ارسالها: 9253
#201
Posted: 20 Nov 2013 23:30
راهکارهایی برای مقابله با مشکلات تربیتی کودکان۳تا۵ ساله
راهکارهایی برای مقابله با مشکلات تربیتی کودکان۳تا۵ ساله
یکی از دشوارترین مراحل تربیتی کودکان فاصله سه تا پنج سالگی است؛ مقطعی که کودک تا حدی به استقلال دست یافته و هر روز در حال تجربه اندوزی است. درست در همین سن است که مادران زمزمه اطرافیان را می شنوند که «بچه را لوس نکن» یا «با بچه درست رفتار کن». هر روز از زندگی یک کودک سه تا پنج ساله یک چالش تربیتی است که گاهی والدین را دچار سردرگمی برای بکار بستن شیوه تربیتی درست در مورد کودکشان می کند.
جر و بحث نکنید
کافی است با کودک سه ساله تان سر هر رفتار بدی که دارد دعوا کنید تا تمام روز خود را در حال دعوا کردن و بحث کردن با او بیابید.
به جای این کار فهرستی از رفتارهای بد او را بنویسید که واقعاً باعث عذاب و ناراحتی شما می شوند. این رفتارها از این بابت می توانند بد تلقی شوند که خطرآفرینند، آزاردهنده و یا بی ادبانه و دور از شأن و احترام خانوادگی است. برای آن دسته از رفتارهایی که مطلقاً ممنوع هستند همچون دوچرخه سواری در خیابانی که پرخطر است یا ترک کردن خانه بدون همراهی یک فرد بزرگتر قواعد و قوانین مشخصی وضع کنید و تبعات منطقی سرپیچی از آنها را شرح دهید.
به یاد داشته باشید که در استفاده از هر شیوه تربیتی همیشه ثبات اراده و عمل داشته باشید در غیر این صورت کودک را سردرگم می کند و لجبازی و حرف نشنوی را در او برمی انگیزد. در مورد بدرفتاری های خفیف تر همچون دروغ گفتن، تقلب کردن در بازی و. . . یک سیاست کلی در پیش بگیرید اما در هر مورد مطابق با شرایط بوجود آمده رفتار کنید.
به عنوان مثال وقتی کودکتان خسته، بیمار، گرسنه و یا برآشفته (در اثر اتفاقی مثل جدایی والدین یا از دست دادن یکی از آنها) است، هنگام دیدن رفتاری منفی باید انعطاف بیشتری به خرج دهید و او را در همان روز بازخواست نکنید. معیار و ملاک بدرفتاری را برای او تشریح کنید و او را با احساسی که ممکن است بدرفتاری او بر فرد مقابل بگذارد آشنا کنید، به عنوان مثال اگر کودک شما کودک هم سن و سال خودش را گاز گرفت به او بگویید« گاز گرفتن کار بدی است چون دوستت دردش می گیرد و تو دوست نداری کسی کاری کند که باعث درد و ناراحتی تو بشود.» یک کودک سه ساله درک درستی ندارد که چرا باید کاری را که باعث تفریح و سرگرمی او می شود (مثل گاز گرفتن، زدن دیگران یا قاپیدن اسباب بازی های دیگران) را متوقف کند.
او را با حس احترام به احساسات و خواسته های دیگران آشنا کنید. به عنوان مثال بگویید: «وقتی اسباب بازی دوستت را از دست او بیرون می کشی ناراحت می شود چون هنوز بازی اش تمام نشده است.» این به کودک کمک می کند تا ببیند و بفهمد که رفتار او بطور مستقیم بر دیگران تأثیر می گذارد و بیاموزد که قبل از انجام هر کاری به تبعات آن فکر کند.
پیشگیری بهتر از درمان است
هیچ کس بهتر از خود شما کودکتان و علایق او را نمی شناسد بنابراین بهتر است از این شناخت جامع برای پیشگیری از دعواهای بیهوده و بحث های تکراری استفاده کنید. اگر او دوست دارد هر روز صبح موقعی که آماده رفتن به سرکار می شوید کابینت های آشپزخانه را بیرون بریزد و این کار او شما را تا مرز جنون پیش می برد برای کابینت ها قفل تهیه کنید.
اگر عاشق بازی کردن با دستگاه دی وی دی منزل است آن را در جای بلند و یا دور از دسترس قرار دهید. از دسترس خارج کردن وسایل خطرآفرین یا باارزش منزل جلوی بسیاری از دعواها و جروبحث های خانوادگی را می گیرد. همچنین به یاد داشته باشید که یک مادر بچه دار باید همه چیز را از قبل برنامه ریزی کند حتی یک خرید ساده را. اگر کودکتان صبح ها سرحال و پرانرژی است و بعد از ناهار کسل و بهانه گیر، رفتن به خرید یا دکتر را برای مواقع پرحوصله او کنار بگذارید.
او را برای تجربه های جدید (مثل رفتن به جایی که تا به حال نرفته اید) از قبل آماده کنید و به او توضیح دهید از او انتظار دارید چطور رفتار کنید. همچنین او را برای تغییر برنامه آماده کنید. به عنوان مثال: «تا چند دقیقه بعد باید اسباب بازی هایمان را جمع کنیم و به خانه برگردیم.»
حس پیش آگاهی از وقوع یک عمل و یا پیش بینی کودک را آماده تر کرده و به او احساس امنیت بیشتر می دهد و در نتیجه از بسیاری از دعواها و رفتارها می کاهد.
حفظ آرامش
اگر نمی توانید جلوی یک رفتار بد را بگیرید پس با آرامش و خونسردی با آن رودررو شوید. سعی کنید از یک لحن صدای آرام و بی تشویش و کلماتی که مثبت یا حداقل خنثی هستند استفاده کنید و به یاد داشته باشید که بیان خواسته هایتان در قالب پیشنهاد (چرا دستهایت را از الآن نمی شوری تا موقع شام راحت باشی ) بیشتر از دستور (همین الآن برو دستهایت را بشور) یا انتقاد (دست ها و صورتت واقعاً کثیف هستند!) همکاری آنان با شما را برمی انگیزد.
همچنین بهتر است جملات و یا عبارات خود با واژه «تو» را به عبارات و پیام هایی با واژه «من» تبدیل کنید. به جای گفتن: «تو آنقدر خسیسی که حتی حاضر نیستی اسباب بازی هایت را به دوست صمیمی ات بدهی» بگویید «من دوست دارم ببینم بچه ها اسباب بازی هایشان را با هم قسمت می کنند.» یک شیوه خوب و مؤثر دیگر استفاده از افعال مثبت به جای افعال منفی است. اگر به یک کودک سه ساله بگویید که نباید دوچرخه اش را سر راه بازی بچه های دیگر بگذارد با شما بحث خواهد کرد اما روش بهتر این است: «اگر دوچرخه ات را از سر راه برداری، بچه ها روی آن نمی افتند و دوچرخه ات خراب نمی شود.»
در نهایت اطمینان حاصل کنید که کلمات و جملات شما طوری برداشت نشوند که کودک حس کند او را دوست ندارید. به عنوان مثال به جای گفتن «من این رفتار تو را نمی توانم تحمل کنم.» بگویید «دوست ندارم که تو در فروشگاه همه قفسه ها را به هم بریزی». این جواب به کودک نشان خواهد داد که شما از کدام رفتار او (برداشتن جنس از قفسه ها و به هم ریختن آنها) راضی نیستید و خود او را دوست دارید.
به حرف آنان گوش دهید
بچه ها وقتی بدانند کسی حرفشان را گوش می دهد احساس بهتری دارند بنابراین به خواسته های آنان توجه نشان دهید.
اگر در فروشگاه بهانه می گیرد چون نمی تواند بیسکویت ها را باز کند به جای آنکه او را با عصبانیت دنبال خود بکشید بگویید: «می دانم از دست من عصبانی هستی چون اجازه نمی دهم بیسکویت ها را باز کنی.
حق داری اما در فروشگاه اجازه این کار را نمی دهند چون پول آنها را نداده ایم. این قانون آنهاست.»
این دست جملات اگرچه او را آرام نخواهد کرد اما از عصبانیت او از دست شما خواهد کاست و او را با منطق «مدارا» و «انتظار» آشنا خواهد کرد.
چند گزینه در اختیار او قرار دهید
وقتی کودکتان حاضر نیست کاری انجام دهد یا دست از انجام کاری بکشد، دلیل اصلی داشتن اختیار و اقتدار است که شما آن را در اختیار دارید و او آن را می خواهد. بنابراین گاهی با دادن چند گزینه محدود این اختیار را به او بدهید. به جای آنکه به او دستور دهید اتاقش را تمیز کند از او بپرسید: «اول کدام را سر جایش بگذاریم. کتاب ها یا عروسک هایت را » این گزینه ها باید محدود، معین و برای شما هم قابل پذیرش باشند. عبارت «از کجا شروع به تمیز کردن کنیم » ممکن است برای کودک گیج کننده باشد و گزینه ای هم که برای شما قابل قبول نباشد دعوا و جر و بحث دیگری را دامن خواهد زد.
پیشنهاد راه حل
وقتی از کودکتان می خواهید کاری را انجام ندهد گزینه ها یا راه حل های دیگری در اختیار او قرار بدهید تا بتواند انرژی یا احساسات خود را تخلیه و ابراز کند. به عنوان مثال مشت زدن به بالش یا کوبیدن چیزی با چکش پلاستیکی. او باید یاد بگیرد که اگرچه احساسات و یا خشم او از برخی چیزها و افراد قابل قبول است اما برخی شیوه های او در ابراز آنها قابل قبول نیستند.
او حق دارد از دوستش بخاطر آنکه اسباب بازی اش را از دست او گرفته است عصبانی باشد اما نباید این عصبانیت را با گاز گرفتن به او نشان دهد.
همچنین کودکتان را تشویق کنید تا راه حلی را پیشنهاد کند. برای مثال از او بپرسید: «به نظرت چه کار می توانی بکنی تا دوستت اسباب بازی اش را به تو بدهد » حتی بچه های سه ساله هم می توانند برخی از مشکلاتشان را خود حل کنند. گوش دادن به ایده های آنها گاه از نصیحت کردن آنها مفیدتر است.
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 9253
#202
Posted: 20 Nov 2013 23:36
کمکهای اولیاء و معلمان به کودکان برای غلبه بر کمرویی
1- با کودکانتان در مورد هنگامی که خودتان کمرو و خجالتی بودید صحبت کنید
2- برای کودکان توضیح دهید که منافع رفتارهای اجتماعی چیست
3- هنگامی که کودکان از تعامل با دیگران واهمه دارند با آنها همدلی نشان دهید
4- به کودکانتان برچسب «کمرو بودن» نزنید
5- برای رفتارهای اجتماعی کودک هدفگذاری کنید و پیشرفت او را بسنجید
6- مدل و الگویی برای رفتار اجتماعی قرار دهید
7- کودکان را در معرض موقعیتها و افراد ناآشنا قرار دهید
8- کودکان را به تعامل با دیگران وادارید
9- به کودکتان برای رفتارهای اجتماعی پاداش دهید
10- رفتار اجتماعی دیگران را در جلوی فرزند خود تحسین کنید
11- به فرزندتان در تعامل با دیگران کمک کنید
12- برای هر کودک کمرو در هر موقعیت مهم، یک جفت پیدا کنید
13- کتابهایی را که درباره افرادی است که بر کمرویی یا ترسشان غلبه کردهاند، برای کودکتان بخوانید
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 9253
#203
Posted: 20 Nov 2013 23:48
نقش قصه گویی در شکوفایی خلاقیت کودکان
نقش قصه گویی در شکوفایی خلاقیت کودکانبه رغم وجود گنجینه های داستانی و افسانه های زیبا و آموزنده در ادبیات شفاهی و مکتوب کودکان ، امروزه دیگر کمتر مادری وقت خود را به مسایل آموزشی کودکان در این قالب اختصاص می دهد، وبا واگذاری این آموزش به مدرسه و تلویزیون، کودکان را از پرورش تخیل وانتقال ادبیات کودکانه محروم می کنند. کارشناسان مسائل اجتماعی بر این باورند که قصه گویی و قصه خوانی نقش به سزایی در رشد و شکوفایی خلاقیت درکودکان دارد. ادبیات کودکان شامل قصه ، شعر، نمایش، افسانه و داستان است.تلاشی هنرمندانه برای هدایت کودک ، رشد زبان و شیوه ای در خور فهم او که در وسعت تخیل و قوت تصور او موثر است.کمک به پرورش قدرت بیان ، عواطف و افکار ، تقویت قوه ابداع ، ابتکار ، تخیل و ایجاد علاقه به مطالعه و جستجوگری از نکات مثبت و مهم قصه گویی برای کودکان است.داستان و قصه در رشد شخصیت کودک نقش داشته و از طریق قصه ها و داستانهای خوب کودک به بسیاری از ارزش های اخلاقی چون پایداری ، شجاعت ، نوع دوستی ، امیدواری ، آزادگی ، جوانمردی ، طرفداری از حق و استقامت در مقابل زور پی می برد که هسته بسیاری از قصه ها و داستانها را تشکیل می دهند.
پرورش حس زیبایی شناسی در کودک ، توجه دادن کودک به دنیای اطرافش ، پرورش عادات مفید، تشویق حس استقلال طلبی و خلاقیت کودک هدف اصلی قصه خوب برای بچه هاست.سفیر سوئد در بخشی از برنامه ادبیات کودکان ایران – اروپا با اشاره به تعدادی از نویسندگان می گوید:״هرکودک نابغه است و هر نابغه ای کودک، کودکان کارهایی می کنند که از عهده بسیاری از آدم بزرگها خارج است و ورود به دنیای کودکان ورود به دنیای بزرگی است که باید کودک شد تا در آن داخل شویم.״کودکان از تولد تا ۶ سالگی دوران مهمی را میگذرانند که سریع ترین زمان یادگیری و شکل گیری الگوها و احساسهای اساسی نسبت به خود و دیگران است .نقش پدر ومادر کمک به کشف این دنیا و در نتیجه رشد کلامی با صحبت کردن، پاسخ گویی به سوالات، خواندن کتاب و گسترش زبان و مهارت کلامی او است .بهیه وحیدی کارشناس گفتار درمانی معتقداست تدارک دیدن فضایی که کودکان چند بار درهفته با کودکان هم گروه سنی همبازی و هم صحبت باشند و فراهم کردن کتاب قصه و قصه خواندن برای کودکان ، تهیه نوار قصه و گوش دادن با هم به آن و بازی با فرزند خردسال نقش حیاتی در رشد کلامی و رشد شخصیتی و روانی او دارد.قصه های عامیانه و افسانه به دنیای کودکان تعلق دارد ، افسانه ها مفهومی اسطوره ای از دنیا دارند و عمق طبیعت و نیاز انسان را در بدست آوردن عدالت بازگو می کنند. کارشناسان ادبیات کودک می گویند:״ افسانه هافرهنگ و آداب اصیل و میراث باارزشی گذشته کشورند و امروزه نه تنها جایگاه قصه های عامیانه و کهن سرزمین را در ذهن کودکان ایجاد نکرده ایم بلکه خود آن را فراموش کرده ایم و بازتابی از آن را در روند رشد و تربیت ذهنی وهنری نسل آینده نمی بینیم.״یکی از اساسی ترین دروس که کودک باید به طور کامل بیاموزد تا رشد طبیعی داشته باشد استقلال است ، افسانه ها و سنت ها از دیدگاه روانشناسی تعلیم و تربیت و جامعه شناسی این مکان را میدهند تا کودک از بحران و مشکلات بگذرد، مستقل باشد آزادی واقعی فردی داشته باشد و وسیله ای برای کودکان است تا با مشکل بحرانهای خانوادگی آشنا شود.روابط بحرانی بین پدر ومادر ، پسر و دختر ، دختر ومادر و فرزندان کوچکتر با بزرگتر را درک کند و از آن بگذرد تا بتواند روابط کهنه و عمیق خانوادگی را رها کرده وراه اصلی خود را دبرای آزاد شدن یا پرورش شخصیت و فردیت خود پیدا کند. افسانه های پریان منبع الهام افراد بوده اند کودکانی که در بزرگسالی دانشمند یانویسنده شده اند مثل هانس کریسیتن اندرسن نویسنده دانمارکی.عناصر ادبی که هانس کریستین اندرسن در افسانه های عامیانه بکار می برد بسیار شبیه افسانه های سنتی است البته او از تجربیات زندگی شخصی اش نیز الهام گرفته است جوجه اردک زشت ، لباس جدید پادشاه وتامبلینا از آثار محبوب اوست.لیلا کریمی، مادرمهدی ۳ ساله ،می گوید: ״هر شب قصه های زیادی برای مهدی می گویم. کدو قلقله زن را خیلی دوست دارد. نوار بزبز قندی را بارها گوش داده و خاله سوسکه را حفظ است. خواندن این قصه ها باعث شده دامنه واژگان او بیشتر از هم سن وسال هایش شود خیلی زود رنگها را یاد گرفت .خواندن شعر و قصه به مهدی آرامش میدهد و تحلیلش نسبت به مسایل خیلی بهتراز کودکان دیگر است ،همه وسایل اتاقش شخصیت دارند، وقتی درحال ماشین بازی ماشینهایش را قطار می کند ومن صدایش می کنم، ماشینها را نشان میدهدو می گوید: ״ملت منتظرند!״
اهداف و ارزش های قصه گویی :
قصه گویی نوعی آگـاهی ارزشمند و حس احترام به زنـدگی در مخاطب ایجاد می کند.
قصه گویی هنر گوش سپردن (دقت شنیداری) را تقویت می کند و چنانچه داستانی که
برای کودکان نقل می شود ارزش شنیدن داشته باشد آنان مشتاق یــادگیری کلیدهایی
در داستان می شوند که نمادها را برای آنها می گشایند و معنا می کنند. کودک کاملاً بـا
شخصیت و حـــوادث مستقل داستان همراه می شود و آنها را بـــا دیگر موقعیت هـــای
زندگی روزمرۀ خود همسان می پندارد. شنیدن قصه امکان تمرین تصویرسازی ذهنی را
برای کودک فراهم می سازد. کودک با شنیدن قصه، صحنه ها، اعمال و شخصیت های
آن را خلق می کند. تـــوانایی تجسم و خیال پـردازی مبنای تصور خلاق است و بـــه نظر
می رسد این تـــــوانایی بر رشد شناختی و اجتماعی کودک تأثیری مثبت دارد.
بــــرخی عقیده دارند که با قصه می توان میزان درک شنیداری و رشد بیانی کودکان با
نــــاتوانی های یادگیری را بـا استفاده از داستان افزایش داد
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 14491
#204
Posted: 19 Feb 2014 21:46
به این کودک « برچسب » نزنید!
برخی از کودکان دیر با دیگران گرم می‌گیرند، آنها قبل از آنکه از یک مهمانی لذت ببرند نیاز دارند موقعیت را ارزیابی کنند اما برخی کودکان درونگرا هستند و نیاز دارند زمانی را با افکارشان تنها باشند. اشتباه نکنید. کودکان درونگرا می‌توانند مهارت‌های اجتماعی بسیار پیچیده‌ای را بیاموزند و از بودن در کنار دیگر بچه‌ها لذت ببرند. آنها فقط نمی‌خواهند مرکز توجه باشند. فقط باید بدانید چطور با آنها رفتار کنید.
به او احترام بگذارید
نه تنها باید او را برای آنچه که هست قبول کنید بلکه باید به او احترام بگذارید. تا زمانی که این رفتار در او نهادینه شود باید توجه کافی به او داشته باشید. کودکان درونگرا می‌توانند مهربان، متمرکز و بسیار اهل مشارکت باشند.
به او برچسب نزنید
اگر کودک شما خجالتی است به هیچ عنوان به خودتان اجازه ندهید او را با این لقب صدا کنید. او عصبانیتی را تجربه خواهد کرد که جزو یک صفت ثابت در او میشود، نه یک احساسی که می‌تواند بر آن کنترل داشته باشد. او همچنین می‌داند که خجالتی بودن در جامعه مورد انتقاد است. وقتی دیگران در مقابلش او را خجالتی می‌نامند سعی کنید به آهستگی آن را بازسازی کنید و مثلا بگویید «سارا دوست داره وقت خودش رو برای موقعیت‌های جدید صرف کنه.»
فکر نکنید ارثی است
اگر شما درونگرا هستید سعی نکنید سابقه خودتان را روی فرزندتان اعمال کنید. درونگرایی شما ممکن است در جوانی شما را آزار داده باشد. تصور نکنید این می‌تواند نمونه‌ای برای فرزند شما باشد یا او نمی‌تواند مسئولیت رسیدگی به امورش را داشته باشد. او از پس کارهایش برمی‌آید و با این کار رشد می‌کند. بهترین کاری که می‌توانید برای او انجام دهید این است که کمکش کنید از خصوصیاتش لذت ببرد و اعتماد به نفس داشته باشد و به او آموزش دهید با جنبه‌های چالش‌برانگیز طبیعت خود کنار بیاید.
آرام حرکت کنید اما حرکت کنید
اگر کودک شما نسبت به امتحان کردن چیزهای جدید یا ملاقات با افراد جدید بی‌تمایل است، او را به تدریج در معرض تجربه‌های نو قرار دهید. اجازه ندهید او انتخاب کند اما به محدودیت‌هایش احترام بگذارید حتی اگر به نظر زیاد می‌آید. قدم به قدم به سوی چیزی که او در برابرش احتیاط می‌کند، بروید. وقتی او خطرات اجتماعی را به جان می‌خرد، او را به خاطر تلاشش تحسین کنید؛ مثلا «دیدم که دیروز با بچه‌ها بازی کردی، می‌دونم که سختت بوده اما من بهت افتخار می‌کنم.» زمانی که از چیزی لذت می‌برد یا از چیزی می‌ترسد اینها را به او خاطرنشان کنید. در نهایت او یاد می‌گیرد که احساس نگرانی خود را تنظیم کند.
گل‌تان را آب دهید
اگر کودک شما بسیار حساس است یعنی نسبت به نور، صدا، تجربه‌های عاطفی یا موقعیت‌های جدید واكنش نشان مي‌دهد شاید بتوان گفت او«کودک ارکیده» است. این عبارت از تئوری‌اي که در حال حاضر توسط محققان در حال بررسی است به دست آمده.بنابراین نظر اگر بسیاری از کودکان مانند گل قاصدک هستند یعنی می‌توانند خودشان را با هر محیطی وفق دهند، برخی دیگر مانند گل ارکیده هستند. آنها به محیط پرورش خود بسیار حساسند، در واقع آنها از کودکان قاصدک بهتر عمل می‌کنند، اغلب سالم‌ترند و نمرات بهتری کسب می‌کنند و از روابط قوی‌تری برخوردارند.
احساساتش را پرورش دهید
کودکان درونگرا پتانسیل گسترش احساسات بزرگ را دارند. نسبت به اشتیاق فرزندتان آگاه باشید و آن را پرورش دهید. درگیری در یک فعالیت و یک مسیر ثابت منجر به شادی است و استعدادی که خوب پرورش داده شود، یک منبع بزرگ اعتماد به نفس است. فعالیت‌های قدیمی مانند فوتبال و پیانو ممکن است برای برخی از بچه‌ها مناسب باشد اما مسیرهای دیگر را فراموش نکنید، ممکن است او در نوشتن خلاق باشد بنابراین سعی کنید او را راهنمایی کنید.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 12930
#205
Posted: 5 Mar 2014 20:23
بچه‌ها را مجبور به تمام کردن غذا نکنید
نباید بچه‌ها را مجبور کرد تا بعد از سیر شدن به غذا خوردن ادامه دهند چون امکان چاقی کودکان را بالا می‌برد.
بچه‌ها به خوبی قادر به دریافت سیگنال‌های سیری هستند و به اندازه‌ی کافی غذا می‌خورند برای همین نیازی نیست آنها را وادار به تمام کردن غذای موجود در بشقابشان بکنید.
«غذایت را تا آخر بخور»! این توصیه‌ای است که از والدینتان شنیده‌اید و اگر خودتان صاحب فرزند هستید به او گوشزد می‌کنید؛ اما محققان آمریکایی معتقدند که نباید بچه‌ها را مجبور کرد تا بعد از سیر شدن به غذا خوردن ادامه دهند چون امکان چاقی کودکان را بالا می‌برد. این قبیل بچه قادر نخواهند بود سیگنال‌های سیری را به درستی دریافت کنند و در آینده دچار مشکل خواهند شد.
محققان آمریکایی برای پیشگیری از چاقی کودکان عادت‌های غذایی آنها را مورد بررسی قرار دادند. به عقیده‌ی این محققان عادت‌های غذایی در منزل روی وزن کودکان تأثیر می‌گذارد. به عنوان مثال غذا خوردن در جمع خانواده و شریک شدن غذا با دیگر اعضا باعث حفظ وزن نرمال در بچه‌ها و همچنین والدین میشود.
این محققان روی عادت‌های غذایی کودکان بین 2 تا 5 سال در 118 مهدکودک بررسی‌هایی انجام دادند. آنها از مربیان مهدکودک‌ها خواستند که به پرسشنامه‌هایی در خصوص زمان غذا خوردن و رفتار خودشان پاسخ دهند.
نتایج بررسی‌ها نشان میدهد زمانی که کودکان و مربیان با هم دور میز غذا می‌خورند و بچه‌ها اجازه دارند برای خودشان غذا بکشند، به اندازه غذا می‌خورند. در واقع این کار باعث میشود که بچه‌ها یاد بگیرند به میزان کافی غذا بخورند و مواد غذایی مورد علاقه‌ی خود را انتخاب کنند.
محققان معتقدند زمانی که بشقاب آماده در مقابل بچه‌ها قرار می‌گیرد آنها فرصت نمی‌کنند میزان اشتهای خود و حجم غذایشان را کنترل کنند و فقط مجبور می‌شوند بشقابشان را تمام کنند.
محققان معتقدند که مربیان مهدکودک و والدین باید به همراه بچه‌ها غذا بخورند تا الگوی مناسبی برای آنها باشند نه اینکه بچه‌ها را مجبور به خوردن کنند. بهتر است به جای این کار اجازه دهید خودشان حجم غذایشان را انتخاب کنند. تنها کاری که باید انجام دهید این است که بگویید: «اگر هنوز سیر نشده‌ای می‌توانی غذا بکشی».
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 2321
#206
Posted: 8 Mar 2014 15:23
.:: بهترین خوراکی های مقوی برای بچه ها ::.
تخم مرغ حاوی پروتئین است و یکی از خوراکی هایی است که بطور طبیعی پر از ویتامین د است و باعث می شود که بدن کلسیم جذب کند. خوردن پروتئین در وعده صبحانه به بچه ها کمک می کند که مدت زمان طولانی تری سیر بمانند.
تخم مرغ
تخم مرغ حاوی پروتئین است و یکی از خوراکی هایی است که بطور طبیعی پر از ویتامین د است و باعث می شود که بدن کلسیم جذب کند. خوردن پروتئین در وعده صبحانه به بچه ها کمک می کند که مدت زمان طولانی تری سیر بمانند.
جو دوسر
تحقیقات نشان می دهند که بچه هایی که جو دو سر می خورند بهتر می توانند در مدرسه به درس توجه و دقت کنند. حبوباتی که غنی از فیبر هستند، مانند جو دو سر، به آرامی هضم می شوند و به بچه ها انرژی بیشتری می دهند.
میوه ها
هر میوه ای برای بچه مفید است و مواد معدنی و ویتامین های لازم برای بدنش را تأمین می کند. میوه ها فیبر هم دارند و دستگاه گوارشی بدن را سالم نگه می دارند.
شیر
پروتئین و کلسیم موجود در شیر و لبنیات برای مغز و بدن بچه سوخت کافی فراهم می کند. پروتئین به ساخت بافت مغزی کمک می کند و کلسیم استخوان ها و دندان های او را محکم نگه می دارد.
بلوبری
سالهاست که بلوبری جزو سالم ترین میوه ها شناخته می شود و آنتی اکسیدان فراوانی دارد. حالا پژوهشگران می گویند که علاوه بر محافظت در برابر بیماری قلبی و دیابت و بهبود کارکرد مغز، به کاهش چربی سمی هم کمک می کند.
توفو
غذاهایی که از سویا درست می شوند منبع خوبی از پروتئین هستند و مزایای ضدسرطانی دارند. توفو برای دختران خوب است، زیرا تأثیر محافظتی بر بدن آنها و بافت های سینه دارد.
گوجه فرنگی
این گیاه پر از لیکوپین است. لیکوپین در برابر بسیاری از سرطان ها از بدن محافظت می کند. پختن گوجه فرنگی آن را سالم تر می کند، زیرا حرارت موجب آزاد شدن لیکوپین می شود. همراه کردن آن با چربی های سالمی همچون روغن زیتون باعث می شود که جذب آن بالا برود.
کلم
بچه ها بخاطر ترد بودن و طعم کلم شاید آن را بیشتر از سبزیجات و کاهو دوست داشته باشند. خانواده کلم مانند کلم پیچ، بروکلی و کلم برگ دارای موادی هستند که ریسک ابتلا به انواع سرطان را کاهش می دهند و گوارش را بهتر می کنند. همچنین سموم بدن را با آزاد کردن آنزیم هایی دفع می کنند.
سالمون
سالمون حاوی چربی های سالم امگا سه است و رشد مغزی را افزایش می دهد و افسردگی را کاهش می دهد. همچنین خواص ضدالتهابی خیلی خوبی دارد. سعی کنید سالمون های وحشی مصرف کنید که جیوه کمتری دارند و امگا سه آنها بیشتر است.
کاکائو
پودر کاکائو یکی از منابع سرشار فلاوونوئید است که فشار خون را تنظیم می کند و برای قلب و دهان مفید است. همچنین از پوست کودک در مقابل آفتاب محافظت می کند.
لوبیای سیاه
لوبیا و حبوبات منابعی غنی از پروتئین هستند و فیبر و کلسیم زیادی دارند. هرچه رنگ لوبیا تیره تر باشد، بهتر است. همچنین در مقابل بیماری قلبی و کلسترول بالا از بدن محافظت می کند.
ریحان
این گیاه پر از آنتی اکسیدان، ویتامین آ، ث و کا است و آهن، پتاسیم و کلسیم بالایی دارد و به گوارش کمک می کند. همچنین سر درد را خوب می کند.
ماست یونانی کم چرب
این ماست ها باکتری های مفیدی دارند که ایمنی را تقویت می کنند و به هضم و گوارش کمک می کنند. دو تا سه برابر بیشتر پروتئین دارند و قند آنها کمتر از ماست های معمولی است.
دارچین
تحقیقات نشان داده است که این ادویه به تنظیم قند خون کمک می کند و به بچه ها انرژی می دهد. می توانید آن را در غذای حبوبات، پنکیک، صبحانه و ماست بچه بریزید.
مغزها
مغزهایی مانند بادام و گردو چربی های سالم دارند و به رشد بچه ها و سلامت قلب آنها کمک می کنند. کمی مغز بادام یا گردو در صبحانه به بچه انرژی زیادی می دهد.
میخـواهم گــره بخـورم در تــــ♥ــــو
آنقــدر سخـت
که بـا دنــدان بـازم کنی....!
boy_seven
ارسالها: 2321
#207
Posted: 8 Mar 2014 15:26
.:: توصیه های متخصصان تغذیه به دانش آموزان ::.
خوراکی های سالم و پرانرژی، بهترین گزینه برای زنگ تفریح هستند. بهتر است دانش آموزان خوراکی های حاوی قند را هنگام زنگ تفریح مصرف کنند، زیرا قند، بزرگ ترین منبع سوخت مغز ما محسوب می شود. البته حواستان باشد که قندهای ساده ای مانند انجیر خشک، توت خشک، قند، شکر، کیک و شیرینی های حاوی شکر، به سرعت باعث افزایش قند خون و به همان سرعت هم افت قند خون و کاهش تمرکز می شوند. به همین دلیل بهتر است خوراکی های حاوی قندهای پیچیده مانند سیب، هلو، گلابی، کشمش، مویز یا میوه های مخلوط شده با عسل، خرما و انگور را برای زنگ تفریح انتخاب کرد. این خوراکی ها علاوه بر داشتن ارزش تغذیه ای بالا، باعث افزایش قدرت تمرکز و حافظه هم می شوند. گردو، بادام، فندق، پسته و بادام زمینی هم جزو مغذی ترین خوراکی ها برای زنگ تفریح اند. انواع مغزها، حاوی مواد معدنی مختلفی مانند منیزیم، پتاسیم، روی و ویتامین E هستند. البته ارزش تغذیه ای مغزهای خام، به مراتب از انواع شور و بوداده آنها بیشتر است. برخی مغزها مانند گردو و به اندازه کمتری هم بادام، حاوی اسیدهای چرب امگا۳ هم هستند. اسیدهای چرب امگا۳، تاحد چشمگیری باعث بهبود عملکرد مغز و افزایش قدرت تمرکز می شوند.
صبحانه را هرگز فراموش نکنید
متاسفانه یکی از عادت های بد خیلی از دانش آموزان، حذف صبحانه از برنامه غذایی است اما این کار علاوه بر به خطر انداختن سلامت دستگاه گوارش، باعث کاهش قدرت تمرکز و حافظه هم می شود. تحقیقات جدید نشان می دهند حتی بدغذاترین افراد و بچه ها هم به خوردن صبحانه های گرم علاقه زیادی دارند بنابراین والدین می توانند برای تشویق بچه های دانش آموز خود به خوردن صبحانه، برای آنها نان گرم تهیه یا نان صبحانه شان را در دستگاه های توستر یا مایکروفر گرم کنند. عدسی، تخم مرغ آبپز یا نیمرو، املت، سیب زمینی پخته، خوراک لوبیا چیتی و انواع خاگینه، از مغذی ترین غذاهای گرمی هستند که خوردن آنها می تواند برای دانش آموزان، بسیار لذت بخش باشد.
نوشیدنی کنار صبحانه را از قلم نیندازید
نوشیدنی کنار صبحانه دانش آموزان باید متنوع و مغذی باشد تا هم هر روز صبح میل به خوردن آن داشته باشند و هم سلامت و قدرت حافظه شان حفظ شود. چای، قهوه و نسکافه جزو نوشیدنی های کافئین داری هستند که نوشیدن آنها در صبح زود، خواب را از سر بچه ها می پراند و آنها را برای رفتن به مدرسه و درس خواندن کاملا هوشیار می کند. شیر هم حاوی کلسیم است و می تواند به هوشیار شدن بچه ها، حفظ سلامت آنها و افزایش قدرت تمرکزشان کمک کند. آب مرکباتی مانند آب پرتقال و گریپ فروت یا ترکیبی از مرکبات مختلف هم قدرت تمرکز بچه ها را تاحد زیادی بالا می برد و کمک زیادی در یادگیری درس و به خاطر سپردن مطالب به آنها می کند. البته بهتر است برای مغذی تر کردن شیر، کمی پودر نارگیل، مغزهای پودرشده، عسل یا شیره خرما به آن اضافه کنید. افزودن عسل و شیره خرما به چای و قهوه هم می تواند تاحد چشمگیری باعث بالا رفتن ارزش تغذیه ای آنها شود.
ماهی بخورید
یکی از مغذی ترین خوراکی ها برای دانش آموزان، "غذای مغز" یا همان ماهی است. تحقیقات مختلف ثابت کرده اند حتی مصرف یک وعده ماهی در طول هفته هم می تواند باعث افزایش قدرت حافظه کوتاه مدت در به خاطر سپردن درس ها و کارها شود. به همین دلیل مصرف ماهی در دوران نوجوانی، به بچه هایی که به تقویت حافظه برای درس خواندن و به خاطر سپردن مطالب نیاز دارند، توصیه می شود.
غلات سبوس دار را فراموش نکنید
غلات سبوس داری مانند نان سنگک، برنج قهوه ای و ذرت بوداده سرشار از فیبر و ویتامین E هستند. به همین دلیل مصرف آنها باعث کاهش خطر ابتلا به بیماری های عروقی و چربی بد خون (LDL) می شود. پیشگیری از رسوب چربی در عروق خونی و به جریان افتادن خون در بدن به واسطه خوردن غلات سبوس دار، باعث خون رسانی بهتر به مغز و بهبود عملکرد آن می شود. پس می توان به تمام افرادی مانند دانش آموزان که زیاد از مغز خود کار می کشند، توصیه کرد از همین امروز مصرف غلات سبوس دار را جایگزین غلات ساده کنند. ضمن اینکه می توانیم نان های سبوس دار را با یک ماده غذایی حاوی پروتئین و چربی مانند کره بادام زمینی مصرف کنیم تا در طول روز با کمبود انرژی، احساس خستگی مداوم و از دست دادن تمرکز روبرو نشویم.
میخـواهم گــره بخـورم در تــــ♥ــــو
آنقــدر سخـت
که بـا دنــدان بـازم کنی....!
boy_seven
ارسالها: 12930
#208
Posted: 8 Mar 2014 19:54
چگونه به سوالات جنسی کودک پاسخ دهیم؟
از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.
بعضی‌ها از وقتی در نقش پدر و مادر قرار می‌گیرند، جرات و جسارت پاسخ به سوالات جنسی کودکشان را ندارند. این والدین بر این باورند که پاسخ به این سوالات از موقعیت و جایگاه والد بودنشان می‌کاهد و چشم و گوش بچه‌ها را باز و آنها را گستاخ می‌کند.
برخی والدین اگر به این سوالات پاسخ دهند یا اطلاعات زیادتری که متناسب با سن کودک نیست در اختیار او می‌گذارند یا صداقت در بیان این مطالب را ندارند. برخی هم برای شانه خالی‌کردن از این وظیفه مهم، شرم و حیا را بهانه می‌کنند، اما باید بدانید سوالات جنسی کودک از چهار، پنج سالگی شروع میشود و این یکی از مراحل طبیعی تکامل جنسی اوست که اگر بدرستی پاسخ نگیرد، کنجکاوی جنسی او بیشتر میشود و در این حال، چه بسا که او به خطا برود.
در تربیت جنسی، درک دقیق والدین از شرایط کودک بسیار مهم است و نباید به سوال یا بیداری جنسی او بی‌اعتنایی کرد یا با نصیحت و پند افراطی، کودک را ترساند.
والدین باید بدانند و آگاه باشند گرچه بلوغ جنسی در سنین بالاتر از دبستان اتفاق می‌افتد، اما تمایلات جنسی و سوالات پیرامون آن تنها مختص به دوره بلوغ نیست و بلکه مدت‌ها پیش از آن به صورت احساسی ویژه در کودک پدید آمده و بسیاری از عادت‌های نامناسب کودک که از نگاه پدر و مادر مخفی می‌ماند، در این دوره شکل می‌گیرد.
تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد
بیشترین پرسشی که والدین از روان‌شناسان و مشاوران مسائل جنسی می‌کنند، این است که تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سوالات جنسی کودک پاسخی ساده و منطقی داد؟
کبری ایمان‌نژاد، کارشناس ارشد روانشناسی عمومی به این سوالات پاسخ میدهد:
تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد. آموزش جنسی شرح جزئیات روابط و مراحل جنسی است اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی در مورد مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم در مورد مسائلی است که با غریزه جنسی کودک مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اول زندگی کودک شروع میشود. در این سال‌ها باید مسائلی به کودک آموزش داده شود که ممکن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و تعاملات جنسی به او کمک خواهد کرد.
سوال جنسی کودک جواب ساده می‌خواهد
سن مناسب برای آگاه‌کردن کودک از مسائل جنسی زمانی است که او سوال جنسی می‌کند و شروع آن در کودکان متفاوت است. به گفته والدین، اولین و مهم‌ترین سوالی که کودک می‌پرسد این است که بچه چطور ایجاد میشود و چگونه به دنیا می‌آید؟
ایمان‌نژاد در پاسخ می‌گوید: ما نباید به کودکمان دروغ بگوییم یا سوال او را بی‌جواب بگذاریم. والدینی که به سوال جنسی کودک پاسخ نمی‌دهند یا به کودک می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند یا از کسی خریده یا از جایی آورده‌اند یا آنکه القا می‌کنند که بچه از خوردن چیزی از سوی پدر و مادر و بزرگ شدن او در شکم مادر ایجاد میشود، باعث ایجاد ترس و دلهره در کودک شده و روان او را بیمار می‌کنند.
داستان را این‌گونه بگویید
می‌توانید برای ارائه یک داستان منطقی از یک روان‌شناس کمک بگیرید یا با زبانی کودکانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید، وقتی پدر و مادر می‌خواهند که بچه‌ای داشته باشند با یکدیگر از خداوند درخواست می‌کنند که به آنها بچه‌ای بدهد. خداوند هم یک کودک زیبا در شکم مادر قرار میدهد. آن کودک طی ۹ ماه در شکم مادر بزرگ میشود و پس از گذشت این مدت در بیمارستان توسط پزشک به دنیا می‌آید، اما شاید کودک بپرسد که چرا پدرها، بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی کودکانه بگویید خداوند بدن پدر و مادر را متفاوت آفریده است و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.
اگر کودک به تفاوت‌های جنسی پی ببرد
سوال جنسی دیگر آنکه وقتی کودک متوجه تفاوت‌های آناتومی بدن خود در مقایسه با جنس دیگر میشود چگونه باید با او رفتار کنیم؟
ایمان‌نژاد می‌گوید وقتی کودک از والدین خود این تفاوت را می‌پرسد، فرصت مناسبی است که هویت جنسی‌اش را به او بشناسانیم. اما چگونه؟ این روان‌شناس می‌گوید از فرزندتان بخواهید که به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه کند، سپس به او بگویید این تفاوت‌ها در همه قسمت‌های بدن ما وجود دارد و این خواست خدا بوده است.
پنج-شش سالگی سن تمیز کودک است و او می‌تواند نوع جنسیت را تشخیص دهد و تا حدودی فرق میان دختر و پسر را بفهمد. اگر به کنجکاوی‌های جنسی کودک بها ندهیم و کودک را با تفاوت‌های جنسی‌اش آگاه نکنیم، خیالات نادرستی در ذهنش پرورش خواهد داد و اگر شناسایی این تفاوت‌ها را به خود کودک محول کنیم، کودکان به بهانه‌های مختلف مکان‌هایی تنها و خلوت را پیدا می‌کند و به بررسی بدن یکدیگر می‌پردازند.
فکر کودک را منحرف کنید
«وقتی کودک توانایی حرکتی پیدا می‌کند و بدن خود را لمس و کشف می‌کند، اندام تناسلی خود را هم پیدا می‌کند. کاملا طبیعی است و با بزرگ‌شدن کودک از بین می‌رود.»
این را ایمان‌نژاد می‌گوید و ادامه میدهد والدین در زمان کسب این تجربیات نباید کودک را دعوا کرده و او را شرمگین کنند بلکه باید از پیش هر کاری که توجه کودک را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌کند، دور کنند.
فعالیت‌ها یا سوالات جنسی کودک در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست بلکه احساسی مشابه بزرگترها، اما کاذب است که تحریک آن منجر به بلوغ زودرس جنسی و بروزعادات نامناسب در کودک میشود.
این روان‌شناس با تاکید بر اینکه برخی کودکان بخصوص پسرها در مهد، مدرسه یا زمان‌هایی که در خانه مکانی خلوت پیدا می‌کنند، به کنجکاوی‌های جنسی روی می‌آورند، می‌گوید: پدر و مادر یا اولیا و مربیان باید نظارت کامل بر بازی‌ها و عملکرد بچه‌ها داشته و با رفتاری ملایم و با منحرف‌کردن ذهن کودک، رفتارها و بازی‌های جنسی او را بتدریج محدود کنند.
به توصیه روان‌شناسان و کارشناسان دینی، قبل از بروز عادات نامناسب کودک به این نکات توجه کنید:
لباس و پوشک کودک را در مکان‌های خلوت و به دور از نگاه دیگران تعویض کنید. اگر کودک متوجه اندام تناسلی خود شد، حواس او را پرت کنید. کودک دختر و پسر را همزمان به حمام نبرید و در زمان استحمام کودک، لباس‌های زیر خود را حفظ کنید.
اگر کودکان در جایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مکان رفت و آمد کنید تا بدانند هیچ کجا کاملا امن و خالی از مراقب نیست. بستر خواب کودکان را از یکدیگر جدا کنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرک اجتناب کنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.
نوازش هم حد و مرز دارد
برخی روان‌شناسان معتقدند در بسیاری موارد، والدین به صورتی ناخودآگاه با نوازش‌هایی نابجا محرکی برای فرزندان خود می‌شوند.
ایمان‌نژاد می‌گوید با همه توجهی که اسلام به رشد عاطفی و تقویت آن در کودک داشته است، از حدود سنین تمیز برای آن حد و مرز و مراقبت‌هایی در نظر گرفته است.
لمس و نوازش کشاله ران، کفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای کودک هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالا برده و ادامه‌دار می‌کند البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی کودک به حساب می‌آید و از طریق آن کودک دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است، اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یکی از عواملی است که می‌تواند باعث بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در کودک شود.
از دیدگاه برخی نظریه‌های روانشناسی کودکان از آغاز تولد آماده دریافت لذات جنسی بوده و از همین زمان رفتارهای جنسی آنها در حال شکل‌گیری است.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#209
Posted: 8 Mar 2014 20:13
چگونه از انحراف جنسی فرزندمان پیشگیری کنیم؟
از دیدگاه روانشناسی کودک تا قبل از سن تکلیف نه دچار گناه میشود و نه منحرف جنسی نامیده میشود.
در مقام والدینی که قصد تربیت و حفظ کودک خود را در برابر انحرافات جنسی آنها دارند، چه اطلاعاتی را کسب کرده‌اید؟ بخصوص این روز‌ها که شاهد محرکهای گوناگون و فراوانی در محیط زندگی کودکان هستیم؟ این محرک‌ها می‌تواند موجب تسریع رشد جنسی و افزایش تمایلات آنان شود؛ تمایلاتی که احتمال دارد تا مدت‌ها از نظر پدر و مادر مخفی بماند و نبود کنترل و توجه والدین به اعمال و امیال جنسی کودک نیز موجب شود او برای ارضای میل خود به دنبال محرکهای جدید و متنوع‌تر برود. اگر کودکی در خانواده دارید، مطالعۀ این نوشتار را به شما توصیه می‌کنیم.
محرکهای پیرامونی می‌تواند در قالب اشتیاق به تماشای فیلم‌های عاشقانه ماهواره‌ای، عادات نامناسب، پنهانی گوش کردن به گفتگوهای جنسی و کنجکاوی در دیدن روابط والدین، یادگیری شوخی‌های غیراخلاقی و تکه کلام‌های نامناسب از بزرگترها و اصرار در هم اتاق شدن با پدر و مادر ظاهر شود و گاهی نیز می‌تواند کودک را ناسازگار، پرخاشگر، عصیانگر یا نا‌آرام کند. این رفتارهای خارج از کنترل معمولا از کودکستان تا دبستان شایع‌تر بوده و امروزه یکی از دغدغه‌های اصلی والدین است.
در این میان خانواده‌هایی هم هستند که چون تربیت کودکشان تحت کنترل و بر اساس ضوابط و موازین اخلاقی تربیت شده است، نگران آنند که وقتی فرزندشان را به مهد یا مدرسه می‌فرستند با چه کودکانی همصحبت میشود و حرف‌هایشان در چه قالبی است و این گفتگو‌ها تا چه حد می‌تواند بر اعمال و خلقیات کودک تاثیر سوء گذارد.
حال پرسش اینجاست کودکانی که قسمت اعظم گفتگو‌هایشان در مورد مسایل جنسی، شرح فیلم‌های عاشقانه و شوخی‌ها و اعمال تحریک آمیزغیراخلاقی است، آیا دچار نوعی ناهنجاری یا انحراف جنسی‌اند یا شیوه تربیت غلطی داشته‌اند یا این کنجکاوی‌ها در رده سنی آنان امری عادی محسوب میشود؟
کودکان را دریابید
حجت الاسلام نصیر عابدینی روان‌شناس بالینی در این باره می‌گوید: از دیدگاه دینی و روانشناسی کودک تا قبل از سن تکلیف نه دچار گناه میشود و نه منحرف جنسی نامیده میشود. چرا که هنوز نظام اخلاقی کودک شکل نگرفته و ناهنجاری اخلاقی و دینی در او معنایی ندارد، ولی می‌توان گفت کودک دچار نوعی ناهنجاری رفتاری شده و نیاز به مشاوره یا حتی روان درمانی دارد. او با اشاره به اینکه شیوه تربیتی غلط والدین یکی از ملاک‌های ایجاد این نوع مشکلات در کودک است، می‌گوید، محیط غیر تربیتی اجتماع نیز می‌تواند از عوامل اصلی تشدید این نوع تحریکات باشد.
عابدینی با اشاره به اینکه کنجکاوی‌های جنسی پسر و دختر از سنین ۲ یا ۳ سالگی شروع میشود و صد در صد طبیعی است می‌افزاید، کودکان از سنین ۳ تا ۷ سالگی کنجکاوند تا تمام قسمت‌های بدن خود را لمس و شناسایی کنند و یکی از این قسمت‌ها نواحی تناسلی است و به دلیل انکه متوجه تفاوت‌هایی در آناتومی دو جنس می‌شوند به دنبال جواب بوده و مشتاق مشاهده قسمت‌های مختلف بدن خود، والدین، همسالان یا احتمالا بازیگران و ورزشکاران فیلم‌های غیر اخلاقی هستند. از طرفی به سبب آنکه در کودکان از این سنین به بعد به مرور هورمون‌های جنسی ترشح میشود، تمایلات آنان بیشتر شده و اگر تحت کنترل و توجه والدین نباشند یا در محیط نامناسب پرورش یابند عادات نامناسب جنسی و خلقیات ناشایست در کودک بروز خواهد کرد.
به گفته این روان‌شناس دختر‌ها از ۵ سالگی تا اواخر دوران دبستان (۱۲ تا ۱۳ سالگی) تمایلات غریزی مادری و عاطفی در آنها شکل می‌گیرد و به دلیل آنکه زود‌تر از پسرها بالغ می‌شوند اظهار عشق و علاقه و دلبستگی آنها به جنس مخالف با تشدید محرکهای محیطی به اوج خود می‌رسد و حتی احتمال گرایش و وابستگی‌های شدید عاطفی به جنس موافق و بحث و گفتگوهای عاطفی در این باب در آنها زیاد میشود. در پسرها نیز از ۳ تا ۷ سالگی بخصوص در سنین ۵ تا ۶ سالگی به بعد به دلیل بروز تغییرات فیزیکی در بدنشان به طور ناخواسته لذت‌های جنسی را تجربه کرده و این امر نیز در اثر تحریکات محیطی شدت می‌گیرد.
به گفته عابدینی، روابط آزادانه در ارتباطات خانوادگی، بازی‌ها و تصاویر انیمیشنی غیر اخلاقی، برنامه‌های محرک ماهواره‌ای، بلوتوث‌های ناشایست دریافتی و مشاهده روابط بی‌قید و شرط دختر و پسر از مهم‌ترین محرکهای محیطی محسوب میشود. عابدینی با تاکید به اینکه اضطراب در کودکان دبستانی نیز می‌تواند یکی از عوامل توجه آنها به مسایل، عادات یا گفتگوهای جنسی باشد می‌گوید، کودک پرتنش همیشه در پی راهی است که بتواند اضطراب خود را با آن تخلیه یا پایین آورد. به گفته این روان‌شناس اضطراب در اثر خلاء عاطفی، تنش‌های روحی و روابط نابسامان والدین یا عدم حضور پدر و مادر به دلیل مشغله‌های کاری در کودک ایجاد میشود و می‌تواند پیش زمینه ناهنجاری جنسی یا حتی بلوغ زودرس شده و در دختر‌ها به سبب تمایلات عاطفی در مقایسه با پسرها قوت و شدت بیشتری دارد.
جاذبه پدر و مادر کودک را می‌رباید
با توجه به اینکه جاذبه و کشش شنیدن و فهمیدن مسایل جنسی آن هم برای کودک کنجکاو، خود عاملی برای ترغیب او به سمت و سوی گویندگان این نوع مسایل و الگوگیری از آنان است، رابطه غنی عاطفی پدر و مادر با کودک می‌تواند سبب دلبستگی و گرایش فرزند به والدین شود. این را عابدینی می‌گوید و اضافه می‌کند، اگر چه روابط خارج از خانه فرا‌تر از کنترل والدین است، اما هر چه پدر و مادر با نرمش و ملایمت نیازهای عاطفی و روانی کودک را تامین کنند و خلقیات آنان جذاب‌تر و پرکشش‌تر از همسالان کودک باشد، فرزند به جای تقلید از همسالان یا همکلاسی‌ها، پدر و مادر را الگوی خود قرار داده و موفق‌تر و فرمانبردار‌تر خواهد بود.
