صفحه 4 از 44: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 41 42 43 44 پسین »

Knowledge about Marriage | دانستنیهای زندگی زناشویی

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#31 Posted: 15 Jun 2011 14:33

در طول بارداری خانم‌ها دوران بسیار طبیعی و در عین‌ حال خاصی را در طول زندگیشان سپری می‌کنند. در طول این دوره، خیلی مهم است که شما بعنوان یک پدر فعال و حامی باشید. این مقاله راه‌های مختلفی را به شما نشان می‌دهد که مطمئنتان می‌کند همسرتان حمایت و پشتیبانی شما را درک کرده است.

✔ درگیر شوید
درگیر کردن خود در بارداری همسرتان امری بسیار مهم و اساسی است. مادر آینده باید حداقل ماهی یکبار برای معاینه نزد دکتر برود. همچنین بد نیست که در کلاس‌های ایروبیک مخصوص مادران شرکت کند. حمایت ساده شما با بودن کنارش در طول این زمان‌ها به او نشان خواهد داد که به وی توجه می‌کنید و تنها نیست. به اینکه چه احساسی دارد، اینکه جنین در چه مرحله‌ای از رشد است، و اینکه در ماه‌های آتی چه اتفاقی برای آن خواهد افتاد توجه نشان دهید. به او کمک کنید برای وسائل مورد نیاز و اتاق کودکتان برنامه‌ریزی کنید. هرچه توجه بیشتری به بچه نشان دهید، بیشتر احساس می‌کند که مراقبش هستید.

✔ سلامت
ترک عادات بد در شرایط عادی کاری بسیار دشوار است. باردار شدن هم کمکی به آن نمی‌کند. متاسفانه، این زمانی است که ترک این عادات بیشتر از هر زمان دیگری اهمیت پیدا می‌کند. مخصوصاً کشیدن سیگار برای بچه بسیار خطرناک است حتی اگر هنوز در رحم باشد. تحقیقات نشان می‌دهد که قرار گرفتن در معرض دود سیگار هم به همان اندازه سیگار کشیدن خود مادر خطرناک است. پس با تشویق او به ترک سیگار و ترک آن توسط خودتان نشان دهید که نگران او هستید. به او کمک کنید خوب غذا بخورد، به اندازه کافی استراحت کند، و بیش از حد از خودش کار نکشد. کارهای بدیهی مثل نخوردن مشروب یا استفاده نکردن از مواد مخدر هم باید ترغیب شود.

✔ روابط
در طول بارداری بدن زن دستخوش تغییرات زیادی می‌شود. او می‌بیند که شکمش چطور هر روز بزرگ و بزرگتر می‌شود. ممکن است بدنش آب جمع کند. همه اینها درکنار تغییرات هورمونی این معنا را می‌دهد که او به دنبال این است که بفهمد هنوز برای شما جذابیت دارد. یکی از مهمترین و طبیعی‌ترین راه‌ها این است که رابطه صمیمانه و عاشقانه خود را با او حفظ کنید. البته برای ایمنی بهتر است از یکی از راه‌های پیشگیری استفاده کنید. با این ‌وجود، حفظ روابط سالم و فعال راهی بسیار ایمن و مفرح برای القاء این حس به همسرتان است که هنوز برایتان جذابیت دارد. جدا از رابطه فیزیکی، برقرار کردن رابطه احساسی، ماساژ دادن شکمش و نوازش کردن او راهی بسیار خوب برای ایجاد احساس راحتی در اوست.

✔ از تصمیماتش حمایت کنید
و آخر اینکه، حمایت از تصمیمات و انتخاب‌های او در طول دوره بارداری راهی ضروری برای نشان دادن نگرانیتان درمورد اوست. در این دوران انتخاب‌های زیادی مثل شیردهی خواهد داشت. اگر همسرتان تصمیم بگیرد که شیردهی برایش مناسب است وباید آن کار را انجام دهد، باید از تصمیم او حمایت کنید. برای انتخاب اسم کودکتان با هم تصمیم بگیرید. اگر دوست نداشته باشد جنسیت فرزندتان را قبل از تولد با سونوگرافی بفهمد، در این زمینه هم به تصمیمش احترام بگذارید.

هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#32 Posted: 15 Jun 2011 14:33

این روزها بحث اختلاف سنی در ازدواج به موضوع بسیار مهمی برای آنها که در شرف ازدواج هستند تبدیل شده است. اگر نظر ما را بخواهید باید بگوییم که: بستگی دارد!

در هزاران مصاحبه‌ای که در شش قاره جهان انجام دادیم به این نتیجه رسیدیم که وقتی واقعاً کسی را دوست داشته باشید، سن شما و سن طرف مقابلتان دیگر چندان اهمیتی پیدا نمی‌کند. اما یک واقعیت هم وجود دارد و آن این است که موقعیت‌هایی هست که تفاوت سنی واقعاً مهم می‌شود.

وقتی 17 سالتان باشد، اقدام به ازدواج با کسی که 47 ساله است، ایده چندان جالبی به نظر نمی‌رسد. تجربیات زندگی یک نوجوان 17 ساله تقریباً هنوز بچگانه است. اما فرد 47 ساله فردی بالغ و باتجربه است و پستی و بلندی های زندگی را پشت سر گذاشته است. این تفاوت‌ها می‌تواند چالش بزرگی در رابطه ایجاد کند. پس اشتباه نکنید.

موفقیت یک ازدواج به سطح بلوغ و تجربیات دو طرف بستگی دارد. واقعیت این است که وقتی پای عشق و ازدواج به میان می‌آید، فاصله سنی جادویی وجود ندارد.

اما تجربه به ما می‌گوید که هر چه فاصله سنی دو طرف کمتر باشد، شانس ساختن عشقی ماندگار برایشان بیشتر می‌شود. این تفاوت سنی چه یکسال باشد، چه 5 سال، 10 سال، یا حتی بیشتر، عشق بر همه چیز غلبه می‌کند. مسئله این است که ببینید واقعاً عاشق هستید یا نه، نه اینکه ببینید کسی که دوستش دارید چند سالش است. عاشق بودن خیلی مهمتر از تفاوت سنی بین دو طرف است.

به یک مثال خوب اشاره می کنیم. بابک و سوزان 48 و 37 ساله هستند. هر دو طلاق گرفته اند. می توانیم صادقانه بگوییم که هر دو آنها ازدواج‌هایی واقعاً بد را تجربه کرده‌اند. اما فعلاً این را همین جا نگه می‌داریم.

خوشبختانه بابک و سوزان همدیگر را پیدا می‌کنند! درواقع، واقعاً عاشق هم می‌شوند.

وقتی گوش می‌دهیم که چطور عشق و محبتشان را به هم توصیف می‌کنند واقعاً سرحال می‌آییم. این دو نفر نه تنها عاشق هم هستند، بلکه فهمیده‌اند که مورد احترام قرار گرفتن، اعتماد کردن به هم، صادق بودن و ارزش گذاشتن بر همدیگر چه ارزشی دارد.

هم بابک و هم سوزان از ازدواج اولشان بچه دارند. هر دوی آنها واقعاً بچه‌هایشان را دوست دارند و می‌خواهند به خوبی از آنها مراقبت کنند. و در واقع، هر دوی آنها حاضر نیستند کسانی را که به فرزندانشان عشق نمی ورزند را دوست بدارند. و واقعاً خوشا به حالشان!

