ارسالها: 425
#1
Posted: 28 Mar 2010 19:46
مطالبی در مورد ازدواج
مانند پیش نیز ازدواج و...
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ارسالها: 425
#3
Posted: 30 Mar 2010 17:43
چه عرض کنم تا بحال زیاد تنها زندگی نکردم امٌا زیاد هم اجتماعی نیستم
خوب شاید این هم دلیلی باشه برای ازدواج امٌا کافی نیست
از افراد متاهل زیادی تا بحال سئوال کردم ....... نظر بعضیاشون جالب بود 
یکی گفت مثل تف سربالا می مونه 
یکی هم گفت مثل دیواری می مونه که همش اشتیاق داری ببینی اونطرفش چه خبره
اما در نهایت هیچ خبر خاصی نیست 
حالا من اینجا سئوال کردم تا دلایل بقیه رو هم بدونم از سر فشار ............ یا دلیل منطقی ؟
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ویرایش شده توسط: Alihandicam
ارسالها: 425
#4
Posted: 1 Apr 2010 05:55
دوست داشتن ............. به چه قیمتی روبک جان مگه کسی کسی رو واقعا برا خودش دوست داره ............. کاش یکی این دوست داشتن رو بتونه اینجا معنی کنه ...............
بقول اون طرفیا
Love means sex ........sex means
Money talks
اگه عشق هست پس این همه بامبول بازیمون برا چیه ؟ مهر و ................
واقعا یک اشکال بزرگ ازدواج توی ایران همین کارای جانبی و عقاید سنتی .......باعث میشه ازدواج تبدیل بشه به یک ریسک بزرگ
منیت رو نه می تونم بگم موافقم نه می تونم بگم نیستم ............ چون درکش برام سخته .........
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ارسالها: 425
#5
Posted: 4 Apr 2010 09:50
متاسفانه این بخش رو گم کرده بودم روبک جان یکبار هم نظرم رو مطرح کردم اما خوب بدلایلی پاک شد حالا قصد دارم دوباره از نوع حرّافی کنم
این که بهاء رو ما تعئین می کنیم موافقم امّا عقیده دارم دو طرفه باید براش هزینه داد یک طرفه نیست
دوست داشتن اصلا تعریفی نداره به نظر من همه چیز ایثار کردن و گذشتِ که از آدمیزاد خیلی به ندرت دیده شده اون هم فقط در یک لحظه و شرایط خاص بوده...........
آنچه که ازدواج رو داخل ایران خطرناک می کنه گفتم یکی همین عقاید سست متعصبانه مذهبی عقایدی مثل بکارت، ناموس، پوشش زنان و............... همین عوامل باعث می شه که حتی دونفر که مدتهاست مثل دو کبوتر عاشق و معشوق هستند باز هم از بعد ازدواج رضایت قلبی ندارند ..............
تفاوت فرهنگی و آداب و رسوم و توجه بیشتر مردم ایران به فرع باعث شده ازدواج مسئله ظاهری باشه نه یک حقیقت .............
قبیح بودن طلاق هم فراموش نشود که از همین دست مشکلات است
افرادی که به دلیل شناخت ناکافی از هم ازدواج ناموفقی دارند تصور کن از لحاظ سکس یک نفر سرد مزاج رو در کنار شریک داغ و حشری ......... و یا یک متعصب در کنار یک روشنفکر ............
افرادی رو می شناسم که بعد از ازدواج از یک سری مسائل شاکی بودند که بدلیل نداشتن اطلاعات کافی ( این اطلاعات جزء نیمه پنهانی افراد محسوب می شه که تنها در دوستیهای نزدیک و صمیمی و یا زندگی با اشخاص بروز می کنه ) قبل از ازدواج موفق نبوده اند .......... مثلا مردی که از اندام همسرش احساس رضایت نداشت ........... و یا فردی که همسرش متعصب و مذهبی بود و کمتر سکس داشت .......... و در امور خارج و داخل خانه هم مشکل داشتند مثل داشتن و نداشتن ماهواره و یا شرکت در فلان مهمانی و.........
هر چند اصولا در ایران اگر مرد متعصب و مذهبی باشد روزگار زن بیچاره سیاه است...........
به نظر من چه خوب بود در ایران افراد می توانستند قبل از ازدواج برای مدتها با هم زندگی کنند و در صورتی که به این نتیجه رسیدند که واقعا می توانند آینده خود و فرزند یا فرزندان خود راتضمین کنند با یکدیگر تشکیل زندگی زناشوئی مشترک بدهند
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ارسالها: 364
#7
Posted: 30 Oct 2010 14:38
8 May 2015 17:45 - تاپیک ادغام شده:
ازدواج و خانواده
اگر شما به یک رابطه جدی و بلند مدت (ازدواج) می اندیشید بهتر است رابطه جنسی را به پس از ازدواج موکول کنید. به دلایل زیر:
۱- افراد مختلف نسبت به رابطه جنسی دید متفاوتی دارند:
رابطه جنسی برای آنان میتواند به مفهوم تعهد، سرگرمی، لذت صرف، صمیمیت و یا هیچ چیز باشد. بهتر آنست که شما تا زمانی که شناخت کافی نسبت به فرد و نحوه نگرش وی به سکس پیدا نکرده اید اقدام به برقراری رابطه جنسی نکنید. زیرا برای مثال اگر شما به سکس به دید تعهد و صمیمیت بنگرید و به امید آنکه با برقراری رابطه جنسی محبوب خود را از دست نخواهید داد و به عکس از نظر فرد محبوب شما سکس یک لذتجویی صرف باشد آنوقت اندوه بزرگ و سرنوشت غم انگیزی را برای خود رقم زده اید.
۲- صرفنظر از آنکه شما چگونه می اندیشید، رابطه جنسی پیامدها و تاثیرات شگرف و مهمی را در بر خواهد داشت.
۳- رابطه جنسی احساسات شما را تحت الشعاع قرار داده و آنها را تشدید، لجام گسیخته و یا منحرف میسازد: مغز انسان در سیر تکاملی خود به گونه ای طراحی گردیده است که هنگام مواجهه با موقعیتهای امکان برقراری رابطه جنسی همچون شرایط تهدید آمیز مواد شیمیایی خاصی را آزاد میسازد که روند اندیشیدن را متوقف میسازند. در واقع شما را ناخودآگاه به برقراری رابطه جنسی هدایت میکند تا شما قادر باشید با تولید مثل به بقاء خود ادامه دهید. اما آیا این موقعیتها همان جایی ست که شما میخواهید با یک فردی که شناخت چندانی از وی ندارید باشید؟ بنابراین در مرحله تعیین کننده شناخت فرد شما از هوشیاری کافی برای اتخاذ تصمیمات منطقی برخوردار نخواهید بود.
۴- رابطه جنسی مواد شیمیایی “پیوند دهنده” و “دلبسته کننده” آزاد میسازد: برقراری رابطه جنسی در دو جنس موجب آزاد سازی مواد شیمایی میگردد که احساس دلبستگی را در آنها پدید می آورد. آیا شما میخواهید اجازه دهید تا مواد شیمیایی مغز شما برای شما تصمیم گیری کنند که به چه کسی دلبستگی پیدا کنید؟ دست نگه دارید شما با این کار رنج بزرگی را به جان خواهید خرید زمانی که باید از شریک خود جدا گردید اما به سبب برقراری رابطه جنسی به وی دلبسته شده اید.
۵- رابطه جنسی دامنه انتخاب شما را محدود میسازد: رابطه جنسی شما را ملزم میسازد تا شتابزده و خیلی زود هنگام در مورد رابطه تان تصمیم بگیرید و سناریوی دهشتناک تر آنکه باردار بودن، شما را در امر تصمیم گیری و انتخاب در تنگنا قرار دهد. هنگامی که با شریک خود رابطه جنسی برقرار نکرده باشید آسانتر میتوانید خود را از یک رابطه ناسالم بیرون بکشید.
۶- انتظار و پیش بینی استرس زاست، اما شیرین و مهیج: یکدیگر را از آن محروم نسازید. این در سرشت انسان است که چیزی را که با تلاش و انتظار بیشتر بدست می آورد، بیشتر هم قدرش را می داند. همچنین رابطه جنسی زود هنگام مرحله خیالپردازیها و رویاهای ما نسبت به محبوبمان را عملا حذف میکند و شور و هیجان عاشقی را کمرنگ و کسالت بار میسازد.
۷- برقراری رابطه جنسی زود هنگام و شتابزده بر عدم خویشتنداری و فقدان احترام دلالت دارد: زمانی که شریک شما این فرصت را به شما نمیدهد تا پس از شناخت کافی و مبتنی بر عقل و رضایت کامل شما رابطه جنسی آغاز گردد و یا به شما تنها به یک ابزار جنسی مینگرد در واقع احترامی برای شما قائل نیست. همچنین عدم توانایی در کنترل غرایز در فرد میتواند گواهی بر بی ارادگی و خیانت کار بودن وی نیز باشد. اینگونه نتیجه گیری ها ممکن است کاملا غلط و نادرست باشد اما چرا باید یک موضوع پیچیده را بغرنج تر کرد؟
۸- پیشگیری از بیماریهای مقاربتی: شما هنگامی که نسبت به طرف مقابل خود شناخت کافی ندارید هرگز نباید ریسک کنید و خود را در معرض انواع بیماریهای آمیزشی قرار دهید.
۹- مردان بی انگیزه: یکی از مهمترین انگیزه های مردان از برقراری رابطه با جنس مخالف خود امید به برقراری رابطه جنسی با وی است. بنابراین دختران نباید زود هنگام و شتابزده اقدام به برقراری رابطه جنسی کنند زیرا با این کار ممکن است شانس خود را برای ازدواج با فرد به میزان زیادی از دست بدهند. همچنین دخترانی که خیلی زود به رابطه جنسی تن میدهند نزد مردان ارج و قربی نخواهند داشت.
این مطلب برگرفته از سایت بهداشت می باشد و نظر بنده اینگونه نیست....
بدرد نخور هم واژه ایست .....
ارسالها: 1008
#8
Posted: 16 Jan 2011 20:01
اگر میخواهید به عنوان واسطه دوستانتان را برای ازدواج معرفی کنید بخوانید!
● چگونه دوستی های پایدار داشته باشید
برخی از افراد واسطه های خوبی برای ازدواج نیستند . تنها روشی که می شناسند " معرفی دخترها و پسرها است " . اما اینکار مثل جشن تکلیف کاری است پسندیده و خیر. این روشها را دنبال کنید تا به اجر اخروی برسید .
▪ با نظر خودتان دیگران به هم وصل نکنید :
یکی از کلیدهای موفقیت در دوستی افراد این است که آنچه را می خواهند در اختیارشان قرار دهیم نه آن چیزی که ما فکر می کنیم آنها می خواهند.
▪ اگر دوست شما پسر است با این سؤال شروع کنید :
اگر می خواستی با یکی از ستاره های سینما ازدواج کنی ، کدامشان را انتخاب می کردی؟ این مربوط به مسائل فیزیکی او می شود اما متأسفم چون این همان چیزی است که مردها همیشه قبل از هرچیز می خواهند بدانند . اگر موهای بور و مجعد با چشمان آبی دوست دارند سعی نکنید با او در مورد یک فرد سبزه و مو مشکی صحبت کنید . چون در این صورت هر دوی آنها هر کاری بکنند فقط برای تفریح است .
دو مطلب برای من کافی است : اینکه اگر آنها هر دو در یک مسیر حرکت می کنند شما کارتان را درست انجام داده اید . این علایق مشترک است که مانند چسب روابط بین انسانها را برا ی مدتی طولانی حفظ می کند و نه جنسیت آنها .
▪ ارتباط را ایجاد کنید :
اگر در نظر دارید که خانم و آقایی را به یک میهمانی به منظور آشنایی آنها دعوت کنید ، درباره ی آن بیشتر فکر کنید . اگر آن مرد تمام شب را صرف صحبت کردن با میزبانی که متأهل است بکند و دختر مجردی که برای او در نظر گرفته اید را نادیده بگیرید ، چه ؟ آنها نیاز به یک فضایی دارند که خودشان بتوانند با یکدیگر دوست بشوند البته اگر فرصتی برای آنها به وجود بیاید و بهترین فرصت به نظر من موقعیت شام است . نوشیدنی شروع توجه آنها به یکدیگر است که قهوه می تواند مورد خوب و کم هزینه ای برای شما باشد و ناهار می تواند موقعیت مصاحبه را برای آنها فراهم کند و شام فضایی عاشقانه . مهم نیست که او پول داشته باشد یا نه و باید او را به باغ زیتون ببرد . فقط مراقب باشید که حتماً او را بیرون ببرد .
▪ همه را باهم جمع کنید :
یکی از استثنائی ترین روشهایی که من به آن معتقدم ، برگزاری یک مهمانی مختلط است . تمام کسانی که دعوت می کنید در یک جمع دوستانه باشند . هر کدام از آنها بهترین رفتار و منش را از خودشان نشان می دهند.
▪ از نظر آنها دور شوید :
اگر دوستان شما همدیگر را برای دوستی انتخاب کردند ، مزاحم آنها نشوید . شما فقط یک بار می توانید با آنها تماس بگیرید و واسطه ای برای آنها باشید اما بعد از آن کاری با آنها نداشته باشید .
▪ هندی ها یک ضرب المثل معروف دارند که می گوید :
اجازه بدهید خودشان همدیگر را بشناسند . اطلاعات زیاد باعث می شود که آنها در ایجاد ارتباط خوب با یکدیگر بلنگند . او خودش بالاخره می فهمد که پدر و مادر آن دختر از هم جدا شده اند یا اینکه رنگ بور موهایش مال خودش نیست اما بگذارید این اطلاعات از طرف شما به آنها داده نشود
این كاربر به درخواست خودش بن شد.
مدیریت انجمن پرنس و پرنسس
ارسالها: 208
#10
Posted: 10 Apr 2011 07:54
ترديدي وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقايون خيلي بيشتر صحبت مي کنند. معمولاً خانم ها هميشه در پي آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بياورد. اين در حالي است که آقايون ترجيح مي دهند خانم دست از سرشان بردارد و آنها را تنها بگذارد. به هر حال زماني که نوبت به گفتگوي باز ميان زوجين مي رسد، صحبت کردن در مورد "نامزد قبلي" و يا روابطي که هر يک از طرفين در گذشته تجربه کرده اند، مي تواند تاثيرات مهمي بر روي رابطه بگذارد. زمانيکه دو نفر قصد آن را دارند که در کنار هم يک رابطه ي قوي و پويا را ايجاد نمايند، درست نيست که همواره صحبت از يک نفر ديگر در ارتباط آنها به ميان کشيده شود؛ اما باز هم بايد به اين سوال پاسخ داد: " اگر يکي از طرفين مرتباً در مورد رابطه ي قبلي خود صحبت مي کند، آيا اين بدان معناست که او در حال حاضر از ارتباطي فعلي اش ناراضي است ؟ " به هر حال بروز احساساتي نظير حسادت، سوء ظن، و شک و ترديد اجتناب ناپذير است. طرف ديگر همواره به اين مسئله فکر مي کند که به چه علت شريک او تا اين حد از نامزد قبلي خود براي او تعريف مي کند . اما ايا اگر کسي در مورد روابط قبلي خود صحبت کند به راستي بدان معناست که از ارتباط فعلي خود ناراضي است ؟ به اين سوال نمي توان يک جواب "بله" و يا "خير" قطعي گفت. هر ارتباطي متفاوت است و از اين مهمتر همه ي انسان ها نيز با هم فرق مي کنند. فقط به اين خاطر که شريک شما مرتباً در مورد نامزد قبلي اش با شما صحبت مي کند نمي توانيد مطمئن شويد که تمايل دارد مجدداً رابطه ي خود را با فرد مورد نظر از سر بگيرد. در يک چنين شرايطي ممکن است شخص تصور کند که چون شريکش دائماً از رابطه ي قبلي خود تعريف مي کند، بنابراين به ارتباط گذشته بيش از ارتباط فعلي علاقمند بوده است. اما لزوماً صحبت از تجربيات گذشته نمي تواند يک چنين مفهومي در بر داشته باشد. پيش از اينکه هر گونه قضاوتي کنيد، بايد ببينيد که ارتباط قبلي او چه مدت زماني به طول انجاميده. اگر آنها ارتباط طولاني مدتي با هم داشتند، بنابراين بايد اين انتظار را داشته باشيد که هرزگاهي جملاتي در مورد نامزد قبلي شريک خود بشنويد. دليلش هم اين است که به هر حال براي مدت زماني با هم بوده اند و در حال حاضر او جزئي از زندگي گذشته ي همسرتان را تشکيل مي دهد. البته بايد به شدت توجه داشته باشيد که صحبت کردن در مورد نفر قبلي، صرفاً به آن معنا نيست که شريک زندگيتان احساس خاصي نسبت به فرد مورد نظر دارد. او فقط حقايق و اتفاقاتي را که برايشان افتاده براي شما تعريف مي کند. شما همچنين بايد به اين مطلب توجه کنيد که شريکتان در چه زمينه اي در مورد نامزد قبلي اش با شما صحبت مي کند. اگر به طور مکرر شما را با نامزد قبلي اش مقايسه مي کرد بنابراين بايد نتيجه بگيريد که: "بله، با مشکل بزرگي روبرو هستيد." اگر شريک شما عادت به مقايسه کردن داشته باشد و هميشه شما را با نامزد قبلي (و يا هر کسي ديگري) مقايسه کند، پس بايد متوجه باشيد که مشکل از جانب اوست و اين رابطه از سلامت مناسب اجتماعي برخوردار نمي باشد. همانطور که پيشتر نيز به آن اشاره کرديم، بايد بدانيد که همه ي انسان ها متفاوت هستند و شما تحت هيچ شرايطي نبايد احساس کنيد که شريکتان شما را با کسي مقايسه مي کند. اين مسئله را نيز بايد در نظر بگيريد که اگر گاهي اوقات به برخي از رفتارهاي متداول شريک قبلي شان اشاره کردند، درست نيست بيش از اندازه حساسيت به خرج دهيد، چراکه قصد آنها فقط بازگو کردن شرايط عادي زندگي شان است. اگر متوجه شديد که نامزد قبلي و شريک فعلي زندگيتان اصرار دارند که به هر طريقي که شده به ارتباط خود با هم ادامه دهند، حتي در حد يک دوست کاملاً عادي، آنوقت بايد کمي مراقب باشيد. اگر چنين اتفاقي روي داد، نگران شدن شما يک امر کاملاً طبيعي است. اگر نامزد قبلي سعي مي کرد که حضور خودش را حفظ کند و نامزدتان نيز مجدداً شروع کرد به صحبت کردن در مورد او، بايد احتمال دهيد که شايد مجدداً شعله هاي عشقشان در حال روشن شدن است. بهترين کاري که ميتوانيد انجام دهيد اين است که احساسات واقعي خود را با طرف مقابل در ميان بگذاريد و به او بگوييد که چه مسائلي باعث ايجاد نگراني در شما شده اند. شايد به شرايطي برخورد کنيد که نامزد قبلي و شريک شما بخواهند به رابطه ي دوستانه ي خود ادامه دهند. در اين حالت تصميم گيري با شماست که در اين رابطه باقي بمانيد و ارتباط آنها را از نزديک کنترل کنيد و يا او را ترک کنيد.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
صفحه 1 از 18