صفحه 10 از 44: « پیشین 1 ... 9 10 11 ... 43 44 پسین »

Knowledge about Marriage | دانستنیهای زندگی زناشویی

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#91 Posted: 30 Sep 2011 11:04

آموزه هاي جنسي - ارزش و اعتبار رابطه

پیش از اینکه تصمیم بگیرید با شریک زندگی خود آميزش جنسي داشته باشید، باید ابتدا کمی صبر کنید و با دقت کامل روی رابطه خود فکر کنید.

ایجاد رابطه جنسی متعارف تنها در سایه عشق و اعتماد حقیقی معنا پیدا می کند. پیش از شروع هر گونه پیوند جنسی باید در رابطه خود علاقه و اعتماد واقعی را تجربه کرده باشید.

اکثر خانم ها هیچ گاه حاضر نمی شوند احساسات اصیل خود را فقط به خاطر تحریک جنسی یک شبه، زیر پا بگذارند؛ این امر تنها زمانی میسر خواهد شد که خانم، احساس امنیت کامل، و حمایت همه جانبه ای از سوی شریک زندگی اش دریافت کند. به عبارت دیگر باید اظهار داشت که اگر همسرتان در رسیدن به ارگاسم با مشکل مواجه است، بالطبع این رابطه شما دو نفر است که اشکال دارد، نه نحوه عملکردتان در بستر. پیش نیازهای حیاتی برای برقراری هر گونه رابطه سالمی به شرح زیر میباشند:
شاید کمی کلیشه ای به نظر برسد، اما گفتگو کلید رسیدن به هر گونه رابطه عاشقانه و با دوام است. گفتگو تنها به صحبت کردن محدود نمی شود، بلکه در مفهوم خود، گوش دادن به صحبت های طرف مقابل را نیز در بر می گیرد.
وقایعی را که در طول روز برایتان اتفاق افتاده با کمی شوخی و خنده مخلوط کنید و سپس با شریک زندگیتان در میان بگذارید. اجازه دهید او بداند که چه چیزی در ذهنتان می گذرد.
این امور شما را قادر می سازند تا خطوط ارتباطی خود را همچنان به یکدیگر متصل نگه دارید. در میان گذاشتن اسرار نهانی و عقاید شخصی، درجه ای از خلوص و صمیمیت را در رابطه ایجاد می کند، و شما می توانید به راحتی از مزایای آن در اتاق خواب بهرمند شوید.در این حالت زوجین میل بیشتری پیدا می کنند تا با هم بودن را تجربه کنند و همچنین برای جلب رضایت یکدیگر زمان بیشتری صرف خواهند کرد.
گفتگو و برقراری ارتباط متقابل، شما را به سمت ایجاد اعتماد دو جانبه عمیق هدایت می کند؛ و البته همانطور که می دانید، بدون وجود یک چنین فاکتور مهمی، هیچ رابطه ای وجود خارجی پیدا نخواهد کرد.اعتماد صرفا با گذر زمان بدست می آید. هر یک از طرفین رابطه باید به دیگری ثابت کند که به نوبه خود قابل اعتماد است. باید توجه داشت که در هر زمان و بنا به هر دلیلی این اعتماد از بین برود، بازسازی آن کاری است بس دشوار.اگر همسرتان به شما اعتماد کامل داشته باشد و از سلامت رابطه اطمینان خاطر حاصل پیدا کرده باشد، خیلی راحت تر قادر می شود تا احساسات اصلی اش را در بستر تخلیه کند. از سوی دیگر عدم وجود اطمینان باعث می شود تا خانم در اتاق خواب با گارد بسته به شما نزدیک شود.
خاطر خواه ها علاوه بر عاشق بودن باید با یکدیگر دوست هم باشند. توانایی رسیدن به دوستی و صمیمیت یکی از اجزای مورد نیاز هر ارتباط سالم به شمار می رود.یک دوستی مستحکم شامل سطوح مختلفی از جمله: صداقت، شادی، احترام، مصالحه و سازش، و بخشش است.

به طور طبیعی، ایجاد احترام و عشق دو جانبه نسبت به یکدیگر، شما را تشویق میکند که برای بهتر ظاهر شدن در بستر بیش از پیش تلاش کنید. در این حالت شما تمایل بسیار زیادی پیدا می کنید تا خاطره ای شیرین از خودتان در ذهن او باقی بگذارید و سعی تان بر این است که او را از چشیدن طعم لذتی فراموش نشدنی، بهرمند سازید. رفته رفته تلاش برای رساندن همسر به ارگاسم، نه تنها برایتان به عنوان یک وظیفه محسوب نمی شود، بلکه به صورت لذتی خوشایند در می آید.

بنابراین راز رسیدن خانم ها به اوج لذت جنسی، علاوه بر خلق فضای رمانتیک و یافتن نقاط حساس بدن، در خود رابطه و نحوه برقراری ارتباط نهفته است. شما و همسرتان باید با یکدیگر گفتگو کنید، به هم اعتماد داشته باشید، و مهمتر از همه این ها با هم دوست باشید.

تصور های اشتباه در مورد ارگاسم

اجازه دهید در این قسمت چند تصور اشتباه که در مورد احساسات جنسی خانم ها شایع هستند را مورد بررسی قرار داده و شما را با حقایق آشنا کنیم!

تصور غلط – یک خانم تنها زمانی از نظر جنسی احساس رضایت میکند که به اوج لذت برسد

حقیقت – بسیاری از خانم ها بدون رسیدن به اوج لذت هم از نظر جنسی احساس رضایت پیدا می کنند. اگر چه توافق عام بر این اصل استوار است که بهتر است آنها در هر تجربه جنسی خود، ارگاسم را تجربه نمایند، اما بسیاری از خانم ها اغلب هم از نظر فیزیکی و هم از احساسی حتی زمانیکه به اوج لذت هم نرسیده باشند، باز هم از شریک خود رضایت خاطر دارند. منتهای مراتب مشکل زمانی ایجاد می شود که خانم برای مدت زمان طولانی در هیچ یک از هم آغوشی های خود به اوج لذت نرسد.

تصور غلط – ارضای واژینال بهتر از انواع موضعی آن است

حقیقت – تمام خانم ها زمانیکه نوبت به نحوه برقراری ارتباط جنسی می رسد، دارای اولویت های متفاوتی هستند. برخی خانم ها به صورت موضعی و سایرین از طریق شدت ارتباط داخلی به اوج لذت می رسند. به عنوان نمونه می توان به این مطلب اشاره کرد که برخی از خانم ها تحریک خارجی واژن را آزار دهنده قلمداد می کنند. نمی توان گفت که تحریک یک نقطه خاص، بهتر از مناطق دیگر است، بلکه این امر صرفا به سلیقه شخصی افراد مربوط می شود.

تصور غلط – ختنه توانایی خانم ها برای رسیدن به ارگاسم را کاهش می دهد

حقیقت – در زمان ختنه، حدود 30 تا 50 درصد از بافت سر آلت تناسلی مرد برداشته می شود. برخی از آقایون اظهار داشته اند که پس از ختنه حساسیت آلت تناسلی آنها در هنگام برقراری رابطه جنسی نسبت به گذشته کمتر شده است. البته تا کنون هیچ گونه مطالعه رسمی در مورد ارتباط ختنه و قابلیت ارگاسم در خانم ها به ثبت نرسیده است. در حقیقت تمام این موارد صرفا با خصوصیات فردی و علایق شخصی افراد بستگی دارد. تصور برخی از خانم ها اینچنین است؛ در صورتیکه بسیاری از خانم های دیگر هیچ تفاوتی میان این دو مقوله احساس نکرده اند.

تصور غلط – کاندوم توانایی ارضای خانم ها را کاهش می دهد

حقیقت – کاندوم یکی از روش های موثر و ضروری در جلوگیری از بارداری و سرایت سایر بیماری های جنسی به حساب می آید. برخی از آقایون شکایت می کنند که استفاده از کاندوم میزان حساسیت آنها در زمان برقراری رابطه جنسی را کاهش میدهد و همین دلیل سبب می شود که قدری دیرتر و سخت تر به اوج لذت جنسی دست پیدا کنند. برخی خانم ها نیز شکایت مشابهی را مطرح می کنند؛ اما اگرچه کاندوم دخالتی در ارضای جنسی خانم ها ندارد (به ویژه در ارضای خارج از واژن) اما اگر خانمی احساس کند که کاندوم در روند ارضای او خللی وارد می آورد، می تواند از همسر خود تقاضا کند که از انواع بخصوص آن که برای این امر تعبیه شده ،استفاده نماید. ( مثلا از کاندوم های راه دار )

تصور غلط – هر چه آلت تناسلی مرد بزرگتر باشد، لذت جنس مخالف بیشتر میشود

حقیقت – از قدیم گفته اند که "سایز مهم نیست، بلکه نحوه استفاده از آن است که اهمیت دارد." اندازه آلت تناسلی مرد بر روی ارضای زن هیچ گونه تاثیر خاصی ندارد. هم آلت کوچک و هم آلت بزرگ می توانند به یک اندازه به خانم ها لذت برسانند. دلیل علمی این مطلب آن است که هر چه به سمت قسمت های انتهایی واژن پیش رویم، تعداد سلول های عصبی به تدریج کاهش پیدا می کنند و نتیجتا سایز آلت مرد هیچ نقش خاصی را در آن منطقه ایفا نمی کند. نقطه قابل تحریک اکثر خانم ها دو سانتی متر داخل واژن قرار گرفته که یک مرد با سایز معمولی هم می تواند به راحتی آن نقطه را تحریک کند .

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#92 Posted: 30 Sep 2011 11:05

چرا خانمها گریه می کنند؟

یکی از بزرگترین مشکلاتی که ممکن است برای هر مردی بوجود بیاید، این است که همسرش به دلیل اختلالات هورمونی، شروع به گریه و زاری کند. در دوره های ماهانه که سیستم بدنی خانم ها دستخوش تغییرات هورمونی قرار می گیرد، آنها از نظر احساسی بسیار حساس می شوند، البته نباید تصور کرد که دلیل ناراحتی و بی قراری خانم در یک چنین مواقعی تنها به واسطه اختلالات هورمونی ایجاد می شود و دلیل قانع کننده دیگری در ورای آن وجود ندارد. به هر حال در این شرایط، هر لحظه این امکان وجود دارد که خانم آب های جمع شده در پشت سد را رها کرده و ساعت ها به گریه و زاری بنشیند.

بسته به شرایط روحی و روانی که برای خانم ایجاد می شود، هر نوع عکس العملی از جانب شما به راحتی می تواند شرایط را به طور کامل تغییر داده و آنرا بهبود بخشد. با این کار می توانید خودتان را از یک انفجار احساسی نجات داده و از ایجاد هر گونه بحث و دعوا خودداری نمایید.

هورمون ها

اجازه دهید از همین ابتدا تکلیف شما را در مقابل اختلالات هورونی خانم ها روشن کنیم؛ باید توجه داشته باشید که در هنگام چرخه ماهانه، خانم ها نسبت به همه مسائل حساس تر می شوند و ممکن است به هر دلیلی گریه کنند. اگر احساس کردید که در مورد یک مسئله عکس العمل شدید نشان می دهد نباید به احساسات خشم آلود او دامن بزنید بلکه باید سعی کنید او را آرام کنید و با او اظهار همدردی نمایید. اگر در مورد یک مسئله خاص نظرتان با او یکی نیست، نباید اختلاف نظر خود را صراحتاً بیان کنید. پس از سپری شدن این دوران خودش به مرور زمان متوجه خواهد شد که واکنش نابجا از خود نشان داده و از یک مسئله کوچک برای خودش یک غول بسازد؛ اما به هر حال در آن زمان شما هیچ واکنشی نباید نشان دهید و فقط وارد بازی شده و در تیم او توپ بزنید. اشتباه نکنید: در این دوران با او مدارا کنید تا بعدها پاداشش را فرای آن چیزی که انتظار دارید، دریافت نمایید.

سر به سر گذاشتن

خانم ها از همان سال های ابتدایی زندگی خود به این نتیجه دست پیدا می کنند که مردها در زمان مواجهه با یک خانمی که در حال گریه کردن است، احساس بدی پیدا کرده و راحت نیستند و هر کاری که لازم باشد انجام می هند تا جلوی اشک های خانم را بگیرند. دلیل گریه خانم هر چیزی که باشد: از شنیدن یک داستان بچه گانه که یکی از شخصیت ها در انتهای آن می میرد و یا به خاطر اینکه پدر چیزی را که میخواهد برایش نمی خرد، وقتی متوجه می شود که با گریه می تواند آمال و آرزوهای خود را عملی کند، در مورد نامزد خود نیز همین کار را انجام می دهد تا بتواند به اهدافش دست پیدا کند.

به دلایلی که در بالا به آنها اشاره کردیم، می توان نتیجه گرفت که تشخیص اشک های واقعی و دروغین از یکدیگر کمی مشکل است، به ویژه در مورد ارتباط میان خانم ها و آقایون. به هر حال اگر در اوایل رابطه خود قرار گرفته اید و نمی دانید که چگونه می توانید از صداقت او اطمینان حاصل کنید، باید خودتان را به طریقی از این موقعیت نجات داده و خودتان را از بحث خارج کنید و موضوع دیگری را برای گفتگو به میان بیاورید. این کار تنها واکنشی است که می تواند برای شما تضمین کند که او نه تنها از دست شما ناراحت نمی شود بلکه هیچ احساس بدی نیز نسبت به شما پیدا نخواهد کرد.

احساسات خالص و واقعی

زمانیکه مطمئن شدید ناراحتی همسرتان به خاطر دو مطلب ذکر شده در بالا ایجاد نشده است، می توانید اطمینان پیدا کنید که دلیل اشک هایش ناراحتی واقعی و احساسات ناخوشایند درونی است. خانم ها در مورد شرایط و موقعیت های مختلف بیش از اندازه احساساتی برخورد کرده و واکنش های عاطفی از خود نشان می دهند، به همین دلیل شاید قدری مشکل باشد که بخواهید تشخیص دهید دلیل اصلی ناراحتی همسرتان از کجا نشات می گیرد. تنها راهی که می توانید او را آرام کنید این است که به هر شیوه ای که شده نشان دهید احساسات او را می فهمید و پشتیبان و حامی اش هستید. چه از دست کسی ناراحت باشد (و یا حتی از خود شما) یا در شرایطی قرار گرفته باشد که هیچ کنترلی بر روی آن نداشته و ناامید و درمانده باشد (به عنوان مثال مشکلاتی پیرامون مسائل شغلی) به هر حال برای تخلیه احساسی گریه می کند. در یک چنین موقعیت حساسی او به دنبال یک فرد رویایی نمی گردد که مشکلش را بلافاصله حل کند، فقط نیاز به کمک کسی دارد که برای احساساتش ارزش قائل شود، و پشتیبانی و حمایتی را که او برای رسیدن به موفقیت و حل مشکلات نیاز دارد را از او دریغ نکند.

عصبانیت

خانم ها در مقایسه با آقایون به هنگام عصبانیت گریه می کنند. زمانی که برنامه ریزی هایشان درست از آب در نیاید، به عنوان مثال کارفرما آنها را اخراج کند و یا در مسائل زناشویی دچار مشکل شوند، عصبانیت خود را با اشک ریختن نشان می دهند. در زمان مواجهه با یک چنین شرایطی باید سعی کنید که بر خلاف غریزه خود عمل کنید. به این معنا که به خودتان بقبولانید که هیچ فضایی برای مقابله با خانم وجود ندارد، اگر چنین کاری را انجام دهید، مطمئن باشید که احتمال پیروزیتان در حد صفر است. تنها کاری که باید انجام دهید این است که خودتان را به نهایت غم و غصه او برسانید و بعد هم هر چقدر وقت می خواهد در اختیارش قرار دهید تا بهبود پیدا کند. اگر قصد دارید که با دلیل و منطق او را قانع کنید، باید بگویم که چیزی جز وقت تلف کردن نیست. فقط به او فضای لازم را بدهید تا هر طور که دوست دارد از خود واکنش نشان دهد؛ اما آگاه باشید که: پیش داوری و نصیحت کردن شرایط را دشوار تر کرده و خشم و عصبانیت را طولانی مدت می کند. باید توجه داشته باشید که همیشه باید ابتدا به او اجازه دهید که هر چه در دل دارد، بیرون بریزد، زمانیکه به طور کامل از نظر احساسی تخلیه شد، آنوقت می توانید با حرف های آرام و ملایم، به او آرامش دهید.

خاطرات

شاید آقایون وقت زیادی را روی فکر کردن به مسائلی که در گذشته در زندگی برایشان اتفاق افتاده، صرف نکنند - البته بجز کارهای خطرناکی که در دبیرستان انجام داده اند!- اما خانم ها دارای قدرت بسیار بالایی در به یاد آوردن خاطرات گذشته دارند و می توانند ساعت ها بر روی وقایعی که قبلاً در زندگی برایشان اتفاق افتاده فکر کنند و مانند یک فیلم در ذهن خود آنها را تجسم کرده و مرتباً تکرار نمایند. این خاطرات چه خوب باشند، چه بد، دلیل موجهی برای شروع گریه های یک خانم محسوب می شوند. به هر حال یک چنین امری می تواند دلیل قانع کننده ای دست خانم بدهد که اخلاق و روحیاتش تغییر کند، غم زده شده و مقدمات گریه کردن را برایش فراهم آورد.

اگر متوجه شدید که خانم در حال نگاه کردن آلبوم های عکس قدیمی است و یک جعبه دستمال کاغذی هم در کنار خود گذاشته است، اصلاً نگران نشوید و تصو نکنید که در حال مقایسه کردن شما با خواستگارهای قبلی اش است، سعی کنید به او ملحق شده و سوال کنید که چه چیزی در سرش می گذرد. دست یافتن به عمق افکار او، آن هم زمانیکه در حال مرور خاطرات گذشته است، شاید کمی دشوار باشد، اما بهترین زمانی است که شما می توانید اطلاعات بیشتری در مورد او و گذشته اش بدست بیاورید. با این تکنیک می توانید او را طوری هدایت کنید که اعتراف کند از زندگی فعلیش کاملاً راضی است. بهترین کاری که برای جلوگیری از ایجاد ناراحتی و غم زدگی می توانید انجام دهید، این است که با او صحبت کرده و اجازه دهید تا احساساتش را با شما در میان بگذارد. شاید در زمان انجام یک چنین کاری احساس کنید که در حال شکنجه شدن هستید، اما پس از اینکه او تخلیه روحی شود آنقدر به شما احساس نزدیکی می کند که بدون شک تبدیل به بهترین همسر دنیا خواهد شد.

ایجاد گریه و زاری

شاید مقوله گریه کردن و اشک ریختن برای تعداد بسیار زیادی از آقایون ناخوشایند باشد. همچنین تشخیص دلیل گریه های یک خانم نیز کار دشواری است. شاید در گام اول تصور کنید که هیچ کاری برای آرام کردن او از دستتان بر نمیآید، اما باید بدانید که شما بهترین کسی هستید که می توانید به او کمک کنید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که دلیل ناراحتی او را پیدا کرده و با او اظهار همدردی نمایید.

هر کاری که انجام می دهید، هیچ گاه به او نگویید که دلیل ناراحتی و بی قراری او اختلالات هورمونی و پیش قاعدگی است. به هر حال او تقویم دارد و متوجه همه این مسائل می شود برخوردی مناسب داشته باشید تا همه چیز خوب پیش برود

javan

کاربر

ارسالها: 3119

#93 Posted: 1 Oct 2011 11:58

پنج راه برای تداوم یک رابطه عاشقانه

یکی از خواسته های زوج های جوان زنده نگاه داشتن روابط عاشقانه است. در این میان توانایی ها و مهارت های ارتباطی مهم ترین عنصر برای زنده نگه داشتن احساسات عاشقانه است. روانشناسان معتقدند که احساسات عاشقانه تقریباً در بهترین حالت خود تا سه سال طول می کشد. در واقع باید منتظر تغییراتی در احساسات اولیه عشق باشیم.

بایاناکا اسیویدو (روانشناس) و هلن فیشر ( فیزیولوژیست) معتقد هستند که می توان احساس عشق را برای مدت طولانی تری زنده نگاه داشت. آنها مغز پنجاه زوج را که به طور میانگین در بیست و یک سالگی ازدواج کرده بودند مورد بررسی قرار دادند. وقتی به آنها عکس ابتدای زندگیشان را نشان دادند آنها بعد از تقریبا هفت ماه همان احساس عشق اولیه را نشان دادند. اما تفاوتی وجود داشت، مناطق مغزی مرتبط با استرس در زوج های عاشقی که از سن ازدواج آنها زمان بیشتری می گذشت، کمتر فعال بود و در عوض مناطقی فعالیت بیشتری داشتند که با احساس آرامش در ارتباط بودند.

تحقیقات دیگری نیز از فواید پزشکی یک رابطه خوب حمایت کرده اند. روابط خوب باعث کاهش سطح استرس، کاهش احتمال ابتلا به آلزایمر باعث افزایش احتمال بهبود سرطان می شود. مطمئناً همه از فواید یکی رابطه خوب کم و بیش می دانیم اما سوال مهم، چگونگی حفظ آن است. در ادامه این ایمیل پنج راه را برای زنده نگه داشتن یک رابطه خوب و عاشقانه آورده ایم که امید است مورد استفاده شما دوستان عزیز پرشین استار خصوصا زوج های جوان قرار گیرد.

1. صادق باشید و همدیگر را در احساساتتان سهیم کنید :
یک رابطه خوب بر پایه صداقت و احترام بنا می شود. صداقت عنصری ضروری برای یک رابطه عاشقانه است. همچنان که در عشق پیش می روید، بیشتر خودافشایی کنید، از گذشته بگویید و در مورد آرزوها و امیدهای خود صحبت کنید. اگر در موضوعی دیدگاه متفاوتی دارید، با صمیمیت به نظرات هم احترام بگذارید.

2. توانایی های همسرتان را تحسین کنید و در جستجوی چیزهای کوچک باشید :
هر روز توانایی همسرتان را تحسین کنید، برای مثال "صبرت همیشه من رو تحت تاثیر قرار می ده" یا "چه دست پخت خوب و عالی ای داری". هر فردی دوست دارد مورد تقدیر واقع بشود، افکار و احساسات مثبتی که بر روی عزت نفس همسرتان تاثیر می گذارد را مطرح کنید. این افکار و احساسات را با صمیم قلب بگویید تا همسرتان احساس تردید نکند.

3. ژست اندیشمندانه به خود بگیرید :
بگذارید همسرتان متوجه شود وقتی پیش شما نیست، شما به او فکر می کنید و شما واقعاً نگرانید و نسبت به زندگی او حساس هستید و جزئیات زندگی او را در نظر می گیرید.

- قبل از قرار ملاقات های مهم همسرتان به او پیام موفق باشید بفرستید. در انتهای هر روز در مورد اتفاقات روز پرس و جو کنید و در مورد مشکلات و ناراحتی ها با او همدردی کنید.

- لیستی از چیزهای مورد علاقه همسرتان از کوچک و بزرگ آماده کنید و سعی کنید برنامه ای برای خشنود کردن همسرتان داشته باشید.

4. گوش دادن را یاد بگیرید :
در انواع ارتباطات گاهی افراد را به حراف و ساکت تقسیم بندی می کنند. در این شیوه یک نفر مدام صحبت می کند و دیگری همیشه گوش جان می سپارد البته اگر بسپارد. این نوع رابطه برای زندگی عاشقانه خوب نیست. از نظر کلامی خانم ها و آقایان با هم متفاوت هستند، خانم ها قدرت پردازش بیشتری در فهمیدن، پردازش کردن و گوش دادن صحبت های دیگران دارند که ریشه در تعداد بیشتر سلول های عصبی مرتبط با پردازش های زبانی در قسمت چپ مغز دارد. چه صحبت کننده هستید و چه گوش کننده، یاد بگیرید که چگونه گوش کننده فعالی باشید.

- به چهره فرد مقابل نگاه کنید و با نشانه های کلامی مانند آهان و نشانه های بدنی مانند تکان دادن سر جواب بدهید.

- از یکدیگر سوالاتی برای روشن شدن تفکراتتان بکنید و اطلاعات بیشتری رد و بدل کنید.

- به نیاز همسرتان برای صحبت کردن اهمیت بدهید و محیط آرامی را برای صحبت کردن انتخاب کنید.

5. همواره بگویید دوستت دارم :
گفتن این دو کلمه کار ساده ای نیست. بسیاری از افراد در خانواده هایی بزرگ شده اند که احساس دوست داشتن را به صورت کلامی انتقال نمی دهند. بعضی ها در نهایت از طریق پیام یا از طریق ایمیل این کار را می کنند. وقتی به چشمان همسرتان نگاه می کنید و می گویید دوستت دارم مغز ماده ای به نام اکسی توسین که به هورمون عشق معروف است، ترشح می کند، ماده ای که در تحکیم یک رابطه عاشقانه بسیار موثر است.

- سعی کنید جملات زیبایی برای بیان احساسات خود پیدا کنید، جملاتی مانند" من بسیار خوشحالم که"تو "قسمتی از زندگی من هستی".

- هر کاری که می کنید به همسرتان بفهمانید که چقدر برای شما مهم است.

"نتیجه زندگی، چیزهایی نیست که جمع میکنیم بلکه قلبهایی است که جذب میکنیم"

مقصر منم که خیال کردم هیچکس باز عاشق نمیشه
حواسم نبود شاه توی دست آخر یا ماته یا کیشه

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#94 Posted: 1 Oct 2011 17:56

سه اشتباه در برقراری رابطه و راه حل دو مسئله

● اشتباه بزرگ در ارتباطات
اسـرار بـرقـراری یک رابـطـه مـؤثـر چـیـست؟ چـگونـه یک زن آنچیزی را که میخواهد بدست می آورد در حالیـکه شـریـک زنـدگیش را نیز به خواسته اش میرساند؟ بگذارید نگاهـی داشته باشیم به سه مشکل اصلی که اکثر زوج هـا بـا آن دست به گریبان میباشند و ببینید چگونه میتوان آنها را حل نمود...

اشتباه ۱)
▪ ایجاد ارتباط برای زیر نفوذ خود قرار دادن و زرنگی
گاهی اوقات ما یک رابطه را برای بدست آورن خواسته هایمان آغاز می کنیم خواه طرف مـقابـل تـوانایی برآوردن آن را داشته باشد و خواه نداشته باشد. قـهـر مـی کنـیم، اخــم می کنیم، تهدید میـکنیم، چاپلوسی میکنیم و آنچه در تـوان داریم برای ایجاد احساس ناراحتی در طرف مقابلمان انجام می دهیم. این نـوع رفـتـار، گـرچـه مـمـکن اسـت بطور موقتی مؤثر باشد، اثر بسیار ناگواری در طولانی مدت بر سلامـت رابـطه خـواهـد گذارد. آن را رها کنید، برای خواسته و پیشنهادات نفر دیگر احترام قائل گردید. اگر او نمی تـواند خواسته شما را برآورده کند، ببینید میتوانید خودتان آن را به خود بدهید.
اشتباه ۲)
▪ ایجاد ارتباط برای فریب دادن
با اینکه نیازی به گفتن ندارد، این یکی از خطرناکترین انواع رفتـار اسـت کـه بـسیـاری از رابطه ها را نابود می کنـد. دروغ هـا، گـزافه گـویـی ها، بازی دادن ها و نیرنگهای متداول همگی باعث پریشانی و رنجش میــگردند. آنها بنیان رابطه را به لرزه درآورده و در نهایت شکافی عمیق در اعتماد بوجود می آورند. نسبت بـه خـطر آن هـوشیـار بـوده و پیش از اینکه آغاز شود متوقفش سازید. اگر این چیزی است که برای شما آشنا بنظر میـرسـد، ابتدا آنرا در رفتارهای خودتان مورد سنجش قرار دهید. اگر صادق و رک باشید، دیگر مایل به پذیرش فریب دیگران نخواهید بود. در روابط خود راستی و درستی را پیشه کنید.
اشتباه ۳)
▪ ایجاد ارتباط با پیغامهای متناقض
پـیـامـهای متناقض: چیزی را گفتن و چیز دیگری را انجام دادن -- یک فـرم بـسیـار رایــج فریب و نیرنگ می بـاشد. همچنـین ایـن مـی تواند بـصورت قـول دادن لفـضی یـا عـملی و انجام ندادن آن دربیاید. پیغامهای متناقض باعث پریشانی بسیار میگردند. همیشه به اعمال فرد توجه نمایید. معـمولا اعمال نـسبت بـه گـفتـار هـمتـرازی بیـشتری با حقیقت دارنـد. اگـر گـفتـارشـان بـا اعـمالـشان در تناقض بود، آنچه که گفته می شـود را نـادیـده پـنـداریـد. درک کنید که شخص دارای تعارض بـوده و اجازه ندهـیـد شـمـا را نـیـز دچــار آن احساس نماید.
● راه حل های دو مشکل اصلی در روابط
هیچ رابطه ای بدون برقراری ارتباطات مؤثر دوام زیادی نخـواهـد آورد. مـا در سـراســر روز صحبت میکنیم (و گوش می دهیم )، اما تنها بخش کوچکی از ارتباط ما بصورت گفتاری رخ میدهد. بیشتر اوقات تصور می کنـیم کـه دیـگران گفته های ما را گوش داده و متوجه می شوند، اما عمدتا این موضوع صــحت ندارد. اغلب شخص دیگر در حال اندیشیدن به آنچیزی ایست که میخواهد در جواب صحبتهای شما بگوید، و نوعی خیالپردازی که هیچ ارتباطی به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود می پروراند. هنگامیکه نزاع میکنیم، می خـواهـیـم بیـش از پـیش فـهمیده شویم و واژگان همانند تیر به جلو و عقب به پرواز درمی آیند. در این شرایط، تجزیه و تحلیل مسئله میتواند دور از ذهن گردد.
بنابراین اسرار ارتباط مؤثر چیست؟ بـه دو مشکل اساسی در ارتـباطـات و نحوه حل آنها توجه نمایید. بعد از این مرحله خواهید توانست پایه های بهتـرین نـوع رابـطـه ای کـه تــا بحال تصورش را میکردید را بنیان نهید.
▪ مشکل اول)
می خـواهید حـق را بـخود داده و ثـابت کنید که دیگری در اشتباه است
پیش از آنکه بتوانید یک ارتباط مؤثر را آغاز کنید، باید نگاهی موشکافانه بـه قصد و غرض خـود بـیندازید. آیا برای اینکه توسط دیگران فهمیده شوید ارتباط برقرار می کـنـیـد، بـرای بدست آوردن خواسته ها، یا هدف دیگری را فرا سوی سخـنـانـی کـه در حـال بـیـان آنها هستید دنبال میکنید؟ بسیاری از زوج ها به مرحله ای میرسند که فقط میخواهند ثابت کننده حق با آنها بوده و نـفــر دیـگر در اشـتـباه است (و همیشه اینطور بوده است). این نـوع رابطه همانند نبرد می ماند. این سخنان مملو از خشـم و سـرزنش بـوده و سـبــب میگردند نفر دیگر احساس کوچکی نـمـایـد. حرف های رد و بدل شده در چنین رابطه ای هرگز گوش داده نمیشوند. هرچند که آنچه با صدای واضح و بلند خوانده میشود خشم و عدالت موجود در فراسوی مراودات است. جهت رفع این مشـکل، تصمیم بگیرید همدیگر را سرزنش نکنید و به صحبتهای یکدیـگر بـا خـلوص نـیـت گـوش دهید. تصمیم بگیرید که درصدد ثابت کردن چیزی برنیامده و در عوض راهی برای ایجاد یک پـل بـرای درک مـتـقابل پیدا نمایید. این تصمیمات در موفقیت یک رابطه بسیار مفید واقع خواهند شد.
▪ مشکل دوم)
قادر نیستید به حرفهای طرف مقابل گوش دهید
بیاد داشته باشید که یک ارتباط فقط از صحبت کردن تشکیل نشده بلکه شـامل شنیدن و گوش دادن به آنچه که در حال بیان است نیز میباشد. ما میتوانیم کارهای زیـادی برای آموختن هنر گوش دادن انجام دهیم، امـا بـرای آغـاز، بـسیار مـهـم اســت که بدانیم اگر فـردی بخـواهـد نـقطه نـظرات خـود را کــنار گذاشته و حقیقتا آماده دانستن درون و افکار دیگران گردد، آنگاه از روی صداقت آنچه کـه در حال گفتن است را فقط باید "بشنود." این کار خیلی هم آسان نیست.
بسیاری از ما آنچه که میشنویم را بسرعت تعبیر و تفسیر کرده و آنرا در یک شکاف آماده قرار می دهیم. برخی صحبتها را تحریف می کـنند. برخی تظاهر به گوش دادن میکنند درحالیکه سرگرم افکار خود هستند. یک راه حل بــرای ایــن مشکل آن است که برداشت خود را از صحبتهای دیگران بــرای آنـها تکرار نمایید. بگذارید بدانند که ارتباطات آنها چگونه درون ذهن شما تفسیر می گـردند. اجـازه دهـیـد دیــگران پـیغامـهای خــود را با استنباط شما منـطق سازند. و در نهایت، راغب حقیقی شنـیـدن منظور آنها باشید.

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#95 Posted: 1 Oct 2011 18:00

ارتباط و تأثیر آن بر سلامت خانواده

آماده ساختن افراد برای ایفای نقش‏ها و مسئولیت‏های خانوادگی امر تازه‏ای نیست. از آن‏رو كه انسان‏ها درباره رشد بشر و زندگی خانوادگی دانش درونی ندارند، باید آن را از جایی بیاموزند. این یادگیری‏ها نه تنها می‏توانند از بروز آسیب‏های درون خانواده پیش‏گیری كنند، بلكه ممكن است سبب ارتقای كیفیت زندگی خانوادگی شوند...

بعضی از این انتقالات دانش تجربی طی رویدادهای طبیعی مانند بلوغ یا طی مراسم و آیین‏ها رخ می‏دهند، اما اغلب آن‏ها به شكل غیررسمی در سطح خانواده آموزش داده می‏شوند. برای مثال، اعضای خانواده مشاركت و نظارت در فعالیت‏ها و تعاملات خانواده را به گونه‏ای غیرمستقیم آموزش می‏دهند. در جوامع نسبتا ساده و ابتدایی، خانواده قادر به آموزش اعضا در جهت انطباق آن‏ها با تغییرات جدید بود، ولی در جوامع پیشرفته و صنعتی، به دلیل تغییرات سریع، پیشرفت فنّاوری و تغییر نقش‏ها، آموزش‏های نسل گذشته ضمن اینكه به آسانی امكانپذیر نیستند، كافی و مناسب نیز نمی‏باشند. این تغییرات اجتماعیِ سریع و عدم انطباق دانش و مهارت‏های لازم می‏توانند سبب فشار بر افراد خانواده گردیده، در نتیجه، موجب گسستگی و یا مشكلات دیگر شوند.
به عقیده كركندال (Kirkendull) به موازات صنعتی شدن و ستری شدن جوامع، مشكلات شخصی خانواده‏ها مانند طلاق، مشاجره و اختلاف نظر بین والدین و فرزندان و یا تغییر در نقش‏های زناشویی و خانوادگی افزایش می‏یابند و درست به همین دلیل، تلاش در جهت تقویت هرچه بیشتر نهاد خانواده از سوی مؤسسات كاملاً مشهود است. با گذشت زمان، این تلاش‏ها منسجم‏تر شده و به پی‏ریزی حركت‏هایی انجامیده‏اند كه از جمله آن‏ها می‏توان به آموزش زندگی خانواده(۱) و برنامه غنی‏سازی ازدواج(۲) اشاره كرد. هدف كلی این حركت‏ها ایجاد فرصت‏های آموزشی، ارتقای سطح كیفی زندگی خانوادگی و كاهش مشكلات اجتماعی خانواده‏هاست.(۳)
●بیان مسئله
«ازدواج» یكی از مهم‏ترین حوادثی است كه در زندگی هر آدمی رخ می‏دهد و به قدمت تاریخ و حتی ماقبل آن است. ازدواج در كنار تولّد و مرگ، یكی از سه حادثه مهم زندگی است كه در میان این سه، تنها وقوع ازدواج است كه در آن امكان انتخاب وجود دارد. انسان‏ها می‏توانند تصمیم بگیرند با چه كسی و چه موقع ازدواج كنند و بنابراین، پدیده ازدواج در زندگی انسان نقش اصلی ایفا می‏كند.(۴)
این رویداد معمولاً در زمان‏ها و مكان‏های گوناگون با دوران جوانی مصادف بوده و عنصر اساسی آن احساس صمیمیت و نیاز به ایجاد یك رابطه صمیمی با جنس مخالف است. شاید به همین دلیل است كه اریكسون (Erick- Erickson) دوره جوانی را با ویژگی «صمیمیت» در برابر انزوا مشخص كرده است. اگر شخصی به دلایلی چنین نیازی احساس نكند و یا در ایجاد رابطه صمیمانه توانایی لازم را نداشته باشد، به سختی می‏تواند سازگاری زناشویی و در نهایت، سلامت خانواده را به دست آورد.
خانواده با ازدواج دو نفر شروع می‏شود و به تدریج، با تولّد فرزندان گسترش می‏یابد. بنابراین، اساس كاركردهای خانواده با نحوه سازگاری زوج‏ها شكل می‏گیرد. سازگاری زوج‏ها نه تنها بر میزان رضایتمندی و احساس خوش‏بختی آن‏ها اثر می‏گذارد و پریشانی‏های زناشویی را كاهش می‏دهد، بلكه جوّ مناسبی برای رشد فرزندان به وجود می‏آورد. با توجه به اهمیت سازگاری زناشویی در سلامت افراد خانواده و در نهایت، تعادل خانواده و جامعه، بشر از دیرباز با این سؤال مواجه بوده است كه «چرا زوجین دچار ناسازگاری می‏شوند؟»
در پاسخ به سؤال مزبور، رویكردهای متفاوتی مطرح شده‏اند كه در این میان، رویكرد «شناختی ـ رفتاری» در قالب الگوی «رفتاری ـ ارتباطی» از اهمیت خاصی برخوردار است. این الگو رفتار همسر را همیشه در زمینه رابطه‏ای آن مورد ارزیابی قرار می‏دهد، و این به معنای انكار فرایند فردی نیست، بلكه تأكید بر فرایند تعاملی است. رفتار یك همسر در خلأ رخ نمی‏دهد، بلكه در رابطه با موضوعات، افراد و رویدادهای دیگر اتفاق می‏افتد. الگوی «رفتاری ـ ارتباطی» اساسا براصول تغییر رابطه به طور كلی و آموزش مهارت‏های ارتباطی به طور ویژه تمركز دارد.(۵)
● اهمیت و ضرورت مسئله
زندگی انسان از مراحل و چرخه‏های متفاوتی تشكیل شده است كه یكی از پیچیده‏ترین و دشوارترین مراحل آن «ازدواج» و تشكیل خانواده است. ازدواج رابطه‏ای انسانی، پیچیده، ظریف و پویاست كه از ویژگی‏های خاصی برخوردار می‏باشد. توجه به كانون خانواده، محیط سالم و سازنده، روابط گرم و تعاملات میان فردی صمیمی كه می‏توانند موجب رشد و پیشرفت افراد گردند، از جمله اهداف و نیازهای ازدواج محسوب می‏شوند.
شواهد فراوانی گویای آن هستند كه زوج‏ها در جامعه امروزی، برای برقراری ارتباط و حفظ روابط صمیمانه و دوستانه، با مشكلات فراوانی مواجهند. در حقیقت، معضل «پریشانی زناشویی» بیش از هر طبقه تشخیصی روان‏پزشكی دیگر، دلیل مراجعه به مراكز بهداشت روانی است.(۶)
ناسازگاری پس از ازدواج نه تنها بر كنش‏های روانی ـ اجتماعی زن و شوهر، بلكه بر رشد و تحوّل كودكان و نوجوانان آن خانواده نیز آثار سوئی بر جای می‏گذارد، به گونه‏ای كه ۳۹ درصد نوجوانان بزه‏كار «كانون اصلاح و تربیت ایران» متعلّق به خانواده‏های از هم گسیخته بوده‏اند.(۷)
برخی از پژوهشگران سابقه از هم‏پاشیدگی و ناسازگاری زناشویی والدین را در سازگاری زناشویی فرزندان آن‏ها مؤثر دانسته‏اند.(۸)
با وجود این مشكلات، جامعه ما از بی‏اطلاعی از یك برنامه منظم و نداشتن الگوی آموزشی مناسب برای زوج‏ها رنج می‏برد. هرچند آموزش خانواده طی سال‏های متمادی از سوی سازمان‏های گوناگونی همچون آموزش و پرورش شروع شده، اما با وجود تأثیر نسبی این آموزش‏ها چند محدودیت عمده در این زمینه وجود دارند: اولاً، آموزش‏ها بیشتر بر نقش‏های والدین، بخصوص درباره نحوه ارتباط با فرزندان و همچنین هماهنگی با مدرسه تمركز دارد و آموزش زوج‏ها از نظر سازگاری با یكدیگر مورد غفلت قرار گرفته است، در حالی كه مقدّمه هر نوع تربیت درست در خانواده، هماهنگی سازگاری زوجین است. ثانیا، این آموزش‏ها از نظام هماهنگی پی‏روی نمی‏كنند و چه بسا تحت تأثیر افكار طرّاحان و آموزش‏دهندگان بوده‏اند. ثالثا، این آموزش‏ها بیشتر به انتقال اطلاعات و دانش پرداخته و در سطح تغییر نگرش و رفتار، كمتر كارساز بوده‏اند.
● تعاریف «ارتباط»
«ارتباط» معانی متفاوتی نزد اشخاص گوناگون دارد. محققان غربی، كه پایه‏گذاران دیدگاه‏های جدید و روش‏ها و فنون ارتباطی موجود هستند، در این‏باره بر این عقیده‏اند كه كلمه ارتباطات(۹) در زبان لاتین، به معنای «To make common» یا عمومی كردن و به عبارت دیگر، در معرض عموم قرار دادن است. این بدین معناست كه مفهومی كه از درون فردی برخاسته، به میان دیگران راه یافته و به دیگران انتقال یافته است. پس در اصل، اعتقاد بر این است كه ارتباطات، برخی از مفاهیم و تفكرات و معانی و یا به عبارت دیگر، پیام‏ها را به دیگران و یا میان عموم گسترش می‏دهند. تعاریف جدیدتر، آن را «انتقال مفاهیم» و یا «انتقال معانی» و نیز «انتقال و یا تبادل پیام‏ها» می‏دانند. ارتباطات به گونه‏ای وسیع و گسترده، به «تجارب» نیز تعریف شده‏اند.(۱۰)
وود (Wood) در تعریف «ارتباط» می‏نویسد: «ارتباطات میان فردی یك تعامل گزینشی نظام‏مند منحصر به فرد و رو به پیشرفت است كه سازنده شناخت طرفین از یكدیگر است و موجب خلق معانی مشترك در بین آن‏ها می‏شود.»(۱۱)
جاسبی در تعریف «ارتباط» می‏گوید: «ارتباط عبارت است از: انتقال اطلاعات از یك منبع به منبع دیگر و درك آن توسط آن منبع، و چهار عامل در این عمل نقش فعال دارند كه عبارتند از: فرستنده، دریافت‏كننده، مجاری ارتباط، و نمادها.»(۱۲)
میركمالی در تعریف «ارتباط» می‏نویسد: «ارتباط فرایندی است اجتماعی كه به وسیله آن، اطلاعات، افكار، عقاید و احساسات یك فرد یاگروه یا زبان یا رفتار مشترك به طرف دیگر انتقال داده می‏شود تا سبب تفاهم، هماهنگی و ادراك یا رفتار واحد بین گیرنده و فرستنده شوند.»(۱۳)
شاید بتوان «ارتباط» را در كلی‏ترین معنای خود، فرایندی كه مستلزم انتقال اطلاعات از یك فرستنده به گیرنده است، تعریف كرد. بنابراین، هر ارتباطی مستلزم عناصر ذیل است:
الف) فرستنده یا منبعی كه عمل رمزگردانی را موجب می‏شود؛
ب) پیام مورد انتقال؛
ج) مجرای خاص؛
د) دریافت‏كننده یا رمزگشا.(۱۴)
● الگوهای ارتباطی
طی سال‏ها تحقیق در زمینه ارتباط میان فردی، الگوهای متعددی ارائه شده‏اند كه نشانگر ماهیت و نحوه عمل ارتباطات می‏باشند. الگوهای اولیه بسیار ساده بودند، اما به تدریج، الگوهای پیچیده‏تر و كامل‏تری جایگزین آن‏ها شده‏اند:
الف) الگوهای خطی
هارولد لسول (Harold Laswell) در سال ۱۹۴۸ اولین الگوی ارتباطات را ارائه داد. بر اساس الگوی لسول، ارتباط یك الگوی خطی و یك طرفه است كه در آن، یك نفر بر دیگری تأثیر می‏گذارد. لسول برای ترسیم دیدگاهش، از نمودار استفاده نمی‏كرد. الگوی شفاهی او شامل پنج پرسش بود كه مجموعه كنش‏هایی را توصیف می‏كردند كه ارتباط را تشكیل می‏دهند: (۱) چه كسی؟ (۲) چه می‏گوید؟ (۳) در چه مجرایی؟ (۴) به چه كسی؟ (۵) با چه تأثیری؟(۱۵)
یك سال بعد، كلود شنون (Claude shanon) و وارن ویور (Warren weaver) الگوی لسول را اصلاح كردند و الگویی ارائه كردند كه در آن، ارتباط عبارت بود از: انتقال جریان اطلاعات از منبع به مقصد. آن‏ها در الگوی خود، «پارازیت» را به الگوی لسول افزودند. «پارازیت» به چیزی اطلاق می‏شود كه مانع از انتقال و جریان یافتن اطلاعات از منبع به مقصد می‏گردد.
اگرچه الگوهای لسول و شنون و ویور برای شروع معرفی ماهیت ارتباطات میان‏فردی خوب و مفید بودند، اما این الگوهای خطی ضعف‏های جدّی داشتند: اولاً، آن‏ها ارتباط را یك جریان یك‏طرفه از سوی فرستنده به گیرنده نشان می‏دادند؛ به این صورت كه شنوندگان فقط گوش می‏دهند و هرگز پیامی نمی‏فرستند؛ سخنگوها نیز فقط سخن می‏گویند و هرگز شنونده نیستند و پیامی از شنونده دریافت نمی‏كنند.
دومین ضعف الگوهای خطی در این بود كه شنوندگان منفعلانه پیام‏های فرستنده را جذب می‏كردند و پاسخی نمی‏دادند. در این الگو، شنوندگان شركت‏كنندگان فعّال ارتباط میان فردی نبودند. اما روشن است كه جریان و فرایند ارتباط چنین نیست؛ زیرا شنوندگان بر سخن‏گویان تأثیر می‏گذارند؛ همان‏گونه كه رفتار و گفتار ما بر نحوه ارتباط مؤثرند.
سومین ضعف الگوی خطی این بود كه ارتباط را یك رشته از كنش‏ها جلوه می‏داد كه در آن، یك مرحله «گوش دادن» به دنبال مرحله قبلی «صحبت كردن» می‏آمد. اما در واقع، ارتباط یك فرایند پویاست كه در آن، مجموعه‏ای از تعاملات به صورت همزمان اتفاق می‏افتند. در ارتباطات میان فردی، تمام شركت‏كنندگان هر لحظه در حال ارسال و دریافت پیام و منطبق شدن با یكدیگرند.(۱۶)
ب) الگوهای تعاملی
این الگوها ارتباط را فرایندی می‏دانند كه در آن شنوندگان نیز متقابلاً برای سخن‏گویان پیام می‏فرستند. «بازخورد» یا پاسخ‏دهی به پیام ویژگی اصلی الگوهای تعاملی است. بازخورد می‏تواند كلامی، غیركلامی، عمدی یا غیرعمدی باشد.
مشهورترین الگوی تعاملی توسط ویلبر شرام (Wilbur schramm) مطرح شد كه می‏گفت: پیام‏دهندگان پیام را در درون میدان شخصی تجربه خود، خلق و تفسیر می‏كنند. هرقدر میدان تجربه پیام‏دهندگان همپوشی بیشتری داشته باشد، طرفین منظور یكدیگر را بهتر می‏فهمند. با در نظر گرفتن عامل میدان‏های تجربه در الگوی تعاملی، می‏توانیم بفهمیم كه چرا سوء تعبیرها پیش می‏آیند. شرام با مبحث میدان‏های تجربی و بازخورد، الگویی ارائه داد كه در آن ارتباط یك فرایند تعاملی محسوب می‏شود؛ فرایندی تعاملی كه فرستنده و گیرنده مشاركتی فعّال داشتند.(۱۷)
اگرچه الگوهای تعاملی از الگوهای خطی پیشرفته‏تر بودند، اما پویایی ارتباطات انسانی را به خوبی و به طور كامل پوشش نمی‏دادند. این الگو دارای ضعف‏هایی بود؛ زیرا یك نفر با دیگری ارتباط برقرار می‏كند، پس او به نفر اول بازخورد می‏دهد. در این دیدگاه، توجهی به این نكته نشده است كه انسان‏ها به طور همزمان با یكدیگر ارتباط برقرار می‏كنند، نه به طور نوبتی. همچنین در این الگو یك نفر فرستنده است و یك نفر گیرنده، اما در واقع، هر كسی كه درگیر ارتباط است، هم فرستنده پیام است و هم گیرنده پیام.(۱۸)
ج) الگوهای تبادلی
الگوی تبادلی الگویی دقیق و روشن است و شامل عامل زمان و سایر جنبه‏های ارتباط مثل پیام‏ها، پارازیت و میدان‏های تجربه می‏شود كه ثابت نیستند و در طول زمان تغییر می‏كنند. الگوی تبادلی نه تنها ضعف‏های الگوهای قبلی را ندارد، بلكه دارای نقاط قوّت زیادی هم هست. در این الگو، بیان می‏شود كه در ارتباطات میان‏فردی، همیشه پارازیت وجود دارد. در الگوی تبادلی، بر این نكته تأكید می‏شود كه ارتباطات میان فردی یك فرایند دائم‏التغییر است.
در الگوی تبادلی، طرفین ارتباط لحظه‏ای پیام می‏فرستند و لحظه‏ای پیام می‏گیرند یا هر دو عمل را به طور همزمان انجام می‏دهند. در این الگو، نه كسی «فرستنده» و نه كسی «گیرنده» است؛ چرا كه هر دو نفر پیام‏دهندگانی هستند كه به یك اندازه در فرایند ارتباط شركت می‏كنند و غالبا شركت آن‏ها خودانگیخته و همزمان است. به دلیل آنكه پیام‏دهندگان پیوسته بر یكدیگر تأثیر می‏گذارند، ارتباطات میان فردی با الزام شدید اخلاقی پیوند می‏خورند. رفتارهای كلامی و غیركلامی ما می‏توانند موجب تقویت یا تضعیف روحیه دیگران شوند؛ همان‏گونه كه رفتارهای كلامی و غیركلامی آنان می‏توانند چنین حالاتی در ما ایجاد كنند.(۱۹)● ارتباط كلامی و غیركلامی
دنیای انسان‏ها، دنیای كلمات و معانی است. همان‏گونه كه یك بافنده با تنیدن تارها و پودها در یكدیگر پارچه می‏بافد، انسان نیز با تنیدن كلمات در یكدیگر، به زندگی خویش معنا می‏بخشد. انسان از كلمات برای بیان خویش و معنا بخشیدن به زندگی و فعالیت‏هایش استفاده می‏كند. كلمات از آن‏رو كه وسایلی برای انتقال اطلاعات و خلق پیام‏ها هستند، كار مهمی انجام می‏دهند، ولی خود كلمات اطلاعاتی نیستند كه ما انتقال می‏دهیم. كلمات تنها تصور اشیا و رفتارها هستند؛ همان‏گونه كه ما اطلاعاتی برای ایجاد یك پیام كنار هم قرار می‏دهیم، لغات را برای ایجاد پیام‏های پیچیده‏تر كنار هم می‏گذاریم، كلمات به عنوان رسانه‏هایی برای تبدیل اطلاعات به پیام‏ها، بر روی خود پیام نیز اثر می‏گذارند. كنار هم قرار دادن كلمات امری اتفاقی نیست، نظام زبانی شامل یك منطق ترتیب است كه وقتی دنبال شود، باعث انتقال اقتصادی و مؤثر پیام‏های بشری می‏شود.(۲۰)
ما در زندگی روزمرّه خود، نه فقط از زبان به عنوان وسیله تعامل اجتماعی سود می‏جوییم، بلكه به نظر می‏رسد تنها در صورتی می‏توانیم زبان را بیاموزیم كه ابتدا نحوه تعامل را یاد بگیریم.(۲۱)

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#96 Posted: 1 Oct 2011 18:00

▪ پیام‏های غیركلامی
پیام‏های غیركلامی را به چهار طریق می‏توان توصیف نمود:
۱) حركات بدن؛
۲) كیفیت صدا و اصوات غیركلامی؛
۴) استفاده از لباس و سایر وسایل شخصی برای انتقال یك تصویر شخصی.
برنارد گونتر (Bernard Gunther) «ارتباط غیركلامی» را بدین‏گونه شرح می‏دهد:
۱) دست دادن؛
۲) وضعیت؛
۳) حالت صورت؛
۴) ظاهر؛
۵) تُن صدا؛
۶) انواع آرایش؛
۷) لباس‏ها؛
۸) حالت چشم‏ها؛
۹) لبخند؛
۱۰) فاصله دو طرف نسبت به یكدیگر؛
۱۱) نفس كشیدن با اعتماد؛
۱۲) چگونگی گوش دادن؛
۱۳) روش حركت؛
۱۴) حالت ایستادن؛
۱۵) نحوه لمس كردن دیگران.(۲۲)
عدم هماهنگی پیام‏های كلامی و غیركلامی نیز می‏تواند مانع ارتباط روشن و مؤثر بین افراد شود. متأسفانه ما بسیاری از اوقات پیام‏های متعارض و دو سطحی می‏فرستیم؛ مانند زمانی كه به یاری زبان، كلامی را ارسال می‏كنیم و همزمان با حركات بدن یا چهره، پیامی مخالف آن می‏فرستیم.(۲۳)
ویرجینا ستیر (Satir) معتقد است كه پیام‏های متعارض یا دوسطحی زمانی به وجود می‏آیند كه شخص از یكی از این نظرها برخوردار باشد:
۱) سطح ارزش خود را پایین می‏گیرد و احساس می‏كند كه آدم بدی است؛ زیرا این‏گونه احساس می‏كند.
۲) از لطمه زدن به احساسات دیگران در خود احساس ترس می‏كند.
۳) از معامله به مثل و واكنش متقابل دیگران می‏ترسد.
۴) از قطع روابط بیم دارد.
۵) علاقه به تحمیل ندارد.
۶) اهمیتی به خود یا به كسی كه در جهت مقابل او قرار دارد، نمی‏دهد.(۲۴)
از نظر ستیر، پنج ویژگی عمده بر اثربخشی ارتباطات میان‏فردی تأثیر می‏گذارند:
۱) گشودگی؛
۲) همدلی؛
۳) حمایتگری؛
۴) مثبت‏گرایی؛
۵) تساوی.
▪ ویژگی‏های فرستنده مؤثر:
۱) به طور قاطعانه موضوع را بیان می‏كند.
۲) در یك نوبت مطلب را به طور واضح و روشن بیان می‏كند.
۳) برای دریافت بازخورد پرسش می‏كند.
۴) پذیرنده بازخورد است.
▪ ویژگی‏های گیرنده مؤثر:
۱) گوش دادن فعّال:
«گوش دادن مؤثر و فعّال» بدین معناست كه روی فرد و تعاملات توجه كامل متمركز می‏شود تا پیش‏داوری در معنا و مقصود پیام صورت نگیرد.
۲) بازخورد:
دومین ویژگی مهم گیرنده مؤثر بازخورد یا اطلاعات برگشتی به فرستنده است.
گوردن (Gordon) مجموعه‏ای از مهارت‏های ارتباطی را به شرح ذیل بیان می‏كند:
۱) برای موفقیت در ارتباط، خود را به جای دیگران بگذارید؛ نظرات دیگران را درك نمایید و به عقاید آن‏ها احترام بگذارید.(۲۵)
۲) چارچوپ مرجع دیگران را دریابید. چارچوب مرجع عبارت است از: مجموعه‏ای از پیش‏زمینه‏ها، تجارب قبلی و باورهای ما.
۳) به حرف‏های دیگران گوش فرا داده، به خواسته‏های واقعی آن‏ها پی ببرید.
۴) دید مثبت داشته باشید و منفی‏بافی نكنید.
۵) نیازها، خواسته‏ها و نگرانی‏های خود را مشخص كنید.
۶) در جست‏وجوی نقاط اشتراك باشید.
۷) به دیگران نیز اختیاراتی بدهید و انعطاف‏پذیر باشید.
۸) با همكاری یكدیگر به حل مشكلات بپردازید.
۹) احترام متقابل را حفظ كنید.
۱۰) اطلاعات مفید بدهید و اطلاعات مفید دریافت كنید.
درانا (Durana) مجموعه‏ای از مهارت‏های‏ارتباطی درباره زوجین را بیان می‏دارد:
برای كسی كه حرف می‏زند:برای كسی كه شنونده است:
۱) خلاصه حرف بزنید.
با علاقه گوش دهید.
۲) درباره موضوع مشخصی حرف بزنید.
سعی كنید معانی سخنان همسرتان را درك كنید.
۳) از توهین، سرزنش و یا تهمت‏زدن اجتناب كنید.
موضع تدافعی به خود نگیرید.
۴) مطلق‏گرایی نكنید.
بهانه‏سازی نكنید، ولی دلایل رفتارتان را ذكر كنید.
۵) جنبه‏های مثبت را در نظر بگیرید.
انگیزه‏های همسرتان را تحلیل نكنید.
۶) برچسب نزنید.
به نكات مورد توافق و اختلاف توجه نمایید.(۲۶)
▪ خودافشایی (Self- Disclosure):
نشان دادن صریح و محترمانه این موضوع كه من كه هستم و در چه موقعیتی قرار دارم و دوست دارم چطور با من رفتار شود، نشان‏دهنده قاطعیت در روابط است و محور آن توانایی افشای افكار، احساسات، علایق، تجارب و دیدگاه‏های خود به دیگران است. هرقدر دو طرف بیشتر رابطه خود را برای دیگری به شكل مناسبی افشا كنند، هم كدورت‏ها در رابطه زودتر از بین می‏رود و هم سوء تفاهم‏ها مرتفع می‏گردند. در مقابل، عدم افشای خود ممكن است علاقه نداشتن به ارتباط و یا ناراحتی از آن تلقّی شود.(۲۷)
ماركمن و همكاران او، كه احتمالاً علاقه‏مندترین پژوهشگران درباره خود فاش‏سازی هستند، معتقدند كه خودفاش‏سازی از ویژگی‏های بسیار بااهمیت كاركرد روانی خوب به شمار می‏آید و در حكم نشانه سلامت شخصی و ابزاری برای كسب شخصیت سالم است.
هندریك (Hendrick) اظهار می‏دارد كه خودافشایی وسیله‏ای برای بهبود روابط زناشویی است. خودافشایی فاش كردن كلامی و غیركلامی برخی از جنبه‏های خود ما هستند كه دیگران بدون كمك ما نمی‏توانند به وجود آن‏ها پی ببرند یا آن‏ها را بفهمند. وی معتقد است كه اگر عوامل رابطه‏ای خودافشایی را تحت تأثیر قرار دهند، آن هم به نوبه خود می‏تواند بر این عوامل اثر بگذارد. همچنین او معتقد است: همسرانی كه برای یكدیگر خود را بیشتر فاش می‏سازند، از ازدواج خود رضایت بیشتری دارند.
اینكه زوج‏ها روابطشان را چگونه تعریف می‏كنند (سطحی یا صمیمی، پایدار یا غیرقابل پیش‏بینی)، می‏تواند خودافشایی را تحت تأثیر قرار دهد. برای مثال، در یك رابطه پایدار و صمیمی، در مقایسه با یك رابطه سطحی و غیرقابل پیش‏بینی، خودافشایی عمیق‏تری صورت می‏پذیرد. زمان یا مدت رابطه نیز مهم است. خودافشایی نوعا و در طول زمان، به صورت تدریجی رشد می‏كند، اگرچه گاهی رابطه‏ها سریع رخ می‏دهند و خودافشایی با سرعت رشد می‏كند.خودافشایی با جنسیت نیز رابطه دارد. یكی از مؤثرترین عوامل در خودافشایی، جنسیت است. تحقیقات متعدد نشان داده‏اند كه زنان در مقایسه با مردان خودافشایی بیشتری دارند.(۲۸)
در دوران رشد، خودافشایی بیشتر بخشی از زندگی زنان است تا مردان. برای مثال، به طور زیستی پذیرفته شده است كه دختر بچه‏ها گریه می‏كنند و سپس درباره ناراحتی‏هایشان صحبت می‏كنند، در حالی كه پسر بچه‏ها صبور و آرام هستند. به دلیل اینكه خودافشایی بیشتر بخشی از رشد دختران است تا پسران. از این‏رو، زنان در مقایسه با مردان بیشتر اجازه دارند درباره مسائل شخصی خودافشایی كنند و مردان عملاً كمتر خودافشایی می‏كنند و علاقه دارند مسائلشان را در درون خود نگه دارند، در حالی كه زنان ارزش زیادی برای خودافشایی قایلند و برای تكمیل رفتار رابطه‏ای مثبت، خودافشایی بیشتری را انتظار دارند.(۲۹)
بك (Beck) انواع خطاهای شناختی كه مناسبات و روابط زن و شوهری را تیره می‏سازند، به شرح ذیل بیان می‏دارد:
۱) گسسته‏بینی:
اشخاص با این خصوصیات، امور را مطابق میل خود نگاه می‏كنند و آنچه را نمی‏خواهند، نمی‏بینند.
۲) تجربه‏های انتخابی:
در ارتباط با گسسته‏بینی، شرایطی وجود دارند كه شخص یك عادت یا یك حادثه را از یك مضمون وسیع انتخاب كرده، به استناد آن، اشتباه نتیجه‏گیری می‏كند.
۳) استنباط مستبدانه:
گاه شدت انحراف به قدری زیاد است كه افراد بدون هرگونه دلیل موجّه نتیجه‏گیری‏های اشتباه می‏كنند.
۴) تعمیم مبالغه‏آمیز:
استفاده از كلماتی همچون «هرگز، همیشه، همه، هر و هیچ‏كدام» مبالغه‏آمیز است. اثر تعمیم مبالغه‏آمیز و مطلق‏گویی در ازدواج‏های ناموفق، می‏تواند زیاد باشد.
۵) تفكر قطبی شده:
تفكر قطبی شده «همه یا هیچ» حتی در میان زوج‏هایی كه زندگی خوش‏بختی دارند زیاد به چشم می‏خورد. در ذهنیت افراد با این طرز تلقّی، همه امور به دو دسته تقسیم می‏شوند: خوب یا بد، سیاه یا سفید، ممكن یا غیرممكن، مطلوب یا غیرمطلوب.
۶) درشت‏نمایی:
تمایل به مبالغه، گرفتن كیفیت‏های خوب یا بد دیگران و مصیبت‏آمیز جلوه دادن بیش از اندازه نتایج و عواقب حوادث، از مصادیق درشت‏نمایی‏اند.
۷) توضیحات انحرافی:
در ازدواج‏های ناموفق، زن و شوهری كه در جست‏وجوی یافتن دلایل دل‏سردی و دل‏تنگی در زندگی زناشویی خود هستند، به ناچار برخی از انگیزه‏های منفی و حتی بدخواهانه و یا ویژگی‏های شخصیتی همسر خود را زمینه‏ساز اصلی گرفتاری قلمداد می‏كنند.
۸) شخصی‏سازی:
بسیاری از افراد از روی عادت، رفتار دیگران را متوجه شخص خود می‏دانند.(۳۰)
● تفاوت‏های جنسیتی در ارتباط
تانن (Tannen) در مورد تفاوت بین شیوه‏های ارتباط برقرار كردن زنان و مردان موارد ذیل را بیان می‏دارد:
زنان گفت‏وگو را به عنوان یك وسیله برای ایجاد صمیمیت می‏بینند، در حالی كه مردان آن را به عنوان یك فرصت برای اثبات پایگاهشان و رقابت بر شركای محاوره‏ای خود می‏دانند.
زنان حفظ و تداوم گفت‏وگو را ضروری و مهم می‏دانند و به همین دلیل، با سكوت نمودن تا پایان صحبت دیگران و تشویق نمودن آن‏ها به ادامه صحبت و پرسیدن سؤالات، به گفت‏وگو ادامه می‏دهند. از سوی دیگر، مردان چنین حمایت‏هایی را وسایلی ضعیف و سست می‏دانند و ترجیح می‏دهند تاكتیك‏های قوی‏تری را مانند اظهارنظر كردن و قطع كردن صحبت‏های دیگران به كار ببرند.(۳۱)
الگوهای جنسیتی مربوط به تصمیم‏گیری و حل مشكل از دیدگاه‏های وسیع‏تری درباره هدف ارتباط سرچشمه می‏گیرند. زنان در تصمیم‏گیری‏ها به دنبال توافق و اتفاق‏نظر هستند؛ زیرا هدف اولیه آن‏ها حفظ پیوند عاطفی بین شركا می‏باشد، ولی مردان به منظور تصمیم‏گیری سریع‏تر و كسب نتایج تعیین‏كننده و سرنوشت‏ساز، از فرد قدرتمندی كمك می‏گیرند.
در پاسخ به نیازها، علایق و مشكلات یكدیگر، مردان احتمالاً بیشتر راه‏حل‏ها یا عمل‏های ممكن را پیشنهاد می‏كنند، در حالی كه زنان احتمالاً بیشتر با سهیم شدن در احساسات و تجربیاتی مشابه، همدردی و دلسوزی را ابراز می‏دارند و بدین‏سان، صمیمیتی را كه هدف آن‏ها از ارتباط و گفت‏وگوهاست، ایجاد می‏نمایند.
جان گری (John Gary) معتقد است كه نیازها و خواسته‏های اصلی زن و مرد متفاوتند و این خواسته‏ها و نیازها را به صورت ذیل متمایز می‏سازند. (منظور از «متمایزسازی» آن است كه خواسته‏ها و نیازهای مزبور برای هر یك مهم‏ترین می‏باشد.)
۱) زن به توجه، و مرد به اعتماد نیاز دارد.
۲) زن به درك، و مرد به پذیرش نیاز دارد.
۳) زن به احترام، و مرد به قدردانی نیاز دارد.
۴) زن به صمیمیت، و مرد به تحسین نیاز دارد.
۵) زن به اعتبار، و مرد به تأیید نیاز دارد.
۶) زن به اطمینان خاطر، و مرد به تشویق نیاز دارد.(۳۲)
● سازگاری زناشویی و مهارت‏های ارتباطی
فیس لوگلو (Fisloglu) اظهار می‏دارد: سازگاری زناشویی در برگیرنده عوامل‏پیچیده‏ای همچون میزان تعارض و سهیم شدن در فعالیت‏ها، خوشحالی‏وموفقیت در زندگی زناشویی است.(۳۳)
لی مسترز (Lemasters) آن را به عنوان ظرفیت انطباق و توانایی حل مسئله تعریف می‏كند.(۳۴)
اسپانیر (Spanier) توضیح می‏دهد كه سازگاری زناشویی به عنوان یك پیوستار و تغییر در فرایند این پیوستار است. مشكلات زناشویی، كه در پیوستار سازگاری زناشویی پس و پیش می‏روند، به عنوان انعكاسی از عناصر تعاملی تجربه انسانی به حساب می‏آیند. كیفیت رابطه زناشویی خاصیت دونفری دارد و چیزی نیست كه اشخاص بتوانند آن را از یك ازدواج به ازدواج دیگر منتقل كنند.(۳۵)
شعاری‏نژاد ویژگی‏های زوجین سازگار را به شرح ذیل بیان می‏كند:
۱) زن‏وشوهر با رابطه‏ای‏كه دارند، خودرا خوشبخت می‏دانند.
۲) ارضای كامل نیازهای جسمانی و عاطفی انجام می‏گیرد.
۳) هریك از همسران زندگی همسرش را بارور می‏گرداند.
۴) محیط زناشویی شخصیت هر كدام از زن و شوهر را ارزشمند می‏گرداند و به هر یك امكان می‏دهد و كمك می‏كند كه به عنوان یك شخص، استعدادهای ذاتی خود را شكوفا سازد و تحقق بخشد.
۵) پشتیبانی متقابل دارند. هریك از زن و شوهر «من» دیگری را تهدید نمی‏كند و از بودن با همدیگر احساس آرامش می‏كنند.
۶) نسبت به یكدیگر درك و قبول متقابل دارند.
۷) رابطه زن و شوهر به شكل‏های ذیل منعكس می‏شود: مراقبت، توجه به رفاه و خوش‏بختی یكدیگر، احترام متقابل، و احساس مسئولیت اختیاری نسبت به نیازهای یكدیگر.(۳۶)
● نقش شناخت در ارتباطات زناشویی
در سال‏های اخیر، در زمینه ارزیابی شناخت در رابطه زناشویی، بیشتر بر اسنادها،(۳۷) فرضیات(۳۸) و معیارها(۳۹) تأكید بوده است.
اپستین و باكوم (Epstien & Bacom) معتقدند كه دست‏كم پنج متغیّر شناختی برای فهم كاركرد رابطه زناشویی باید مورد بررسی قرار گیرند:
۱) ادراك انتخابی:
فرایند ادراكی توجه اختصاصی فرد به جنبه‏هایی از رفتار همسرش زیربنای تمامی فرایندهای شناختی فرد است؛ زیرا اطلاعات اولیه لازم برای بررسی و ارزیابی شناختی را فراهم می‏كند.
۲) اسنادها:
هر فردی به دنبال این است كه توصیفی برای رفتار یا رویدادی كه در رابطه زناشویی اتفاق می‏افتد، بیابد. بنابراین، هر رفتار یا رویدادی را به موضوعی نسبت می‏دهد.
۳) انتظارات:
همسران نه فقط به دنبال نسبت دادن رویدادها هستند، بلكه سعی دارند رویدادهایی را پیش‏بینی كنند كه در رابطه زناشویی اتفاق خواهند افتاد. این انتظارات بر پاسخ‏های رفتاری و هیجانی فرد تأثیر می‏گذارند. همچنین بر فرضیات و باورهای همسران نیز تأثیرگذار هستند و از آن‏ها تأثیر می‏پذیرند.
۴) فرضیات:
باورهای همسران درباره خصوصیات رابطه و چگونگی رفتار همسر در رابطه را شامل می‏شود. ویژگی‏های رابطه بر پایه «تجربیات گذشته» فرد شكل می‏گیرد. فرضیات فرد باورهایی را شامل می‏شوند كه تعیین‏كننده چگونه بودن رابطه در واقعیت است و تأكیدی بر الزام‏ها و بایدها ندارد.
۵) معیارها:
معیارهای فرد باورهایی را شامل می‏شود كه در جهت تعیین ویژگی‏هایی است كه همسر و رابطه زناشویی باید داشته باشند، بنابراین، فرضیاتی هستند در مورد اینكه این ویژگی‏ها چگونه باید باشند.(۴۰)
اپستین به این مطلب اشاره دارد كه زوج‏درمانگران بسیاری از مشكلات از جمله افسردگی و وابستگی به دارو یا الكل را درمان می‏كنند، در حالی كه بر تعامل بین فردی تأكید دارند؛ زیرا ریشه این‏گونه مشكلات را در تعامل زوج‏ها می‏دانند. بر اساس اهمیت پویایی تعامل بین زوج‏ها، درمانگران توجه بسیاری به مسائل ذیل دارند:
۱) كمبود مهارت‏های ارتباطی زوج؛
۲) شیوه‏های نامتناسب در بیان هیجانات مثبت و منفی؛
۳) تعارض بین ارزش‏های زوج؛
۴) تعارض نقش؛
۵) كوشش‏های كسب قدرت؛
۶) مشكلات مالی؛
۷) شیوه‏های آموزشی بی‏تأثیر در تربیت كودكان؛
۸) مشكلات جنسی؛
۹) تعارض در رابطه با بستگان دور و نزدیك؛
۱۰) تصمیم‏گیری بی‏اثر در حل مسائل؛
۱۱) مشكلاتی كه در زمینه مرزها و حریم‏های شخصی ایجاد می‏شوند.
اگرچه هر زوج مشكلات خود را با در نظر گرفتن رفتار نامطلوب زوج دیگر گزارش می‏كند، ولی ریشه تعارض آن‏ها در آن نیست و زوج‏درمانگران سعی می‏كنند تا سهم عوامل بین فردی ایجادكننده رفتارهای مشكل‏زا را تعیین نمایند.
در رویكرد شناختی ـ رفتاری، تأكید بر تعامل زوج در شناخت‏های بین فردی است؛ زیرا ریشه تمامی مشكلات در تأثیر شناخت بر رفتارها، هیجان‏ها و اثر متقابل آن‏هاست.
اپستین و باكوم به این نكته اشاره می‏كنند كه در درمان فردی، بیمار موردنظر یك فرد است، ولی در زوج درمانی، بیمار موردنظر یك زوج است. از دیدگاه شناختی ـ رفتاری، در ناهماهنگی‏های زوج‏ها، تأكید بر كیفیت رابطه است. بنابراین، مطالعه شناخت‏ها در پریشانی زوج‏ها پیچیده‏تر است؛ زیرا تأكید تنها بر شناخت‏ها، رفتارها و هیجان‏های خود فرد نیست، بلكه باید اثر متقابل شناخت‏ها، رفتارها و هیجانات زوج مورد بررسی قرار گیرد. تنها از طریق مطالعه این فرایند متقابل در زوج‏است كه‏می‏توان‏درك‏روشنی‏ازناهماهنگی‏به‏دست‏آورد.(۴۱)
كوردوا و جكوبسون (Cordova J. V & Jacobson) روش آموزشی ارتباط را اینگونه تشریح می‏كنند: آموزش ارتباط به زوج‏ها به عنوان یك وسیله یادگیری راه‏های مؤثر صحبت كردن درباره تعارض ارائه می‏شود كه با مهارت‏های درست و بجا آن‏ها قادر خواهند شد آزادانه‏تر و سازگارانه‏تر درباره رابطه‏شان گفت‏وگو كنند و به آن‏ها گفته می‏شود كه این روش نه تنها احتمال ماندگار شدن موضوعات در مورد مشاجره و تبدیل تدریجی آن‏ها به انفجار را كاهش می‏دهد، بلكه در مجموع، باعث افزایش میزان نزدیكی و صمیمیت در رابطه می‏شود.
آموزش اولیه ارتباط در جلسه و تحت‏نظر درمانگر صورت می‏گیرد. بیشتر زوج‏ها آموزش داده می‏شوند تا به روشی ارتباط برقرار كنند كه بسیار متفاوت از آن چیزی است كه به كار می‏برند و این مسئله كه آن‏ها مستعد برگشت به الگوهای قدیمی هستند، تذكر داده می‏شود.(۴۲)
● مراحل آموزش
۱) شامل آموزش شكل كلی ارتباط است؛ ابتدا عواقب مخرّب سرزنش كردن و ایراد گرفتن مورد بحث قرار می‏گیرند و به زوج‏ها آموزش داده می‏شود كه چگونه آنچه را می‏گویند بدون سرزنش و ایراد گرفتن از همسر بیان كنند.
۲) شامل ملزم نمودن زوج به تمرین مكالمات است؛ تمركز بر خود، اجتناب از سرزنش و ایراد گرفتن، ابراز هیجانات ملایم و خودداری از خواندن فكر یكدیگر به عنوان قوانینی برای تمرین مكالمات.
۳) بررسی یك مورد از تعاملات منفی و صحبت درباره آن؛ به زوج‏ها تعلیم داده می‏شود كه درباره اینكه هر یك چگونه واقعه را تجربه كرده‏اند و اكنون چه احساسی درباره آن دارند، گفت‏وگو كنند.
۴) آموزش ارتباط و ارائه بازخورد

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#97 Posted: 1 Oct 2011 18:00

آنچه یک زن از مرد عاشق نمی داند

●مردان عاشق
-یک مرد پس از حل موفقیت آمیز یک مشکل به آسانی قادر است با موفقیت بیشتر مجددا بر روی مشکلات دیگر متمرکز گردد . هر مردی در ذهنش تعریفی از احساساتش دارد که این تعریف در سایه دستیابی به اهدافی همچون قدرت ، صلاحیت و کارآیی شکل خواهد گرفت .مردان و زنان در باره موضوع شراکت در زندگی از اعتقادات متفاوتی برخوردارند ، زنان از کار کردن در کنار هم لذت می برند ، در حالیکه مردان دفتر شخصی شان را بیشتر می پسندند تا در آن به تنهایی بر تمامی امور کنترل داشته باشند...

-یکی از مسائلی که برای یک مرد بسیار حائز اهمیت است ، پشتکار او برای رسیدن به اهدافش می باشد . یک مرد از اینکه در امور مختلف خبره باشد به خود می بالد ، خصوصا اینکه قادر به تعمیر لوازم بوده ، بر مشکلات پیروز شود و یا بتواند ر اه حلی برای آنها بیابد. مردان از پند و اندرز گریزانند و نسبت به آن حساسیت دارند . شما می توانید به آرامی و با نصیحت کردن ملایم یک مرد ، او را متوجه سازید که امکان دارد در برخی موارد خودش نداند باید چه کاری انجام دهد و اصولا از عهده چه نوع کاری بر می آید .
-اصولا مردها مشکلاتشان را به تنهایی حل می کنند و فقط از کسی کمک می خواهند که برای حل مشکلاتشان ارزش قائل باشند .
-پذیرفتن عشق واقعی مردی که سالروز تولد همسرش و یا سالگرد ازدواجشان را از یاد برده باشد ، برای زنان بسیار دشوار است .
-یک مرد پیش از آنکه بر عیوب دیگران متمرکز گردد ، باید از معایبش آگاه شود .
-وقتی مردی بر روی مسئله خاصی متمرکز می گردد . تمرکز او کاملا هدفمند و کارآمد خواهد بود . همینطور امکان دارد این توجه بتواند چشمش را بر روی نیازهای دیگر ببندد .
-وقتی مردی به غار تنهایی اش پناه می برد ، از میزان فاصله ای که بین خودش و همسرش ایجاد کرده ، اطلاعی ندارد .
-اگر زنی به شوهرش اجازه ندهد تا برای مدتی در خلوت خود سیر کند ، احساس دلتنگی مرد برای با هم بودن از بین خواهد رفت .
-عوامل اصلی بروز استرس در یک مرد جدایی ، نارضایتی و سکوت هستند .
-بعضی معتقدند که مردان از برقراری ارتباط فقط به دنبال رابطه جسمانی هستند ، اما حقیقت این است که مردها در پی رسیدن به عشق هستند و تنها راه دستیابی به آن را برقراری روابط جسمانی می دانند .
اگر یک زن در مقابل تمایلات و نزدیکی های شوهرش ناز و عشوه کند ، تعجب او را بر می انگیزد ، زیرا یک مرد همیشه به دنبال فرصتی است تا بتواند همسرش را خشنود سازد .
-اگر زنی در وضعیتی باشد که تمایلی به برقراری رابطه جسمانی ندارد ، شوهرش احساسش را به درستی درک نمی کند و تصور می کند که همسرش او را نپذیرفته است .
-یک زن می تواند از طریق ارتباط با شوهرش ، بر احساسات متضادش غلبه کند و به او بگوید که از رابطه جسمانی با او لذت می برد .
هر چه یک رابطه بیشتر در عمق پیش می رود ، علاقه و سرعت مرد در برقراری روابط نزدیک بیشتر می‌شود . دراین زمان آن مرد از خاطر برده است که دوستی را با حرکاتی آرام و مداوم شروع کرده تا توانسته همراهش را برانگیزاند .
به هر صورت مردان همیشه نیازمند دریافت عشقند و عمده ترین نیازشان نیز عشق ورزیدن است .
زمانی که این احساس درون یک مرد سر می کشد که هیچ نوع نقش مثبتی در زندگی ندارد ، توجه به اطراف و برقراری ارتباط برایش بسیار دشوار خواهد بود و وقتی هیچ کس به او احتیاج نداشته باشد ، به حرکت واداشتن او بسیار مشکل است .
هر گاه زنی از شوهرش تقاضای کمک و حمایت می کند ، احساس قدرت بر مرد چیره می شود . این تقاضا مرد را تشویق می کند تا تمامی تلاشش را در جهت بهترین بودن به کار گیرد .
مرد با فداکاری برای همسرش عشق را هر چه بیشتر احساس می‌کند و این احساس تفکر همسرش کاملا منحصر به فرد است را زنده می کند .
یک مرد قادر است احساساتش را مستقیما عملی کند و وقتی زن از او سپاسگزاری می کند، عشق مرد را به عرش خواهد رساند .
در صورتی که زنی بتواند قدردانی اش را در اعمال و رفتارش متجلی سازد ، شوهرش را کاملا مجذوب خواهد کرد ، زن با سپاسگزاری نشان می دهد که ارزش فداکاری مرد را درک کرده است .
وقتی مردی احساس کند همسرش به او اعتماد دارد ارزش خودش را درک خواهد کرد ، اگر زن به اینکه مرد می تواند یاور و پشتیبانش باشد اعتماد کند ، به آن مرد قدرتی خواهد داد که بتواند به بهترین شرایطش دست یابد .
مردها باید احساس کنند که وجودشان در زندگی زنها مؤثر و تاثیر گذار است و هنگامی که یک زن به اقدامات مردی پاسخ می دهد ، عشق او رو به فزونی می گذارد .
خانمها باید بدانند که حتما نیازهایشان را در مقابل شوهرشان بیان کنند؛ زیرا که مردها به طور غریزی ناخودآگاه خواسته های همسرشان را نمی شناسند .
اگر مردی احساس کند بعضی از اطرافیان به او نیاز دارند، جذابتر به نظر خواهد رسید ، اما در صورتی که مردی به دیگران نیازمند باشد ، ساکت و خاموش خواهد شد .
اگر مردی نتواند در زندگیش جلوی انجام کاری را بگیرد ، این احساس به او دست می دهد که اختیارش را از دست داده است . اما در صورتی که مرد بداند به راحتی قادر است هر مسئله ای را نپذیرد ، با تمایل هر چه بیشتر آن را خواهد پذیرفت .
اگر مردی را سرزنش کنید و با صدای بلند با او حرف بزنید ، تنها چیزی که آن مرد می شنود ، سخنانی در باره عدم توانایی اش در به انجام رساندن امور است و همین موضوع را سبب شکست خود در برابر همسرش می‌داند.
آقایان فقط از این نکته شکایت دارند که چرا درخواستهای همسرشان را مد نظر قرار داده اند .
مردها فکر می کنند کارهای کوچکی که انجام می دهند در برابر کارهای بزرگی که انجام داده اند ، برای زنان از ارزش و اهمیتی برخوردار نیست .
آقایان بطور ذاتی مایلند تمامی انرژیهای درونی شان را فقط بر روی یک مسئله بزرگ متمرکز کنند و اهمیت مسائل کوچک را نادیده بگیرند .
بیشترین گله رنان نسبت به مردان در این است که مردها به حرفهایشان گوش نمی سپارند .
مرد فکر می کند زن با حرف زدن فقط به دنبال پیدا کردن راه حلی برای حل مشکلاتش می گردد ، اما در واقع زن در پی همدردی است
مرد پیش از حرف زدن ، ابتدا فکر می کند که بر زبان جاری ساختن کدامیک از احساساتش برایش سودمند است و بعد شروع به صحبت می کند .
زمانی که نیازهای عاطفی یک مرد برآورده می شوند ، او قادر است به آسانی با تفاوتها و مخالفتهای اطرافیان کنار بیاید .
اگر نیازهای عاشقانه مردی مورد توجه و احترام قرار نگیرد ، او به طور غریزی شمشیرش را از فلاف بیرون می کشد و تمام توجهش را بر این نکته متمرکز می کند که حق با اوست .
زن هرگز در مواقع شکست مرد نباید از او انتقاد کند .
اگر خانمها از احساس مسئولیت در باره اشتباهات آقایان دست بردارند ، آنها با آزادی بیشتری خودشان را تغییر خواهند داد .
برای اینکه مردی مورد تایید خودش قرار گیرد ، باید عشق همسرش را به صورتی قابل پذیرش احساس کند. در غیر اینصورت مرد به حالت تدافعی اش ادامه داده و رفتارهای مشابهی را آغاز خواهد کرد .

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#98 Posted: 1 Oct 2011 18:01

آداب مهمانی رفتن

یک مجلس مهمانی خوب، درست مثل یک سکه دو رویه است که هم مهمانانش آداب مهمانی را خوب بلدند، هم میزبانانش آداب میزبانی را. شما با این آداب چقدر آشنایی دارید؟
● مهمان خوبی باشید
۱) ‌تشکر یادتان نرود:
تشکر از میزبان به خاطر پذیرایی‌اش ضرورت دارد. این کار را می‌توانید در پایان مهمانی انجام بدهید. اما روش بهتری هم وجود دارد؛ می‌توانید فردای مهمانی به میزبان تلفن بزنید و به او بگویید فقط زنگ زده‌اید بابت تشکر از پذیرایی دیروز؛ همین...

۲) سرزده نروید مهمانی:
ایام عید، بازار مهمانی و دید و بازدید حسابی داغ است. پیش از این‌که به قصد مهمانی از منزل خارج شوید، تلفن بزنید و از حضور میزبان در منزل و از آمادگی‌اش برای پذیرایی از شما اطمینان حاصل کنید. شاید مهمانان زیادی در منزل میزبان حضور داشته باشند و او موقع پذیرایی به زحمت بیفتد.
۳) سر وقت بروید :
اگر قرار گذاشته‌اید زمان معینی به منزل میزبان بروید، دیر نکنید. زود هم نروید در روز‌های شلوغ عید، هر خانواده‌ای برای خودش برنامه‌ریزی فشرده‌ای دارد و تأخیر شما ممکن است برنامه یک جمع را مختل کند.
۴) گپ بزنید، بحث نکنید :
وقتی دور هم نشسته‌اید، احتمال این که بحث‌های متنوعی درباره مسائل اجتماعی، سیاسی، شخصی و... پیش بیاید، زیاد است. فراموش نکنید که شما مهمان‌اید و مجلس مهمانی جای بحث و جدل نیست. به یک گپ خودمانی بسنده کنید و مجلس مهمانی را به میدان جنگ تبدیل نکنید. از این فرصت برای تازه کردن دیدار‌ها و لذت بردن از مصاحبت همدیگر استفاده کنید و خودتان و اطرافیانتان را با بحث‌های آنچنانی‌ خسته نکنید.
۵) به میزبان کمک کنید :
خوشبختانه بیشتر خانم‌های ایرانی، این کار را خوب بلدند. به میزبان در امر پذیرایی کمک کنید: موقع چیدن میز غذا، مرتب کردن آشپزخانه بعد از صرف غذا و شست‌وشوی ظروف. با این کار، نه تنها به میزبان کمک می‌کنید، بلکه فرصتی پیدا می‌کنید تا رابطه‌تان را هم صمیمی‌تر کنید و احیانا چیزهای جدیدی هم یاد بگیرید.
۶) شنونده خوبی باشید :
توی مهمانی، دائم از خودتان تعریف و تمجید نکنید و به همان میزان که صحبت می‌کنید، به دیگران هم اجازه صحبت بدهید و خلاصه این که شنونده خوبی باشید.
۷) گاهی به ساعت نگاه کنید:
گه‌گاه، نگاهی به ساعت‌تان بیندازید. ساعات بعد از صرف شام، جان می‌دهد برای گپ‌های طولانی، ولی حواستان باشد که این گپ‌ها خیلی هم به درازا نکشد. گاهی میزبان قرار است صبح روز بعد برود سر کارش یا برنامه مسافرتی در پیش داشته باشد و به خاطر رودربایستی‌ با شما حسابی به زحمت بیفتد.
۸) غم و غصه‌تان را با خودتان نبرید :
وقتی به مهمانی می‌روید، غصه‌هایتان را در خانه جا بگذارید حتما. مهمانی جای خوبی برای طرح مسائل و مشکلات نیست. مسلما میزبان هم مثل شما مشکلات خاص خودش را دارد. یادتان باشد که این دید و بازدیدها قرار است فرصتی باشند برای شاد بودن و فراموش کردن گرفتاری‌ها.
۹) یار کمکی ببرید:
گاهی شما به یک مهمانی دعوت می‌شوید، ولی بیشتر آدم‌های حاضر در آن مهمانی را نمی‌شناسید. خلاصه این که گاهی برایتان سخت است به تنهایی با فضای یک مهمانی کنار بیایید. این‌جور مواقع می‌توانید با کسب اجازه از میزبان، یکی از دوستانتان را همراه خودتان ببرید مهمانی تا تنها نمانید. ولی این را هم فراموش نکنید که نباید تمام زمان مهمانی را فقط با دوستتان بگذرانید. از این فرصت می‌توانید برای آشنایی با دوستان جدید هم استفاده کنید.
۱۰) حواستان به بچه‌ هم باشد:
اگر بچه‌های شیطان و باهوشی دارید که از فرط باهوشی دلشان می‌خواهد از همه چیز سر در بیاورند و از در و دیوار بروند بالا، حتما هوایشان را داشته باشید. به هر حال آن‌جا خانه خودتان نیست و احتمالا قواعد و قوانین خودش را دارد.
به فرزندتان اجازه ندهید تمام کار‌هایی را که در منزل انجام می‌دهد، بی‌توجه به ملاحظات منزل صاحبخانه انجام بدهد. بهتر است پیش از رفتن به مهمانی، با کوچک‌ترها صحبت کنید و توجیه‌شان کنید که مهمانی یعنی چه. اگر هم احیانا حرف‌هایتان اثر نکرد و کودک شروع کرد به شیطنت و به هم ریختن منزل صاحبخانه، بی‌خیال نباشید و او را منع کنید. این ایده را که بچه باید از همه چیز سر در بیاورد، لااقل وقتی که مهمان‌اید، فراموش کنید.
۱۱) گاهی به فکر هدیه باشید:
خب، اگر برای اولین بار است که دارید به منزل میزبان می‌روید، رسم است که دست خالی نروید؛ به ویژه اگر میزبان تازگی‌ها نقل مکان کرده یک منزل جدید یا احیانا اتفاق خوشایندی برای خود میزبان یا خانواده‌اش افتاده، مثلا بچه‌دارشده، یا پسرش کنکور قبول شده یا... و البته توجه شما مهم‌تر از نوع هدیه‌ای است که می‌گیرید. گاهی حتی یک گلدان گل یا یک جعبه شیرینی واقعا جواب می‌دهد.
● میزبان خوبی باشید
۱) خوشرو باشید و سخت نگیرید
اگر لیوان شربت توی دست یکی از مهمانان بلغزد و رومیزی زیبایتان لک شود، چه کار می‌کنید؟ عصبانی می‌شوید؟ اگر می‌خواهید میزبان خوبی باشید، این راهش نیست. باید به خودتان نهیب بزنید که این اتفاق قطعا ناخواسته بوده و نگذارید مهمانتان در خجالت‌ و شرمندگی بماند.
زود رومیزی را عوض کنید، همه چیز را عادی جلوه بدهید و صحبت را به سمت و سوی دیگری بکشید یا حتی از در خنده و شوخی وارد شوید و بگذارید همه حاضرین به آسانی از کنار ماجرا بگذرند. اگر می‌خواهید میزبان خوبی باشید، راهش این است. فراموش نکنید که این لحظه‌های با هم بودن بر نمی‌گردند.
۲) مهمانانتان را متناسب دعوت کنید
بهتر است کسانی را به یک مهمانی واحد دعوت کنید که از نظر سن و سال، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و سایر ویژگی‌های اینچنینی با یکدیگر هماهنگ و همگن باشند. این‌طوری، هم مهمانانتان بیشتر احساس راحتی خواهند کرد، هم خودتان بهتر می‌توانید مجلس را اداره کنید.
۳) بچه‌ها را از قلم نیندازید
معمولا در مهمانی بزرگترها، بچه‌ها مظلوم واقع می‌شوند. میزبان خوب به بچه‌های مهمانانش هم فکر می‌کند. کودکان را می‌توانید با روش‌هایی آسان و ارزان سرگرم کنید. مثلا می‌توانید چند بازی گروهی تدارک ببینید و از بچه‌های حاضر در مهمانی بخواهید با نظارت خودتان در آن شرکت کنند و در پایان هم به آن‌ها جایزه بدهید. اگر خوراکی‌های مورد علاقه بچه‌های میهمانتان را هم بشناسید، که چه بهتر. می‌توانید راحت‌تر خوشحال‌اش کنید.
۴) بابت هر هدیه‌ای تشکر کنید
به هر مناسبتی اگر مهمانان برای شما هدیه‌ای آوردند، هر چقدر هم که هدیه‌شان نامتناسب، ساده یا ارزان بود، شما به عنوان یک میزبان خوب فقط باید به انگیزه مثبتی توجه کنید که در پشت هدیه دادن، پنهان است. حسابی تشکر کنید و هدیه را با روی باز بپذیرید.
۵) شهرتان را معرفی کنید
اگر اهل یکی از شهر‌های تاریخی ایران مثل اصفهان یا شیراز باشید، احتمالا عده‌ای از اقوام و آشنایانتان تعطیلات عید را به شهرتان می‌آیند و شاید چند روزی را هم در منزل شما بگذرانند. مناطق دیدنی شهرتان ممکن است برای خودتان عادی شده‌ باشد، ولی مهمانان‌ شما مسلما شور و شوق زیادی برای بازدید از همان مناطق دارند. با خوشرویی راهنمایی‌شان کنید و فهرستی از مناطق دیدنی شهر را در اختیارشان بگذارید و اگر از خودتان هم تقاضا کردندکه به عنوان راهنما همراه‌شان بروید، نه نگویید.
محققان کانادایی می‌گویند ۷۷ درصد از آدم‌های مضطرب و افسرده، اضطراب و افسردگی‌شان در روزهای تعطیل بیشتر می‌شود. زودرنجی، کم‌خوابی یا بی‌خوابی، سردرد و دردهای عضلانی پراکنده و همین‌طور غوطه‌ور شدن در افکار تلخ و مأیوس‌کننده، همگی از نشانه‌هایی هستند که در این روزها ممکن است بیشتر به سراغتان بیایند. آگاهی و استفاده از توصیه‌های انجمن سلامت روان کانادا برای پیشگیری از بروز این علائم، خالی از فایده نیست. شاید به کارتان بیاید.
۱) انتظاراتتان را تنظیم کنید
انتظار نداشته باشید که روزها یا هفته‌های تعطیل، هیچ فراز و نشیبی نداشته باشد و نشاط و شادابی خودتان و اطرافیانتان فوق‌العاده باشد. به هر حال، اطرافیان شما هم مثل خودتان، هرازگاهی ممکن است حال و روز خوبی نداشته باشند و ناراحت یا بی‌حوصله باشند. همیشه در این مواقع، به آن‌ها حق بدهید و سعی کنید با درک کردن شرایطشان به آن‌ها کمک کنید کم‌کم از این حالت بیایند بیرون. دنیا کوچک است. به‌زودی، زمانی می‌رسد که شما هم در چنین موقعیتی قرار می‌گیرید و آن‌ها همین کارها را برای خودتان خواهند کرد.
۲) فرو بروید در دنیای بچه‌ها
همبازی شدن با کودکان یکی از توصیه‌های مؤثر برای چشیدن طعم شادابی و نشاط است. دویدن و جست‌و‌خیز کردن با کودکانی که در خانواده خودتان هستند و یا در این روزهای تعطیل مهمانتان می‌شوند، می‌تواند به کاهش اضطراب و افسردگی‌تان کمک کند. ضمنا روزهای تعطیل برای سالمندانی که در انتظار نوه‌ها و فرزندانشان هستند، واقعا کسل‌کننده و ملال‌آور است.
توصیه می‌شود دست کودک یا کودکانتان را بگیرید و همراه آن‌ها بروید منزل پدر و مادر یا پدربزرگ و مادربزرگ. با این کار، می‌توانید هم نشاط را به خانه آن‌ها ببرید، هم زمینه‌ای فراهم کنید برای کاهش استرس‌های خودتان و افزایش شادی و نشاط بچه‌ها.
۳) اولویت‌‌هایتان را یادداشت کنید
در روزهای پیش از تعطیلات و همچنین در خود روزهای تعطیل، ممکن است کارها و گرفتاری‌های زیادی داشته باشید. برای آن‌که دچار سردرگمی نشوید، توصیه می‌شود کارهایتان را به ترتیب اهمیت، اولویت‌بندی و یادداشت کنید. مثلا ببینید از میان خرید کردن و نظافت خانه و فرستادن پیام تبریک و دید و بازدید با اقوام و آشنایانتان، کدام‌یک برای شما بیشتر اولویت دارد؛ آن‌وقت به همان ترتیب، کارهایتان را بنویسید و اقدام کنید به اجرای نوشته‌تان.
۴) شرح وظایف را معلوم کنید
برای ایام تعطیل، بد نیست یک جلسه خودمانی با اعضای خانواده‌تان ترتیب بدهید تا وظایف را بین اعضای خانواده تقسیم کنید. مثلا خواهر یا همسرتان می‌تواند تهیه غذا را به عهده بگیرد، برادرتان می‌تواند خریدهای خارج از منزل را انجام بدهد، پدرتان می‌تواند هدیه‌ها را کادوپیچی کند و شما هم می‌توانید وظیفه دیگری مثل ساکت کردن بچه‌ها یا نظافت منزل را به عهده بگیرید.
۵) طعم آرامش را بچشید
یک تمرین آسان: هرازگاهی با خودتان خلوت کنید و به خودتان استراحت بدهید، عضلات بدنتان را شُل کنید، نفس عمیق بکشید و سعی کنید طعمِ این حس را بچشید که ریه‌هایتان دارد از اکسیژن پُر و خالی می‌شود. برای خودتان، لحظاتی را کنار بگذارید که در آن لحظات، بتوانید کارهای مورد علاقه‌تان را انجام بدهید؛ مثلا موسیقی دلخواه‌تان را گوش کنید، ورزش کنید، نقاشی بکشید و... تعطیلات، زمانی است برای استراحت جسم و روح و تجدید قوا برای بازگشت به یک زندگی پُرازدحام. از این فرصت، خوب استفاده کنید.
۶) حساب جیبتان را داشته باشید
بی‌پولی در تعطیلات یکی از شرایطی است که آدم را فرو می‌برد در استرس و نگرانی. اگر برایتان مقدور است، پس‌انداز کافی برای ایام تعطیلات کنار بگذارید و پولتان را در این روزها با برنامه‌ریزی خرج کنید. بی‌حساب و کتاب خرج کردن در روزهای اول تعطیلات موجب می‌شود در روزهای آخر، کفگیرتان به ته دیگ بخورد و دچار اضطراب شوید.
۷) هدیه بدهید
تهیه هدیه برای کسانی که دوستشان دارید، یکی از راه‌هایی است که به شادتر شدنتان کمک می‌کند و یک سرگرمی دوست‌داشتنی است برای روزهای تعطیلات. تلاش کنید بفهمید اعضای خانواده‌تان یا دیگر آدم‌های مورد علاقه‌تان چه چیزی کم دارند یا به چه چیزی خیلی علاقه دارند، تا همان را تهیه کنید و به‌شان کادو بدهید.
اگر خانواده کوچکی دارید و می‌توانید برای غریبه‌ها هم هدیه‌ای تهیه کنید، این فرصت را از دست ندهید؛ بیماران بستری در بیمارستان‌ها، نیازمندان، همسایگان و... به طور کلی، هدیه دادن به آدم‌های نیازمندی که انتظار دریافت هدیه از شما ندارند، به شادتر شدن خودتان و شادی آن‌ها کمک می‌کند.
۸) تمرین کنید شاد باشید
شاد بودن، شوخی و خنده با دیگران، لطیفه تعریف کردن، انجام بازی‌های شاد و دسته‌جمعی، تماشای فیلم‌های خنده‌دار و توصیه‌هایی از این قبیل در روزهای تعطیل، جواب می‌دهد. هم انرژی مثبت خودتان را شارژ می‌کند، هم به اطرافیانتان طراوت و سرزندگی می‌دهد.

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#99 Posted: 1 Oct 2011 18:01

آد‌اب میهمانی

میـهـمانـی د‌اد‌ن و میـهـمـانـی رفـتـن نـیـز به نوبه خود‌ آد‌اب و اصول اساسی د‌ارد‌ که باید‌ به د‌قت رعایت شوند‌ تـا اوقــات مــفـرح، بــی‌خطر و به یاد‌ ماند‌نی هم برای میزبان و هم میهمانان فراهم آید‌.‏
● ‏‎ ‎‎وظایف و مسئولیت‌های میزبان
‏۱)‏‎ ‎‎نخست مناسبت میهمانی خود‌ را‎ ‎برای خود‌تان روشن سازید‌، و از تصمیم خود‌ مطمئن شوید‌، جشن تولد‌، جشن فارغ‎ ‎التحصیلی، جشن خد‌احافظی و‏‎ ...‎
‏۲) ‏‎اکنون تیپ میهمانی خود‌ را‎ ‎مشخص سازید‌: غیررسمی (خود‌مانی) و یا رسمی‎...

‏۳)‏‎ ‎‎مکان، تاریخ د‌قیق، ساعت‎ ‎آغاز و پایان زمان مهمانی را مشخص کنید‌. بهتر است میهمانی خود‌ را شب جمعه و یا‎ ‎شب ایام تعطیل برگزار کنید ‌‎.‎
‏۴) ‏‎از یک ماه ماند‌ه به روز‎ ‎میهمانی برای میهمانی‌های رسمی (و یا ۲ هفته ماند‌ه برای مهمانی‌های غیر رسمی)‏‎ ‎‎فهرست کسانی را که مایلید‌ به مهمانی خود‌ د‌عوت کنید‌، تهیه کنید‌‏‎.‎
‏۵) ‏‎سپس حد‌اقل یک هفته ماند‌ه به‎ ‎میهمانی رسماً میهمانان خود‌ را از طریق تلفن و یا حضورا د‌عوت کنید‌. حتماً این کار‏‎ ‎را مستقیماً انجام د‌هید‌ و انجام آن را به عهد‌ه فرد‌ د‌یگری نگذارید‌. با این کار هم‏‎ ‎به میهمان خود‌ احترام گذاشته‌اید‌ و هم اینکه از مطلع شد‌ن وی یقین حاصل کرد‌ه‎اید‌. تاریخ د‌قیق، نشانی و شماره تلفن د‌قیق محل میهمانی و ساعت آغاز و پایان قطعی‎ ‎آن را به اطلاع‌شان برسانید‌‎.‎
‏۶) ‏‎به میهمانان خود‌ بگویید‌ که‎ ‎آیا آنها مجاز به آورد‌ن د‌وستان و یا همراه نیز هستند‌ یا خیر. به میهمانان خود‌ ‏‎متذکر شوید‌ هرگاه خواستند‌ کسی را همراه خود‌ بیاورند‌، حتماً شما را از قبل د‌ر جریان‏‏‎ ‎امر قرار د‌هند‌ تا شما آماد‌گی پذیرایی از میهمانان خارج از فهرست را د‌اشته باشید‌‎.‎
▪ ‏‎‏ نکته: د‌ر تعیین تعد‌اد‌ ‏‎میهمانان خود‌ حتماً وسعت و گنجایش منزل خود‌ را لحاظ کنید‌ تا میهمانان فضای کافی‏‎ ‎برای راحت بود‌ن د‌ر اختیار د‌اشته باشند‌‎.‎
▪ ‏‎نکته: یکی د‌یگر از فاکتورهای‎ ‎تعیین کنند‌ه تعد‌اد‌ میهمانان بود‌جه شماست. همیشه مطابق بود‌جه و توان مالی خود‌‎ ‎برنامه ریزی کنید‌‎.‎
▪ نکته: به میهمانان خود‌ اطلاع‎ ‎د‌هید‌ که چه کسان د‌یگری د‌ر میهمانی حضور خواهند‌ د‌اشت‎.‎
‏۷)‏‎ ‎‎چک کنید‌. بررسی کنید‌ و ببینید‌‏‎ ‎آیا بشقاب، لیوان، کارد‌ و چنگال، میز و صند‌لی به اند‌ازه کافی د‌ر اختیار د‌ارید‌. اگر چنین نیست، می‌توانید‌ آنها را از د‌وستان و همسایگان صمیمی خود‌ به امانت گرفته‎ ‎و یا از بیرون اجاره کنید‌‎.‎
‏۸) ‏‎حد‌اقل از ۳ روز ماند‌ه به‏‏‎ ‎موعد‌ میهمانی از نوع و نحوه پذیرایی مطمئن شوید‌. یا غذا از بیرون سفارش می‌د‌هید‌‎ ‎و یا شخصا تهیه خواهید‌ کرد‌‎.‎
‏۹) د‌ستمال کاغذی، سطل آشغال‎ ‎کوچک به اند‌ازه کافی و یخ کافی را هیچگاه فراموش نکنید‌‎.‎
‏۱۰)‏ ‎‎یک هفته ماند‌ه به میهمانی‎ ‎لیست خرید‌ خود‌ را تهیه کنید و ۲ روز ماند‌ه به میهمانی خرید‌ خود‌ را انجام د‌هید‌‏‎.‎
‏۱۱)‏‎ ‎‎از روز پیش از میهمانی‎ ‎خانه را کاملاً نظافت کرد‌ه و مرتب کنید‌. به یاد‌ د‌اشته باشید‌ که توالت و د‌ستشویی‏‎ ‎از جمله مکان‌های پر ترد‌د‌ د‌ر میهمانی‌ها خواهد‌ بود‌ بنابراین این مکان‌ها را کاملا‎ ‎تمیز کرد‌ه و صابون، مایع د‌ستشویی و حوله تمیزی د‌ر د‌ستشویی قرار د‌هید‌. اگر خواستید‌‎ ‎می‌توانید‌ محل مهمانی را با گل، باد‌کنک و غیره تزئین کنید‌‎.‎
‏۱۲)‏‎ ‎‎پیش از سر رسید‌ن میهمانان‎ ‎اشیاء قیمتی خود‌ را از معرض د‌ید‌ پنهان سازید‌ و د‌رگنجه‌ها و کمد‌ لباس خود‌ را قفل‎ ‎کنید‌‎.‎
‏۱۳)‏‎ ‎‎آیا د‌ر محل سکونت و یا‎ ‎مکانی که قصد‌ د‌ارید‌ میهمانی را د‌ر آنجا برگزار کنید‌، پارکینگ عمومی و یا فضای‏‎ ‎کافی برای پارک اتومبیل میهمانان موجود‌ است؟ این یکی از د‌رد‌سر سازترین مشکلات‏‎ ‎میهمانان د‌ر بد‌و حضورشان خواهد‌ بود‌. اما شما با د‌ور اند‌یشی و پیش بینی‌های لازم‎ ‎و د‌رنظر گرفتن مکان مناسب برای پارک خود‌روها می‌توانید‌ این مشکل را رفع کنید‌‎.‎‎‏ می‌توانید‌ از همسایگان خود‌ خواهش کنید‌ تا خود‌روهایشان را د‌ر محل د‌یگر و یا‎ ‎پارکینگ منزل‌شان پارک کنند‌‎.‎
‏۱۴)‏‎ ‎‎روز موعود‌ به همسایگان خود‌‎ ‎اطلاع د‌هید‌ که امشب یک میهمانی ترتیب د‌اد‌ه‌اید‌. شماره تلفن خود‌ را به آنان بد‌هید‌‎ ‎تا د‌ر صورتی که صد‌ای موسیقی و یا سرو صد‌ای میهمانان مخل آسایش آنها شد‌، با شما‏‎ ‎تماس بگیرند‌. با این کار معمولاً بند‌رت ممکن است همسایه‌ها از د‌ستتان شاکی شد‌ه، به‎ ‎د‌ر منزلتان بیایند‌ و یا پلیس را مطلع سازند‌‎.‎
‏۱۵)‏‎ ‎‎به افراد‌ سیگاری اجازه‎ ‎ند‌هید‌ د‌ر جمع سیگار بکشند‌. می‌توانید‌ بالکن و یا حیات خانه را برای اینگونه افراد‌‎ ‎د‌ر نظر بگیرید‌‎.‎
‏۱۶) بلند‌ی صد‌ای موسیقی‎ ‎خود‌ را د‌ر طول میهمانی کنترل کنید‌. به میهمانان اجازه ند‌هید‌ صد‌ای موسیقی را بیش‎ ‎از اند‌ازه بلند‌ کنند‌. به فکر آسایش همسایگان خود‌ نیز باشید‌‎.‎
‏۱۷) ‏‎برای کاهش سرو صد‌ای موسیقی‏‎ ‎و میهمانان و همچنین افزایش امنیت د‌ر طول میهمانی از بسته بود‌ن د‌رها، پنجره‌ها‎ ‎اطمینان حاصل کنید‌. همچنین پرد‌ه‌ها را نیز کاملاً بکشید‌‏‎.‎
‏۱۸)‏‎ ‎‎شماره تلفن چند‌ تاکسی‎ ‎سرویس و آژانس محله خود‌ را تهیه کرد‌ه و د‌ر د‌سترس د‌اشته باشید‌ تا هنگام ترک میهمانان‎ ‎آنها را د‌ر بازگشت به منازل‌شان یاری رسانید‌‎.‎
‏۱۹) ‏‎د‌ر بد‌و ورود‌ به میهمانان‎ ‎خود‌ خوش آمد‌ بگویید‌ و میهمانان خود‌ را به یکد‌یگر معرفی کنید‌‎.‎
‏۲۰)‏‎ ‎‎محلی را برای نگه د‌اری‎ ‎لباس‌ها، کلاه، کیف د‌ستی، اورکت، کاپشن، مانتو، چتر و غیره میهمانان خود‌ اختصاص‎ ‎د‌هید‌‎.‎
‏۲۱)‏‎ ‎‎به خاطر د‌اشته باشید‌‎ ‎مسئولیت سلامتی میهمانان از بد‌و ورود‌ به منزل شما و تا بازگشت به منازلشان به‎ ‎عهد‌ه میزبان است‎.‎
‏۲۲)‏‎ ‎‎از میهمانان خود‌ با ‏‎بستنی، د‌سر و تنقلات د‌ر طول میهمانی پذیرایی کنید‌‎.‎
‏۲۳) ‏‎هرگاه قصد‌ ثبت لحظات شیرین‎ ‎میهمانی خود‌ را د‌ارید‌، د‌وربین عکاسی و فیلم برد‌اری را از پیش تد‌ارک ببینید‌‏‎.‎
‏۲۴) ‏‎تلفن تماس اورژانس و پلیس‎ ‎را د‌ر د‌سترس د‌اشته باشید‌. همچنین نزد‌یک‌ترین اورژانس به محل برگزاری میهمانی را‎ ‎شناسایی کنید‌‎.‎
‏۲۵)‏‎ ‎‎د‌ر همه حال میهمانی را تحت‎ ‎کنترل خود‌ د‌اشته باشید‌. مکان، نوع فعالیت و حرکات تمام میهمانان خود‌ را تحت نظارت‏‎ ‎د‌اشته باشید‌‎.‎
‏۲۶) ‏‎اگر متوجه شد‌ید‌ فرد‌ و یا‎ ‎افراد‌ی د‌ر حال بر هم زد‌ن نظم میهمانی هستند‌ و یا رفتار ناشایسته‌ای از خود‌ بروز‎ ‎می‌د‌هند‌، ابتد‌ا به آنها تذکر د‌هید‌ و د‌ر صورت تد‌اوم رفتار، د‌ر مورد‌ اینکه آنها را‎ ‎از میهمانی بیرون بیند‌ازید‌، ترد‌ید‌ نکنید‌‏‎.‎
‏۲۷) ‏‎میهمانان را با موسیقی،‎‏ بازی‌ها، غذا و گفتگوهای مفرح سرگرم کنید‌‎.‎
‏۲۸)‏‎ ‎‎بیش از اند‌ازه از چگونگی‎ ‎برگزاری میهمانی استرس و نگرانی ند‌اشته باشید‌ و سعی کنید‌ از میهمانی لذت ببرید‌‎.‎
● ‏‎وظایف و مسئولیت‌های میهمانان
‏۱) ‏‎هرگاه تصمیم د‌اشتید‌ کسی را‎ ‎همراه خود‌ به میهمانی بیاورید‌، حتماً قبلاً از میزبان اجازه بگیرید ‌‏‎.‎
‏۲)‏‎ ‎‎قطعی بود‌ن و یا انصراف خود‌‎ ‎را از آمد‌ن به میهمانی حد‌اقل ۲ روز قبل از میهمانی به اطلاع میزبان برسانید‌‏‏‎.‎
‏۳)‏‎ ‎‎د‌ر پاکیزه نگه د‌اشتن محل‎ ‎برگزاری میهمانی کوشا باشید‌. خانه را به هم نریزید‌ و به اثاثیه خسارت وارد‌ نکنید‌‎.‎
‏۴)‏‎ ‎‎با سایر میهمانان با احترام‏‎ ‎برخورد‌ کنید‌ و حریم شخصی آنان را رعایت کنید‌‎.
‏۵) ‏‎از شوخی های نابجا‎ ‎جد‌اً‎ ‎‎خود‌د‌اری کنید‌‎.‎
‏۶) ‏‎از هرگونه د‌عوا، مجاد‌له و‎ ‎جر و بحث خود‌د‌اری کنید‌‎.‎
‏۷) ‏‎خیلی زود‌ حضور نیابید‌. ‏‎چنانچه به فرض ساعت ۱۰ شب میهمانی آغاز می‌شود‌، بهتر است شما ساعت ۱۱:۳۰ د‌ر‏‏‎ ‎میهمانی حضور یابید‌. همچنین زود‌تر از پایان یافتن وقت مقرر میهمانی را ترک کنید‌‎.‎
‏۸) ‏‎هیچگاه بد‌ون خد‌احافظی از‎ ‎میزبان میهمانی را ترک نکنید‌‎.‎
‏۹) ‏‎هرگاه با نامزد‌ خود‌ به‏‎ ‎میهمانی می‌روید‌، سعی کنید‌ حواس و توجه خود‌ را به او معطوف کنید‌. همچنین وی را‏‎ ‎به د‌وستان خود‌ معرفی کنید‌‎.‎
‏۱۰)‏‎ ‎‎نسبت به نوع پوشش، طرز‎ ‎رفتار و برخورد‌ خود‌ با بقیه بسیار د‌قت کنید‌. زیرا د‌ر این گونه مجالس است که شخصیت ‏‎شما برای د‌یگران آشکار شد‌ه و به خاطر می‌ماند‌‎.‎
‏۱۱)‏‎ ‎‎معمولاً د‌ر میهمانی‌ها خود‌‎ ‎میزبان به فراموشی سپرد‌ه می‌شود‌، بنابراین سعی کنید‌ بیشتر با میزبان ارتباط د‌اشته‏‎ ‎باشید‌‎.‎
‏۱۲) ‏‎گفتگوهای د‌رون میهمانی‎ ‎باید‌ کوتاه، مختصر، د‌لنشین و د‌ور از بحث‌های جد‌ی باشد‌‎.‎
‏۱۳) ‏‎با د‌وربین تلفن همراه خود‌‎ ‎از د‌یگران عکس نگیرید‌‎.‎
‏۱۴)‏‎ ‎‎چنانچه د‌وست و یا خویشاوند‌‎ ‎صمیمی میزبان هستید‌، حتماً د‌ر تد‌ارک اولیه میهمانی و همچنین مرتب کرد‌ن خانه پس‏‎ ‎از میهمانی به میزبان کمک کنید‌‎.‎
‏۱۵)‏‎ ‎‎به یاد‌ د‌اشته باشید‌ به صرف‎ ‎اینکه یک میهمانی غیر رسمی و خود‌مانی است، شما حق ند‌ارید‌ هرگونه که مایلید‌ رفتار‎ ‎کنید‌. همیشه اعتد‌ال را رعایت کنید‌‎.‎
‏۱۶)‏‎ ‎‎کنترل رفتار، گفتار و‎ ‎اعمال خود‌ را د‌ر طول میهمانی حفظ کنید‌ و همواره با متانت و با وقار باقی بمانید‌‎.‎‏ از لود‌گی، حرکات و جملات زنند‌ه و سبک خود‌د‌اری کنید‌‎.‎
‏۱۷) ‏‎به خاطر د‌اشته باشید‌ جشنی که د‌ر آن حضور د‌ارید‌، آخرین روز زند‌گی شما نخواهد‌ بود‌. فرد‌ایی نیز وجود‌ د‌ارد‌.‏‎
‎بنابراین کاری نکنید‌ که د‌ر آیند‌ه برای‌تان پشیمانی به بار آورد‌.‏‎
‏۱۸) ‏‎از رفتن به میهمانی‌هایی که‎ ‎از میزبان آن شناخت کافی ند‌ارید‌ و به میهمانان د‌یگر نیز مشکوک هستید‌، صرف نظر‎ ‎کنید‌‎.‎
‏۱۹) ‏‎نشانی د‌قیق میهمانی را‎ ‎حتما به والد‌ین و یا یک د‌وست اطلاع د‌هید‌‎.‎
‏۲۰) ‏‎سعی کنید‌ تنهایی به‎ ‎میهمانی نروید‌ و حتماً یک د‌وست مطمئن را همراه خود‌ ببرید ‌‏‎.‎

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#100 Posted: 1 Oct 2011 18:02

نه قاتل عمده روابط عاشقانه

۱) انتقاد کردن
معمولاً گفته می شود که انتقاد کم اما سازنده مفید بوده و بیان آن بلا مانع است. این امر در مورد تمام افراد صحت دارد بجز نامزدتان. هر چند پیشنهاد کردن قابل قبول است، به ویژه اگر خانم خودش از شما نظر بخواهد، اما انتقاد و گوشزد کردن نکات منفی، کاری است که خانم از مادرش انتظار دارد نه از معشوقش.
اگر شما همواره بخواهید او را تصحیح کنید، طرز لباس پوشیدن را به او آموزش دهید، و طوری رفتار کنید که انگار همه چیز را می دانید، اسمتان خط زده خواهد شد و از رده خارج می شوید. هر خانم با هوشی می داند که هیچ لزومی ندارد با مردی وقت صرف کند که از او تعریف و تمجید نمی کند. در رابطه خود، بهتر است مهربان و متواضع باشید، جنگ ها را برای خودتان نگه دارید، و فقط زمانی به او پیشنهاد بدهید که خودش از شما تقاضا کرده باشد؛ از همه اینها گذشته سعی کنید انتقاد های خود را به تعریف و تمجید تبدیل کنید. با بهره گیری از این شیوه نتیجه بهتری بدست می آورید...

۲) آشکار کردن این امر که کارتان مهم تر از نامزدتان است
شغل شما برای خودتان و همینطور برای نامزدتان مهم است. او از موفقیت های شما بسیار خوشحال می شود و دوست دارد که شما همیشه در کارتان بدرخشید؛ اما از سوی دیگر اگر هر روز تا دیروقت در محل کار خود بمانید، قرارهای ملاقات خود را به خاطر مسائل شغلی کنسل کنید، پس از اتمام ساعات کاری با همکارانتان بیرون بروید، او نظرش در مورد اولویت بندی های شما تغییر می کند.
هر چند خانم ها به بلند پروازی و تمرکز آقایان نسبت به کارشان اهمیت می دهند، اما در عین حال انتظار دارند که شما نیز برای آنها زمان کافی بگذارید. اینطوری به قضیه نگاه کنید: چه می شود اگر شما شغل مناسبی داشته باشید و پول فراوانی بدست آورید، اما کسی را نداشته باشید که موفقیت های خود را با او تقسیم کنید؟
۳) خیانت
خیانت جنسی هیچ گاه قابل بخشش نیست، مگر اینکه شما و خانمتان بر سر آن به توافق برسید! اما خیانت، تنها به رفتارهای جنسی محدود نمی شوند. نوع دومی از خیانت هم وجود دارد که به اندازه خیانت جنسی خطرناک است. این خیانت به این معناست که با یک نفر به غیر از نامزدتان، مانند یک دوست دختر خود رفتار کنید. به این معنا که شما دوست مؤنثی داشته باشید که با او خیلی بیشتر و بهتر از همسر خودتان ارتباط برقرار کرده باشید، وقت بیشتری را با او صرف کنید، و از بودن با او بیشتر لذت ببرید.
این نوع خیانت ها بیشتردر روابط جدی به وقوع می پیوندند، چرا که همسرتان از شما انتظار دارد که تمام توجه خود را به او منحصر کنید. البته این امر بدان معنا نیست که شما نمی توانید دوست دیگری جز او داشته باشید و یا حتی دوست صمیمی داشته باشید. فقط او باید احساس کند که می تواند با تمام وجود به شما اعتماد کند و محرمانه ترین اسرار خودش را با شما در میان بگذارد. او هیچ گاه نمی تواند قبول کند که در جایگاه دوم قرا بگیرد، و اگر چنین اتفاقی روی دهد به سرعت متوجه خواهد شد.
۴) نامرتب و ژولیده بودن
اگر زمانیکه با او خیلی خودمانی شدید بخواهید از حالت رسمی بیرون بیایید و به سر و وضع خود رسیدگی نکنید، مطمئن باشید که سعی می کند فاصله اش را با شما حفظ کند تا مجدداً تمیز و مرتب شوید. این امر دو چیز را به او نشان می دهد:
الف) شما یک ظاهر گول زننده برای جذب کردن و فریب دادنش ساخته بودید.
ب) آنقدر برای شما ارزش و اهمیت ندارد که حتی بخواهید همان ظاهر گول زننده را هم حفظ کنید. اگر زمانی که کت و شلوار مناسبی به تن می کنید او خوشحال می شود، پس بدانید که از این سبک و سیاق خوشش می آید و اگر از این کار دست بکشید، این امکان وجود دارد که علاقه اش را به شما از دست بدهد. اگر به تی شرت و شلوار جین علاقه دارید، خوب می توانید از آنها زمانی که قصد رفتن به سوپر مارکت را دارید، استفاده کنید.
۵) تند برخورد کردن
به مرور زمان که رابطه صمیمی تر می شود، او بیشتر در کنار شما خواهد بود. به این دلیل که مدت زمان بیشتری را در کنار نامزدتان سپری می کنید، دیگر عادات او در نظر شما جذابیت اولیه خود را از دست می دهند. احساس می کنید که حرکاتش درست شبیه به کارهای خواهر کوچکترتان هستند. طوری برخورد می کنید که انگار تک تک حرکاتش موجب آزار و اذیت شما می شوند. البته حقیقت این است که شما آنقدر با او احساس راحتی می کنید که به خودتان این اجازه را می دهید که به سادگی اولویت هایتان را برایش بازگو سازید.
متاسفانه او برای مدت زمان زیادی قادر به تحمل چنین برخوردی نخواهد بود. به جای اینکه در مقابل کارهای او از خود عکس العمل شدید نشان دهید، سعی کنید در ابتدا تشخیص دهید که چه موقع در حال اذیت شدن هستید. بعد هم به طور کاملاً منطقی تصمیم بگیرید که آیا این آزار و اذیت ارزشش را دارد که بخواهید به خاطر آن بحث و مشاجره راه بندازید یا خیر. اگر واقعاً می بینید که ارزشش را ندارد، سعی کنید آنرا فراموش کنید؛ و اگر هم احساس کردید که موضوع از اهمیت ویژه ای برخوردار است، می توانید مسئله را با حفظ آرامش کامل با همسر خود در میان بگذارید. این امکان وجود دارد که خوشحال شود و یا شاید خودش هم در مورد برخی از عادت های شخصی شما نظر بدهد.
۶) کنترل کردن او
این مورد از جمله مواردی است که از سالیان دراز بحث اصلی بسیاری از قرارهای ملاقات را به خود اختصاص داده بوده است. بسیاری از افراد در روابط خود از کنترلگرایی های متعصبانه رنج می برند. ممکن است به دوستان پسر او حسادت می کنید، به او می گویید که نباید بیش از اندازه حتی با دوست های دخترش صحبت و غیبت کند، به او گوشزد می کنید که نباید پول خود را بیش از اندازه در مغازه های کفش فروشی خرج کند، و از همه این ها گذشته ممکن است به او بگویید که چه زمان به کجا باید برود یا نرود.
هر چند از قدیم گفته شده که خانم ها تمایل دارند که به کسی وابسته باشند، اما در عین حال حاضر نیستند به هیچ قیمتی از استقلال و آزادی خود بگذرند. شاید خانمتان پیش از ورود شما به زندگی، انسان کاملاً موفقی بوده و به درستی می داند که چگونه باید از وقت و پول خود استفاده کند و در این راه هیچ نیازی به کمک شما هم ندارد. شاید زمان هایی برسد که نیازمند نصیحت و پیشنهاد شما باشد، در چنین مواقعی می توانید نظر خود را ارائه دهید؛ اما در غیر اینصورت انجام چنین کاری درست نیست. باید به او فضای کافی بدهید تا تصمیم هایش را با فراغ خاطر اتخاذ نماید.
۷) قضاوت دوستان و خانواده او
اگر یکی از دوستان، مادر، و یا خواهرش حوصله شما را سر می بردند و موجبات رنجش خاطر شما را فراهم می آوردند، باید بدانید که در شرایط سختی قرار گرفته اید، چراکه معمولاً آنها در اطراف شما خواهند بود و خانمتان نیز از آنها زیاد صحبت می کند. باید سعی کنید همان چیزی را در آنها ببینید که همسرتان در وجود آنها می بیند. اگر مادرش بیش از اندازه در زندگی شما دخالت می کند، این کار او را حمل بر این بگذارید که فقط قصد کمک کردن به شما را دارد. باید بدانید که خانم ها اساس زندگی خود را بر پایه همین افراد استوار می کنند و در مورد آنها تعصب خاصی دارند. اگر شما سعی کنید که خصوصیات مثبت آنها را ببینید، دیری نخواهد گذاشت که به آنها علاقه پیدا می کنید.
همچنین باید به شما گوشزد کنم که از برخورد رو در رو با تمام افرادی که مورد علاقه او هستند به شدت خودداری کنید، حتی اگر شما را بیش از اندازه عصبانی کرده باشند. سعی کنید تا جایی که می توانید با آنها کنار بیایید، چون بحث و مشاجره با آنها مساوی است با بحث و نزاع با همسرتان. اگر بتوانید در نظر آنها یک مرد استثنایی جلوه کنید، تا آخر عمر موفقیت از آن شما خواهد بود.
۸) بی علاقه شدن
آقایون تصور می کنند که یکی از راههای نزدیک شدن به خانم ها، نشان دادن بی علاقگی نسبت به آنهاست. شاید این روش در مراحل اولیه نتیجه بخش باشد، اما زمانیکه رابطه شما جدی می شود، دیگر نمی توانید از این شیوه استفاده کنید. او به خوبی می داند که اگر شما به او توجه نکنید مردان بسیار دیگری هستند که می توانند دو برابر آن توجه و اهمیت را نسبت به او از خود نشان دهند. اگر مرتباً از او تعریف و تمجید نکنید، او را به بیرون نبرید، و در مورد زندگی شخصی اش از او سؤال نکنید، احساس می کند که نسبت به او بی توجه شده اید. او هیچ نیازی ندارد که در کنار شما باقی بماند، بلکه شما باید کاری کنید که احساس کند ارزش ماندن را دارید. اگر می خواهید در کنارتان باقی بماند، باید کاری کنید که احساس کند یک دختر منحصر بفرد است. مستقیما در چشم هایش نگاه کنید، در طول روز هر چند وقت یکبار با او تماس بگیرید، و زمانی که احساس می کنید زیبا شده به او بگویید.
۹) وقت کافی نداشتن
شما به رفیقتان قول داده اید که مسابقه ورزشی را در خانه او تماشا کنید، به تازگی به اندازه کافی به باشگاه نرفته اید تا تمرین های دوره ای را خود را کامل کنید، و چند کار مختلف برای انجام دادن باقی مانده است؛ هر چند همه این کارها را باید به نحوی انجام دهید، اما باید برای نامزداتان نیز وقت بگذارید. شاید کار ساده ای نباشد اما به هر حال گاهی اوقات لازم است که هم شما و هم نامزدتان از کارهای دیگر بزنید تا بتوانید در کنار هم قرار بگیرید.
▪ همه چیز مربوط به جزئیات می شود
اگر می خواهید همسرتان را در کنار خود نگه دارید، باید کاری کنید که احساس شایستگی، و بی همتایی به او دست بدهد. تما رفتارهایی که در بالا به آن اشاره کردیم، به عنوان ضمانتی برای نگه داشتن خانم در کنار شما به شمار می روند. بنابراین سعی کنید چنین رفتارهای کوچکی را در زندگی خود به کار گیرید. اگر او واقعاً ارزش تلاش برای نگه داشتن را داشته باشد، شما اصلا احساس نمی کنید که در حال تلاش کردن هستید و کلیه امور را با جان و دل انجام خواهید داد.

صفحه 10 از 44: « پیشین 1 ... 9 10 11 ... 43 44 پسین »

خانه و خانواده /

Knowledge about Marriage | دانستنیهای زندگی زناشویی

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا