ارسالها: 2890
#141
Posted: 1 Sep 2015 10:04
همسر شما،تنها جسم نیست
غفلت از نیازهای جسمانی قابل جبران است ولی بی توجهی به نیازهای روحی و اخلاقی تاثیر مستقیم بر روح و روان فرد دارد و جبران کردن این خدشه روحی بسیار مشکل است.
انسانها دارای دو نوع نیاز هستند یکی نیازهای جسمی و مادی و دیگری نیازهای روحی و اخلاقی . زمانی که زن و مرد با یکدیگر پیوند زناشویی می بندند توجه به این نیازها از جانب همسر بسیار اهمیت پیدا میکند. در این مورد توجه به نیازهای روحی و عاطفی بیشتر از نیازهای جسمانی اهمیت دارد ،زیرا غفلت از نیازهای جسمانی قابل جبران است ولی بی توجهی به نیازهای روحی و اخلاقی تاثیر مستقیم بر روح و روان فرد دارد و جبران کردن این خدشه روحی بسیار مشکل است.
با توجه به مطالب بالا میتوانیم به برخی از نیازهای روحی و اخلاقی به طور مختصر اشاره کنیم که توجه به این نیازها میتواند به بهتر شدن زندگی زناشویی کمک شایانی نماید.
1) شما باید بدانید که همسرتان در مقابل دیگران چه نوع رفتاری را نسبت به خودش دوست دارد. پس از آگاهی همان کار را بکنید،زیرا اگر غیر از این رفتار را انجام دهید، در روحیه همسرتان تاثیر سوء میگذارید. تکرار این آثار سوء نیز نتیجه اش معلوم است ،فاصله عمیقی میان شما و همسرتان ایجاد میکند.
2) شما باید بدانید که همسرتان بیش از هر چیز کدام اخلاق و رفتار شما را در خانه دوست دارد. با آگاهی از آن ،همان رفتار را از خود نشان دهید چون در غیر این صورت همسرتان از لحاظ روحی از شما فاصله میگیرد و این فاصله به تدریج بیشتر میشود تا به جدایی منجر گردد.
3) باید به این مطلب توجه داشته باشیم که قبل از ازدواج آزاد بودید به هر کجا می خواستید می رفتید و با هر کسی که مایل بودید معاشرت میکردید ،ولی حالا آزاد نیستید. همسرتان ساعت هاست که خانه را برای ورود شما آماده کرده و انتظار شما را میکشد ، لذا نباید به تنهایی مشغول به تفریح شوید. اگر لازم است که برای انجام کاری دیر به خانه بیاید از قبل دلیلش را به همسرتان بگویید ،چون انتظار مجهول روح را خسته میکند و اگر تکرار شود یک حالت یاس در زندگی زناشویی به وجود می آورد.
4) همچنان زن باید بداند که نباید بدون اطلاع شوهرش مدت زیادی از خانه بیرون باشد . منظور از این کلمه این نیست که زن وقتی شوهرش در خانه نیست حتی برای انجام دادن کار ضروری بدون اطلاع شوهرش از خانه بیرون نرود.نه !این اجازه را شوهر یه طور کلی در اثر تبعیت از زندگی پیشاپیش به وی داده است .ولی اگر به خانه فامیلی دعوت شود از قبل جریان را به شوهرش بگوید اگر اجازه داد برود و گرنه ،عذر بخواهد.
5) اگر برخوردی میان دو فامیل رخ بدهد ،مرد و زن نباید خود را داخل معرکه کنند و از یک طرف دعوا حمایت نمایند .حتی آن برخورد نباید تاثیری در رفتار زن و شوهر به جای بگذارد.
6) زن نباید پس از به دنیا آمدن بچه ،همه محبت خود را معطوف او بکند و شوهر را فراموش نمایند ،بلکه باید به شوهر بفهماند که این فرزند را بدین جهت دوست دارد که پاره جگر شوهرش است و در غیاب او خاطرات شوهرش را برایش زنده میکند ،چون در غیر این صورت به مرد لطمه وارد میشود و به دنبال پیدا کردن محبت دیگری میرود که نتیجه این کار بسیار روشن و رنج آور است.
7) از همه مهمتر این که نسبت به هم وفادار باشید چون این صفت وفاداری بزرگترین تکیه گاه زن و مرد در زندگی مشترکشان است .هر کدام از آنها با احساس این وفاداری مطمئن میشوند که تنها نیستند .در همه حال یار و مونس و غمخوار و دلسوزی دارند که در سلامتی و بیماری و خوشی ها و بدبختی ها و به خصوص در دوران پیری تنها نیستند.
8) گذشت زمان ازدواج را در نظر شما یک امر عادی جلوه ندهد و نسبت به هم سرد نشوید بلکه سعی کنید همان اشتیاق و علاقه ای را که در اول ازدواج نسبت به هم داشتید، حفظ کنید ،چون اگر غیر از این باشد خانه کم کم در نظر شما زندان میشود و هر کدام سعی میکنند از این زندان نجات یابند ،ممکن است بعضی از زنان و شوهران جوان بگویند این کار چگونه امکان دارد؟در پاسخ آنان میگوییم شما میتوانید با زنده نگه داشتن خاطرات روزهای ازدواج آن اشتیاق و علاقه را در خود حفظ کنید . هر سال روز ازدواج خود را جشن ساده بگیرید البته در حضور فامیل و یا اعضای خانواده .بدین وسیله خاطرات خود را زنده نگه می دارید.
9) از سختگیری های بی منطق دوری کنید. متاسفانه اغلب مردم (بخصوص مردان) در اثر یک سلسله اندیشه های واهی و غیر منطقی مراقبت از زن و فرزندان را با سختگیری و اعمال فشار اشتباه میکنند.درست است که مراقبت از فرزندان و همسر لازم است و یک عمل اخلاقی و عقلانی است لکن هیچ گونه رابطه ای با سختگیری و اعمال خشونت و استبداد ندارد ،چون آن مراقبت ها باید از روی عقل و تدبیر و احتیاط انجام شود تا طرف مقابل احساس نکند که تحت مراقبت و کنترل است ،چون بروز این احساس هم طرف را وادار به ستیزه جویی میکند و هم مقدمه دلسردی نسبت به طرف مقابل است.
10) به حرف بدگویان ترتیب اثر ندهید .ممکن است کسی با شما دشمن باشد.حسادت و عیب جویی یک عادت طبیعی و خصلت زشتی است که متاسفانه در اغلب مردم وجود دارد بخصوص درمورد مشاهده سعادت و خوشبختی خانواده ها؛چون وقتی یک همسایه حسود و یا فامیل نزدیک حسود زندگی و رفاه شما زن و مرد را ببیند ناخود آگاه حس حسادت، آنها را وادار به اقدام علیه شما میکند.
از مجموع این مطالب چنین نتیجه می گیریم که مهمترین وظیفه برای زن و مرد در زندگی مشترک آن است که به نیازمندی های روحی و جسمی یکدیگر توجه داشته باشند و نگذارند هیچ کدام از عوامل خارجی در زندگی آنان موثر واقع شوند .در این جا گذشت و فداکاری و شهامت لازم است تا زوجین بتوانند از حریم زندگی خود دفاع کنند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#142
Posted: 1 Sep 2015 10:14
وقتی رابطه به قدر کافی گرم نیست
از ابتدای عقد یا عروسی انتظار دارید شور و حرارت عشق را در همسرتان ببینید. اما به جای آن کوه یخی را می بینید که انگار هیچ گرایشی به شما ندارد. فکر می کنید چرا برخی زوج ها در ابتدای ازدواج دچار سردمزاجی می شوند؟
رازی که مردها نمی دانند
وقتی همسران تفاوت های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی های کمتری در زندگی آنان پیش می آید. این تفاوت ها دو دسته اند. گروهی از تفاوت ها عمومی هستند و دسته ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می شوند.
