ارسالها: 2890
#81
Posted: 30 Aug 2015 21:13
به بهانه عشق باجگيري نكنيد !
قانون‌های اعتماد به همسرتان را بشناسید
بوق ممتد تلفنی که بی‌جواب می‌ماند... تاخیری چند ساعتی در رسیدن به خانه از محل کار... صدای نا‌شناسی پشت تلفن و... همین‌ها کافی است تا با یک تلنگری ساده شروع یک دعوای تمام عیار زناشویی باشد. مشکلات درست در همین لحظه شروع میشود و با همین تلفن بی‌جواب ساده، ممکن است همسرتان اعتماد چند ساله‌اش را به شما از دست بدهد اما اگر کمی به گذشته بر‌گردید و نگاهی به اصول اعتماد سازی در زندگی مشترک بیندازید، می‌بینید که همه چیز از اینجا شروع نشده است.
ممکن است همه رفتارهایی که پیش از این به‌نظرتان ساده و بی‌اهمیت می‌رسیدند، امروز به جان زندگیتان افتاده باشند و از همسر آرام و منطقی شما، فردی شکاک ساخته باشد. حال بر اساس این نکته که همیشه گفته میشود، پیشگیری بهتر از درمان است، اگر دوست ندارید چند ماه یا چند سال دیگر این رفتار را تجربه کنید، بهتر است قانون‌های اعتماد به یکدیگر را بشناسید و برای عملی کردن آن و ریشه کن کردن سایه شک در زندگی مشترک‌تان دست به کار شوید.
وعده‌های کوچک را جدی بگیرید
برای این کـه همسرتان به شما اعتماد داشته باشد نباید کار خارق العاده‌ای انجام دهید. نخستین و مهم‌ترین قدم این است که همیشه و در همه جا، حتی مواردی که به نظرتان کوچک و بی‌اهمیت می‌رسد، قابل اعتماد باشید. حتی اگر هیچ وقت پیمان شکنی بزرگی نکنید و همیشه با همسرتان صادق باشید، جدی نگرفتن این موارد کوچک میتواند بیش از هر چیز دیگری اعتماد او نسبت به شما را از بین ببرد. یادتان نرود، از خرید یک پاکت میوه تا برنامه ریزی سفر یا تعهدهای بزرگ‌تر و جدی‌تر زندگی، هرچیزی را که به همسرتان وعده می‌دهید باید عملی کنید.
لازم نیست حتی به خواسته‌های غیرمنطقی که او مطرح میکند جواب مثبت دهید. سعی کنید تنها چیزهایی را بپذیرید که توان انجام دادن آن را دارید و هرگز برای دل خوش کردن و شاد کردن همسرتان، قولی ندهید که نمی‌توانید انجام دهید.
رازهای همسرتان را فاش نکنید
اعتماد همسرتان را از دست ندهید و راز‌هایش را به یک موضوع عمومی تبدیل نکنید. برای سرپیچی از این اصل هیچ استثنایی وجود ندارد و شما نمی‌توانید به بهانه عصبانیت یا دعواهای زناشویی، رازهای همسرتان را فاش کنید. این یک اصل تغییر ناپذیر است که اعتمادی که از بین می‌رود، به همین سادگی‌ها تجدید نمی‌شود.
اعتماد متقابل را فراموش نکنید
چرا فکر می‌کنید که همسرتان باید به شما اعتماد کند و هیچ رازی در مقابل شما نداشته باشد، درحالی که خودتان نمی‌توانید به او اعتماد کرده و حقایق زندگیتان را برایش بیان کنید. شاید در آغاز برای شما که همیشه زندگیتان را در دل‌تان نگه داشته‌اید سخت باشد اما اگر اعتماد همسرتان برایتان اهمیت دارد، باید راز‌هایتان را برایش فاش کنید و از احساساتی که هر روز و هر لحظه دارید برایش صحبت کنید.
هرگز به بهانه اینکه بعضی موضوعات جزو قلمرو شخصی‌تان است یا اینکه گفتن آن ارزشی ندارد، او را از جریان زندگیتان بی‌خبر نگذارید زیرا در صورت با خبر شدن از همان اتفاق ساده، ممکن است به شما شک و گمان کند که در زندگی شما اتفاقات مهم تری هم وجود دارند که او از آن بی‌خبر است.
توازن داشته باشید
در نظر گرفتن منافع خود و بی‌توجهی به خواست طرف مقابل و آنچه به نفع رابطه شماست، خیلی زود اعتماد همسرتان را از بین خواهد برد.
اگر برای ساختن یک اعتماد همیشگی جدی هستید، پس این نکته را هم نادیده نگیرید. سعی کنید در زمان انتخاب و تصمیم گیری، چیزی را انتخاب کنید که به نفع همسرتان و زندگی مشترک‌تان باشد. مسلم است که همیشه نباید منافع خودتان را نادیده بگیرید و خواسته‌های خودتان را قربانی این اعتماد‌سازی کنید. شما باید بتوانید توازنی میان این دو ایجاد کنید. منظور از توازن این نیست که یک بار همه چیز به نفع شما و یک بار همه چیز به نفع همسرتان باشد بلکه شما باید در مجموع تصمیماتی را بگیرید که به صلاح هر دو شما و زندگی مشترک‌تان باشد.
شک در زندگی مشترک
رازهای همسرتان را فاش نکنید
برای با هم بودن وقت بگذارید
اینکه شما باید در طول روز به همسرتان پیامک یا ایمیل بزنید و نشان دهید که نگران یا دلتنگ یکدیگر هستید، یک موضوع حذف نشدنی است اما گذشته از این، شما باید به صورت رو در رو هم با هم وقت بگذرانید. گرفتاری یا خستگی را بهانه نکنید. هر هفته با هم بیرون بروید، سعی کنید که هر روز با هم غذا بخورید، یک فیلم یا یک برنامه تلویزیونی را با هم ببینید یا اینکه در مورد موضوعات ساده روزمره با هم گفت‌و‌گو کنید، اینکه شما نقش پررنگی در زندگی روزانه هم بازی کنید، یکی از اصول مهم برای ساختن اعتماد است. حضور مداوم شما به همسرتان این حس را می‌دهد که از همه لحظات زندگی شما با خبر بوده و برهمه چیز مسلط است.
عذر خواهی کنید، تکرار نکنید
هنگامی که اشتباهی از شما سر می‌زند عذرخواهی کنید. هیچ چیز بیشتر از اشتباهات شما نمی‌تواند اعتماد همسرتان را از بین ببرد. از گفتن این جمله نترسید و به خاطر غرورتان همه چیز را خراب نکنید. البته مهم‌تر از این عذر خواهی اولیه، نشان دادن حس پشیمانی در رفتارهای شماست.
اگر با همسرتان بلند حرف زده‌اید یا اینکه رفتاری کرده‌اید که او را آزار داده، تکرار آن اتفاق میتواند همه چیز را بد‌تر کند و باعث شود که همسرتان ارزشی برای این عذر خواهی‌های کلامی هم قائل نشود.
برای اعتماد سرمایه گذاری کنید
هر فرد در یک رابطه، به یک سرمایه گذاری برای ایجاد اعتماد در رابطه نیاز دارد. سعی نکنید مدام از همسرتان انتظار داشته باشید، او را کنترل کنید و بالای زندگی مشترک‌تان بایستید و همه چیز را کنترل کنید. در زندگی مشترک‌تان موقعیتی برابر با همسرتان برقرار کنید و به او اطمینان دهید که خواسته‌ها و انتظاراتش به اندازه خواسته‌های شما اهمیت دارد. اگر شما دوست دارید در مورد تصمیمات مهم زندگی او اظهار نظر کنید باید به او هم حق دهید که در مورد شیوه زندگیتان نظر دهد و انتظار تغییراتی را داشته باشد، حریم خصوصی او را بپذیرید و سعی نکنید به بهانه عشق مدام از او باج بگیرید و برای زندگی‌اش حدومرز تعیین کنید.