اول رابطه کمی درمورد اختلاف سنیشان تردید داشتند. اما دیگر اینطور نیست! الان فقط به عشقشان به هم فکر می کنند و بس! سنشان دیگر اهمیتی ندارد.

خوب، دوست دارید بدانید از سه دهه تحقیق درمورد اختلاف سنی در ازدواج چه دستگیرمان شد؟ فهمیدیم که عاشق بودن و دوست داشتن همدیگر بر همه چیز غلبه می کند. اکثر ازدواج ها وقتی تفاوت سنی بین دو طرف کمتر از 10 سال است موفق‌تر هستند اما وقتی این اختلاف بیشتر از 10 سال باشد، احتمال موفقیت ازدواج به تدریج کمتر می‌شود. به عبارت دیگر، واقعاً صحت دارد که اگر اختلاف سنی بین دو طرف کمتر باشد احتمال موفق بودن رابطه بیشتر است.

اما، درمورد عشق هیچ جادویی وجود ندارد. عاشق بودن خیل مهمتر از سن است. سن مسئله ای نسبی است. مهمتر از آن، سن در رابطه خیلی کمتر از عشق اهمیت دارد. عشق بی‌حد و مرز است. پس عاشق باشید و تا ابد با هم بمانید.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#33 Posted: 15 Jun 2011 14:34

20 موضوع اصلی مشاجرات خانوادگی

انتخاب خانواده مان دست ما نیست و احتمالاً به همین دلیل است که اینقدر با آنها بحث و مجادله می کنیم.

تحقیقات جدید نشان می دهد که خانواده های انگلیسی به طور متوسط هر ساله 4 روز کامل را به بحث و دعوا می گذرانند.

این تحقیق که روی 3000 خانواده انجام گرفت مشخص کرد که مادرها، پدرها و فرزندانشان حداقل سه اختلاف برایشان پیش می آید که سر هرکدام حداقل 5 دقیقه بحث می کنند.

مجموع آن برابر است با 1095 بحث و مجادله در سال که 25/91 ساعت یا 3 روز و 19 ساعت به طول می انجامد.

کارهای روزمره خانه آنقدر خون بعضی ها را به جوش می آورد که باعث می شود مهمترین دلیل اختلافات خانوادگی قلمداد شود که بعد از آن "هتل" تصور کردن خانه از دیدگاه فرزندان و همچنین بی تفاوتی و بی توجهی اعضای خانواده نسبت به یکدیگر از متداولترین دلایل این مشاجرات هستند.

اما به طور کلی، خانواده ها اتفاق نظر دارند که معمولاً این مادر خانواده است که مشاجرات را آغاز می کند و در طول این مشاجرات بیشتر از بقیه صدایش را بلند می کند. همچنین باز هم این مادر خانواده است که معمولاً بعد از اتمام این بحث ها و مشاجرات بداخمی می کند.

معمولاً این دختر خانواده است که برای فهماندن حرفش در اتاقش را محکم می کوبد، درحالیکه پدر خانواده معمولاً برای بازگرداندن خونسردی خود خانه را ترک می کند و بعد از اینکه همه چیز دوباره روبه راه شد به خانه برمی گردد.

یک پنجم خانواده هایی که در این تحقیق شرکت کردند معمولاً بر سر پیدا نکردن چیزی در خانه دعوا می کنند و تقریباً همین میزان نیز درمورد انتخاب کانال تلویزیون—که مادر معمولاً راغب به دیدن سریال، پدر متمایل به دیدن کانال ورزشی و فرزندان نیز علاقه مند به دیدن کارتون یا فیلم هستند—می باشد.

تصمیم گیری درمورد اینکه شستشوی ظرف های کثیف بر عهده کیست 15 مورد از مشاجرات را تشکیل می دهد و 14 مورد هم بر سر این است که چه کسی از کامپیوتر خانه استفاده کند.

قبض تلفن خانه هم برای 13 خانواده علت یک مشاجره داغ خانوادگی یکبار در ماه است.

بالا بردن صدای موسیقی توسط نوجوانان و بحث و جدل بر سر تکالیف مدرسه نیز جزء 10 علت اصلی مشاجرات خانوادگی است.

مارک دو نتو، سخنگوی Uinvue می گوید، "نتایج این تحقیق موضوعات متداول دعواهای خانوادگی را نشان می دهد که در طول دهه های قبل بی تغییر باقی مانده است و اکثریت این مشاجرات بیشتر از چند دقیقه طول نمی کشند. شایان ذکر است که مادر خانواده هنوز نقشی محوری در خانواده دارد اما نتایج تحقیق نشان می دهد که پدرهای امروز بسیار بیشتر از نسل های قبل خود را در این مسائل و مشکلات درگیر می کنند.

بااینکه مشاجرات عاملی متداول در همه خانواده به شمار می رود اما نتایج تحقیق ما نشان می دهد که این مشاجرات نقشی حیاتی در تقویت روابط درون خانواده دارند و نوعی دریچه آزادی به حساب می آیند. از اینرو، این دعواها و مشاجرات کوچک نقشی مثبت در زندگی خانواده دارند."

مشاجرات دیگری نیز در لیست زیر قید شده اند، مثلاً اینکه فرزندان پدر و مادر را معمولاً بانک تصور می کنند و مداوم از آنها تقاضای پول می کنند و یک مورد دیگر هم طول دادن حمام است.

زمان خواب بچه ها، خالی کردن ظرف های داخل ماشین ظرفشویی و تصمیم گیری درمورد زمان وعده های غذایی همه از علت های مشاجرات خانوادگی به شمار می روند.

جالب است که بدانید یکی از هر 10 خانواده ذکر کرده اند که از آخرین مشاجره خانوادگیشان تاکنون با هم حرف نمی زنند.

اما دو سوم شرکت کننده باور داشتند که مشاجرات خانوادگی بسیار سالم و طبیعی هستند.

85 نفر از شرکت کننده ها توافق نظر داشتند که بهترین راه این است که حرفها آزادانه بیان شود تا اعضای خانواده به خوبی از احساسات هم باخبر شوند.

20 موضوع اصلی مشاجرات خانوادگی

1. کارهای روزمره خانه

2. تلقی کردن خانه بعنوان "هتل"

3. بی توجهی به همدیگر

4. پیدا نکردن چیزی در خانه

5. انتخاب کانال تلویزیون

6. نوبت شستشوی ظرف های کثیف

7. نوبت استفاده از کامپیوتر خانه

8. هزینه قبض تلفن

9. بلند بودن صدای موزیک

10. تکالیف مدرسه فرزندان

11. درخواست مداوم پول

12. رانندگی بد

13. کنترل تلویزیون کجاست

14. چای را با چه بخورند

15. گذاشتن بطری یا پاکت خالی شیر یا مایعات دیگر دوباره در یخچال

16. ساعت خوابیدن بچه ها

17. تمام نشدن مسابقات ورزشی تلویزیون

18. طول دادن حمام یا دستشویی

19. زمان برگشت نوجوانان به خانه

20. چه کسی باید ظرفهای داخل ماشین ظرفشویی را خالی کند

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#34 Posted: 15 Jun 2011 14:35

تبیان : امروزه اصلی ترین ریشه های اختلاف در زندگی زناشویی چیست؟

اساسی ترین ریشه های اختلاف این است که نسل امروز ما زندگی دو نفری را یاد نگرفته اند. اینکه در زندگی دو نفری، در بسیاری اوقات امکان دارد منافع هر یک از زوجین در تعارض با یکدیگرقرار گیرد. باید یاد بگیریم وقتی نیازها و خواسته ها و تقاضاهای تان با همسرتان تعارض پیدا می کنند امکان دارد به تعویق بیافتند و شما برای اینکه به خاطر زندگی مشترک از یکی از خواسته های تان بگذرید باید شادمان و مسرور باشید.

آستانه ی تحمل برای ناکامی های کوچک در نسل امروز خیلی پایین است، متاسفانه آمار طلاق در نسل امروز بالا و بالاتر می رود. هر ناکامی کوچکی از آستانه ی تحمل مشترک یک زوج خارج است. اساساً زندگی دونفری بدون ناکامی وجود ندارد. ناکامی یعنی اینکه خواسته ی من الان ارضاء نمی شود و امکان ارضاء خواسته ی من وجود ندارد چون با خواسته ی شخص دیگری که همسر و همراه من در زندگی نام دارد در تعارض است.

تبیان: یعنی شما می فرمایید که ریشه ی اختلاف در نسل جوان خودخواهی است؟

من این را نمی گویم بلکه به نظر من نسل جدید ما یاد نگرفته اند که زندگی دو نفری یعنی چه؟ اینکه قرار باشد همیشه و فقط خواسته های یک نفر ارضاء شود دیگر به آن نمی گویند زندگی دو نفری بلکه به آن می گویند زندگی یک نفری، این در ذات زندگی دو نفری است که من خودم را با خواسته ی شخص دیگری باید سازگار کنم، یعنی گاهی دچار ناکامی شوم و از خواسته های خودم به خاطر دیگری باید بگذرم و محروم شوم.

هر ناکامی کوچکی از آستانه ی تحمل مشترک یک زوج خارج است. اساساً زندگی دونفری بدون ناکامی وجود ندارد. ناکامی یعنی اینکه خواسته ی من الان ارضاء نمی شود و امکان ارضاء خواسته ی من وجود ندارد چون با خواسته ی شخص دیگری که همسر و همراه من در زندگی نام دارد در تعارض است.
دکتر بهرامی

من مادرهایی را می شناسم که بعد از تولد فرزندشان از اینکه باید چند ماه در خانه باشند و به فرزندشان شیر بدهند و از او نگهداری کنند ناراحت اند و می گویند پس من چی؟ چرا باید بچه شیر بدهم؟.چرا باید ازبچه مراقبت کنم؟ یا بچه را بخوابانم؟. پس من کارم را چه کار کنم و این برایش یک ناکامی است.

یکی از دلایل مهم اختلاف در جامعه ی ما این است که ویژگی های روان شناختی جنس مخالف هنوز آموزش داده نشده است.

اینکه مردها وقتی ناراحت اند چه کار می کنند و خانم ها وقتی ناراحت اند چه کار می کنند؟

مردها وقتی بخواهند ابراز عشق کنند چه کار می کنند و خانم ها وقتی بخواهند ابراز عشق کنند چه کار می کنند؟

مردها وقتی تصمیم گیری می کنند چه کار می کنند و خانم ها وقتی تصمیم گیری می کنند چه کاری می کنند؟ و....

اصلاً ما این ها را آموزش نداده ایم در حالیکه ناآگاهی در مورد همه ی اینها بنیان یک اختلاف بزرگ و یا دعوای بزرگ می شود.

اصولاً مردها اول تصمیم گیری می کنند و بعد مشورت می کنند و به راحتی می توانند تصمیم شان را تغییر داد اما خانم ها اول کلی مشورت می کنند و تمام زوایای یک تصمیم را بررسی می کنند و بعد تصمیم خود را اعلام می کنند. به همین خاطراست که وقتی خانم ها یک تصمیمی می گیرند طبیعتاً بعد از بررسی های کامل، این تصمیم شان نهایی است و بعد وقتی شوهر می آید و مثلاً به همسرش می گوید:امسال عید می رویم مشهد،خانم خانه آشفته می شود که چرا تنهایی فکر کردی و چرا تنهایی تصمیم گرفته ای؟! این می شود ریشه ی اختلاف در حالیکه اگر یاد می گرفتند که مردها خصوصیت شان این است که اول تصمیم می گیرند و بعد مشورت می کنند و بعد از مشورت هم تصمیم شان عوض می شود نیازی به عصبانیت و دعوا نبود.

عامل دیگر ومهم اختلافات امروز این است که اصولاً به روابط عاطفی که بنیان ازدواج محسوب می شود توجهی نمی شود. خیلی از چیزها می آید و روابط عاطفی را زشت می کند. اصل ازدواج برای این است که رابطه ی عاطفی در بنیان خانواده شکل بگیرد.

اول دعوا صورت می گیرد و هر دو عصبانی می شوند بعد که عصبانیت شان فروکش کرد خانم خانه تازه می فهمد که تصمیم خیلی هم جدی نبوده که او فکر می کرده است در حالیکه اگر از شخصیت مرد شناخت داشت به راحتی می توانست این مطلب را حل کند.

عامل مهم اختلافات نسل امروز این است که ویژگی های روان شناختی جنس مخالف به آنان آموزش داده نمی شود.

عامل دیگر ومهم اختلافات امروز این است که اصولاً به روابط عاطفی که بنیان ازدواج محسوب می شود توجهی نمی شود. خیلی از چیزها می آید و روابط عاطفی را زشت می کند.

اصل ازدواج برای این است که رابطه ی عاطفی در بنیان خانواده شکل بگیرد.
دکتر بهرامی

یک توضیحی لازم است ذکر کنم و آن اینکه هر کدام از کارکردهای ازدواج، خارج از ازدواج ،مقرون تر به صرفه تر و ساده تر و مناسب تر در دسترس ماست .اگر با این نیت ازدواج می کنید که کسی زندگی شما را جمع و جور و مرتب کند شما اگر شخص بیاورید و تمام کارهای روزمره ی زندگی شما را در خانه انجام دهد و به او حقوق ثابتی بدهید طبیعتاً خیلی کم هزینه تر از تشکیل خانواده خواهد شد.

در زمینه ی روابط جنسی هم همین طور، روابط جنسی یکی از کارکردهای ازدواج است و مطابق شرع اسلام روابط جنسی می تواند خیلی مقرون به صرفه تر و ساده تر خارج از این حیطه ازدواج با رعایت اصول و موازین شرعی انجام شود.

بنابراین، ارضای میل جنسی فقط و فقط عامل ازدواج نمی تواند باشد و با رعایت اصول شرعی بعضاً راحت تر و آسان تر و مقرون به صرفه تر خارج از چارچوب تشکیل زندگی مشترک قابل انجام است. پس هیچکدام از اینها ریشه ی اصلی و کارکرد اساسی ازدواج نیست.

اینکه قرار باشد همیشه و فقط خواسته های یک نفر ارضاء شود دیگر به آن نمی گویند زندگی دو نفری بلکه به آن می گویند زندگی یک نفری

تنها کارکردی که فقط در سایه سار ازدواج صورت می گیرد و خارج از نهاد خانواده پیدا نمی شود روابط عاطفی است. یکی از اساسی ترین نیازهای ما دوست داشتن و دوست داشته شدن است. نیاز دیگرما، احساس ارزش مندی است. هر چقدر ما احساس ارزشمندی بکنیم سلامت روان ما تامین می شود.ما در روابط عاطفی چون مورد علاقه واقع می شویم و چون دوست داشته می شویم ، پس احساس ارزشمند بودن می کنیم .

ما در روابط عاطفی بیرون ازدواج انرژی عاطفی می گذاریم و روابط عاطفی برقرار می کنیم اما چون در آن نوعی کنده شدن وجود دارد بی ثبات و نافرجام است.

این نوع روابط با این سوال همراه است که این شخص کیست؟ گاهی تعریف مشخصی وجود ندارد و جامعه و شرع هم ما این اجازه را به ما نمی دهد.

انرژی عاطفی ما کاملاً تابع مقدار قانون انرژی ثابت است. یعنی اضافه و کم نمی شود بلکه از حالتی به حالت دیگر درمی آید. وقتی ما در یک رابطه ی عاطفی هستیم برای آن رابطه انرژی می گذاریم اما وقتی ما در یک رابطه ی عاطفی بی ثبات هستیم وقتی این رابطه عاطفی تمام می شود این انرژی عاطفی دیگر به ما بازنمی گردد. به همین خاطر کسانی که تجربیاتی از این دست خارج از چارچوب ازدواج دارند دیگر آن کارهایی که برای آن شخص انجام داده است را در توان ندارند که برای شخص دیگری انجام دهند.

به همین ترتیب ارتباط بعدی و بعدی...، اما عاقبت آنها هم نافرجام و بی ثبات است و انرژی عاطفی شخص را می گیرد.

مهم ترین کارکرد ازدواج که هیچ جا با این کیفیت به دست نمی آید و ما به هر جای دیگری که مراجعه کنیم سرمایه گذاری عاطفی مان هدر رفته است فقط روابط عاطفی است. شما در ازدواج مطمئن می شوید که دوست تان دارند ، احساس ارزشمندی خوبی دارید و احساس ثبات می کنید و این احساس ثبات، منشأ آرامش روانی در وجود شماست.
دکتر بهرامی

به همین خاطر نه انگیزه و نه انرژی و نه عمق روابط قبلی را ندارد و زودتر به زوال می رسد، یعنی همه ی سرمایه گذاری عاطفی اش هدر می رود. عملاً شما می بینید که پسرهایی که با چند دختر رابطه داشتند اینها وقتی به همسرشان می رسند دیگر هیچ کدام از کارهایی که در آن روابط داشتند را برای همسرشان انجام نمی دهند چون تمام دارایی شان در روابط عاطفی نا معمول قبلی هدر رفته است و در این حالت می گوییم دچار خستگی عاطفی شده اند.

ازدواج یک رابطه ی عاطفی با ثبات است و هر روز رشد می کند و هر چه برای این نهال بیشتر زحمت بکشید بارورتر و سبزتر می شود. این تنها کارکردی است که فقط در ازدواج فراهم و میسر می شود و خارج از ازدواج وجود ندارد.

مهم ترین کارکرد ازدواج که هیچ جا با این کیفیت به دست نمی آید و ما به هر جای دیگری که مراجعه کنیم سرمایه گذاری عاطفی مان هدر رفته است فقط روابط عاطفی است.

روابط عاطفی درازدواج چون با ثبات است برای ما باقی می ماند اما خارج از ازدواج از دست ما می رود و ما را خالی از این سرمایه به زندگی زناشویی کلیشه ای می رساند. چون اسم ما زن و شوهر هست فعلاً مجبوریم با هم زندگی کنیم تا بعد هر چه پیش آید خوش آید. بچه ها وارد زندگی می شوند و زندگی بازهم سرد است و بچه ها هم قربانی سرمای رابطه ی پدر و مادرشان می شوند.

تبیان: چند درصد از این اختلافات را فکر می کنید که ریشه اش قبل از ازدواج است. در واقع ریشه های اختلاف به نظر من بخشی مربوط به نوع روحیات و تربیت زوج در قبل از ازدواج است و برخی هم در خود ازدواج رخ می دهد. نظر شما در این مورد چیست؟

به نظر من ریشه ی همه برمی گردد به دوران رشد و قبل از ازدواج، ما روابط دونفری را در دوران بچگی یاد می گیریم. یک مثال می زنم. بچه بهانه می گیرد و می گوید من کیف مارک دار می خواهم و مادر برای او می خرد یا کفش مارک دار می خواهم و باز مادر برای او می خرد. این بچه با این نوع تربیت یاد می گیرد که زندگی فقط حول محور خودش می چرخد- اصلاً کسی به او نگفته و آموزش داده نشده که اگر مثلاً دوچرخه می خواهی باید تلاش کنی و نمرات خوب بگیری. هیچ گاه به او نگفته ایم که مثلاً معدلت باید یک نمره بالا برود تا این هدیه برای تو خریداری شود. از بعضی مادرها می شنوم که می گویند بچه های امروز سازگار نیستند. راست هم می گویند چون بچه های این روزگار به دلیل فرهنگ فرزندسالاری چون ناکامی نکشیده اند از نظر آنها سازگار نیستند.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#35 Posted: 15 Jun 2011 14:36

قانون ساده فنگ شوی برای بهبود زندگی عاشقانه شما
رابطه ای همراه با احساسات عاشقانه ، گذراندن زمانهایی همراه با آرامش با همسرتان یا نامزدتان ، همه اینها از آن شما خواهد بود ؛ چه مجرد هستید چه متاهل ! به هر حال می توانید از این شیوه ها برای بهبود و اصلاح تمامی جنبه های زندگی تان استفاده کنید ؛ متخصص فنگ شوی "الن وایتهارست" در این مقاله با ما همراه خواهد بود
۱) اگر می خواهید مرد ایده آل تان را به سمت خود جذب کنید
طبق قوانین فنگ شوی ، هر چه شما بیشتر و واضح تر به فرد ایده آل تان فکر کنید ، کائنات آن فرد را آسان تر به زندگی شما هدایت خواهد کرد. با یک خودکار قرمز روی یک کاغذ سفید ، لیست تمامی مشخصاتی که دوست دارید فرد مورد نظرتان دارا باشد را بنویسید. آیا دوست دارید آن فرد مردی جذاب باشد یا ترجیح می دهید مرد مورد نظرتان یک ماجراجوی زیرک باشد؟ آیا دوست دارید آن فرد بعد از ظهرها بیکار باشد تا بتوانید با هم به گردش و سینما بروید یا ترجیح می دهید مرد زندگی تان ، فردی پرمشغله و موفق باشد؟ هر چه در ذهن دارید را روی کاغذ بیاورید. آن را داخل یک جعبه نقره ای گذاشته و جعبه را در جایی از اتاق تان قرار دهید که بتوانید بسادگی آن را مشاهده کنید ؛ بگذارید ۴۹ روز جعبه در اتاق تان باشد. زندگی شما زودتر از آن که فکرش را بکنید تغییر خواهد کرد!
۲) اگر بعد از یک بحران روحی و احساسی می خواهید قلب شکسته تان را ترمیم ببخشید
این قانون را بکار ببرید: روغن مرکبات معمولا دارای خاصیتی است که برای ترمیم آسیب های روحی بسیار مفید می باشد. این روغن به شما کمک می کند که صبر و آرامشی که در آن موقعیت حساس روحی نیاز دارید را بدست آورید. این روغن به هورمون های آرامش بخش شما کمک می کند تا بیشتر از قبل ترشح کنند. ۱۰ قطره روغن مرکبات(پرتقال ، لیمو ، نارنج و....) در یک اسپری بچکانید و هر روز صبح که از خواب بیدار می شوید ، اتاق و خانه تان را با آن معطر کنید. بدین ترتیب شما روز خود را با ویتامین C آغاز خواهید کرد. خاصیت آرامش بخشی مرکبات در پوست آنها نهفته است. به عنوان مثال پوست یک پرتقال را کنده و بگذارید به همراه مقداری نمک مقداری خیس بخورد. بعد آن را روی پوست خود بمالید. بعد از مدتی تمام وجودتان سرشار از اشتیاق و خوش بینی به زندگی خواهد شد.حالا متوجه شدید که یک پرتقال خوشمزه می تواند خاصیت دیگری نیز داشته باشد!
۳) اگر می خواهید یک رابطه سراسر جنگ و جدل را اصلاح کنید
زمانی را به تامل کردن اختصاص دهید : این کار به شما کمک خواهد کرد تا رابطه تان را بررسی کرده و برای آن راه حلی پیدا کنید. یک عکس از خودتان بردارید ، عکسی که در آن تنها و در حال لبخند زدن هستید ، عکس را به یک آینه بچسبانید. به خودتان نگاه کنید و به عنوان یک فرد منتقد به رفتارهای خودتان فکر کنید و خودتان را نقد کنید . معایب و نکات مثبت شخصیت تان را خواهید یافت
۴) اگر می خواهید مهارت های ارتباطی تان را افزایش دهید
اگر واقعا مردان از مریخ و زنان ونوسی باشند ، قانون فنگ شوی می گوید هیچ چیز بین این دو جنس بهتر از گفتار روشن و واضح به بهبود روابط شان کمک نخواهد کرد. یک کاسه را با برنج پخته نشده پر کنید و روی آن کمی نمک بریزید. نمک و برنج انرژی منفی محیط اطراف شما را جذب خود خواهند کرد. سه عدد کریستال شفاف را روی نمک ها گذاشته ، تا به شکل یک مثلث درآیند. سپس کاسه را زیر تخت خواب تان بگذارید. اجازه دهید کاسه به مدت ۹ تا ۴۹ روز زیر تخت خواب تان بماند. این کار باعث می شود که انرژی منفی اطراف شما جذب شده و اتاق شما سرشار از انرژی مثبت و روابط صریح و موفق شود.
۵) اگر می خواهید زمان بیشتری را با همسرتان بگذرانید
بگذارید چراغ خانه تان روشن بماند : حتما شما هم این جمله را شنیده اید که زمانیکه می خواهیم با هم در آرامش بگذرانیم ، زمان از دستمان در می رود. شاید این سخن زیاد منطقی به نظر نرسد اما حقیقت دارد. قانون فنگ شوی به شما توصیه می کند که برای جلوگیری از این مسئله : زمانیکه می خواهید ساعتی را به دور از هیاهوی روزمره با همسرتان بگذرانید چراغ اتاق تان را روشن بگذارید و یک موزیک ملایم چاشنی آن کنید. این کار باعث می شود که انرژی مثبت به طرف شما جذب شده و شما اوقات خوب و دلنشینی با یکدیگر داشته باشید. گه گاه این فرمول را امتحان کنید ؛ این کار به بهبود و دوام زندگی زناشویی شما کمک فراوانی خواهد کرد.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#36 Posted: 15 Jun 2011 14:36

رازهای ارتباط زناشویی موفق
هر رابطه زناشویی نیاز به پایه ای محگم دارد تا اگر رابطه پُر دوام باشد بتواند بر آن استوار گردد. پاولا هال که یک روان درمانگر ارتباطات است نگاهی دارد به هفت مورد اساسی که ارتیاط زناشویی موفق را بوجود می آورند.

1-خودتان را دوست بداريداگر خود را دوست نداشته باشید، باور كردن اينكه ديگران نيز شما رادوست دارند برايتان سخت خواهد بود.اعتماد به نفس فاكتور مهم يك رابطه ي سالم است. اگر حقيقتا خوتان را دوست داشته باشيد،با وجود هر شكست و ضعفيكه ممكن است داشته باشيد احساس اطمينان خواهيد داشت.زمانيكه در درونتان احساس اطمينان و امنيت داريد، مي توانيد از اینکه در كنار همسرتان هستید وبه خاطر لذتهايي كه او به زندگيتان آورده است لذت ببريد، نه به خاطر اينكه احساس مي كنيد براي زنده بودن به آنها نياز داريد.براي دريافت نكات بهتر در مورد اعتماد به نفس مقاله های تقويت اعتماد به نفس را ببينيد.اگر تجارب بدي در گذشته داشته ايد،بهتر است كه با يك دوست مطمئن يا يك مشاور در مورد اين تجارب صحبت كنيد و روي آنها كار كنيد.ممكن است تكيه كردن به همسرتان و اطمينان كردن به او برايقوت قلب دادن به شما، جذاب باشد، اما هر چه از نظر شخصي با قدرت تر عمل كنيد رابطه تان با همسرتان متعادلتر و با مستحکم تر خواهد بود.

2-همسرتان را دوست داشته باشيدروابط سالم بين دو نفر رخ مي دهد كه آن دو واقعاً يكديگر را دوست داشته باشند. البته اينكه در مورد عشق و محبت با هم صحبت كنيد ممكن است رمانتيكتر باشد.اما اينكه به ياد داشته باشيم كه عشق احساسي است كه مي آيد و ميرود مهم است.اگر خالصانه يكديگر را دوست داشته باشيد ،از با هم بودن لذت ببريد ،با آنجه طرف مقابل فكر مي كند و رفتار مي كند موافق باشيد،و روياها و آرزوهاي مشابهي را در زندگي مشتركتان داشته باشيد ،در نتيجه احساسات عاشقانه تان هرگز خيلي از شما فاصله نخواهند گرفت.بسیار مهم است که به همسرتان بگویید که او را دوست دارید. سخنان مشوقانه و حامیانه، اعتماد و احترام ایجاد می کند. با استفاده ازستایش و تعریف، اعتماد به نفسآنها را بالا میبرید.

3-زمان مفيد به وجود آوريداهميت هر چيز به مقدار زماني بستگي دارد كه ما ميخواهيم به آنها اختصاص دهيم. هنگامي كه يك زوج برای نخستین بار هم ميرسند در ابتدا بطور غریزی به این ارتباط اولویت می دهند. اما با گذشت زمان و پرمشغله تر شدن زندگي به واسطه كار و فرزندان، معمولا ليست اين اولويتها به كلي بهم ميريزد.
اگر بصورت معمول زمانی را بصورت مفید با هم نمی گذرانید، این احتمال موجود است که بین شماو همسرتان فاصله بیفتد. شاید اختصاص این زمان به این معنا باشد که سایر فعالیهایتان را قربانی آن کنید. ولی بیاد داشته باشید که این کار در واقع یک سرمایه گذاری برای شادی شما در آینده است.

