ارسالها: 827
#41
Posted: 15 Jun 2011 14:55
برای این منظور، می بایست به دنبال شخصیت و منش و رفتار شخص باشید. این رفتار و منش یک شخص است که تعیین می کند او با خودش، شما و در نهایت با فرزندان تان، چگونه رفتار خواهد کرد؟ منش و رفتار، زیربنا و اساس هر رابطه سالمی است.در این جا، چند ویژگی بنیادی را کهمی بایست در شخصیت همسر خود به دنبالش باشید، به شما معرفیمی کنیم:
▪ خود بودن
در یک ازدواج خوب، زن و شوهر هر دو باید خودشان باشند، هر دو باید از ثبات احساسی و عاطفی برخوردار باشند و لازمه ی این ثبات، این است که زن و شوهر به همان اندازه که با یکدیگر صادق هستند، با خودشان هم صادق باشند.برخی از جوانان، پیش از آن که هویتخود را درک کرده باشند، ازدواج می کنند. آنان با خود می گویند: «ما ازدواج می کنیم تا به آن چیزی که باید باشیم، تبدیل شویم.
کسی که نیازهای خود را نمی شناسد، چه طور می تواند شریک مناسبی پیدا کند؟ و اگر قبل از شناختن خود و بالطبع شناختن نیازهای خود، ازدواج کند، پس از کشف هویت خود را نمی پذیرد چون با هویت جدید او جور در نمی آید. یک شخصیت متزلزل، ممکن است به سمت کسی کشیده شود که از اوحمایت پدرانه یا مادرانه می کند اما شاید اگر این فرد متزلزل، بعدها هویت درستی پیدا کند، دیگر نتواند این رابطه را بپذیرد و آن را به صورت احساس خفقان، حس خواهد کرد. چنین فردی، به زودی احساس خواهد کرد توسط تعهدهای خودش به عنوان همسر یا پدر و مادر، احاطه شده وشروع به شکایت می کند که اگر من مشکل دارم، تقصیر شوهر، زن و یا بچه هاست که به من فرصت پیشرفت نمی دهند. گاهی وقت ها هم ممکن است همسر تصور کند که به راستی تقصیر با اوست بنابراین درصدد تغییر خود برمیآید اما مشکل هم چنان بر جای خود باقی است زیرا مشکل در وجود خود اوست. در واقع، هیچ فردی نمی تواند متوقع باشد که با دیگری زندگی صمیمانه ای داشته باشد مگر این که خودش شده باشد.
▪ خود بودن
در یک ازدواج خوب، زن و شوهر هر دو باید خودشان باشند، هر دو باید از ثبات احساسی و عاطفی برخوردار باشند و لازمه ی این ثبات، این است که زن و شوهر به همان اندازه که با یکدیگر صادق هستند، با خودشان هم صادق باشند.برخی از جوانان، پیش از آن که هویتخود را درک کرده باشند، ازدواج می کنند. آنان با خود می گویند: «ما ازدواج می کنیم تا به آن چیزی که باید باشیم، تبدیل شویم.»
▪ خود را دوست داشتن
وقتی خودتان را (در حضور دیگران) دوست می دارید، می توانید استعدادهای تان را بدون ترس یا محدودیت، بیان کنید. هر چه دیگران، شما را بیش تر دوست بدارند، شما بیشتر می توانید خودتان را دوست بدارید. این چرخه یافزایش عشق و ابراز خویشتن واقعی است. وقتی خود را دوست نداشته باشید و بر خویشتن حقیقی خود نقاب بزنید، این چرخه در خلاف جهتی کهتوضیح داده شد،کار می کند و از شدت عشق شما به خود می کاهد. وقتی خود را بیشتر دوست بدارید، می توانید دیگران را بیشتر دوست بدارید.
▪ صداقت
صداقت، درستی و قابل اعتماد بودن، از ضروری ترین اجزای یک رابطه ی سالم است. دانستن این موضوع که می توانید به همسر خود اعتماد کنید، حس امنیت فوق العاده ای به شما خواهد داد چرا که او درهمه حال، با شما صادق می باشد. از طرف دیگر، چنان چه در ترس دائمی از دروغ گفتن همسرتان زندگی کنید، هرگز نخواهید توانست در رابطه تان بیاسایید و همواره در تنش، تردید و انزجار، خواهید بود.
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 827
#42
Posted: 15 Jun 2011 15:00
اثرهای درازمدت عشق ورزیدن به کسی که به او اعتماد ندارید، برای اعتماد به نفس شما و نیز رابطه تان، مخرب خواهد بود.در یک ازدواج خوب، زن و شوهر هر دو باید خودشان باشند، هر دو باید از ثبات احساسی و عاطفی برخوردار باشند و لازمه ی این ثبات، این است که زن و شوهر به همان اندازه که با یکدیگر صادق هستند، با خودشان هم صادق باشند.
یکی از مخرب ترین راه هایی که زوجها می توانند عشق، شور و صمیمیت رابطه ی خود را از بین ببرند، بازگو نکردن حقیقت است.پیدا کردن همسری که درست و صادق باشد، به معنای جست و جوی کسی است که با خودش صادق باشد و کارها و گفتارش با یکدیگر، هم خوانی داشته باشند، با دیگران صادق باشد و با شما نیز صادق باشد.
▪ یک همسر صادق:
هیچ قسمتی از شخصیت خود را از شما پنهان نخواهد کرد.این طور نیست که به خاطر دفاع از خود، فقط آنچه را که شما دوست دارید بشنوید، به شما بگوید.بدون این که مجبور باشید با سیاست و یا با روز، حقیقت را از او بیرون بکشید، خودش تمامی حقیقت را با شما در میان خواهد گذاشت.هنگامی که همسرتان به طور دائم با شما صادق است، به طور طبیعی به او اعتماد خواهید کرد.
▪ اعتماد به نفس بالا
یکی از رایج ترین و بزرگ ترین اشتباهاتی که به هنگام انتخاب همسر رخ می دهد، توجه به این موضوع است که چه قدر «من» را دوست دارد و چه رفتاری با «من» دارد، به جای آن که دقت کنیم که با «خودش» چه رفتاری دارد.کسی که اعتماد به نفس پایینیدارد، عشق می ورزد تا احساس«خوبی» به خود داشته باشد اما کسی از اعتماد به نفس بالایی برخوردار است، چون احساسی خوبی نسبت به خودش دارد، عشق می ورزد.
هرچه اعتماد به نفس همسرتان بیشتر باشد، رابطه ی شما قوی تر خواهد بود. بنابراین مهم است که به دنبال نشانه هایی که حاکی از اعتماد به نفس بالای یک شخصباشد، بگردیم:باید به دنبال کسی باشید که ازآن چه که هست و آن چه که خواهد شد، راضی باشد. عزت نفس واقعی، به انسان حس استواری و قدرت درونی می بخشد. می توانید از او بپرسید، آیا به کسی که هست، افتخار می کند یا خیر؟
هرقدر خودتان را بیشتر دوست داشته باشید، به همان میزان، مشکل تر خواهد بود تا بتوانید ازلحاظ جسمانی و یا عاطفی، به خودتان آسیب برسانید. اگر به رفتار او با خودش دقت کنید (غذایی که می خورد، محیطی که زندگی می کند، مراقبت از بدن، متعلقات و...) تمامی این موارد، انعکاس هایی از اعتماد به نفس او می باشد. کسی که با خودش بدرفتار می کنید، با شما نیز همان طور رفتار خواهد کرد.
هر چه قدر خودتان را دوست داشته باشید، کمتر اجازه خواهید داد با شما بدرفتاری شود. دلیل این که«قربانی ها» برای ازدواج، مناسب نیستند نیز همین است. اگرچه این امکان وجود دارد که عشق ورزیدن به آنان، باعث شود احساس کنید مورد نیاز هستید اما بدرفتاری های دیگران با آنان، فقط انعکاس اعتماد به نفس پایین خودشان می باشد.
به دنبال همسری باشید که به جای «فقط» صحبت کردن درباره ی هدف هایش در زندگی، در راستای هدفهایش، اقدامی نیز صورت دهد. با فعالیت ها، پشتکار، اراده و توکل او به خداوند، می توان به راحتی، اعتماد به نفس بالای او را تشخیص داد.
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 827
#43
Posted: 15 Jun 2011 15:07
راز یک ازدواج پایدار کشف شد!
محققان مدرسه اقتصاد لندن در بررسیهای خود کشف کردند که راز یک زندگی زناشویی موفق در کارهای خانه نهفته است.
نتایج بررسیهای پژوهشگران انگلیسی نشان می دهد که کلید یک ازدواج موفق و پایدار در این استکه مردان در نظافت خانه به همسران خود کمک کنند.به گزارش خبرگزاری مهر، محققان مدرسه اقتصاد لندن در بررسیهای خود کشف کردند که راز یک زندگی زناشویی موفق در کارهای خانه نهفته است.برپایه این بررسیها، مردانی که در برق انداختن کف پوش خانه و نگهداری از فرزندان به همسر خود کمک می کنند با کمترین میزان خطر جدا شدن مواجهند.
بی شک این خبر برای مردانی که ترجیح می دهند به جای کمک کردن در کارهای خانه، بقای زندگی خود را با خرید یک هدیه تضمین کنند چندان خوشایند نیست.این محققان به منظور دستیابی بهاین نتایج سه هزار و 500 زوج انگلیسی دارای فرزندان متولد شدهدر دهه 70 را مورد بررسی قرار دادند و ازآنها سئوالات دقیقی در مورد انجام کارهای خانه، نگهداری از بچه ها زمانی که آنها زیر پنج سال داشتند و خریدخانه پرسیدند.
این بررسیها نشان داد که بیش از نیمی از مردان هیچ کاری در خانه انجام نمی دادند. در حالی که یک چهارم مصاحبه شوندگان اظهار داشتند که حداقل دو مورد از این تکالیف را انجاممی دادند. یک چهارم بقیه نیز حداکثر سه یا چهار مورد از این کمکهارا می کردند.نتایج این بررسیها حاکی از آن استکه حدود هفت درصد از زوجهای شرکت کننده پیش از آنکه فرزندان آنها بهسن 10 سالگی برسد از هم جدا شدند و 20 درصد از زوجها نیز تا پیش از رسیدن تولد 16 سالگی فرزند خود جدا شده بودند.
سایر مردانی که در کارهای خانه به ویژه نظافت و نگهداری از فرزندان به همسر خود کمک می کردند ازدواج پایدارتری داشتند.براساس گزارش تلگراف، این محققان در این خصوص توضیح دادند: "خطر طلاق در بین مادرانی که بیرون از خانه کار می کنند زمانی که مرد در کارهای خانه کمک و از بچه ها مراقبت می کند تا حد چشمگیری کاهش می یابد (آمار طلاق در بین زنانی که بیرون از خانه کار می کنند بسیار بالا است). در حالی کهازدواجهایی که در آن پدر کار نمی کند و تمام وقت خود را به کارهای خانه اختصاص می دهد به همان پایداری ازدواجهای سنتی است که در آن مرد باید بیرون از خانه کار کند و زن باید به کارهای خانه رسیدگی کند."
نتایج این تحقیقات نشان می دهد با توجه به اینکه انتظارات و توقعات زنان و مردان از سال 1975 تاکنون تغییر کرده است میان رفتار شوهران و ثبات زندگی زناشویی یک ارتباط مستقیم وجود دارد.
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 827
#44
Posted: 15 Jun 2011 15:12
نامه بسیار زیبای نادر ابراهیمی به همسرش !!! این مطلب بخشی از یكی از نامه‌های نادر ابراهیمی به همسرش است كه توصیه می شود همه زوجها این نامه را چندین بار و نه به‌تنهایی كه با هم و در كنار یكدیگر بخوانند.نادر ابراهیمی (۱۴ فروردین ۱۳۱۵ در تهران - ۱۶ خرداد ۱۳۸۷ ، تهران )،داستان نویس معاصر ایرانی است،او علاوه بر نوشتن رمان و داستان کوتاه، در زمینه‌های فیلم‌سازی، ترانه‌سرایی، ترجمه، و روزنامه‌نگاری نیز فعالیت کرده‌است.
همسفر!
در این راه طولانی كه ما بی‌خبریم وچون باد می‌گذردبگذار خرده اختلاف‌هایمان با هم باقی بماند خواهش می‌كنم!مخواه كه یكی شویم، مطلقا مخواه كه هر چه تو دوست داری، من همان را، به همان شدت دوست داشته باشمو هر چه من دوست دارم، به همان گونه مورد دوست داشتن تو نیز باشدمخواه كه هر دو یك آواز را بپسندیمیك ساز را، یك كتاب را، یك طعم را، یك رنگ راو یك شیوه نگاه كردن رامخواه كه انتخابمان یكی باشد، سلیقه مان یكی و رویاهامان یكی.همسفر بودن و هم‌هدف بودن، ابدا به معنی شبیه بودن و شبیه شدن نیست.
دو نفر كه عاشق‌اند و عشق آنها را بهوحدتی عاطفیرسانده است، واجب نیست كه هر دو صدای كبك، درخت نارون، حجاب برفی قلهعلم كوه، رنگ سرخ و بشقاب سفالی را دوست داشته باشند.اگر چنین حالتی پیش بیاید، باید گفت كه یا عاشق زائد است یا معشوق و یكی كافی است.عشق، از خودخواهی‌ها و خودپرستی‌هاگذشتن است اما، این سخن به معنایتبدیل شدن به دیگری نیست .من از عشق زمینی حرف می‌زنم كه ارزش آن در «حضور» است نه در محو و نابودشدن یكی در دیگری.
عزیز من!
اگر زاویه دیدمان نسبت به چیزی یكی نیست، بگذار یكی نباشد .بگذار در عین وحدت مستقل باشیم.بخواه كه در عین یكی بودن، یكی نباشیم..بخواه كه همدیگر را كامل كنیم نه ناپدید.بگذار صبورانه و مهرمندانه درباب هر چیز كه مورد اختلاف ماست، بحث كنیم.اما نخواهیم كه بحث، ما را به نقطه مطلقا واحدی برساند.بحث، باید ما را به ادراك متقابل برساند نه فنای متقابل .اینجا سخن از رابطه عارف با خدای عارف در میان نیست .سخن از ذره ذره واقعیت‌ها و حقیقت‌های عینی و جاری زندگی است.
بیا بحث كنیم.بیا معلوماتمان را تاخت بزنیم.بیا كلنجار برویم .اما سرانجام نخواهیم كه غلبه كنیم.بیا حتی اختلاف‌های اساسی و اصولی زندگی‌مان را، در بسیاری زمینه‌ها، تاآنجا كه حس می‌كنیم دوگانگی، شور و حال و زندگی می‌بخشد نه پژمردگی وافسردگی و مرگ، حفظ كنیم.من و تو حق داریم در برابر هم قدعلم كنیم و حق داریم بسیاری از نظرات وعقاید هم را نپذیریم.بی‌آن‌كه قصد تحقیر هم را داشتهباشیم
عزیز من! بیا متفاوت باشیم.
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 827
#45
Posted: 15 Jun 2011 15:21
هفت راز عشق با دوام
بسياري از زوج هاي جوان پس از گذشت مدت زماني نه چندان طولاني، احساس مي کنند شريک زندگي شان ديگر مثل روزهاي اول زندگي آنها را دوست ندارند و نسبت به او بي اعتنا است ، اما زوج هايي هم پيدا مي شوند که همواره از در کنار هم بودن احساس لذت مي کنند. اين مقاله7 رازبراي ادامه عشق بادوام را براي شما مي گشايد.
مهم ترين جنبه ي جذابيت اين است که ما با هم تفاوت داريم. درست همانطور که قطب منفي و مثبت يک آهن ربا يکديگر را جذب مي کنند ، مرد با ويژگي هاي مردانه وزن با ويژگي هاي زنانه يکديگر را جذب مي کنند. تشابه و همساني زن و مرد از لحاظ رفتار، افکار و کردار چيزي به جز کسالت آور شدن زندگيو بي علاقگي به ادامه آن را در پي نخواهد داشت.
اگر خويشتن واقعي خود را منکر نشويم و تفاوت هاي موجود در يکديگر را درک کرده و خود را با آنها تطبيق دهيم به عشق پردوام تري دست خواهيم يافت. جامه عمل پوشاندن به خواسته هاي متفاوت و مختص مرد در راستاي عقايد او از طرف زن از يک سو و متقابل اين اصل از طرف مرد براي زن و خواست هاي او از سويي ديگر، هدفمندي زندگي و به دنبال آن برآورده شدن خواسته هاي دو طرف را دربرخواهد داشت که نتيجه اي به جز تداوم عشق و گرمي زندگي را پي نخواهد داشت. هيچ يک از زوجين هرگز نبايد در راستاي تغيير ديگري بر مبناي خواست ها و عقايد خود گام بردارد چرا که در غير اين صورت همچون قطب هاي متجانس آهن ربا يکديگر را دفع خواهند کرد و نيرو جاذبه بين آنها تبديل به دافعه خواهد شد. طلاق عاطفي نتيجه اي از اين نيروي دافعه خواهد بود.زن وشوهر بايد يکديگر را همان طور که هستند و با همان ويژگي هاي مختص و متفاوت پذيرفته و برايبرآورده کردن خواست هاي يکديگر گام بردارند.
تغيير و رشد
از جمله تفاوت هاي اشرف مخلوقات با ساير آفريده هاي خدا، صاحب اختيار بودن و قدرت تفکر اوست و همين دو خصيصه براي تغيير و رشد او چه از لحاظ فيزيکي و چه از لحاظ روحي و رواني کافي است و اين تغيير در هر برهه زماني از زندگي امکان پذير است، چرا که اختيار داشتن و قدرت تفکر، اراده و پشتکار را به همراه مي آورد، اگر مدبرانه رفتار نکنيد و در زندگي خود تغييرات لازم را اعمال نکنيد ،زندگي زناشويي شما احتمالاً خسته کننده مي شود. وقتي روابط زناشويي امکان رشد را فراهم نسازد ، آن پيمان کم رنگ خواهد شد. اگر ازدواج به گونه اي باشد که با خود صادق باشيم، تغيير خود به خود ايجاد مي شود.
احساسات، نيازها و آسيب پذيري ها
براي اين که عشق را دريابيم، به احساس نياز داريم. نارضايتي زوجين از يکديگر سبب سرکوب شدن احساسات و عواطف محبت آميز آنها نسبت به يکديگر مي شود و به مرور، وقتي زن و شوهر احساسات خود را همچنان سرکوب مي کنند، ديواري به دور قلب خود مي کشند و اين نتيجه اي جز بي اعتنايي و عدمحمايت شوهر از زن و زن از شوهر نخواهد داشت و بتدريج که ديوار دور قلب بلندتر مي شود و راه قلب به طور کامل مسدود مي شود ، طلاق عاطفي رخ خواهد داد و ميان مال و احساسات محبت آميز فاصله اي عميق خواهد افتاد.به کمک برقراري ارتباط صحيح و با قدراني از کارهاي يکديگر مي توانيم ديوار دور قلبمان را خراب کرده و مهر و عشق از دست رفته را باز يابيم.
مسووليت شخصي و التيام نفس
وقتي نيازهاي احساسي ما در ازدواج برآورده نمي شوند ، اختلافات حل و فصل نشده مربوط به گذشته ها خودنمايي مي کنند ، لحظه اي احساسمهر و عشق مي کنيم و لحظه اي بعد به طلاق مي انديشيم. هرگاه احساس مي کنيد حال خوبي نداريد و يا اين که از يک عمل يا حرف همسرتان برآشفته شده ايد، بدانيد که در اعماق وجود شما چيزي هست که نياز به التيام دارد. در اين شرايط لازم است که بخشاينده تر و پرمهرتر ظاهر شويم.مسووليت شخصي و التيام نفسوقتي نيازهاي احساسي ما در ازدواج برآورده نمي شوند ، اختلافات حل و فصل نشده مربوط به گذشته ها خودنمايي مي کنند ، لحظه اي احساسمهر و عشق مي کنيم و لحظه اي بعد به طلاق مي انديشيم. هرگاه احساس مي کنيد حال خوبي نداريد و يا اين که از يک عمل يا حرف همسرتان برآشفته شده ايد، بدانيد که در اعماق وجود شما چيزي هست که نياز به التيام دارد. در اين شرايط لازم است که بخشاينده تر و پرمهرتر ظاهر شويم.
احترام متقابل به يکديگر
بايد توجه داشت که هر مشاجره اي در هر زمينه اي نبايد منجر به ريختن حرمت و احترام بين طرفين شود. بهعبارتي حتي براي مشاجره و بگومگوهاي زوجين هم بايد يک حد ومرز مشخصي در نظر گرفته شود و هيچ يک از زوجين نبايد پا را فراتراز آن بگذارند .يك همسر مناسب چه خصوصياتي دارد؟
عشق و مهر و محبت
زن ها بيشتر زماني احساس محبت مي کنند که از ناحيه شوهرشان حمايت عاطفي شوند. زن وقتي عشق را احساس مي کند که دريابد عشق و محبت شوهرش ادامه دار است. ممکن است مسائلي مانند سالگرد ازدواج ، تاريخ تولد و يا حتي وقايع مهم زندگي براي مرد اهميتي نداشته باشد و حتي به دست فراموشي سپرده شود ، اما براي اغلب زنان اين مساله در درجه بالايي از اهميت قرار دارد چرا که استمرار عشق و محبت شوهر را برايشان به اثبات مي رساند. اغلب زنان احساسات شنيداريو کلامي را بهتر درک مي کنند. جملاتي مانند «من به توعلاقه دارم»،«احساست را درک مي کنم»، «مي دانم از چه خوشت مي آيد» و «هميشه در کنارت خواهم بود» اگرچه جملات سادهاي هستند ، اما اگر از جانب مرد به زن اعلام شوند در جلب مهر و محبت و عشق زن بسيار موثر خواهد بود. اما دريافت عشق و محبت از جانب مرد متفاوت است. او در صورتي احساس مهر و عشق مي کند که زنش پيوسته از کارهايي که او انجام مي دهد قدرداني و تعريف و تمجيد نمايد. مرد زماني شاد مي شود که همسرش راضي باشد.در حالي که زن از گرفتن حتي يک شاخه گل سرخ به عنوان هديه احساس مهر و عشق مي کند، مرد از مورد قدرداني واقع شدن به اين احساس مي رسد.وقتي مرد براي همسرش کارهاي کوچک مي کند و زنش از او تشکر مينمايد ، مرد احساس محبت مي کند. اگر مرد فراموش کرد ، زن مدبر کسياست که به لحن غيرمتوقعانه موضوع را به او يادآور شود. و مرد متعهد نيز مردي است که به محض يادآوري همسرش را مورد دلجويي و محبت قرار داده و سهل انگاري خود را از دلش درآورد. در غير اين صورت اين بي مهري ها به مرور زمان انباشته شده و به جايي مي رسد که حتي حمايت و دلجويي و تدبير نيز کاري از پيش نبرده، طلاق عاطفي زوجين را سبب خواهد شد.
دوستي ، استقلال و تفريح
سرکوب احساسات به روحيه دوستانه زن و شوهر آسيب مي رساند. اگر زن يا شوهر، هر کدام به تنهايي در زندگي زناشويي خود از خودگذشتگي نشان دهند ازدواجشان پابرجا باقي مي ماند اما مهر و عشق آنها را تنها مي گذارد.بدون داشتن مهارت هاي جديد ارتباطي با آن که ممکن است ازدواج پابرجا باقي بماند، مهر و عشق صحنه را خالي مي کند و زندگي زناشويي فقط جنبه فيزيکي به خود گرفته وهمان طلاق عاطفي را منجر خواهد شد.وقتي زني به همسرش علاقه دارد اما به او براي حمايت از خود کمک نمي کند، در واقع به روابط زناشويي خود آسيب مي رساند. مرد تنها زماني در روابط زناشويي خود موفق ظاهر مي شود که بتواند خواسته ها و نيازهاي همسرش را برآورده سازد.براي ايجاد دوستي در روابط زناشويي بايد تعادلي ميان استقلال و وابستگي ايجاد شود.همان طور که نياز به همسرمان مبناي شوق و عشق و تداوم زندگي است، اما اگر به اندازه کافي استقلال و خود مختاري نداشته باشيم، در مواقعي که همسرمان چيزي ندارد که به ما بدهد و يا در مواقعي که بنابر دلايلي (که منطق خودش حکم مي کند) نخواهد کاري را براي ما انجام دهد، احساس مي کنيم در گرفتن آنچه به آن نياز داريم، ناتوان هستيم. با قبول مسووليت در قبال خود و با التيابم بخشيدن به خوشيتن، مي توانيم در مواقعي که همسرمان نمي تواند کاري براي ماانجام دهد اقدامي براي خود صورت دهيم. از جمله اين موارد مي توان از وابستگي هاي افراطي مرد در تمامي زمينه ها نام برد. احساسات بيش از حد و زياده روي، توقعات را بالا خواهد برد و اين نيز پيش زمينه اي براي مشاجرات خانوادگي است.
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 3620
#46
Posted: 2 Jul 2011 13:21
مدیریت روابط زناشویی بعد از به دنیا آمدن فرزند
رابطه جنسی شما با به دنیا آمدن بچه بیش از ابعاد دیگر زندگی، تحت تاثیر قرار می‌گیرد. تغییرات فیزیکی که بعد از تولد بچه به عنوان یک مادر تجربه میکنید می تواند باعث افسردگی و عدم اعتماد به نفس شما شود و این، روی رابطه جنسی شما تاثیر مستقیم می‌گذارد. وقتی نسبت به رابطه بی‌میل می‌شوید همسرتان احساس می‌کند که به او علاقه‌ای ندارید و همه وقت خود را صرف بچه میکنید.
سلامت نیوز: استرس و مشکلات بچه‌دار شدن می‌تواند سطح رضایت از زندگی مشترک و کیفیت رابطه زوجها را تحت تاثیر قرار دهد. اما همیشه راه‌های موثری برای مقابله با این تاثیرات و بهبود رابطه زناشویی وجود دارد. درست است که بچه‌دار شدن به ویژه در ماه‌های آغازین، دشواری‌های زندگی مشترک را دو چندان می‌کند اما هستند زوج‌هایی که بعد از به دنیا آمدن بچه زندگی شادتر و رضایت‌بخش‌تری را تجربه می‌کنند. شیوه‌ای که آنها خود را با این شرایط تازه وفق میدهند می‌تواند برای دیگران آموزنده باشد.
در زیر توصیه‌هایی برای زنده نگه داشتن عشق و احساسات، در میان زوج‌هایی که پدر و مادر شده‌‌اند یا قرار است بشوند، پیشنهاد میشود. این توصیه‌ها که در دو هفته نامه «همشهری تندرستی»، منتشر شده، بر مبنای مطالعه‌ای دقیق روی زندگی زوج‌هایی که پس از بچه‌دار شدن روابط بهتر و مستحکم‌تری را تجربه کرده‌اند ارائه شده و می‌تواند برای شما کاربردی باشد. به خاطر داشته باشید که هیچ مشکلی وجود ندارد که شما و همسرتان با صرف وقت و اندکی مراقبت و توجه نتوانید از پس آن بربیایید.
برای خود مراسم و تشریفاتی روزانه تدارک ببینید. آنچه بسیاری از افراد نمی‌دانند این است که روابط ما، از جمله خرده فرهنگ‌ها به حساب می‌آید. در موفق‌ترین و بادوام‌ترین روابط زناشویی، درکی قوی از یک دنیای دونفره و فرهنگ خاص آن وجود دارد. تحقیقات چند صد ساله دانشمندان نشان می‌دهد که باثبات‌ترین و ماندگارترین فرهنگ‌ها آنهایی بوده‌اند كه اعضایش آیین‌ها و مناسکی خاص را توسعه داده و در آنها مشارکت می‌کنند.
این آیین ها و تشریفات راهی هستند برای بیعت با چیزی که ما به آن عشق می‌ورزیم و آن را می‌ستاییم. کارهای ساده‌ای را پیدا کنید که به طور منظم به عنوان نوعی آیین همسرانه انجام دهید. مثلا غذای بچه‌ها را با هم آماده کنید. وقتی همسرتان از سر کار بر می‌گردد جور خاصی به استقبال او بروید. برای خود زبانی خاص خلق کنید، عبارات و اشاراتی که فقط خودتان معنای آن را می‌فهمید و به شما امکان می‌دهد. در حضور بچه‌ها از چیزهایی حرف بزنید که نمی‌خواهید آنها از آن سر درآورند. ادامه این فعالیت‌ها به مرور معنای خاصی به آنها داده و آنها را تبدیل به یک سنت خانوادگی می‌کند. این تجربه‌های مشترک مداوم شما را به هم نزدیک‌تر کرده و صمیميت شما را بیشتر می‌کند.
یکی از مسائل شایع در زندگی زوجها این است که با به دنیا آمدن بچه همه حواسشان متوجه او میشود و از یکدیگر غافل می‌شوند. با آمدن بچه متوجه می‌شوید که کسی مثل قبل به شما خوشامد نمی‌گوید. خوشامدگویی گرم قبل جای خود را به یک نگاه از گوشه چشم یا جمله خشن«تا به حال کجا بودی؟» می‌دهد. عکس این ماجرا هم صادق است، خود شما هم گاه به محض رسیدن به خانه، بی‌اعتنا به روز سختی که همسرتان داشته، کودکتان را بغل میکنید و با او مشغول بازی می‌شوید. این توصیه را جدی بگیرید، فرقی نمی‌کند که چقدر گرفتار هستید و چند فرزند دارید، وقتی وارد خانه می‌شوید قبل از هر کار دیگر حال همسرتان را بپرسيد و به او خسته نباشید بگویید. همسرتان باید اولویت اول شما باشد و هیچ چیز حتی وجود بچه‌ها نباید این را از یادتان ببرد.
وقتی با هم محترمانه رفتار میکنید و به ازدواج خود احترام می‌گذارید مهمترین درس زندگی را به فرزندانتان می‌دهید.
مهمترین کاری که می‌توانید برای آنها انجام دهید این است که پیوندی محکم و واقعی با همسرتان داشته باشید، نه اینکه زندگی مشترک خود را بر محور فرزندانتان تعریف کنید. به همسرتان به عنوان عشق زندگی‌تان نگاه کنید نه به عنوان پدر یا مادر فرزندتان.