چک نکنید
اعتماد را به زور نمی‌توان به دست آورد. اگر همسرتان در شما این حس را ایجاد کرده است، پس دیگر نیازی به چک کردن مدام او ندارید. شما میتوانید با ذکاوت زندگی مشترک‌تان را زیر نظر بگیرید اما حق ندارید به بهانه به روز کردن اعتمادتان، مدام در تعقیب و گریز باشید و به عرصه خصوصی زندگی‌اش مثل تلفن همراه یا صندوق ایمیل او سر بزنید. از طرف دیگر نباید به او این حس را بدهید که مدام تحت نظر است.
اگر شما به همسرتان و زندگی مشترک‌تان اعتماد دارید، پس دیگر مشکلی باقی نمی‌ماند و اگر احساس می‌کنید که دور از چشم شما اتفاقاتی در حال انجام است، بهتر است مفصل و شفاف با هم صحبت کنید و تصمیمی جدی برای ادامه زندگیتان بگیرید.
از متخصص کمک بگیرید
اگر شما برای ساختن اعتماد در زندگی مشترک‌تان هر راهی را رفته‌اید و به تمامی موارد گفته‌شده هم توجه کرده‌اید اما پاسخی نگرفته‌اید، باید راه دیگری را بروید. درصورتی که همسر شما با مشکل جدی در اعتماد کردن به اطرافیان‌اش و به ویژه شما رو به روست، بدانید که واکنش‌های شما یا تلاش برای متعهد بودن و جلب اعتمادش موثر نخواهد بود.
اگر شما واقعا نسبت به رفتار‌هایتان و کارنامه اعمال‌تان در این زندگی اعتماد دارید اما همسرتان باز هم نمی‌تواند به شما اعتماد کند، بهتر است برای نجات زندگیتان از یک متخصص کمک بگیرید. در وصف کسانی که فوراً به دیگران اعتماد می‌کنند؛ تنها یک کلمه می‌توان گفت: «نادان!» اعتماد واقعی به تدریج و همزمان با خطر کردن تدریجی فرد رشد میکند و به راحتی نیز از بین نمی‌رود، به همین دلیل است كه تنها روابطی که کاملاً در سایه اعتماد قرار دارند به درازا می‌کشد. این متن شما را در باره چگونگی عملکرد اعتماد و سربلند بیرون آمدن از یک رابطه مستحکم راهنمایی میکند.
روابط، بین دو انسان کاملاً متفاوت برقرار میشوند که تلاش دارند زمینه‌ای مشترک در وجود یکدیگر پیدا کنند. حقیقت دوام هر رابطه معجزه گذشت، شکیبایی و اعتماد است و این اعتماد تنها زمانی به‌دست می‌آید که یک نفر خطر کند و آسیب نبیند. در نتیجه اعتماد با افزایش این خطر کردن رشد میکند و در این فرآیند هیچ کس آسیب نمی‌بیند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#82
Posted: 30 Aug 2015 21:15
دلایل صداقت و عواقب بی صداقتی در زندگی مشترک
صداقت اصلی‌ترین ركن در زندگی مشترک هر انسانی است.
صداقت در زندگي مشترك يعني حداكثر اطلاعات صحيحي كه شما درباره خودتان، افكارتان، احساسات تان، عادات تان، امور مورد علاقه يا عدم علاقه تان، سابقه گذشته تان، فعاليت هاي روزانه و طرح هاي جاري يا آتي خود در اختيار همسرتان مي گذاريد.
دو كاركرد مهم صداقت در زندگي مشترك عبارتند از: اول، امكان سازگاري زن و شوهر را فراهم مي آورد و دوم، فرصت شادكامي و سعادتمندي را به زن و شوهر مي دهد. صداقت موجب مي شود در صورتي كه زن يا شوهر در مورد مسأله‌اي تفاهم ندارند با طرح صادقانه آن در پي حل و برطرف كردنش برآيند.
دلايل صداقت
-صداقت اصلی‌ترین ركن در زندگی مشترک هر انسانی است. صداقت ستون زندگي مشترك است و مي دانيم اگر ستوني محكم و استوار نباشد، آن عمارت هر لحظه در معرض ريزش و فروپاشي قرار مي گيرد.
- صداقت به سازگاري زن و شوهر كمك مي كند، چرا كه باعث درك آنان از يكديگر مي شود.
- صداقت به زندگي ما رنگ و بوي دوستي و محبت مي بخشد.
- صداقت امكان كمك گرفتن و حمايت در مواقعي را كه به ياري ديگران نياز داريم افزايش مي دهد. حتماً شما هم داستان چوپان دروغگو را شنيده‌ايد. اين داستان نمونه بارز بي صداقتي و در نتيجه ياري نشدن در زمان بحران و ياري خواهي است.
-صداقت موجب مي شود تا رفتار همسران بيشتر از روي تعقل و تدبر صورت گيرد. در حقيقت، صداقت سبب مي شود كه رفتار عاقلانه‌تري داشته باشيم. اگر بدانيم هر كاري كه مي كنيم يا هر حرفي كه مي زنيم زن يا شوهرمان به ياد خواهد سپرد، كمتر احتمال دارد دست به اعمال غيرمنطقي بزنيم.
- صداقت با خود پاداشی درون زاد به همراه دارد. ذهن در صلح با خود به آرامش می‌رسد، حتی اگر دلیل دیگری برای صادق بودن وجود نداشت همین یك فایده كفایت می‌كرد.
- عادتهای خوب سنگ بنای منش و اشتهار هستند و هیچ عادتی به اندازه صداقت نمی‌تواند روی منش و آبروی انسان تاثیر بگذارد. صداقت یكی از بزرگترین خصوصیات انسانی است.
- بی‌صداقتی روابط را متلاشی می‌كند و صداقت آن را به هم پیوند می‌زند. صداقت در حكم سیمانی است كه اشخاص را به هم جوش می‌دهد. بزرگترین ركن یك رابطه خوب اعتماد و اطمینان است. این موضوعی است كه در تمام زمینه‌های زندگی صدق می‌كند. دوستی، ازدواج، خانواده، كسب و كار، آموزش و مذهب و... صداقت و اعتماد و اطمینان فضایی ایجاد می‌كنند كه در آن روابط خوب می‌توانند رشد كنند.
- اگر نداشتن صداقت ریشه بسیاری از مسائل روانی ماست، صداقت منبع سلامت ذهنی و روانی است. وقتی صادق باشیم از احساس گناه، نگرانی و بسیاری از ناراحتی‌های ذهنی خلاص می‌شویم در این زمان است كه به حرمت نفس و اطمینان خاطر می‌رسیم.
كاركرد مهم صداقت در زندگي مشترك
بی‌صداقتی با همسر پیامدهای زیادی دارد.
دلایل عدم صداقت
- حمایت کردن
- خوب به نظر رسیدن
- احتناب از درد سر
- دروغ گوئی مادر زادی
عواقب بی‌صداقتی
بی‌صداقتی با همسر پیامدهای زیادی دارد، ولی می‌توان همه آنها را در دو گروه بزرگ جای داد: الف) موجب میشود یافتن راه‌حل برای مسائل زندگی سخت و گاه ناممكن شود. ب) از آنجا كه افراد در تشخیص برخورد غیرصادقانه شمی درونی دارند، بعداز پی بردن به چنین برخوردی، از خود مسائل غافل میشوند و بیشتر وقت و فكر و ذكرشان متوجه بی‌صداقتی همسر میشود كه این خود بسیار مخرب و فرساینده است.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#83
Posted: 30 Aug 2015 21:18
بعد از دعوا با عشق‌تان این کارها را نکنید !
دعوای بین زن و شوهر طبیعی است مهم برخورد بعد از دعواست
دعوای زن و شوهری یک اتفاق طبیعی است؛ چرا که زنان و مردان با هم تفاوت هایی دارند که موجب بروز ناسازگاری میان آن ها می شود؛ اما چیزی که مهم است، دانستن این مطلب است که وقتی در اوجه عصبانیت هستید، چه بگویید تا بعدها در رابطه تان تاثیر مخرب نداشته باشد. در این مطلب به تعدادی از رفتارهای غلط اشاره خواهیم کرد که افراد معمولا بعد از دعوا مرتکب می شوند. با ماهمراه باشید.
سکوت نکنید
اگر بعد از دعوا به زمان نیاز دارید تا دوباره روحیه خود را به دست بیاورید، اشکالی ندارد؛ اما حتما این را به همسرتان بگویید. راشل سوسمان، روان پزشک و متخصص روابط، معقتد است اگر بعد از دعوا همسرتان را از خود برانید، او احساس می کند می خواهید او را تنبیه کنید و به همین دلیل شاید نتواند به سمت شما بیاید و احساساتش را بازگو کند.
به جای این کار به او بگویید: «احساسات من به سرعت احساسات تو به حالت قبلی بر نمی گردند. به من فرصت بده. وقتی حالم خوب شد، در این مورد بیشتر صحبت می کنیم.»
حرف هایی را که همسرتان گفته است، در حافظه تان نگه ندارید
بگذارید هرچه همسرتان حین دعوا گفته است، همان جا باقی بماند. به گفته دکتر «میشل گولاند»، روان شناس، یکی از اشتباهات زوج ها این است که به همسر خود نمی گویند کدام یک از کلماتی که او در جروبحث به زبان می آورد، آن را آزار می دهد.
پس حتما در مورد کلماتی که برای شما آزاردهنده اند، با همسرتان صحبت کنید. اگر حتی تا روز بعد هم با یادآوری آن کلمات گفته شده عصبانی می شوید، به جای جروبحث دوباره قدری به خودتان فرصت بدهید و نفسی تازه کنید؛ چون معمولا جروبحث منجر به یک چرخه معیوب از دعواهای بی حاصل می شود، نه راه حل.
تنها بر زبان آوردن «ببخشید» کافی نیست
لوریا پون (Laurie Puhn)، متخصص ارتباط درمانی، می گوید: «وقتی همسرتان از شما می خواهد تنهایش بگذارید یا اینکه خسته شده است و دوست دارد کار دیگری انجام دهد، فقط گفتن «معذرت می خواهم» برای التیام احساسات او کافی نیست و باید بگویید که من به خاطر فلان چیز یا فلان حرف از تو معذرت می خواهم و در آینده سعی می کنم که...
برای برخورد تندتان، بهانه تراشی نکنید
شما می توانید برای این دعوا میلیون ها بهانه بیاورید؛ مثلا بگویید: «روز کاری بدی داشته ام، سردرد دارم یا شب قبل بد خوابیده ام»؛ اما این جملات، مشکلات را حل نمی کنند. به گفته دکتر گولان (Golan): «اگر شما عصبانی یا خسته اید و یا از نظر روحی آسیب دیده اید، باید این را به طرف مقابلتان بگویید. اگر یک روز در محل کار یا هرجای دیگری شرایط بدی را گذرانده اید که موجب عصبانیت شماشده است، قبل از رسیدن به خانه همسرتان را از این موضوع مطلع کنید تا او بداند شما بیشتر از شرایط عادی حساس و شکننده اید.»
دعوای زن و شوهری
نسبت به حرف های زن یا شوهرتان عکس العمل نشان بدهید
از دعوا فرار نکنید!
اگر تنها چند دقیقه از دعوایتان گذشته است، به همسرتان بگویید هر حرف یا سوالی دارد، می تواند از شما بپرسد و در مورد چیزهایی که بعد از گذشتن این چند دقیقه هنوز او را آزار می دهند، صحبت کند. هرگز به دلیل ترس از دعوا از این مرحله فرار نکنید. اگر با هم صحبت نکنید، مشکلتان حل نشده باقی می ماند و ناراحتی ها از بین نمی روند.
نسبت به حرف های زن یا شوهرتان عکس العمل نشان بدهید؛ مثلا به او بگویید: «بنابراین منظور تو این است که... درست است؟» و از او تایید بگیرید تا مطمئن شوید منظورش را فهمیده اید.
آزار کلامی ممنوع
چه کار می کنید؟ دعوا؟! یادتان باشد در زمان دعوا حق دادزدن و برچسب زدن به طرف دعوا را ندارید؛ چون تاثیرات آن به سادگی از بین نمی رود. به جای این کار، در زمان خونسردی در مورد ناراحتی تان صحبت کنید.
بر روی دلیل دعوا تمرکز نکنید
تفاوت دعوای بد و دعوای خوب در این است که در دعوای خوب شما برای مسئله ای که بر سر آن جر و بحث کرده اید، راه حل پیدا می کنید؛ پس بهتر است به جای اینکه بر روی عواملی که دعوا را به وجود آورده اند، متمرکز شوید، انرژی تان را صرف پیداکردن راه حل کنید.
مثلا شوهرتان به شما گفته است از خانه پول بیاورید اما شما فراموش کرده اید. بعد از یک جروبحث بی اهمیت به دستگاه خودپرداز مراجعه می کنید و مشکل حل می شود. به جای اینکه تمام روز دعوایتان را به یاد بیاورید و به دنبال مقصر بگردید، سعی کنید از باهم بودنتان لذت ببرید.
نگویید: «منظورم این نبود!»
گفتن این جمله مثل این است که می خواهید صورت مسئله را پاک کنید. این کار اوضاع را وخیم تر می کند؛ زیرا جوابی که همسرتان به شما می دهد، این است که «چرا منظورت همین بود!»
بازگشت به گذشته و تاکید بر گفته های خود و طرف مقابلتان باعث می شود به جای راه حل، بر آنچه گذشته است، تمرکز کنید.
اگر همسرتان بعد از دعوا می گوید: «منظورم این نبود»، جواب بدهید: «درست است که چنین منظوری نداشتی، اما طوری رفتار کردی که من این طور احساس کنم. پس، از این به بعد این کار را انجام نده.»
بعد از دعوا خود را سرزنش نکنید
همه ما دوست داریم همسری داشته باشیم که برای رابطه مان زمان بگذارد و دعواکردن نشان دهنده این است که هر دو طرف روی رابطه کار می کنند و این رابطه برایشان مهم است؛ بنابراین اگر با همسرتان جروبحث می کنید، باید از این بابت خوشحال باشید که زندگی تان را به حال خودش رها نکرده اید و هنوز این زندگی برایتان مهم است.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ویرایش شده توسط: SARA_2014
ارسالها: 2890
#84
Posted: 30 Aug 2015 21:26
۷ نکته برای زوجها برای جلوگیری و حل سوءتفاهم ها
گوش دادن به حرفها و نظرات همسرتان رمز موفقیت در روابط زناشویی است
لیلا و علی نزدیک به دو سال است که ازدواج کرده اند. لیلا که شغل او ایجاب می کرد کل طول هفته در سفر باشد و فقط آخر هفته ها به خانه بیاید، شدیداً به استراحت نیاز داشت. او از فعالیت های انفرادی مثل کتاب خواندن و دویدن لذت می برد. اما علی واقعاً در طول هفته دلتنگ همسرش میشود و به همین دلیل دوست دارد که آخر هفته ها را با هم بیرون بروند.
اوایل علی تمایل لیلا به تنها بودن را بخاطر راضی نبودن از ازدواجشان تصور میکرد و لیلا هم تصور میکرد که علی به نیازهای او بی تفاوت است.
این ممکن است داستان زندگی خیلی از شما باشد. خیلی ساده ممکن است درمورد اولویت ها و دیدگاه همسر دچار سوءتفاهم شویم، مخصوصاً اگر فردی زودرنج باشیم و نتوانیم خیلی راحت حرفهای مان را به زبان بیاوریم.
مشکل اینجاست که حرف نزدن خودش بزرگترین مشکل است. وقتی زوج ها اسیر چرخه منفی مکالمه شوند، دیگر اصلاح آن برایشان دشوار خواهد بود.
خوشبختانه، با ایجاد بعضی اصلاحات در روش گفتگو و ارتباطتان میتوانید از بروز این سوءتفاهم ها جلوگیری کرده و یا در صورت بروز آنها را حل و فصل کنید.
۱. از ته قلب گوش کنید.
گوش دادن به حرفها و نظرات همسرتان رمز موفقیت در روابط است. این کار باعث میشود در حل مشکلاتتان پیشرفت کنید. همانطور که گوش دادن به کسی که با شما مخالفت میکند یا از شما انتقاد میکند سخت است، گوش دادن به نارضایتی های یک فرد هم کار سختی است اما میتواند کمکتان کند بفهمید مشکل کجاست و راه حلی برای آن پیدا کنید.
۲. حق را به خودتان ندهید.
بیشتر زوج ها به جای اینکه درک کنند آن موقعیت چطور بر همسرشان تاثیر گذاشته است، به فکر ثابت کردن خودشان هستند. نتیجه این کار چیزی جز این نخواهد بود که هر دو طرف آسیب ببینند و ناراحت شوند. به جای اینکه سعی کنید به طرفتان بفهمانید که حق با شما بوده است، سعی کنید به حرفهای همسرتان بیشتر گوش دهید.
چیزی که خیلی اهمیت دارد این است که همسرتان بفهمد که ارزش زیادی برای او و رابطه تان قائل هستید.
۳. بر احساسات تمرکز کنید.
زوج ها معمولاً طی مشاجرات بر افکارشان متمرکز میشوند و احساسات خود را نادیده میگیرند. قبل از اینکه شروع به مشاجره کنید، مکث کرده، نفسی عمیق بکشید و ببینید چه حسی دارید.
بعد احساساتتان را با همسرتان در میان بگذارید. اما یادتان باشد که احساساتی مثل «من ناراحتم» یا «احساس ناامیدی میکنم» متفاوت با افکاری مثل «من احساس میکنم به من بی توجه هستی» هستند.
زوج های سالم قادرند به طور سازنده ای اختلافات زناشویی را پشت سر بگذارند
۴. وقتی دچار مشاجره میشوید، کمی وقفه ایجاد کنید.
وقتی اوضاع خارج از کنترل میشود، بهتر است با توافق همدیگر وقفه ای در مشاجره ایجاد کرده و سعی کنید زمانی را به تنهایی بگذرانید تا کمی آرامتر شوید. بعنوان مثال، می توانید به پیاده روی بروید یا تمرین تنفس کنید. رمز کار این است که کاری انجام دهید که عصبانیت تان را فروکش دهد نه اینکه عصبانی ترتان کند.
وقتی هر دو آرامتر شدید، به احساسات همدیگر گوش دهید و سعی کنید به کمک هم مشکلاتتان را حل کنید.
۵. همسرتان را دوستتان بدانید.
یادتان باشد که همسر شما دشمنتان نیست. شما و همسرتان هر دو در یک تیم هستید. فقط همین تغییر دیدگاه به شما کمک می کند همدیگر را بهتر درک کرده و برای رسیدن به یک راه حل مشترک برای مشکلاتتان تلاش کنید.
۶. درمورد روابط تحقیق کنید.
اگر دوست دارید اطلاعات بیشتری درمورد روش های ارتقای رابطه تان پیدا کنید، کتابهای مختلفی که درمورد ازدواج و زناشویی وجود دارد را مطالعه کنید.
۷. نزد مشاور بروید.
رفتن نزد مشاورهای ازدواج فواید بسیار زیادی دارد و به شما کمک خواهد کرد الگوی ارتباطتان را از نو بسازید و راههای سالمی برای ارتباط پیدا کنید.
وقتی دو نفر با شخصیت های مختلف و از خانواده های مختلف به هم میرسند، بروز اختلاف غیرقابل اجتناب است. اما زوج های سالم قادرند به طور سازنده ای این اختلافات را پشت سر بگذارند. یادتان باشد شما و همسرتان در یک تیم هستید نه در مقابل هم. احساساتتان را بشناسید و با آرامش ابراز کنید و صادقانه به حرفهای همسرتان گوش کنید.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#85
Posted: 30 Aug 2015 21:35
با مردهای وابسته به مادر چه باید کرد؟!
برای داشتن یک زندگی زناشویی سالم،نسبت به خانواده خود وابسته نباشید
امروز می‌خواهم در مورد یک موضوع خیلی جالب با شما صحبت کنم. می‌دانم عده زیادی از مخاطبان چنین دغدغه ذهنی دارند. پس بدون مقدمه‌چینی و حرفهای دیگر می‌رویم سر اصل موضوع این یادداشت و مشکل خیلی از خانواده‌های ایرانی :
با مردهای وابسته به مادر چه باید کرد؟!
قبل از اینکه خانم‌های محترم آهی از ته دل بکشند و بگویند: هیچ چاره‌ای جز سوختن و ساختن نیست! و آقایان محترم هم خم به ابرو بیاورند که: بازهم شروع شد، اینجا هم از دعوای مادر شوهر و عروس در امان نیستیم، می‌خواهم بگویم که عینک‌های پیش‌داوری‌تان را کنار بگذارید و یک‌بار برای همیشه این موضوع را خارج از نقشی که در آن دارید، نگاه کنید.
قرار نیست در این این یادداشت راهکاری به خانم‌ها ارایه کنیم که شوهرشان را از مادر خود دور کنند، بلکه می‌خواهیم به یک رفتار متعادل برسیم. لطفاً مرا محکوم به این نکنید که یک‌طرفه به قاضی می‌روم و چرا برای مادرشوهرها هیچ پیشنهادی جهت تغییر رفتار و نگرش ندارم.
در مطلبی جداگانه به چم‌وخم‌های یک مادر شوهر نمونه می‌پردازیم، اما چیزی که واضح است، حضور بیشتر شما عروس‌خانم‌ها در اینترنت و خواندن مقالات است. علاوه بر این تغییر نگرش در سن بالاتر، سخت‌تر بوده و شاید نتوان کسی را که شصت سال از عمر او می‌گذرد، تغییر داد، اما میشود با کمی متفاوت‌نگریستن و به‌گونه‌ای دیگر رفتارکردن، همان شخص شصت ساله را با خود همراه کرد.
فرهنگ ما و وابستگی به مادر
بهتر است فیلم‌های خارجی را فراموش کنید و نگویید: هیچ کجای دنیا این‌طوری نیست که پسر این‌قدر به مادرش وابسته باشد. بله! این یک واقعیت فرهنگی است. خیلی مواقع هم ما وابستگی را با دل‌بستگی اشتباه می‌گیریم؛ یعنی پسری وابسته نیست و به توانایی تصمیم‌گیری رسیده است، اما نسبت به مادرش دل‌بستگی زیادی دارد و ما به‌عنوان عروس خانواده این موضوع را نمی‌توانیم تحمل کنیم و می‌گوییم او وابسته است. اگر می‌گویید چه فرقی دارد، بهتراست با هم کمی مفهوم وابستگی و دل‌بستگی را بررسی کنیم.
وابستگی یعنی کسی را می‌خواهی به خاطر اینکه از او منفعتی به تو برسد، بدون او نمی‌توانی زندگی عادی خود را داشته باشی و نوعی مکانیسم مرضی است. احساس تملک ایجاد میکند و آزادی را از فرد می‌گیرد. نوعی دوست داشتن مشروط است و در آن خودخواهی به چشم می‌خورد. دل‌بستگی یعنی کسی را بخواهی با تمام خوبی‌ها و بدی‌هایش. به دنبال کسب منفعت از این رابطه نباشی و در تصمیم‌گیری و زندگی‌ات خلل ایجاد نکند.
همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، میتواند در عین حال که یک پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه میکند، برای شما هم چیزی کم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نکند. البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید که توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد .
چیزی که باید برای داشتن یک زندگی زناشویی سالم به دست بیاوریم، این است که دختر و پسر نسبت به خانواده خود وابستگی نداشته باشند، اما دل‌بستگی نه تنها ایرادی ندارد، بلکه نشانه سلامت عاطفی آن خانواده است. پس زمانی‌که می‌خواهید در رفتارهای شوهرتان اعتدال را ایجاد کنید، حواس‌تان باشد که حسادت زنانه باعث نشود که شما نسبت به محبت و دل‌بستگی مادر و فرزندی هم حساس شده و بخواهید کم‌رنگ شود.
وابستگی به مادر,عروس و مادر شوهر
مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید
ما فرض می‌کنیم که همسرتان به بلوغ عاطفی لازم برای تشکیل زندگی نرسیده و آن‌قدر به مادرش وابسته است که بدون او نمی‌تواند آب بخورد، حال باید چه‌کار کنید؟
در قدم اول سعی نکنید با دعوا و ناراحتی و خشونت او را وادار کنید که بین شما و مادرش یکی را انتخاب کند؛ زیرا بهتر است بدانید که در این بازی از قبل باخته‌اید. این روش فقط تنش و اختلاف را در خانه‌تان ایجاد میکند و نتیجه‌ای هم نمی‌دهد.
اگر بخواهید با محبت و روش‌های زنانه هم همسرتان را به سمت خود بکشید و به اصطلاح از مادرش دور کنید، بازهم موفق نمی‌شوید و در ضمن ابراز علاقه‌هایتان مصنوعی بوده و نمی‌تواند تأثیر مثبت خود را در زندگی بگذارد.
شما باید اول علت را بررسی کنید. همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، میتواند در عین حال که یک پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه میکند، برای شما هم چیزی کم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نکند. (البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید که توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد.)
پس شما باید به همسرتان کمک کنید تا به بلوغ عاطفی رسیده و بتواند بین علایق‌اش در زندگی توازن ایجاد کند. این کار در یک ماه و دو ماه انجام نخواهد شد. اگر وابستگی بیش از حد است و روال زندگی فردی شوهرتان و همچنین خانوادگی شما را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد، میتوانید از یک مشاور به صورت حضوری کمک بگیرید. البته صورت‌مسئله رفتن به نزد مشاور، وابستگی او به مادرش نباشد؛ چون در این صورت ممکن است اصلاً همراه شما نیاید. بهتر است بهانه‌ای چون اختلافات روزمره و نارضایتی‌های پنهان را پیدا کنید و بگویید برای بهترشدن رابطه‌تان دوست دارید مشاوری به شما کمک کند. در این مدت هم اصلاً شمشیرتان را از رو نبندید و نگذارید همسرتان متوجه حساسیت شما بر روی مادرش بشود.
برای آن‌که آرامش داشته باشید و حس نکنید وسط یک میدان مبارزه قرار گرفته‌اید، بهتر است مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید. بعد از ازدواج مادرشوهرتان، چون مادر خودتان است؛ نه از جهت عمق دوست داشتن که شاید یک شعار اشتباه باشد، بلکه از جهت نوع‌دوست داشتن و جنس رابطه.
اینکه شوهر شما بیش از حد به مادرش وابسته است، دلیل بر بد بودن مادرشوهرتان نیست. فرهنگ ما به‌گونه‌ای است که زنان بعد از مادرشدن تمام روابط عاطفی‌شان را در فرزندشان خلاصه می‌کنند و به همین جهت گاهی بعد از ازدواج فرزندشان، هم دختر و هم پسر تحمل دوری از آنها را نداشته و گاهی توقع سرزدن و دیدار آنها را بیش از حد متعارف دارند. شرایط روحی«مادرها» را درک کنید و بگذارید فرزندشان را یک دل سیر ببینند؛ هرچند وقتی خودتان مادر شوید، متوجه خواهید شد که دل سیر وجود ندارد و یک مادر همیشه بی‌تاب دیدار فرزندش است.
سعی کنید شما هم با مادر همسرتان ارتباط خوبی داشته باشید و به‌جای آن‌که نسبت به رابطه شوهرتان با او حساس بوده و حسادت کنید، در کنار همسرتان قرار بگیرید. محبت قلب مادران را جذب میکند. امتحانش ضرری ندارد. البته اگر وابستگی بیش از حدی وجود داشت، میتوانید به‌مرور زمان کاری کنید که تبدیل به یک دل‌بستگی بالنده شود، اما فراموش نکنید او به زن دیگری علاقه‌مند نیست؛ مادر او مادر هر دوی شماست، نه یک زن غریبه که هووی عشق شما در قلب همسرتان باشد.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#86
Posted: 30 Aug 2015 21:38
چرا تناسب فرهنگی در ازدواج مهم است؟
تفاوت در زمینه‌های فرهنگی یکی از مهم‌ترین عوامل زمینه‌ساز در طلاق‌ها می‌باشد .
فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط. فرهنگ به معنای مجموعه آداب و رسوم، سنت‌ها، اخلاقیات، مراسم‌ها و... یک قوم و ملت است. از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق میکند. حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
بی شک ازدواج بزرگترین و مهم‌ترین حادثه زندگى هر انسانی است و موفقیت یا شکست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. ازدواج و زندگى مشترک وقتى ثمر بخش، سودمند و ماندگار است که روحیه ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد. در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگى به ضعف و سستى مى گراید و سرانجام گسسته مى شود.فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط. فرهنگ به معنای مجموعه آداب و رسوم، سنت‌ها، اخلاقیات، مراسم‌ها و... یک قوم و ملت است. از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق میکند. حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
تفاوت در زمینه‌های فرهنگی بر اساس تحقیقات در ایران یکی از مهم‌ترین عوامل زمینه‌ساز در طلاق‌ها می‌باشد. ارزش‌های فردی و اجتماعی، آداب و رسوم ، رفتار و سلوک و حتی آداب لباس پوشیدن و غذا خوردن زن و مرد میتواند زمینه‌های همدلی بیشتر را بین آن دو پدید آورد. به همین جهت به ویژه در کشور گسترده ما که در قالب یک فرهنگ و جامعه واحد، از خرده فرهنگ‌های متعدد (ترک، کرد، عرب و لر و...) برخوردار است، توجه به این امر در مجموعه ملاک‌های ازدواج اهمیت خاصی دارد و همانطور که اشاره شد تفاوت در آنها زمینه‌ساز اختلاف‌ها است.
تفاوت فرهنگي در بين همسران در دو سطح مي تواند آسيب زا باشد.
- سطح اول تفاوت فرهنگي در بين خانواده هاي همسران
سطح اول تفاوت فرهنگي در بين خانواده هاي همسران است. موضوعي که منبع انواع اختلافات و سوء تفاهم مي شود و خود را بيشتر در قالب اختلاف نظر در برگزاري مراسم مشترک، برخورد اجتماعي همسران و رعايت قوانين پيدا و پنهان خانوادگي نشان مي دهد. اين موضوع همواره ناخوشايند بوده و گاه تا پايان عمر همت همسران ، صرف تلاش براي کم رنگ کردن اين تفاوت ها در بين دو خانواده و نيز در رابطه خودشان مي شود.
تناسب فرهنگی,تناسب فرهنگی در ازدواج ,تفاوت در زمینه‌های فرهنگی
تشابه فرهنگی نقش مهم در موفقیت یک ازدواج
- سطح دوم آسيب در ميان همسران
سطح دوم تفاوت فرهنگي ممکن است در بين خود همسران باشد. در واقع مشکلات در سطح دوم نسبت به مشکلات در سطح تفاوت فرهنگي خانوادگي بسيار عميق تر بوده و خانواده را به راحتي به از هم پاشيدگي مي کشاند.مشاورین ازدواج معتقدند که در حقيقت اختلاف فرهنگي خانواده ها در صورتي که زوج به يکديگر علاقه داشته و از نظر فرهنگي شبيه باشند، مهارت آموزي آنان در مواجهه با خانواده همسران است، ولي اگر مشکل تفاوت فرهنگي بين خودشان هم باشد موضوع عملاً در اکثر موارد بي نتيجه خواهد ماند؛ چرا که هر کدام از زوج ها اعتقاد دارند که مشکل از ديگري است و فرد مقابل بايد تغيير کند.
باید گفت اگرچه فرهنگ به تنهایی نمی‌تواند در اختلاف سطح طبقات تاثیرگذار باشد و نمی‌توان با قاطعیت گفت که افراد از فرهنگ‌های مختلف نمی‌توانند با هم ازدواج کنند، اما بی‌تردید تشابه فرهنگی میتواند نقش مهمی در موفقیت یک ازدواج داشته باشد..
به همین دلیل دختر و پسر باید تلاش کنند که خانواده‌هایشان از همه لحاظ بخصوص از لحاظ فرهنگی با هم سنخیت و تناسب داشته باشند، تا بهتر بتوانند یکدیگر را درک کنند.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#87
Posted: 30 Aug 2015 21:40
کی باید نامزدی تان را پایان دهید ؟
نامزدی دوره شناخت است و این یعنی شما فرصت دارید که دردوره نامزدی دریابید چقدر به درد هم می خورید و آیا باید اجازه دهید این ارتباطی که شکل گرفته به ازدواج رسمی منجر شود یا نه. اما چطور باید بفهمید که نامزدی شما با شکست مواجه شده و باید آن را بهم بزنید ؟
وقتی دو طرف از لحاظ روحی و روانی آمادگی لازم را دارند و به آستانه تحمل رسیده باشند، می توانند نامزدی را تمام کنند. یعنی وقتی حس کنند که دیگر نمی توانند همدیگر را تحمل کنند یا تنش های رابطه را حل کنند. همین طور، وقتی نتوانند نقطه اشتراکی پیدا کنند و با هم کنار بیایند، بهتر است نامزدی را تمام کنند.
شاید فکر کنید که باید از مشاور کمک بگیرید. حتما همین طور است. قبل از هر تصمیم بزرگی شما باید با یک مشاور امین صحبت کنید. البته نه یک نفره. بلکه دو نفره و حتی در صورت نیاز با حضور خانواده تان. اما همیشه به یاد داشته باشید که مشاور نمی تواند برایتان معجزه کند. اصولا کار مشاور تغییر نیست، بلکه روشن کردن جوانب مشکل و کمک به رفع آن است. هرکس با همان ویژگی هایی که دارد، خوب است و به خاطر همان ویژگی هایش انتخاب می شود. اینکه بخواهیم کسی را انتخاب کنیم و فکر کنیم که بعدها می توانیم او را تغییر دهیم و مشکلاتش را رفع کنیم اشتباه است.
بسیارند افرادی که با یک معتاد تنها به دلیل عشقی که به او داشته اند، ازدواج کرده اند و فکر می کردند با عشقی که به او دارند، او را تغییر می دهند و به او کمک می کنند تا اعتیادش را ترک کند؛ اما نه تنها موفق به این کار نشدند، بلکه خودشان نیز در دام اعتیاد افتادند. اگر کسی بخواهد تغییر کند، منتظر نمی ماند تا کسی او را تغییر دهد؛ بلکه خودش، خودش را تغییر می دهد.
اگر نامزدی شما با شکست مواجه شد و مجبور شدید قبل از آن که زیر یک سقف بروید، رابطه تان را خاتمه دهید بدانید که نباید فورا دوباره وارد یک نامزدی دیگر شوید یا ازدواج کنید. وقت ازدواج شما زمانی است که خودتان تغییر کرده باشید. در یک شکست قطعا دوطرف نواقص و تقصیرهایی دارند و این قابل انکار نیست. با مشورت یک مشاور خبره عواملی را که باعث این جدایی شده کشف کنید و در پی رفع آنها برآینند. زمانی که طرفین اراده کرده و در عمل ثابت کنند که عوامل شکست را ترک کرده اند و خود را تغییر داده اند و سعی دارند یک زندگی موفق بسازند می توان به یک انتخاب بهتر و ازدواج موفق تر فکر کرد. حتی در این صورت شاید بتوانید به برگشتن دوباره به یکدیگر هم فکر کنید.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#88
Posted: 30 Aug 2015 21:42
همدلی در بین همسران
همدلی در بین همسران به خاطر نقش زیاد عواطف، در زندگی خانوادگی، اهمیت بیشتری دارد.خیلی وقتها همدلی می تواند ناراحتی ها را برطرف کند بدون اینکه توافق بین همسران وجود داشته شود. خیلی وقتها ناراحتی ها و هیجانات منفی به خاطر وجود مشکلات نیست بلکه به خاطر عدم همدلی و درک همسر است. همسری که خودش را قربانی و رهاشده احساس می کند.
همدلی به معنای درک کردن احساس دیگران یا به قول برخی نظریه پردازان، توانایی ادراک تجربه ذهنی و گاهی اشتراک پیدا کردن در هیجانات فرد دیگر است.
همدلی یعنی اینکه بتوانیم دیگران را درک کنیم و بفهمیم بدون اینکه آنها را تایید یا رد کرده باشیم. بدون اینکه دلسوزی یا بی اعتنایی کرده باشیم. همدلی یعنی اینکه طرف مقابل بداند که من حالش را، دلیل رفتارش را و... می دانم، درک می کنم، می فهمم، بی اعتنا، بی خبر ،بی تفاوت نیستم. حالا هر نوع واکنشی که داشته باشم چه مطلوب او باشد یا نه، یک مزیت مهم را دارد.
اینکه از بسیاری از بحثهای بیهوده و مقاومتها و تلاشهای بی هدف جلوگیری می کند. کسی که احساس همدلی طرف مقابل خود را درک می کند دیگر انرژی و سیاست خود را روی تفهیم خود و احساساتش به دیگران متمرکز نمی کند یا برای جلب توجه تلاش نمی کند. اکنون نیمی از راه رفته به حساب می آید. در این صورت امکان به توافق رسیدن و حتی امکان حل مشکلات خیلی بیشتر می شود. با همدلی می توانیم احساسهای منفی را به احساسات مثبت تبدیل کنیم در چنین شرایطی نادیده گرفتن مشکلات کار سختی نخواهد بود.
همدلی؛ راه حل مشکلات بیتا و صادق
بیتا به خاطر شغل همسرش مجبور می شود در شهر دیگری دور از خانواده اش زندگی کند. این دوری و تنهایی، وقتی از نظر او یک مشکل جدی تلقی می شود که همسرش آن را نادیده می گیرد. بیتا می گوید صادق طوری رفتار می کرد که گویا هیچ اتفاقی نیفتاده. به من حق نمی داد که ناراحت باشم. ناراحتی من را بی جهت و بی معنی تلقی می کرد. این موضوع، ناراحتی ام را تبدیل به عصبانیت می کرد تا جاییکه از ادامه ی زندگی دلسرد شدم.
صادق می گوید من همیشه می دانستم که حق با بیتا است اما فکر می کردم باید این موضوع را کوچک جلوه بدهم تا برایش بی اهمیت جلوه کند. در ضمن فکر می کردم تنها راه حل این مشکل تغییر شغل من است و این موضوع هم برایم امکان نداشت. اما بعدا که به خاطر بیتا تصمیم گرفتم تغییر شغل دهم بیتا خودش این موضوع را قبول نکرد. اما این حسن نیت من، راه را برای حل مشکلات ما باز کرد. من حالا زنها را بهتر شناخته ام.
علی رغم تصور صادق، فقط زنها اینطور نیستند هر کسی نیاز به همدلی دارد. بیتا با شغل صادق مشکل نداشت با اخلاق او مشکل داشت. مادامیکه بدون توضیح دادن دلایلمان و بدون نشان دادن حسن نیتمان در درک کردن طرف مقابل، با یک دندگی روی نظرمان اصرار داریم نباید توقع همراهی داشته باشیم.
همدلی با همسر را جدی بگیریم
اگر همسر شما احساس می کند شما او را درک نمی کنید حتی اگر اشتباه می کند، باز هم یک دیوار بین شما وجود دارد. یک دیوار از انرژی های منفی. شما باید این توانایی را داشته باشید که بتوانید به او بفهمانید او را درک می کنید. اما این درک لزوما به معنای پذیرش و تسلیم نیست. بلکه فقط تفهیم و تفاهم احساسات و هیجانات به یکدیگر است. اگر در بین همسران اختلافاتی وجود دارد این اختلافات باید متوجه مشکلات غیر عاطفی باشد.
همسر من نباید احساس کند مشکل به دست من حل می شود ولی من نمی خواهم این کار را بکنم. وقتی چنین تصوری وجود داشته باشد قطعا دلخوریها و احساسات ناخوشایند در زندگی رخنه می کنند. بلکه اگر مشکلی وجود دارد باید اینطور فهمیده شود که حل این مشکل به این دلیل و آن دلیل خارج از عهده ی ماست. یا اینکه تحمل این مشکلات برای رسیدن به پاداشی در آینده به نفع هردوی ماست.
همدلی که نباشد هر چقدر هم برای هم هزینه کنیم باز هم احساس خوشایندی که باید در زندگی زوجین وجود داشته باشد به دست نخواهد آمد. همسران هر دو دوست دارند مورد توجه و محبت هم قرار گیرند. وقتی یکی از همسران احساس می کند با او مثل یک بچه یا مثل یک غریبه رفتار می شود آزرده خواهد شد. و از آنجایی که جنبه ی عاطفی تعاملات زن و شوهر بسیار زیاد است یک احساس معیوب، هر دو را آزار خواهد داد و کار خودش را خواهد کرد. بنابراین برای حل چنین مشکلاتی همه باید همدلی کردن با دیگران را یاد بگیریم و تمرین کنیم و مخصوصا در مقابل همسرمان خودمان را ملزم به رعایت حس همدلی بدانیم.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#89
Posted: 30 Aug 2015 21:48
چطور بهترین همسر دنیا باشیم ؟
بدون شک، روزهایی در زندگیتان بوده که حس کنید بهترین همسر دنیا برای شوهرتان هستید و به این نتیجه برسید که از با هم بودن و صحبت کردن لذت می‌برید. اما چه مشکلی پیش می‌آید که باعث میشود این لحظات دوام پیدا نکند؟ مسلماً شادی و تلخکامی هر دو در زندگی وجود دارد، اما چگونه می‌توان شادی‌ها را افزایش داد و از تلخ‌کامی‌ها کاست؟
چه راهکارهایی باعث میشود اسیر سوءتفاهمات نشویم و ارتباط درستی با همسرمان داشته باشیم؟ در این مورد، شنیدن تجارت زنانی که چند سالی از ازدواجشان گذشته و توصیه‌های متخصصان راهگشاست.
در این نوشته، تجربه 8 زن موفقی که توانسته‌اند سال‌ها در کنار همسرانشان به خوبی و خوشی زندگی کنند، ذکر شده و در کنار این تجربه‌ها به توصیه‌های چند روان‌شناس نیز اشاره شده است.
توصیه‌های مشاوران
تیلور، روان درمانگر، معتقد است دوست داشتن به معنای همیشه خوب بودن نیست، بلکه مواقعی پیش می‌آید که نه گفتن هم باعث تحکیم روابط زناشویی میشود. او معتقد است این کار شاید اوایل باعث رنجش همسرتان شود، ولی به مرور، همسرتان صداقت شما را تحسین خواهد کرد. ماری پاندر، خانواده درمانگر، معتقد است این فکر غلطی است که باید اول به بچه‌ها رسیدگی کرد، بعد به همسر. البته مراقبت از بچه‌ها جزو ملزومات زندگی است، اما این کار هرگز نباید باعث شود که عشق شما به همسرتان کم شود. در واقع، بهترین چیز ممکن برای فرزندان داشتن پدر و مادری است که همدیگر را عمیقاً دوست دارند. وی همچنین می‌گوید هیچ وقت با عصبانیت وارد منزل نشوید، چرا که در این حالت تنها چیزی که منتقل می‌کنید اضطراب است.
پیشنهاد خوب
موقع تهیه کارت‌های عروسی، به همسرم پیشنهاد دادم که بخشی از کارت را برای نظرها و نصیحت‌های مهمانان خالی بگذارد. خواندن این موارد بعد از گذشت سال‌ها همیشه برایم لذت‌بخش بود. در یکی از آنها نوشته بود: به مشکل حمله کنید، نه به همدیگر. من و همسرم سعی کردیم این توصیه را تا حدودی در زندگی روزمره‌مان به کار ببندیم. وقتی در موضوعی اختلاف نظر پیدا می‌کردیم، سعی می‌کردیم تمرکزمان بیشتر روی مشکل باشد تا ضعف‌های شخصی خودمان.
صریح بودن
خواهرم وکیل است، همیشه توصیه‌ای به من کرده که زندگی‌ام را در این پنج سال بدون مشکل کرده. می‌گوید دوست داشتن به معنای خواستن به صورت ذهنی نیست. بنابراین، اگر کدورتی پیش آمد، محکم و صریح بپرس منظورت از این حرف چیست، چرا که در بسیاری از موارد، ریشه دردسرهای بزرگ دریافت‌های غلط زن و شوهر از همدیگر است.
قناعت
عمه‌ام همیشه به من توصیه میکند که ساده زیست باشم و به همسرم برای خریدن وسایلی که چندان لازم نیست فشار نیاورم. طی سال‌هایی که از مدت زندگی‌مان می‌گذرد هرگز چیزی که بالاتر از توان مالی همسرم باشد نخواسته‌ام و همیشه قناعت و صرفه‌جویی را سرلوحه کارهایم قرار داده‌ام. در واقع، یاد گرفته‌ام که ساده زیستی و قناعت از رموز مهم زندگی است.
فراموش کردن
مادرم که 55 سال از ازدواجش می‌گذرد، همیشه توصیه میکند عادات بد همسرت را روی یک تکه کاغذ بنویس و سعی کن آنها را فراموش کنی، چرا که هیچکدام از ما بی‌عیب و نقص نیستیم. می‌گوید وقتی تعهد بزرگی را قبول می‌کنید، نباید بگذارید چیزهای کم اهمیت آن را لوث کند. در واقع، او ما را با اهمیت زندگی و ازدواج آشنا کرد.
داشتن خلوت
بهترین دوستم می‌گوید سعی کن اوقاتی برای خلوت کردن با خودت داشته باشی. گاهی در زندگی چیزهایی پیش می‌آید که اگر به جای خلوتی پناه ببرید و در مورد آن فکر کنید، مشکل حل میشود. راه‌حلی که من و همسرم آن را به کار می‌گیریم این است که وقتی حرفمان میشود، یکی از ما به اتاق مجاور می‌رود و بعد از چند لحظه که آرامش حکمفرما شد، برمی‌گردیم و مشکل را حل می‌کنیم.
خندیدن
موقع ازدواج، پدرم به ما گفت سعی کنید همیشه بخندید و زندگی را خیلی جدی نگیرید، چون به قول شاعر، «زندگی سخت می‌گیرد بر مردمان سخت‌کوش». بعد از چهار سال، پی بردم که این جمله یکی از راهبردهای زندگی زناشویی ما شده. در واقع، من و همسرم با جوک گفتن، حتی لابه‌لای بحثهای جدی، لحظات شادی برای هم به وجود می‌آوریم. راستی، اگر شخصی به مشکلش بخندد، موفق‌تر نیست؟
تفاوت‌ها
موقع ازدواج، عاقد به من و همسرم توصیه کرد شما به تنهایی کامل و بی‌عیب نیستند و مکمل همدیگرید. طبیعتاً اختلاف نظر بین شما وجود دارد. پس سعی کنید نظر همدیگر را بپذیرید و به آن احترام بگذارید. این توصیه باعث شد که من این اعتقاد را که همیشه باید بین ما توافق وجود داشته باشد رها کنم. من و همسرم یاد گرفته‌ایم که تفاوت‌ها هم بخشی از زندگی است و همین‌هاست که ما را خاص میکند.
زمان‌بندی
مادرم وقتی اختلاف ما را در مورد دیدن برنامه‌های تلویزیون دید، پیشنهاد کرد که هفته‌ای سه شب انتخاب تماشای برنامه به عهده من باشد و شب‌های دیگر به عهده همسرم. الان وقتی همسرم آن شبی که حق انتخاب دارد برنامه دلخواهش را می‌بیند عصبانی نمی‌شوم.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
ارسالها: 2890
#90
Posted: 30 Aug 2015 21:52
من و همسرم تا کجا همراه هم هستیم ؟!
پس از یک سال زندگی زناشویی، زن و مرد به زیبایی صورت هم فکر نمی کنند و فقط به خلق و خو و رفتار یکدیگر توجه دارند! (اسمایلز)
یکی از پیچیده ترین سوال هایی که جوامع امروز هنوز نتوانسته اند پاسخ مناسبی برای آن بیابند، این است: چرا زنان و شوهرانی که با بررسی همه جانبه و تفاهم کحامل و بیشتر عاشقانه، زندگی مشترک را شروع می کنند، پس از چندسال، به یکنواختی رابطه و نوعی بی تفاوتی می رسند؟!
بر سر آنانی که با شیفتگی و دلدادگی آغاز زندگی خود را جشن می گیرند، چه می آید که مقابل هم می ایسند و حاضر نمی شوند یک قدم به نفع طرف مقابل عقب بنشینند؟ چرا گاهی از هم دلزده می شوند و به جای اینکه پایه های عاطفی پیوندشان محکمتر شود، سست تر می شود؟ چرا فقط تعداد کمی از همسران می توانند تا پایان با یکدیگر در تفاهم کامل و توأم با عشق به سر برند؟
علل فاصله گرفتن همسران از هم
دلایل و شواهد زیر هر چند برای این جدایی ها کافی نیست اما بیشترین نقش را در دوری زن و شوهر از یکدیگر دارند.
1- بی توجهی به رعایت اصول اولیه
بی توجهی به آنچه موجب آغاز عاشقی و دلدادگی شده؛ مثل خوب لباس پوشیدن، منظم و مرتب بودن، خوب غذا خوردن، وقت شناسی، خوش سخنی، رعایت آداب اجتماعی، هدیه خریدن، مهربانی کردن و جایگزینی این ویژگی های مثبت در زندگی زناشویی با رسیدگی نکردن به سر و وضع و بی توجهی به اصلاح و آرایش صورت، شکم پرستی و پرخوری، وقت نشناسی، بدزبانی، درغگویی و نامهربانی، رویاهای طرف مقابل را نقش بر آب می کند.
2- ایجاد شخصیت بدلی
وقتی حقایق را از هم پنهان می کنیم، اطلاعات غلط و نادرست به هم می دهیم و به دروغ ادعا می کنیم ویژگی های مثبتی داریم و خود را همسری آرمانی، خونسرد، بخشنده و مردمدار معرفی می کنیم اما در عمل خلاف اینها ظاهر می شویم؛ باید به همسرمان حق بدهیم نگاهی مانند گذشته به ما نداشته باشد!
وقتی پیش از ازدواج وعده هایی می دهیم که از انجام شان عاجزیم، باید آماده باشیم فردا به چشم قهرمان به ما ننگرند و به نقش ضد قهرمان سقوط کنیم. وقتی خود را کدبانو، خانه دار و صرفه جو معرفی می کنیم، اما از انجام نقش آنه ناتوانیم، باید آمادگی دلسردی همسرمان را داشته باشیم.
3- تفاوت فکری
ادامه تحصیل یکی و توقف دیگری، گرایش شدید یکی به مذهب، سیاست، ایدئولوژی یا به طور کلی ارتقای فکر و اندیشه اش در مقابل ایستایی دیگری، موجب می شود زن و مرد از هم فاصله بگیرند.
4- فرافکنی
هر انسانی در طی روز دچار فشارها و استرس هایی می شود که یا ناشی از خطاهای اوست یا علت خارجی دیگری دارد اما برای اینکه در مقابل این فشارها بی دفاع نباشد، به سلاحی متوسل می شود که در اصطلاح به آن «مکانیسم دفاعی روان» (Psychological Defense Mechanisms) می گویند. یکی از انواع رایج چنین مکانیسمی «فرافکنی» (Projection) است؛ یعنی اشتباهی کرده ایم اما نمی توانیم شجاعانه به آن اقرار کنیم؛ در نتیجه برای اینکه از دست خودمان عصبانی نشویم و خود را آرام کنیم، به ناچار تقصیر را به گردن طرف مقابل می اندازیم.
زندگی زناشویی,زندگی مشترک,دوری زن و شوهر از یکدیگر
اگر این خطاها که اغلب طبیعی هستند، به شکل فرافکنی درآیند، زن و شوهر مدام نسبت به هم فرافکنی فاعلی و مفعولی خواهند داشت. وقتی شما سهم خود را در وضعیت بد پیش آمده انکار کنید و آن را ناشی از بی توجهی دیگران بپندارید، از «مکانیسم دفاعی روان» خود سود جسته اید تا در تعادل روانی باقی بمانید. اگر تمام این تقصیرها را متوجه نزدیکترین فرد در دسترس یعنی همسرتان سازید، بی شک نوعی دلسردی و بی علاقگی تدریجی در او ایجاد می شود. این است که زن و شوهر باید از همیشه با هم بودن بپرهیزند و گاهی با خود خلوت کنندتا بی جهت و با جهت از دست یکدیگر عصبانی نشوند.
5- رنجش حل نشده
وقتی زن و مرد از هم دلگیر می شوند و درصدد رفع آن برنمی آیند، وقتی اجازه می دهند ناراحتی و دلخوری شان روی هم انباشته شود، مانند خودرویی می شوند که باری از لجن حمل می کند. اگر این خودرو بار خود را خالی نکند، بوی بدش همه جار ا فرا می گیرد. همسرانی که رنجش های خود را رفع نمی کنند، باید انتظار داشته باشند رابطه شان سرد شود. وقتی یکی از دیگری می رنجد، بی منطق، بی انصاف و پرخاشگر می شود. حالات حدس بزنیدقضاوت چنین آدمی نسبت به همسرش چگونه خواهد بود؟!
این عوامل و موارد دیگری چون اختلاف در فرهنگ، سن، تربیت، سلیقه و طبقه اجتماعی، در ابتدای ازدواج خود را نشان نمی دهند؛ اما پس از اینکه التهاب دوره عاشقی و دلدادگی فروکش کرد، مجال ظهور پیدا می کنند.
در این صورت اگر زن و شوهر آگاهانه، جدی و صادقانه با مسائل بین خود برخورد کنند و در جهت رفع آنها با گذشت و ایثار بکوشند، بی تردید همه چیز به شکل دوست داشتن اولیه باقی خواهد ماند. اگر هر یک از همسران بدون توجه به مسائل دیگری به راه خود بروند، به یقین حاصلی جز جدایی و ویرانی کانون خانواده عایدشان نخواهد شد.
... الله ...
با هر چه عشق نام تو را می توان نوشت
با هر چه رود نام تو را می توان سرود
بیم از حصار نیست که هر قفل کهنه را
با دست های روشن تو می توان گشود
صفحه 9 از 25