ارسالها: 6216
#101
Posted: 29 Aug 2012 14:15
زن ها دوست دارند از شوهرشان بشنوند که پر از صفات مثبت هستند و این که همسرشان به دلیل همین صفات به آن ها افتخار می کند
با تو بودن بی نظیر است
زن ها دوست دارند، همسرشان به رابطه ای که دارد افتخار کند و به دلیل آرامشی که در این رابطه دارد هم از آن ها قدردانی کند. این قدردانی ممکن است به شکل های مختلفی صورت بگیرد. مثلا وقتی مردی زودتر از سر کار می آید و به همسرش می گوید، دوست داشتم امروز بیشتر کنار تو باشم یا این که دوست دارم وقتم را بیشتر با تو بگذرانم و باقی مانده کارهایم را هم کنار تو انجام دهم می تواند یک حس فوق العاده را در زنان ایجاد کند.
با شنیدن این قدردانی ها زن برای بیشتر درک کردن همسرش تلاش خواهد کرد و برای این که همسرش در ساعات بیشتری که در خانه است آرامش داشته باشد و این اتفاق را تکرار کند، مصمم تر خواهد شد. آن ها از این تصور که مردشان دوست دارد ساعتی از روز را تنها کنار او و تنها برای استفاده از وقت 2نفره شان مشخص می کند بیش از هر چیزی خوشحال می شوند.
در روابط زناشویی بسیار خوب هستی
بیان این جمله باعث می گردد همسرتان احساس كند كه یك الهه است. شنیدن این عبارت به همسر شما تفهیم می كند كه روابط جنسی و زناشویی او به چشم شما بی عیب و نقص بوده و باعث می گردد كه احساس نماید واقعا می داند كه چگونه باید مرد خود را راضی نگاه دارد.
چرا باعث زیبا شدن وجهه شما میگردد: تحسین و تمجید از عملكرد او نشانگر این است كه شما به روابط جنسی فقط به عنوان ابزاری برای ارضا نمودن خود نگاه نكرده، بلكه همه جنبه های آنرا مورد ستایش قرار میدهید.
دوستت دارم
اگر می خواهید همسرتان از این که دوستش دارید مطمئن شود چاره ای جز گفتن این حرف ندارید اما مهم تر از گفتن این حرف ها عملکرد شماست. زن ها دوست دارند عشق تان را با کارهای تان نشان دهید. دادن یک شاخه گل، یک هدیه بی مناسبت، پیامک های احوالپرسی طول روز و خیلی کارهای ساده دیگر می تواند تاثیر خاصی روی رابطه شما بگذارد و این زندگی را در چشم همسرتان افتخار آمیزتر کند.
اما ماجرا به همین جا ختم نمی شود، شما باید مراقب تمام حرف هایی که میان تان رد و بدل می شود باشید و فکر نکنید کلمات تاثیر چندانی ندارند. مهم تر از همه این که باید مراقب قول هایی که به همسرتان می دهید باشید. گرچه پاسخ مثبت شما به خواسته های همسرتان می تواند او را خوشحال کند اما عمل نکردن به وعده های کوچک و بزرگ تان مشکل را چند برابر خواهد کرد و تاثیری منفی روی نگاه همسرتان به شما و رابطه خواهد گذاشت.
متاسفم
برای زن ها مهم ترین اتفاقی که می تواند بعد از یک دعوا یا دلخوری پیش بیاید، شنیدن عذرخواهی مردشان است. آن ها دوست دارند تاسف واقعی شما را ببینند و بعد از این دلخوری ها مورد دلجویی قرار گیرند. غرورتان را کنار بگذارید و اگر اشتباه کرده اید قبل از توضیح دادن دلایل تان از او عذر خواهی کنید.
اینکه شما بدون گفتن این که پشیمانید شروع به توضیح دادن و دلیل تراشی کنید می تواند ناراحت کننده ترین واکنش بعد از دعوا برای یک زن باشد. پس اگر نمی خواهید اوضاع را از این که هست خراب تر کنید با یک جمله ای که از ته دل می گویید همه چیز را رو به راه کنید؛ بگویید: ببخشید و متاسفم!
همه چیز را درست می کنم
حتی اگر یک سوپرمن نباشید باید بتوانید به همسرتان اطمینان دهید که همه چیز تحت کنترل است و تا زمانی که در کنارش هستید نمی گذارید زندگی تان را چیزی تهدید کند. گرچه شما با رفتارهای تان باید این اطمینان را در او ایجاد کنید اما در لحظاتی که او از ته دل غمگین است و احساس اضطراب می کند باید این جمله جادویی را به کار ببرید و به او آرامش دهید.اگر فکر می کنید فراهم کردن امکانات زندگی برای شاد کردن همسرتان کافی است اشتباه می کنید. ایجاد احساس آرامش و اطمینان و گاهی بیان کردن این جملات او را بسیار آرام تر و اعتمادش به زندگی مشترک تان را هم بیشتر خواهد کرد.
بیا صحبت کنیم
اگر همسرتان مدتی است که ناراحت یا پریشان است اما توضیحی در این مورد به شما نمی دهد، باید خودتان پیش قدم شوید. شاید او مشکل بزرگی دارد که گفتنش برایش آسان نیست و شاید هم منتظر جرقه ای از طرف شماست.
پس بعد از هر دلخوری که بین تان پیش می آید یا حتی زمانی که می بینید رفتار همسرتان تغییر کرده اما دلیلش را نمی دانید، به او پیشنهاد گفت وگو دهید و حتی اگر از این گفت وگو طفره رفت برایش توضیح دهید که شنیدن حرف ها و احساساتش چقدر برای شما اهمیت دارد
یادتان نرود که هیچ ناراحتی بی دلیل نیست و این که شما از کنار این پریشانی ها بگذرید و آن ها را جدی نگیرید، می تواند همسرتان را ناراحت تر از آنچه هست کند و حتی گاهی زندگی مشترک تان را هم زیر سوال ببرد.
پس بعد از هر دلخوری که بین تان پیش می آید یا حتی زمانی که می بینید رفتار همسرتان تغییر کرده اما دلیلش را نمی دانید، به او پیشنهاد گفت وگو دهید و حتی اگر از این گفت وگو طفره رفت برایش توضیح دهید که شنیدن حرف ها و احساساتش چقدر برای شما اهمیت دارد و چقدر برای بهتر کردن زندگی مشترک تان اشتیاق دارید.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#102
Posted: 29 Aug 2012 14:17
--------------------------------------------------------------------------------
مگه بیکارم شوهر کنم ، من خودم می تونم خرج خودم رو بدم ،تازه آقا بالاسر هم ندارم.
--------------------------------------------------------------------------------
این روزها برخی از خانم ها به دلیل خودکفایی مالی و داشتن تحصیلات خود را بی نیاز از شوهر می دانند اما ازدواج تنها به این دلیل نیست که مردی از زنی حمایت مالی کند بلکه یک نیاز عاطفی، جسمی و همه جانبه است. زنانی که به خاطر سختی های ازدواج ، زندگی زناشویی تشکیل نمی دهند، فضیلت های بزرگی را از دست می دهند که جبران پذیر نیست.
زنی به امام صادق (علیه السلام) عرض کرد: من زنی از دنیا بریده ام آن امام فرمود: مراد تو چیست؟ گفت: ازدواج نمی کنم امام صادق (علیه السلام) پرسید چرا؟ گفت می خواهم به فضیلتی برسم امام فرمود: از این کار بازگرد. اگر در ترک ازدواج فضیلتی بود فاطمه (س) به آن سزاوارتر از تو بود زیرا هیچ کس از او در فضیلت پیشی نگرفت (الکافی ج 5)
اما کار خانم ها بعد از ازدواج کمی سخت تر است و وظیفه ی آنان با توجه به شرایط فعلی جامعه مهم تر و پیچیده تر است. یک زن به هر درجه ی علمی برسد، صاحب هر شغلی که باشد وقتی وارد خانه می شود، ستون عاطفی خانواده است. پس باید وظایف خود را در قبال همسر و فرزندان به خوبی انجام دهد. در ماه مبارک رمضان در یکی از سریال ها زنی را می دیدیم که دکتر روان شناس بود و مادر چند فرزند اما برای همسر خود وقت کافی نداشت.این بزرگ ترین اشتباه یک زن است و لطمه ی اصلی آن هم به خودش بر می گردد.
پیامبر اکرم (ص) فرمودند: زن نگهبان خانواده، شوهر و فرزندان است و او در این نگهبانی مسئول است (ارشاد القلوب ص 184).
یکی از وظایف مهم زن، که باعث حفظ حرمت خود او نیز می شود، احترام به همسراست. فرزندان در محیط خانواده و از مادر می آموزند که برای پدر حرمت قائل شوند. اینکه پدر در محیط خانواده حرمت داشته باشد شاید در دوران کودکی فرزندان خیلی لزوم خود را نشان ندهد اما وقتی آنها به سنین بلوغ می رسند و در دوران جوانی داشتن پدری که علاوه بر محبت، نسبت به او حیا کرده و قابل احترام باشد برای حفظ کانون خانواده بسیار لازم و ضروری است.
زن در کنار حفظ حرمت همسر بهتر است با او با خوشرویی رفتار کرده و الگوی مناسبی برای همه ی اعضای خانواده باشد. پیامبر(ص) فرمودند: برای زن روا نیست که خشمگینانه به شوهرش بنگرد. (مستدرک الوسائل ج 14)
اما انجام کارهای منزل و رسیدگی به همسر و فرزندان گاهی سخت شده و برخی خانم ها از انجام این کارها ناراضی هستند اما خداوند برای هر قدمی که یک زن در خانه برای شوهر و خانواده بردارد اجری بسیار بزرگ قائل شده اند.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#103
Posted: 29 Aug 2012 14:18
- جلب اطمینان همسر همیشه مشکوکم
--------------------------------------------------------------------------------
همسرم به زمین و زمان شک دارد و از همه بیشتر به من! دیگر از بدبینی های او خسته شده ام...
--------------------------------------------------------------------------------
خانم جوانی می گفت هشت سال است که ازدواج کرده ام، از همان روزهای آغازین زندگی مان همسرم مانع معاشرت و آمد و شد من با دوستان و آشنایان حتی خواهر و برادرم می شد. وقتی که تلفن زنگ می زد اجازه نمی داد من گوشی را بردارم. لباس مرتب و زیبایی که می خریدم به شدت ناراحت می شد. اجازه نمی داد تنهایی جایی برم. اول گمان می کردم به خاطر مقرراتی و منضبط بودن چنین رفتاری دارد. امّا به مرور متوجه شدم او به زمین و زمان بدبین است. به همه سوء ظن دارد. به خصوص به من بی اعتماد است. همواره بدی ها و کاستی ها و ضعف های مرا می بیند و می گوید. به همین دلیل روابط عاطفی و زناشویی مان به شدت سرد و منجمد شده. دیگر زندگی با او برایم قابل تحمل نیست. یک دختر 4 ساله دارم. اگر طلاق رسمی عواقب تلخ و گزنده ای دارد امّا طلاق عاطفی به گمانم رنج آورتر و آثار تخریبی اش به خصوص برای فرزندم بیشتر است. مرا راهنمایی کنید.
********
شما چه فکر می کنید ؟ چگونه باید به این خانم کمک کرد؟
این پیشنهادهایی بود که من برای ایشان داشتم:
**افراد بدبین اغلب در بستر زندگی خود بین اعضای خانواده اش، به این بیماری دچار شده اند. یعنی به مرور این مشکل را پیدا کرده اند، لذا شما به عنوان پرستاری صبور و دلسوز می بایست به مرور و به آرامی به پرستاری و درمان بیمارتان بپردازید. راستی اگر همسرتان سردرد دائمی داشت و یا از ناراحتی معده رنج می برده، چه می کردید؟ طلاق می گرفتید؟ یا به درمان آن می پرداختید.از دیگران کمک می گرفتید. پول و وقت خرجش می کردید، زن و شوهر فقط برای روزهای خوش و سالم در کنار هم نیستند. در همه فراز و فرودها باید همراه و همسر هم باشند. پرستاری از ملزومات زندگی زناشویی است.
**در عمل به مقررات و قواعدی که همسرتان تعیین و ترسیم کرده پیشتاز باشید، قبل از تحریک احساسات و تشدید برخوردهای همسرتان، محکم و استوار در عمل به خواسته های او حتی پر رنگ تر از خواسته های او پیشقدم باشید.
این پروسه پیش نیاز بسیار مهم و اساس معالجه بیمار به شمار می آید. لذا نباید این مهم را مورد غفلت قرار داده و مقاومت خود را از دست بدهید.
به طور مثال اگر او در مورد نحوه تعامل شما با مردان فامیل حساسیت نشان می دهد. شما در جمع های فامیلی با گروه هم جنس خود در اطاقی دیگر به میزبانی و میهمانی خود رونق بدهید.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#104
Posted: 29 Aug 2012 14:19
**پنهان کاری از عوامل زمینه ساز و تشدید کننده بدبینی و بی اعتمادی است. صداقت و شفافیت از عناصر اصلی مقابله با بدبینی طرف مقابل است.
**تحمیل عقیده، و تکیه و تأکید بر خواسته های خود موجب موضع گیری و عکس العمل تند همسرتان خواهد شد. انعطاف پذیر و سازگار باشید. این مهم روابط سرد شما را به گرمی و مواضع تند و بدبینانه همسرتان را ملایم و قابل تحمل خواهد کرد.
** مشکل بدبینی همسرتان را هرگز در جمع و یا در غیاب او مطرح نکنید.
** گاهی در خلوت آن هم در شرایط جسمی، روحی، روانی و محیطی مناسب با ملایمت، مثل یک هدیه زیبا، کوتاه و موثر، از او بخواهید در مبارزه با بیماری اش (مثل بیماری های جسمی) با کارشناسی و مشاور تماس گرفته و توصیه های مشاور را مورد توجه خبری قرار داده عمل نماید.
** در امور کاری، مالی و شخصی او تجسس نکنید. اگر تمایلی به طرح این گونه امور در زندگی ندارد. بگذارید و بگذرید. اسرار و تمنّا و پیله کردن، علاوه بر اختلال در تعاملات شما، موجب هجوم توهمات و تصورات غلط و بدبینانه بر ذهن و فکر همسرتان خواهد شد.
**رعایت شئون و الزامات دینی، عرفی و اخلاقی از اصلی ترین و موثرترین عوامل ریشه کن نمودن بدبینی و سوء ظن می باشد. این مهم را هرگز فراموش نکنید.
چه زیبا درقرآن کریم تأکید شده است: هر کس رابطه اش با خدا ، صادقانه و صمیمی نباشد. ذکر و یاد خدا در اعمال و گفتار او نباشد زندگی اش تیره و تباه خواهد شد. (طه/ 124)
توکل به خدا، توسل و توجه به راه و شیوه زندگی و تعامل معصومین (علیه السلام) و بزرگان دین و نیز تکیه بر تلاش صادقانه ریش بدی ها و بدبینی ها و سوء ظن ها و بدرفتاری ها را در زندگی می سوزاند.
**در پایان نباید فراموش شود، که گاهی بدبینی ریشه در عدم فعالیت سالم غدد درون ریز داشته و بیمار می بایست علاوه بر رفتار درمانی که توسط روانشناسان توصیه می شود. با دارو درمانی به کنترل فعالیت غدد درون ریز خود بپردازد
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ویرایش شده توسط: mahsadvm
ارسالها: 6216
#105
Posted: 29 Aug 2012 14:20
--------------------------------------------------------------------------------
بی‌شك گوی سبقت دعواهای حاصل از ازدواج را دعوای عروس‌ها و مادرشوهرها می‌رباید. جنگی كه 2 طرف آن هر دو زن و از یك جنس‌اند و اگر بخواهند جنگی تمام‌عیار راه بیندازند هیچ‌كدام مغلوب دیگری نمی‌شوند. اما درروی دیگر این دعواها، دعوای مادر زن و داماد چیزی دیگر است، چرا که!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
به راستی برای ایجاد یک رابطه مثبت و سازنده بین این اقوام همیشگی چه باید گرد؟!
راهنمایی‌های خواسته نشده بحران ایجاد می‌كند
عوامل متعددی میتواند به ایجاد درگیری در خانواده منجر شود. متداول‌‌ترین عاملی كه اغلب مورد توجه قرار می‌گیرد درگیری «داماد با مادرزن» یا «عروس با مادرشوهر» است.
مشكل مشترك، قدرت كشمكش نسل‌هاست. هر شخصی سلیقه‌ها و احساسات خاص خود را دارد، بنابراین اختلاف داماد با مادرزن تعجب ندارد. این اختلاف ذائقه در موضوعاتی نظیر كجا زندگی كردن، چگونگی تعیین خط‌مشی زندگی و ... خود را نشان میدهد. در این میان برخی ترجیح میدهند شیوه تركیبی زندگی را انتخاب كنند و برخی به سبك مستقل روی می‌آورند. به هر حال نمی‌توان انكار كرد یكی از عوامل شایع و ویرانگر ازدواج، كشمكش بر سر قدرت است. بیشترین كشمكش‌ها هم بین «داماد و مادرزن» یا «عروس و مادرشوهر» اتفاق می‌افتد. در كشمكش‌های طولانی به ندرت می‌توان برنده را پیدا كرد. وجود كشمكش زیاد به این معناست كه مردم اصلا فراموش كرده‌اند برای چه چیزی می‌جنگند.
«راهنمایی‌های درخواست‌نشده» یكی از اهرم‌های ایجاد بحران در روابط داماد و مادرزن است، گاه مشكل داماد با مادرزن به روزهای اول آشنایی و خواستگاری برمی‌گردد. بعضی وقت‌ها مادرزن به دلیل ایجاد محدودیت، تعیین خط‌مشی و... رنجش را در دل داماد ایجاد می‌كند كه مدت‌ها آن رنجش بر روابط آنها سایه می‌افكند و طبیعتا در ادامه به تعارضات شدید زوج دامن می‌زند. البته بسیاری از خانواده‌ها هم هستند كه با برخورداری از فرهنگی غنی میان فرزندان خود و افرادی كه به عنوان داماد یا عروس وارد خانواده‌شان می‌شوند تبعیضی قائل می‌شوند و تجربیات خود را بدون غرض‌ورزی در اختیار آنها قرار میدهند، با این همه تازه‌واردها آن را به عنوان دخالتی در زندگی‌شان تلقی می‌كنند و به خاطر همین پیشداوری این رابطه مثبت را به پرتگاه می‌برند. نقطه مقابل نیز وجود دارد؛ مادرزن‌ها و مادرشوهرهایی كه به دلیل كنترل زندگی فرزندانشان به قصد و عمد، سعی بر دخالت مستقیم می‌نمایند و با امر و نهی سعی می‌كنند به زندگی فرزندانشان آن‌طور كه خود می‌پسندند سمت و سوی بدهند، غافل از آن‌كه عملكرد آنها آغازی بر مشكلات حاد میان زوج‌ها است.
تلقینات منفی، شكاف در رابطه
بسیاری از دخترها و پسرها سال‌ها پیش از ازدواج در بمباران اطلاعات منفی از كاراكتر «مادرشوهر» و «مادرزن» قرار می‌گیرند. در جامعه ما عموما تصویری منفی از «مادرزن» ارائه می‌شود، از این زاویه شاید بتوان بخشی از اختلافات داماد و مادرزن را ناشی از این تلقینات دانست. این تلقینات منفی در شكاف رابطه، تاثیرگذاراست. بسیاری از زوج‌هایی كه با این ذهنیت غلط زندگی خویش را آغاز می‌كنند بدون آن‌كه واقعا دخالتی از جانب بزرگترها به زندگی آنها وارد آید از همان ابتدا سعی بر جداسازی می‌كنند و محدودیت‌هایی برای آمد و شد قائل می‌شوند كه همین مساله نیز میتواند به شروع چالش‌های خانوادگی بعدی منجر شود.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#106
Posted: 29 Aug 2012 14:21
گاهی مادرزن‌ها یا مادرشوهرها احساس می‌كنند با ارائه تجربیات زندگی خویش می‌توانند گامی برای سعادتمندی فرزندانشان بردارند اما به این مساله توجه نمی‌كنند كه داماد یا عروس پذیرای تجربیات آنها هستند یا نه، اما اتفاقی كه اینجا می‌افتد اتخاذ سیاست سكوت از سوی جوان‌ترهاست
سكوت در جمع، مشاجره در خلوت
«پذیرا بودن تجربیات» به عنوان شرط بزرگ ارائه تجربه از سوی بزرگترها است؛ عنصری كه همچنان در خانواده‌های ما مغفول مانده است؛ گاهی مادرزن‌ها یا مادرشوهرها احساس می‌كنند با ارائه تجربیات زندگی خویش می‌توانند گامی برای سعادتمندی فرزندانشان بردارند اما به این مساله توجه نمی‌كنند كه داماد یا عروس پذیرای تجربیات آنها هستند یا نه، اما اتفاقی كه اینجا می‌افتد اتخاذ سیاست سكوت از سوی جوان‌ترهاست. زوج‌های جوان در برابر این پیشنهاد‌ها معمولا سكوت می‌كنند اما آیا این سكوت دلیلی بر تایید حرف بزرگترها است یا این‌كه این سكوت در خلوت زوج‌ها به آتشفشانی از مشاجره‌ها تبدیل می‌شود؟ اتفاقی كه امروزه در مجتمع‌های قضایی و داد‌گاه‌های خانواده به عینه دیده می‌شود.
والدین در حاشیه زندگی زوج‌ها باشند
اگر داماد، مادرزن و همسر را اضلاع یك مثلث بدانیم، نقش همسر را در تنظیم رابطه مثبت بین دو ضلع دیگر نمی‌توان نادیده گرفت. زن نقش بسیار مهمی در كاهش یا افزایش تنش بین داماد و مادرزن دارد. ما باید روی رشد فكری زن وقتی زندگی مشترك را آغاز می‌كند، حساب باز كنیم. اگر زن جوانی كه به تازگی ازدواج كرده صرفا به آنچه مادرش گوشزد می‌كند بسنده كند رابطه خود و همسرش را به پرتگاه نزدیك كرده است، بنابراین اگر زن جوانی با دخالت‌های بی‌مورد مادرش (مرد جوان با دخالت‌های بی‌مورد مادرش) روبرو شد و احساس كرد این دخالت‌ها به رابطه او با همسرش لطمه می‌زند باید محترمانه از مادرش بخواهد در حاشیه زندگی او (نه در متن) قرار گیرد. ما گاهی می‌بینیم دختران جوان با درددل كردن راه دخالت مادرشان را هموار می‌كنند، آنچه ما پیشنهاد می‌كنیم در گام اول طرح مساله و مشكل در یك فضای آرام بین زوج‌ها است و در صورتی كه به پاسخ نرسید مراجعه به متخصصان «زوج‌درمانی» و «خانواده‌درمانی» است.
اما برای ایجاد علقه‌های مثبت و پویا در این رابطه چه باید كرد؟
جوانان باید زمان و انرژی خود را صرف ایجاد روش زندگی‌شان كنند:
از هشیاری برای ایجاد تغییر استفاده كنید و آن را بهانه‌ای برای منطقی جلوه دادن رفتار قرار ندهید.
همه افراد (در اینجا مادرزن و مادرشوهر) دارای نقاط ضعف و قوت هستند. با احساسی فكر كردن فقط نقاط ضعف آنها را می‌بینید. از آگاهی به عنوان محركی كه از تكرار این الگوها جلوگیری می‌كند بهره بگیرید.
در وفاداری به ازدواج و خانواده‌ها، تعادل داشته باشید:
درگیری شخصی یا حمایت‌گرایانه صدمات ناخواسته‌ای به ازدواج می‌زند. شما به صورت ایده‌آل حالت دوستانه‌ای با اعضای خانواده‌تان دارید بنابراین با دیگران نیز روابط مهربانانه را حفظ كنید.
خانواده‌ها مجموعه‌هایی با ویژگی‌های ارزشمند و آسیب‌پذیر هستند:
بعضی از خانواده‌ها با هم گروه‌های بزرگی را تشكیل میدهند و انتظار این كه چه كسی را دوست بدارید غیرواقعی است.
اولویت شما ایجاد ازدواج راضی‌كننده است. شما خواهان یك خانواده سببی و گسترده با پشتیبانانی قوی برای ازدواج خویش هستید. این امر لازم نیست اما مفید است.
والدین تصور می‌كنند بچه‌های بالغ به كمال مطلوب نرسیده‌اند، بنابراین آرزوی همدلی كامل برای آنها می‌كنند. تصمیم این كه فرزند آنها با چه كسی ازدواج می‌كند، مهم‌ترین تصمیم زندگی آنها است. طرح‌ریزی ازدواج بخصوص خدمات و هزینه‌ها ، از طرفی رجوع كردن به والدین یا خانواده سببی جهت پشتیبانی از مشاجره‌های خانوادگی به جدال بدی منجر می‌شود و درگیری‌های حمایتی را تشدید می‌كند. اگرچه گاهی فراوانی برخوردهای اجتماعی میتواند تكنیك عاقلانه‌ای باشد اما اجتناب و تاخیر در رسیدگی به این موضوعات باعث ایجاد كینه و سوءظن می‌شود.
تمركز بر شناسایی مشكلات و حل آنها اثر منفی بر زندگی و ازدواج شما ندارد
این تمرین برای قوی شدن در برخوردها با خانواده سببی و گسترده است و به تبع آن تنش‌ها و مشكلات را كاهش میدهد. درگیری با خانواده خود یا همسر میتواند تنش ایجاد كند و به زوج سرایت كند. ایجاد مرزهایی از شفافیت و سلامت بین ازدواج و خانواده اولیه، وظیفه مهمی است.
خانواده‌ها یك احساس بامحتوا و پیوسته را ارائه میدهند كه هم پشتیبانی‌كننده است و هم به پشتیبانی نیاز دارد. تماس خانوادگی به شما اجازه میدهد طیفی از رویدادهای زندگی و احساسات را در قالب افراد بالغ تجربه كنید. این حس پیوستگی و توجه، بعد مهمی به زندگی و ازدواج شما می‌افزاید.
راهنمایی در برخوردها و آسیب‌های گذشته نباید از سر حسادت و اكراه باشد. بر روابط كنونی تمركز كنید و با ناامیدی یا عصبیت آن را كنترل نكنید.
اختلاف‌ها را بگویید، اما حرمت‌شكنی نكنید
تا آنجا كه مقدور باشد زوج‌های جوان باید اختلافات پیش‌آمده را با درایت نزد خود تحلیل و بررسی كنند، با این حال اگر از حل اختلافات پیش‌آمده عاجز ماندند به افراد معتمد باتجربه یا متخصصان این حوزه اعم از مشاوران و روانشناسان مراجعه كنند. از این زاویه مشاوره پیش از ازدواج و پس از ازدواج میتواند بسیاری از نقطه‌های تاریك و ابهام‌آمیز در روابط زوج‌ها را روشن كند. از طرفی زوج‌ها وقتی از طرف پدر و مادرهایشان احساس دخالت و اختلاف می‌كنند در عین این كه باید اجازه دهند صورت مساله به صورت كامل طرح شود، اما نباید بگذارند دامنه این اختلاف به حرمت‌شكنی و مخدوش شدن شخصیت طرفین منجر شود. در واقع بیشتر وقت‌ها آنچه موجب ظهور اختلافات عمیق بین زوج‌ها می‌شود نه اختلاف اصلی (فرض كنید اختلافات داماد و مادرزن) بلكه پس‌لرزه‌ها و نحوه مدیریت و برخورد با آن اختلاف از سوی زوج‌ها است.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#107
Posted: 29 Aug 2012 15:01
- --------------------------------------------------------------------------------
- در برخورد با همسران مختلف متوجه می شویم که گاهی زوج های عاشق نیز در برخورد با یکدیگر ، دچار رنجش می شوند . زیرا به طور طبیعی وقتی کسی را دوست داریم ، از او توقعاتی داریم .
- --------------------------------------------------------------------------------
در برخورد با همسران مختلف متوجه می شویم که گاهی زوج های عاشق نیز در برخورد با یکدیگر ، دچار رنجش می شوند . زیرا به طور طبیعی وقتی کسی را دوست داریم ، از او توقعاتی داریم . گاه از او بیش از دیگران هم توقع داریم و هنگامی که انتظارات مان برآورده نمی شود ،می رنجیم . البته رنجش امری طبیعی است اما باید مراقب باشیم هرگز و تحت هیچ شرایطی رنجش خود را از همسر پوشیده نداریم . زیرا رنجش های کوچک در روح مان انباشته می شود و سرانجام به آستانه انفجار می رسد. در این مرحله است که جرقه ای می تواند آتش خشم بی پایان ما را شعله ور کند. متأسفانه چنین وضعیتی به هیچ وجه خوشایند نیست : داد و فریاد راه می اندازیم ، بد وبیراه می گوییم ، ناله و شیون سر می دهیم و خلاصه همه چیز را درهم می شکنیم .
هر سیستم حرارتی یک ترموستات دارد . ترموستات روان ما نیز تخلیه فشارهای درونی است . دیگ زودپز را به یاد می آورید ؟ وقتی دیگ زودپزی به صدا در می آید ، خطر انفجار در پیش است.
آیا بهتر نیست از طریق آشنایی با شیوه های تخلیه فشارهای درونی ، تنش های انباشته خویش را خارج کنیم ؟
با گفت و شنود می توانیم هر رنجش و دلگیری را از خود دور کنیم.
به شرطی که با فن گفتگو و راه رفع دلخوری آشنایی کامل داشته باشیم :
فن گفتگو
اوایل ازدواج همه کوتاه می آیند ، اغماض می کنند ، از یاد می برند ، می بخشند و زود آشتی می کنند . اما پس از چندی هیچ یک کوتاه نمی آیند ، اغماض نمی کنند ، از یاد نمی برند و نمی بخشند . همه چیز از زیرذره بین رد می شود ، زود می رنجند و می رنجانند . بعد هم می گویند چرا من برای آشتی پیشقدم شوم . متأسفانه این روند به مرحله ای می رسد که زوج نتیجه می گیرند حرف زدن فایده ای ندارد . یکی می گوید چه فایده وقتم را صرف حرف زدن با او بکنم ! او که اصلا به حرفم گوش نمی دهد . تا حالا چند بار امتحان کرده باشم خوب است ؟
دیگری می گوید همسرم فقط به خواسته خودش فکر می کند ، خود خواه است و اصلا فرصت حرف زدن به من نمی دهد . هر وقت خواستم با او حرف بزنم ، فقط خودش گفته و خودش شنیده . من حتی یک کلمه هم نتوانسته ام حرف بزنم . وقتی کار به اینجا می کشد ، زوج دیگر دور گفتگوی مستقیم را خط می کشند .
اما زندگی مشترک همچنان ادامه دارد . ناگزیر برای شناخت طرف مقابل و خواسته های او به حدس و گمان متوسل می شوند . مشخص است این شناخت نمی تواند درونی و عمیق باشد . رنجش ها هم مزید علت می شود و کار به گوشه و کنایه می کشد . به این ترتیب روز به روز رابطه وخیم تر می شود.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#108
Posted: 29 Aug 2012 15:02
باید دست از خود خواهی بر داریم . باید بپذیریم رابطه ای معقول و مورد پسند است که بر حس احترام به عقیده و گفتار طرف مقابل استوار باشد . باید همسرمان را همان طور که هست قبول کنیم
همسر رنجیده می کوشد حقانیتش را ثابت کند . معتقد است رفتاری غیر منصفانه و دور از عدالت با وی شده است . مرد رنجیده خاطر به تدریج زمام روان خویش را از دست می دهد . او اگر قدمی برای رفع رنجش خود بر ندارد ، مداوم بر میزان آن افزوده می شود و کار به قهر می کشد .
در تمامی مراحل فوق همصحبت شدن می توانست درهای آشتی را بگشاید. گاه خجولی باعث می شود برای رفع دلخوری قدم پیش نگذاریم . گاه از واقعیت فرار می کنیم و مشکل را رها می سازیم . گاهی هم به طور حیرت آوری مایلیم دیگران را شبیه خود کنیم . در حقیقت به این دلیل که خود تأیید شویم . در حالی که معلوم نیست مثل ما شدن درست باشد . درثانی ، از کجا معلوم همه چیز تغییر کند و شرایط زندگی مان بهتر شود ؟
باید دست از خود خواهی بر داریم . باید بپذیریم رابطه ای معقول و مورد پسند است که بر حس احترام به عقیده و گفتار طرف مقابل استوار باشد . باید همسرمان را همان طور که هست قبول کنیم .
برای این که به خواسته های منطقی مان توجه کند ،باید به خواسته اش احترام بگذاریم . باید به شیوه پسندیده ای با او حرف بزنیم . اگر با او صحبت نکنیم از کجا بداند چه خواسته ای داریم !
کسانی که معتقدند از گفتگو نتیجه ای نگرفته اند ، باید بدانند به شیوه ی درست حرف زدن آشنایی کافی نداشته اند . هر جنگی سرانجام پای میز مذاکره حل و فصل شده است . جنگ خانوادگی نیز پایان پذیر است و با گفتگو فاصله ها و دلسردی از بین می رود.
فن رفع دلخوری
یک نکته بگویمت به تحقیق بسنج گر عاقل و کاملی مرنجان و مرنج
در زندگی زناشویی دلخوری ها ، رنجش ها ، شکایت ها و مشاجره ها فراوان است . اگر چنین نباشد باید نگران بود . زیرا به یقین رابطه زوج به سردی گراییده و نسبت به هم بی اعتنا شده اند و دیگر هم را دوست ندارند که از یکدیگر نمی رنجند . اما آنچه مهم است و به پایداری رابطه شان مدد می رساند ، نحوه برخورد با این مشکلات است .
هر گفتگویی آدابی دارد که اگر به همه نکاتش توجه شود ، پایانی خوش خواهد داشت . اما اگر با پیش بینی و سیاست از قبل تعیین نشده اقدام به شکوه وشکایت کنیم ، چه بسا وضع از آنچه هست ، بد تر شود .
در بندهای زیر ، راه های یک گله گذاری خوب را شرح می دهم تا با آشنایی با فنون آن بتوانید این مرحله حساس را درست پشت سر بگذارید :
**پیش از آن که دلخوری خود را با همسرتان در میان بگذارید ، ابتدا عین آن را روی کاغذ بنویسید . به این ترتیب سهم خود را در پیشامد مربوطه بهتر خواهید دید . از سوی دیگر نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبی تان می شود و در عین حال با یادآوری ماجرا به علت های آن بهتر واقف می شوید .
**پیش از صحبت سعی کنید خود را جای همسرتان بگذارید . با این کار بهتر به مشکلات او پی می برید .
** پیش از صحبت با همسر هرگز موضوع را با دیگران مطرح نکنید . زیرا ممکن است گفته های تان را وارونه یا با شاخ و برگ به او تحویل دهند و وی را بر علیه شما بشورانند .
**در ابتدای صحبت تأکید کنید قصد شما از مطرح کردن رنجش ، رسیدن به حسن تفاهم است . زیرا قهرهای طولانی و جدال بیهوده است و راه به جایی نمی برد .
** پیشاپیش یاد آوری کنید شاید اصل ماجرا یک سوء تفاهم باشد و قصدتان از صحبت رفع آن است .
** سعی کنید از نکات مثبت کارهای اخیر او یا آنچه از او پسندیده اید ، ذکری به میان بیاورید تا فضای مذاکره صمیمی شود .
** با لحنی دوستانه و مهربانانه صحبت کنید . تمام مدت گفتگو مواظب باشید خشمگین نشوید . هیچ گاه از لفظ "تو" استفاده نکنید ؛ تا راهی باشد برای اهانت و بدگویی های بعدی .
** تأکید کنید ممکن است مقصر این ماجرا خودتان باشید . بنابراین فقط برای رفع دلخوری اقدام به صحبت کرده اید . اگر تقصیری داشته اید ، حتما آن را به زبان بیاورید و از همسرتان پوزش بخواهید . این کارتان جو گفتگو را بهبود می بخشد و همسرتان فکر نمی کند محاکمه ای در کار است . در ضمن او نیز به نوبه خود آماده پذیرفتن اشتباهاتش می شود .
**ضمن حل مسائل سعی کنید حرف های تان را با زخم زبان ، کنایه ، تحقیر ، تمسخر ، تخطئه بیان نکنید . زیرا وضع از آنچه هست بدتر می شود . یک گفتگوی خوب از تهدید ، ارعاب و حمله به دور است .
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#109
Posted: 29 Aug 2012 15:02
به هر شکل که می توانید رفع دلخوری را جشن بگیرید – با هدیه دادن شاخه گلی یا هر چیز جزیی مورد نیاز طرف مقابل . خانم می تواند از هنر آشپزی اش بهره بگیرد و کیک یا شیرینی بپزد ، آقا می تواند دعوت به عصرانه یا شامی در بیرون کند و ...
**هرگز همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید و مزایای آنها را به رخش نکشید . اگر می خواهید مقایسه ای در کار باشد ، سعی کنید او را با خودش ، یعنی خطای احتمالی اش را با رفتار خوب خودش در موقعیتی دیگر ، مقایسه کنید .
**از دلخوری ها و رنجش های کوچک شروع کنید و از گذشته های دور یاد نکنید . پس از رفع دلخوری او را وادار نکنید به گناهش اعتراف کند و از شما عذر بخواهد . این امر غرورش را می شکند و این کار وضع را بدتر می کند .
**از یکدندگی و لجاجت بپرهیزید . اگر موردی در آن جلسه حل نشد ، گفتگو را به بعد موکول کنید .**هنگام گفتگو اگر همسرتان خواست حرفی بزند ، مانعش نشوید و سراپاگوش باشید . فرصت دهید تا اظهار بکند . با این رفتارتان ثابت می کنید او نیز دارای حق و حقوقی است . از طرفی همسر شما با حرف زدن تخلیه روانی می شود . وقتی گفته هایش تمام شد ، آرامش و راحتی زیادی احساس خواهد کرد و پیش خود خواهد گفت من هم حرفم را زدم . به این ترتیب امکان آشتی و رسیدن به تفاهم مطلق فراهم می شود .
** به هر شکل که می توانید رفع دلخوری را جشن بگیرید – با هدیه دادن شاخه گلی یا هر چیز جزیی مورد نیاز طرف مقابل . خانم می تواند از هنر آشپزی اش بهره بگیرد و کیک یا شیرینی بپزد ، آقا می تواند دعوت به عصرانه یا شامی در بیرون کند و ...
به این ترتیب به صلحی نسبتا طولانی می رسید . آشتی های اجباری که ناشی از آمدن مهمان ، تمایل جنسی یا اتفاقی مهم است ، بنیانی سست دارد . زیرا ریشه اختلاف ها همچنان ناشناخته و دست نخورده باقی مانده است . چون روش آتی برخورد هم مشخص نشده است ، ناگزیر همه چیز دوباره به شکل نخست خود در می آید .
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 6216
#110
Posted: 29 Aug 2012 15:06
--------------------------------------------------------------------------------
کدام مردی است که نداند بهترین راه برای جلب محبت همسرش، جلب توجه مادر اوست. اگر مادر همسرتان از شما خیلی خوشش نیاید، شاید نتوانید در رابطه ی خود با همسرتان موفق باشید.
--------------------------------------------------------------------------------
شما آقایانی که ازدواج کردید یا شما دوستانی که قصد دارید با دوران مجردی خداحافظی کنید، خوب می دانید که مادرزن نقش بسزایی در تلخی و یا شیرینی زندگی مشترک شما با همسرتان دارد.
بطوریکه می توان ادعا کرد که کلید داشتن یک رابطه خوب و موفق با همسرتان این است که بتوانید رابطه خوبی با مادر او برقرار کنید.
پس بهتر است برای اینکه بتوانید چنین رابطه ای داشته باشید از هر سرنخی استفاده کنید. به دنبال هر بهانه ای باشید تا از آن برای ایجاد چنین رابطه ای بهره ببرید و خودتان را از بلاهای نابهنگام نجات دهید. کله”ٹشق و لجباز نباشید، به دست آوردن دل مادر نامزدتان چندان هم دشوار نیست، فقط کافی است که بخواهید و از این روش هابهره ببرید.
تا اندازه ای، ویژگی های مثبت و توانمندی های خود را بیان کنید
مادرها بسیار بیشتر از دخترانشان درباره ازدواج آنها فکر و خیال بافی می کنند و از این رو تصورشان از داماد آینده شان بسیار فراتر از یک فرد عادی و معمولی است. در روزهای اول بعد از ازدواج ممکن است مادر زن شما هنوز بخواهد تا مطمئن شود که انتخاب درستی داشته . از سوالات مادر همسرتان آزرده نشوید و در عوض با آرامش و به طور کامل و مفصل در مورد خودتان صحبت کنید.
به مادرزنتان نشان دهید که به کودکان علاقه دارید
در حضور مادرزنتان عشق و علاقه تان را به بچه ها نشان دهید. با فرزندان خواهر یا برادر همسرتان بازی کنید و به آنها توجه و اعتنا نمانید. اگر هیچ بچه ای در خانواده وجود ندارد، از خانواده خود و خاطره هایی که با بچه ها دارید برای مادرزنتان تعریف کنید. مادر همسرتان، نوه خود را قبل از اینکه به دنیا بیاید، دوست دارد و با این رفتار شما متوجه خواهد شد که شما ظرفیت لازم برای پدری شایسته شدن را دارید.
از مادرزنتان نظر بخواهید
مادرها عاشق این هستند که حس کنند بچه ها هنوز به آنها نیاز دارند. اگر در کاری نظر او را بخواهید، حتی اگر تصمیم خود را از قبل گرفته باشید، می توانید قدم بزرگی برای برقراری یک ارتباط خوب بردارید. مطمئن باشید که برای مادرزنتان، اجرای توصیه اش به اندازه نظرخواهی از او مهم نیست. او فقط می خواهد احساس کند که نادیده گرفته نمی شود. نظرش را در مورد رنگ پیراهنی که می خواهید بخرید، بپرسید. حتی گاه در مورد مشکلاتی که با دخترش دارید از او راهنمایی بخواهید.
گاهی به او تلفن کنید
خیلی از مردها عادت به حرف زدن ندارند و تنها وقتی تلفن می کنند که کاری جدی و مهم داشته باشند؛ اما گفتگو و خوش و بش برای زنان ضروری است و اغلب بدون هیچ دلیل خاصی به هم تلفن می کنند. زنان برخلاف مردان که هر وقت زنگ تلفن را می شنوند امیدوارند کسی با آنها کار نداشته باشد، دوست دارند تلفنی حرف بزنند. بهتر است عادت کنید گاهی یک تلفن چند دقیقه ای به مادرزنتان بزنید. باور کنید از معجزه ای که این تماس ها باعث آن خواهد شد شگفت زده می شوید.
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
صفحه 11 از 18