بالا بردن سطح خوشنودی و رضایت از زندگی با وجود بچه یا بدون آن، تلاش هر دو طرف رابطه را می‌طلبد. بعد از به دنیا آمدن بچه هر یک از طرفین انتظارات و نگرانی‌های خود را دارند. چیزی که مردها ممکن است نگران آن باشند داشتن درآمد کافی است و احساس طرد شدن وقتی که همسرشان تمام وقت خود را صرف بچه می‌کند. زنان هم ترس ها و دلواپسی‌های خود را دارند؛ ترس از اینکه بچه رابطه آنها را با شوهرشان تحت تاثیر قرار دهد، اینکه همسرشان به اندازه کافی آنها را حمایت می‌کند یا نه، اینکه مثل قبل زیبا نباشند و امثال آن.
بسیار مهم است که در مورد این ترس‌ها و نگرانی‌ها با هم حرف بزنید. این باعث میشود که سطح انتظاراتتان از هم معقول باشد و دچار سوءتفاهم نشوید.
پس از پدر و مادر شدن، برای هر دو طرف دشوار است که با هم به عنوان یک زوج وقت بگذرانند. مهمان نورسیده شما شغلی تمام وقت برایتان دست و پا کرده و فرصت سر خاراندن به شما نمی‌دهد. این در رابطه شما بی‌تاثیر نخواهد بود، اما نباید مسائل را بزرگتر از آنچه هستند جلوه دهید. واقعیت آن است که آمدن بچه نمی‌تواند رابطه‌ای خوب که از استحکام کافی برخوردار است را با مشکل مواجه کند. همانطور که نمی‌تواند رابطه ای نابسامان و آشفته را یک شبه بهبود ببخشد. تجربه شما از بچه‌دار شدن مثل همه مسائل دیگر، بسته به نوع نگاه و هنر شما در سازگار شدن با شرایط جدید است. می‌توانید از لحظه لحظه آن لذت ببرید و یا آن را عذابی طاقت‌فرسا تصور کنید.
رابطه جنسی شما با به دنیا آمدن بچه بیش از ابعاد دیگر زندگی، تحت تاثیر قرار می‌گیرد. تغییرات فیزیکی که بعد از تولد بچه به عنوان یک مادر تجربه میکنید می تواند باعث افسردگی و عدم اعتماد به نفس شما شود و این، روی رابطه جنسی شما تاثیر مستقیم می‌گذارد. وقتی نسبت به رابطه بی‌میل می‌شوید همسرتان احساس می‌کند که به او علاقه‌ای ندارید و همه وقت خود را صرف بچه میکنید.
این به مرور باعث دلسردی او میشود. پس رابطه جنسی خود را جدی بگیرید و برای آن وقت بگذارید زیرا یک ارتباط خوب می‌تواند بار بسیاری از فشارها و تنش‌های شما را کاهش دهد.
با بدن خود راحت باشید و چنانچه پس از زایمان مشکل خاصی در این ارتباط داشتید به پزشک مراجعه کنید.
بچه‌دار شدن به طور حتم رابطه شما را تغییر می‌دهد. اما دامنه این تغییرات و چگونگی آن بسته به شماست. می‌توانید این تاثیرات را کنترل کنید و به حداقل برسانید، فقط باید بخواهید. حتما مدتی طول می‌کشد تا خود را در این وضعیت جدید پیدا کنید. حجم کارهایی که به برنامه روزانه‌تان اضافه شده دور از انتظار بوده است و آن‌قدر شما را مشغول می‌کند که متوجه شکافی که احیانا در رابطه‌تان ایجاد شده نمی‌شوید.
اما به مرور احساس خلأ میکنید. احساس میکنید از هم دور شده‌اید و این شما را می‌ترساند. جای نگرانی نیست، پس از چند ماه اول، کم‌کم به شرایط جدید خود عادت میکنید و با یک زمان‌بندی جدید زندگی‌تان کم و بیش نظم می‌گیرد.
به علاوه کارهایی که در ابتدا وقت زیادی از شما می‌گرفت به مرور برایتان راحت‌تر شده و به همان نسبت وقت آزاد بیشتری خواهید داشت. پس اگر واقعا بخواهید، می‌توانید با هم باشید و برای هم وقت بگذارید، مهم این است که بخواهید.
دیروقت است و چیزی نمانده که هر دو از شدت خستگی از حال بروید اما موفق نمی‌شوید بچه را بخوابانید. غذای‌تان سرد شده و یادتان نمی‌آید آخرین بار کی غذای گرم خورده‌اید. بر سر آماده کردن شیشه شیر چانه می‌زنید.
دوش آب گرم برایتان رویایي دور از دسترس است و تنها چیزی که می‌خواهید افتادن در رختخواب است. بله، با آمدن بچه بخش‌هایی از این سناریو اجتناب‌ناپذیر است و طبیعی است که زندگی زناشویی شما دچار شكي زودگذر شود.
اما داشتن چیزی که متعلق به هر دوی شماست، وجودتان را گرم می‌کند و به شما انگیزه و نیرویی فراتر از تصورتان می‌بخشد. آمدن بچه سبب میشود گذشته رابطه‌تان را مرور کنید، اینکه چطور با هم آشنا شدید، کی احساس کردید که عاشق شده‌اید و کی و چگونه ازدواج کردید. وجود بچه احساس شما را نسبت به هم لطیف‌تر و قوی‌تر می‌کند.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#47
Posted: 2 Jul 2011 13:24
3 فاز یك رابطه جنسی در طول زندگی مشترك
اكثر زوجها وقتی نگاهی به عقب می‌اندازند تایید میكنند كه ماه عسل بهترین دوره در زندگی آنها بوده كه رابطه جنسی خوبی برقرار كرده‌اند. در این دوره همه چیز ساده، دلنشین و رضایت‌بخش است اما بعد از آن چه...؟
اكثر زوجها وقتی نگاهی به عقب می‌اندازند تایید میكنند كه ماه عسل بهترین دوره در زندگی آنها بوده كه رابطه جنسی خوبی برقرار كرده‌اند. در این دوره همه چیز ساده، دلنشین و رضایت‌بخش است اما بعد از آن چه...؟
فاز اول : ماه عسل كاملا طبیعی است كه در این دوره از زندگی مشترك همه چیز در حد ایده‌آل باشد. اشتیاق در هر دو نفر وجود دارد و هیچ نوع مشكل نعوظی یا سردمزاجی در زوجها وجود ندارد.
البته لازم به ذكر است كه در زندگی برخی زوجها این دوره اصلا وجود ندارد و در نتیجه یك رابطه رضایت‌بخش و پایدار شكل نمی‌گیرد. ماه عسل جنسی دقیقا مانند ماه عسل واقعی یك روز تمام میشود و پایان آن زمانی حساس و تاثیرگذار در زندگی زوجین است.
در پایان این زمان زوجین ممكن است 2 شكل رفتار را بروز دهند :
1. برقراری ارتباط
2. تن دادن به زندگی
فاز دوم : ارتباط زنانه مردانهوقتی زوجی رفتار دوم یعنی تن دادن به زندگی را انتخاب میكنند، یعنی به یك عقیده رایج ولی اشتباه به این معنا كه با گذر زمان اشتیاق از بین می‌رود و زندگی روزمره دشمن عشق است، اعتقاد دارند.
گروهی از زوجها نیز رفتار اول یعنی برقراری یك ارتباط صمیمی و ادامه رابطه جنسی را انتخاب میكنند. شاید فكر كنید كه به هر حال تمامی زوجها ارتباط صمیمی و رابطه جنسی خود را ادامه میدهند، اما در واقع این‌طور نیست. برقراری این ارتباط بسیار سخت است و زوجی موفق میشود كه رابطه جنسی از حالت مردانه به زنانه تغییرشكل پیدا كند.
به عبارت ساده‌تر باید گفت ماه عسل نوعی رابطه جنسی مردانه است؛ پر از اشتیاق، حركت و میل. در نهایت ماه عسل شكل رابطه جنسی زنانه میشود. ارتباط صمیمی یك رابطه جنسی زنانه، آرام احساسی، بدون هدفی خاص با نوازش و ارتباط بیشتر را پدید می‌آورد.
فاز سوم : زندگی زناشویی معمولا زمان زیادی می‌خواهد تا زوجین در فاز دوم موفق شده و وارد فاز شوند در صورتی كه مردان بپذیرند كه تسلیم همسر خود شوند و به دنیای ناشناخته و جدید او پا بگذارند فاز سوم آغاز میشود. یعنی یك زندگی زناشویی همراه با عشق. در این فاز لحظاتی آرام، احساسی، با نوازش و به دنبال آن لحظاتی پرشور و با هیجان در انتظار همسران است.
فراموش نكنیم هیچ رابطه جنسی‌ای بهتر از دیگری نیست. آنچه سبب جذاب شدن یك رابطه جنسی میشود، خلاقیت زن و مرد است. فاز سوم از آنجا كه همه زنانه و هم مردانه است، می‌تواند تا ابد ادامه یابد و هرگز تمامی ندارد.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#48
Posted: 2 Jul 2011 13:25
مردان ازکدام رفتارجنسی همسرخود بیزارند؟
خانمهای عزیز از نحسی این 16 عمل بپرهیزید، زیرا عواقبش در نهایت گریبان گیر خودتان خواهد شد :
1- زنهایی كه به گونه ای رفتار میكنند كه گویی از رابطه زناشویی خوششان نمی آید.
2- زنهایی كه هیچ وقت شروع كننده نیستند.
3- زنهایی كه نسبت به بدن مردها شناخت كافی ندارند.
4- زنهایی كه بار رسیدن به اوج نقطه جنسی را به مرد شان واگذار میكنند.
5- زنهایی كه در رخت خواب رفتار تند و پرخاشگرانه میكنند.
6- زنهایی كه مثل جسد در رختخواب بی حركت و بی عكس العمل میباشند.
7- زن هایی كه در رختخواب زیاد حرف میزنند.
8- زنهایی كه مراقب بهداشت و زیبایی خود نیستند .
9- زنهایی كه خودشان از ظاهر و قیافه خود خوششان نمی آید و مرتبا خودشان را پایین می آورند و تحقیر میكنند .
10- زنهایی كه بیش از اندازه به ظاهر و قیافه خودشان حساس اند.
11- زنهایی كه بیش از حد جدی هستند.
12- زنهایی كه بیش از حد به مردشان وابسته هستند.
13- زنهای احمق و سطحی
14- زنهایی كه فقط به وضع مالی و اقتصادی مرد اهمیت میدهند.
15- زن هایی كه مدام از نامزد یا همسر قبلی شان صحبت میكنند.
16- زن هایی كه لباس زیر كهنه زشت میپوشند.
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#49
Posted: 2 Jul 2011 13:37
رازهایی درباره خواسته های جنسی زن ها
۱-زن ها احتیاج دارند اول از ناحیه سر و قلب آماده شوند.
اگر قلب زن به روی همسرش بسته شده باشد یا بی توجهی و بی محبتی دیده باشد تماس جسمانی و تلاشهای مرد برای تحریک خوشایند نیست و موجب ناراحتی می شود.
قلب زن باید از توجه و محبت سیر باشد تا بدنش تشنه مرد باشد.هر بار که مرد بی دلیل دست او را بگیرد و موهایش را نوازش کند مثل اینست که می گوید دوستت دارم .در این هنگام احساس می کند که قلبهای هر دو به معنای واقعی از رضایت و شادی لبریز شده است و آن هنگام اماده است که در لذت عشق از نظر جنسی هم با مرد شریک شود.
زن ها پیش نوازی (foreplay ) احساسی عاطفی می خواهند.(مواردی که در ابتدای کتاب گفته شده است)
¤ مرد چه کار کند که زن بخواهد با او عشق بازی کند ؟
موجودی حساب عشق و صمیمیت را با کارهایی که در اول کتاب گفته شد بالا ببرد
2-زن ها نیاز دارند از نگرانی و مزاحمتهای متفرقه به دور باشند تا میل جنسی در انها فعال شود.
با پیش نوازی انجام می شود که فقط جسمی نیست بلکه شامل مواردیست که در ابتدای کتاب گفته شد و بعضی از انها این هاست :
- هر چیزی که به او آرامش بدهد.
پرسیدن که امروز چه کارهایی باید انجام دهد و کمک به او در انجام بعضی از انها-تمیز کردن میز و برداشتن ظرفها پس از شام تا او وقت دوش یا حمام گرفتن داشته باشد-خریدهای منزل را به نوبت انجام دادن تا وقت اضافی برای رفتن به کلاس یوگا داشته باشد-مواظب بچه ها بودن تا او بتواند چرتی بزند-پاهایش را با روغن مخصوص معطر ماساژ دادن
- کار هاییکه معمولا زن ها برای رسیدن به خودشان انجام می دهند همه و همه پیش نوازی محسوب می شود.
مثل اینکه دوست دارد شام زیر نور شمع بخورد یا لباس خوابی که دوست دارد را بپوشد.
- صحبت کردن در مورد مسایل و مشکلات ( چون از نگرانی ها خالی می شود)
¤ چگونه کاری کنیم که او امادگی عشق بازی پیدا کند :
- از او بپرسیم چه کاری می توانیم برایش انجام دهیم تا احساس آرامش پیدا کند مثل ماساژ-بغل کردن-گوش کردن به صحبت هایش و ......
- بفهمیم چه چیزهایی به او احساس زنانگی می دهد .
- روزی یکبار به پیش نوازی غیر جنسی بپردازیم.
3-زن ها دوست دارند ابتدا اغوا شوند.
یعنی مرد مطمین نیست که او می خواهد عشق بازی کند پس سعی می کند او را اغوا کند. یعنی نشان می دهد که او را می خواهد و برایش جذاب و خواستنیست. طوری برای زن دلبری می کند مثل اینکه هنوز نامزد هستند.
4-زن ها از عجله و شتاب زدگی خوششان نمی آید.
عشق ورزی باید آرام باشد مثل خوردن یک غذای خوشمزه آرام و ذره ذره و با احساس لذت.
5-آگاهی در مورد چگونگی تحریک کلیتوریس.
با پرسیدن از خودش و مطالعه و آموزش
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
ارسالها: 3620
#50
Posted: 2 Jul 2011 13:38
هیجده عامل سرد مزاجی جنسی زنها
1- مردهایی که با بدن زن آشنا نیستند.
2- مردهایی که روی بدن زن خشونت اعمال می کنند.
مثلا نوک سینه ها بعضی مواقع بخصوص بعضی روزهای دوره ماهانه حساس می شوند. باید آرام تر-حساس تر- با ملاحظه تر و محترمانه تر با انها برخورد کرد. از خودش میشود پرسید و راهنمایی گرفت.
3- مردهایی که به هنگام عشق ورزی کثیف کاری می کنند.
به هنگام بوسیدن زن را خیس می کند- با دست زدنش زن را خیس می کند-معلوم نیست می خواهد عشق ورزی کند یا اینکه شریکش را بشوید-تف تفو هستند.
4- مردهایی که خشونت اعمال می کنند.
لمس خشن- پرتاب به این طرف و آن طرف
5- مردهایی که بهداشت شخصی پایین و ضعیفی دارند.
بوی بد-ناخن بلند و کثیف و شکسته-پینه های خشک و زبر دستها-بدن عرقی و بد بو-پاها و جوراب های کثیف و بد بو-لباس یا لباس زیر کثیف-بوی بد دهان و دندان های کثیف و جرم گرفته-ته ریش زبر (یا از ته اصلاح شده باشد یا بلند و نرم)
6- مردهایی که بیش از حد به قیافه-هیکل-ظاهر و سر و وضع زن اهمیت می دهند.
ایراد گیری از هیکل-چه لباسی بپوشد-چه آرایشی داشته باشد و .......
7- مردهایی که زن ها را بر اساس ارگاسمها یشان طبقه بندی می کنند.
هی می پرسد ارضا شدی؟ ارگاسم شدن برای زن ها خوب است ولی همیشه برایشان ضروری نیست. آنها از کل فرایند لذت می برند نه نتیجه آن. خود عشق زن را ارضا می کند. وقتی خودش شکایتی ندارد مرد هم راحت باشد.
8- مردهایی که زن را مجبور به سکس مقعدی می کنند.
9- مردهایی که بیش از حد نگران عملکرد و توان جنسی خود هستند.
همه کارها و روشها و وضعیتهای مختلف و مشکل و عجیب و غریب را دوست دارد اجرا کند.
انگار که دارد در یک فیلم پورن بازی می کند.
10- مردهایی که با تلویزیون روشن عشق بازی می کنند.
هم تلویزیون می بیند هم عشق بازی می کند
11- مردهایی که هر وقت مست یا سرخوش از مصرف مواد هستند عشق بازی می کنند.
12- مردهایی که وقت کافی صرف پیش نوازی و تحریک همسرشان نمی کنند.
13- مردهایی که پس از اتمام عشق بازی به لحاظ احساسی و عاطفی فورا سرد و از زن دور می شوند.
مثلا می شود او را یک دقیقه در اغوش گرفت و بوسید یا اینکه گفت فوق العاده بودی.
14- مردهایی که عادات شخصی بدی دارند.
آروغ زدن -باد در کردن (بی بو یا با بو )-خلال کردن دندانها-بازی با موی بینی-با حرص و ولع و تند تند غذا خوردن-سیگار کشیدن-با دهان پر از غذا حرف زدن-رانندگی با ماشین کثیف پر از آت و اشغال و خرت و پرت-انداختن ناخن به هنگام کوتاه کردن کف اتاق
15- مردهایی که اشتغال بیش از حد و وسواس گونه به بدن خود دارند.
همیشه جلوی آینه است. خیلی به عضلات خود توجه نشان می دهد. دوست دارد مثل قهرمان های بدن سازی باشد.خانه پر است از انواع وسایل بدن سازی
16- مردهایی که دوست ندارند با سکس دهانی زن را تحریک کنند.
17- مردهایی که با دیگران خوش رفتار نیستند.
با دیگران دعوا دارد-ایراد می گیرد-عصبانیست
18- مردهایی که زنشان را دوست ندارند و به او عشق نمی ورزند
منم فرزند ایران از نسل کوروش و داریوش بزرگ نه از نسل دروغ و فریب
صفحه 5 از 44