وی خاطر نشان می‌کند والدین باید با فرزندان همچون دوستانی صمیمی رفتار کرده و آنها را در تفریحات سالم همراهی کنند، با آنها ورزش و بازی کنند، به کوه، سینما و پارک روند، به کودک اجازه مصاحبه تلفنی با دوستان دهند و آنها را در دیدار با دوستان یا شرکت در جشن تولدهای غیرآسیب زای همسالان همراهی کنند و به کودک فرصت دهند تا مسایل و موضوعات مدرسه یا مهد را برایشان تعریف کند. عابدینی با اشاره به اینکه کودک در دوره مهد و دبستان قابلیت درک و فهم نصیحت را دارد، می‌گوید بهتر است در یک جمله تا ۱۰ کلمه (در حد حوصله کودک) توصیه یا خواسته خود را به کودک انتقال دهید.
او اظهار می‌کند قصه درمانی و بازی درمانی از جمله روش‌هایی است که می‌توان کودک را در حد فهم و درکش تا حدودی از انجام یا تقلید رفتارهای نادرست و به کار بردن تکه کلام‌های غیر اخلاقی برحذر داشت گاهی نیز می‌توان به کودک سئوال و جواب آموخت که در مواجهه با رفتار یا گفته‌های غیر اخلاقی و نامناسب همسالان، آمادگی مقابله و نه گفتن داشته باشد و به نوعی حاضر جواب شود و بداند که در مقابل چه گفته‌ای چه پاسخی دهد. به گفته عابدینی رفتار بد، خشونت آمیز و بی‌اعتنایی به موازین اخلاقی خیلی زود در سیمای روحی کودک ظاهر میشود و تصورات و تمایلات متعددی را در او تقویت می‌کند.
وقتی کودک به مسایل جنسی پی می‌برد
اما اگر کودک متوجه برخی روابط، اعمال و گفته‌های جنسی شد و یا از تکه کلام‌های نادرست و غیر اخلاقی یا شوخی‌های جنسی استفاده کرد واکنش پدر و مادر چگونه باید باشد؟
عابدینی با اشاره به آنکه نباید به بیداری جنسی کودک بی‌اعتنایی کرد و از طرفی نباید در برابر آن عکس العمل شدید نشان داد و با تهدید دایما او را سرزنش کرد، می‌گوید والدین باید سطح دانسته‌های کودک را با چند سوال و جواب ساده مورد سنجش قرار داده و بر اساس میزان اطلاعات او و نه بیشتر افکار او را مدیریت کرده و پاسخ روشنی به او دهند و از دروغ و کتمان موضوع و محدود کردن بی‌قید و شرط کودک در دانستن پاره‌ای مسایل جنسی غیرآسیب زا اجتناب کنند، چرا که محدودیت بیش از حد، سبب کنجکاوی و تحریک بیشتر کودک برای دانستن و پرسیدن این موضوعات از طریق همسالان ناآگاه میشود که نتیجه آن اضطراب، درگیری و اشتغال ذهنی، افکار نابسامان، افت تحصیلی، عادات نامناسب و بلوغ زودرس است.
این روان‌شناس در خصوص کودکی که از تکه کلام‌های زشت یا شوخی‌های جنسی استفاده می‌کند می‌گوید بهترین راهکار آن است که یکی دوبار اول به حرف‌های غیراخلاقی او بی‌اعتنایی کرد و در صورت ادامه دار شدن از شیوه محروم سازی استفاده شود یعنی او را برای مدت معینی از بازی، دوستان یا غذای مورد علاقه‌اش محروم کنید.
عابدینی تاکید می‌کند بی‌مبالاتی والدین در روابط زناشویی در برابر دید کودک نقطه آغاز تخیلات و صحنه‌های خیال‌پردازی شده غیرواقع گرایانه‌ای از جانب کودک است که با عالم واقع در تضاد بوده و می‌تواند روی روان کودک تاثیر سوء گذاشته و ذهن کودک را مدام درگیر تخیلات و تمایلات جنسی کند و به حال و آینده او لطمه وارد سازد. بنابراین خانواده‌ها باید خیلی مراقبت کنند که رفتار نادرستی از خود نشان ندهند.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#210
Posted: 26 Mar 2014 04:42
سوالات جنسی کودکان:مامان من چه جوری دنیا امدم ؟
ایرانیان به دلیل فرهنگ خاصی که دارند همیشه از پاسخ به این گونه سوالات فرزندانشان پرهیز می کنند اما این مسئله نیز لازم به آموزش دارد مانند اینکه شما به کودکتان یاد می دهید که چگونه قاشق و چنگال را برای غذا خوردن در دست بگیرد، یا چگونه به دستشویی برود و ....
همیشه یک سوال برای کودکان در سنین پایین مطرح است و این سوال است :
" مامان من چه جوری دنیا امدم ؟ "
مادر در پاسخ می گوید :
ما از خدا خواستیم کودکی به من و پدرت بدهد و او از آسمان برای ما کودکی فرستاد، یا پاسخ های دیگری به این سبک .
با تفکیک سنی میشود گفت که سوالات بچه ها در مورد مسایل جنسی از پنج سال به بالا شروع میشود و والدین باید در این سن واقعیتها را به زبان خیلی ساده برای بچه ها توضیح دهند و اگر جواب دادن به سوال را جایز ندانستند اصلاً جواب ندهند زیرا در صورتی که جواب دهید ناخودآگاه حس جنسی کودک پویا می شود .
مناسب ترین زمان برای آموزش مسائل جنسی به کودک و نوجوان زمانی است که او سوالی را در این زمینه مطرح می کند.
ارائه آموزش به نوجوانان و کودکان را به روش مستقیم و غیر مستقیم باید دنبال شود. آموزش مستقیم از طریق صحبت کردن است، اما نباید به گونه ای مطرح شود که باعث بیداری زودرس شود.
به نظر می‌رسد، مادران بیش از پدران در انتقال اطلاعات جنسی به فرزندان نقش دارند و در بسیاری موارد نیز پدران این وظیفه را از خود سلب کرده و به مادران واگذار می‌کنند.
با توجه به مراحل رشد کودک، به پرسشهای او پاسخ دهید. هر چه سن او کمتر است پاسخ‌ها را عینی تر و با لحن جدی بگویید. جواب آنها را حداکثر در دو تا سه جمله بدهید. بچه‌های ده- دوازده ساله به اطلاعات بیشتری نیاز دارند که می‌توان از طریق کتاب‌ها، جزوه‌ها و کلاس‌های آموزشی به آنها دست یافت.
اما بهترین دوران برای بازگویی این مسائل سن بین ۷ تا ۱۲ سال است . منظور از این مقاله این نیست که تمام جزئیات مسائل جنسی را مطرح کنید فقط اینکه با توجه به سن فرزندتان به او پاسخ دهید، نباید اطلاعات به گونه‌ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد .
دوره نوجوانی از بحرانی‌ترین دوره‌هاست. زمانی است که دختر و پسر به جنس مخالف دلبستگی‌های فکری و جنسی پیدا می کنند . تاثیر نیرومند تمایلات جنسی، جایگزین بسیاری از تصورات و مفاهیم ذهنی می شوند، آثار دلبستگی جنسی در رفتار آنان آشکارا منعکس میشود.
باید در این سنین بسیار مراقب بچه ها بود و آنها را با نکات مهمی آشنا کرد زیرا بسیاری از تجاوزات جنسی در این سنین اتفاق می افتد و مهم ترین دلیل آن عدم اگاهی فرزندانمان است، پس در سن مناسب فرزندانمان را با این مسائل آشنا کنیم.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
صفحه 21 از 23