وقتی یک مرد نتواند فکر همسرش را خوب بخواند، رابطه عاطفی خوبی با او برقرار کند یا احساساتش را درک کند، زن احساس بی میلی پیدا می کند. مردها باید بدانند که زن ها از طریق حرف زدن و صحبت کردن با فشارهای درونی شان کنار می آیند. در صورتی که طبیعت مردها این است که فکر می کنند اگر حرفی نداریم، لزومی ندارد با هم حرف بزنیم. بنابراین اولین مقدمه سردی در ابتدای روابط این است که همسر شما احساس می کند شما را به قدر کافی نمی شناسد یا شما به اندازه کافی او را درک نمی کنید. اگر مردها بدانند که صحبت کردن یک زن چقدر اهمیت دارد و تا چه حد به نفع خودشان است، از آن استقبال می کنند.
وقت مناسبی را انتخاب نمی کنید
برای روابط عاشقانه یا نزدیک در دوران عقد، بسیار مهم است که فضایی بدون استرس را فراهم آورید. شما اولین تجربه های عاطفی و جسمانی تان را شکل می دهید و بسیار مهم است که آن را در موقعیت مناسبی خلق کنید تا خاطره خوبی درباره اش داشته باشید. مردان ممکن است فکر کنند رابطه جنسی یا عاشقانه، وقتی همسرشان خسته یا مضطرب است، به آرامش او کمک می کند. اما این برداشتی کاملا اشتباه است، (هر چند ممکن است در مورد مردان چنین باشد) در این موارد بهترین گزینه برای آرام شدن و از بین رفتن خستگی زن صحبت کردن با همسر است.
به نگرانی های او احترام بگذارید
در دوران عقد یا اوایل ازدواج یکی از بزرگترین نگرانی های زن ها، چگونگی رابطه جسمانی است. آنها را مطمئن کنید که قرار نیست عجله ای در کار باشد و می توانید کم کم با جسم هم آشناتر شوید و ضرورتی برای تحمیل رابطه وجود ندارد. ترس از بارداری یا به وجود آمدن مشکلات جدی در دوران عقد هم یکی دیگر از استرس های خانم ها است. هیچ وقت همسرتان را در دوران عقد مجبور نکنید که با شما رابطه جنسی داشته باشد. در غیر این صورت ممکن است سردی و امتناع زن در آینده هم بر زندگی تان سایه بیندازد. روابط نزدیک را به وقتی موکول کنید که او هم تمایل داشت و در واقع هر دو طرف برای آن آماده بودید.
کی مشاوره بگیریم؟
در 4 مورد باید برای حل مشکلاتتان به مشاوره جنسی نزد یک روانپزشک مجرب رو بیاورید:
1. تفاوت زیاد در میل جنسی دو طرف: میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی میشود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی میشود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت میکند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر میشود.
2. اجبار در رفتارهای جنسی: در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌کیرد که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.
3. نیاز به تحریکات ناسالم: رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیر انسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.
4. شکست چند باره: کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسیشان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسیشان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و ...با مراجعه به پزشک رفع میشوند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#143
Posted: 1 Sep 2015 10:18
خطر، نقطه حساس زنانه و مردانه
اگر به مهمانی می روید، نگویید وای عجب قورمه سبزی خوشمزه ای، مدتها بود که این قدر خوشمزه و جا افتاده نخورده بودم، و یا چه خونه تمیزی مثل خونه عروس می مونه! که عاقبتتان مثل آخرت شمر و یزید می شود!
زندگی زن و شوهری، مثل فیلم های تلویزیون و سینما جالب است به شرط این که از دور دیده شود.منظور از دید دور این است که مانند یک کارشناس و یا یک فرد سومی زندگی خودمان را کارشناسی کنیم و در مورد رفتار خود و همسرمان قضاوت کنیم.بارها گفته ایم که زندگی مشترک ما با مادر بزرگ ها و پدر بزرگ هایمان تفاوت های زیادی دارد، باید برای این که زندگی مشترک زیبا و بدون مشکل و دغدغه ای داشته باشیم، هنر رفتار با همسر بیاموزیم.همه انسان ها دارای نقطه حساسی هستند که در صورت انگشت گذاری روی آن نقطه، جیغ طرف مقابل به هوا می رود، یکی روی قیافه اش حساس است، دیگری روی تحصیلاتش، یکی روی مذهب و دیگری روی تیپ ظاهرش .
شاید همسر شما روی نظافت شخصی خودش و شما حساس است، پس حمام بروید، اصلاح کنید، جوراب بوگندویتان را وسط خانه رها نکنید تا دعوایتان هم نشود، فکر کنید و حساسیت های همسرتان را پیدا کنید و هرگز دور و بر آن نقطه حساس نگردید تا زندگیتان شیرین تر از عسل باشد.اما اگر بخواهیم انسان هایی که روی کره زمین زندگی می کنند را به دو گروه زن و مرد تقسیم کنیم، حساسیت آنها را بیشتر می توان درک کرد.
خطر! مردانگی آقایان و هر چیزی که آن را نشانه می گیرد
به طور کلی آقایان روی دو نقطه حساس هستند، اولی وضعیت مادی و مقدار پول و دارایی آنهاست و دیگری قوت جسمی که البته جنسی هم شاملش می شود.یک مثال برایتان می زنم، اگر شما دائم از وضعیت مالیتان شکایت کنید و لباس ها و جواهرات خواهرتان را به رخ شوهرتان بکشید و فرش های کهنه و مبل های زهوار در رفته تان را بر سرش بکوبید، باید در کوتاه مدت فاتحه زندگیتان را بخوانید چون شما دقیقا مردانگی او را نشانه گرفته اید.
مردها تصور می کنند هر چه پول بیشتری داشته باشند و زور بازوشان و قوت جنسیشان بالاتر باشد، مردتر هستند که البته این تعجبی ندارد، آنها مانند نیاکانشان باید خانواده شان را از خطر حیوانات وحشی، گرسنگی و ... حفظ کنند پس در رابطه با این موضوعات با آنها شوخی هم نکنید. سعی کنید اگر همسرتان و شوهر خواهرتان، جلوی شما که همسرانشان هستید،می خواهند با هم مچ بیندازند، آنها را حتما منصرف کنید، حتی اگر خودتان را به غش کردن بزنید هم خوب است ،چون در صورت باخت، دیگر محال است که بتوان او را راضی کرد که دوباره با هم رفت و آمد کنید. اگر هم انتقادی در این زمینه دارید با روانشناس مشورت کنید و خیلی آهسته با پنبه سر همسرتان را ببرید.
و نقاط حساس بانوان
خانمی لوبیا پلو درست کرده بود، از قضا از دستش در رفت و کمی زیاد شد، البته شب ها هم که قرار بود برنج نخورند و غذای نانی بخورند، این بود که آقا سه روز پیاپی لوبیا پلوی مذکور را برای ناهار نوش جان کردند.
آخر هفته که به منزل یکی از اقوام رفتند، شانس با آقای خانه یار نبود و صاحبخانه هم ناهار لوبیا پلو درست کرده بود، آقای خانه به ناگاه در جلوی همه بلند گفتند: ای بابا ...ما که یک هفته است داریم لوبیا پلو می خوریم، امروز هم روش! و این شد آغاز یک دعوای وحشتناک و یکی دو روز قهر خانم و تخم مرغ برای شام و ناهار!
نقطه حساس خانم ها هم، زنانگیشان است که اولین مورد شامل زیبایی ظاهریشان می شود و مورد دوم مربوط به کدبانوگری آنهاست. هیچوقت به خانمتان نگویید چرا امروز زشت شدی! عزیزم یه کم چاق نشدی؟ چرا زیر چشمت سیاه شده؟ البته از زیبایی خانم های دیگر هم، حتی محارمتون تعریف نکنید که در آن صورت خدا رحمتتان کند. در نظر شما زیباترین زن در روی کره زمین باید همسرتان باشد و بس، پس از زیبایی همسرتان تعریف کنید و او را بستایید تا آرامش در زندگیتان همیشگی باشد.
اگر هم به مهمانی می روید، نگویید وای عجب قورمه سبزی خوشمزه ای، مدتها بود که این قدر خوشمزه و جا افتاده نخورده بودم، و یا چه خونه تمیزی مثل خونه عروس می مونه! که بازهم عاقبتتان مثل آخرت شمر و یزید می شود! این حرف شما یعنی دستپخت همسرتان بد است و غذاهایش هم جا نمی افتد و خانه اش هم همیشه کثیف است.مثلا بگویید وای قورمه سبزیتان خوشمزه است ولی به پای دستپخت همسر من که نمی رسد، و یا خونه شما مثل خونه ما، عین دسته گل تمیز و زیباست.در کل مردانگی مردتان و زنانگی خانمتان را نشانه نروید و خوش باشید.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ویرایش شده توسط: SARA_2014
ارسالها: 2890
#144
Posted: 1 Sep 2015 10:22
9 نشانه اینکه شما در رابطه سالمی هستید !
آیا مایلید به راز زن وشوهرهایی که بعد از سالها هنوز رابطه ای صمیمی با هم دارند، پی ببرید؟ روانشناسان این رازها را با ما درمیان می گذارند!
محققان پس از آزمون‌های شخصیت، روابط 633 نفر را تجزیه تحلیل نمودند. یافته‌های آنان به قرار زیر است: زوج‌های خوشبخت با رابطه زناشویی طولانی، برای داشتن رابطه‌ای مطلوب از 9 فاکتور کلیدی پیروی می‌کردند، از توانایی مبارزه تا روابط زناشویی. محققان همچنین دریافتند که این زوج ها، تمام مدت بدون مشکل نبودند. دکتر ایلونا جرابک؛ معتقد است: "آنچه ما بدان دست یافتیم، حاکی از آن است که در زندگی زوج‌هایی که رابطه‌ای پایدار و طولانی داشته‌اند نیز هنوز موضوعاتی هست که باید برای آن تدابیری اندیشید – همه چیز عالی نیست! اما ریشه مشترک این شادی و رابطه طولانی زوج‌ها در همدل بودن، خلاصه میشود." آنها خیلی از کارها را با هم سر و سامان می‌دهند، برای مشکلاتشان با هم راه حلی پیدا میکنند، با هم گفتگو میکنند و عواقب تصمیمات مشترک را با هم برعهده می‌گیرند.
در اینجا 9 نشانه اینکه شما در رابطه‌ای عمیق و رضایت‌بخش هستید را می‌بینید:
1. عاشق هم بودن و قدردانی از یکدیگر
عشق، و البته عشق، جزء لاینفک هر رابطه شاد و رمانتیکی می‌باشد، بنابراین تعجبی ندارد که رتبه اول را به خود اختصاص داده است. اما همراه همیشگی عشق، که گاه و بیگاه نادیده گرفته میشود – قدردانی – یکی از فاکتورهای کلیدیست که شعله‌های عشق را زنده نگه می‌دارد. راشل سوزمن، روان درمانگر، متخصص روابط زناشویی و مولف کتاب " Bible Breakup The " می‌گوید: "من به مراجعین می‌گویم هیچگاه همسرتون رو دست کم نگیرید". "یک لطف کوچک – یک تشکر ساده، یک فنجون قهوه اضافی – همین کارهای ساده چه کارها که نمی کند".
2. بی‌پرده افکار و احساسات خود را با هم در میان گذاشتن
فقط در یک رابطه سالم، شما میتوانید احساسات خود را بی‌پرده و آشکارا ابراز کنید، بدون اینکه از سوی طرف مقابل مورد استهزا قرار بگیرید، یا احمق فرض شوید و یا اصلا احساستان نادیده گرفته شود. سوزمن معتقداست: "زمانی که چیزی مایه آزار شماست، نکته مهم این است که ماهرانه و قاطع سخن بگویید – چه این موضوع درباره مسائل شخصی خودتان باشد و یا درباره کارهای طرف مقابل، که شما را عذاب می‌دهد" . گفتگویی صریح و انتقادی سازنده برای هر دو شما، مجالی برای درون‌نگری، تعالی و تغییر است.
رابطه سالم,رابطه زناشویی ,راز زن وشوهرها
3. تصمیمات مشترک و پذیرش عواقب آن، البته مشترکا
از پرداخت قبض‌ها تا بیرون بردن زباله‌ها و گرفتن بلیط تعطیلات و یا هرچیز دیگری، زوج‌های معقول برای حفظ رابطه زناشویی صمیمی و طولانی، کارهای روزمره را با هم، مثل یک تیم برعهده می‌گیرند. البته لزوما به معنی این نیست که در کوچکترین کارها هم طلب یاری کنید – سوزمن می‌گوید: اما باید توقعات خود را بیان کنید، درد دل کنید و با هم تصمیم بگیرید تا هیچ کدام دلخور نباشید.
4. تلاش برای رفع ریشه ای تضادها
زوج های منطقی در عوض توهین و تحقیرهای عامدانه، و یا درگیری‌های خشن، قادرند بمب‌های ساعتی مشکل‌ساز در روابطشان را به شیوه‌ای صحیح خنثی کنند. به عنوان مثال، با هم فکر کنید که تعطیلات را کجا سپری کنید و در تعطیلات با احترام و تمرکز بر روی مشکل، راه حلی که برای هر دو طرف خوشایند باشند، بیابید. (یک سری راه‌کار برای پشت سر گذاشتن مشکلات بیابید اما مراقب باشید رابطه‌تان خراب نشود.)
5. روابط زناشویی سالم
سوزمن خاطر نشان میکند که: اجازه بدهید رو راست باشیم، مسائل ج-ن-س-ی هستند که، دوستی و عشق را از هم تفکیک میکنند. اما روابط سالم به این معنی نیست که در هر فرصتی، مشغول شوید. سوزمن معتقد است: "باید یک تعریف شخصی از این مسایل داشته باشید." فرقی ندارد این رابطه یک روز در میان باشد یا هفته در میان( یا کمتر)، زوج‌های خوشبخت از کیفیت و حرارت این رابطه لذت می برند نه تعداد دفعات آن".
6. منطبق و همگام در اهداف و ارزش‌ها
واقعیت‌هایی ازاین دست که چندتا بچه می‌خواهید؛ دو تا یا بیشتر، و یا اعتقادات مذهبی دو طرف و در کل ارزش‌ها و اهداف مشترک هستند که تداوم یک رابطه را تضمین میکنند و تداوم می‌‌بخشند.
رابطه سالم,رابطه زناشویی ,راز زن وشوهرها
7. اولویت زندگی، در کنار هم بودن و وقت گذاشتن برای هم
زوج‌های متعهد، از اینکه در کنار یکدیگر باشند، خرسندند و برای لذت بردن از این در کنار هم بودن، فعالیت‌های مشترکی می‌یابند. سوزمن اشاره میکند که :" اکثر زوج‌هایی که به خاطرخیانت به من مراجعه میکنند و رابطه آنها از هم پاشیده شده، زوج‌هایی هستند که برای هم وقت ندارند، زمانی را با یکدیگر سپری نمی‌کنند و از کنار هم بودن لذت نمی‌برند. پس پیشنهاد می‌کنم کارهای مشترک انجام دهید، از قبیل: با هم باشگاه بروید، دوچرخه سواری کنید، با دوستانتان معاشرت کنید، سفر بروید و تجربیات جدید کسب کنید."
8. احساس رضایت از زندگی اجتماعی خود
تفاوتی ندارد که هر دو اجتماعی هستید و برون گرا، و یا کاملا اهل خانه ماندن و درون گرا، زوج های خوشبخت، شخصیت اجتماعی طرف مقابل خود را درک میکنند و با آن کنار می‌آیند و در ضمن تلاش نمی‌کنند او را عوض کنند.
9. احساس آزادی
در روابط زناشویی پایدار، هر دو طرف عقاید خود را آزادانه بیان میکنند، احساس خود را در نطفه خفه نمی‌کنند واین رابطه هیچ مانعی برای پیشرفت آنها نخواهد بود." رابطه نباید همچو بار سنگینی بر دوش دو طرف باشد، گویی که شیره جان آنها را می‌مکد، بلکه باید دمیدن روحی تازه در کالبد آنها باشد".
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#145
Posted: 1 Sep 2015 10:31
میشه مرد خونه ی من باشی ؟
دوست دارم تو مرد زندگی ام باشی ،توقع زیادیست که احساس مسئولیت کنی؟
همسر من مرد 30 ساله ایست که هنوز در حال وهوای کودکی مانده است. تحصیل کرده است و موقعیت اجتماعی خوبی دارد.اما از همان ابتدای ازدواج مان متوجه برخی رفتارهای مشکوکش شدم. او بیش از حد تصور به پدرش وابسته است. پدرش هم مرد خوبیست اما تسلط کامل او به زندگی ما ، آزارم می دهد. قبلا شنیده بودم ممکن است ارتباط عروس و مادر شوهر با هم دچار مشکل شود و یا مادر شوهر در زندگی دخالت کند اما فکر نمی کردم وابستگی به پدر هم بتواند مشکل ساز شود. شوهرم با پدرش کار مشترک دارد و در حقیقت حقوق بگیر اوست.
پدر شوهرم به تمام خرج ها و کارهای زندگی ما واقف است تا جایی که همسرم به من می گوید اگر چیزی می خواهم به او بگویم. وقتی بیمار می شوم ، جای پسرش مرا به دکتر می برد. در رابطه با چینش خانه مان هم نظر می دهد. گاهی فکر می کنم بجای همسرم با او طرف هستم.نمی دانم چگونه شوهرم را متوجه این موضوع کنم که دوست دارم او مرد زندگی ام باشد نه پدرش! نمی دانم باید چه رفتاری داشته باشم؟
دوست گرامی با توضیحاتی که دادید برداشت من این است که با یک پدر بسیار حمایت گر و پسری که به ظاهر نمی خواهد به اندازه کافی مسئولیت زندگی خانوادگی خود را بر عهده بگیرد، مواجه هستیم.توجه کنید اصلا رفتارهای ایشان را دلیل بر دخالت ندانید بلکه صرفا محبت و توجه زیادی است که شکل افراطی و ازار دهنده به خود گرفته است و از طرف دیگر همسر شما هم در محیطی پرورش یافته که آموخته تمام مسئولیتهایش را باید بر گردن پدر انداخته و خودش شانه خالی کند.
تنها راه برخورد با این مساله اولا صبر و تحمل زیاد شماست و در ثانی صحبت آرام و دلسوزانه است.قرار نیست با همسرتان وارد چالش جدی شوید که حتما از پدرش فاصله بگیرد و .. بلکه باید سعی کنید مسئولیتها و علایق خود را به همسرتان گوشزد کرده و شرایط را طوری فراهم کنید که هر انچه مربوط به شما و همسرتان است توسط خودتان دو نفر مرتفع شود یعنی مسئولیت پذیری را در همسرتان تحریک کنید.
مثلا وقت دکتر دارید و طبق معمول پدر همسرتان برای حمایت از پسرش می خواهد شما را به دکتر ببرد.از همسرتان خیلی صمیمانه تشکر کنید و برایش شرح دهید که دوست دارید با او به دکتر بروید و اگر امروز وقت ندارد ایرادی ندارد وقت را برای یک روز که خود ایشان وقت دارد تغییر دهید.در مورد چیدمان منزل و سایر موضوعات هم همین طور.سعی کنید خودتان دو نفر با هم صحبت کنید و به یک توافق برسید.
وقتی چیزی لازم دارید و به شما اعلام می شود که از پدر همسرتان بخواهید؛ برای همسرتان شرح دهید که :
پدر شما همیشه به ما توجه داشته است اما من این تقاضا را صرفا از شما دارم و ..
با تغییرات در برخی برنامه ریزیها، گفتگوی صمیمانه و گوشزد کردن دایمی مسئولیتهای زوجین می توانید همسرتان را در زندگی موثرتر و پرنفوذ تر کنید.قدری هم تحمل و صبر خود را بالا ببرید.ضمنا حتما به اتفاق هم نزد مشاوره زناشویی مراجعه داشته باشید.
در ادامه نیز برای پرورش هر چه بیشتر مسئولیت پذیری، این توصیه ها را برای شما و همسرتان دارم:
یکی از ویژگی های مهم شخصیتی که در موفقیت ما نقش عمده ای دارد مسئولیت پذیری است. مسئولیت پذیری یک الزام و تعهد درونی از سوی فرد برای انجام مطلوب همه فعالیتهایی است که بر عهده وی قرار گرفته است و از درون فرد سرچشمه می گیرد.
خوشبختانه مسئولیت پذیری ارثی نیست بلکه معنا و مفهوم قراردادی، اخلاقی و تربیتی است که می تواند در هر زمانی فرا گرفته شود. ممکن است شما مجبور باشید به علت از دست دادن زمان یادگیری این ویژگی(دوران کودکی) زمان بیشتری صرف تمرین و اموختن کنید اما مهم این است که بالاخره مسئولیت پذیری را یاد خواهید گرفت. به همین سبب راهکارهایی جهت افزایش این مهم ارایه می گردد:
- از اشتباه کردن نهراسید: به خاطر داشته باشید که احساس مسئولیت هنگامی در افراد به وجود می آید که به انها مسئولیت داده شود. اگر از اشتباهات خویش درس بگیرید، عملکرد بهتری در انچه انجام می دهید، به دست خواهید اورد.
- مسئول بودن به معنای پیروی کورکورانه از دیگران نیست. توانایی اخذ تصمیم درست، عامل عمده تکامل حس قدرت یا کنترل نمودن شرایط زندگی خویش است. نتایج پژوهش های متعدد حاکی از آن است که بین مسئولیت پذیری و تصمیم گیری رابطه تنگاتنگی وجود دارد.شکی نیست که مردد بودن و بی تصمیم بودن یک راه بی مسئولیت بودن است. با خود بیندیشید که در اتخاذ چه تصمیماتی دچار تردید می شوید. پس از پی بردن به این موضوع، از مهارت حل مساله بهره ببرید.
- از برنامه ریزی غافل نشوید. برنامه ریزی و تهیه فهرستی از کارها، اهداف و وظایف تان به شما کمک می کند تا به اندازه توانتان تلاش کنید و انتظارات واقع بینانه ای از خودتان نداشته باشید. به علاوه مکتوب بودن اهداف تان سبب می شود که آنها را جدی تر بگیرید و برای نیل به آنها بیشتر تلاش کنید.
- تلاش کنید که احساس قدرت خود را افزایش دهید. افراد برای برخورداری از عزت نفس زیاد به حس قدرت نیاز دارند. داشتن احساس قدرت به معنای آن است که فرد دارای منابع، فرصت و قابلیت تاثیر گذاری بر شرایط زندگی خویش است. بدین منظور لازم است تلاش کنید که فرصتهایی را برای ابراز کفایت خود به وجود آورید و به محض اینکه سطح کفایت تان بالا رفت، فرصتهای جدیدی به وجود آورید تا بتوانید آنچه را که آموخته اید تمرین کنید.
- ثبات قدم داشته باشید. سعی کنید مسئولیتی را که پذیرفته اید حتی اگر خیلی کوچک به نظر می رسد به طور دقیق انجام دهید. مثلا اگر مسئولیت بیرون گذاشتن زباله به شما محول شده است سعی کنید همیشه خودتان این کار را انجام دهید. انجام دادن گاه گاه یک عمل باعث ایجاد خستگی و بی حوصلگی و در نتیجه ترک آن می شود.
- تعریف دقیقی از مسئولیت پذیری داشته باشید. مسئولیت پذیری یعنی قابلیت پذیرش، پاسخ گویی و به عهده گرفتن کاری که از کسی درخواست می شود و شخص حق دارد آن را بپذیرد یا رد کند. وقتی فردی می خواهد مسئولیت بپذیرد، باید برای او کاملا مشخص شود که موضوع درخواست چیست و در برابر به عهده گرفتن آن چه چیزی به دست می اورد. در واقع مسئولیت انتخابی آگاهانه است.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#146
Posted: 1 Sep 2015 10:34
کنایه بین همسران
" زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده میکنند گاهی تصوراتشان از کلمات متفاوت است "
از مشکلاتی که بین زن و مرد بوجود می‌آید این است که زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده میکنند ولی تصوراتشان از کلمات متفاوت است آنها حتی از جملات واحد معانی متفاوت برداشت میکند.
زنان احساسات خود را اغراق‌آمیز جلوه می‌دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی‌بیند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش‌های نامناسب نشان می‌دهند. مردان حرفهای زنان را لغت به لغت معنا میکنند.
برای زندگی بهتر به خانم‌ها توصیه می‌کنیم وقتی با همسرشان صحبت میکنند بهتر است کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم‌ها استفاده میکنند، حساس نشوند و خرده نگیرند.
وقتی زن و مرد با یکدیگر صحبت میکنند و یا سوال می‌پرسند، منتظر جواب معقول هستند. پاسخ‌هایی که شما می‌دهید، میتواند ارتباط را شفاف‌تر و نزدیکتر کند و یا ارتباط را تیره و قطع نماید. پاسخ دهنده با جوابی که می‌دهد شخصیت درونی خود را نمایان می‌سازد .
جواب‌های تند و سریع و بدون تفکر موجب رنجش شنونده میشود و این‌گونه جواب‌ها خامی و عجول بودن پاسخ‌دهنده را می‌رساند.
جواب‌های سربالا و سرزنش‌آمیز دلیل بر پرعقده بودن و عصبیت پاسخ دهنده است و ناشی از آن است که وی شیوه برقراری ارتباط را نمی‌داند. واکنش‌های کلامی که با تعمق و منطقی و بدون حب و بغض باشد و جواب دهنده صادقانه خواسته‌های خود را مطرح میکند، قطعا ارتباط بهتری را رقم می‌‌زند و موجب پایداری زندگی خواهد شد.
مشکلات بین زن و مرد, کنایه بین همسران,اختلافات زن ومرد
در ذیل چند نمونه از واکنش‌های کلامی آورده میشود شما کدام پاسخ را ترجیح می‌دهید،
آیا اگر مورد آخر را انتخاب کنید بهتر نیست؟
امروز شاید کمی دیر بیام
الف- کار همیشگی توست
ب- باز می‌خوان ازت کار بکشن
ج- باشه منتظرت می‌مونم ولی خودت را خیلی خسته نکن
نظرت نسبت به ... چیه ؟
الف- چطور مگه. کی تا حالا نظر من برای شما مهم شده.
ب- نه اصلا ازش خوشم نمی‌آید.
ج- چیز بدی ازش ندیدم. در معاشرت بهتر میشه دیگران را شناخت.
جلوی مهمان‌ها درست نبود با من این‌طوری حرف بزنی.
الف- حقت بود.
ب- تو که برای کسی اهمیت قائل نیستی
ج- ببخشید خودم هم پشیمان شدم آخر خیلی عصبانی‌ام کردی.
امروز حال خرید ندارم
الف- هر روزت همینه، این که عجیب نیست.
ب- باز نق و نقت شروع شد.
ج- اشکالی نداره اگه خسته‌ای می‌گذاریم برای یه روز دیگه.
چرا غذا نمی‌‌خوری مگه غذا خوردی ؟
الف- نمی‌خورم، از این غذا خوشم نمی‌یاد.
ب- کجا غذا خوردم، باز کج خیال شدی.
ج- با اینکه بوی غذات آدمو به اشتها میاره، اما نمی‌دونم چرا میل ندارم.
در جایی که انسان میتواند بطور صریح سخن بگوید و رنجش‌های خود را از راه گفت‌وگوی مستقیم حل کند چرا متوسل به طعنه و کنایه شود و یا به جای اینکه به حل اصولی مشکلات خود بپردازد به زخم زبان متمسک شود.
در این صورت نه تنها مشکل حل نمی‌شود بلکه رنجش‌ها عمیق‌تر می‌گردد.بهتر است سعی کنید در زندگی مسائل و مشکلات را خودتان حل کنید، و رنجش حل نشده باقی نگذارید.
وقتی زن و مرد از هم رنجش پیدا میکنند و درصدد رفع آن بر نمی‌آیند، وقتی اجازه می‌دهند ناراحتی‌ها و دلخوری‌ها روی هم انباشته شود، همچون کامیونی میشوند که مملو از لجن باشد. اگر این کامیون بار خود را خالی نکند، بوی بدش همه جا را میگیرد.
زوجی که رنجش‌های خود را رفع نمی‌کنند ، باید انتظار داشته باشند رابطه‌شان سرد شود.
وقتی یکی از دیگری می‌رنجد، بی‌منطق، بی‌انصاف و پرخاشگر میشود، حال حدس بزنید قضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ویرایش شده توسط: SARA_2014
ارسالها: 2890
#147
Posted: 1 Sep 2015 10:44
کلیک روی طلاق در شبکه‌های اجتماعی
گاهی اوقات شبکه‌های اجتماعی مانند فیس‌بوک بین زوج‌ها اختلاف و سوء تفاهم‌هایی ایجاد میکند و این احتمال وجود دارد که درنهایت کارشان به طلاق برسد. البته این سوءتفاهم‌ها یک‌شبه پیش نمی‌آید و به طور حتم عادت‌ها و بعضی از رفتارهای زوج‌ها زمینه‌ساز بروز چنین مشکلی میشود. هندی‌پور، روانشناس و مشاور به بعضی از مشکلات شبکه‌های اجتماعی اشاره میکند و به زوج‌ها می‌گوید چطور می‌توانند از این مشکلات دور بمانند و زندگی مشترک غنی‌تری داشته باشند.
طلاق عاطفی را جدی بگیرید
وقتی یکی از همسران به‌طور افراطی به اینترنت پناه می‌برد این احتمال وجود دارد که دوری و جدایی عاطفی پیش بیاید. گاهی روابط زوج‌ها غنی نیست. وقتی طرفین هر ارتباط برای رابطه‌شان ارزش قائل باشند و راه و روش برقراری ارتباط با همسرشان را بدانند، بیش از حد در فضای مجازی غرق نمی‌شوند. به‌طور مثال شرایطی را تصور کنید که مرد به خانه می‌آید و دوست ندارد درباره کار و امور روزمره با همسرش صحبت کند و در کل از صحبت اجتناب کرده و ترجیح می‌دهد در خلوت خود وقت بگذراند. شاید هم جنس صحبت‌های همسرش- مثلا درباره یک مهمانی- برای او جذاب نباشد. درنتیجه رابطه متوقف میشود. وقتی دو نفر حرفی برای گفتن ندارند ورود به دنیای مجازی مانند فیس‌بوک جذاب‌تر میشود. نکته کلیدی این است که آدم‌ها به‌واسطه اینکه موجوداتی اجتماعی هستند، گاهی اوقات می‌خواهند حضورشان را احساس کنند و بدانند که وجود دارند. فیس‌بوک و شبکه‌های اجتماعی این امکان را برای افراد فراهم میکند که افکار و نظرات‌شان دیده شود.
چه کنیم که شبکه‌های اجتماعی باعث جدایی نشود؟
به فکر غنی‌سازی زندگی باشید
برای داشتن ارتباط بهتر با همسرتان و پیشگیری از جدایی عاطفی توصیه میشود که در طول هفته برای خودتان برنامه‌های متنوعی ترتیب دهید. پیاده‌روی، طبیعت‌گردی، دورهمی‌های دوستانه و خانوادگی، رفتن به تئاتر و سینما، کارهای مشترک، فعالیت‌های جداگانه و... زندگی زوج‌ها را از حالت تک‌بعدی خارج کرده و ارتباطات را غنی‌تر میکند. علاوه بر این هر کدام از ما باید ببینیم جریان زندگی‌مان چگونه است؟ آیا در جریان طبیعی زندگی ما اتفاقی افتاده که اینقدر به سمت فضای مجازی رفته‌ایم؟ از خودتان بپرسیدچه کار می‌کنید؟ به این پرسش پاسخ سطحی ندهید، کمی عمیق‌تر آن را دنبال کنید.
برای فرار از واقعیت به اینترنت پناه نبرید
ازدواج به این معنی نیست که با ورود به زندگی مشترک قرار است از دنیای مجازی فاصله بگیریم. در ازدواج هر فردی باید حیطه شخصی خودش را داشته باشد اما آنچه در حال حاضر شاهد هستیم رها کردن ارتباط توسط زوج‌هاست. باید ببینیم چرا طلاق عاطفی اتفاق افتاده و افراد برای جبران آن به سمت اینترنت و فضای مجازی رفته‌اند؟ اینترنت مرهمی برای درمان زخــم‌های زندگی مشترک نیست بلکه راه فراری است که بعضی از زوج‌ها آن را انتخاب میکنند. اگر زندگی مشترک غنی باشد اشکالی ندارد که مثلا یکی از زوج‌ها شب‌ها نیم‌ساعت به اینترنت و شبکه‌های اجتمای سر بزند و در روابط مشکلی ایجاد نمی‌کند.
عادت‌ها را مدیریت کنید
هر آدمی باید نسبت به خودش یک «خودنظاره‌گری» داشته باشد. ببیند به چه چیزهایی عادت دارد و به چه عادت‌هایی نزدیک میشود. در حال حاضر استفاده از اینترنت و فضاهای مجازی به عادت هم تبدیل شده است. ببینیم چطور میتوانیم این عادت‌ها را مدیریت کنیم؟این موضوع نکته‌ای است که همه ما بهتر است به آن توجه کنیم.
حد و مرز خیانت اینترنتی را بشناسید
در جایی می‌بینیم که آدم‌ها علاوه بر اینکه به فضای مجازی پناه می‌برند، وارد خیانت و روابط خارج از ازدواج هم میشوند. خیانت ابعاد مختلف دارد که خیانت اینترنتی هم یکی از آنهاست. هر رابطه پنهانی که یک فرد متاهل با جنس مخالف داشته باشد، از مصادیق خیانت است. بعضی از افراد برای جبران آنچه در رابطه خودشان وجود ندارد به فضای اینترنت وارد میشوند و در جست‌وجوی رفع کمبودهای‌شان هستند. به‌طور مثال وقتی مردی از این موضوع شکایت میکند که همسرش با او صحبت نمی‌کند یا برای شنیدن صحبت‌هایش وقت ندارد، برای رفع این نیاز به فضای مجازی پناه می‌برد. درنتیجه گپ و گفت‌وگوهای اینترنتی برایش جذاب میشود. درنهایت ممکن است این روند، زندگی
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#148
Posted: 1 Sep 2015 10:46
سردی و یکنواختی روابط زن و شوهر
آنچه که موجب سردی و یکنواختی روابط زن و شوهر است عدم ابراز محبت است. عاطفه که به زبان نیاید همچون سرمایه راکدی است که قدرت خرید آن روز به روز کاهش می یابد.
بسیاری از زن و شوهرها از سردی و یکنواختی روابط خود با همسر گله مند هستند و از اینکه رابطه آنها مانند سالهای اولیه زندگی شان نیست و کمتر نشانی از ابراز علاقه می بیند، ناراحت هستند. آنچه که پس از گذشت سالها زندگی، در خانواده کمرنگ می شود، عدم ابراز محبت و وقت گذاشتن زن و شوهر برای یکدیگر و اولویت و اهمیت دادن به نیازهای یکدیگر است. مشخص نبودن وظایف و انتظارات زن و شوهر، روابط آنها را آسیب پذیر می کند و با انتظارات نابجا، افراط و تفریط در انجام وظایف، فضای کینه جویانه و نامساعدی را بوجود می آورد.
ارتباط کلامی نامناسب از حرمت و احترام زن و شوهر می کاهد و موجب بی علاقگی می شود. از آنجا که در مشاجره، زن و شوهر از انجام رفتارهای مناسب سرباز می زنند، بهتر است از جدالهای بی مورد، بی فایده و تکراری خودداری کنید.
کم شدن ارتباطات کلامی در خانواده که متاثر از قدرت رسانه و تغییر الگوهای ارتباطی و فشارهای شغلی است، صدمه زننده به رابطه ی زن و شوهر است و با تغییر سطح مطالبات زن و شوهر از یکدیگر زمینه توافق و هم سازی طرفین را کاهش می دهد. عدم همدلی زن و شوهر و اهمیت ندادن به نگرش و احساس یکدیگر، جو بیگانگی و سردی عاطفی را به همراه دارد. در حالیکه همدلی موجب جلب اعتماد همسر، شناخت بهتر او، امنیت روانی، آرامش و صمیمت هر دو را افزایش می دهد. آنچه که بیش از همه موجب رضایتمندی، ثبات زندگی زن و شوهر و مانع یکنواختی و سردی رابطه می شود، ابراز محبت و علاقه به یکدیگر است.
پیامبر اکرم فرمود : " آَبدِ الَمودَهَ لِمَن وادک تَکن اَثبت. دوستی خود را نسبت به آن که تو را دوست دارد، اظهار کن تا این دوستی استوارتر شود. "
محبت و علاقه خود را به بهانه های مختلف به همسرتان ابراز کنید و از هر فرصتی برای تبادل ارتباطات عاطفی خود بهره بگیرید. همچنین تقویت روح ایمان، معنویت و معنا دادن به زندگی موجب زلال شدن روح و روان افراد خانواده می شود.ارزیابی مستمر روابط خانوادگی یعنی، زن و شوهر به بررسی عملکردهای خود، نقاط مثبت و منفی رابطه ی خود بپردازند. ارزیابی دائمی رفتار خانوادگی و رفع نواقص آن، زن و شوهر را از آسیب ها و مشکلات پیچیده دور می کند.
به تقاضای منطقی همسرتان پاسخ مناسب بدهید تا او هم از زندگی احساس رضایت نماید. همچنین حرفهای درونی خود را به زبان بیاورید تا ضمن تسکین روحی، از مطالب مفید همسرتان نیز استفاده کنید و بر بینش زندگیتان بیفزاید.برخی از خواسته ها و نیازهای همسرتان را پیش بینی کنید، قبل از اینکه او آنها را بیان کند و با انجام کارهای مورد نظر او را شگفت زده کنید.
آرامش زندگی را، فراهم کنید. البته آرامش زندگی به تنهایی موجب رونق عاطفی نمی شود بلکه مسئولیت پذیری، همدردی،همدلی و پشتیبان یکدیگر بودن در رونق عاطفی و روانی محیط خانواده تاثیر گذار است. به جای مقصر و تحقیقر کردن یکدیگر، با دید و نگرش مثبت و حق شناسانه، در پی تمجید از آنچه که بیانگر قوتها و خوبی های همسر است، باشید تا روح قدرشناسی و صمیمت در خانواده حکم فرما شود.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#149
Posted: 1 Sep 2015 10:51
لج و لجبازی های ونوس و مریخی !
جر و بحث های زناشویی و اختلاف نظر‌های همسران مساله ای است که همه زوج ها آن را تجربه می کنند، اما اهداف زوج ها با هم در این میان متفاوت است و گاهی خودشان از این موضوع آگاه نیستند.
بعضی ها دوست دارند هر چه زودتر جر و بحث و بگو مگو را پایان دهند و دوباره آرامش را به رابطه خود برگردانند و به هر چیزی برای بدست آوردن آرامش متوسل می شوند، بعضی ها نیز این بگو مگو‌ها را میدان جنگی تصور می کنند که باید پیروز آن شوند و اینها نیز به هر کاری برای پیروز شدن دست می زنند، این افراد با لجبازی تمام بحث را کش می دهند و نمی خواهند اشتباهات خود را بپذیرند و در برابر هر حرفی جوابی می دهند و در برابر هر عملی رفتاری از خود نشان خواهند داد.
لجبازی یک خصوصیت شخصیتی است که افراد را به کارهای بچگانه و تصمیم های غیر منطقی وا می دارد. لجبازی از این احساس نشأت می گیرد که فرد فکر می کند دارد شکست می خورد و باید قدرت خود را نشان دهد. در واقع کمبود اعتماد به نفس و عدم خود باوری و کمبود‌های درونی گاهی باعث لجباز شدن افراد می شود. شاید بسیاری از شما وقتی لجبازی می کنید از عملکرد خود آگاه نباشید و ندانید که در حال لجبازی با همسرتان هستید. برای این که به شناخت بهتری راجع به لحظاتی که لجباز می شوید پیدا کنید باید نمودهای لجبازی را بشناسید. وقتی شما لجباز می شوید نسبت به همسرتان خشم و کینه شدیدی احساس می کنید و هر چه این احساس شدیدتر باشد عملکرد شما نیز بدتر و شدیدتر می شود. لجبازی باعث می شود شما حقایق را نادیده بگیرید و اشتباه خود را نپذیرید و همین امر همسرتان را نیز آشفته می کند.
لجبازی هایتان را بشناسید
گاهی افراد نمی دانند که شدیدا در حال لجبازی با همسرشان هستند و بدون این که به اعمال و گفتار خود فکر کنند با همسرشان برخورد می کنند. باید گفت که شما لجبازی می کنید وقتی که:
- بخواهید اشتباهات همسرتان را با رفتارتان تلافی کنید.
- عمدا کاری را که می دانید همسرتان دوست ندارد انجام دهید.
- اشتباهات خود را تکرار کنید و اصرار داشته باشید که کارتان درست است.
- حرف همسرتان را با دقت گوش ندهید و مدام حرف خود را بدون منطق تکرار کنید.
- در برابر اشتباه خود اشتباهات گذشته همسرتان را پیش بکشید تا خود را تبرئه کنید و همسرتان را مقصر جلوه دهید.
- می دانید اشتباه از شماست و آن را نپذیرید.
- می خواهید همسرتان را آزار دهید.
وقتی شما بدانید دارید اشتباه می کنید و به کار خود ادامه دهید در حال لجبازی هستید و با این کار همسرتان را نیز به لجباز شدن و جنگیدن با خودتان تشویق می کنید. وقتی شما لجباز می شوید نسبت به همسرتان خشم و کینه شدیدی احساس می کنید و هر چه این احساس شدیدتر باشد عملکرد شما نیز بدتر و شدیدتر می شود. لجبازی باعث می شود شما حقایق را نادیده بگیرید و اشتباه خود را نپذیرید و همین امر همسرتان را نیز آشفته می کند و ممکن است او نیز خشمگین شود و دست به اعمال غیرمنطقی بزند. لجبازی باعث می شود که شما به همسر خود توهین و او را تحقیر کنید.
گاهی لجبازی آنقدر شدت می گیرد که یک زندگی به دلایل کوچک و واهی از هم می پاشد و زن و شوهر به خاطر لجبازی با یکدیگر عشق شان را از یاد می‌برند و فقط به پیروز شدن در برابر دیگری می اندیشند. با دقت در رفتار خود و پرورش تفکر منطقی در خودتان می توانید با لجبازی مقابله کنید اما اگر همسری لجباز دارید چه باید بکنید؟
گاهی اوقات همسر شما لجبازی می کند، فقط برای این که احساس می کند شما خود را از او برتر می دانید. بنابراین اگر احساس کردید که لجبازی همسر شما به این دلیل است، در رفتار و لحن خود با همسرتان تجدید نظر کنید، طوری که او بداند شما اصلا چنین قصدی را ندارید
در برابر همسر لجباز
اگر همسر لجبازی دارید باید در رفتارتان یک سری نکات را رعایت کنید تا همسرتان سر لج نیفتد و با شما لجبازی نکند.
- اول از همه یادتان باشد که در برابر لجبازی های همسرتان شما لجبازی نکنید، چرا که اگر در این دور بیفتید روزبه روز روابط تان بدتر و بدتر می شود و بازگشت به عقب غیرممکن خواهد شد.
- دوست داشتن مشروط، ممنوع. این را هم فراموش نکنید که حتماً نباید همسرتان همان فردی باشد که شما انتظار دارید یا دوستش دارید. یعنی همسر شما میتواند گاهی لجبازی کند یا عصبانی شود و شما هنوز او را دوست داشته باشید. به عبارتی دوست داشتن را مشروط نکنید.
- مهم ترین توصیه برای رفتار با همسر لجباز، مدارا کردن است. جر و بحث زن و شوهرها و اختلاف نظر های آن ها باعث می شود که گاهی در گفتگو با یکدیگر جانب انصاف را رعایت نکنند. گاهی لحن صحبت زن یا شوهرها باعث می شود که همسرشان لجبازی کند. بنابراین زوج ها باید در گفتار و رفتارشان دقت لازم را داشته باشند و ببینند چه عمل یا رفتارهایی باعث واکنش همسرشان به صورت لجبازی می شود و سعی کنند از آن عمل ها پرهیز کنند.
- نگذارید لجبازی به عادت تبدیل شود. ذکر این نکته هم ضروری به نظر می رسد که اگر همسری بعد از چند بار لجبازی به نتیجه مطلوب و خواسته خود برسد، این رفتار برای او به عادت تبدیل خواهد شد؛ بنابراین اگر مرد یا زنی مطمئن است که به درخواست همسرش جواب مثبت خواهد داد بهتر است در همان ابتدا او را به خواسته اش برساند ولی اگر قرار است به هیچ عنوان، کاری را انجام ندهد یک «نه» محکم و البته منطقی به همسرش بگوید و به هیچ وجه از نظرش برنگردد. در خصوص لجبازی باید به یک نکته کوچک، اما بسیار پر اهمیت توجه داشته باشید آن هم این که گاهی اوقات همسر شما لجبازی می کند، فقط برای این که احساس می کند شما خود را از او برتر می دانید. بنابراین اگر احساس کردید که لجبازی همسر شما به این دلیل است، در رفتار و لحن خود با همسرتان تجدید نظر کنید، طوری که او بداند شما اصلا چنین قصدی را ندارید.
- مواظب غرورش باشید. غرور از اعتماد به نفس ضعیف و شکننده می‌آید یعنی کسی مغرور است که خودباوری کمی دارد و غرور نوعی سد دفاعی برای حفظ اعتماد به نفس نداشته است. اگر کاری کنید که اعتماد به نفس همسرتان زیر سوال برود، غرورش بیشتر میشود.
- وقتی همسرتان عصبانی است جواب او را ندهید و با او بحث نکنید. بلکه در آن لحظه او را به آرامش دعوت کنید و همیشه خواسته هایتان را در آرامش به او بگویید. وقتی خودتان نیز عصبانی هستید از جر و بحث بپرهیزید.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#150
Posted: 1 Sep 2015 10:54
روش های فتیله پیچ کردن مشاجرات: سبک دعوا بین همسران
اختلاف نظر بین همگان وجود دارد؛ اما برخی بلدند چطور رشته کار را به دست گیرند تا از دل اختلاف به نقطه ای مشترک برسند، برخی هم نه. برخی در مشاجرات خود ملایمند، برخی تند. حالا اگر این اختلاف میان همسران باشد و طرفین ندانند چه سبکی را باید پیش بگیرند، مسائلشان روزبروز حادّ تر می شود و عشق هم روزبروز بین آن دو کمتر خواهد شد. با این توصیف، به نظر می رسد دانستن سبک و سیاق مشاجرات برای جلوگیری یا حداقل مهار دعواهای میان زن و شوهر بد نباشد.
سبک دعواهای همسران عبارتند از :
انتقاد:
انتقاد یعنی حمله مستقیم به شخصیت همسر. انتقاد با کلمه «تو» شروع می شود، «تو باید تا حالا لباس های من رو می شستی. تو که می دونستی من امروز جلسه دارم. تو خیلی بی ملاحظه هستی» در انتقاد، ما طرف مقابلمان را کاملاً متهم و در مورد شخصیتش قضاوت می کنیم. شاید بهتر باشد که به جای انتقاد، از همسرمان شکایت کنیم. شکایت یعنی اینکه به جای زیر سوال بردن شخصیت او، به یک رفتار خاص اعتراض کنیم، ضمن اینکه شکایت با کلمه «من» شروع می شود. «من دوست داشتم که امروز تو لباس هام رو می شستی تا توی جلسه مرتب تر به نظر بیام». البته بعضی وقت ها چند تا شکایت پشت سر هم، دقیقاً همان قدر منفی است که انتقاد کردن؛ یعنی اینکه یک طرف قضیه شروع می کند به شکایت کردن از تمام رفتارهایی که از اول ازدواج تا حالا از آن ها ناراحت است. آخرین فرق شکایت و انتقاد هم این است که انتقاد خیلی مبهم است؛ یعنی معلوم نیست شما دقیقاً چه چیزی از طرف مقابل می خواهید: «تو اصلاً به فکر من نیستی». شکایت صراحت بیشتری دارد و دقیقاً معلوم است که چه حوزه ای از رفتار طرف مقابل را در بر می گیرد: «از اینکه امروز توی مهمانی جلوی چشم دیگران، بحث آشپزی بد مرا پیش کشیدی ناراحتم».
سرزنش:
سرزنش خیلی به انتقاد نزدیک است. اما در برخی موارد سرزنش ما واقعاً شروع می کنیم به بی احترامی و خردکردن شخصیت طرف مقابل. جملاتی که در این رابطه استفاده می شوند، دقیقاً قلب طرف مقابل را نشانه می روند و او را آزرده می کنند. غیر از بی احترامی، کارهای دیگری هم برای سرزنش کردن طرف مقابل می شود انجام داد! مسخره کردن و استفاده از زبان بدن مثل پوزخند زدن یا برگرداندن نگاه، دو مورد از معمول ترین این کارهای ناپسند هستند. بعضی از شوخی های خصمانه هم دقیقاً کار سرزنش را انجام می دهند و به همان اندازه منفی هستند. بعضی از زن ها و شوهر ها فکر می کنند که چون با هم ازدواج کرده و صمیمی هستند، می توانند با هر لحنی با همسرشان صحبت کنند، اما در واقع نیاز به احترام، یکی از نیازهای روان شناختی همه انسان ها در همه موقعیت هاست و ربطی به زن و شوهر بودن ندارد.
جبهه گیری:
بالاخره وقتی که از یک طرف انتقاد می شود یا کسی را سرزنش کنند، او هم ساکت نمی ماند. در معمول ترین حالت او هم جبهه گیری می کند و سرزنش را با سرزنش جواب می دهد. جبهه گیری واقعاً می تواند یک زندگی زناشویی را فلج کند. مشاجره که بالا می گیرد، واقعاً دیگر کسی روی منطق حرف نمی زند و فقط خرد کردن طرف مقابل اهمیت دارد. شانه خالی کردن از زیر بار مسئولیت، بهانه آوردن برای توجیه رفتار، مخالفت با تمام حدس های همسر و تکرار حرف های گذشته انواع و اقسام جبهه گیری هستند.
سکوت:
مرد ها معمولاً از این روش برای خاتمه دعوا استفاده می کنند. اما زن ها فکر می کنند که سکوت به معنای خصومت و بی توجهی است. سکوت معمولاً دعوا را بد تر می کند، چون بحث منطقی با کسی که اصلاً «در خانه نیست» غیرممکن است! زوج های جوان و مخصوصاً مرد ها باید بیاموزند که سکوت راه حل خوبی برای رفع مشکلات نیست و باید با مذاکره همه چیز را حل کرد.
اگر می خواهید از دعوا خلاص شوید!!
با یکدیگر واضح و صریح صحبت کنید، ناراحتی های خود را صریح و گویا به همسرتان بگویید، هرآنچه شمارا ناراحت و عصبانی کرده است را در کمال آرامش و متانت برایش بیان کنید، خواسته ها و توقعات خود را دقیق و جز به جز برایش شرح دهید. در مقابل به گونه ای انعطاف پذیر باشید و انتقادپذیرانه برخورد کنید تا او هم بتواند به راحتی مشکلات و خواسته هایش را بیان کند. درشناخت یکدیگر کوشا باشید و به همدیگر در این زمینه کمک کنید.
به صورت طنز با یکدیگر صحبت کنید، شوخ طبع باشید و از جملات و کلمات طنز حداکثر استفاده را بکنید. مواظب باشید که شوخی ها و جملاتتان تحقیرکننده و توهین آمیز نباشد!
بر سر اختلاف هایتان توافق کنید، سعی کنید با صحبت و گفتگوی منطقی و عاقلانه، بر سر هر موضوعی که با هم اختلاف دارید به نقطه مشترکی برسید که هر دو احساس رضایت کنید. با کمی انعطاف و ازخود گذشتگی دوطرفه می شود بر سر اختلافات عمیق به توافق رسید. سپس از آن زمان به بعد به شیوه توافقی رفتار کنید.
وقت بیشتری را با هم بگذرانید، بعضی از زوج های جوان آن قدر از یکدیگر فاصله گرفته اند که دیگر علاقه ای نسبت به هم احساس نمی کنند، تنها به تفریح و میهمانی می روند و در خانه کمتر با یکدیگر صحبت می کنند. یک زوج ایده آل باید همه جا و هرلحظه از حال یکدیگر با خبر باشند و از حداکثر زمان برای با هم بودن استفاده کنند و بیشتر به گفتگو بپردازند، شوخی کنند، آشپزی کنند با هم مطالعه کنند یا به هر کار مشترکی که هر دوعلاقه دارند مشغول شوند. مهم این است که در کنار یکدیگر لحظات خوشی داشته باشند زیرا در کنار هم بودن علاقه ایجاد می کند، محبت را بیشتر می کند و زن و مرد می توانند بیشتر با یکدیگر تعامل داشته باشند. البته باید یادآور شد که ارتباط ها باید بر مبنای محبت ورزی، فداکاری و ابراز علاقه باشد نه دعوا و جرو بحث.
با احترام و ادب رفتار کنید، فحش و ناسزا ندهید و از گفتن کلمات ناشایست بپرهیزید. با عصبانیت و تندخویی بایکدیگر رفتار نکنید و سعی کنید رفتارتان محبت آمیز و سخنانتان همراه با مهربانی و خوش رویی باشد.
از جملات عاشقانه استفاده کنید، از «دوستت دارم»، «تو بهترین فرد زندگی من هستی» و جملات مشابه به موقع و هنگام انتظار استفاده کنید.
اشتباه های خود را بپذیرید، به موقع از همسرتان عذرخواهی کنید، هرگاه از همسرتان انتقاد می کنید از کارهای خوب او تعریف کنید، اما به گونه ای این کار را بکنید که برایش مشتبه نشود قصد فریبش را دارید!
با خانواده همسرتان رفتار خوب و متعادلی در پیش بگیرید، یادتان نرود که خانواده همسر شما خانواده دوم خود شما می باشند.
پشت سر همسرتان و خانواده او نزد دیگران بدگویی نکنید، بهتر است اگر مشکلی دارید با خود آن ها در میان بگذارید.
همسرتان را به شیوه های مختلف غافلگیر کنید، برای مثال، قبل از آمدن او به خانه، مقدمات یک جشن با شکوه (دونفره یا همراه با فرزندان) را فراهم کنید و غذا و موزیک یا فیلم مورد علاقه همسرتان را تهیه کنید و سپس به او تماس بگیرید و بگویید که کمی کسالت دارید و در خانه استراحت می کنید، هنگامی که وی وارد خانه شد با روی خوش به پیشوازش بروید و به گونه ای جذاب و متنوع از او استقبال کنید سپس جشن با شکوه تان را آغاز نمایید.
رفتارهایی که همسرتان را آزار می دهد ترک کنید یا به گونه ای انجام دهید که احساسات او کمتر تحریک شود.
سخت گیری نکنید و تعصب خشک نداشته باشید، مشکلات را جدی نگیرید و به طور کل با مسایل سخت گیرانه برخورد نکنید، نا امیدانه با همسرتان صحبت نکنید و به او نگویید که «نمی توانی» یا «نمی شود!»
در مشکلات یکدیگر شریک باشید، مشکل همسر شما، مشکل شما هم هست حتی اگر مربوط به خانواده وی باشد بازهم شما موظفید تا از هر کمکی دریغ نکنید. نسبت به موفقیت و شکست های همسرتان حساسیت و واکنش صحیح نشان دهید و در مواقع ناراحتی وضعیت او را درک کنید و دلجویی نمایید.
از همسرتان توقع بیش از حد نداشته باشید، مخصوصا از نظر اقتصادی همسرتان را در تنگنا قرار ندهید. حد و مرز خواسته هایتان را متناسب با روحیه او مشخص کنید تا ناخودآگاه به وی آزار نرسانید!
برای انجام کار ها از او رخصت بجویید، همسر شما شریک زندگی شماست و شایسته است هنگام اتخاذ تصمیماتی که زندگی او را تحت تاثیر قرار می دهد با وی مشورت کنید و نظرش را جلب کنید.
نگذارید نقش شما در زندگی همسرتان و نقش همسرتان در زندگی شما کم رنگ شود، همواره در زندگی مشترک تاثیرگذار باشید و نقش همسری خود را ایفا کنیدو نگذارید همسرتان احساس کند که در زندگی شما نقش و مسئولیتی ندارد.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
صفحه 15 از 25