ارسالها: 3620
#11
Posted: 21 Jun 2011 07:12
رویکرد متفاوت نسبت به آموزش بهداشت و روابط جنسی
آموزش و مشاوره در مورد مسائل جنسی :
مشکلات جنسی در تمامی جوامع کم و بیش شبیه به هم هستند،دو رویکرد متفاوت نسبت به آموزش بهداشت و روابط جنسی وجود دارد. یک دسته از افراد باور دارند که افراد با گرفتن این آموزشها به برقراری ارتباطات جنسی پرخطر تشویق می شوند و دسته دیگر عقیده دارند که با دادن آگاهی های لازم افراد می توانند در موقع لزوم از خودشان حفاظت کنند.تحقیقات نظر دوم را تایید می کنند چون افراد بخصوص در سن کم از روی کنجکاو ی به دنبال تجربه کردن رابطه جنسی می روند. برخی افراد هم بخاطر جلب محبت طرف مقابل به رابطه جنسی تن می دهند.
با آموزشهای لازم در مورد اندام های تناسلی، تفاوت های زن و مرد، روابط جنسی، اعتماد به نفس و مهارتهای زندگی می شود درصد اینگونه ارتباطات را به حداقل رساند،اما این مهم است که این آموزش ها مطابق با سن، جنسیت، ارزش های فرهنگی و اعتقادی افراد باشد.مشکلات جنسی در تمامی جوامع کم و بیش شبیه به هم هستند. تنها نگرش جوامع مختلف نسبت به مسائل جنسی مختلف و روابط و رفتارهای جنسی مورد قبول و غیر قابل قبول است که نحوه برخورد با این مشکلات را متفاوت می کند.
مشاوره زوج ها و مشاوره خانواده برای هر فردی، اعم از مجرد و متاهل می تواند مفید باشد :
مشاوره پیش از ازدواج کمک می کند افراد شناخت بهتری از خودشان و طرف مقابلشان پیدا کنند که تصمیم بهتری بگیرند و مشاوره پس از ازدواج می تواند به زوج ها کمک کند که با هم ارتباطی راحت تر برقرار کنند و ریشه مشکلات شان را پیدا کنند،در ایران مشاوران خانواده، مشاوران پیش از ازدواج و مشاوران امور جوانان وجود دارند و مشاوران زوج ها هم بتدریج در حال وارد شدن به صحنه هستند. سئوالی که پیش می آید این است که چه توقعی می توان از یک مشاور خوب داشت؟
مشاور همانگونه که از اسمش برمی آید کسی است که بی طرفانه به صحبت های شما گوش می کند، به شما خط نمی دهد و تنها با سئوالاتی که از شما می پرسد به شما کمک کند که به افکارتان نظم بدهید،بسياری از مردم، در بيشتر مواقع توصیه و تجویز نمی خواهند و همین که افکارشان را برای شخص بی طرفی بازگو کنند کافی است تا بتوانند تصمیمی را که متناسب با شرایط زندگی شان است بگیرند،معمولا مشاوره باید متداوم باشد و یک جلسه گرچه مفید است اما نتیجه لازم را نمی دهد.
وظیفه دیگر مشاور این است که در صورت لزوم بتواند افراد را به متخصصان دیگر ارجاع دهد. بخصوص در مورد مشکلات جنسی که بعضا باید هم از نظرروحی و هم از نظر جسمانی مورد بررسی قرار بگیرند تا بهترین نتیجه را بدهند.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#12
Posted: 21 Jun 2011 07:14
منظوراز آموزش های جنسی چيست؟
آموزش های جنسی که گاه آموزش درباره مسايل سکسی و يا آموزش روابط جنسی ناميده می شوند. برای جوانان، روندی ازفراگيری و تحصيل مجموعه ای ازاطلاعات و دانش لازم و ضروری است. اين آموزه ها برای شکل دادن به طرز برخورد و روش رفتاری آنان و باورهايشان درباره موضوع سکس است. همچنين آنان را از ازهويت جنسيتی شان آگاه خواهد کرد و به آنها آموزش خواهد داد که روابط جنسی صحيح چيست وچه روابطی برای جنسيت آنان نادرست است.
اين آموزش ها همچنين توانايی و تجربه جوانان را پرورش خواهد داد که آنها با آگاهی درباره انتخاب نوع رفتارشان فکر کنند و احساس مطمئن و شايسته ای درباره کنش های رفتاريشان داشته باشند،ضمناً بايستی قبول کنيم که برای جوانان در شرايط امروزه اجتماعی وجهانی امکان بيشتری نسبت به سال های پيش وجود دارد تا آنها در جامعه با اين مسايل مواجه شوند،اين آموزه ها سلاحی خواهد بود تا آنها خود را در برابر سواستفاده های جنسی، بردگی جنسی، بارداری ناخواسته و آلودگی به ويروس اچ. آی. وی. حفاظت کنند.
هدف از آموزش های جنسی چيست ؟
هدفی که آموزش های جنسی دنبال می کند، کاهش دادن دو مشکل و نتيجه منفی است که فعاليت های جنسی افراد ممکن است به بار آورد،اولی بارداری ناخواسته و خارج ازبرنامه که زندگی افراد را دچار تنش می کند و ديگری آلودگی هايی است که در نتيجه تماس جنسی ممکن است بوجود آمده و به بيماری های مقاربتی منجر می شود. رسيدن به اين هدف به بالا بردن کيفت زندگی زناشويی و روابط بين انسان ها کمک می کند و در نتيجه جامعه را سالم تر و شاداب تر می سازد.
اين آموزه ها همچنين در جوانان اين شايستگی را پرورش خواهد داد تا آنها در زندگی پس از مواجه با مسايل گوناگون و ناخواسته، انتخابی درست و تصميمی شايسته بگيرند،شما والدين و آموزگاران تنها مراجع با صلاحيت در ارايه اين آموزش ها به جوانان هستيد. با دادن آموزش های صحيح جنسی به جوانان از سوی خود می توانيد رسيدن به اين دو هدف را ممکن کنيد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#13
Posted: 21 Jun 2011 07:14
چالش‌هاي آموزش سلامت جنسي در ايران
در چند ماهه اخير شاهد بحث‌هايي جسته و گريخته در زمينه آموزش بهداشت و روابط جنسي از جانب مقامات، متخصصان و رسانه‌هاي عمومي بوده‌ايم. بحث لزوم آموزش بهداشت و روابط جنسي از مدت‌ها قبل در سطح كارشناسان مطرح بوده اما امروزه با توجه به آمار رو به افزايش طلاق و مبتلايان به بيماري‌هاي مقاربتي از جمله ايدز، به‌نظر مي‌رسد كه مسئولان به فكر افتاده‌اند تا به‌طور فعال اقداماتي جهت آگاه‌سازي مردم در اين زمينه انجام دهند.
در بحث روابط جنسي، بيشتر به بررسي نقش و چگونگي رابطه جنسيِ بين زوج‌ها مي‌پردازيم. چگونگي برقراري رابطه، مثل نفس كشيدن غريزي نيست. انسان موجودي اجتماعي است بنابراين بايد بياموزيم كه به‌عنوان يك فرد در اجتماع چگونه ارتباطات خود را تنظيم نماييم.
رابطه جنسي تنها يك بخش از رابطه‌اي است كه زوج‌ها با هم تجربه مي‌كنند. براي اينكه يك زوج رابطه جنسي موفقي داشته باشند بايد اصول برقراري ارتباط با يكديگر، خانواده‌هاي هم و فرزندانشان را نيز بياموزند. در اين بحث با وجود اينكه آموزش‌هاي كلي قابل ارائه به تمامي افراد در سطح جامعه هستند اما هر زوجي الگوي خاصي براي رابطه خود دارد كه بايد به‌طور خاص مورد بررسي قرار گرفته و آموزش‌هاي لازم را دريافت نمايد.
در حال حاضر در ايران متخصصان روانشناس و روانپزشك اين مهم را بر عهده دارند و برخي از مشاوران خانواده نيز به اين مسئله مي‌پردازند. اما از طرفي تمامي زوج‌ها نمي‌دانند و يا نمي‌تواند پيش از ازدواج از راهنمايي‌هاي اين متخصصان بهره ببرند و از طرف ديگر تمامي اين متخصصان هم آموزش‌هاي كافي را جهت راهنمايي افراد نديده‌اند كه خود اين مسئله مي‌تواند به مشكلات آتي دامن بزند. برخي از افراد نيزبنا به شرايط اعتقادي خود به علماي ديني مراجعه كرده و يا از رساله‌هاي موجود جهت آگاه شدن از مسائل جنسي، روابط خانوادگي و اجتماعي استفاده مي‌كنند.
كلاس‌هاي آمادگي پيش از ازدواج ميتوانند ازدرصد بسيار بالايي ازمشكلات پس از ازدواج جلوگيري كنند، اما همه ما به خوبي مطلع هستيم كه ازدواج و بودن در يك رابطه همه جانبه با همسر تنها شامل كنترل تعداد فرزندان نيست. گرچه در زماني كه اين كلاس‌ها بنيان گذاشته شدند مفيد بودند، اما در حال حاضر نياز جامعه، آموزشي فراگيرتر و كامل تر را مي طلبد.
وزارت بهداشت ايران در مقايسه با كشورهاي منطقه هميشه پيشگام فعاليت‌هاي نوين بوده و مطمئناً با برنامه‌ريزي همه‌جانبه مي‌تواند سطح بهداشت جنسي جامعه را هم به حد مطلوبي برساند،اما اين كار بدون مشاركت ارگان‌هاي مسئول ديگر همچون وزارت آموزش و پرورش و سازمان بهزيستي و همچنين نهادها و مراجع ديني كه هر يك طيف بسيار گسترده‌اي از افراد جامعه را پوشش مي‌دهند، امكان پذير نيست.
برخي افراد عقيده دارند كه لزومي براي درگيري بخش‌هاي دولتي در اينگونه آموزشها نيست زيرا افراد قادر هستند در صورت نياز اطلاعات كافي را بدست بياورند. در صورتي‌كه اين موضوع حقيقت ندارد. ما معمولاً در مورد مسائل جنسي‌مان با هم صحبت نمي‌كنيم و افرادي كه با ايشان احساس راحتي مي‌كنيم و از آنها راهنمايي مي‌خواهيم، لزوماً اطلاعات كافي و صحيح ندارند (حتي متخصصان.) بنابراين علي‌رغم ميل باطني خود ممكن است باعث گمراهي ما شوند و مسائلي به تعاقب آن برايمان پيش بيايد كه قابل جبران نباشد.
از طرفي برخي اعتقاد دارند كه كسب اطلاعات جنسي، افراد را به تجربه ارتباط جنسي تشويق مي‌نمايد در حالي‌كه پژوهش‌ها حاكي از اين است كه اكثر افراد به‌خصوص در سنين پايين به‌دليل نداشتن اطلاعات لازم، از روي حس كنجكاوي به دنبال تجربه‌هاي جنسي مي‌روند كه اكثراً هم پرخطر هستند.
در سال 1831 تحقيقي بر روي003 نفر از دانشجويان خانم در دانشگاه آزاد انجام داديم. در اين پژوهش از شركت كنندگان پرسيديم كه اطلاعات خود در زمينه بهداشت و روابط جنسي را از چه منابعي به‌دست آورده‌اند؛ و آيا انتخاب اين منابع ترجيح خودشان بوده يا مايل بودند كه اطلاعات خود را از منابع ديگري بدست بياورند. منابع رايج جهت كسب اطلاعات جنسي بدين شرح بود: والدين و افراد خانواده، همسر، دوستان (بخصوص در مورد جوانان)، رسانه‌ها، اينترنت، كتاب و مجلات. نكته بسيار جالب در مورد اين يافته ها اين بود كه اكثر پاسخ‌دهندگان گفتند ترجيح مي‌دادند از طريق والدين خود آموزش ببينند اما والدين يا اطلاعات كافي نداشته‌اند يا اگر اطلاعاتي هم در بين بوده بنا به وجود شرم و حيا در رابطه خانواده ايراني، والدين امكان انتقال و فرزندان جسارت پرسش نداشته اند!
يافته‌هاي اين پژوهش به نتيجه تحقيقات بين‌المللي نزديك بود چراكه افراد جوان در اكثر جوامع اعلام كرده بودند كه دريافت اطلاعات جنسي از والدين برايشان راحت‌تر است اما بدليل روابط خاص والد و فرزند همه والدين احساس راحتي نمي‌كنند كه فرزندان خود را آموزش دهند و يا اطلاعات كافي براي اين كار ندارند. بر اساس همين سري از تحقيقات بود كه طرح آموزش بهداشت و روابط جنسي در مدارس جهان توصيه شد. از اين طريق، هم بار مسئوليت از روي دوش خانواده‌ها برداشته مي‌شد و هم تمامي دانش آموزان در طول تحصيل خود از سطح استاندارد آگاهي در زمينه بهداشت جنسي برخوردار مي‌شدند. حال اينكه اين آموزشها از چه سني بايد شروع شوند خود بحثي جداگانه است.
نكته قابل ذكر درباره نتايج پزو هش ياد شده در ايران، اشاره خانم ها به همسرانشان به عنوان يكي از منابع مهم جهت كسب آگاهي و آموزش در زمينه بهداشت و روابط جنسي است. اين مسئله از آنجا كه مسئوليت پيامدهاي كوتاهي در آموزش درست را بر دوش آقايان مي‌گذارد، جاي تامل و نگران‌كننده است. در نظر بگيريد مرد جوان متعهد و سالمي را كه در جامعه ما رشد كرده، تحصيلات خود را در همين جامعه به انجام رسانيده است و...
آيا در كدام مقطع زندگيش در زمينه بهداشت روابط جنسي آموزش ديده كه حال پس از ازدواج، بايد راهنماي شخص ديگري نيز باشد؟ و تازه چنانچه صادقانه به نااگاهي خود در اين زمينه اشاره اي داشته باشد و اظهار بي‌تجربگي و بي‌اطلاعي بنمايد به عنوان يك مرد، مورد تمسخر گرفته و به اصطلاح مردانگيش زير سئوال مي‌رود.! بنابراين، وادار ميشود در سطح معلومات خود دست به ايجاد يك رابطه‌ي كور بزند و زماني كه اموردرست پيش نمي‌روند و مسئله‌اي پيدا ميشود اين مرد ايراني است كه به‌دليل كم توجهي به همسرش مورد سرزنش قرار مي‌گيرد.
اكثر مراجعان مردي كه من به شخصه ديده‌ام مسئله ناتواني جنسي و يا عدم ارضاي جنسي را مطرح مي‌كنند و از طرف ديگر خانمها درد هنگام مقاربت را عنوان كرده و اذعان مي‌كنند كه از رابطه زناشويي خود احساس رضايت نمي‌كنند. اكثر اين افراد حتي نمي‌دانند كه ارتباط جنسي صحيح چگونه ارتباطي است. همانطوري كه پيشتر اشاره كردم، تنها آموزش‌هايي كه در اين زمينه ديده‌اند (اگر اصلاً اطلاعاتي دريافت كرده باشند) از طريق دوستاني است كه تجربيات خود را با آنها در ميان گذاشته‌اند و يا خرافاتي است كه در طول نسل‌ها سينه به سينه به آنها منتقل شده و يا برنامه‌هاي غلط و مضّري است كه از رسانه‌هاي غربي در اختيار افراد قرار داده ميشود كه اكثراً اهداف تجاري داشته و از زندگي واقعي به‌دور است.
براي گفتن از لزوم آموزش بهداشت و روابط جنسي اين چند سطر كافي نيست، تنها به اين نكته بسنده مي‌كنم كه در جامعه ما خوشبختانه هنوز تقدس خانواده شكسته نشده و كنش به موقع و آموزش درست متناسب با فرهنگ و عرف جامعه ما، هنوز مي‌تواند راه بر تاسف و اشك ريختن بر گور ارزش‌ها و فرهنگ ديرپاي ايراني را توسط تهاجم فرهنگ هاي دست ساز بيروني كه تا بن دندان مسلحند، ببندد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#14
Posted: 21 Jun 2011 07:15
چگونه فرهنگ ارائه آگاهی جنسی را تغيير دهيم؟
آيا جوانان به اندازه کافی از چگونگی پيشگيری از بيماری های جنسی آگاهی دارند؟ درگزارش ها آمده است که سال گذشته در ايران هشتاد هزار سقط جنين غيرقانونی انجام شده است. اين در حالی است که با توجه به غيرقانونی بودن سقط جنين در ايران، امکان ارائه آمار دقيق در اين زمينه وجود ندارد.
دکتر عليرضا ميلانی فر، عضو کميته اخلاق پزشکی پژوهشکده ابن سينا، به خبرگزاری دانشجويان ايران گفت که از دلايل سقط جنين غيرقانونی روابط جنسی خارج از چارچوب خانواده است. او گفت که اين نوع روابط جنسی به دليل نبود آگاهی و اغلب در افراد کم سن و سال رخ می دهد،گزارش های ديگر درباره نتيجه ارزشيابی آموزش پيشگيری از ايدز در مدارس، حاکی است که 200 دانش آموزان ايدزی در تهران وجود دارد.
مدير کل دفتر بهداشت آموزش و پرورش گفته است که بين دانش و آگاهی پسران نسبت به دختران درباره ايدز اختلاف "معناداری" وجود داشته است و پسران در اين زمينه جلوتر از دختران بودند،مدتی پيش اعلام شد که طرح آموزش بهداشت بلوغ جنسی برای دختران دانش آموز در مدارس راهنمايی استان لرستان شروع شده است که هدف از آن "ايجاد اعتماد به نفس، پيشگيری ازانحرافات اخلاقی و آشنايی دختران با مسايل بلوغ جنسی" است.
گزارش های مشابه از ايران درباره وضعيت سلامت جنسی نشان می دهد که با وجود پيشرفت های اخير در زمينه اطلاع رسانی، هنوز مانند گذشته از صحبت کردن از مسائل جنسی تا حد زيادی پرهيز می شود و به ويژه با توجه مسئوليت خانواده ها برای آگاهی دادن به فرزندان در زمينه های جنسی، هنوز فرهنگ "بزرگ می شوی خودت می فهمی" به طور گسترده ای حاکم است و هنوز بسياری از گفتگو درباره کاندوم و طريقه استفاده از آن احساس شرم می کنند.
آيا شما نيز چنين حسی داريد؟ اگر پدر، مادر يا آموزگار هستيد آيا آگاهی دادن به نوجوانان در اين باره را ساده می دانيد يا دشوار؟ خودتان آگاهی درباره بيماری های جنسی و طريقه جلوگيری را چگونه کسب کرديد: خانواده، مدرسه، دوستان...؟ آيا فرهنگ سنتی حاکم بر جامعه در مورد ارائه اين نوع آگاهی ها را بايد تغيير داد؟ چگونه می توان چنين کرد؟
نظرات شما
بچه های امروزی واقعا باهوشند. اگر به سوالات بچه ها، پدر و مادرها درست و منطقی جواب بدن (البته نوجوانان در سن بلوغ) اينها هيچوقت گمراه نمی شوند. من مغازه دار هستم، ۸۰ درصد مشتريانم موقع خواستن کاندوم دچار مشکل می شوند. حتی بزرگترها هم وقتی از ويترين در می آورم و روی ميز می گذارم، يا فوری در جيب گذاشته و يا می گويند توی کاغذ بپيچ. ناگفته نماند ما نوار بهداشتی خانمها را هم بايد در نايلون مشکی بگذاريم. هنوز قبح اين جور کالا ها در ايران از بين نرفته، وای به حال مسايل اموزشی برای نوجوانشان. يک شب يک پسر ۱۵ ساله درست نيم ساعت جلوی مغازه ايستاده بود! گفتم چکار داری؟ گفت منتظر يکی از دوستانم هستم. بعد ديدم دوباره هی داخل مغازه سرک می کشد، ما کاسبها کمی هم در شناخت مشتری روانشناس شده ايم، گفتم چيزی می خواهی؟ خجالت نکش بگو بدم. باز انکار کرد ولی بعد از ۱۰ دقيقه آمد و گفت يک بسته کاندوم سه تايی بدهيد. مولوی - تهران
رسانه ها و آموزش و پرورش بايد طريقه صحيح برقراری روابط جنسی و مسائل پيرامون آن را مطرح کنند و البته سطح آگاهی برای هر رده سنی بايد متفاوت باشد. به عنوان مثال در حالی که دامنه آموزشها برای دانشجويان محدوديتی ندارد، نوع آموزش برای دانش آموزان دوره راهنمايی بايد حساب شده تر و محدودتر باشد. تفکر گروهی در ايران بر اين است که در صورت پايبندی افراد به اصول دينی نياز به اين نوع آموزشها وجود ندارد ولی سوالی که وجود دارد اين است که آيا می توان به رعايت اين اصول توسط همه افراد جامعه اميدوار بود. روابط جنسی بدون در نظر گرفتن اينکه مشروع باشد يا خير قسمتی از زندگی هر فرد بعد از دوران بلوغ خواهد بود و غفلت از مسئله آموزش روابط جنسی ممکن است تاثيرات بسيار نامطلوبی در سلامت جسمی و روانی افراد به جای بگذارد. محسن - قم
بحث در مورد آگاهی تغييرات جنسی در جوانان يک بحث بسيار پيچيده ای است. کودک وقتی به سن بلوغ می رسد اين وظيفه بزرگترها اعم از پدر يا مادر اوست تا اين آگاهيها را به او بدهند ولی متاسفانه آنها از اين امر مهم غافل هستند. اگر خود کودک هم از آنها سوالی بپرسد با تندی با او برخورد می شود. در حالی که بايد به آنها جواب کامل داد. اين بهتر از اين است که خود آنها دنبال جواب بروند و به مشکل بخورند. اگر والدين در اين امورات جوابی ندهند اين سوالات مثل انبار باروت جمع می شود و به جاهای بدی منجر می شود. در ايران در اين موارد خيلی سختگيری می شود. در مدارس که اصلا جواب نمی دهند، در خانه هم همين طور. حال جوان چه بايد بکند تا به انواع تهمتها متهم نشود، اگر از روحانی محل هم بپرسد باز محکوم می شود. اين وضع جامعه ايران است. جامعه ای که انسان در مورد بديهی ترين سوال زندگيش محکوم می شود چه برسد به موضوعات ديگر. رضا رجايی - قم
به نظر من خوبه، افراد روشنفکر در اين زمينه شروع به فعاليت گسترده بکنند. به عنوان مثال در داروخانه‌ها با صدای بلند کاندوم سفارش داده و يا بين ساير اقشار به راحتی از کاندوم و ساير امکانات بهداشتی جنسی نام ببرند تا رفته رفته اين سری مسائل قبح خود را از دست بدهند. سروش - تهران
من يک جوان۲۰ ساله ايرانی هستم. هميشه اين مطلب برای من بوده که در فرهنگ غرب چگونه مساله جنسی جا افتاده؟ ای کاش اين مطلب در ايران هم جا افتاده بود.محمد - کرج
متاسفانه حکومتی که ادعای تامين سعادت اخروی را برای افراد جامعه دارد مهمترين مساله جوانان را که منجر به بروز بسياری از مفاسد در جامعه می شود ناديده گرفته و جوانان را به حال خود رها کرده اند. انگار هنوز در ۱۴۰۰ سال پيش زندگی می کنند!... امير مازنی - تهران
برای ريختن قبح يک موضوع بايد به تکرار و مداومت در گفتگو درباره آن پرداخت، مثلا بايد از تلويزيون شروع کرد يا بايد کتابهای کوتاه آموزشی را درباره آن منتشر و بين دانش آموزان پخش کرد.
