براي شما چندان سهل نيست بيش از اندازه خود را درگير آن نكنيد. اجازه دهيد بداند كه شما به زمان بيشتري نياز داريد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#7
Posted: 14 Nov 2011 13:39
رفتارهای طبیعی و انتظارات مردان و زنان پس از رابطه جنسی و مقاربت
به گزارش پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده ، یکی از مشکلات عمده بین زوجها تغییر رفتار آنها و سردی آنها پس از رابطه جنسی میباشد ، معمولا این برداشتها به علت عدم شناخت جنس مخالف حاصل می شود.
تغییرات مردان پس از انزال و مقاربت :
معمولا آقایان بعد از رابطه جنسی احساس خواب آلودگی و کوفتگی دارند ، این حالت کاملا طبیعی است . خیلی از آقایان بعد از مقاربت برای دقایق یا حتی ساعاتی تحریک نمی شوند و نعوظ مجدد در آنها اتفاق نمی افتد که این فرایند هم کاملا طبیعی است و نشانه بیماری یا اختلال جنسی نیست . . معمولا اگر بعد از رابطه جنسی با اقایان حرفهای عاشقانه بزنید آنها فقط تائید میکنند ، اقایان ممکن است موقتا بعد از مقاربت از نظر احساسی کمی سرد به نظر برسند که همانطور که گفته شد این حالت موقتی است . آقایان انتظارد ارند بعد از رابطه جنسی کمی فکر کنند و معمولا هم فکرشان بازتر می شود . تمرکز فکری اقایان بعد از مقاربت و انزال ارتقاء میابد .
تغییرات خانم ها پس از ارگاسم و مقاربت :
بی حال شدن نه به اندازه آقایان اما تا حدی که نیاز دارند در بستر بمانند طبیعی است . زنان بعد از رابطه جنسی نیاز به توجه بیشتری دارند . آنها از اینکه در آغوش گرفته شوند لذت میبرند . بعد از رابطه جنسی و ارگاسم احساسات خانم ها برانگیخته می شود و گاها تمایل به صحبت کردن دارند معمولا خانم ها بر عکس اقایان بعد از ارگاسم به جای فکر کردن به موضوعات دیگر به رابطه ای که تجربه کردند فکر میکنند . زنان نیز همچون مردان تا مدت کوتاهی پس از ارگاسم تحریک نمی شوند . هستند زنانی که تمایل به تنهایی دارند که البته درصد آنها کم است.
توصیه های لازم بعد از مقاربت زوجها :
بعد از مقاربت به هیچ وجه سریعا تخت یا محلی که همسرتان در کنار شما قرار دارد را ترک نکنید . بعد از مقاربت به یکدیگر پشت نکنید و به صورت و به چشمان هم نگاه کنید . استفاده از واژه های نظیر ، تو بهترین هستی ، تو 3کسی ترین زن دنیا هستی ، تو منو به اوج بردی ، دوستت دارم ، عاشقتم ، تو گرم ترین هستی و ... میتواند اثرات مثبتی در همسرتان ایجاد کند خصوصا در خانم ها . بعد از مقاربت سعی در تحریک جنسی مجدد تا لحظاتی نداشته باشید . بهتر است بعد از مقاربت ابتدا اقا یک نوشیدنی برای خانم بیاورد کلا محبت کردن به خانم ها بعد از رابطه جنسی خیلی ضرورت دارد خصوصا در افرادی که خانم آنها سرد مزاج هستند میتواند به مرور باعث تغییر مزاج شود . اگر در محلی که مقاربت انجام شده نور چراغ کماست بعد از آن بلافاصله نور محیط را زیاد نکنید . باید همه چی به ارامی شروع و به ارامی خاتمه پذیرد . شاید انجام این اعمال با توجه به خستگی ناشی از نزدیکی برای آقایان دشوار باشد اما انجام آن میتواند باعث افزایش شیفتگی و گرمی مضاعف همسرنسبت به وی شود.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 12930
#8
Posted: 3 Jan 2013 20:27
10 باور کاملا اشتباه درمورد روابط زناشویی
فکر میکنید رابطهتان شکست خورده است چون شما و همسرتان قوانین یا استانداردهای خاصی را دنبال نمی‌کنید؟ در این مقاله به 10 تصور متداول غلط و خطرناک برای روابط اشاره می‌کنیم.
اشتباه 1 : یک رابطه عالی نیازمند تفاهم فکری است.
· شما هیچوقت نمی‌توانید به همه چیز از دید همسرتان نگاه کنید زیرا دو فرد کاملاً متفاوت هستید. شما از نظر ژنتیکی، فیزیولوژیکی، روانی و تاریخی متفاوت هستید.
· شما نمی‌توانید با شبیه شدن به طرزفکر همسرتان، مشکلات رابطهتان را حل کنید. زنان و مردان ذهن متفاوتی دارند. سعی در تغییر طرزفکرتان کاری غیرطبیعی و حتی خطرناک است.
· باید تشخیص دهید که یک رابطه وقتی با کسی باشید که زندگی‌تان را غنی‌تر کرده است، لذت‌بخش‌تر خواهد بود. باید تفاوت‌هایتان را تحسین کنید.
اشتباه 2 : یک رابطه عالی نیازمند عشقی عالی است.
· بله، زندگی شما در کنار همسرتان باید توام با عشق باشد. اما خودتان را گول نزنید و انتظار یک عشق غیرواقعی هالیوودی را نداشته باشید. واقعیت این است که در دنیای واقعی، عاشق بودن به معنی افتادن در دام عشق نیست.
· عاشق شدن تنها اولین قدم عشق است. ماندن در آن مرحله کار دشواری است. یک رابطه بالغ از شور و شوق اولیه عشق به عشقی ماندگارتر و عمیق‌تر تبدیل میشود.
· این اشتباه متداول را مرتکب نشوید که فکر کنید وقتی آن شور اولیه فروکش می‌کند، دیگر عاشق نیستید. پاسخ این نیست که رابطه‌ای جدید را شروع کنید که بتوانید دوباره آن شور اولیه عشق را به دست آورید. پاسخ این است که یاد بگیرید چطور به مراحل بعدی عشق قدم بگذارید و تجربه‌ای عمیق‌تر داشته باشید.
اشتباه 3 : یک رابطه عالی نیازمند قدرت حل مشکل بالا است.
· در این دام نیفتید که باور کنید شما و همسرتان اگر نتوانید مشکلات و مشاجرات جدی‌تان را حل کنید، نمی‌توانید شاد و خوشبخت باشید. نود درصد از مشکلات رابطه قابل حل نیستند.
· مسائلی وجود دارد که شما و همسرتان سر آن تفاهم ندارید و هیچوقت هم تفاهم پیدا نخواهید کرد. چرا نمی‌توانید یکبار برای همیشه این مسائل و مشکلات را حل کنید؟ دلیلش این است که برای این منظور باید یکی از شما ارزش‌ها و اعتقادات خود را قربانی کند.
· می‌توانید خیلی ساده تصمیم بگیرید که در آن موارد اختلاف داشته باشید و بااینکه در مورد آن موضوع به نزدیکی احساسی نرسیده‌اید اما از نظر احساسی به هم نزدیک باشید.
اشتباه 4 : یک رابطه عالی نیازمند داشتن علایق مشترک است که شما را برای همیشه به هم وصل کند.
· اگر علایق و فعالیت‌های مشترک نداشته باشید، رابطهتان هیچ اشکالی ندارد.
· اگر شما و همسرتان خودتان را مجبور میکنید که در فعالیت‌هایی مشترک شرکت کنید اما نتیجه آن چیزی جز استرس، فشار و مشاجره نخواهد بود، به هیچ‌وجه این کار را نکنید.
اشتباه 5 : یک رابطه عالی، یک رابطه مسالمت‌آمیز و آرام است.
· از مشاجره کردن به این دلیل که فکر میکنید نشانه ضعف یا شکست رابطه است، نترسید. حتی سالم‌ترین زوجها هم گاهی دعوا میکنند.
· به دعوا و مشاجره اگر به طور درستی نگاه شود، میتواند با الف) خالی کردن فشار و ب) ایجاد تدریجی حس آرامش و اعتماد که دانستن اینکه می‌توانید احساساتتان را بدون تحقیر شدن یا نادیده گرفته شدن، ابراز کنید، به رابطه کمک کند.
· به جای اینکه نگران تعداد دفعات مشاجراتتان باشید، باید نگران نحوه مشاجراتتان باشید. در زیر چند راهنمایی برایتان آورده‌ایم :
- به هیچ وجه از موضوع نگذرید یا طی مشاجره ارزش همسرتان را پایین نیاورید.
- فقط به این دلیل که مشاجره تحریک‌آمیز است، به دنبال آن نباشید.
- از به دست آوردن نزدیکی احساسی در انتهای مشاجره خودداری نکنید.
اشتباه 6 : یک رابطه عالی امکان بیرون ریختن احساساتتان را برایتان فراهم می‌کند.
· بیرون ریختن حرفهای دلتان شادی احساسی خوب به شما بدهد اما وقتی در زمانی نامناسب، حرفی نامناسب از دهانتان بیرون بیاید، احتمال خراب کردن همیشگی رابطهتان وجود دارد. وقتی یک طرف نتواند طرف مقابل خود را بخاطر حرفی که طی یکی از همین زمان‌های دردودل بدون سانسور زده شده، ببخشد، روابط بسیاری برای همیشه خراب خواهد شد.
· قبل از اینکه حرفی به زبان بیاورید که پشیمان شوید، زبانتان را گاز بگیرید و لحظه‌ای به حرفی که می‌خواهید بزنید فکر کنید. حرفهایی که در چنین مواقعی زده میشود خیلی وقت‌ها احساس واقعی ما نیستند و نباید مطرح شوند—مخصوصاً اگر مخرب باشند.
اشتباه 7 : یک رابطه عالی ارتباطی به رابطه‌جنسی ندارد.
· این باور که رابطه‌جنسی مهم نیست تصوری خطرناک و مخرب است. رابطه‌جنسی وقفه‌ای عالی از فشارهای زندگی روزانه برای دو طرف فراهم می‌کند و باعث میشود دو طرف بتوانند سطح بالایی از صمیمیت و نزدیکی را تجربه کنند.
· شاید رابطه‌جنسی همه چیز نباشد اما اگر منبع خستگی و یکنواختی رابطهتان همین باشد، 90 درصد مقیاس اهمیت را از آنِ خود می‌کند. اگر زندگی جنسی شما راضی‌کننده نباشد، به مسئله‌ای بسیار بزرگ تبدیل خواهد شد. از طرف دیگر، زوج‌هایی که زندگی‌جنسی راضی‌کننده دارند، در مقیاس اهمیت، فقط 10 درصد را به سکس اختصاص میدهند.
· نباید فکرتان را محدود کنید که رابطه‌جنسی فقط منحصر به رابطه فیزیکی است. نوازش کردن، در آغوش گرفتن، گرفتن دست‌ها و هر طریق دیگری که بتواند آرامش فیزیکی به شما و همسرتان بدهد میتواند یک زندگی جنسی راضی‌کننده به شمار رود.
اشتباه 8 : یک رابطه عالی بعد از اشتباه یکی از طرفین، باقی نخواهد ماند.
· هیچکس کامل نیست. تازمانیکه اشتباهات همسرتان همراه با سوءاستفاده از شما نبوده و مخرب نباشد، می‌توانید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.
· به جای متمرکز شدن بر کمبودهای همسرتان، خصوصیاتی از او که اوایل برایتان جذاب بود را به یاد آورید. شاید بعضی از این خصیصه‌های ذاتی بخشی از آن جذابیت اولیه بوده‌اند؟ فقط به این دلیل که رفتاری عمومی نیست به این معنی نیست که برای رابطه مسموم و خطرناک است.
· مراقب باشید که تفاوت بین یک تغییر رفتار همسرتان و یک مشکل جدی را درست تشخیص دهید. مشکلات جدی که مخرب و آزاردهنده هستند، اعتیاد و سوءاستفاده‌ها و آزارهای جسمی/روحی است. برخلاف خصیصه‌های ذاتی، اینها رفتارهایی هستند که باید یاد بگیرید با آنها زندگی کنید.
اشتباه 9 : برای عالی نگه داشتن رابطه، فقط یک راه درست وجود دارد.
· هیچ راه درست مشخصی برای یک همسر خوب بودن، پدر یا مادر خوب بودن یا کنار آمدن با مشکلات رابطه وجود ندارد.
· به جای اینکه از استانداردهایی که در کتاب‌ها خوانده‌اید یا از دوستان شنیده‌اید، تبعیت کنید، بهتر است راهی را انتخاب کنید که به دردتان می‌خورد. اگر روشی که شما و همسرتان پیش گرفته‌اید، نتیجه دلخواهتان را ایجاد می‌کند، همان را پیش بگیرید. اگر هر دو شما با اصول و قواعد مخصوص خودتان راحت هستید، می‌توانید قوانین خودتان را داشته باشید.
· یادتان باشد، درمورد طریقه ابراز احساس همسرتان سخت‌گیر و خشک نباشید. هیچ راه خاصی برای ابراز عشق و علاقه وجود ندارد. این واقعیت که همسرتان به طریقی متفاوت احساسات خود را ابراز می‌کند، باعث نمی‌شود که این احساسات اصالت و ارزش کمتری داشته باشد.
اشتباه 10 : رابطهتان زمانی میتواند عالی باشد که همسرتان را آنطور که دوست دارید تغییر دهید.
· در این دام این باور نیفتید که اگر بتوانید همسرتان را تغییر دهید، رابطهتان بهتر خواهد شد.
· این تصور بچگانه که عاشق شدن به این معنی است که کسی را پیدا کنید که مسئول خوشبختی شما باشد. شما باید مسئولیت خوشبختی خودتان را قبول کنید.
· اگر رابطهتان توام با فشار است، مهمترین فردی که باید تغییر کند، خودتان هستید. وقتی نقص‌ها و ایرادات خود که موجب تخریب رابطه شده را پیدا کنید، می‌توانید تصمیم بگیرید که آنها را از زندگی خود بیرون کنید.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 14491
#9
Posted: 28 Jun 2013 09:38
زنان و نیازهای جنسی
در حال حاضر در مقایسه با گذشته، زنان، در حیطه مسائل جنسی، دارای آزادی بیشتر و درک بهتری از حقوقشان هستند. اما باز هم در این زمینه در رده های سنی مختلف، دانش و آگاهی کافی وجود ندارد، زیرا منابعی بر مبنای تحقیقات واقعی در دسترس نیست که به زنان کمک کند تا بدانند چگونه ارتباطات جنسی و جسم و روحشان را سالم و شاد نگه دارند.
به گزارش جی تاک به نقل از سلامت نیوز: اطلاعات مربوط به مسائل جنسی کم نیست اما اطلاعات جنسی در رابطه با زنان کم است. که باید یکسری اطلاعات علمی به روز، برای زنان تهیه شود که به حذف باورهای موهوم جنسی، شناخت نقش بازدارنده های جنسی، مهار تصویر ذهنی جسم از ریخت افتاده وکنار آمدن با مشکلات خاص بدنشان کمک کند.
اما زنان چگونه آگاهی جنسی مربوط به زندگیشان را به دست بیاورند ؟
در ادامه سه گام اصلی را به آنها پیشنهاد می کنیم :
گام اول :
نسبت به پیشینه فعالیت جنسی خود شناخت پیدا کنید. یعنی رشد جنسی تان را از اوایل کودکی مرور کنید. همچنین شرح حال فعالیت جنسی تان ، شامل چیزی که از خود ارضائی و اولین ارتباط جنسی تان کشف کرده اید، پیامهای فرهنگی که در رابطه با مسائل جنسی دریافت کرده و انتقال داده اید را نیز بررسی کنید.
گام دوم :
بدنتان را بشناسید. پژوهشها مرتبا نشان می دهند که زنها در مورد بدن و رفتارها و تمایلات جنسی شان شناخت کمی دارند. زنها وقتی راجع به هورمونها و عملکرد جنسی خود بیشتر بدانند و نسبت به بدن خود بیشتر آشنا شوند به هویت جنسی و اعتماد به نفس جنسی دست می یابند.
گام سوم :
با بدنتان در صلح باشید. پیامهای فرهنگی در مورد اهمیت جوانی، خوش اندامی، لاغری یا روشنی پوست می تواند مانع احساس جذابیت جنسی و ابراز علایق جنسی زن شود. فائق آمدن بر این پیامها بر کسب هویت جنسی سالم تاثیر دارد، اما کار راحتی نیست.
در این مطلب سعی کرده ایم چگونگی آرام سازی جسم و آشتی با آن را بررسی کنیم :
تمرینات آرام سازی می تواند به رفع اضطرابی که مانع موفقیت در ارتباط جنسی می شود و همچنین رفع خستگی و تنش کمک کند. این تمرینان شامل نفس عمیق، آرامش ذهنی، و تمرینهایی برای رها کردن انقباضات عضلانی بدنتان است.
۱- در ابتدا برای رفع خستگی یک حمام گرم طولانی بروید. سپس اطمینان حاصل کنید که اضطراب و نگرانی خاصی ندارید و اتاق نیز گرم و راحت است.
۲- بر روی یک سطح هموار به پشت دراز بکشید، سعی کنید ذهنتان را پاک کنید. در حالیکه با پاشنه پا روی زمین فشار می آورید، باسنتان را از سطح زمین جدا کرده و تا ۱۰ بشمارید. در حین این کار از احساس تماس با زمین از طریق پاشنه پا لذت ببرید.
۳- بعد از ۱۰ شماره فشار به زمین را متوقف کرده و به حالت اول برگردید، به پشت دراز بکشید، سعی کنید همان احساس خوب اتصال به زمین را حفظ کنید. سپس به تنفستان توجه کرده، ریتم آهسته تنفس به صورت دم از طریق بینی و بازدم از دهان را یاد بگیرید.
۴- در آغاز احتمالا نفستان سطحی و از قفسه سینه است. سعی کنید نفستان را به گونه ای هدایت کنید که تحت کنترل دیافراگم قرار گیرد. به محض اینکه ریتم آرامی پیدا کردید توجه را به تمرکز فکر برگردانید.
۵- چشمها را بسته، سعی کنید روی چیزی تمرکز کنید. مثلا روی نقطه کوچک نورانی خیالی به اندازه یک سر سوزن در تاریکی. اجازه دهید بدنتان در بهترین حالتی که می تواند آسوده باشد، آرام بگیرد. سپس ذهنتان را از افکار مزاحم پاک کنید(این کار بعد از چند جلسه که برنامه آرام سازی برایتان عادی می شود، آسانتر خواهد شد.)
۶- اگر به دست و پایتان توجه کنید خواهید دید که احتمالا همچنان منقبض باقی مانده اند. برای رهایی از این حالت، انقباضات عمدی را در عضلاتتان آغاز کنید. ابتدا ساق پای چپ را منقبض کنید و تا ۵ بشمارید، سپس رهایش کنید. این کار یعنی منقبض و سپس شل کردن را در مورد ران پای چپ تکرار کنید. پس از آن ساق و ران پای راست و بعد باسن – ابتدا یک طرف، سپس طرف دیگر، بعد هر دو طرف با هم – همین عمل را در مورد شکم، سرشانه، دست چپ، بازوی چپ، دست راست، بازوی راست انجام دهید و در آخر، عضلات صورت را کاملا جمع کنید و تا ۵ شمرده و سپس رها کنید. در طول تمام این انقباضات و همچنین در حین رها کردن عضلات، شمارش تا ۵ فراموش نشود.
۷- عضلات بدن را کاملا شل کرده و رها کنید، ۵ تا ۱۰ دقیقه وقت بگذارید تا بدنتان به حالت آرامش بازگردد.
۸- بعد از انجام تمرینات به ماساژ خود بپردازید. به آرامی دستتان را در تمام سطح بدن حرکت دهید، شکم، پستان ها، صورت، دست ها و پاها. احساس شرم نکنید. این عمل، بازشناسی اندامتان و پذیرش آنهاست و عشق ورزیدن به آنچه هستید.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 52
#10
Posted: 2 Sep 2013 14:28
چگونه از شریک جنسی انتقاد بکنیم ؟
در انتقاد جنسی از همسر خود، پیشگویی نکنید :
انتقاد جنسی معمولاً از پیشآمدهایی شروع میشود که یا به همسری که از او انتقاد میشود ارتباطی ندارد یا اگر داشته باشد، ارتباطی بسیار جزیی است. برای مثال، "محسن" معتقد بود که از نظر جنسی ارضا نمی‌شود، چون همسرش هنگام نزدیکی شور و هیجانی از خود نشان نمیدهد. "محسن" با مطالعهی رمانهای عشقی میدانست فردی که حقیقتاً به هیجان آمده باشد، تنفسش تندتر میشود و تغییراتی در صدا و حرکاتش پیدا میشود و غیره. اما چنین نشانههایی را در همسرش مشاهده نمیکرد. "محسن" فکر کرد همسرش او را میفریبد و حس میکرد از رسیدن به لذتی که انتظارش را داشته، محروم شده است. از این اندیشه که بیتفاوتی همسرش ممکن است از ناتوانی خود او ناشی شود، احساس سرخوردگی میکرد. بالاخره، با خشم و در حالی که قادر به کنترل شکست و ناکامی خود نبود، با این عبارت از همسرش انتقاد کرد: «یک بار نشد شور و حالی نشان بدهی، نفست هم که در نمیآید، آخر این چه وضعی است؟!»
بیشتر مردها و زنها مانند محسن، انتظارات غیر منطقی گسترده‌ای از روابط جنسی دارند. خیالپردازی در امور جنسی و خلق صحنههایی که احساسات جنسی را برانگیزد و یا عشق‌ورزی خیالی با یک هنرپیشه سینما. جای واقعیت را نمیگیرد و احساس گناه برنمیانگیزد، حتی ممکن است گاهی به افزایش تجربهی جنسی کمک هم بکند. اما بعضی اشخاص، متأسفانه مهارتهای واقعی خود (یا همسرشان) را با ایدهآلهایی که در عالم خیال پروراندهاند مقایسه میکنند. به نظر آنها، همهی زن و شوهرها هر شب از رابطهی جنسی لذت میبرند، هر زنی میتواند بارها به اوج لذت جنسی برسد و هر مردی قادر است ساعتها در اوج هیجان باقی بماند. چنین توهماتی احتمالاً به انتقادات نادرستی میانجامد که مبنای آن، تصویری کاذب از چیزی است که آن را رابطهی جنسی ارضا کننده مینامند.
انتقاد نادرست نیز هم چنین از انتظاراتی ناشی میشود که آن اندازه غیر منطقی نیستند که از آنها صحبتی به میان نیاید. به طوری که «کلیفورد ساگر» متخصص روانکاوی خاطر نشان میسازد. هر یک از ما با کولهباری از توقعات و قرار و مدارهای آگاه و ناخودآگاه و گفته و ناگفته وارد زندگی زناشویی میشویم. توقعات و قرارهای ناخودآگاه و ناگفته موضوع سرّی قراردادی عاطفی را تشکیل می‌دهد، قراردادی که دو شریک با یکدیگر میبندند؛ اما هیچ کدام از ماهیت آن خبر ندارند. چنین قراردادی میتواند تمامی جنبههای قابل تصور یک زندگی خانوادگی مانند قدرت، بچهها، پول، اوقات فراغت و روابط جنسی را در برگیرد. به مورد زیر توجه کنید:
"لیلا" بیست و هفت ساله و "بیژن" سی و شش ساله، کم کم به سوی پرتگاه طلاق پیش میرفتند زیرا انتقادهای مکرر بیژن از این که لیلا نسبت به امور جنسی به اندازهی کافی توجه نشان نمیدهد، آن قدر خصومت آمیز بود که دیگر برای لیلا قابل تحمل نبود و ضمناً آن را ناروا میدانست. وقتی پزشک معالجشان سابقهی روابط زناشویی آنها را پرسید، لیلا گفت میانگین روابط جنسی آنها دوبار در هفته است. او گفت «من فقط مواقعی از برقراری رابطهی جنسی سرباز میزنم که واقعاً از بیماری و یا خستگی به جان آمده باشم.» بیژن گر چه پذیرفت که حرفهای لیلا عین حقیقت است، اما همچنان او را به عدم تمکین در روابط زناشویی متهم میکرد. پس از چندین جلسه مشاوره، پزشک معالج توانست قراردادی را که بیژن از هنگام ازدواج با لیلا نادانسته همراه با خود آورده بود، کشف کند. داد و ستدی عاطفی، که لیلا به کلی از آن بیخبر بود.
پزشک معالج میگفت «بیژن اساساً فرد متزلزلی است، پدرش را در هشت سالگی از دست داده و مادرش که همیشه از نظر عاطفی تحت فشار بوده، در فشار بیشتری قرار میگیرد. به گمان او مرگ شوهرش «ثابت» کرده بود که محبت کردن و محبت دیدن ریسک خطرناکی است. بنابراین، بیژن در یک جوّ سرد و اساساً عاری از عشق بزرگ شده بود. در نتیجه بیشترین چیزی که از رابطهی زناشویی و همسرش میخواست، پذیرش عاطفی تمام عیار بود، که آن را در روابط جنسی فعالی مجسم میساخت. قرارداد بیژن چیزی از این قبیل بود: «من قول میدهم شوهر خوبی باشم، از تو و بچهها به خوبی نگهداری کنم، و در عوض، تو هم موظفی مرا به گرمی بپذیری، هر وقت که من بخواهم»
پزشک ادامه داد «اما این موضوع هرگز به لیلا گفته نشده بود. او هیچ تصوری از خواستهی بیژن و قرارداد اظهار نشدهای که انتظار داشت به آن احترام بگذارد نداشت. به همین دلیل، شکایت او را ابتدا به صورت خواستهای استثمارگرانه و سپس اعتراضی ناروا میدید»
قراردادن انتظارات زناشویی بر مبنای تمایلات شخصی یا معیارهای خارجی، موجب دیگری در طرح و بیان انتقادهای نارواست. مردی همسرش را به سردمزاجی متهم میکرد، زیرا فقط هفتهای یک بار آمیزش داشتند؛ در حالی که در جایی خوانده بود که «میانگین» آمیزش زوج‌هایی که در گروه سنی آنها هستند، سه بار در هفته است.
زن و شوهرها، پیوسته درباره‌ی تعداد دفعات آمیزش و زمانی که باید صرف بازیهای عاشقانه شود و لزوم تنوع در روابط جنسی از متخصصین سوال میکنند. اما در این مورد، هیچ قانونی، هیچ باید و نبایدی و هیچ درست و نادرستی وجود ندارد و هیچ کس را هم نباید با مقایسه با دیگران مورد قضاوت قرار داد. بعضی از زوجها ممکن است روزی دوبار، بعضی ممکن است ماهی دوبار و یا حتی سالی دوبار روابط جنسی داشته باشند. انتقاد کردن از همسر به خاطر آن که نمیتواند خود را در حدّ فلان میانگین خیالی یا حد نصاب فرضی قرار دهد، اشتباه احمقانهای است.
انتقادی که بر مبنای اطلاعات دقیق از مجموع تواناییها و فعالیت‌های جنسی انسان نباشد، انتقادی نابهجاست. امروز بیشتر زنها می‌دانند که نحوهی رسیدن به اوج لذت جنسی در بین زنان بسیار متفاوت است و برای رسیدن به آن، بیش از یک راه وجود دارد. زنی که از این امور اطلاعی ندارد و به ندرت به اوج لذت جنسی میرسد، ممکن است خود را سرزنش کند و به خود بگوید «لابد عیب از من است» و اگر اطلاعات همسرش هم به همین اندازه ناقص باشد، ممکن است خود را سرزنش کند که چرا نتوانسته همسرش را به اوج لذت جنسی برساند. به همین ترتیب مرد میانسالی که نمیداند تعداد دفعات آمیزش با افزایش سن کمتر میشود، ممکن است خود را ملامت کند که چرا مانند گذشته، قادر به برقراری روابط جنسی نیست. اگر همسر این مرد هم از این تغییر طبیعی فیزیولوژیکی آگاه نباشد، ممکن است او را به خاطر «ناتوانی جنسیاش» تحقیر کند.
البته خطر بزرگتر این است که انتقاد جنسی میتواند به صورت پیشگوییهایی درآید که خود به خود به حقیقت میپیوندد. مرد یا زنی که کراراً به تصور عدم توانایی جنسی مورد انتقاد قرار میگیرند، ممکن است عملاً دچار ناتوانی شوند. متخصصین یادآوری میکنند که مغز، مهمترین نقش را در رابطهی جنسی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم، برای مثال، در بسیاری موارد، ناتوانی در مردان فقط نتیجهی ترس از ناتوانی است.
به گفتهی "ماسترزو جانسون"، آمیزش، صمیمانهترین شکل ارتباط بین زن و مرد است. بنابراین، انتقادهای اتاق خواب، خیلی زود به سایر جنبههای زندگی زناشویی گسترش مییابد.
اما عکس آن هم صحیح است. روابط جنسی میتواند آینهی تمام نمای روابط خانوادگی باشد. بنابراین انتقادها و تضادهایی که در سایر زمینهها وجود دارد، ممکن است به شکل انتقاد از روابط جنسی مطرح شود در نتیجه گوشه و کنایه‌های آزاردهنده درباره‌ی ناتوانی جنسی همسر، چه بسا به هیچ وجه وارد نبوده و صرفاً به منظور انتقامگیری و تسلط بر طرف مقابل باشد.
آنکه عشق ميکارد اشک درو ميکند...
صفحه 1 از 2