ارسالها: 12930
#61
Posted: 10 Dec 2013 20:52
ترس از لذت هم آغوشی
روانکاوی، "میل" را در بشر به عنوان "عامل مولد فشار جسمی و روانی"، و "لذت" را به منزله پدیده ای خوشایند که به این فشارها پایان می دهد، تلقی می کند. در فرهنگ ما، در پرورش و تربیت کودکانمان، به این پدیده لذت بردن به هیچ وجه بها داده نشده است.
در فرهنگ ما یکی از بزرگترین موتورهای اعمال ما، تصویری است که از خود به دیگران و به اجتماع می دهیم و به فرزندان مان نیز این را به عنوان بزرگترین انگیزه اعمال و تصمیم گیری هاشان، القا می کنیم
می توان گفت هسته ی اصلی "میل جنسی"، غریزه ی جنسی است که خود را به صورت رانش نشان می دهد. ممکن است شخص خاصی نیز هدف این میل نباشد و تنها بصورت یک خواهش، یک احتیاج بروز می کند. خواهشی که ریشه اش به عمل کرد بیولوژیکی مغز ارتباط دارد. گاهی مثل احساس گرسنگی و بدون اینکه نظر ما را بخواهد خودش را به ما تحمیل می کند. در بیشتر موارد عاملی محرک بیدار کننده امیال ماست. این محرک می تواند یک خواب، یک فانتزی و یا یک پدیده ی خارجی باشد. این محرک، به مغز ما نشانه هایی تصویری، صوتی و یا بویایی و .. می فرستد. گیرنده های اعضای حسی ما (چشم ها گوش ها ، پوست..) این نشانه ها را به مغز ما منتقل می کند و میل در ما بیدار می شود.
حافظه نقش اساسی در شدت بخشیدن به این امیال دارد. حافظه، موقعیت حال را با خاطره ی تجربه ی لذت در گذشته، آغشته می کند. تعریفی که از "میل" می دهیم هم، بر همین اساس است: "میل تجسم لذت در لحظه ی واقعی و حال است"
میل و کمبود :
در حقیقت طبق چیزی که روانشناسان معتقدند، شدت میل ارتباط مستقیم به میزان "احساس کمبود" دارد. اگر فردی که به او گرایش داریم، در پیش ما باشد، به دلیل اینکه احساس کمبود راحت تر می تواند ارضا شود، میزان میل نیز کمتر است. بر عکس وقتی فرد دست نیافتنی، دور یا ممنوع باشد، کمبود شدیدتر و در نتیجه میل عمیق تر است. "لاکان" روانکاو فرانسوی، تا آنجا پیش می رود که انسان را اینگونه تعریف می کند: "انسان چیزی نیست غیر از خواهش و فقدان." به عقیده او، بشر را در تمام طول زندگی اش، یک احساس فقدان، دنبال می کند. این احساس فقدان ما را وادار می کند که دائم در جستجو باشیم. در جستجوی چیزی و یا کسی که این احساس خلا را پر کند و بر این جستجوی بی پایان، خاتمه دهد. به عقیده ی او، زندگی کردن یعنی از فقدانی به فقدان دیگر گذر کردن و نباید فراموش کرد که این احساس فقدان بیش از اینکه منفی باشد، موتوری است که انرژی های ما را بسیج می کند و اگر در راه درست کانالیزه شود، خلاقیت های بیشماری را در زمینه های گوناگون در ما بیدار می کند.
"لذت" بازتابی از ارضای میل :
وقتی امیال ما ارضا می شوند، احساس بسیار مثبتی ما را فرا می گیرد. این احساس را لذت می نامیم. در بسیاری از تمدن ها، پدیده ی لذت به شدت سرکوب شده است و نتیجه آن که هنوز نیز در فرهنگ های گوناگون دید درستی نسبت به پدیده ی لذت وجود ندارد. در صورتی که طبق چیزی که دانشمندان و روانشناسان به ما می گویند، "ظرفیت لذت بردن " نه تنها پدیده ای روانی است، بلکه به نوعی در بیولوژِی ما ثبت شده است. بخش بیولوژیک لذت، به سیستمی در مغز ما بر می گردد(هیپوتالاموس و مراکز لمبیک) و حتی مولکول های مخصوص به خودش را دارد (آندومرفین) که از نرون های این مراکز ترشح می شود.هر فعالیت لذت بخش، این سیستم را به کار می اندازد و میزان آندومرفین را در خون بالا می برد. آب خوردن، غذا خوردن، ادرار کردن، ورزش کردن و خصوصا عشق بازی کردن، می توانند عامل این بالا رفتن باشند و احساس لذت را در ما ایجاد کنند.ترشح آندومرفین در خون هم زمان باعث کاهش اضطراب و استرس و درد ، و افزایش احساس رضایت و خوشحالی، و نیز حتی ظرفیت های ذهنی و هوشی می شود.
کار کرد دیگری که پدیده ی "لذت بردن" در زندگی روزمره ی ما دارد این است که به صورت موتور اعمال ما عمل می کند.زیرا تجربه ی لذت، به عنوان پاداشی است که انگیزه ی ما را برای دوباره انجام دادن آن فعالیت، افزایش می دهد.در حقیقت خاطره ی لذت در ذهن ما، امیالمان را بیدار نگه می دارد.تجربه ی لذت به بشر یاری می دهد که وجود زمینی اش را راحت تر بپذیرد.وجودی که آگاهی به مرگ او را می تواند به اوج اضطراب برد.قرن های زیادی بشر لذت را به عنوان گناه تلقی می کرد در صورتی که جستجوی لذت، بزرگ ترین محرک و موتور زندگی است.
روانکاوی، "میل" را در بشر بعنوان "عامل مولد فشار جسمی و روانی"، و "لذت" را بمنزله ی پدیده ای خوشایند که به این فشارها پایان می دهد، تلقی می کند.
در فرهنگ ما، در پرورش و تربیت کودکانمان، به این پدیده ی لذت بردن به هیچ وجه بها داده نشده است.در فرهنگ ما یکی از بزرگترین موتورهای اعمال ما، تصویری است که از خود به دیگران و به اجتماع می دهیم و به فرزندان مان نیز این را به عنوان بزرگترین انگیزه ی اعمال و تصمیم گیری هاشان، القا می کنیم.بچه های ما، باید کارهایی انجام دهند تا در نظردیگران " بچه خوبی "به نظر برسند. بندرت پیش میآید که به "لذت بردن" به عنوان عامل تعیین کننده انتخابشان بها دهیم.اگر کودکان مان را درحال انجام کاری لذت بخش ولی بی فایده مشاهده کنیم، آن کار را وقت تلف کردن تلقی می کنیم و چنانچه کودکان مان را به فعالیت هایی سوق می دهیم، بیشتر جنبه ی وجه اجتماعی و مفید بودن آن را در نظر می گیریم، تا میزان علاقه و خوشایند بودن آن فعالیت را برای کودک.
عدم ارضای امیال جنسی :
عدم ارضای امیال جنسی، بر جسم و روان فشاری زیادی وارد می کند.اگر محرومیت ها موقت باشد تاثیرات نیز موقت هستند. ولی اگر بطور مدام حضور داشته باشند، می توانند تاثیرات عمیق تری بر ابعاد مختلف بدنی و روحی فرد وارد کنند.عدم تجربه ی لذت جنسی برای زن و مرد، با کاهش بیش از حد هورمون آندو مورفین همراه است و همانطور که گفتیم، این هورمون عامل مهمی در ایجاد احساس آرامش و شادی دارد.
نباید فراموش کرد که "حضور میل" اهمیت زیادی در تجربه ی لذت در فرد دارد. بارور کردن میل یکی از عواملی است که انسان را در رسیدن به لذت جنسی یاری می دهد.بخاطر همین است که مثلا نوازش، نقش مهمی را در رابطه ی جنسی بازی می کند.در حقیقت نوازش در بسیاری موارد با افزایش خواهش جنسی افراد، باعث می شود که رابطه ی جنسی ارضا کننده تر ی با یکدیگر داشته باشند.
میل جنسی زن، معضلی به درازای تاریخ :
میل جنسی زن در بیشتر دوران های تاریخی، به گونه ای منفور نگریسته شده است . به خاطر همین است که بیشتر قوانین مذهبی و اجتماعی، سعی در کنترل و سرکوب این امیال زن داشته اند.میل جنسی زن چنان ایجاد وحشت می کرده است، که بطرق مختلف سعی در مهار کردن آن کرده اند. خلق داستان ها و اسطوره هایی که در آن ها، زن و میل جنسی او، به صورتی شیطانی و مخرب به نمایش گذاشته شده است، نمودی از این وحشت است. در یونان باستان، افسانه های زیادی ابداع کرده بودند که در آن ها، پرسوناژهای اصلی ارواح خون آشام زنانی بودند که حتی پس از مرگ نیز در جستجوی ارضا امیال کثیفشان بودند.
در هند این ترس از زن در این ضرب المثل به چشم می خورد: "همچنان که آتش را با چوب نمی توان آرام کرد و تمام رودهای دنیا، برای پر کردن دریا کفایت نمی کنند، میل زنان نیز هیچ گاه آرام نخواهد گرفت، حتی اگر تمام مردهای عالم را در اختیارشان بگذاری."
در اروپای قرون وسطی، پدران کلیسا تمام تلاششان بر این بود که کریه ترین چهره ی ممکن را از خواهش های جنسی زن ارائه دهند . برای سنت ژان کریستف، تمام جادو های سیاه از اشتهای سیری ناپذیر زنان سرچشمه می گیرد .
یکی از مشغولیات ذهنی عمده ی پزشکان قرن ۱۹ این بود که چگونه این اشتهای سیری ناپذیر زن را خاموش کنند. "دکتر فیو" در سال ۱۸۸۰ در مورد میل جنسی زن اینطور توصیح می دهد:
" شهوت جنسی زن خوشبختانه مخفی است. یعنی زن برای کشف این شهوت احتیاج به کمک مردان دارد. تا مردی آن را بیدار نکند، این خواهش ها خفته می مانند.در نتیجه مردها باید کاملا مواظب باشند که تا می توانند از بیدار شدن این امیا ل جلوگیری کنند و مراقب باشند که در هنگام انجام عمل جنسی، کاری انجام ندهند که این لذت های شدید در زن بیدار شود.نباید فراموش کرد که همه ی زن های نجیب هم بطور بالقوه این شهوات بی حد را در خود نهفته دارند و این وظیفه ی همسر است که مواظب باشد با " نوازش های خطرناک" این لذایذ را بیدار نکند.
پزشکان دیگر برای مهار کردن این امیال، راه های دیگری نیز پیشنهاد می کردند از جمله: آموزش زن در منفعل بودن، خجالتی و بی دست و پا بودن، استفاده از کمر بندهای عفت که آلت تناسلی زن را در خود محبوس می کرد و در نهایت اگر هیچکدام از این ها چاره ساز نبود، به بریدن بخش تا بخش هایی از آلت تناسلی زن اقدام می ورزیدند. زیرا به عقیده ی آن ها، زن خوب و نجیب زنی بود که از امیال جنسی عاری باشد و تجربه ی لذت جنسی را با خود به گور ببرد.
تمام این اقدامات، مثمر ثمر واقع شد و همانطور که دکتر ویلیام در سال ۱۸۴۰ اعلام می کند :
"در حال حاضر با صراحت تمام می توانم اعلام کنم که سکسوآلیته زن خاموش شده است.عشق به کانون خانواده و فرزندان و کارهای خانه، تنها علائقی است که زن ها احساس می کنند. بندرت پیش می آید که یک زن عمل جنسی را برای ارضا خودش طلب کند."
در فرهنگ ما نیز اگر به ادبیات ایران رجوع کنیم، انعکاس چنین تصویری را از زن مشاهده می کنیم:
خواجه رشیدالدین فضل الله همدانی ، در اندرزی به پسرش از قول نظامی گنجوی چنین می گوید:
"زن گر نه یکی هزار باشد / در عهد کم استوار باشد
زن دوست بود، ولی زمانی / چون جز تو نیافت دلستانی
چون جز تو کس دگر ببیند / خواهد که تو را دگرنبیند
این کارزنان پاکباز است / افسون زنان بد دراز است"
در اینجا سوال اصلی که در ذهن نقش می بندد این است که آیا واقعا این خواهش های جنسی زن تا این حد سیری ناپذیر است؟ این که میل جنسی زن چیست و چگونه خود را نشان می دهد، بحثی مفصل است که در گفتار ما نمی گنجد و آن را به مقالات بعد موکول می کنیم . تنها ذکر این نکته لازم است که زن بخاطر ساختار عضو تناسلی اش و نقاط حساس آن (و نیزبه دلایل دیگر)، قادر است حس های جنسی بسیار قوی را تجربه کند.اما به دلیل عدم تقارنی که در زمینه ی جنسی با مرد دارد، بیشتر در معرض احساس محرومیت است."عدم تطابق زمانی" که می تواند بین ارگاسم (اوج لذت جنسی) زن و مرد وجود داشته باشد می تواند عاملی باشد که مانع رسیدن زن به اوج لذت جنسی شود و همانگونه که نیاکان مانیز پی برده بودند، بیدار شدن و ارضا شدن میل جنسی در زن، به دلیل متفاوت بودن و دیررس بودنش نسبت به میل جنسی مرد، می تواند در رابطه کشف نشده باقی بماند.
میل جنسی و ترس :
یکی از موانع لذت جنسی ترس است. ترس به نوعی می تواند "میل" را در انسان به اعماق وجودش سوق دهد
ترس از گناه :
همان طور که گفتیم در بسیاری از فرهنگ ها، عشق جنسی رابه عنوان گناه تلقی می کنند.این مسئله باعث شده است که بسیاری از افراد، "میل جنسی" و "لذت جنسی "را با گناهکار بودن برابر قرار می دهند."سکوتی" که در بسیاری از خانواده ها در قبال مسائل جنسی وجود دارد، کافی است که ذهن فرزندان از آن تابویی بزرگ بسازد.در این خانواده ها، بچه ها خیلی زود در می یابند که نه تنها سوال کردن در این زمینه ها ممنوع است، بلکه کوچکترین حرکتی که به نوعی با سکسوآلیته در ارتباط باشد نیز شدیدا وقیح است.
حتی اگر در حوزه ی ذهنی باشد: خواب دیدن ، میل داشتن، نگاه کردن، بدن خود را نوازش کردن ...اگر هم کلامی در این ارتباط بیان شود با ارزش گذاری های منفی همراه است.:"زشت است"، "منفور است"...تمام اینها در این جهت که تصویر شنیعی از امیال جنسی داده شود.( به عنوان نمونه مشاهده می کنیم تا زمانی نه چندان دور دراروپا، احساس گناه شدیدی در قبال امیال جنسی به افراد اعمال می شد و از متدهای گوناگونی برای سرکوب میل جنسی در نوجوانان استفاده می کردند(خصوصا در قرن ۱۸ و ۱۹) .
مثلا برای اینکه نوجوان در رختخواب و حتی در خواب دست به خودارضایی نزند، از روشهایی مثل: حبس کردن دست ها در کیسه، بستن دست ها در هنگام خواب و ازهمه وحشتناک تر، نسب حلقه ای فلزی به آلت تناسلی پسرها در هنگام خواب، استفاده می کردند.این حلقه ها از داخل دارای تیغه های سوزن مانندی بودند که چنانچه در خواب نیزبه نوجوان حالت تحریک جنسی دست می داد، تماس پوست آلت با تیغه های حلقه، باعث ایجاد دردی شدید و پایان دادن به این "میل منفور" بود.)
باید بگوییم ، با مرور زمان، کودک ونوجوان این تابو هارا درونی می کنند.این تابو ها، به نوعی میل رابه زنجیر می کشند و باعث می شوند طبیعی ترین حس انسان یا سرکوب شود و یا حضورشان فرد را در وحشت واز خود بیزاری غوطه ور کند .در حقیقت درونی کردن این تابو ها، می تواند اختلالات مهمی در میل جنسی و نیز رسیدن به لذت جنسی ایجاد کند. به عنوان مثال، فرد به محض قرار گرفتن در رابطه، دچار ترس های شدید می شود. ترس هایی که او را از داشتن یک رابطه جنسی ارضا کننده محروم می کنند و یا هر بار که فرد تصمیم به برقراری رابطه ی جنسی بگیرد افکار مزاحم، چیزهای دیگری را جایگزین میل جنسی فرد می کنند.("الان موقع مناسب نیست، کلی کار دارم، ظرف های کثیف مونده یا باید برم فاکتورها رو بدم")
یکی از پدیده هایی که بعنوان نمونه در بعضی از مردها سکس را با اضطراب زیاد همراه می کند، این است که بطور ناخود آگاه ارتباط با هر زنی برایشان تداعی رابطه با مادرشان است. این که مرد، زن را تنها به عنوان "جایگزین مادرش" تلقی کند، باعث می شود که در هنگام برقراری رابطه ی جنسی، اضطراب های شدیدی را در حوزه ی آگاه ذهنش تجربه کند. زیرا این رابطه در نا خودآگاهش تصویری از "همخوابگی با مادرش" را دارد. بخاطر همین است که گروهی از مردان که وابستگی شدیدی به مادرانشان دارند، در هنگام شروع رابطه با یک زن دچار ترس های شدیدی می شوند و این ترس ها به نوعی بر میل جنسی آن ها به آن زن تاثیر می گذارد و حتی می تواند باعث تجربه ی ناتوانی جنسی در فرد شود. در خیلی از این موارد، برای حل مشکل ، باید به اعماق و ریشه های آن پرداخت و در همین جهت، گاهی "روان درمانی"، الزامی می شود.
ترس زاییده از تجربیات منفی :
از عوامل دیگری که می تواند در فرد ترس های عمیق در رابطه با کشش های جنسی ایجاد کند، تجربه های وحشتبار جنسی دردوران کودکی است. تجاوز های جنسی به فرد در سنین پایین، می تواند در او احساس تنفر عمیقی نسبت به امیال جنسی ایجاد کنند . زیرا برای فرد میل جنسی، تداعی گر حس شرم و تحقیر و وحشت می شود.
یکی از عوامل دیگر ترس از نزدیکی جنسی، اولین تجربه ی جنسی می تواند باشد.این مسئله، خصوصا در زن ها و در کشورهای سنتی که حتی روز و ساعت اولین رابطه ی جنسی، از پیش تعیین شده است به چشم می خورد. عدم آگاهی مرد به چگونگی بر انگیختن و ارضای امیال جنسی او ونیز نا آشنا بودن خود زن به امیال جنسی اش، در خیلی از موارد، این تجربه را برای زن به تجربه ای دردناک و مشمئز کننده تبدیل می کند.
ترس از لذت :
هر چند این تیتر ممکن است در نظر اول به نظرمان غریب بیاید، زیرا به نظر می رسد که جذابیت لذت برای ما بحدی است که قاعدتا ترس را در همان اول باید متلاشی کند. ولی متاسفانه این ترس، جزو ترس هایی است که می تواند میل جنسی را در چنگال خود اسیر کند.در حقیقت، تجربه ی لذت جنسی، تجربه ایست که وقتی نهایت فرد رادر بر می گیرد، می تواند برای افرادی که دوست دارند همه چیزشان در کنترل فکر و منطق باشد، وحشت غریبی ایجاد کند.زیرا برای این افراد، غرق شدن در لذت برابر است با "بچه گانه "عمل کردن.
یکی از بیم های این افراد این است که با رها شدن در لذت، تصویر مضحکی از خود به فرد مقابل ارائه دهند. زیرا غرق شدن در لذت می تواند عکس العمل های فرد را از کادری که خودش و دیگری از او در ذهن دارند خارج کند و جنبه ی دیگری از او را به نمایش بگذارد.مثلا اگر فردی باشد که عادت نداشته باشد احساساتش را در حرکات بدنش ، در صدایش و نگاهش بروز دهد، تجربه ی لذت را به عنوان خطری برای تصویری که از خود دارد و نیز تصویری که سعی دارد از خود به هم بسترش دهد، تلقی کند و نهایتا ترس از اینکه بروز این تجربه در ارتباطی که با فرد مقابل دارد تاثیر بگذارد.شاید بگویید خوب چه از این بهتر! اما مشکل این است که در خیلی روابط، نگه داشتن فاصله با دیگری، عملکرد های خاص خودش را دارد و از دست رفتن این فاصله برای بعضی آدم ها گران تمام می شود.فرد حتی می تواند با وجود لذتی که از رها شدن در نوازش های دیگری حاصلش می شود، در مقابل این میل مقاومت کند و آن به این علت که در زوجشان همیشه اوست که همه چیز را در دست می گیرد و کنترل می کند.
در اینجا بجاست کمی نیز از" ترس از صمیمیت" سخن بگوییم.
ترس از صمیمیت :
گفتیم "نگه داشتن فاصله ی عاطفی"، جزو مکانیسم های دفاعی بعضی از اشخاص است. صمیمیت عاطفی بین یک زوج، تنها به در آغوش هم خفتن و یا گفتن جمله های احساسی و جنسی خلاصه نمی شود.صمیمیت، دیگری را به عمق درون خود راه دادن را نیز شامل می شود. با اینکه احساس خوبی می تواند باشد ولی ریسک" بدفهمی"، "احساس کوچک شدن کردن" از جانب طرف مقابل را نیز به دنبال داشته باشد. به این دلیل و دلایل دیگر که در بحث ما نمی گنجد، در بعضی افراد رابطه ی صمیمی به منزله ی تجاوز به حریم شخصی شان است و چون رابطه ی جنسی به نوعی می تواند در خود شخص و یا در شخص مقابل، انتظار صمیمیت بوجود آورد، پس برای فرد به گونه ای به عنوان تهاجم نیروهای بیگانه به سرزمین درون تلقی می شود.
اگر در عواملی که در بالا ذکر کردیم توجه کنیم، متوجه می شویم که" رابطه"، یکی از فاکتورهای مهمی است که در ایجاد "ترس از میل جنسی" نقش دارد. به همین دلیل لازم می دانیم در مورد چگونگی تاثیر این دو بر هم، نکاتی را بیان کنیم.
میل جنسی و رابطه :
یکی از تفاوت های عمده ی انسان با حیوانات در زمینه ی جنسی این است که امیال جنسی انسان از بعد غریزی شان بسیار فراتر می روند. از عواملی که برامیال جنسی انسان تاثیر فراوان دارد، رابطه های انسانی با تمام پیچ و خم هایش است.کیفیت و چگونگی رابطه عاطفی و روحی دو نفر، عامل تعیین کننده ای در ارتباط جنسی آن ها می باشد.
امیال جنسی ما وقتی در رابطه با دیگری قرار می گیرند، با بسیاری عوامل دیگر ترکیب می شوند.ما، پیام هایی که در زندگی روزمره نمی توانیم به شخص مقابل انتقال دهیم، با امیالمان ترکیب می کنیم. به این معنی که رابطه جنسی برایمان تنها وسیله ای برای ارضای امیال نمی شود، بلکه می تواند ابزاری شود که به وسیله ی آن با زبان گاهی "غیر کلامی " حرف های ناگفته مان را با دیگری در میان بگذاریم. و یا حتی خشم ها و عصبانیت ها و نارضایتی هایی که در ابعاد دیگر از شخص مقابل داریم، به روابط جنسی انتقال دهیم. میل به تحقیر ویا سرزنش دیگری نیز در رابطه جنسی می تواند انعکاس پیدا کند.خصوصا زمانی که استفاده از " زبان " و "حرف زدن "برای مطرح کردن مشکلات و دلخوری ها، کنار گذاشته شود، سکس به عنوان حوزه ای که درآن دو فرد بطورتنگاتنگ با هم در ارتباط هستند، تبدیل به فضایی " مناسب " (یا بهتر است بگوییم نامناسب!) برای "گفتگوهای های غیر زبانی" می شود.
نوع رابطه ای که طرفین در زندگی روزمره با هم دارند، می تواند دربستر زناشویی ادامه پیدا کند.مثلا اگر زوج دچار مشکل" بازی قدرت" در رابطه شان باشند، حضور این پدیده در میل جنسی و در کیفیت معاشقه شان امکان دارد ایجاد اختلالاتی کند.
میل جنسی در انسان، نیاز به شکوفایی رابطه در ابعاد روحی- عاطفی اش دارد و بطور متقابل، میل جنسی به دیگری، جزو پایه های یک رابطه ی شکوفا و صمیمی در زندگی زناشویی است.این دو عامل نه تنها در رابطه ی دو طرف مهم هستند، بلکه تاثیر بسزایی نیز در اعتماد به نفس و تصویری که فرد از خود و دیگری دارد می گذارد.
در هر صورت واقعیت زیر انکار ناپذیر است :
مشکل بتوان به کسی که به عنوان فرد برای ما ارزش قائل نیست، میل جنسی داشت.
بر خلاف چیزی که خیلی از ما تصور می کنیم، در روابط طولانی مدت، عشق و یا حتی کشش جنسی بین دو نفر برای برقراری یک رابطه جنسی ارضا کننده، کافی نمی باشد. می بینیم که سیستم روانی و ارتباطی بشر، بدلیل پیچیدگی هایش، می تواند بطور مثبت و یا منفی بر "میل جنسی"، تاثیر بگذارد.
تعمق در رابطه و نیز ترس های خودآگاه و ناخودآگاهمان، می تواند قدم مثبتی باشد برای اینکه با خواهش های جنسی خود مستقیم تر ارتباط برقرار کنیم.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#62
Posted: 10 Dec 2013 20:56
زندگی مدرن 'میل جنسی را کم میکند'
محققان می‌گویند: نگرانی مالی و فعالیت در شبکه‌های اجتماعی، باعث کاهش میل جنسی می‌شود.
یک نظر سنجی در میان حدود ۱۵ هزار بریتانیایی در میانگین سنی ۱۶ تا ۴۴ نشان می‌دهد که آنها در ماه کمتر از پنج بار رابطه جنسی دارند، در حالیکه نظرسنجی‌های قبلی که سالهای ۱۹۹۰ تا ۹۱ و ۱۹۹۹ تا ۲۰۰۰ انجام گرفت متوسط رابطه جنسی ماهانه بیش از شش بار بود.براساس این تحقیق زندگی مدرن در میل جنسی تاثیر می‌گذارد.دکتر کث مرکر، از دانشگاه کالج لندن می‌گوید: "مردم نگران کار و معیشت خود هستند و دیگر رغبتی به سکس ندارند."
" اما ما فکر می‌کنیم تکنولوژی در این مسئله بی تاثیر نیست. مردم موبایل و تبلت‌هایشان را با خود به رختخواب می‌برند. از فیس بوک و توئیتر استفاده میکنند و جواب ایمیل‌هایشان را می‌دهند."دکتر مرکر همچنین گفت: "این بررسی نشان می‌دهد که زوج های ۱۶-۴۴ ساله ممکن است از فیلم پورنو به عنوان جایگزین برای رابطه جنسی استفاده کنند."گزارش شده که مردان در بین سالهای ۲۰۱۰ تا ۲۰۱۲ در ماه حدود ۴.۹ بار و زنان حدود ۴.۸ بار سکس داشته‌اند. در حالیکه در تحقیقات پیشین این آمار بیش از شش تا هفت بار در ماه برای هر دو گروه بود.
این تحقیق نشان داد ۴۲ درصد زنان بین سن ۶۵ تا ۷۴ سال و همچنین ۶۰ درصد از مردان در همین میانگین سنی، همچنان از لحاظ جنسی فعال هستند.همچنین مردان میانگین سنی ۲۵ تا ۳۴ در ماه بیش از ۵.۴ بار و زنان ۱۶ تا ۲۴ سال بیش از ۵.۸ بار در ماه سکس دارند.این نظر سنجی ۱۰ سال یک بار انجام می‌شود و در همین تحقیق آمده که سن افرادی که علاقه به رابطه جنسی دارند کمتر شده است.
این برآوردها نشان می‌دهد :
- از هر شش باروری یک مورد ناخواسته است
- نیمی از زنان و مردان این بررسی در روابط جنسی خود مشکل دارند، اما تنها ۱۰ درصد از آنها نگران روابط جنسی خود هستند
- بی علاقگی به سکس از شایع‌ترین مشکلات است، ۱۵ درصد از مردان میل جنسی ندارند.
- این تحقیقات نشان می‌دهد، پس از آخرین تحقیقات سال ۲۰۰۰، رابطه با جنس موافق بیش از خیانت به همسر پذیرفتنی است.
- زنان زیر ۴۴ سال گفته‌اند در دوران زندگی خود ۷.۷ شریک جنسی داشته‌اند در حالیکه شریک جنسی مردان در همین میانگین سنی ۱۱.۷ بوده است.
- ۳.۶ درصد از مردان در پنج سال گذشته برای سکس پول پرداخته‌اند، اما در مورد زنان این مسئله به ندرت اتفاق افتاده است.
در این نظرسنجی که در مجله لنست چاپ شده ،آماری از افرادی که مجبور به داشتن رابطه جنسی شده‌اند، نیز منتشر شده است.براساس این گزارش از هر ۱۰ زن یک نفر و از هر ۷۰ مرد یک تن چنین رابطه ناخواسته و اجباری را تجربه کرده است.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#63
Posted: 18 Apr 2014 09:04
درمانی ساده برای سرد مزاجی خانم ها
بسیاری از خانم ها از نداشتن تمایلات جنسی رنج می برند. این مشکل در هر نژاد و کشوری شایع است.چون سرد مزاجی جنسی در خانم ها معمولا به یک سری از روش ها و شیوه های غلط در زندگی روزمره نیز می تواند مربوط شود؛ به همین دلیل برای درمان این عارضه در خانم ها باید به صورت همه جانبه تمام موارد از جمله مسایل هورمونی، بیماری های مختلف، نوع روش زندگی و عوامل مختلف روانی مانند استرس در زندگی روزمره توسط متخصص مربوطه بررسی شود تا بتوان با درمان عوامل زمینه ای، تغییر در برخی از روش های غلط و یا اصلاح شیوه های مختلف رفتاری در خانم مبتلا، این عارضه را درمان کرد.
سنجد
یکی از گیاهان دارویی که می‌تواند به پیشگیری و درمان یکی از رایج‌ترین اختلالات زندگی زناشویی غلبه کند، مصرف دمنوش تهیه شده از سنجد یا جوشانده سنجد در درمان برخی از اختلال‌های جنسی به ویژه در زنان موثر است. اثرگذاری سنجد بر درمان اختلال جنسی زنان و حتی اضطرابی که آنها ممکن است حین رابطه زناشویی تجربه کنند تا حدی است که تحقیقات زیادی در این باره انجام شده و تاثیر گل گیاه سنجد و میوه آن و میزان اثرگذاری سنجد را بررسی کرده‌اند و کپسول‌هایی به صورت صنعتی در داروخانه‌های برخی از کشورهای اروپایی به مردم عرضه می‌شود.
ریوند چینی
زن‌های جوان زیادی وجود دارند که بعد از ازدواج به دلیل تجربه درد حین زناشویی به مرور دچار ترس‌ها و استرس‌هایی می‌شوند که این حالت‌های روحی- روانی مشکلاتی را برای آنها فراهم میکند و روابط زناشویی زن و شوهر را تحت تاثیر قرار می‌دهد. مشکلاتی که ممکن است در صورت عدم درمان در کوتاه مدت موجب بروز مشکلات و اختلاف‌هایی میان زن و شوهر شود. گیاه و ریشه ریوند چینی و نوشیدن دمنوش تهیه شده از آن تاثیر زیادی در کاهش درد به ویژه دردهایی دارد که ممکن است زنان در ناحیه لگن تجربه کنند. البته نباید فراموش کرد زنانی که به تازگی فرزند آنها متولد شده و مراحل شیردهی به نوزاد را تجربه میکنند نباید از این گیاه یا مشتقات آن استفاده کنند.
مواد غذایی
گیاهان وسبزیجات مفیدچغندر، شاهی، فلفل سبز، پیاز، ترب، کشمش و تمشک استفاده کنید. نوشیدن شیره نارگیل و آب انگور نیز از جمله خوراکی‌هایی است که می‌تواند به تقویت توانایی جسمی زنان کمک کند. عسل طبیعی و خالص را حتما به وعده صبحانه خود اضافه کنید و فراموش نکنید که خوردن حب‌هایی که از ترکیب خرما، گردو و دارچین تهیه شده در این زمینه می‌تواند بسیار موثر باشد. برای تهیه این حب به ۶خرما و ۳ مغز گردو و کمی دارچین احتیاج دارید. هسته خرما را جدا کرده و مغز گردو و خرما را بکوبید تا نرم شود. دارچین را به آن اضافه کنید و حب‌هایی تهیه کنید و هر روز ۴ تا ۵ حب بخورید. این حب‌ها را روزانه تهیه و مصرف کنید.
سبک زندگی‌تان را عوض کنید
در برخی از نسخه‌هایی که در کتاب‌های بوعلی سینا موجود است از کاهش میل جنسی به عنوان یک بیماری نام برده شده که رابطه نزدیکی با نوع رژیم غذایی هر فرد دارد. در حقیقت بوعلی سینا مصرف بیش از اندازه از غذا و خوراکی‌ها یا انتخاب مواد غذایی نامناسب را عاملی موثر در کاهش میل جنسی می‌داند. بوعلی‌سینا حتی سبک زندگی افراد ، چگونگی حمام کردن، زمان بیدار شدن و به خواب رفتن را در ابتلا به ناتوانی و کاهش میل جنسی بسیار موثر می‌داند، از این رو توصیه شده افرادی که با کاهش میل جنسی رو به رو شده‌اند در برنامه غذایی خود از نخود، لوبیا، تخم خربزه، کنجد، پیاز، هویج، ماهی ازون برون، خاویار، عسل، زعفران، انگور شیرین، گوشت گوسفند، شلغم، کلم، حلیم گندم، کنگر، نعناع، شنبلیله و مارچوبه استفاده کنند و به فراخور خوراکی‌ای که برای وعده غذای‌شان آماده میکنند از این گیاهان و سبزیجات دارویی به عنوان ماده اولیه یا چاشنی استفاده کنند.
گل‌سرخ درمانی موثر
گل سرخ یکی دیگر از گیاهانی است که مصرف خوراکی و موضعی آن به درمان ناتوانی یا کم‌توانی جنسی کمک میکند.این عصاره امروزه به صورت صنعتی نیز تهیه می‌شود و آن را در داروخانه‌ها و عطاری‌ها به راحتی می‌توان تهیه کرد. استفاده موضعی از روغن گل سرخ نیز در ناحیه شکم می‌تواند تاثیرگذاری مناسب بر درمان ناتوانی جنسی و افزایش توانایی بدن در مردان و زنان داشته باشد. علاوه بر این مصرف گل سرخ به صورت خوراکی به بهبود عملکرد دستگاه گوارش و افزایش آرامش و کنترل تپش قلب نیز کمک میکند.
جنسینگ؛ گیاه باروری و زایشباوری در میان مردم مشرق زمین وجود دارد که خوردن جنسینگ که ریشه یک گیاه چندین ساله چینی است می‌تواند تاثیر زیادی در افزایش قوای جنسی داشته باشد.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 2890
#65
Posted: 17 Jun 2015 14:04
روشهایی برای حل اختلافات زناشویی بدون باخت
می توانیم اختلافات زناشویی را به صورت آشکارا و صادقانه حل کنیم؛ که هر دو طرف بتوانند به نیازهای خودشان برسند و هیچ کس مجبور نباشد ببازد.
من و تو، با هم در مورد نیازهایمان اختلاف داریم. من نیازهای تو را محترم می شمرم، اما باید به نیازهای خودم هم احترام بگذارم. پس بیا توافق کنیم که با هم به دنبال راه حلی بگردیم که نیازهای تو را برآورد و هم مال مرا ارضا کند. تا این که هیچ کدام نبازیم.
برای این که در حل اختلاف هر دو طرف برنده باشند باید :
_ هیچ کدام در یافتن راه حلی برای اختلاف از قدرتشان استفاده نکنند.
_ لازم است برای تأثیر گزاری بر همسرتان و ترغیب او به حل اختلاف بدون باخت، شما با پیام های من ... بازدارنده پیش قدم شوید: " من میل دارم ببینم آیا راه حل دیگری برای حل این مسئله هست؟ مثلا ممکنه ما با هم بنشینیم و راه حلی پیدا کنیم که هر دو دوست داشته باشیم؟" یا "من این قدر برای رابطه مان ارزش قائلم که جداً می خواهم راه های جدیدی را برای حل مسئله مان امتحان کنم. دوست دارم تو را هم در جریان این روش ها بگذارم."
_ زمانی را انتخاب کنید که کاملا آزاد باشید. چون وقت بسیاری می گیرد. در خانواده ممکن است عصر جمعه وقت خوبی باشد.
_ حتما راه حل های پیشنهادی برای مسئله را یادداشت کنید.
شش مرحله برای حل اختلاف بدون باخت وجود دارد :
قدم اول :
حساس ترین مرحله، روشن کردن مسئله است
درک روشن نیازهای یکدیگر برای حرکت به سوی راه حلی که ارضا کننده آن نیازها باشد، اساسی است. در این اولین قدم توجه شما به نیازها است و هنوز نوبت راه حل ها نیست. نیازهایی مثل: وقت آزاد بیشتر و یا آرزوی داشتن تفریح و ....
قدم دوم :
به وجود آوردن راه حل های ممکن
مرحله ای که هر دوی شما می گویید:" بیا عقل هایمان را روی هم بگذاریم و یک راه حل سازنده پیدا کنیم."
برای این که از این مرحله بیشترین استفاده را ببرید، بهترین کار این است که :
- هر دوی شما این کار را به صورت یک تجربه خلاقانه حقیقی ببینید و آزادانه عقاید و نظرات خود را در مورد حل مسئله بیان کنید.
- همین طور از قضاوت یا انتقاد از راه حل های دیگران بپرهیزید
- سعی کنید فهرستی از تمام راه حل های ممکن تهیه کنید.
- اگر روال کار سست شد ، مسئله را به صورت نیازها بیان کنید. گاهی اوقات این کار دوباره چرخ ها را به گردش می اندازد.
قدم سوم :
ارزش یابی راه حل ها
راه حل هایی را که طبق توافق دو طرف کارایی لازم را ندارند حذف کنید. بعضی اوقات در زمان ارزش یابی راه حل ها ، یک راه حل کاملا تازه به نظر می رسد که از دیگر راه حل ها بهتر است.
قدم چهارم :
تصمیم گیری روی یک راه حل قابل قبول برای هر دو طرف
اگر دو طرف راه حلی را آزادانه انتخاب نکنند ممکن است بعدا به آن عمل هم نشود. وقتی ظاهرا به یک نتیجه قابل قبول برای هر دو طرف نزدیک شدید، آن را بیان کنید تا مطمئن شوید هر دو طرف فهمیده اند تا سوء تفاهمی پیش نیاید.
قدم پنجم :
عمل بر اساس راه حل
راه حل یک چیز است و عمل به آن چیز دیگری. مشخص کنید چه کسی باید تا چه وقت چه کاری را انجام دهد.سازنده تر آن است که قبول کنیم دیگری به تصمیم عمل می کند، بنابراین هرگز سوال" اگر عمل نشد چه..؟" را مطرح نکنید. در بیشتر موارد لازمه ارتباط متقابل ، اعتماد متقابل و عملکرد موثر به آن است. سرزنش و غر زدن بیشتر باعث وابستگی و رنجش می شود تا به عهده گرفتن مسئولیت شخصی. اگر با گذشت زمان ، طرف دیگر به سهم خود از تصمیم گرفته شده عمل نکند لازم است بگویید مثلا: " من جداً نا امید و ناراحتم چون ما در مورد اختلافمان توافق کردیم و تو به توافق خودت عمل نکردی" آن وقت شخص دیگر متوجه می شود که شما از او انتظار داشتتید مسئول باشد.
قدم ششم :
کنترل نتیجه راه حل
حالا زمان آن فرا رسیده که تأثیر بخشی راه حل خود را با این سوال مورد ارزش یابی قرار دهید: آیا در حقیقت این راه حل به نیازهای هر دو ما پاسخ می دهد؟ ممکن است همیشه مطلوب ترین نتیجه به وجود نیاید و ممکن است با رسیدن به یک هدف ، هدف دیگری که از اولی مهم تر بوده به خطر بیفتد. اگر چنین اتفاقی افتاد ، اطمینان داشته باشید که درِ گفتگوی دوباره را همیشه باز نگه خواهید داشت.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#66
Posted: 17 Jun 2015 14:06
زوج های خوشبخت، چه شکلی هستند؟
آیا زوج های خوشبخت، شادکامی شان را از فروشگاه های برند خریداری می کنند؟ آن ها تحصیلات و قد و وزن و رنگ پوست خاصی دارند؟ در قاره های خاصی زندگی می کنند؟
حتی غمگین ترین آدم ها هم لحظه هایی در زندگی شان احساس خوشبختی کرده اند و می دانند خوشبختی در چنین جاهایی آشیانه نمی کند.
تا به حال به این موضوع فکر کرده اید که چند بار برای دوستان و آشنایانتان آرزوی خوشبختی کرده اید؟ یا برعکس چه کسانی برای شما و همسرتان آرزوی بهترین ها را کرده اند؟ وقتی به مراسم عروسی زوج جوانی می رویم، زندگی شیرین توأم با بهترین لحظات را خواهانیم. اما معیار ما برای خوشبخت بودن و احساس آن چه می تواند باشد؟
این جاست که سلسله ای از مثال ها و مصداق ها از رفاه و آسایش تا احساس آرامش عمیق را می توان به صف کرد. از امکانات رفاهی تا ویژگی هایی که به سمت معنویت و اخلاق سوق می یابد. همه این مولفه ها می تواند احساس شادی را برای زندگی زناشویی ما به ارمغان آورد. اما یادمان باشد حضور چند اصل مهم در زندگی، باور خوشبخت بودن را به معنای واقعی در زندگی مشترک ما جاری می کند.
چتر حمایتی را بر سر همسرتان باز نگه دارید
زمان هایی پیش می آید که ما برای اتمام و به انجام رسیدن کارهایمان به شخصی نیاز داریم که کمک مان کند. گاهی ترجیح می دهیم این شخص همسرمان باشد، چرا که از لحاظ عاطفی به او نزدیک تریم بنابراین کمک گرفتن از او برایمان خوشایند تر است. یکی از عوامل جدایی عاطفی در میان زوج ها کمک نکردن به یکدیگر در مواقع اضطراری یا غیر حساس است. زوج خوشبخت زوجی است که لحظه نیاز همسرش کنار او باشد و در صورت امکان از مسئولیت های دیگر هم به نفع همسرش دست بکشد تا این گونه توجه و انعطاف عاطفی خود را نسبت به همسرش نشان دهد. به طور مثال خانمی به همسرش می گوید: "من فردا وقت دکتر دارم. می توانی با من بیایی" و در مقابل پاسخ می شنود: "من فردا هزار کار بر سرم ریخته، خودت یک ماشین بگیر و برو." اگر دقت کنید این خانم دنبال حمایت عاطفی همسرش است در صورتی که همسرش با سردی، او را به یک ماشین حواله می دهد. حتی اگر بپذیریم که همسر این خانم در آن موقعیت گرفتاری کاری داشته باشد، اما می تواند با جملاتی گرم و عاطفی حس همراهی را در ذهن همسرش بیدار کند.
عباراتی که چهارفصل اند و تاریخ انقضا ندارند
اینکه زوج ها حمایت دلگرم کننده خود را در طول روز از هم دریغ نکنند، نکته مهمی است. متاسفانه گاهی زوج ها انرژی عاطفی خود را در محل کار و فعالیت در صحبت با همکاران تخلیه می کنند و زمانی که به خانه بر می گردند دیگر توشه ای برای همراهی و حمایت ندارند. وقتی همسرتان سر کار می رود، می توانید با ارسال یک پیامک یا یک تماس تلفنی هر چند کوتاه مدت از حال او جویا شوید. مهم نیست که موضوعات خیلی مهمی در این تماس ها رد و بدل شود. موضوعات ساده و یا حتی پیش پا افتاده ای مثل "ناهارت را خورده ای؟" می تواند گاهی یک مکالمه کوتاه اما گرم را رقم بزند. اگر همسرتان شب پیش خواب خوبی نداشته یا دچار کسالت بوده، با این همه در محل کار حاضر شده، حتما نیاز به چتر حمایتی همسرش دارد. گاهی زوج ها از بیان بدیهی ترین و ساده ترین حس های عاطفی مثل جمله ساده "دوستت دارم" یا "دلم برایت تنگ شده" احتراز می کنند. تصور آن ها بر این است که این جملات متعلق به دوره خاصی از زندگی است. مثلا کاربرد این جملات فقط در دوره نامزدی است و احتمالا استفاده از چنین عباراتی در ذهن آن ها معنی مناسبی ندارد. در صورتی که عباراتی نظیر "دوستت دارم"، تاریخ انقضا ندارد و فصل خاصی از زندگی را پوشش نمیدهد.
شنونده عالی برای همسرتان باشید
وقتی همسرتان با شما درباره اتفاقی که برایش در طول روز پیش آمده صحبت می کند، چقدر در افق محتوای صحبت های او قرار می گیرید؟ آیا با تمام وجود به او گوش می دهید؟ اگر او از شما بخواهد آنچه را که گفته دوباره بازگو کنید آیا جزییات سخن او را بیان خواهید کرد؟ یک زوج خوشبخت سعی می کند یک شنونده عالی برای همسرش باشد، یعنی در مواقعی که زوج نیاز دارد، پاسخی درخور، به هیجان و کنش طرف مقابل داده شود. شاید برخی گمان کنند که حتما باید یک پاسخ کارشناسی شده و پیچیده برای چالش مطرح شده از سوی همسرشان پیدا کنند. اما در بسیاری از موارد نشان دادن همدلی و سهیم شدن دراحساسات، این پیام را به طرف مقابل می دهد که او به خوبی درک شده است.
تحلیل واقع بینانه چالش به جای نالیدن
سم مهلکی که زوج های خوشبخت همیشه از آن دوری می کنند، غر زدن و بهانه جویی است. نالیدن فضای گفتگو را به سمت تشنج و درگیری می کشد. وقتی همسرتان به خانه می آید مدام به او غر نزنید که خسته ام یا بچه ها اذیتم کرده اند یا درآمد تو اندک است و مسافرت های خوب نمی رویم. محتوای این نالیدن ها حتی اگر درست هم باشد به خاطر لحن ازاردهنده شان بر حجم مشکلات می افزاید و این حس را در همسرتان بیدار می کند که او فرد با ارزشی در زندگی شما نیست. زوج های خوشبخت تحلیل واقع بینانه تری از شرایط، چالش ها و مشکلات خود دارند، بنابراین به جای غر زدن و نالیدن به سمت حل واقع بینانه مسئله گام بر می دارند.
قدردان باشید تا خستگی بر تن کسی نماند
سپاسگزار بودن و قدردانی، پل محبت میان آدم هاست. این همان خصلتی است که زوج های خوشبخت از آن برخوردارند و کوچکترین ارزشی را بهانه می کنند تا از طرف مقابل قدردانی کنند. اما بسیاری از زوج ها در پرده عادت ها گرفتار می شوند و زحمات همدیگر را نمی بینند. اگر همسرتان با عشق و اشتیاق آشپزی می کند و غذایی لذیذ را سر سفره می آورد، گفتن چند جمله در قدردانی از تلاش او چیزی از شما نخواهد کاست. اما خستگی را از تن همسرتان بیرون خواهد کرد.
بهترین لباس و آرایش ام برای همسرم است
زوج خوشبخت بهترین لباس ها و خوشبو ترین عطرها را برای همسرش استفاده می کند. زن و مرد خوشبخت خود را برای همسرش می آراید چون آراستگی برای همسر یک پیام روشن و مهم دارد. آن پیام این است؛ تو برای من مهم و با ارزشی و من با بهترین آرایش و لباس در برابر تو حاضر می شوم. این همه در حالی است که گاهی زوج ها بدترین آرایش و لباس را در فضای خانه هایشان تجربه می کنند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#68
Posted: 25 Jun 2015 18:13
khnomele: سلام دوستان من بیشتر نوشته شما خواندم ولی مشگل زوجها همش این نیست فقط شما مشگلات گفتید ولی راه حلی برایش نگفتید بهتر بیاید باهم مشاوره کنیم تا دوستان از این قسمت اطلاعات کافی بگیرند وبه مشکلاتشون غلبه نکند
عزیزم هیچ زوجی نیست که مشکل نداشته باشه !
مشکل های متفاوت با شرایط خاص و جو زندگیشون !
مهم ترین راه حل و یا اگه بخوام کلی بگم این ِ که احترام به همدیگه و صبوریت ِ!
اگه بین زوجین درک و احترام باشه مشکل ها کامل که از بین نمیره ولی شرایط رو راحت تر و گاه حل هم میکنه ! 
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#69
Posted: 24 Jul 2015 13:46
احساسات عجیب آقای خانه
یکی از دلایل اصلی بروز اختلافات زندگی زناشویی، عدم شناخت زن ومرد از یکدیگر است.بر آنیم تا شما را با بعضی ازتفاوت های موجود درمیان دوجنس آشنا نمائیم.
تفاوت هایی درساختارمغز، حرف زدن وگوش کردن، تجسم فضایی، احساسات وادراک، بیوشیمی بدن ونهایتا ، تفاوت درنوع عاشق شدن وازدواج. درهربخش ، راه حلهایی برای رویارویی با این تفاوت هانیز پیشنهاد شده است.از آنجا که چگونگی ارتباط با جنس مخالف وتشکیل خانواده ، ازدغدغه های اصلی نسل جوان محسوب می شود ، امیدوارم که این چند مقاله ، بتواند اطلاعات مفیدی را دراختیار شما عزیزان قرار دهد.
چرا مردان احساسشان را پنهان می کنند؟
مردان امروزی هنوز هم ارثیه ی قدیم را باخود دارند : باید شجاع باشند وحق ندارند از خود ضعف نشان دهند. زنان درهمه جای دنیا از خود می پرسند: "چرا مرد باید اینقدر تودار باشد؟ چرا نباید احساس واقعی خودش رو به من نشون بده؟" ، "وقتی بداخلاقه یا از چیزی عصبانیه، همه چیز رو توخودش می ریزه ودیگه نمی شه با یه من عسل خوردش ودیگه نمی ذاره کسی بهش نزدیک بشه"
اصولا یک مرد، درحال رقابت، مسلط است و درحال دفاع، تودار . مردها در چنین حالاتی ، وضعیت روحی شان را دربرابر اطرافیانشان مخفی میکنند، تادر هر موقعیتی آقای خانه بمانند. در واقع ابراز احساسات برای مردان ، به معنای ضعف است.
هنوز هم برخی رفتارها در بعضی خانواده ها وجود دارد که این گونه رفتار مردان را تشدید می کند، به این ترتیب که به آنان یاد داده می شود که باید مانند یک مرد رفتار کنند، باید شجاع باشند و اینکه یک مرد گریه نمی کند.
چرا زنی که مضطرب است باید حرف بزند؟
اضطراب وفشار ، باعث فعال شدن عملکرد مغز مرد ، که همان تجسم فضایی ومنطقی است می شود. اما در مورد زن ، مرکز تکلم را فعال می کند . بنابراین او شروع می کند به حرف زدن وتا بتواند ادامه می دهد.وقتی زن مضطرب است با کسی که آماده شنیدن باشد، حرف می زند وسرش را می برد.او می تواند ساعت ها با دوستش درباره مشکلش با تمامی جزئیات صحبت کند و وقتی حرفش تمام شد همه چیز را مشترکا از اول تا آخر دوباره تکرار می کنند. او در مورد مشکلات جاری، گذشته یا احتمالی ومشکلاتی که برایشان راه حلی وجود ندارد حرف می زند. وقتی حرف می زند به دنبال راه حل نمی گردد .حرف زدن به تنهایی او را آرام می سازد وتسلی می بخشد. صحبت های او بدون نظم وقاعده است ومی تواند درهر لحظه، همزمان چند موضوع را مطرح کند، بدون اینکه هربار به نتیجه ای برسد.
برای مرد ، گوش کردن به زنی که در مورد مشکلاتش حرف می زند کار بسیار سختی است، چرا که احساس می کند زن برای هرمشکلی که هنگام صحبت مطرح می کند ، یک راه حل از او می خواهد. مرد نمی خواهد فقط راجع به مشکلات صحبت کند او می خواهد علیه آن مشکل دست به کار شود. احتمالا مرد در لحظات مختلف تک گویی زن را قطع می کند ومی گوید :"حالا این موضوع که وسط حرفت پرید، چیه؟" موضوع وسط حرف، یعنی اینکه زن نباید موضوع دیگری را وسط حرفش مطرح کند. مهمترین چیزی که یک مرد می تواند یاد بگیرد، گوش کردن است واینکه گاهی چند صدا از خود درآورد وچند حرکت نشان دهد که یعنی گوش می کند، اما هیچ راه حلی ارایه ندهد.البته این نسخه برای مرد عجیب وغریب است.چون او معمولا وقتی راه حلی به ذهنش برسد شروع به حرف زدن می کند.
نکته ی جالب و مشکل ساز از اینجا شروع می شود : وقتی زنی از پذیرش راه حل مرد سرباز می زند مرد سعی می کند مشکلات او را کم اهمیت نشان دهد، مثلا با این جملات: "آنقدرها هم مهم نیست" ، " باز داری موضوع را بزرگ می کنی" ، "حالا خیلی هم بد نشده" . به این ترتیب زن عصبی می شود؛ زیرا احساس می کند مرد نمی خواهد به او گوش دهد.
چرا مردان مضطرب نمی خواهند حرف بزنند؟
یک زن بیرون از سرش صحبت می کند، یعنی می توان صدای او را شنید، درحالی که یک مرد درون سرش حرف می زند. درمغز مرد هیچ بخش مشخصی برای تکلم وجود ندارد، برای همین حرف نزدن مطابق طبیعت اش است.وقتی مرد مشکلی دارد با خودش حرف می زند، وقتی زن مشکلی دارد با دیگران حرف می زند.
اگر شما با یک زن عصبانی روبرو هستید، برایش راه حل ارایه ندهید، درستی احساساتش را زیر سوال نبرید، فقط به او نشان دهید که گوش می کنید.
مرد مضطرب و تحت فشار ، مثل یک صدف بسته می شود و دیگر هیچ صدایی از او خارج نمی شود. با نیم کره راست مغزش شروع می کند به جست وجو برای یافتن راه حل ودر این زمان نیم کره چپ مغزش را که می توانست برای گوش کردن وحرف زدن از آن استفاده کند موقتا غیرفعال می کند.
مرد نمی تواند همزمان هم مشکلی را حل کند وهم حرف بزند، یا گوش بدهد. سکوت او برای زن اغلب ترس آور ویا ناراحت کننده است. زنان به همسران، پسران وبرادرانشان می گویند: "توباید دراین باره حرف بزنی، بعدش حتما حالت بهتر می شه" انان این را می گویند، چون برای خودشان بهترین روش است. مرد نمی خواهد با کسی دراین باره حرفی بزند، حتی با یک روانشناس ؛ زیرا او تصور میکند این نشانه ی ضعف اوست.
زنان باید یاد بگیرند مردی را که از صخره ی تنهایی اش بالا رفته، به حال خود رها کنند. اما بسیاری از زنان این احساس را دارند که سکوت مرد یعنی اینکه او زن را دوست ندارد ویا از دستش ناراحت است.
چرا مردان نمی دانند با زنی که احساساتی شده چگونه رفتار کنند؟
وقتی زن عصبانی می شود یا احساساتش براو چیره می شود احتمالا شروع به گریه می کند، بالا و پایین می رود، بی وقفه حرف می زندو با صفت های پراحساس حالت روحی خود را توصیف می کند.او می خواهد تسلی بیابد ودر حقش مادری شود ومی خواهد که به حرفش گوش دهند. اما مرد رفتار او را مثل رفتار یک مرد تعبیر می کند و آنچه او از این حالتها می فهمد این است: "نجاتم بده، کمکم کن، مشکلم را حل کن"
به جای آنکه فقط او را تسلی دهد وآرام کند، راه حل ارایه می دهد، سوالهای اعصاب خردکن می پرسد، یا به او می گوید که نباید اینقدر عصبی شود.مرد با چهره وحشت زده می گوید: "بس کن دیگه، اینقدر گریه نکن، توبیش از حد مهمش می کنی. اینقدرها هم که تو فکر می کنی، بدنیست" وبه جای اینکه برایش مادری کند، رفتار پدرانه ای را درپیش می گیرد.
برای یک زن به نمایش گذاشتن احساساتش نوعی برقراری ارتباط محسوب می شود، اما هجوم احساساتش ممکن است درست همانقدر که سریع می آید، سریع هم برود. درحالی که یک مرد برای یافتن راه حل احساس مسئولیت می کند ووقتی نتواند چنین خدمتی بکند، خود را مقصر می داند. وقتی زنی احساساتی می شود، مرد عصبی وخشمگین می گردد وبه زن می گوید دیگر اینقدر فیلم بازی نکند.مردان هم از این می ترسند که وقتی زن زیر گریه زد، به این زودی ها دست بردار نباشد.
مردان و گریه
زنان اغلب بیش از مردان گریه می کنند.براساس تاریخ تکامل بشر، مردان به خصوص درملا عام خیلی کم گریه می کنند.شرایط اجتماعی هنوز هم این حالت را تشدید می کند.وقتی پسری فوتبال بازی می کند وزخمی می شود، شاید درلحظه اول فریاد زنان روی زمین بیفتد، اما مربی خشمگین که متوجه او می شود بلافاصله چیز بهتری به او یاد می دهد: "یالا بلند شو! به حریف نشان نده که زخمی شدی، مثل یک مرد باش"
درحالی که از مرد امروزی انتظار می رود که همه جا وهمیشه زیر گریه بزند. روانشناسان، مشاوران خانواده، مجلات وسمینارهای خودشناسی، همگی مرد رابه گریه کردن تشویق می کنند. مرد امروزی اگر احساسش رادر هر موقعیتی ظاهر نسازد سرزنش می شود که سرد است ویا مشکل روحی – روانی دارد. مغز زنانه می تواند احساس را با دیگر عملکردهای مغز همراه کند وبه همین دلیل است که زن می تواند درهر شرایطی گریه کند واحساساتی شود.
مردان گریه می کنند البته فقط وقتی که بخش احساسات درنیم کره راست مغزشان فعال شود که به ندرت هم این عمل را در ملا عام انجام می دهند.
زنان درمقایسه با مردان گیرنده های( سنسورهای) قوی تری دارند – آنان اطلاعات ریزتری را نسبت به مردان دریافت می کنند وقادرند احساسات خود را با کلامی پراحساس بیان کنند.زنی که رنجیده خاطر است، احتمالا به راحتی می تواند زیر گریه بزند، چون معمولا رنجیدگی مملو از احساس است.درحالی که مرد معمولا نمی فهمد که او را رنجانده اند. همه اینها برای او بچه بازی است.
مردان به کش شباهت دارند
مردان به کش می مانند، وقتی آنان را می کشید کش می آیند وبرای پرتاب شدن آماده می شوند.کش مفهوم جالبی است که به کمک آن می توانیم چرخش صمیمیت مردان را درک کنیم.این چرخش از نزدیک شدن، فاصله گرفتن ومجددا نزدیک شدن تشکیل می شود.
بسیاری از زنان تعجب می کنند که می بینند حتی وقتی مرد زنی را دوست دارد برای نزدیک شدن به او گاه عقب کشیده می شود. مردان به غریزه این ویژگی خود را می شناسند و مساله تصمیم گیری یا انتخاب مطرح نیست. مطلبی است که صرفا اتفاق می افتد.نه تقصیر مرد است ونه تقصیر زن.این یک مدار چرخش طبیعی است.
زنان عقب نشینی مرد را به درستی تفسیر نمی کنند زیرا معمولا زنان خود را به دلایل دیگری عقب می کشند.زن وقتی خود را عقب می کشد که به مرد اعتماد نمی کند که بتواند احساسات وی را درک کند. یا وقتی که رنجشی به دل دارد واز آسیب دیدن دوباره می ترسد یا وقتی مرد کاری را به اشتباه انجام می دهد وزن را مایوس می کند، درنتیجه زن خود را عقب می کشد.بدون تردید مرد هم ممکن است به همین دلایل خود را عقب بکشد اما درمواقعی نیز که زن هیچ کار خلافی انجام نداده مرد خود را عقب می کشد.ممکن است او زنش را دوست داشته باشد. به او اعتماد کند ولی بی مقدمه خود را عقب بکشد. او مانند کش که آن را بکشند، ابتدا فاصله می گیرد وبعد با خاصیت فنری خود را به همسرش نزدیک می کند. مرد خود را عقب می کشد زیرا به استقلال وخودمختاری علاقه دارد. وقتی به اندازه کافی خود را عقب کشید، مانند فنر جمع می شود وبه جلو می آید.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#70
Posted: 30 Aug 2015 20:24
روش صحبت کردن صحیح با شوهر
با همسر خود هدف‌دار صحبت کنید
اغلب خانمها وقتی در مورد همسرشان صحبت میکنند گویی در خصوص نوع دیگری از انسان صحبت میکنند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و نکته جالب اینجاست که اگر چند خانم در خصوص روحیات و رفتار مردها صحبت کنند قطعا شنونده مرد، موجود خارق‌العاده‌ای را می‌تواند تصور کند که این خانمها به سختی و به اجبار با او ارتباط برقرار میکنند، غافل از اینکه این توضیحات در خصوص شریک زندگی اصلا صحیح نیست یا دست کم ضعف خانمها را در برقراری ارتباط با همسرشان به اثبات می‌رساند.
برای برقراری ارتباط مفید و صحیح با همسر چند نکته کلیدی را ارائه می‌کنیم :
- هرگز صحبت‌های همسر خود را قطع نکنید، چون مردها تفاوت‌های بسیاری با خانمها دارند و یکی از تفاوت‌ها این است که در یک لحظه فقط می‌توانند یک کار را انجام دهند. پس وقتی یک مرد در حال صحبت است فقط می‌تواند صحبت کند و نمی‌تواند حرف‌های شما را گوش دهد.
- زن‌ها «فرايندمدار» هستند و بايد حتما به نتيجه‌اي برسند و اصلا ناراحت نمي‌شوند اگر ندانند راجع به چه موضوعي مي‌خواهند صحبت كنند يا كه هدف از صحبت چيست. 2زن مي‌توانند به راحتي بنشينند و بگويند: «بيا با هم حرف بزنيم». آنها از فرايند ابراز كردن خودشان لذت مي‌برند اما از نظر بسياري از مردها، اين فقدان ساختار، بسيار نگران‌كننده و آزاردهنده است.
- دقت کنید اگر همسر شما در حال رانندگی بوده و ضبط ماشین هم روشن باشد، به محض اینکه شما شروع به صحبت کنید او صدای ضبط را کم میکند. این نکته و بسیاری از مثال‌های دیگر بیان‌کننده آن است که آقایان در یک لحظه فقط یک کار را می‌توانند درست انجام دهند؛ برخلاف خانمها که هم صحبت میکنند و هم گوش میکنند.
- با همسر خود هدف‌دار صحبت کنید چون آقایان وقتی با یکدیگر صحبت میکنند در طول زمان صحبت خود از مقدمه و نکات اصلی و در پایان از نتیجه‌گیری استفاده میکنند و کم اتفاق می‌افتد که بدون هدف شروع به صحبت کنند. در ارتباط کلامی آقایان، معمولا از این شاخه به شاخه دیگر پریدن کم دیده می‌شود؛ لذا به خانمها پیشنهاد می‌کنم که قبل از صحبت با همسرتان یک مکالمه عادی و هدف‌دار را تمرین کنید تا همسر شما بتواند نتیجه صحبت کردن با شما را حدس بزند.
ارتباط مفید و صحیح با همسر
با همسر خود صریح و روشن صحبت کنید
- ممكن است همسرتان علاقه‌اي به تعقيب اين نوع گفت‌وگوها از خود نشان ندهد؛ ممكن است در مقابل صحبت كردن با شما، از خود مقاومت نشان دهد؛ ممكن است در تلاش براي منصرف كردن شما از ادامه مكالمه، با شما مشاجره كند؛حتی اين امكان وجود دارد كه صحبت كردن با شما را مرتبا به تعويق بيندازد، البته گاهی اوقات هم ممكن است چنين فكر كند كه «حواس پرت» هستيد و نمي‌دانيد چه مي‌خواهيد بگوييد و زياد جدي به صحبت‌هايتان گوش ندهد. اغلب آقایان از اینکه ندانند گوینده به چه منظوری در حال صحبت کردن است عصبی می‌شوند. با همسر خود صریح و روشن صحبت کنید چون همسر شما یک مرد است و آقایان از صریح صحبت کردن و عدم پیچیدگی در کلام لذت می‌برند و در تمام طول مدت صحبت خود با دیگر آقایان و حتی با خانمها این انتظار را دارند که هیچ حرفی را در حالت کنایه و اشاره نشنوند و این دقیقا برخلاف روش خانم‌هاست که در صحبت کردن معمولا از اشارات استفاده میکنند.
لذا باید توجه داشت که اگر می‌خواهید از صحبت کردن با همسر خود نتیجه مطلوبی به دست آورید، سعی کنید مطلب خود را واضح و روشن به او بگویید.
- مردها هنگامي بهتر ارتباط برقرار مي‌كنند كه بتوانند روي مكالمه خود با شما تمركز كنند. در واقع آنها هنگامي احساس عملكرد بهتري دارند كه از قبل حدود مكالمه را بشناسند و اطلاعات كافي را در دست داشته باشند. به اين ترتيب، احساس مي‌كنند روي هر مورد رفتاري كنترل كافي دارند.به همين دليل نيازمندند هنگام صحبت و گفت‌وگو با شما تمركز كافي داشته باشند. آنان دوست دارند، بدانند هدف از اين صحبت چيست و اينكه از آن چه مي‌خواهيد. اين باعث مي‌شود هنگامي كه با شما صحبت مي‌كنند، بدانند چه كار مي‌كنند.
- درخواست‌هاي ما زن‌ها در بسیاری موارد واضح نبوده و حتی می‌توان گفت گنگ و مبهم هم هستند. به عنوان مثال مي‌گوييم: بيا با هم درباره خانوادهات حرف بزنیم / علی، فكر مي‌كنم ما بايد راجع به رابطه‌مان صحبت كنيم/ بيا كمك كن، ببينم در مورد شغلم بايد چه كار كنم.چنين در خواست‌هايي بسيار گنگ و مبهم هستند و حالت‌هاي متفاوتي را مي‌توان براي مفهوم آنها در نظر گرفت. اين درخواست، هيچ جهت خاصي را به همسر شما ارائه نمي‌دهد، اين حالت مردها را معذب مي‌كند. گويي كه بايد حتما آنچه را كه از آنها مي‌خواهيد (و نمي‌دانند چيست) به شما بدهند و بايد هم درك كنند خواسته واقعي شما چيست و آن را نيز برآورده كنند! در اينگونه موارد، مرد احساس مي‌كند، روي هيچ موردي كنترل ندارد و احساس اجبار و فشار مي‌كند اما قوانين بازي را هم نمي‌داند و اين برايش ناامني و عدم اطمينان به وجود مي‌آورد؛ اما زن‌ها اين مشكل را ندارند.
- کلماتی مثل «تو» و «چرا» مردها را وارد وضعیت تدافعی میکند. مردها طبیعتا اهل رقابت هستند بنابراین ممکن است وقتی احساس چالش کنند با شما مبارزه کنند. بهتر است شکوه‌ها را به درخواست تبدیل کنید. سعی کنید با «دوستت دارم وقتی که ...» یا «خیلی خوشحال می‌شوم وقتی که ...» شروع کنید . همین کار به تنهایی باعث می‌شود او به حرف شما گوش کند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
صفحه 7 از 25