يادم می آيد که ابتدای آمدنم به کانادا صحبت از موضوع سکس واقعا برايم سخت بود اما حضور در فضايی که در آن از سکس مثل رفتن به پارک يا نفس کشيدن می توان صحبت کرد کاملا اين حالت را در من عوض کرده. ضمن اينکه ترس از متهم شدن به فساد اخلاقی و مزخرفاتی از اين دست در اين جا دست به گريبانتان نمی شود. اميد - کانادا
اين موضوع از يک نظر ديگر نيز قابل بررسی است و آن اين که تعداد زيادی از نوجوانان و جوانان درونگرا اصلا در اين محيط طريقه ارتباط برقرار کردن با جنس مخالف خود را نمی آموزند و اغلب تصور درستی نسبت به احساسات و طرز تفکر جنس مخالف خود ندارند و تصوراتشان نسبت به جنس مخالف محدود به فيلمهايی است که بسيار غيرواقعی رابطه زن و مرد را نشان میدهند که اين موجب مشکل در انتخاب درست همسر و زندگی زناشويی آينده آنان خواهد شد. بشير - تهران
فکر می کنم زمان آن رسيده است که جمهوری اسلامی گامهای بلند تری در اين رابطه و اطلاع رسانی آن بردارد و بهترين اين روشها آموزش در مدارس و نيز تلويزيون است، کما اينکه در روز جهانی مبارزه با ايدز برنامه هائی به اين امر اختصاص يافت که مسئله ايدز را در ايران بيشتر به عدم داشتن اطلاعات جنسی به خصوص در مورد دختران ذکر می کرد. جامعه جوان ايران هر چه بيشتر به آموزش نيازمند است و چه بهتر خانواده ها علاوه بر کنترل با فرزندان خود راحت تر صحبت کنند. زهره - تهران
در اکثر نقاط جهان حتی در جوامع به ظاهر پيش رفته بحث روابط جنسی به سادگی قابل بيان نيست. در ايران به دليل دشواری در برقراری ارتباط با مجامع علمی و فرهنگی احساس می شود که در تمام زمينه ها ما از همه عقب تر هستيم حال آنکه نه تنها چنين مسئله ای صادق نيست بلکه در برخی زمينه ها پيشتاز نيز هستيم. در حدود دو سال پيش من و همکارانم در ايران تحقيقی انجام داديم. بنابر نتايج بدست آمده از اين تحقيق تعداد قابل توجهی از دخترهای جوان اشاره کردند که ترجيح می دهند جهت دريافت اطلاعات جنسی به مادرانشان رجوع کنند. اين حقيقت می تواند برگ برنده ای برای مسئولين ارائه آموزش بهداشت جنسی باشد. با توجه به نظام خانواده در ايران، چنانچه تنها جوانان را مورد خطاب قرار دهيم باعث خواهيم شد که تعداد زيادی از آنان از دريافت اين آموزش ها به دور بمانند. در جامعه ما چنانچه تمرکز را بر روی آموزش افراد موثر در رشد فکری جوانان بگذاريم نتيجه بهتری دريافت خواهيم کرد. آموزش والدين به خصوص مادران، آموزگاران در تمامی مقاطع، روحانيون و دست اندرکاران امور بهداشتی و درمانی می تواند به عنوان اولين قدم تلقی شود. مسئله بعدی پنهان کاری است که در سطح جامعه رواج دارد. خواه ناخواه ارتباط جنسی بين افراد صورت می گيرد و در پی آن افراد به خدماتی از جمله: مشاوره، چکاپ پزشکی و بعضی سرويس های درمانی تخصصی تر از جمله سقط جنين نياز پيدا می کنند. صحبت نکردن در مورد اين مسائل و آمادگی نداشتن جامعه و قشر متخصص جهت حمايت از افراد نيازمند به دريافت اين سرويس ها تنها به فجايع اخلاقی، اجتماعی و در نهايت انسانی دامن خواهد زد. بهتر است تا زمان باقی است سرمان را از زير برف در بياوريم! سارا ناصر زاده
به گمان من با توجه به جو سنتی هنوز حاکم بر خانواده و اجتماع، اکثريت طبقاتی جامعه و با توجه به فشار فرهنگی جاری غربی، دوگانگی مسوليتی که از طرف والدين احساس می شود مبنی بر پايداری بر سنت های ديرينه خود و يا همراهی و مطابقت دادن آموزهای خويش با موج فرهنگ غربی خلأيی رو پديدار گشته که عدم توجه به اين گونه مسائل جزيی از آن محسوب می شود. بنابراين به گمان من مشکل جای ديگر است. رها - تهران
نوجوانان ايرانی عموما اطلاعات جنسی را از دوستان هم سن و سال خود کسب می کنند و بديهی است که اين اطلاعات نمی تواند چندان پخته باشد. آموزش نوجوانان در مدارس توسط اشخاص متخصص بهترين راه است و من فکر نمی کنم سنتی ها با اين شيوه مخالفتی داشته باشند. نيما - شيراز
کلا در فرهنگ ايرانی صحبت کردن در مورد مسائل جنسی زشت وقبيح می باشد و همين امر باعث می شود بحث در اين موارد بيشتر در جوهای دوستانه انجام شود و اين امر در پسرها بيشتر از دختران می باشد. در جوهای دوستانه نيز هر کسی نظر و عقيده شخصی خود را بيان می کند و ممکن است باعث درک غلط موضوع شود، پس بهترين راه ارائه مسائل جنسی و مباحث درست و علمی آن به صورت علنی در رسانه های عمومی است تا کم کم به صورت يک فرهنگ در جامعه تبديل شود. صادق - قم
مسلما بهترين دستگاه جهت آموزش مسائل بلوغ و جنسی در سطوح مختلف خود دستگاه آموزش و پرورش است. در اين سيستم ميتوان از متون و فيلمهای آموزشی استفاده نمود. همسر من که يک آموزگار است همواره سوای مسئله جنسيت آگاهی های لازم پيش از بلوغ را به فرزندانمان داده است و در طول سالهای بعد هم آنها را هدايت کرده است و ضمنا هم اوست که آگاهی های مربوط به ايدز را گام به گام با بچه هايمان پيش می برد. اما هنوز در جامعه ايرانی در خصوص بيان پيش پا افتاده ترين مسائل جنسی قباحتی وجود دارد و من حتی يک خانم پزشک را ميشناسم که از عادت ماهيانه دختر ۱۰ ساله اش وحشت کرده و به صورت خود سيلی زده و انگشت گزيده بود. آموزش و پرورش می تواند به جای ترساندن دختران و پسران دانش آموز از يکديگر (بر اساس ضرب المثل آتش و پنبه) شرائطی را فراهم کند که نه تنها اين دو خوفی از يکديگر پيدا نکنند که به آگاهی های کافی از جنسيت و روحيات يکديگر نيز دست يايند. برای تحقق اين نظريه ضرورت دارد که مدارس در کليه سطوح به صورت مختلط در آيند و گرنه آموزش در حالت آپارتايد جنسی با بد آموزی هم آميخته خواهد شد. ملازاده - ايران
طرح آموزش بهداشت بلوغ جنسی برای دختران و پسران قبل از بلوغ می تواند جلو بسياری از اضطرابها و بيماريهای جنسی را بگيرد. در ايران هستند جوانانی که نمی دانند توليد مثل چگونه است و بسياری از والدين هم نمی توانند بدون شرم و به صورت علمی اين مطلب را برای نوجوانان حل کنند. البته گاهی به علت عدم آگاهی و گاهی به علت شرم قدرت انتقال اين مطالب را ندارند. به نظر من اگر بی بی سی قسمتی از اخبار و اطلاع رسانی خودش را به فارسی به اين امر مهم مخصوصاً برای جوانان ايرانی اختصاص بدهد خدمت بزرگی انجام داده است و در حد امکان معرفی سايتهای مفيد در اين زمينه هم می تواند سودمند باشد. ماهور - سنندج
البته جامعه ما دچار فقر فرهنگی می باشد که اين ريشه در چارچوب اساسی جامعه دارد و تغيير آن به مدت زمان عديده ای نياز دارد. با توجه به روند رو به رشد علم و تکنولوژی قاعدتاً بايستی فرهنگ اجتماعی و آگاهی مردم نسبت به اين مسائل نيز سير صعودی داشته باشد اما متأسفانه اين شامل حال نظام ما با تعصب مذهبی نمی شود.
تا زمانی که مذهب و تعصبات غلط در نظام آشيانه کرده باشد بايد ناظر و شاهد اينگونه مسائل نيز باشيم. ابتدا به ساکن بايد آموزش از طريق رسانه ها و صدا و سيما صورت بگيرد البته نه با سانسور و در هاله ای از ابهام، بايد واضح و مبرهن در مورد مسائل جنسی بحث و گفتگو شود. سپيده - کرج
اين فرهنگی که شما آن را "بزرگ می شوی خودت می فهمی" گفته ايد، درست است، چون در طبيعت انسان اين خاصيت وجود دارد که خود به خود حرکات، اعمال، طرز فکر و بالاخره زندگی اش بعد از بلوغ جنسی تغيير و بلکه تکميل خواهد شد. بنده خود مانند ۹۵ % همه ايرانی ها يادگيری های مسائل جنسی را بيرون از محيط خانه و به نوعی با کنجکاوی خودم فرا گرفته ام، اما عقلم اين قدر وسيع می باشد که بدانم طرز صحيح آن بعد از ازدواج چگونه می باشد، حتی بی کاندوم هم نمی توان استفاده کرد. در اين آمريکا که بنده از سن ۱۳ سالگی به آن مهاجرت کرده ام بچه ها در سنين پايين تمام مسائل جنسی را به صورت بچگانه می آموزند و در مدرسه نيز فرا می گيرند و متاسفانه باز هم مسائله سکس غلط اين جا هم مشکل بزرگی است.
ايدز به خاطر نادانی و حماقت مردم در اين دنيا گسترش يافته است. در کنترل کردن نياز های جنسی خود کوتاهی می کنند. ايران هم به دليل غرب زدگی به اين بدبختی دچار شده. محمد علی نوری - امريکا
من شخصاً اطلاعات مختصر و بعضاً خلاف واقع در مورد مسائل جنسی را بيشتر از طريق دوستانم کسب کردم ولی در مورد فرزندانم، سعی کرده ام محيطی را فراهم کنم که آنها با خيال راحت سوالاتشان را با من يا همسرم در ميان بگذارند. از طرفی تا جايی که من ديده ام دانشگاه آزاد در واحدهای اولين ترم دانشجويان واحد تنظيم خانواده را گنجانده است که حاوی اطلاعات خوبی است. ضمناً در اينکه فرهنگ سنتی جامعه بايد تغيير کند شکی نيست و با توجه با اينکه در عصر انفجار اطلاعات زندگی می کنيم بدون توجه به خواست افراد سنتی اين فرهنگ به مرور تغيير خواهد کرد و ديگر شاهد فجايعی شبيه آنچه چند سال پيش اتفاق افتاد که يک جوان ناآگاه که فکر می کرد همسرش باکره نيست بدون اينکه زحمت پرسيدن به خود بدهد او را کشت و بعداً پزشک قانونی مشخص کرد که پرده بکارت دختر بيچاره بالاتر از حد معمول بوده است و با زايمان يا عمل جراحی از بين می رفته است و نتيجه اين شد که خانواده دختر نيز با پرداخت نصف ديه يک مرد خواهان قصاص شدند و نهايتاً جوان نا آگاه نيز اعدام شد. محمود - تهران
در فرهنگ مشابه فرهنگ ايران که گوناگونی فرهنگ در آن زياد است، به همان ميزان برداشت های مختلفی نيز از مسائل هست و در راس آنها مسائل جنسی که در تفکرات جوانان يک علامت سئوال بسيار بزرگ و پاسخ به آن توسط پدر و مادر با اين کلمه در آغاز طفوليت شروع می شود که وقتی طفل چند ماه ناخودآگاه يا خود آگاه دست خود را برای کشف اجزای مختلف بدن خود حرکت می دهد به محض اينکه به آلت نتاسلی خود دست می زند با يک کلمه آشنا برای همه ايرانی ها مواجهه می شود و آن کلمه "عيب است دست نزن". اين ناشناخته هميشه با کودک بزرگ می شود، اگر پدر و مادر روشنفکر باشند و او را آگاه کنند، جامعه اين کودک را به عنوان منحرف اخلاقی خطاب خواهد کرد، اگر آگاهی ندهد خوراک کتاب های به مانند «جوانان چرا» که کاملا منحوط و اشتباه است مواجهه می شود و يا با سوء استفاده از نا آگاهی کودکان چه پسر و چه دختر از آنها به عنوان ابزار جنسی استفاده می شود. به هر حال خيلی دشوار است که شما در يک جامعه متعصب مذهبی بتوانيد اين مسائل را به راحتی حل نمائيد. اگر اين باور عمومی ترويج شود که مسائل جنسی جزوی از زندگی است که باعث بقا و تقويت بنيان خانواده است و از مسائل منفی بافی آن دور باشيم و اين باور را به جامعه توسط نظام آموزشی و رسانه ها تبليغ نمائيم و قبح آن ريخته شود، مطمئن باشيد جامعه از سوء استفاده های جانبی نيز تا اندازه ای مصون می ماند. البته واقعا حقيقت تلخی که وجود دارد نه تنها کودکان و جوانان، حتی بزرگسالان جامعه تصور صحيحی از مسائل جنسی ندارند و باعث خيلی از طلاق و فساد ها از همين ناحيه می باشد. رضا - کرج
اينکه چطور آگاهی به دست می آيد مسئله خيلی مهم است و بستگی دارد به اين که اين فرد چقدر تقاضا در اين مورد داشته باشد. اگر يک جوان يا نوجوان می خواهد که رابطه جنسی برقرار کند خود بايد اول اطلاعات لازمه در زمينه پيدا نمايد و بعدا انجام عمل نمايد. ولی آنچه سد اين راه می گردد لزوما تعلق به سواد و حتی فرهنگ و مذهب نيست. من خودم خيلی چيزها در اين باره ميدانم و اين را از کاوش هايی که خودم در اين زمينه داشتم، به دست آوردم. اين مساله يک مشکل جدی به تمام جوامع فعلی بشری بوده، خصوصا جوامع عقب افتاده و مسلمان در حاليکه در زمينه مسايل جنسی بحث های زيادی در بخش فقه صورت گرفته است. نمی دانم چطور می شود حيا و شرم را جدا از مسايل شناخت تعامل جنسی دانست. به اميدی که همه جامعه بشری از اثرات سوء جنسی به دور گردند. حبيب الله سروش - کابل
زمانی که من بچه سال بودم وقتی با دوستهايم که خيلی بيشتر از من می دونستند صحبت می کردم عنوان می کردند که پيامبران و امامان همگی به طريقی غير از روال عادی دارای فرزند شده اند چون که فکر می کردند که عمل جنسی کار ناپسند و برای انسانهای پست تر می باشد! همگی هم اين موضوع رو باور داشتيم. خود اين مطلب عمق ناآگاهی آن زمان ما رو نشون ميده! پرهام - تهران
متاسفانه به دليل استفاده غلط از کلمه و فرهنگ اسلام در خانواده ها و حتی مسائل حکومتی شاهد نبود آگاهی هستيم. خانواده ها با اين فرهنگ غلط، از مهمترين عوامل هستند. لازم به ذکر است پدر و مادرهای اکنون ايران دچار يک سردرگمی ميان فرهنگ پدر و مادرهايشان و فرهنگ نوين نسل جديد خود شده اند. خوشبختانه با فراگير شدن استفاده از وسايل ارتباط جمعی در ميان جوانان به خصوص در شهرها جوانان به خوبی ميتوانند اطلاعات خود را کسب کنند اما دولت با فيلترينگ اشتباه برخی از سايتهای اطلاع رسانی جنسی مانع آگاهی ميشود.به گونه ای که برخی از آی اس پی های معروف خود را در برابر کلمه ايدز، کاندوم و ... هم حساس کرده اند. به نظر من بهتر است مسائل را از ريشه درست کرد نه شهر به شهر دنبال راه حل رفت. سپهر - تهران
در خانواده ها وصدا وسيما به گونه ای رفتارهای جنسی وصحبت از آنها سانسور می شود که خيلی از دختران به علت تفاوت سرشتی که با پسران به علت جنسيت خود دارند حتی تا رسيدن به سن بلوغ جنسی از چگونگی فرآيند توليد مثل بی اطلاعند. چند روز پيش يک پسر از اقوام که هفده سال دارد از من چگونگی به دنيا آمدن را می پرسيد! چه خوب می شد اگر فيلم های علمی وآموزشی در مورد مسائل جنسيتی تهيه می شد و در مدارس به نوجوانان آموزش داده می شد. يا اين که کتاب هايی در اين زمينه به دست افراد متخصص در اين کار تاليف ودر اختيارنوجوانان قرار می گرفت چون در اين صورت اطلاعات جامع تر و صحيح تری از لحاظ علمی در اختيار آنها قرار می گيرد. نرگس - قم
متاسفانه فرهنگ حکم بر جامعه ايران مانع اساسی در جهت پيام رسانی دقيق از مسئله روابط سالم جنسی است .و تا زمانی که اين تابو ( مطرح نمودن واضع مسائل جنسی ) وجود دارد ، بعيد است اقدامات فعلی موثر و کارگر باشد. خسرو - تهران
به نقل از سایت بی بی سی
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#15
Posted: 21 Jun 2011 07:25
آموزش امور جنسی به کودکان و نوجوانان
غریزه جنسی یکی از غرایز مهم انسان است و تلاش در جهت ارضای درست و مناسب آن نه تنها مذموم نیست، بلکه بسیار نیکو و پسندیده می باشد. غریزه جنسی که از لحظه تولد در نهاد فرد وجود دارد هیچگاه نباید خاموش شود، بلکه باید از طریق آموزش صحیح تحت کنترل قرار گیرد. کنجکاوی و پرسشهای کودکان در زمینه مسائل جنسی، امری کاملا عادی و طبیعی است. کودکان برای این که زندگی شاد و سالمی داشته باشند باید در زمینه مسائل جنسی اطلاعاتی صحیح و متناسب با سن و درک خود کسب کنند و در این زمینه هیچکس بهتر از والدین نمی تواند اطلاعاتی درست در زمینه فوق را در اختیار کودک و نوجوان قرار دهد.
کوتاهی والدین در پاسخگویی به سئوالات جنسی فرزندان باعث می شود تا آنها از طریق منابع مختلفی همچون: دوستان، کتب، مجلات، اینترنت و ... به اطلاعاتی نادرست و گمراه کننده دست پیدا کنند که این اطلاعات می توانند منجر به ناراحتی ها و اختلالات گوناگونی در کودک و نوجوان گردند. اما اگر والدین به موقع و در زمان مناسب، اطلاعات درست در زمینه مسائل جنسی به کودک ارائه دهند، از بروز بسیاری از جرائم، انحرافات جنسی، خاطرات تلخ، تجربه نادرست و ... تا حد زیادی پیشگیری می کنند و میل کودک و نوجوان را به تجربه نادرست امور جنسی کاهش می دهند.
متاسفانه بسیاری از والدین به دلایل متعددی از جمله: نداشتن آگاهی، احساس شرم و ناراحتی، نگرش منفی به امور جنسی، قبیح دانستن بیان مسائل مربوط به امور جنسی، هراس از پیامدهای منفی این اطلاعات، انداختن بار این مسئولیت بر دوش مدرسه، داشتن باورهای غلط همچون: کودک خودش روزی بزرگ می شود و به این مسائل پی می برد ( یواش یواش چشم و گوشش باز می شود ) و یا این که اگر پدر و مادر درباره مسائل جنسی با کودک خود حرف بزنند، حرمت بین آنها شکسته می شود و ... نه می خواهند و نه می توانند در مورد مسائل جنسی با کودک و نوجوان خود به گفتگو بپردازند.
همیشه در زندگی، اولین ها ( اتفاقات، خاطرات، تجارب، تماسها و ... ) چه خوب و چه بد، تاثیری عمیق و ماندگار در ذهن افراد برجای می گذارند. مثلا: اگر کودک یا نوجوان در بیرون از منزل به وسیله منابع مختلفی که ذکر گردید به طور نامناسبی با مسائل جنسی آشنا شود، کار و تلاش والدین در زمینه آموزش جنسی دو برابر خواهد شد. زیرا در وهله اول باید افکار نامناسب و آموخته های نادرست فرد در زمینه امور جنسی تغییر یابد و سپس آموزش مناسب و صحیح آغاز شود. هر کدام از شما والدین اندکی بیاندیشید و به خاطر آورید که اولین بار چگونه، چه موقع، و به وسیله چه کسی اطلاعاتی در زمینه امور جنسی در دسترس شما قرار گرفت. آیا به خود نمی گوئید « ای کاش والدینم اولین کسانی بودند که مرا از این امور آگاه می ساخنتد؟ ». اگر واقعا فرزندتان را دوست دارید و علاقه مندید تا شاد و سالم کند، باید اولین فردی باشید که به دور از هرگونه احساس شرم و هراس، درباره امور جنسی با او صحبت می کنید و به کنجکاویهای او در حد امکان پاسخ می دهید.
والدین باید بدانند که برای آغاز آموزش جنسی، سن مشخص و ثابتی وجود ندارد و صبر کردن تا زمانی که کودک به مدرسه رود و در آنجا اطلاعاتی در زمینه امور جنسی کسب کند به هیچوجه جایز نیست. کودکان از طریق پرسش ها و کنجکاویهای خود، موعد مقرر را اعلام می دارند و والدین باید آموزش را شروع کنند. بهترین زمان برای پاسخگویی به پرسشهای کودکان درباره امور جنسی، اولین باری است که کودک پرسشی را مطرح می کند. کودکان تا سن شروع مدرسه، در زمینه های گوناگون از جمله امور جنسی، اطلاعاتی از محیط، اطرافیان و دوستان خود به دست می آورند. بهتر است که این اظلاعات و آگاهیهای اولیه درباره امور جنسی از طریق والدین در اختیار کودک قرار داده شود.
اگر کودک یا نوجوان پرسشی درباره امور جنسی مطرح می کند، باید تا جایی که امکان دارد به پرسش او در حد خواسته شده پاسخ گفته شود.
پاسخ باید بدون احساس شرم، ناراحتی، گناه، ساده در حد سن و درک کودک یا نوجوان و در عین حال خلاصه و صادقانه ارائه گردد. زیرا آنها دوست دارند واقعیت را بشنوند. پاسخها همچنین باید در حد پرسشهای کودک و نوجوان باشد و فراتر از پرسشها پاسخی داده نشود. زیرا موجب خستگی و سردرگمی کودک و نوجوان خواهد گردید. والدین از همان ابتدا باید سعی کنند هنگام بحث درباره اعضای مختلف بدن از لغات صحیح و علمی آنها استفاده کنند و از کاربرد لغات بی معنی و کنایات جدا اجتناب ورزند.
کودکان دوره پیش دبستانی :
کنجکاوی در زمینه مسائل جنسی در سنین پیش دبستانی ( 3 – 5 سالگی ) امری کاملا عادی و طبیعی است. پرسشهای کودک ناشی از کنجکاوی اوست و منظورش کسب آگاهی به امور صرف جنسی نیست. از این رو، والدین باید به همان صورتی که به پرسشهای غیر جنسی کودک بادقت و صحیح پاسخ می دهند، به پرسشهای جنسی او نیز دقیق و صحیح جواب دهند تا کنجکاوی کودک به طریق درستی ارضاء گردد. کودکان در دوره پیش دبستانی نسبت به خصوصیات جسمانی خود و پی بردن به تفاوتهای جنسی بین دختر و پسر کنجکاوند و به هنگام استحمام، توالت و یا تعویض لباس به بدن خود و اطرافیان نگاه می کنند. والدین نباید در برابر کودک لخت ظاهر شوند و یا در مقابل او نزدیکی جنسی کنند. چنانچه به هنگام تعویض لباس زیر، کودک برجسب تصادف وارد اطاق شود، والدین نباید بر سر کودک فریاد بکشند، بلکه بهتر است فورا لباس خود را بپوشند.
سئوالات کودکان درباره اینکه بچه از کجا و چگونه به وجود می آید ؟
اگر کودکی در سنین سه تا پنج سالگی بپرسد « بچه از کجا می آید؟ »، بهتر است به او گفته شود « از شکم مادر ». اگر والدین انتظار کودکی را دارند باید فرزند خود را به موقع از این موضوع آگاه سازند و حتی به او اجازه دهند تا حرکت نوزاد را در شکم مادر لمس کند. کودک ممکن است از مادر بپرسد « بچه چگونه از شکم مادر بیرون می آید؟، مادر در جواب خواهد گفت « زمانی که بچه در داخل رحم به اندازه کافی بزرگ می شود و قادر است در خارج از شکم مادر زندگی کند آنوقت مادر به بیمارستان می رود تا به کمک پزشک بچه از شکم مادر بیرون آورده شود ». اگر کودک بپرسد « بچه از کجا بیرون می آید؟ »، مادر بهتر است بگوید « بین پاهای مادر محفظه ای وجود دارد که بچه به کمک پزشک از آنجا بیرون می آید». چنانچه کودک سئوال کند « رحم مادر چه اندازه است؟ »، مادر می تواند بگوید « بادکنک را که دیده ای، اگر در آن بدمیم بزرگ می شود و اگر بادش را خالی کنیم کوچک می شود. رحم مادر نیز همچون بادکنک زمانی که بچه در درون آن قرار دارد بزرگ می شود و پس از خروج بچه مجددا کوچک می گردد». اگر کودک در ادامه سئوالاتش بپرسد « مادر بگذار راه خروج بچه را ببینم »، مادر در جوابش بهتر است بگوید « نه، این عضو جزئی از بدن من است و به کسی نشان داده نمی شود ».
سئوال دیگری که معمولا کودک پیش دبستانی از والدین می پرسد این است که « بچه چگونه به وجود می آید؟ »، والدین در پاسخگویی به این سئوال باید قدرت درک کودک را در نظر گیرند و جوابی ارائه دهند که به خوبی برای کودک قابل فهم باشد. در غیر اینصورت، جواب به جای آنکه آموزنده باشد گمراه کننده خواهد بود. مثلا بچه های خردسال بهتر است از طریق بازی و داستانها متوجه شوند که موجود پرنده چگونه به وجود می آید. برای کودکان در سنین بالاتر می توان ازدواج پرمحبت و زندگی مشترک پدر و مادر و سپس تشکیل جنین را به طوری که قابل درک باشد توضیح داد. اگر جوابهایی ارائه شده با واقعیت و میزان درک و فهم کودک هماهنگ باشد، حس کنجکاوی او را ارضاء خواهد کرد.
کودکان دوره دبستان :
کودکان در سنین دبستان نیز به کنجکاویهای خود درباره امور جنسی ادامه می دهند. کودکان در این دوره نیز همچون دوره پیش دبستانی با دوستان خود درباره امور جنسی صحبت می کنند. از اینرو، والدین و معلمان باید مهارتها و آگاهی های کودک را به حدی افزایش دهند که بتواند درباره رد یا قبول مطالب شنیده شده بدرستی قضاوت کرده و تصمیم مناسب بگیرد. در این دوره کنجکاویها به زندگی زناشویی، اعضای جنسی و ارتباط با جنس مخالف معطوف می شود. والدین و معلمان با بحث های دوستانه و نظارت و کنترل دقیق در رفتارها و رفت و آمدهای کودک، باید شیوه های صحیح برخورد با امور جنسی را به کودک آموزش دهند. کودکان همچنین در پایان دوره دبستان، باید توسط افراد آگاه و مطلع با تغییرات جسمانی و روانی دوره بلوغ آشنا شوند تا به هنگام وقوع آن دچار دلهره و نگرانی نگردند.
بلوغ :
بلوغ بحرانی ترین دوره زندگی هر فردی است. سن بلوغ در دختران و پسران متفاوت است.
دختران معمولا در حدود ده تا یازده سالگی و پسران در حدود سیزده تا چهارده سالگی به سن بلوغ می رسند. دختران باید در ابتدا با عادت ماهانه آشنا شوند و بدانند که به هنگام بلوغ چه تغییراتی از نظر جسمانی و روانی در آنها پدید می آید. مادران باید با دختر خود درباره عادت ماهانه صحبت کنند. مادران می‌توانند تجربه اولین عادت ماهانه خویش و مسائل روحی، روانی و جسمانی حاصل از آن را برای دختر خود تعریف کرده و به وی یادآور شوند که عادت ماهانه یک پدیدهٔ کاملا طبیعی در تمام دختران و بانوان بوده و مانند سایر مسائل مربوط به ارگانیسم بدن آنان است و نباید موجب نگرانی و ناراحتی در آنان گردد. توصیه می شود در مورد عادت ماهانه، مادر با دخترش صحبت کند و پدر با پسرش درباره خصوصیات دوره بلوغ نظیر رویاهایی که با انزال همراه است به گفتگو بنشیند.
علائم بلوغ در دختران و پسران :
بلوغ در دختران و پسران با علائم بخصوصی همراه می باشد. بلوغ در دختران با پیدایش اولین عادت ماهانه، بزرگ شدن و برجستگی پستانها، بزرگ شدن لگن، رویش مو در زیر بغل و اطراف دستگاه جنسی و پیدایش رفتارهای زنانه همراه است و در پسران با اولین انزالهای حاوی اسپرماتوزوئید، رویش مو در صورت و زیر بغل و اطراف آلت تناسلی، دورگه شدن صدا و پیدایش رفتارهای جدید همراه است. اگر والدین در دوره های قبل از بلوغ، کودک را در امور جنسی به طریق درستی راهنمایی کرده باشند، مواجهه صحیح با امور جنسی در دوره بلوغ برای نوجوان کار ساده ای خواهد بود. در این دوره، ارائه اطلاعات درباره امور جنسی تاکید بر نیروی عقل و همراه با درک و تفاهم و محبت، از دلهره و نگرانی نوجوان به مقدار قابل توجهی می کاهد. به نوجوان باید اطمینان داده شود که بروز غریزه جنسی در این دوره امری کاملا عادی و طبیعی است.
در دوره بلوغ، نوجوان برای کسب موقعیت اجتماعی، جلب محبت و نیل به استقلال تلاش می کند. و همچنین می کوشد تا مهارتها و روابطش را گسترش دهد و بدان وسیله مورد پذیرش گروه های مختلف قرار گیرد. نوجوان برای پذیرفته شدن در گروه و جامعه، شخصیت خود را با دیگران هماهنگ می سازد و سعی می کند به طرز تفکر همسالانش احترام گذاشته و مقررات گروه را رعایت کند. گاهی اوقات نیز با عقاید و گفتار دیگران مخالفت می ورزد. نوجوان به دوستی با جنس مخالف نیز علاقه دارد و تمایل دارد مورد پذیرش و اعتماد جنس مخالف قرار گیرد. لذا ساعاتی از روز را صرف رسیدگی به ظاهر نظیر توجه بیش از حد به لباس پوشیدن و نحوه گفتار خود می کند. نوجوان در برابر هرگونه زورگویی و تحکم سر به شورش می گذارد. بنابراین والدین در برخورد با نوجوان نباید به زور و قدرت متوسل شوند بلکه باید از طریق بحث منطقی و راهنمایی صحیح، رابطه بین خود و نوجوان را بهبود بخشند. والدین باید بخاطر داشته باشند که پیشنهاد غیرمستقیم همواره زودتر و بهتر از دستور مستقیم، همکاری و تشریک مساعی نوجوانان را جلب می کند.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#16
Posted: 22 Jun 2011 06:08
رضایت جنسی و ناتوانی جنسی
ناتوانی جنسی در زنان :
شما از زندگی سالم ، همراه با رضایت جنسی خود در خلال بیشترین دوره بزرگسالی خود لذت می برید. اما اگر اخیرا لحظات با همسر خود بودن نسبت به قبل کمتر شما را ارضاء میکند باید بیشتر مراقب باشید !
شما ممکن است احساس کنید که میل جنسی شما کم رنگ شده است. یا چیزهایی که قبلا برای شما لذت آور بوده اکنون ناراحت کننده به نظر می رسد. شما مضطرب در باره سلامت جنسی خود هستید شما تنها نیستید. خیلی از زنان دچار مشکلات جنسی در نقاطی از زندگی خود می شوند. با تخمین هایی حدود ۴ نفر از ۱۰ زن یک نگرانی جنسی حداقل تجربه کرده است. در دایره های پزشکی این عارضه به عنوان ناتوانی جنسی در زنان شناخته می شود.
ناتوانی جنسی در زنان دلالت بر مشکلات مزمن یا عود کننده در مصاف با یک یا بیشتر از پاسخ های جنسی می باشد. آنچه که شما تجربه می کنید ناتوانی جنسی در زنان نمی گویند مگر اینکه شما در باره آن مضطرب بوده یا تاثیر منفی بر ارتباط شما با همسرتان داشته باشد
اگرچه مشکلات جنسی در ارتباط با ناتوانی جنسی در زنان چندین رویه دارد، آنها قابل درمان هستند. ارتباط دادن دلواپسی های خود و فهم کالبد شناسی و فیزیولوژی طبیعی پاسخ های بدن به میل جنسی قدم های مهمی است به طرف دوباره بدست آوردن رضایت جنسی.
علائم و نشانه ها :
دلواپسی جنسی در زنان با هر سنی اتفاق می افتد ولی ممکن است در زمان های آسیب پذیری هورمونی شایع تر باشد، مانند بعد از زایمان یا در زمان انتقال به یائسگی. نگرانی های جنسی همچنین ممکن است با بیماریهای عمده مانند سرطان اتفاق افتد.
مشکل شما به عنوان ناتوانی جنسی در زنان دسته بندی می شود اگر شما یک یا بیشتر از موارد زیر را تجربه کرده اید و یا تجربه نگرانی شخصی به علت آنها دارید :
- میل جنسی در شما کم یا وجود ندارد.
- شما با فعالیت جنسی برانگیخته نمی شوید یا علیرغم میل جنسی برانگیخته نمی شوید.
- شما نمی توانید به اوج لذت جنسی(ارگاسم) برسید.
- شما دارای درد در زمان تماس جنسی هستید.
علل :
عوامل متعددی ممکن است ارتباط با ناخشنودی یا ناتوانی جنسی داشته باشد. این عوامل میل به مناسبات مشترک با هم دارند،زنان با نگرانی های جنسی از درمان های ترکیبی که هم شامل دارویی و هم هیجانی است سود بیشتری می برند.
جسمی :
. مشکلات جسمی که ممکن است علت یا در ارتباط با مشکلات جنسی باشد شامل:آرتریت، مشکلات ادراری یا روده ای، جراحی های لگن، خستگی، سردرد ها، دیگر مشکلات درد دار و اختلالات عصبی مانند ام اس است.
اغلب داروها، شامل برخی ضد افسردگی ها، داروهای فشار خون، ضد حساسیت ها و داروهای شیمی درمانی، می توانند میل جنسی را کاهش داده و توانای فرد را برای رسیدن به لذت جنسی(ارگاسم) کاهش دهند
هورمونی :
. میزان کم استروژن در زمان انتقال به مرحله یائسگی ممکن است منجر به تغییراتی در بافت دستگاه تناسلی زنانه و پاسخ های جنسی شود. لبه های پوست که ناحیه تناسلی را پوشانده چروکیده و نازک تر می شود و کلیتوریس (خروسه) بیشتر در معرض قرار می گیرد. این در معرض قرار گرفتن گاه موجب کاهش حساسیت این ناحیه شده، یا موجب یک احساس ناخوش آیند مانند مور مور شدن یا سوزن سوزنی شدن شود
یعلاوه ، با نازک شدن و کاهش خاصیت ارتجاعی این پوشش ، واژن کم عمق تر شده ، بخصوص اگر فرد از لحاظ جنسی غیر فعال باشد. همچنین ورم و لزجی طبیعی واژن در مرحله برانگیختگی آهسته تر صورت میگیرد. این عوامل می تواند منجر به تماس های جنسی دردناک و ناخوش آیند شود، و به لذت جنسی رسیدن طولانی تر می گردد
روانی و اجتماعی :
. عوامل روانی که موجب یا در ارتباط با مشکلات جنسی است شامل مشکلات هیجانی مانند اضطراب درمان نشده، افسردگی یا استرس ، و یک تاریخچه سوء استفاده جنسی است. در خلال حاملگی، بعد از تولد بچه یا در زمان شیردهی ، ممکن است تمایل جنسی کم شود. شما ممکن است دریابید که بر آوردن نیازهای متعدد و نقش آنها مشکل است، مانند مطالبات شغلی ، کارهای خانه، مادر بودن و همچنین برخی اوقات مراقبت از والدین پیر
احساس شما نسبت به همسرتان ، و دیدگاهتان راجع به بدن خودتان و یا همسرتان عوامل اضافی هستند که ممکن است ترکیب شده و موجب مشکلات جنسی شوند. اعتقادات فرهنگی و مذهبی همچنین عوامل در ارتباط باشند.
عوامل روانی ممکن است در ارتباط با یا در نتیجه ناتوانی جنسی باشد.بدون در نظر گرفتن علت ناتوانی جنسی ، شما معمولا نیاز به درمان موثر برای مسائل هیجانی و ارتباطی خود دارید
چه زمان باید به پزشک مراجعه کرد؟
اگر نگرانی های جنسی موجب دردسر شما شده است به پزشک خود مراجعه کنید تا یک ارزیابی از شما به عمل آورد.
غربالگری و تشخیص :
پزشک شما ممکن است بیدرنگ یک مصاحبه با شما در مورد نگرانی های جنسی در طول دوره ویزیت معمولی پزشکی انجام دهد، یا شما می توانید بحث را شروع کنید اگر نگرانی هایی دارید که باید به پزشک خود پیام بدهید. شما و پزشک در مورد تاریخچه جنسی صحبت می کنید ، که آیا در حال حاضر از نظر جنسی فعال می باشید و یا نگرانی های جنسی شما کدام هستند
سپس ، پزشک شما داروهایی را که شما استفاده کرده اید در خلال تاریخچه پزشکی تان مرور میکند و یک معاینه کامل انجام میدهد. در معاینه لگنی، پزشک برای علائم و تغییرات جسمی در ارتباط با نگرانی های جنسی شما بررسی می کند، مانند نازک شدن بافت واژن، کاهش خاصیت ارتجاعی پوست، داغ زخم ها، درد یا بیرون زدن اعضاء لگنی،پزشک ممکن است شما را ارجاع به یک متخصص مشاور یا یک درمان کننده جنسی برای ارزیابی عوامل هیجانی و ارتباطی و همچنین بررسی مجدد هویت جنسی، اعتقادات و نگرش های شما کند.
ناتوانی جنسی در زنان عمدتا به چهار دسته تقسیم می شوند :
- میل جنسی کم(داشتن میل جنسی کم ، یا گرایش جنسی ضعیف. این شایعترین نوع اختلال جنسی در میان زنان است).
- اختلالات انگیختگی جنسی (تمایل شما به عمل جنسی ممکن است دست نخورده باشد، اما شما توانایی برانگیخته شدن یا نگهداری آن در زمان فعالیت جنسی ندارید).
- اختلالات اوج لذت جنسی(شما دارای مشکل مزمن یا عود کننده در رسیدن به لذت جنسی بعد از انگیختگی کافی جنسی و یا تحریکات مداوم دارید).
- اختلالات درد جنسی.
شما درد در ارتباط با تحریک جنسی یا تماس واژنی دارید :
اغلب مشکلات جنسی در زنان بیش از یک دسته را می پوشاند. با افزایش اطلاعات در باره طبیعت پیچیده پاسخ جنسی زن، یک منظر جدید پدیدار شده است- تمرکز بر پاسخ جنسی به عنوان یک تداخل پیچیده از اجزائی که تاثیر بر صمیمیت می گذارد، شامل فیزیولوژی، عواطف، تجربیات، اعتقادات، شیوه زندگی و ارتباطات است. اگر هر کدام از این اجزا تحت تاثیر قرار گیرد، تمایل جنسی، انگیختگی یا رضایت جنسی تحت تاثیر قرار می گیرند
درمان :
درمان ممکن است شامل درمان وضعیت های هورمونی یا پزشکی زمینه در ارتباط با ناتوانی جنسی باشد، به همان نسبت به دنبال احساسات و موضوعات ارتباطی در رابطه یا در نتیجه ناتوانی باید بود.در برخی موارد، ناتوانی جنسی در زنان را می توان با استفاده از داروهای مخصوص تجویزی درمان کرد. ولی اغلب درمان موفقیت آمیز نیاز به دارو ندارد.
درمان های غیر دارویی برای ناتوانی جنسی در زنان :
با ساختن انتخاب های سالم شیوه زندگی و تسهیل ارتباطات با همسر سلامت جنسی خود را بهبود بخشید
- ارتباط برقرار کردن با همسر خود :
ارتباطات باز و صمیمی با همسر می تواند موجب بهبودی هیجانات و صمیمیت جنسی در شما شود. برخی جفت ها هرگز در مورد مسائل جنسی صحبت نمی کنند، در حال که دیگران کمتر محدودیت دارند
حتی اگر شما در ارتباطات در مورد دوست داشتن و دوست نداشتن صحبت نمی کنید، یاد بگیرید که چنین کاری را بکنید و باز خور آن رادر شیوه ای غیر تهدید کننده فراهم کنید که می تواند مرحله رضایت جنسی را بالاتر قرار دهد.
کتاب های خوبی برای کمک به شما در این زمینه وجود دارد. از پزشک خود در مورد پیشنهادات سوال کنید. می تواند حل تفاوت های در میل جنسی با همسر خود حتی در طول عمر مشکل باشد. ارتباط برقرار کردن با احساسات خودتان می تواند کمک کننده باشد
- ایجاد تغییرات شیوه های سالم زندگی :
از نوشیدن مقدار زیاد الکل پرهیز کنید، سیگار کشیدن را متوقف کنید، مرتبا ورزش کنید و زمان هایی را برای فراغت و استراحت قرار دهید. همه اینها برای سلامت جنسی و به همان نسبت برای سلامت کلی جسمی شما مفید هستند. استفاده زیاد از الکل باعث کندی در پاسخ جنسی شما می شود. سیگار کشیدن جریان خون را کم می کند. کاهش جریان خون به اعضای جنسی شما می تواند منجر به کاهش انگیختگی جنسی یا اوج لذت جنسی شود.
ورزش های هوازی منظم می تواند بنیه شما را افزایش دهد، شکل بدنی شما را بهبود بخشیده و خلق شما را بالا می برد. یادگیری شل و راحت بودن در میان استرس های زندگی روزانهمی تواند توانایی شما را برای تمرکز بر تجربیات جنسی و دست یابی به انگیختگی و اوج لذت جنسی را بهتر کند.
- قوی کردن ماهیچه های لگن :
ورزش های کف لگن می تواند کمک به برخی مشکلات انگیختگی و اوج لذت جنسی کند. انجام ورزش Kegel ماهیچه های درگیر در لذت جنسی را تقویت می کند. برای انجام این ورزشها، ماهیچه های لگن خود را سفت کنید به طوری که می خواهید جلو جریان ادرار را بگیرید.تا پنج بشمارید، خود را شل کنید و تکرار کنید. این ورزش را چندبار در روز تکرار کنید
پزشک همچنین ممکن است توصیه به ورزش با وزنه های واژنی کند . با استفاده از یک سری از ۵ وزنه، که هر کدام سنگین تر می شود، که فرد در واژن قرار می دهد، شما می توانید ماهیچه های کف لگن را قوی کنید. شما بتدریج با وزنه های سنگین تر تا قدرت ماهیچه ای بهبود یابد
با یک درمان کننده جنسی یا مشاور ماهر در این زمینه مشورت کنید که آیا این وضعیت شما به علت عوامل احساسی است یا خیر، از آنجائیکه حتی مشکلات جنسی که منشا هورمونی دارد می تواند تاثیر بر سلامت و صمیمیت با جفت شما نماید.
ارزیابی با یک سکس درمانگر به طور نمونه شامل یک بازدید از هویت جنسی شما ، اعتقادات و نگرش ها دارد، عوامل ارتباطی شامل صمیمیت و چسبیدن، ارتباط برقرار کردن و شیوه های فائق آمدن و بطور کلی سلامت کلی عاطفی شما است. درمان اغلب شامل آموزش پاسخ های جنسی و تکنیکها، راه های تسریع ایجاد صمیمیت جنسی با همسر خود، و توصیه هایی برای خواندن.
مطالب یا تمرینات با همسر
درمان های دارویی برای ناتوانی جنسی در زنان :
درمان موثر ناتوانی جنسی اغلب مربوط به بیماریهای زمینه ای یا تغییرات هورمونی که بر روی تماس جنسی شما تاثیر می گذارد است. وضعیت های پزشکی که می تواند در ارتباط با ناتوانی جنسی باشد شامل افسردگی و اضطراب، بیماری دیابت، بیماریهای قلبی و عروقی، بیماریهای عصبی، جراحی شکم و لگن، و سرطانها است. زمان های آسیب پذیر هورمونی در زندگی یک زن در خلال حاملگی و دوره بعد از زایمان ، در حالیکه از شیوه های پیشگیری از حاملگی استفاده می کنند، و در خلال قبل از یائسگی و یائسگی.
بنابراین،برای درمان وضعیت های زمینه ای، درمان های پزشکی برای ناتوانی جنسی ممکن است شامل :
- تنظیم یا تغییر داروهایی که دارای عوارض جانبی جنسی هستند.
- درمان مشکلات تیروئید یا مشکلات هورمونی دیگر.
- بهینه سازی درمان برای افسردگی و اضطراب.
- قوی کردن ماهیچه های کف لگن.
- امتحان کردن استراتژی های توصیه شده به وسیله پزشک شما برای کمک به دردهای لگنی یا دیگر مشکلات درد.
اگر پزشک شما احساس کرد که شما ممکن است از هورمون درمانی سود ببرید درمان های امکان پذیر شامل :
استروژن در نگهداری سلامت واژن و بافت خارجی ناحیه تناسلی مهم است. جایگزین کردن استروژن می تواند عمل جنسی را به چند طریق بهبود بخشد، شامل افزایش قدرت و خاصیت ارتجاعی بافت واژن، افزایش جریان خون در واژن، افزایش نرمی، و داشتن یک تاثیر مثبت بر عملکرد مغز و عوامل خلقی که باعث ضربه به پاسخ های جنسی می شوند. استروژن درمانی موضعی در شکل های کرم واژینال، ژل یا قرص می تواند کمک به تغییرات جنسی به علت یائسگی کند.
در برخی مطالعات تحقیقاتی، زنانی که پروژسترون استفاده می کنند کاهش میل جنسی و کاهش جریان خون در ناحیه واژن را تجربه کرده اند. هرچند که، در تحقیقات دیگر، زنان بهبودی در میل و انگیختگی در زمانی که پروژسترون همراه با استروژن را دریافت کرده اند داشتند. تحقیقات بیشتری در راه است که نشان دهنده رژیم های مختلف پروژسترون به تنهایی یا همراه با استروژن و دیگر عوامل هورمونی هستند ، که ممکن است عمل جنسی را بهبود بخشند. پروژسترون عموما برای تنظیم اثر استروژن بر رحم استفاده می شود نه برای درمان ناتوانی جنسی.
آندروژن ها شامل هورمون های مردانه، مانند تستوسترون است. تستوسترون برای عمل جنسی در زنان به خوبی مردان مهم است، اگر چه میزان تستوسترون در زنان خیلی کمتر است. آندروژن درمانی برای ناتوانی جنسی بحث انگیز است. برخی مطالعات فوایدی را برای زنانی که دارای تستوسترون کم می باشند و دچار ناتوانی جنسی شده اند نشان داده است، برای مثال بعد از یائسگی در اثر جراحی به خاطر برداشتن تخمدان ها. در این زنان، تستوسترون درمانی بر اساس گزارش موجب بهبود تمایل جنسی، انگیختگی، و افکار جنسی شده است. دیگر مطالعات نشان دهنده عدم سود بری از تستوسترون درمانی برای زنان است.
هیچ تستوسترون تصویب شده توسط سازمان غذا و داروی آمریکا برای درمان ناتوانی جنسی در زنان وجد ندارد. درمان با تستوسترون ممکن است داده شود به عنوان کرم یا چسب که به سطح پوست می چسبند. اغلب اوقات تستوسترون به صورت قرص یا تزریق داده می شود.
عوارض جانبی احتمالی برای زنان تحت درمان با تستوسترون شامل آکنه، افزایش موی بدن(هیرسوتیسم) ، بزرگ شدن کلیتوریس(خروسه)، و تغییرات شخصیتی و خلقی مانند تجاوز کاری و خصومت است،همچنین میزان زیاد تستوسترون می تواند موجب کاهش مقدار لیپو پروتئین های زنجیره سنگین کلسترول خوب شود یا موجب افزایش در آنزیم های کبدی در خون گردد. به علت اینکه تاثیرات طولانی مدت شناخته شده نیست، اگر فرد تحت درمان با تستوسترون برای ناتوانی جنسی قرار گرفت، بایستی تحت مراقبت مداوم تحت نظر پزشک باشد.
درمان های هورمونی نمی توانند مشکلات جنسی را که علل دیگری فراتر از عوامل در ارتباط با هورمون ها دارند را حل نماید.چون موضوع ناتوانی جنسی در زنان معمولا پیچیده و جنبه های متفاوتی دارد، حتی بهترین داروها به نظر نمی آید کارآیی داشته باشند اگر عوامل هیجانی و اجتماعی حل نشده باقی بمانند.
درمان های در حال پدیدار شدن :
تحقیقات در حال بررسی موثر بودن سیلدنافیل و ویاگرا ، تادالافیل و دیگر داروهای تصویب شده برای درمان ناتوانی جنسی در مردان در درمان برخی انواع ناتوانی جنسی در زنان است. نتایج اولیه از مطالعات مخلوط است. اغلب مطالعات نشان دهنده فایده کم برای زنان می باشد، اما برخی گزارش فواید برای زنان با ناتوانی جنسی کرده اند که به علت عوارض جانبی داروهای ضد افسردگی یا ضد اضطراب بوده است
تیبولون دارویی است که در حال حاضر در اروپا و استرالیا برای درمان پوکی استخوان بعد از یائسگی استفاده می شود. در یک مطالعه کوچک، زنانی که این دارو را استفاده کرده اند تجربه افزایش نرمی واژن، انگیختگی جنسی و افزایش میل جنسی داشته اند.اما تیبولون هنوز مجوز سازمان غذا و داروی آمریکا را برای استفاده در امریکا را دریافت نکرده است
مهارت های کنار آمدنی :
در هر مرحله از زندگی شما، شما تغییراتی را در میل جنسی، انگیختگی جنسی، رضایت جنسی تجربه میکنید،قبول کردن این تغییرات و کاوش کردن جنبه های جدید جنسی شما در زمان انتقال موجب تجربه های مثبت جنسی می شود،فهم و شناخت از بدن خود و آنچه برای یک پاسخ جنسی مناسب است می تواند کمک کننده باشد.
هرچه که شما و همسرتان در مورد جنبه های جسمی بدن خود بدانید و بدانید که چگونه کار میکند ، بهتر قادر به یافتن راه هایی برای حل مشکلات جنسی خود خواهید بود. از پزشک خود بخواهید که به شما بگوید که چگونه عواملی مانند مسن شدن، بیماری، حاملگی، یائسگی و داروها می تواند بر زندگی جنسی شما تاثیر بگذارد.
بدانید که پاسخ جنسی اغلب به همان اندازه که در ارتباط با احساس شما نسبت به همسرتان است به همان مقدار نیز در رابطه با تحریک جسمی است. شما ممکن است احساس جنسی داشته باشید چون شما می خواهید نزدیک شوید و یا عواطف خود تان را با همسر خود در ارتباط قرار دهید. برای زنان صمیمیت احساسی مقدمه رضایت جنسی می باشد،احساسات خود را بروز دهید و به صورت باز با همسر خود در مورد احساسات ارتباط برقرار کنید- که این می تواند کمک کننده به شما در وصل مجدد و کشف مجدد همدیگر باشد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#17
Posted: 25 Jun 2011 12:17
بابا من زن مي‌خوام
امروزه به‌واسطه گسترش مدرنيته در تمام ابعاد وجودي بشر، فرزندان ما با وسايلي كه محصول اين فرايند جهاني است بزرگ مي‌شوند،آنان ماهواره دارند، كامپيوتري دارند كه ميتوانند در هر ساعت از شبانه‌روز به اينترنت متصل شوند، تلفن همراه دارند و احيانا هوس ماشين دار شدن نيز به سرشان مي‌زند؛ اينان در عصر انفجار تكنولوژي، جواني مي‌كنند،اين گسترش تكنولوژي سبب شده تا آنان خيلي زود به جنس مخالف دل ببندند چرا كه زودتر به سن بلوغ مي‌رسند.
فرزند شما وقتي به دوران حساس بلوغ مي‌رسد، به ادراك مسائلي دست مي‌يابد كه تا قبل، تنها آنها را احساس مي‌كرد. او اكثريت اين مسائل كه حول محور جنسيتي است را از طريق گروه دوستان يا اينترنت و ماهواره به دست مي‌آورد بنابر اين با كنجكاوي در پي آگاهي از تمام حقيقت موجود است. ذهن جست‌وجو‌گر او به همراه جسارتي كه خاص دوران بلوغ است سبب ميشود كه در پرداختن به برخي قضايا، با رويكردي گستاخانه برخورد كند. او در اين شرايط، دوست دارد ديده شود و محبوب باشد بنابراين به هر كاري كه او را به اين تصور نزديك مي‌كند دست مي‌زند.
اين وضعيت در پسران بيشتر به شكل دروغگويي در مورد دوستي با جنس مخالف، متلك گويي، بلند خنديدن، شيطنت در خيابان، تهيه كليپ‌هاي جالب و قدرت نمايي ظاهر ميشود و در دختران نيز به شكل تمايل بيشتر به سمت گروه همسالان، خواندن رمان‌ها و اشعار عاشقانه و پوشيدن لباس‌هاي متنوع با رنگ‌بندي خاص ديده ميشود. اين شرايط اگرچه زمينه‌ساز ابتدايي برقرار ارتباط با جنس مخالف است اما آنها به‌واسطه نصايح و شنيده‌هايي كه از رسانه‌ها و والدين خود در مورد عواقب اين دوستي‌ها دارند، كمي محتاط عمل مي‌كنند. اين روند در دختران بسيار بيشتر از پسران است.
عشق نوجوانی :
عشق اول اگر عشقي ساده و پاك باشد بسيار ماندگار است. از آنجايي‌كه در روزگار كنوني سن دوستي‌هاي جنس مخالف بسيار پايين آمده اما درصد آسيب‌رساني آن بسيار افزايش يافته است. فرزندان در اين سنين به دور از تكاپوي جامعه و مشكلات بي‌شمار ديگر، تنها به وصال مي‌انديشند و اين تفكر در پسران بدين‌گونه است كه اگر زود اقدام نكنند، دختر مورد علاقه‌شان از دست مي‌رود. دختران نيز سعي مي‌كنند خود را مطابق با سلايق پسر مورد علاقه در آورده و به وي وفادار باشند. آن احساس ديده شدن كه دو طرف تا قبل از دوستي از خود متبادر مي‌ساختند حال شكل تكامل‌يافته‌‌تري به‌خود مي‌گيرد و طرفين سعي مي‌كنند به مانند آدم بزرگ‌ها رفتار كنند. با يكديگر قول و قرار مي‌گذارند و بي‌محابا خانواده‌هايشان را در جريان تصميماتشان قرار مي‌دهند.
اگر چه در اكثر مواقع، والدين با تصميم ازدواج فرزندشان در سنين نوجواني يا اوايل جواني مخالفت مي‌كنند اما خانواده‌هايي هستند كه بر اثر فشار فرزند، با خواست آنان موافقت مي‌كنند. عوارض اين موافقت در ساليان ديگر مي‌تواند به طلاق، خيانت، جنايت، شكست عاطفي، خودكشي و... بينجامد؛ مواردي كه طي چند سال گذشته مرتبا از طريق رسانه‌هاي جمعي منعكس شده و به‌عنوان زنگ خطري براي خانواده‌ها به صدا درآمده است.
والدين بايد در برابر تقاضاي ازدواج فرزندشان در سنين پايين، خويشتنداري نشان داده و با او به‌صورت نرم و ملايم سخن گفته و رفتار كنند چرا كه استفاده از هر گونه اهرم خشونت مي‌تواند به اثرات زيانباري چون فرار از خانه يا اقدامات انتحاري ديگر منجر شود. مطمئنا ميتوان فرزندان را از طريق احساسات، از اين تصميم منصرف كرد. بايد از ياد نبريم كه پرداختن به منطق و اصولي حرف زدن به هيچ‌وجه در ذهن نوجوان و جوان نمي‌گنجد بنابراين بايد ملغمه‌اي از احساس و اصول را به خورد فرزند داد و وي را نسبت به داشته‌هايش حساس كرد. درس خواندن، دوست داشتن والدين، آزادي و حتي بسته‌هاي تشويقي براي رسيدن به اهداف والاي مورد نظر، مي‌تواند وي را از صرافت ازدواج در سن پايين دور كند.
بايد به وي ياد‌آور شد كه اگر چه طرف مقابل فرد خوبي است اما او مي‌تواند تا چند سال آينده و تا رسيدن به شرايط موجود، به موارد بهتر از اكنون دست يابد. يادمان باشد كه از توهين به طرف مقابل جدا خودداري كنيم چون فرزند به حمايت از وي در مقابل شما قرار گرفته، به همين ترتيب اگر توهيني به طرف مقابل صورت پذيرد حس ترحم و دلسوزي نسبت به جنس مخالف از سوي فرزند شما تقويت ميشود و اين يعني رشته شدن تمام پنبه‌ها.
فرار از خانه به شيوه فيلمهای سينمايی :
براساس آمارهاي منتشر شده طي ساليان اخير، ميزان نوجوانان و جواناني كه پس از مخالفت والدين خود با ازدواج، از خانه فرار كرده‌اند روندي صعودي داشته است. همانگونه كه عنوان شد آنان به‌واسطه محدوديت و عدم‌تجربه، احساس مي‌كنند نيمه گمشده خود را يافته‌اند بنابراين با طرح استدلال‌هايي به نفع تصميمي كه گرفته‌اند، والدين را سد راه عملي شدن تصوراتشان مي‌پندارند.
در اين سنين فقط احساس است كه بر فرزند حكمفرمايي مي‌كند بنابراين هرگونه حركت مضحك و غيرمنطقي مي‌تواند سرلوحه كار آنان قرار گيرد. آنان در اين سنين به‌شدت متاثر از قهرمانان فيلم‌هاي عاشقانه هستند و بارها اتفاق افتاده كه به سياق آنان از خانه فرار مي‌كنند، با خون خود نامه‌هاي عاشقانه‌شان را امضا مي‌كنند يا به‌شدت رودرروي والدين خود قرار مي‌گيرند و در بعضي موارد دست به قتل آنان مي‌زنند. بايد همواره به ياد داشت كه فرزندان در اين سنين بسيار عجول بوده و طاقت صبر و تحمل بي‌شائبه والدين خود را ندارند؛ از همين روست كه بلافاصله نسبت به اجراي اعمال نادرست خود اقدام مي‌كنند.
در برخي مواقع فرزند از ترس اينكه فرد مورد نظر خود را از دست مي‌دهد، دست به اقدامات ناهنجار و خطرناكي مي‌زنند تا بدين‌ترتيب والدين خود را براي ازدواج، در معرض كار انجام شده قرار دهد. والدين بايد توجه ويژه‌اي داشته باشند كه ذهن فرزندشان در آن سن بسيار خلاق است و راه‌هاي بسياري را بررسي مي‌كند. پس بهتر است از همان زمان فهميدن قضيه دست به كار شده و آن را امري ساده يا مقتضاي اين سن نشمارند. رعايت حوصله و پرهيز از خشونت سبب ميشود فرزند از فكر اقدامات ناهنجار بيرون آمده و به ادامه مذاكرات اميدوار شود.
اگر تمام راه‌هاي انجام شده روي فرزند شما نتيجه بخش نبود و حتي مراجعه به روانشناس نيز افاقه نكرد، تنها يك راه باقي مي‌ماند و آن هم تماس رودررو با فرد مورد علاقه فرزند شماست. شما بايد در وهله اول مراتب را به اطلاع خانواده وي رسانده و آنان را به در پيش گرفتن همان سياستي كه شما در پيش گرفته‌ايد و موفق نشده‌ايد فرا بخوانيد چرا كه روحيات افراد با يكديگر متفاوت است و اينطور نيست كه اگر شما نتيجه نگرفته‌ايد، آنان نيز نتيجه نگيرند. فقط يادتان باشد كه ملاطفت را در تمام برنامه‌هاي خود بگنجانيد زيرا استفاده حداقلي از خشونت نيز مي‌تواند نتايج زيانباري را براي شما به بار آورد.
وقتي كارد به استخوان مي‌رسد!
خيلي كم پيش مي‌آيد كه تمام اين نكات از سوي دو خانواده رعايت شود و باز طرفين يكديگر را بخواهند. اگر چنين موردي پيش آمد اين بار خودتان به روانشناس مراجعه كنيد تا متناسب با روحيه‌تان، مواردي را به شما ديكته كند تا به كار بنديد و از شر عشق ورزيدن فرزندتان خلاص شويد.
البته نبايد همواره نيمه خالي ليوان را مشاهده كرد. كمي هم خوشبين باشيد اما در مقابل فرزندتان بروز ندهيد تا وي در راه رسيدن به مقاصد بعدي‌اش جسارت نشان ندهد. وقتي از تمام گزينه‌هاي موجود نتيجه نگرفتيد بهتر است كمي در برابر مواضع فرزندتان انعطاف نشان دهيد. به او قول بدهيد كه با طرف مقابل صحبت مي‌كنيد و همين كار را هم انجام دهيد.
شايد حق با فرزندتان بوده و طرف مقابل، فردي با اصل و نسب و خانواده‌دار باشد و شايد همان كسي باشد كه شما آرزوي آن‌را داشته‌ايد. در چنين شرايطي بايد حجت‌هاي محكمي را با خانواده طرف مقابل ببنديد و دو طرف را به سيطره خود درآوريد. مطمئن باشيد در چنين شرايطي، آنان بهتر ميتوانند قدر يكديگر را دانسته و زير بار فشارهاي زندگي كمر خم نكنند.
بهترين راه براي اينكه فرزندانتان به اين وادي‌ها كشيده نشوند، نظارت مطلوب و دوستي عميق ميان شما (والدين) و آنهاست. شما بايد به‌گونه‌اي مراقب فرزندانتان باشيد كه از سويشان متهم به سرك كشيدن در تمام مسائل آنها نشويد و چنان دوستي عميقي با وي ايجاد كنيد كه او به جاي دوستان ديگرش، مسائل و مشكلات زندگي خود را با شما در ميان گذاشته و از شما استمداد بطلبد.
اگر توانستيد چنين شرايطي را در فرزند خود نهادينه‌سازيد، مطمئن باشيد كه او در عين حساب بردن از شما، صميمي‌ترين رفيقتان نيز هست و اين يعني همان جاذبه و دافعه مطلوب كه ايده آل هر رابطه و تعامل دوطرفه‌اي ميان والدين و فرزندان محسوب ميشود.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#18
Posted: 25 Jun 2011 12:18
آموزش آداب زناشویی به دانش آموزان
رئیس سازمان پژوهش و برنامه ریزی آموزشی وزارت آموزش و پرورش از تدوین کتاب مهارتهای زندگی به شیوه ایرانی همسو با اجرای برنامه درس ملی خبر داد و گفت: در این کتاب نکات فراوانی همچون نحوه ازدواج و آداب زناشویی به دانش آموزان ارائه می شود.
دکتر بهرام محمدیان در گفتگو با مهر در پاسخ به اینکه " چرا با وجود نیاز جدی دانش آموزان به آموزش مهارتهای زندگی و تاکید مسئولان آموزش و پرورش در سالهای گذشته نسبت به این موضوع همچنان کتابی در این خصوص تالیف نشده است؟" گفت: آنچه که هم اکنون به عنوان مهارت زندگی معروف شده همان نکاتی است که سازمان جهانی یونیسف پیش بینی کرده است و شامل مهارت "نه گفتن کودکان و نوجوانان، آشنایی با مخاطره هایی مثل اعتیاد، ایدز، آشنایی با سازمانهای بین المللی و ...است که در سالهای قبل به صورت ملایم و با توجه به ملاحظات فرهنگی در کتابهای درسی یا به صورت جزوه لحاظ شده است.
رئیس سازمان پژوهش و برنامه ریزی آموزشی وزارت آموزش و پرورش افزود: اما نگاه ما در برنامه درس ملی فراتر از این مباحث است و قصد داریم نحوه زندگی کردن براساس سبک و اسلوب زندگی ایرانی را به دانش آموزان آموزش دهیم که خواسته های یونیسف نیز در آن گنجانده می شود.
وی با بیان اینکه سلامت جسمانی و روحی توامان با هم در این کتاب لحاظ می شود گفت: شیوه زندگی و آداب زناشویی، یادگیری حرفه های اولیه همچون برق کاری و تعمیر لوازم در منزل برای مردان، آشنایی با نظامهای اداری، آداب معاشرت ازدواج و...در این کتاب آمده است.
محمدیان افزود: همچنین مهارت سخن گفتن با دیگران، مهارت شنیدن، دوستی کردن با دیگران، مهارت درس خواندن، نحوه شغل پیدا کردن نیز بخشی از نیازهای نوجوانان و جوانان امروزی برای حضور در جامعه است که در این کتاب لحاظ خواهد شد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#19
Posted: 25 Jun 2011 12:19
ضرورت آموزش مهارت‌هاي زناشويي
در کشور ما خلأ آموزش مهارت‌هاي زندگي از جمله مهارت‌هاي ايجاد رابطه زناشويي به شدت احساس ميشود و لازم است دست‌اندرکاران امور با رعايت مسايل اخلاقي و ارزش‌هاي جامعه اسلامي ما همانطور که کلاس‌هايي براي زوجين جوان در ارتباط با کنترل جمعيت برقرار ميشود، به اين مهم بپردازند نيز و آموزش‌هاي لازم به زوجين داده شود تا آنها در مورد روابط زناشويي آگاه شوند،فقدان اين آموزشها گاهي باعث ميشود اطلاعات غيرعلمي موجب ايجاد مشکلات جدي و ثانويه به موضوع جنسي شود.
به عنوان نمونه مهم است که بدانيد اوايل ازدواج فقدان ارضاي همزمان در روابط زناشويي پديده غيرشايعي نيست و در خيلي از موارد باگذشت زمان و شناخت متقابل زوجين از يکديگر اين هماهنگي ايجاد ميشود. حتي لازم است براي رفع کردن اختلالاتي که موجب مشكلات در روابط ميشود به‌وسيله درمانگر مسايل جنسي اطلاعاتي در اختيارتان قرار گيرد. به عنوان نمونه همانطور که در متون ديني ما مسلمانان نيز اشاره شده، ملاعبه (بازي) پيش از روابط زناشويي مي‌تواند موجب تسريع اين فرآيند در خانمها (ارضاشدن خانمها) شود و درنهايت هماهنگي ارضاي زوجين به دست آيد. شناخت برخي عوامل طبيعي هم كمك‌كننده است. دانستن اينكه چرا کاهش ميل جنسي در بانوان رخ مي‌دهد هم براي خود بانوان و هم همسرانشان ضروري است.
2 دسته عوامل جسمي و رواني داريم؛ علل جسمي شامل کم‌خوني (مساله شايع زماني که به علت عادت ماهيانه رخ مي‌دهد)، مصرف برخي داروها براي بيماري‌هاي مزمن مانند ديابت، تغييرات هورموني مانند بالا بودن پرولاکتين به علت اشکالات هپيوفيز، يا اين تغييرات هورموني در دوراني خاص مانند دوران بارداري، شيردهي پس از زايمان است. علل رواني شامل هرزگي، استرس، خستگي يا کار زياد، اضطراب، مشاجرات بين زوجين، شرايط زندگي دشوار، استرس‌هاي محيطي و شغلي و سروصدا يا نورهاي آزاردهنده در محيط کار، فعاليت زياد بدني و عدم رسيدگي به بهداشت فردي است. با رفع اين علل مشكل حل ميشود و هر دوي زوجين از روابط خود لذت مي‌بريد.
به خاطر بسپاريد نکته‌اي که در جامعه کنوني ما کمتر مورد توجه است تعاملات افراد در زندگي مشترک و مدت زماني است كه شما و همسرتان صرف با هم بودن مي‌کنيد که اين مساله مي‌تواند عواقب ناگواري را در آينده براي شما به بار آورد.
بيشتر زنان و مردان حتي پس از سپري کردن جواني و ميانسالي هنوز از نظر جنسي فعال باقي مي‌مانند. هر چند که در دوران يائسگي يا پس از آن فعاليت جنسي دچار تغييراتي ميشود و با افزايش سن زن و مرد، تمايل جنسي هر دو کاهش مي‌يابد اما کاهش حس جنسي به ميزان اين حس در دوران جواني بستگي دارد. به هر حال بايد توجه داشت که هر چند حس جنسي با افزايش سن کاهش مي‌يابد، اما به اين معنا نيست که علاقه جنسي و فعاليت‌هاي مربوطه توام با رضايت کمتري است.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#20
Posted: 25 Jun 2011 12:21
یه سوال و جواب جالب
دوست پسرم از من سكس مي خواهد!
سال پیش بـا پسری آشنا شدم، و از آن زمان با هم رابطه داریـم. مـوضوع این است که او تمایل به سکس با من دارد و مرا تحت فشار گذاشته است. من میدانم که این مغایر با قانون خدا است، اما نمی خواهم منتظر بمانم،اگر مرد مناسب خودم را در مکان و زمان مناسب پیدا کردم (که تصور میـکنم همینطور است)، فـکر مـی کنم می توانم ایـن کـار را انـجــام دهم. اما اگر الان این کار را انجام ندهم، فکر میکنم او را از دست خواهم داد،تـا جـاییکه بتوانم صبر می کنم، اما لطفاً سریعتر جواب من را بدهید. نمی خواهم از دستش بدهم _ رومينا.
پاسخ :
رومينا، تو دختر صادقی هستی و من به این مسئله احترام می گذارم. به همین دلیل من هم با تو صادق خواهم بود، کاملاً صادق و روراست. از اینها گذشته، مسئله ای بسیار مهم در میان است،من فکر می کنم تو نمی دانی که به چه راه خطرناکی افتاده ای. تو نمی فهمی که چقدر تصمیمی که می توانی در این زمینه بگیری خطرناک و تعیین کننده است،تو خوب می دانی که رابطه ی جنسی قبل از ازدواج خلاف قوانین الهی است. تو خودت این را تایید می کنی. می دانی که کار اشتباهی است. خداوند خود میگوید که کاری نادرست است:
"این خواست الهی است که شما پاك باشيد. که باید از ابدیت جنسی اجتناب کنید؛ هر کدام از شما باید اختیار جسم خود را در دست گیرد به طریقی که آن را مقدس و شریف نگاه دارد، نه در شهوت و هوس مانند کافرانی که نمی دانند خدا کیست."
همچنین در جای دیگری می فرمايد :
"اما در میان شما حتی نباید اشاره ای از ابدیت جنسی باشد، یا هر نوع دیگری از ناپاکی...چراکه اینها برای بندگان پاک خداوند ناشایست است."
این چیزی است که خداوند درمورد رابطه ی جنسی قبل از ازدواج به ما می گوید. و در رابطه با این مرد... بدان که او واقعاً تو را دوست ندارد. اگر دوستت داشت، آيا ممکن بود چیزی مخالف قوانين الهی از تو بخواهد درحالیکه می داند تو می خواهی از پروردگار اطاعت کنی؟ مطمئناً خیر.
او به تو فکر نمی کند. او فقط به شهوات و خواسته های خود فکر میکند. خداوند خود می فرماید که "عشق، جستجوی خویشتن نیست."
این مرد برایش درست و نادرست مهم نیست. حقیقت قوانین الهی برای او اهمیت ندارد. آنچه این مرد می خواهد، فقط و فقط رابطه ی جنسی است. عشق هیچ وجه اشتراکی با این ندارد. این یعنی او نمی تواند تو را به طریقی که خواست الهی است دوست داشته باشد.
چیز دیگری که در نامه ات مرا نگران کرده است این است که گفتی اگر الان نتوانی با او سکس داشته باشی، او را از دست خواهی داد. این می گوید که تو بیش از اینکه به فکر اطاعت از خواست و دستورات پروردگار باشی، به فکر این مرد هستی. صادقانه بگویم، تو اجازه می دهی که این مرد خدایت شود. او در زندگی تو اولین چیز است. این بسیار خطرناک است.
خدا با ما بازی نمی کند. او همه چیز را خیلی واضح کرده است. خداوند میفرماید: "چرا مرا خدای خود می نامی، درحالیکه مرا اطاعت نمی کنی؟" و نيز: "اگر مرا دوست داشته باشی، آنچه می گویم را اطاعت خواهی کرد."
پس تو چه کاري داری می کنی؟ تو می گویی می دانی خدا می خواهد چه کاری انجام دهی، اما قصد انجام آن را نداری. تو دوست پسرت را بالاتر از خدا قرار می دهی. اگر تصور کنی که میتوانی خدا را فریب دهی، خود را فریب داده ای.
"گول نخورید: نمی توان خداوند را به استهزاء گرفت. انسان هر آنچه که می کارد را درو می کند." نمی توانم بگویم اگر پشتت را به خدا کنی و با این مرد رابطه ی جنسی برقرار کنی، چه درو خواهی کرد. این گناه جنسی، عواقب مختلفی خواهد داشت: قطع رابطه ی دوستی با خداوند، گناه و شرمساری، از دست دادن شان و مقام، ایدز یا بیماری جنسی دیگر، از دست دادن عزت نفس، حاملگی ناخواسته، خواسته ها و امیال مغشوش که برآورده نمی شوند، و حتی ترس.
من از تو تقاضا می کنم، کار صحیح را انجام بده. از خدا بخواه که به تو قدرت و اراده برای اطاعت از دستوراتش را بدهد. بگو:
"هیچ وسوسه ای مرا به تصرف در نخواهد آورد. و خداوند وفادار است؛ او اجازه نخواهد داد که فراتر از تحملم، به چیزی وسوسه شوم. اما وقتی وسوسه شدم، او باز راهی بر من خواهد گشود که در مقابل آن بایستم."
خود را به حقیقت واگذار کن، من قول می دهم خداوند نیز به کمک تو خواهد آمد. این را به دوست پسرت توضیح بده. و اگر بازخواست تو را تحت فشار قرار دهد، او را از دست بده. دوستی خود را با او بر هم بزن. بدان که ارزشش را ندارد.
به یاد داشته باش، خداوند تو را دوست دارد. با کمک او می توانی موفق شوی. من مطمئنم.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
صفحه 2 از 6