4-برقراري ارتباطايجاد يك ارتباط خوب براي داشتن يك رابطه سالم، امري ضروري است.اين تنها راهي است كه شما ميتوانيد به شريكتان نشان دهيدكه شما كه هستيد،چه مي خواهيد و چرا اينگونه رفتار ميكنيد.صحبت كردن همان راهي است كه با آن به يكديگر اجازه ورود به حريم هم را مي دهيم.بهتر ارتباط برقرار كردن یعنی يادگرفتن اين نكته است كه به وضوح و صادقانه، دقيقاً احساس و نظرمان را ابراز كنيم.اين موضوع همچنين مي تواند گوش دادن بدون قضاوت به همسرتان باشد.براي آگاهي بيشتر به مقاله بگوييد و بشنويد مراجعه کنید.

5-درست بحث و مشاجره كنيدمهم است بپذيريد كه بحث،قسمتمعمول واجتناب ناپذير يك رابطه است.همه ما منحصر به فرديم پس بايد تفاوتهاي مخصوص خودمان را داشته باشيم. زوجهايي كه با يكديگر درست بحث مي كنندنمی بایست نگران این باشند که همواره با هم موافق نیستند. يك مباحثه خوب و منطقي يك موقعيتبسيار خوب براي تقسيم احساسات و تقويت عهد و پيمان مشتركتان از طریق رسیدن به نتیجه ای که هر دوی شما از آن راضی هستید است. اينگونه كه هر دو شمابه نتيجه اي ميرسيد كه از آن راضي هستيد.و اين امر ميتواند تجربه اي باشد براي اينكه هر دو شما به جايي برسيد كه از ارتباطتان احساس اطمينان داشته باشيد و به يكديگر احساس نزديكي بيشتر کنید.

6-هر روز يكديگر را لمس كنيدلمس و برخورد فيزيكي يكي از نيازهاي حياتي بشراست.مطالعات نشان داده اند كه بدون عنصر لمس بسياري از حيوانات –همچنين انسانها- در كودكي خواهند مرد.مورد نوازش قرار گرفتن همچنين باعث كاهش فشار خون شده مسكن هاي طبيعي اي به خوبي آكسيتوسين كه ماده اي ضروري براي روابط دوطرفه انسانهاست، در مغز منتشر ميكند.براي اطلاعات بيشتر به تماس محرک جنسی مراجعه كنيد.
تماس قدرت آرامش دادن و پشتيباني، حمايت و تشويق، آرامش و البته تحريك جنسی را دارد. هر زوجي ميدانند كه زندگی جنسی آنها دوران رکود موقتی هم دارد، اما نیاز جسماني ما به محبت فیزیکی، هرگز تغيير نمي كند.

7-تغييرات را بپذيريدانسانها طي سالهاي زندگيشان تغيير ميكنند و اين تغييرات است كه ميتواند روابط آنها را زنده نگه دارد. زندگی هم تغییر می کند- البته نه همیشه آنطور که میخواهیم. تغيير ميتواند فرصتهاي خوبي را براي رشد و صميميت بيشتر فراهم كند، و البته مي تواند مضر هم باشد. و اين به معني يك ترتيب دادن يك شيوه ي جديد فكركردن يا يك شيوه ي نوين زندگي است.يا اينكه بگذاريم اتفاقات آشنا و بي ضرر قبلي همانگونه پيش بروند.

در روابط موفق، زوجها ياد ميگيرند كه باهم ديگر تغيير كنند و خودشان را با شرايط وفق دهند.آنها ميپذيرند كه تغيير يك جز اجتناب ناپذير زندگي هر انساني است لذا خواه ناخواه از یکدیگر پشتيباني ميكنند.رعايت كردن تمامي هفت مورد ذكر شده كار ساده اي نيست اما هرچه بيشتر بتوانيد روي قواعد اساسي مديريت كنيد متقابلا مي توانيد روابط قويتري با هم داشته باشيد.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#37 Posted: 15 Jun 2011 14:37

40 نكته آموزنده براي داشتن يك زندگي متفاوت و مطلوب
1- روزانه 10 تا 30 دقيقه به قدم زدن بپردازيد، و در اين حين لبخند بزنيد. اين برترين داروي ضد افسردگي ست.

2- حداقل 10 دقيقه در روز با خود خلوت کنيد

3- با استفاده از ويدئو برنامه هاي تلويزيوني آخر شب و مورد علاقه تان را ضبط کنيد، و خواب بيشتري کنيد.

4- صبحها که از خواب بيدار مي شويد اين جمله را کامل و تکرار کنيد: « امروز قصد دارم....»

5- با سه E زندگي کنيد؛ Energy (انرژي)، Enthusiasm (شوق)، Empathy (فهم و همدلي با ديگران)، و همينطور با سه F يعني Faith (ايمان)، Family (خانواده) و Friends (دوستان).

6- امسال بيشتز از سال پيش به تماشاي فيلمهاي عمومي (مناسب براي تمام سنين)، بازي با دوستان و خواندن کتاب بپردازيد.

7- زماني را به مراقبه و نيايش اختصاص دهيد. اينها سوخت روزانه براي انجام زندگي پر مشغله مان را فراهم مي کنند.

8- با افراد بالاي 70 و زير 6 سال اوقات بيشتري صرف کنيد.

9- وقت بيداري بيشتر رويا ببينيد.

10- از غذاهايي که از گياهان و درختان بار مي آيند بيشتر مصرف کنيد، و ازآنها که در کارخانه ها توليد مي شوند کمتر.

11- مقداري چاي سبز و مقادير بسيار فراوان تري آب بنوشيد. ايدا اريزا (نوعي زغال اخته آبي رنگ)، غذاهاي دريائي، گل کلم، بادام و گردو و خشکبار مصرف کنيد.

12- تلاش کنيد هر روز حداقل سه نفر را به لبخند واداريد.

13- از خانه گرفته تا داخل ماشين و روي ميز کار همه را مرتب و تميز کنيد، بگذاريد انرژي تازه اي وارد زندگيتان شود.

14- انرژي پرارزشتان را بر سر شايعه سازي، هيولاهاي انرژي خوار، مسائل مربوط به گذشته، افکار منفي و يا آنچه بدان کنترل نداريد هدر ندهيد. در عوض انرژيتان را صرف همين لحظه مثبت اکنون کنيد.

15- اين را فهم کنيد که زندگي يک مدرسه است و شما اينجائيد تا بياموزيد، تا همه امتحانهايتان را بگذرانيد. مشکلات تنها بخشي از اين دوره آموزشي اند که درست مثل کلاس درس جبر مي آيند و مي روند، منتها درسهائي که از اين کلاس فراگرفته مي شود عمري با شما باقي خواهد ماند.

16- صبحانه تان را چون يک شاه، ناهارتان را چون يک شاهزاده و شام تان را چون بچه دانشگاهي اي بخوريد که کارت اعتباريش ته کشيده باشد.

17- بيشتر لبخند بزنيد و بيشتر بخنديد. اين هيولاهاي انرژي خوار را ازتان دور نگه خواهد داشت.

18- زندگي چندان عادلانه به نظر نمي رسد، با اين حال زيباست.

19- زندگي کوتاه تر از آنيست که وقتمان را صرف تنفر از ديگران کنيم.

20- خودتان را خيلي جدي نگيريد، ديگران هم اينکار را در مورد شما نمي کنند.

21- مجبور نيستيد همه بحث ها و منازعات را به نفع خود تمام کنيد. با مخالفتها موافقت کنيد.

22- با گذشته تان از در سازش در آئيد، آنوقت ديگر اکنونتان را خراب نخواهيد کرد.

23- زندگي تان را با زندگي ديگران مقايسه نکنيد. شما از موضوع و هدف اين سفر آنها هيچ نمي دانيد.

24- از شمع هايتان استفاده کنيد، خوشگل ترين ملافه تان را کنار نگذاريد، براي روز مبادا و يا روزي خاص نگه شان نداريد، امروز همان روز بخصوص است.

25- جز شما کس ديگري مسئول خوشبختي تان نيست.

26- همه باصطلاح بدبختيها را با اين جمله قالب دهيد: «آيا تا پنج سال آينده، هيچ اهميتي خواهند داشت؟»

27- همه را به خاطر هر چيز و همه چيز ببخشيد.

28- افکار مردم در مورد شما، هيچ ربطي به شما ندارند.

29- زمان ، حلال همه مشکلات است. به همه چيز زمان دهيد، زمان.

30- يک موقعيت هر چقدر خوب يا بد، بالاخره تغيير مي کند.

31- زمان بيماري، اين شغل نيست که به دردتان مي رسد،خانواده ودوستانتان هستند. با آنها با مهرباني در تماس باشيد.

32- از شر هر آنچه سودمند، زيبا و شادي بخش نيست، خلاص شويد.

33- حسادت هدر دادن وقت است. شما الان به همه آنچه نياز داريد رسيده ايد.

34- بهترينها هنوز در راه اند. کمي صبر کنيد...

35- هر حسي که مي خواهيد داشته باشيد، بلند شويد، شيک کنيد و بزنيد بيرون.

36- کار درست را انجام دهيد!

37- اغلب با خانواده در تماس باشيد.

38- شبها قبل از خواب اين جمله را کامل و تکرار کنيد: «به خاطر... ممنونم.» «امروز به ... دست يافتم.»

39- يادتان باشد، برکتهاي زندگي آنقدر هست که استرس و نگراني را بدان راهي نباشد.

40- از سفر لذت ببر. يادت باشد که اين ديزني ورلد Disney World نيست و تو هم در پي يک گشت و گذار کوتاه نيستي. بهترين استفاده را از آن کنيد و از سفرتان لذت ببريد

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#38 Posted: 15 Jun 2011 14:37

شاید این كار، مثل موم‌ نرم كردن شوهران ، آرزوی خیلی از خانم‌ها باشد، اما آرزوی محالی نیست و رموز ساده‌ای دارد. برای این كار به چند توصیه‌ عمل كنید:

شاید این كار، مثل موم‌ نرم كردن شوهران ، آرزوی خیلی از خانم‌ها باشد، اما آرزوی محالی نیست و رموز ساده‌ای دارد. برای این كار به چند توصیه‌ عمل كنید:

ـ شنونده خوبی باشید.

ـ او را نصیحت نكنید، بویژه در حضور دیگران.

ـ شوهر خود را با دیگری مقایسه نكنید، از او ایراد نگیرید و تحقیرش نكنید.

ـ چارچوب فكری و ذهنی شوهر خود را بشناسید و او را آنچنان كه هست درك كنید.

ـ نسبت به وضعیت روحی شوهرتان دقیق و حساس باشید.

ـ در مورد مسائل مورد علاقه همسرتان اطلاعات كسب كنید و به آن احترام بگذارید.

ـ زمینه‌های حركت او را فراهم كرده و مانع رشد او نشوید.

ـ زبان نگاه را بیاموزید و ارتباط‌های غیركلامی با همسر خویش را بیشتر كنید.

ـ توقعات و انتظاراتی كه از او دارید را محترمانه برایش بیان كنید و از او نیز چنین بخواهید.

ـ هر روز بهانه‌ای برای ایجاد نشاط و شادابی در خانه پیدا كنید.

ـ انصاف داشته باشید و صادقانه همه‌چیز را از نگاه طرف مقابل ببینید.

ـ بهترین راه موفقیت در بحث، اجتناب از آن است.

ـ هنگام ناراحتی او از وی انتقاد، گله و شكایت نكرده و او را محكوم نكنید.

ـ در جهت تامین نظر وی طوری دوستانه صحبت كنید تا احساس امنیت درونی كند.

ـ به جای احساساتی شدن آرام باشید و از تندی و اشك ریختن بپرهیزید.

ـ موقعیت خود را تغییر داده و مشكلات را در زمان و مكان بهتری مطرح كنید.

ـ عقاید خویش را تحمیل نكرده و با آرامش و صداقت بگویید، در قلب شما چه می‌گذرد.

ـ همچنان كه دوست دارید از شما گذشت كنند، خود نیز بخشش داشته باشید.

ـ در مقابل رفتار تند شوهرتان، شكیبا و بردبار باشید. (این یكی از توانایی‌های خاص زنان است)

ـ بر وی منت نگذارید و زحمات و ایثارهای خود را در زندگی به رخ او نكشید.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#39 Posted: 15 Jun 2011 14:43

راز زندگی موفق زناشویی
هر يک از نکات زير مي تواند زندگي زناشويي را به بن بست بکشاند:

1- تعهد بيش از اندازه
تعهد بيش از اندازه و خستگي جسمي و روحي؛ اين مشکل در زوج هاي جواني که در مدرسه يا دانشگاه تحصيل مي کنند يا تازه در جايي استخدام شده اند بيشتر به چشم مي خورد. حتي الامکان سعي کنيد اوايل ازدواج به دانشگاه برويد، کار تمام وقت داشته باشيد، صاحب فرزندي شويد، خانه بسازيد يا کار و کاسبي جديدي راه بيندازيد. اين کارها مشکلات و سختي هاي زيادي به همراه دارد و بسياري از زوج هاي جواني که با اين مشکلات روبه رو مي شوند، پس از آن که ازدواجشان با شکست مواجه مي شود با تعجب از خود مي پرسند:«چرا چنين اتفاقي افتاد؟» مسئوليت و مشغله ي زياد باعث مي شود که زن و شوهر فرصت کمي براي همديگر داشته باشند و بنابراين فاصله ي آنها روز به روز افزايش مي يابد و زماني مي رسد که براي هم مثل دو غريبه هستند، پس سعي کنيد در اوايل ازدواج ، براي خود، کار و دردسر نتراشيد و وقت بيشتري را با هم بگذرانيد تا همديگر را بيشتر بشناسيد.

2- صورت حساب هاي بالا
صورت حساب هاي بالا و بحث بر سرنحوه ي خرج کردن پول؛ اجناس مصرفي خود را با پول نقد خريداري کنيد، در غير اين صورت آنها را به صورت قسطي نخريد. تمام پولتان را براي خريد خانه يا اتومبيل که استطاعت خريد آن را داريد خرج نکنيد. هميشه مقداري از پولتان را براي روز مبادا پس انداز کنيد و با آن به سفرهاي کوتاه برويد و اگر صاحب فرزندي هستيد، آن را براي مواقع ضروري کنار بگذاريد. سعي کنيد درآمدتان را عاقلانه و درست خرج کنيد.

3- خودپسندي
در جهان دو گروه از مردم وجود دارند، افراد بخشنده و افراد گيرنده. ازدواج دو نفر بخشنده مي تواند يک مسئله ي رضايت بخش و خوشايند براي هر دو طرف باشد، بين دو نفر بخشنده و گيرنده هميشه اصطکاک وجود دارد، اما دو نفر گيرنده در عرض شش هفته زندگي مشترک، به جان هم مي افتند و دمار از زندگي هم درمي آورند. خودپسندي وخودخواهي، ازدواج را به ورطه نابودي مي کشاند.

4-دخالت والدين
اگر زن يا شوهر به طور کامل از والدينشان جدا نشوند، احتمال بروز مشکل در زندگي زناشويي آنها وجود خواهد داشت. بعضي از والدين دوست ندارند فرزندشان پس از ازدواج از آنها دور شود و ترجيح مي دهند که در کنارشان زندگي کند. آنها به اين مسئله توجه ندارند که در اين صورت ممکن است باعث به وجود آوردن مشکل در زندگي مشترک فرزندشان شوند.

5- توقعات زياد و بي جا
بسياري از زوجين انتظار دارند که پس از ازدواج وارد يک سرزمين پر از شادي و خوشبختي شوند. آنها هميشه روياي قصر پريان را در سر مي پرورانند، غافل از اين که گاهي اوقات در زندگي زناشويي مشکلاتي پيش مي آيد که عرصه زندگي آنها را تنگ مي کند.

6- بحث و جدل
سخن ما با کساني است که فضاي خانه را با بحث و دعواهاي خود مسموم مي کنند و باعث رنجش و نگراني طرف مقابل خود مي شوند و او را از ادامه ي زندگي مشترک دلسرد مي کنند. بدبيني و حسادت ، يکي از علل ايجاد جر و بحث زوجين است و خودبيني عامل ديگري است که باعث آزار رساندن به طرف مقابل مي شود.

7- اعتياد
اعتياد نه تنها باعث از هم پاشيدنزندگي مشترک مي شود بلکه فرد را نيز از بين مي برد. هميشه از مواد مخدر و مشروبات الکلي دوري کنيد.

8- خيانت و بي وفايي نسبت به همسر ازدواج ، پيمان و تعهد بين دو نفر است و آنها را متعهد مي سازد که تا آخر عمر به هم وفادار بمانند و در غم و شادي هاي زندگي، شريک يکديگر باشند. متأسفانه بعضي از همسرانبه اين تعهد پايدار نمي مانند و پس از مدتي از جاده درستي منحرف مي شوند و به همسرشان خيانت مي کنند و با اين کار کتاب زندگي مشترکشان را براي هميشه مي بندند.

9- شکست در کار و تجارت
اين مسئله به خصوص در مردان بسيار به چشم مي خورد. اضطراب و نگراني که به دنبال اين شکست ايجاد مي شود، باعث آشفته کردن کانون خانواده مي شود.

10- موفقيت در تجارت و کسب و کار
شايد خطر موفق شدن در تجارت يا به اصطلاح يک شبه پولدارشدن بيشتر از شکست در تجارت باشد.گاهي اوقات، ثروت يکباره اي که بهطرف خانواده ها سرازير مي شود باعث دور شدن آنها از يکديگر و منجر به مرگ زندگي مشترک مي شود.

11- ازدواج در سنين پايين
آمار طلاق در بين دختراني که در سنين 17- 14 سالگي ازدواج مي کنند دو برابر بيشتر از دخترانياست که در سنين 19-18 سالگي ازدواج مي کنند و نيز کساني که در سنين 19- 18 سالگي ازدواج مي کنند، 75 برابر بيشتر از کسانيکه در سنين 20 سالگي پيمان زناشويي مي بندند به دادگاه هاي طلاق قدم مي گذارند. اين آمار نشان مي دهد که فشار ناشي از اضطراب و هيجان هاي دوران نوجوانی با مشکلاتزندگی مشترک در هم مي آميزد و خيلي زود زن و شوهر را به پاي ميز طلاق مي کشاند.

yashark23

کاربر

ارسالها: 827

#40 Posted: 15 Jun 2011 14:53

راز یک ازدواج موفق، بسیار ساده است. همیشه سعی کنید همان طور که با بهترین دوست خوب تان مؤدبانه رفتار می کنید، با همسرتان نیز به همان صورت رفتارکنید. انتخاب همسر مناسب برای ازدواج به منظور رسیدن به زندگی زناشویی سعادتمند، بسیار مهم است. اگر بصیرانه و عاقلانه انتخاب کنید، زندگی تان راحت تر و به شدت رضایت بخش تر می شود اما اگر اشتباه جدی کنید، ازدواج تان ممکن است به شکست بینجامد و برای شما و فرزندانتان،رنج و ناراحتی به همراه بیاورد.

ازدواج، زمانی موفق محسوب می شود که شما با فردی ازدواج کنید که به اندازه ی شما برای موفقیت در ازدواجش، تلاش کند و از همه مهم تر، شما را دوست بدارد و به رشد و تعالی و افزایش حرمت نفس شما، کمک کند. وقتی کسی را با این مشخصات می یابید، رؤیای تجربه کردن عشق عمیق و موفقیت کامل، در دسترس تان قرار می گیرد.

بیشتر ما در ابتدای زندگی، تلاش مان را برای یافتن شریک آرمانی خود آغاز می کنیم و این مقدمهازدواج و تشکیل خانواده است اما اینجست و جو، اگر چه برای شمار معدودیاز خوش اقبال ها، جست و جویی کوتاه و آسان است اما برای بسیاری به آسانی و با سرعت به انجام نمی رسد.

بخشی از این دشواری و شکست، بهتوقع ها و باورهای ما بر می گردد. ما وقتی که همسر ایده آل خود را می یابیم، از این ترکیب، دایره ای بزرگ تر به وجود می آوریم و بر ظرفیت ها و پتانسیل خود می افزاییم. بنابراین، جست و جوی ما باید برای یافتن یک انسان کاملدیگر باشد، کسی که می شود با اودرآمیخت، سهیم شد، رشد کرد و بزرگ شد.

بیش تر افرادی که در انتخاب همسر، با مشکل مواجه می شوند، به دنبال ویژگی های شخصی هستند در حالی که می بایست به دنبال ویژگی های شخصیتی باشند.همیشه سعی کنید همان طور که با بهترین دوست خوب تان مؤدبانه رفتار می کنید، با همسرتان نیز به همان صورت رفتار کنیدخیلی ها تنها براساس یک یا دو ویژگی جالب و نادیده گرفتن سایر خصلت ها، دست به انتخاب همسر می زنند. به عنوان نمونه، شوخی طبعی، عاشق طبیعت بودن، زیبا بودن، صادق بودن، محبوب بودن و... هر یک از این ویژگی ها می توانند لذت بخش باشند اما در خوشبختی شما تعیین کننده نیستند.

صفحه 4 از 44: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 41 42 43 44 پسین »

خانه و خانواده /

Knowledge about Marriage | دانستنیهای زندگی زناشویی

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا