ارسالها: 208
#41
Posted: 10 Apr 2011 08:21
تصورات کليشه اي متعددي وجود دارد و حاکي از اين مطلب است که وقتي دو نفر در يک رابطه دو جانبه ي تعهد آور قرار دارند و پس از گذشت مدت زماني ديگر با هم ارتباط جنسي برقرار نمي کنند، تنها کسي که پايان اين رابطه را طلب مي کند بدون شک خانم است. در يک چنين حالتي خانم ترجيح مي دهد کتاب بخواند، به موهايش رسيدگي کند، لباس ها به خشکشويي ببرد و خلاصه هر کاري که ممکن است انجام دهد، فقط ارتباط صميمانه فيزيکي با همسر مهربان و دوست داشتني خود برقرار نکند. البته او هميشه اينگونه نبوده؛ به هر حال زمان هايي وجود داشته که ارتباط آنها پر شور و حرارات بوده و هر دو نفر براي هم از جذابيت بالايي برخوردار بوده اند؛ اما در حال حاضر بايد با تاسف زياد گفت که آن عشق و شور و حرارات اوليه از بين رفته و خبري از آن نيست. روانپزشکان بر اين باور هستند که از ميان 20 ميليون زوجي که رابطه زناشويي خود را به تازگي آغاز کرده اند و کمتر از 10 مرتبه در سال با هم ارتباط جنسي برقرار مي کنند تقريباً نيمي از آنها به دليل تصميم جنس مونث يک چنين رابطه اي را تجربه مي کنند. البته اخيراً کتابي با عنوان "شوهرم ديگر رابطه جنسي نمي خواهد" (هنگاميکه آقايون از ادامه برقراري رابطه جنسي سرباز مي زنند و اينکه خانم ها چه عکس العملي انجام مي دهند) در حال چاپ و انتشار مي باشد. اين کتاب از طريق انتشارات هارپر ويليامز و ويليام مارو در ژانويه سال 2008 به نشر انبوه خواهد رسيد. ما مطمئنيم که ميليون ها نفر به اين کتاب علاقمند خواهند شد و همچنين اين کتاب مي تواند کمک بزرگي به آنها باشد به ويژه زمانيکه جنس مذکر تصميم به متوقف ساختن ارتباط جنسي ميگيرد. زماني که ما مشغول تحقيق و بررسي پيرامون اين کتاب بوديم با مردهاي بسيار زيادي برخورد مي کرديم که در زندگي هاي مشترکي قرار داشتند که هيچ گونه ارتباط جنسي با همسران خود برقرار نمي کردند، اما درصد بسيار زيادي از اين افراد اظهار مي داشتند که اين همسرانشان هستند که از برقراري رابطه جنسي امتناع مي ورزند نه خود آنها. اين مردها گيج مي شدند، از نظر عاطفي و روحي آسيب مي ديدند و از اينکه شريک زندگيشان تمايلي به آنها ندارد، احساس ناخوشايندي پيدا مي کردند. برخي از آنها حتي دليل يک چنين مسئله اي را نيز نمي دانستند و از ما سوال مي کردند که چرا يک چنين اتفاقي در زندگي شان روي داده و براي بازگرداندن شور و حرارات و عشق و علاقه اوليه به زندگي خود چه کاري مي توانند انجام دهند. بسياري از آقايون هم براي ما نامه نوشته و از ما درخواست مي کردند که اين قضيه را از نقطه نظر خانم ها بررسي کنيم. ما هم برآن شديم تا تحقيقات جديد خود را در اين مورد که چرا خانم ها ناگهان از ادامه برقراري رابطه جنسي صرفنظر مي کنند، شروع کنيم. در هر صورت بايد توجه داشت که پاسخ به اين پرسش امر ساده اي نيست. عدم تمايل به شريک زندگي معمولاً مقوله اي است که به دليل مسائل مختلف ايجاد مي شود و امروزه جزء يکي از حادترين مشکلات مربوط به روابط جنسي ميان همسران قلمداد ميشود. از نظر پزشکي به اين بيماري "اختلال عدم تمايل جنسي" (HSDD) اطلاق ميشود. انجمن روانشناسي امريکا آن را به عنوان " غياب يا کمبود تمايلات و افکار جنسي کافي براي برقراري يک رابطه جنسي مي داند که منجر به ايجاد استرس ها و اضطراب هاي دروني و بيروني در فرد شده و دليل آن هم به خاطر مصرف الکل يا دارو و يا مواد مخدر نيست." البته بايد توجه داشت که اگر فردي در يک رابطه طولاني مدت شهوت بالايي از خود نشان نمي دهد و اين امر هيچ گونه ناخوشي را براي هيچ يک از آنها ايجاد نکند، نميتوان نام بيمار بر او گذاشت و او را دچار اختلال HSDD دانست. در اين قسمت نکته اي کاملاً بديهي اما در عين حال مهم وجود دارد. اگر دو نفر با علاقه ي زياد با هم ازدواج کنند، و پس از مدتي رابطه جنسي براي هر دوي آنها از اهميت بالايي برخوردار نباشد (و اصلاً رابطه به دليل يک چنين مسئله اي ايجاد نشده باشد) آنها در زندگي خود به مشکلي برخورد نخواهند کرد چرا که هيچ يک از اين دو نفر هيچ گونه استرس بيروني و يا دروني را متحمل نشده و بر شخص مقابل نيز متحمل نمي کنند. اما متاسفانه هميشه اوضاع به همين آرامي و ملايمت پيش نمي رود. در بيشتر موارد يکي از طرفين تمايل شديدي به برقراري اين رابطه از خود نشان مي دهد و طرف ديگر هيچ گونه ميلي به انجام اين کار ندارد. چرا؟ چه نوع اختلاف هاي جنسي ممکن است در يک چنين شرايطي وجود داشته باشد که يک نفر منزجر شده و ديگر تمايل پيدا مي کند؟ در اين قسمت قصد داريم تا مروري بر روي چند پاسخ ابتدايي که روانپزشکان در اين مقوله مطرح کرده اند، داشته باشيم. زماني که با خانم ها صحبت مي کنيم تعداد بسيار زيادي از آنها در پاسخ به پرسش ما مي گويند که خودشان هم نمي دانند. آنها گيج مي شوند و آرزو مي کنند که اي کاش شهوت و حس علاقه ي خود را مجدداً باز يابند. برخي ديگر قدري ريزتر شده و مسائلي نظير نزديکي دردآور، عصبانيت و افسردگي را از جمله دلايل خود براي عدم علاقه به اين ارتباط ذکر مي کنند. برخي ديگر هم اظهار مي دارند که مي خواهند به طور قطع مطمئن باشند که باردار نمي شوند. اجازه دهيد با مثالي اين مطلب را بهتر توجيه کنيم: احساس درد در حين برقراري رابطه جنسي براي يک خانم به بدي احساس عدم توانايي در نعوذ براي يک مرد مي باشد. اکثر خانم ها خجالت مي کشند که در اين مورد با همسران خود صحبت کنند و در عوض ترجيح مي دهند که در سکوت رنج کشيده و از برقراي رابطه جنسي امتناع ورزند. به هر حال اگر رابطه جنسي با درد شديد همراه باشد، آنوقت چه کسي دوست دارد يک چنين رابطه ي دردآوري را تجربه کند؟ همچنين اين امر عواقب متعدد رواني و جسماني را نيز با خود به همراه خواهد داشت. درمان برخي افراد بسيار ساده بوده و تنها با تجويز مصرف دز پاييني هورمون هاي مخصوص قابل درمان مي باشد. درمان برخي ديگر قدري دشوار بوده اما هنوز هم مي توان به بهبود آنها اميدوار بود. افسردگي نيز يکي ديگر از دلايل عمده تحليل شهوت جنسي در خانم ها به شمار ميرود و بايد اظهار داشت که بسياري از قرص هاي ضد افسردگي نيز مي توانند به عنوان دليل کاهش ميل جنسي در خانم ها به شمار روند. داروهايي که به نوعي بازدارنده جذب مجدد سروتين هستند، نه تنها تمايل جنسي را کاهش مي دهند بلکه مي توانند توانايي حس عشق ورزي و رابطه رمانتيک را نيز به طور موقتي از فرد بگيرند. برخي خانم ها نيز به دليل عصبانيت هيچ گونه تمايلي به برقراري رابطه جنسي با همسران خود ندارند. آنها تصور مي کنند که آقايون بايد بيشتر در کارهاي خانه به آنها کمک کنند و بيشتر با بچه ها باشند. گاهي اوقات هم مشکوک مي شوند که شايد همسرشان معشوقه دارد و يا متوجه مي شوند که چند سال قبل معشوقه داشته و اين امر آنقدر برايشان گران تمام مي شود که بيش از اندازه از نظر روحي آسيب ميبينند و به هيچ وجه نمي توانند همسر خود را ببخشند. برخي از خانم ها هم مي گويند که همسرشان اضافه وزن پيدا کرده و ديگر نمي تواند مانند گذشته آنها را تحريک کند. عده ي ديگري هم اظهار مي دارند که تماشاي تلويزيون يا بازي هاي ورزشي براي شوهرانشان از صحبت کردن با آنها مهم تر است و خانم هم ديگر نميتواند يک چنين شرايطي را تحمل کند. همه اين ناراحتي ها روي هم جمع شده و سبب ميشود که احساس نزديکي که خانم نسبت به همسر خود دارد از بين برود. بعد خانم به عنوان نوعي مجازات از برقراري رابطه جنسي خودداري مي کند و به جاي هر کار نادرستي که آقا انجام مي دهد، خانم مجازات هاي جنسي را شديد تر مي کند. بعضي از خانم ها هم به طور کلي خسته مي شوند، آنها فقط در صورتي مي خواهند رابطه جنسي داشته باشند که اين رابطه واقعاً ارزشش را داشته باشد در غير اينصورت هيچ دليلي براي برقراري چنين رابطه اي احساس نمي کنند. ما در مورد اين مطلب که چرا آقايون از برقراري رابطه جنسي امتناع مي ورزند به طور گسترده مطالعه و تحقيق انجام داديم و در ميان يافته هاي خود به دلايل بسيار عجيبي برخورد کرديم؛ اما اکنون که قصد داريم در مورد خانم ها نيز مطالعات خود را شروع کنيم، مطمئنيم که به موارد جالب تر و تعجب آورتر بيشتري برخورد خواهيم کرد. خوشحال خواهيم شد اگر بتوانيم نظرها و پيشنهادات شما را نيز در اين رابطه بشنويم. اگر شما هم جزء افرادي هستيد که در يک زندگي زناشويي بدون رابطه جنسي به سر مي بريد، و خانم کسي است که از برقراري اين رابطه امتناع مي ورزد، ما را هم در جريان بگذاريد.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#42
Posted: 10 Apr 2011 08:22
با اينکه ممکن است مناسبات و تعطيلي هاي مختلف در طول سال لحظات خوشي براي گذراندن کنار همسرتان باشد، اما يک نکته خيلي مهم در اکثر اين تعطيلي ها را فراموش کرده ايد: هديه دادن. چه عيد باشد، چه نوروز، چه ولنتاين، روز زن و روز مادر، سالگرد ازدواجتان يا يک جشن تولد معمولي، مهارت شما در هديه دادن به دقت مورد توجه همسرتان، نزديک ترين دوستش، مادرش و و و خواهد بود. لازم به ذکر نيست که هديه دادن اهميت بسيار زيادي دارد، پس صرفنظر از هديه اي که ميخريد، به نکات ديگري هم بايد توجه کنيد. با اينکه ممکن است خيلي پول خرج کرده باشيد تا در اولين روز قرارتان با خانمي، با هديه تان احساس خوبي در او ايجاد کنيد، اما اگر هديه را خيلي ساده با روزنامه کادوپيچ کنيد،حتي بهترين هديه ها هم بي ارزش جلوه خواهد کرد. پس اگر فکر مي کنيد که خودتان از عهده اش برنمي آييد، بهتر است کمي بيشتر خرج کنيد و از يک متخصص کادو کردن بخواهيد که هديه تان را کادو کند. حالا اجازه بدهيد بيشتر به محتواي هديه تان توجه کنيم. مي خواهيم به شما بگوييم که خانمتان درمورد هديه اي که به او مي دهيد چه فکري خواهد کرد. • طلا و جواهرات از آنجا که طلا و جواهر گران است و خيلي راحت مي توان با آنها پز داد، معمولاً براي رابطه هاي خيلي جدي نگه داشته مي شود. تصور خانمتان از چنين هديه اي اين خواهد بود که رابطه تان کاملاً جدي است و شما با اينکار تعهدتان را به او نشان داده ايد. خانم ها خوب مي دانند که مردها معمولاً براي يک رابطه الکي اينقدر پول خرج نمي کنند و چنين هديه اي به آنها نشان مي دهد که دوستشان داريد. اما اگر در دادن چنين هديه اي به خانمي عجله کنيد دو واکنش را در او به همراه خواهد داشت: 1) خانمي را که از احساسش به شما مطمئن نيست را مي ترساند. 2) چون ممکن است احساس کند که مي خواهيد با چنين هديه اي احساسش را بخريد، برايش آزاردهنده خواهد بود. • عطر عطر در هداياي شخصي حد نهايي است، حتي بيشتر از طلا و جواهرات. رايحه اي که خانم ها بعنوان عطرشان انتخاب مي کنند بسيار خاص و شخصي است. اين يعني شما بايد خانمي را خيلي خوب بشناسيد تا بتوانيد عطري برايش بخريد که با سليقه اش جور باشد. پس چون ممکن است برسد که در دقيقه آخر برايش هديه خريده ايد و وقت آنچناني برايش نگذاشته ايد، بهتر است تا مي توانيد از خريدن چنين هديه اي خودداري کنيد مگر اينکه بدانيد دقيقاً چه عطري دوست دارد. • وسايل الکترونيکي زندگي کردن در دنياي مدرن امروزي که تکنولوژي نقش بسيار مهمي در آن دارد، عجيب نيست که يک ابزار يا وسيله الکترونيکي براي او بخريد. اين هديه چه يک iPod باشد چه يک نوت بوک، به هر حال بسيار گرانقيمت خواهد بود و باعث مي شود او تصور کند که شما فکر مي کنيد لياقت اين را دارد که با اين تکنولوژي ها زندگيش کمي راحت تر شود. به خاطر تنوع زياد اينگونه وسايل، مي توانيد به او ثابت کنيد که با توجه به شيوه زندگي و علايق او، چقدر وقت گذاشته ايد و برايش ارزش قائل بوده ايد و آن چيزي را برايش هديه گرفته ايد که واقعاً به آن نياز داشته است.
• سفر اختصاص دادن وقتتان به او مي توانيد يکي از ساده ترين و بهترين هدايايي باشد که به خانمتان مي دهيد. اين اختصاص دادن وقت مي تواند به هر طريقي صورت گيرد، از يک مسافرت گرفته تا يک اردو يا پيکنيک يک روزه و مطمئن باشيد که تجربه اي بسيار لذت بخش براي او خواهد بود. علاوه بر اين، خيلي از خانم ها چنين هديه اي را نشانه اين مي دانند که وقت گذراندن در کنار او براي شما اهميت زيادي دارد . براي رابطه تان ارزش قائليد. اين هديه براي کسي که فکر مي کنيد هماني است که مي خواهيد و دلتان نمي خواهد با يک هديه مادي، او را از سر خود باز کنيد، بسيار عالي است. تنها مسئله اين است که نبايد اجازه بدهيد او بويي از ماجرا ببرد، اما خوب از قبل برنامه ريزي کنيد تا هيچ مشکلي براي هيچکدامتان پيش نيايد. • لوازم خانگي به استثناي درخواست هاي ويژه، خريدن لوازم خانگي به عنوان هديه، اين پيام را به همسرتان مي رساند که ذره اي از عشق در وجود شما نيست يا اينکه به او فقط به عنوان يک خدمتکار نگاه مي کنيد که بايد کارهاي خانه را انجام دهد. بااينکه يک جاروبرقي جديد مي تواند خيلي براي او مفيد باشد، اما عملاً آتش عشق را در وجود او روشن نمي کند و باعث نمي شود که احساس خاص بودن کند. اگر تصميم گرفته ايد که هديه تان مسخره و بيهوده نباشد و برايش کاربردي باشد، بهتر است سراغ لوازم خانگي هايي برويد که کمي تجملاتي تر باشند. مثلاً يک دست ملحفه نخي مصري با طرح بسيار زيبا يا يک دستگاه قهوه ساز مدرن انتخاب بدي نيست و به او نشان مي دهد که مي خواهيد سطح فعاليت هاي روزمره او را بالاتر ببريد. • وقتي از خودش بپرسيد با اينکه با اينکار مي توانيد دقيقاً همان چيزي را برايش هديه بگيريد که خودش ميخواهد، اما ممکن است اين احساس را در او ايجاد کند که شما زحمت فکر کردن اينکه او چه مي خواهد را به خودتان نمي دهيد. اما اگر خانمتان خيلي وسواسي است و دوست دارد هميشه چيزي را که خودش انتخاب کرده بخرد، سعي کنيد باتوجه به وضعيت جيبتان در کنار آن هديه، يک هديه کوچک هم با انتخاب خودتان برايش بخريد. • خوردني / نوشيدني با اينکه يک جعبه شکلات و يک جعبه نوشيدني اعلا هديه خيلي خوبي براي همسايه، همکار يا عمويتان است، اما اصلاً براي همسرتان مناسب نيستند. اگر با خانمي رابطه داريد که خيلي از اينجور خوردني ها لذت مي برد، مي توانيد گاه و بيگاه يا شکلات يا هر چيز ديگري که دوست دارد غافلگيرش کنيد. درغيراينصورت اگر بخواهيد براي يک هديه مهم چنين چيزهايي را برايش بخريد، در نظر او خيلي پيش پا افتاده و ارزان خواهد آمد. البته منظور ما اين نيست که خريد يک جعبه شکلات بد است، نه اما اگر بخواهيد شکلات را بعنوان هديه اصلي به او بدهيد جلوه خوبي ندارد. خط آخر هديه دادن - و گرفتن - مي تواند براي هر کسي يک موقعيت خيلي استرس آور باشد، مخصوصاً براي آنها که در يک رابطه هستند. حتي خانم هايي که اصلاً مادي گرا نيستند هم هديه اي که به آنها مي دهيد را نشاندهنده مقدار ارزشي که براي رابطه تان قائليد و مقدار علاقه تان به آنها مي دانند. بااينکه ممکن است تصميم گرفتن درمورد اينکه چه هديه اي براي او بخريد کار سختي باشد، اما اگر کمي دقت کنيد مي بينيد که همه خانم ها خودشان به اندازه کافي به شما نخ مي دهند که چه چيزي لازم دارند يا دوست دارند داشته باشند. اين شما هستيد که بايد به حرکات و حرف هايشان دقت و توجه داشته باشيد تا هديه دادن برايتان به تجربه اي بسيار لذت بخش تبديل شود
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#43
Posted: 10 Apr 2011 08:24
کاملاً طبيعي است که بخواهيد کمي با خودتان تنها باشيد "من فضاي بيشتري مي خواهم!" اين عبارت معمولاً بـدون هيچ تفکري از دهان بسياري از افراد بيرون ميـپرد. ايـن امـر مـي تـواند انتـظارات نابجايي را ايجاد کرده و به احساسات هر دو نفر در رابطه آسيب وارد کند. "هرچقدر هم که کارتان را دوست داشته باشيد، باز هم تمايل داريد که هر چند وقت يکبار به مسافرت برويد. به همين منوال هم هر چقدر که خانواده تان ار دوست داشته باشيد، باز هم دوست داريد که زماني را با خودتان خلوت کنيد." برخي از افراد از اينکه بخواهند با خودشان تنها باشند، احساس گناه مي کنند و احساس مي کنند که بايد تمام وقت خود را با کساني که دوستشان مي دارند بگذرانند." منبع: استيو سولون، نشريه آرپ، سپتامبر 2007، صفحه 8 تعريف فضا زمانيکه يکي از طرفين مي گويد که نياز به فضاي بيشتري دارد، تصوير چه نوع فضايي در ذهن شما نقش مي بندد ؟ فضاي خلاقيت آميز فضاي آرام فضاي کاري فضاي احساسي فضاي جالب و سرگرم کننده فضايي دور فضاي اقتصادي دکتر "لرا واز" روانکاو، در مقاله اي مي گويد فضا يعني پذيرفتن شخص مقابل با وجود تمام تفاوت هايش. به اين معنا که فردي را که دوست مي داريد، نبايد او را مانند يک مجسمه بتراشيد و شبيه چيزي که مي خواهيد در بياوريدش بلکه بايد او را همانطوري که هست و با وجود تمام خوبي ها و بدي ها و نقاط تفاوتش بپذيريد. فضا به معناي حريم شخصي است. همه مردم کمي وقت ميخواهند تا بتوانند با خودشان تنها باشند. زمانيکه زوجين با هم به توافق برسند که مي توانند اندکي زمان به يکديگر بدهند تا در آن هر کس خودش تنها باشد، ازدواج موفق تري خواهند داشت. بر اساس اظهارات دکتر جيم دابسون يکي از فاکتورهايي که بيش از ساير موارد به روي زندگي زناشويي افراد آسيب وارد مي آورد، خستگي، و فشار زماني، است که سبب مي شود کليه اعضاي خانواده خسته شده و همواره در اضطراب باشند. يکي از راههاي فرار کردن از اين تله اين است که هر کس مدت زماني را با خودش خلوت کند. • فوايد قايل شدن فضاي شخصي داشتن زمان براي درک بهتر شخصي وقت داشتن براي تحليل و بررسي افکار فردي داشتن زمان براي نيرو گرفتن، جمع کردن افکار و احساسات و ارتباط برقرار کردن • توصيه هايي که بايد به هنگام گقتگو در مورد نياز به فضا در نظر بگيريد به طور کامل روشن کنيد که چه نوع فضايي مد نظرتان است و در اين رابطه کاملاً صادق باشيد.
آنقدر معطل نکنيد که احساس خفگي در شما ايجاد شود و تصور کنيد که در زندگي مشترکتان به دام افتاده ايد. قبول کنيد که فضا خواستن در زندگي مشترک يک امر کاملاً طبيعي است و به آن معنا نيست که زندگي شما با خطر مواجه شده. همسرتان را در جريان بگذاريد که هنوز هم به زندگي خود پايبند هستيد و اين فضاي خالي سبب کم شدن محبت و تمايل شما نسبت به او نمي شود. اگر همسرتان از شما تقاضاي کمي فضا کرد، به خودتان نگيريد و تصور نکنيد که مشکل از جانب شماست. هيچ گاه زندگي خود را با افراد ديگر مقايسه نکنيد. کاري را انجام دهيد که به نفع هر دويتان باشد. • چگونه به يکديگر فضا بدهيد اگر اين فضا نيازمند مکان بود، به عنوان مثال يک گوشه اتاق، ميز، صندلي و غيره، با هم کار کنيد تا اين فضا را بوجود آوريد. اگر اين فضا احساسي بود، هنگاميکه او در حال مطالعه است و يا از شما خواسته تا بعد از ظهر آرامي را داشته باشد، با او صحبت نکنيد. اگر اين فضا دوري از خانه بود - به عنوان مثال رفتن به ماهيگيري و يا چشمه آب معدني - بدون شما و بچه ها، مقدمات کار را براي او فراهم کنيد. فضاي مالي هم مي تواند با افتتاح حساب هاي پس انداز جداگانه بوجود آيد که بايد با توافق طرفين انجام پذيرد. در طول ماه يک روز را به گذراندن وقت با خود اختصاص دهيد و آنرا در تقويم علامت بزنيد تا فراموش نکنيد. روز تنهايي بايد به دور از هر گونه مسئوليتي نظير نگهداري از فرزندان، و يا تميز کردن خانه باشد. مي توانيد اين زمان تنهايي را از 3 ساعت شروع کرده و آنرا به مرور زمان افزايش دهيد، تا همه به اين نگرش عادت پيدا کنند.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#44
Posted: 10 Apr 2011 08:24
اشتباه بزرگ در ارتباطات اسـرار بـرقـراري يک رابـطـه مـؤثـر چـيـست؟ چـگونـه يک زن آنچيزي را که ميخواهد بدست مي آورد در حاليـکه شـريـک زنـدگيش را نيز به خواسته اش ميرساند؟ بگذاريد نگاهـي داشته باشيم به سه مشکل اصلي که اکثر زوج هـا بـا آن دست به گريبان ميباشند -- و ببينيد چگونه ميتوان آنها را حل نمود. اشتباه 1: ايجاد ارتباط براي زير نفوذ خود قرار دادن و زرنگي گاهي اوقات ما يک رابطه را براي بدست آورن خواسته هايمان آغاز مي کنيم خواه طرف مـقابـل تـوانايي برآوردن آن را داشته باشد و خواه نداشته باشد. قـهـر مـي کنـيم، اخــم مي کنيم، تهديد ميـکنيم، چاپلوسي ميکنيم و آنچه در تـوان داريم براي ايجاد احساس ناراحتي در طرف مقابلمان انجام مي دهيم. اين نـوع رفـتـار، گـرچـه مـمـکن اسـت بطور موقتي مؤثر باشد، اثر بسيار ناگواري در طولاني مدت بر سلامـت رابـطه خـواهـد گذارد. آن را رها کنيد، براي خواسته و پيشنهادات نفر ديگر احترام قائل گرديد. اگر او نمي تـواند خواسته شما را برآورده کند، ببينيد ميتوانيد خودتان آن را به خود بدهيد. اشتباه 2: ايجاد ارتباط براي فريب دادن با اينکه نيازي به گفتن ندارد، اين يکي از خطرناکترين انواع رفتـار اسـت کـه بـسيـاري از رابطه ها را نابود مي کنـد. دروغ هـا، گـزافه گـويـي ها، بازي دادن ها و نيرنگهاي متداول همگي باعث پريشاني و رنجش ميــگردند. آنها بنيان رابطه را به لرزه درآورده و در نهايت شکافي عميق در اعتماد بوجود مي آورند. نسبت بـه خـطر آن هـوشيـار بـوده و پيش از اينکه آغاز شود متوقفش سازيد. اگر اين چيزي است که براي شما آشنا بنظر ميـرسـد، ابتدا آنرا در رفتارهاي خودتان مورد سنجش قرار دهيد. اگر صادق و رک باشيد، ديگر مايل به پذيرش فريب ديگران نخواهيد بود. در روابط خود راستي و درستي را پيشه کنيد. اشتباه 3: ايجاد ارتباط با پيغامهاي متناقض پـيـامـهاي متناقض -- چيزي را گفتن و چيز ديگري را انجام دادن -- يک فـرم بـسيـار رايــج فريب و نيرنگ مي بـاشد. همچنـين ايـن مـي تواند بـصورت قـول دادن لفـضي يـا عـملي و انجام ندادن آن دربيايد. پيغامهاي متناقض باعث پريشاني بسيار ميگردند. هميشه به اعمال فرد توجه نماييد. معـمولا اعمال نـسبت بـه گـفتـار هـمتـرازي بيـشتري با حقيقت دارنـد. اگـر گـفتـارشـان بـا اعـمالـشان در تناقض بود، آنچه که گفته مي شـود را نـاديـده پـنـداريـد. درک کنيد که شخص داراي تعارض بـوده و اجازه ندهـيـد شـمـا را نـيـز دچــار آن احساس نمايد. راه حل هاي دو مشکل اصلي در روابط هيچ رابطه اي بدون برقراري ارتباطات مؤثر دوام زيادي نخـواهـد آورد. مـا در سـراســر روز صحبت ميکنيم (و گوش مي دهيم )، اما تنها بخش کوچکي از ارتباط ما بصورت گفتاري رخ ميدهد. بيشتر اوقات تصور مي کنـيم کـه ديـگران گفته هاي ما را گوش داده و متوجه مي شوند، اما عمدتا اين موضوع صــحت ندارد. اغلب شخص ديگر در حال انديشيدن به آنچيزي ايست که ميخواهد در جواب صحبتهاي شما بگويد، و نوعي خيالپردازي که هيچ ارتباطي به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود مي پروراند. هنگاميکه نزاع ميکنيم، مي خـواهـيـم بيـش از پـيش فـهميده شويم و واژگان همانند تير به جلو و عقب به پرواز درمي آيند. در اين شرايط، تجزيه و تحليل مسئله ميتواند دور از ذهن گردد. بنابراين اسرار ارتباط مؤثر چيست؟ بـه دو مشکل اساسي در ارتـباطـات و نحوه حل آنها توجه نماييد. بعد از اين مرحله خواهيد توانست پايه هاي بهتـرين نـوع رابـطـه اي کـه تــا بحال تصورش را ميکرديد را بنيان نهيد. مشکل اول: مي خـواهيد حـق را بـخود داده و ثـابت کنيد که ديگري در اشتباه است پيش از آنکه بتوانيد يک ارتباط مؤثر را آغاز کنيد، بايد نگاهي موشکافانه بـه قصد و غرض خـود بـيندازيد. آيا براي اينکه توسط ديگران فهميده شويد ارتباط برقرار مي کـنـيـد، بـراي بدست آوردن خواسته ها، يا هدف ديگري را فرا سوي سخـنـانـي کـه در حـال بـيـان آنها هستيد دنبال ميکنيد؟ بسياري از زوج ها به مرحله اي ميرسند که فقط ميخواهند ثابت کننده حق با آنها بوده و نـفــر ديـگر در اشـتـباه است (و هميشه اينطور بوده است). اين نـوع رابطه همانند نبرد مي ماند. اين سخنان مملو از خشـم و سـرزنش بـوده و سـبــب ميگردند نفر ديگر احساس کوچکي نـمـايـد. حرف هاي رد و بدل شده در چنين رابطه اي هرگز گوش داده نميشوند. هرچند که آنچه با صداي واضح و بلند خوانده ميشود خشم و عدالت موجود در فراسوي مراودات است. جهت رفع اين مشـکل، تصميم بگيريد همديگر را سرزنش نکنيد و به صحبتهاي يکديـگر بـا خـلوص نـيـت گـوش دهيد. تصميم بگيريد که درصدد ثابت کردن چيزي برنيامده و در عوض راهي براي ايجاد يک پـل بـراي درک مـتـقابل پيدا نماييد. اين تصميمات در موفقيت يک رابطه بسيار مفيد واقع خواهند شد. مشکل دوم: قادر نيستيد به حرفهاي طرف مقابل گوش دهيد بياد داشته باشيد که يک ارتباط فقط از صحبت کردن تشکيل نشده بلکه شـامل شنيدن و گوش دادن به آنچه که در حال بيان است نيز ميباشد. ما ميتوانيم کارهاي زيـادي براي آموختن هنر گوش دادن انجام دهيم، امـا بـراي آغـاز، بـسيار مـهـم اســت که بدانيم اگر فـردي بخـواهـد نـقطه نـظرات خـود را کــنار گذاشته و حقيقتا آماده دانستن درون و افکار ديگران گردد، آنگاه از روي صداقت آنچه کـه در حال گفتن است را فقط بايد "بشنود." اين کار خيلي هم آسان نيست. بسياري از ما آنچه که ميشنويم را بسرعت تعبير و تفسير کرده و آنرا در يک شکاف آماده قرار مي دهيم. برخي صحبتها را تحريف مي کـنند. برخي تظاهر به گوش دادن ميکنند درحاليکه سرگرم افکار خود هستند. يک راه حل بــراي ايــن مشکل آن است که برداشت خود را از صحبتهاي ديگران بــراي آنـها تکرار نماييد. بگذاريد بدانند که ارتباطات آنها چگونه درون ذهن شما تفسير مي گـردند. اجـازه دهـيـد ديــگران پـيغامـهاي خــود را با استنباط شما منـطق سازند. و در نهايت، راغب حقيقي شنـيـدن منظور آنها باشيد.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#45
Posted: 10 Apr 2011 08:25
مجلات ويژه خانم ها اطلاعاتي در اختيار ما قرار مي دهد که هيچ کجاي ديگر نمي توان يافت. آنها ديدگاهي زنانه را به ما نشان مي دهند که اکثر آقايون شناختي از آن ندارند. اينکه خانم ها چطور رفتار و اعمال آقايون را تعبير مي کنند، انتظارات واقعي آنها چيست و خيلي چيزهاي ديگر. مقالات ما برگرفته از نوشته هاي خانم ها براي خانم هاست، اما با بينشي که براي مردها بسيار باارزش است. احساسات جنسي او انکار همسرتان براي هم بستر شدن با شما، هر بار که از او تقاضا مي کنيد، مي تواند دليلي فراتر از آن سردرد ساختگيش باشد. سايت مردمان به شما کمک مي کند با دروني ترين مسائل جنسي خانمتان آشنا شويد تا بتوانيد رابطه تان را با او ارتقاء بخشيد. احساس مي کنيد که نمي خواهيد اگر بگوييم زنان از نظر جنسي موجوداتي بسيار پيچيده هستند، بيراه نگفته ايم. همه مي دانند که ارگاسم شدن براي خانم ها خيلي سختتر از آقايون است. در اين مقاله مي خواهيم به علت اين مشکل بپردازيم و به شما نشان دهيم که چطور مثل مردها بتوانيد به راحتي از ارگاسم لذت ببريد. ببينيد دقيقاً چه اتفاقي مي افتد فقدان ميل جنسي موقتي به اين معناست که شما طبيعتاً سکس را دوست داريد اما مدتي است که اين ميل را در خود نمي بينيد. فقدان ميل جنسي دراز مدت به اين معناست که چند وقتي است که اين شور و حرارت در شما از بين رفته است. ميل جنسي کم يعني شما سکس مي خواهيد اما بدنتان نمي خواهد و از نظر جسمي انگيختگي جنسي مغز را رد ميکنيد. دستگاه تناسلي شما خشک ميماند و حساسيت شما به لمس کردن آن از بين رفته است. اگر از کاهش ميل جنسي رنج مي بريد، سريعاً به پزشک زنان مراجعه کرده و از او بخواهيد يک چک آپ کامل روي شما انجام دهد. علت اين مشکل معمولاً جسمي است و به دلايلي مثل جراحي هاي لگن خاصره مثل بيرون آوردن رحم، بالا بودن فشار خون، کشيدن سيگار، کلسترول بالا، تغييرات هورموني مثل بچه دار شدن و همچنين استفاده از برخي داروها برمي گردد. اگر خوب فکر کنيد، فقدان ميل جنسي موقتي معمولاً از بروز يک اتفاق ناشي ميشود. جدا از اتفاقات آشکاري مثل بچه دار شدن، اتفاقات ديگري هم در اين زمينه دخيل هستند، مثل استرس، خستگي، مرگ يکي از عزيزان، تنش در رابطه، و هر چيز ديگري که ممکن است باعث ناراحتي شما شده باشد. اگر توانستيد آن اتفاق را تشخيص دهيد، راه حل مشکل را تقريباً پيدا کرده ايد. دليلش استرس زياد است؟ به اولويت هايتان دوباره فکر کنيد. اگر غصه دار يا عزا داريد، به خودتان زمان بدهيد تا بهبود يابيد. اگر يک سال يا بيشتر است که ميل جنسي نداشته ايد و نمي دانيد دليل آن چه بوده است، آنوقت است که بايد بنشينيد و يک فکر اساسي کنيد. صادق باشيد. شايد يکي از مهمترين دلايلي که ميل جنسيتان اين مدت تحريک نشده اين باشد که رابطه تان رابطه ي درستي نيست يا از شريک جنسيتان خوشتان نمي آيد. اما خوشبختانه با کمي حرف زدن و آموزش ديدن مي توانيد اين مشکل را به راحتي از ميان برداريد. آيا ناخودآگاه از سکس خودداري مي کنيد؟ بيشتر وقت ها واقعيت ناراحت کننده تر اين است که مشکل شيوه ي شريکتان نيست، بلکه عدم علاقه شما به اوست. بااينکه راه هاي زيادي براي حرارت بخشيدن به زندگي جنسيتان وجود دارد، اما اگر واقعاً به طرفتان علاقه مند نباشيد شايد نتوان کاري کرد. اين شما هستيد که بايد تصميم بگيريد در آن رابطه عاري از سکس بمانيد يا نه. سکس مي تواند ابزار بسيار عالي براي تهييج روابط باشد. اگر همسر شما هميشه عطش جنسي دارد، رد کردن منبع اصلي لذت او، راضيتان مي کند. گاهي اوقات –به ويژه وقتي عصباني هستيد—آگاهانه اين کار را مي کنيد. ساير اوقات اگر واقعاً اذيت شده باشيد، اينکار به صورت ناخودآگاه انجام مي گيرد. مشکلات جنسي معمولاً فقط به خودِ سکس مربوط مي شوند و گاهي مي تواند نشانه ي اين باشند که رابطه چندان مستحکم نيست. از جنبه مثبتِ قضيه اين هم به همان اندازه متداول و البته به همان اندازه براي زندگي جنسيتان مخرب است: شما خيلي به شريک جنسيتان نزديک شده ايد. سکس در ابتداي رابطه تان با اين فرد چطور بوده است؟ اگر خوب بوده و هنوز هم مجذوب آن هستيد، بايد بدانيد که صميميت در رابطه باعث عقب راندن شور و اشتياق جنسي مي شود. تعجب کرديد نه؟ اما خوب است بدانيد که زوج هايي که معمولاً صميمي ترين و بهترين رابطه عشق و عاشقي را دارند، بدترين زندگي جنسي را دارند. يکي از مهمترين الزامات تداوم يک رابطه جنسي، تازگي است. اگر آنقدر با طرفتان جور شده ايد که همه علايق و سلايقتان باهم يکي شده است، مطمئناً رابطه جنسيتان سخت تر خواهد شد. زوج هايي که خيلي به همديگر نزديک نمي شوند و هميشه به خود اجازه مي دهند که چيزهاي تازه را امتحان کنند و ديدگاهي خاص خود را داشته باشند، هميشه زندگي جنسي بهتري باهم خواهند داشت. چند نکته ديگر: دلايل پزشکي را بررسي کنيد. قبل از هر چيز براي ارزيابي شيوه زندگي، سلامت عمومي، داروها و سطح هورمون ها، يک مشاوره ي کامل پزشکي انجام دهيد. ميل جنسي يک تصميم است. به خودي خود اتفاق نمي افتد، شما بايد باعث شويد که اتفاق بيفتد. مسئوليت انگيزش خود را بپذيريد. ببينيد چه چيزهايي باعث تحريک شما مي شود و چه چيزهايي ميلتان را از بين مي برد. حداقل هفته اي يکبار با همسرتان قرار سکس بگذاريد. علاوه بر اين يک قرار، سه قرار ملاقات ديگر هم باهم در هفته داشته باشيد که بدون انجام سکس داخل اتاق کنارهم باشيد. اين قرار ملاقات ها را در راس اولويت هايتان قرار دهيد. وقتي زمانش فرا مي رسد با اشتياق در رابطه شرکت کنيد و خواهيد ديد که شما هم به اندازه ي او لذت خواهيد برد. همسرتان را متهم نکنيد. اگر او مي خواهد که به فلان شيوه با شما سکس کند، غر نزنيد و شکايت نکنيد که چرا وقتي نمي خواهيد مجبوريد کاري را انجام دهيد. درعوض همه ي تلاشتان را به کار گيريد که از سکس لذت ببريد، همين! در سکس ارگاسم نمي شويد مشکل را بررسي کنيد . گاهي ممکن است اصلاً و به هيچ عنوان ارگاسم نشويد و گاهي ممکن است بسيار سخت ارگاسم شويد. مشکل شما کدام است؟ چند نکته: اطلاعات خود را از بدنتان بيشتر کنيد. مي توانيد از کتاب هاي آموزشي، به ويژه کتابهايي که درمورد ارگاسم صحبت ميکند، استفاده کنيد. هرچه اطلاعاتتان درمورد سکس کمتر باشد، اگر زن باشيد، ارگاسمتان دشوارتر خواهد بود. نمي توانيد ارگاسم شويد؟ احتمالاً يک مشکل عميق رواني براي آن وجود دارد. اين مشکل مي تواند يک تجربه ي زود هنگام باشد که ضربه ي شديدي بر شما وارد کرده است اما شما آن را به خاطر نمي آوريد. گاهي مغز برخي اطلاعات را که تصور مي ميکند براي ما دردآور است، از ما پنهان ميکند. اما فقط مغزتان نيست که مي تواند چيزها را به ياد آورد، بدنتان هم مي تواند. اگر فکر ميکنيد اشکالي در کار است اما مطمئن نيستيد که آن چيست، يا به طور کل از سکس احساس ناراحتي ميکنيد، حتماً با يک روانشناس مشورت کنيد. همسرتان توانايي رساندن شما به ارگاسم را ندارد بايد بگويم که تقريباً %77 خانم ها فکر ميکنند که شريک جنسيشان نميتواند آنها را به ارگاسم برساند. حتي آنهايي که اين جرات را دارند به طرفشان آموزش دهند که براي ارگاسم شدن آنها چه بايد بکنند. اما چرا؟ شايد دليلش اين است که طرفشان نميتواند به همان مدت طولاني کاري که آنها مي گويند را انجام دهد. اما نکته جالب اين است که تحقيقات نشان مي دهد مردها دوست دارند به آنها بگوييد که چه بايد بکنند. تنها دليلي که باعث مي شود زود دست از کار بکشند اين است که چون ارگاسم خودشان خيلي سريعتر است فکر مي کنند که شما هم بايد همينطور باشيد. بايد به آنها بگوييد که شايد تا 20 دقيقه هم طول بکشد تا ارگاسم شويد، آنوقت آنها با خيال راحت کارشان را ادامه مي دهند. اگر هنوز هم نمي توانيد ارگاسم شويد، مي توانم راهکاري به شما معرفي کنم. ابتدا از شريک جنسيتان بخواهيد به تحريک ساير قسمت هاي حساس بدنتان بپردازد. وقتي هر دوي شما بدانيد که مي توانيد ارضاء شويد، فشار روحي وارد بر شما کمتر خواهد شد. هرچه طرفتان بيشتر با روشي که شما براي سکس کردن مي پسنديد انس بگيرد، کم کم مي توانيد از طريق سکس با همسرتان به ارگاسم برسيد. اجازه بدهيد او همه ي تلاشش را براي ارگاسم کردن شما بدون استرس به کار گيرد. سعي کنيد روش ها و تکنيک ها جديد را بين خود آزمايش کنيد تا ببينيد کدام براي شما کارآمدتر است. چند پيشنهاد: درمورد سکس مطالعه داشته باشيد. کتاب هاي خوب و مفيد بخوانيد و از شريک جنسيتان بخواهيد که همين کار را بکند. با گذاشتن نامي ديگر بر سکس مشروع، آن را عملي طبيعي جلوه دهيد تا ديگر عملي زشت و ناشايست را در ذهنتان تداعي نکند. نگران اينکه بقيه چه فکري درموردتان ميکنند نباشيد. هميشه نگران اين هستيم که طرفمان چه فکري درموردمان ميکند يا اگر مادرمان بفهمد چه فکري مي کند. دست ازاين فکرها برداريد. هروقت ديديد ذهنتان درگير چنين موضوعاتي مي شود با آن مقابله کنيد. دست از خرده گرفتن بر اندامتان برداريد. بله شما کامل نيستيد اما هيچ انسان ديگري هم در جهان وجود ندارد که کامل باشد. با اين افکار مقابله کنيد. مثل مردها رفتار کنيد: وقتي جلوي آينه مي ايستيد به جاي متمرکز شدن روي نقاط ضعفتان، به نقاط مثبتتان بينديشيد.
گذشته ي جنسي خود را بررسي کنيد. چه پيامهايي درمورد سکس از والدينتان دريافت کرده ايد؟ چه تجربيات ديگري در گذشته داشته ايد که امروز بر شما تاثير گذاشته باشد؟ با يک دوست مطمئن صحبت کنيد. با شريک جنسيتان صحبت کنيد. و اگر با هيچکدام از اينها دوست نداشتيد، با يک متخصص روانشناس مشورت کنيد. موقع سکس کردن، فقط به لحظه حال توجه داشته باشيد. روي احساسات آن زمان خود متمرکز شويد. اگر فکر ميکنيد که ذهنتان به سمت افکار منفي مي رود - يا حتي به سراغ کارهايي که بايد انجام دهيد - به سرعت اين افکار را پس بزنيد. حتي نبايد تمرکزتان بر ارگاسم باشد. فقط بايد از آنچه در همان لحظه اتفاق مي افتد لذت ببريد.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 208
#46
Posted: 10 Apr 2011 08:25
يکي از بزرگترين جدال هاي زندگي بر سر موضوعاتي نظير پول، سکس، و بچه هاست. از آنجايي که اين مقوله ها جزء مواردي هستند که احساسات افراد را بيش از پيش تحريک مي کنند، شايد کمتر کسي بتواند در مورد آنها به راحتي و بدون جر و بحث صحبت کند. البته اين امر در حالي است که نه تنها شما مي توانيد از بروز هر گونه نزاع و جر و بحث خود دداري کنيد، بلکه مي توانيد به وسيله آنها ارتباط خانوادگي خود را نيز بهبود بخشيد. اگر در مورد اين موارد ديدگاههاي واقع بينانه اي داشته باشيد، به راحتي مي توانيد از هر گونه درگيري و مشکلي در روابط خود جلوگيري نماييد. پول، سکس ، و فرزند از جمله منابع ايجاد مشکلات بسيار زيادي به شمار مي روند و در هر رابطه اي مي توان آنها را به وضوح مشاهده کرد؛ بنابراين مي توان پيشنهاد کرد که بايد زمانيکه اين مسائل در زندگي مطرح مي شوند با اندکي احتياط با آنها برخورد کنيم. پول يکي از منابعي است که فشار و استرس بيش از اندازه اي را ايجاد مي کند و باعث بروز اختلاف نظر در روابط مي شود. بسياري از زوج ها در مورد مسائل مالي با يکديگر مشاجره مي کنند و اين کشش هاي ابدي سبب مي شود که اضطراب و استرس بيش از اندازه اي در روابط ايجاد شود. يکي از راههايي که مي توان تنش هاي مربوط به مسائل مالي را کاهش داد، اين است که هر دو نفر بايد در بحث مربوط به مسائل مالي شرکت فعال داشته باشند. اگر هر دو نفر از منابع مالي که در اختيار آنها قرار گرفته آگاه باشند و از مخارج و هزينه هاي ماهيانه نيز خبر داشته باشند، مي توانند درک بهتري از اينکه از نظر اقتصادي در کجاي کار هستند داشته باشند. در اين حالت اگر هم مشکلي ايجاد شود، هيچ يک از طرفين با اين حساب که هيچ گونه پشتيباني ندارند، خلع سلاح نخواهند شد. يکي ديگر از مسائلي که داراي اهميت ويژه اي مي باشد اين است که هر دو نفر بايد در مورد تصميمات مالي پر اهميت با يکديکر مشورت کرده و جوياي نظريات يکديگر بشوند. با اين روش خيال هر دو نفر راحت مي شود و در تصميم گيري نظريات، عقايد و احساست هر دو نفر در نظر گرفته مي شود. در چنين صورتي زوجين تصور مي کنند که مانند يک تيم هستند و بايد دوشادوش هم عمل کنند؛ اما از سوي ديگر اگر يکي از زوجين بدون مشورت کردن با ديگري خريد بزرگي را انجام دهد با اين کار خود به رابطه آسيب مي رساند چرا که طرف ديگر احساس مي کند همسرش به او اهميت نداده و به همين دليل احساس آسيب ديدگي و لطمه خوردگي بسيار زيادي پيدا مي کند. زمانيکه زوجين مسئوليت هاي اقتصادي را با يکديگر در ميان مي گذارند، در مقايسه با آن زماني که اينگونه مشکلات را با يکديگر در ميان نمي گذارند، مشکلات کمتري برايشان به وجود مي آيد. سکس هم مي تواند يکي از منابع ايجاد مشکل در روابط باشد. رابطه جنسي بيش از اندازه، نبود آن به ميزان کافي و يکنواختي، جزء شکايت هاي رايج هر رابطه اي هستند. با برنامه ريزي در اين مورد مي توان جلوي تعداد بسيار زيادي از اين نزاع ها را گرفت. شايد کمي اين کار به نظر غير رمانتيک برسد، اما بايد حقيقت را پذيرفت و قبول کرد که اين کار مثمر ثمر واقع خواهد شد . در واقع فرزندان و مشغوليت هاي ديگر زندگي گاهي اوقات وقتي براي انجام اين کار براي خانواده ها باقي نمي گذارند و تنها در صورتي مي توانيد اين نياز را برآورده کنيد که از پيش براي آن برنامه ريزي کرده باشيد. برنامه ريزي خانواده ها را خاطر جمع مي کند که به هر حال اين کار را هر چند وقت يکبار انجام مي دهند و ديگر اينطوري نيست که اين نياز آنها مجبور شود دست به سينه به صندلي خود تکيه بدهد و ببيند که ضروريات ديگر زندگي يکي پس از ديگري جاي او را مي گيرند. يکي ديگر از شکايت هاي رايج تجربه سکس روتين، يکنواخت، و خسته کننده مي باشد. مي توانيد براي جلوگيري از اين مشکل نيز هر چند وقت يکبار چيزهاي جديد ي را امتحان کنيد. يکي ديگر از روش هايي که در اين مورد جواب مي دهد اين است که در مورد مسائلي که در رابطه جنسي دوست ميداريد و هچنين در مورد مسائلي که تمايلي به انجام آنها نداريد، با شريک زندگي خود صحبت کنيد و او را نيز تشويق کنيد که در مورد تمايلات دوست داشتني و نداشتني اش با شما با روي باز صحبت کند. سکس بخش سالم و ضروري هر اتباطي به شمار مي ورد اما در عين حال مي تواند يکي از مباحث مشکل زا در هر ارتباطي باشد البته اگر به درستي هدايت نشود. فرزندان نعمت هاي خداوند هستند، اما به هر حال مي توانند به عنوان منبع مشکلات بسيار زيادي در روابط به شمار روند. يکي از مباحثي که در مورد فرزند باعث ايجاد مشکل مي شود، اين است که آيا هر دو نفر تمايل به بچه دار شدن دارند و يا خير. اگر تنها يکي از طرفين دوست داشته باشد که بچه دار شود و ديگري تمايلي به اين کار نداشته باشد، آنوقت است که خانواده يکي از بزرگترين منابع مشکلات را تجربه مي کند. اگر هر دو طرف آمادگي قبول تعهد بچه دار شدن را ندارند، بهتر است طرف ديگر هم کوتاه بيايد و تا زمانيکه هر دو نفر اين آمادگي را پيدا کنند مي بايست دست نگه دارند. اگر در حال حاضر در رابطه باز هم فرزنداني وجود داشته باشند، باز هم ممکن است از جنبه هاي ديگر براي شما مشکلاتي را ايجاد نمايند. در اين زمينه جر و بحث در زمينه آموزش تکنيک هاي نظم و انظباط ميتواند براي خانواده ها مشکل ساز جلوه کند. پدر و مادر ممکن است هر يک، نمونه هاي تعليمي مربوط به خود را داشته باشند و بخواهند هماني را که خودشان تصور مي کنند صحيح است، به کودک آموزش دهند که با اين وجود نيز باز هم نه تنها رابطه دچار مشکل خواهد شد، بلکه کودک هم آسيب مي بيند و دچار اغتشاش مي شود. براي اينکه بتوانيد از جنگ و نزاع در مورد بچه ها خودداري کنيد پيش از هر چيز بايد با همسرتان به اين نتيجه برسيد که شما در قبال کودکانتان مسئول هستيد و بايد تعهداتي را اجرا نماييد و هر دو نفر بايد دست در دست هم در تربيت فرزندان نقش خود را ايفا کنيد. پول، سکس و فرزند از جمله مواردي هستند که بيشتر اوقات موجب بحث در ميان خانواده ها مي شوند. اما اگر خانواده ها ياد بگيرند که چگونه بايد با اين موارد کنار بيايند آنوقت هر يک از اين موارد مشکل زا خود مي تواند موجبات شادي و خوشحالي خانواده را فراهم آورد. از جمله نکاتي که همواره بايد به ياد داشته باشيد اين است که نبايد هيچ گاه عقايد خود را به ديگري تحميل کنيد و هميشه سعي کنيد که پيش از اين که مشکلي ايجاد شود در مورد آن بحث و گفتگو نماييد و بدون شکايت کردن رسيدن به موفقيت در رابطه را راس اهداف خود قرار دهيد.
خوشبختی توپی است که وقتی میغلتد به دنبالش میدویم
و وقتی می ایستد به آن ضربه میزنیم!!!
ارسالها: 3502
#47
Posted: 17 Apr 2011 04:52
قبل از ازدواج اين 25 سئوال را حتماً از همسر آينده خود بپرسيد
آيا شما می‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ اگر مايليد چند فرزند؟
اگر زمانی مشخص شد من يا شما قادر به بچه‌دار شدن نيستيم، آيا قبول داريد كه فرزندی را از پرورشگاه بپذيريم
و بزرگ كنيم؟
اگر در آينده صاحب فرزند شويم، آيا حاضريد او را به مهدكودك بفرستيم؟ در غير اين صورت چه كسی از او
نگهداری خواهد كرد؟
آيا مادر بايد از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداری كند؟ در اين صورت وضعيت مالی زندگی مشترك به
چه وضعی در خواهد آمد؟ آيا مرد خانه قادر است در اين صورت زندگی را به تنهايی اداره كند؟
تعطيلات را چگونه بگذرانيم؟ آيا برنامه تعطيلات را دو نفری خواهيم گذراند يا حتماً بايد با فاميل به تعطيلات
برويم؟
در مواقعی كه جر و بحث پيش می‌آيد، چه واكنشی نشان می‌دهيد؟ آيا عصبانی می‌شويد؟ در صورت عصبانيت چه
رفتاری از خود نشان می‌دهيد؟
نظر شما در مورد تعهد به زندگی چيست؟ در صورت خيانت از طرف خودتان يا من چه واكنشی نشان می‌دهيد؟
در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقی مدنظرتان است؟
عقايد مذهبی شما چگونه است؟
در مورد روابط زناشويی چه‌نظری داريد؟
در مورد مسائل مالی چه نظری داريد؟ درآمد هركدام از ما چگونه خرج می‌شود؟
هزينه‌های زندگی بر چه مبنايی تعيين می‌شود؟ منبع درآمد چگونه است و آيا كفايت زندگی مشترك را می‌كند؟ آيا
امكان پس‌انداز وجود خواهد داشت؟
2 سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آينده، خود را چگونه می‌بينيد؟
ساعات خواب و بيداری و كارتان چگونه است؟ صبح‌ها زود بلند می‌شويد؟ آيا عادت داريد شب‌ها تا ديروقت بيدار
باشيد؟
چه‌كسی مسئول خريد منزل، پخت و پز و تميز كردن است؟ آيا در اين زمينه كمك می‌كنيد؟
عادت خرج‌كردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه ميزان پس‌انداز می‌كنيد؟
آيا در خانواده شما سابقه بيماری روانی وجود دارد؟
در مورد مسائل زير،اهداف طولانی‌مدت و كوتاه‌مدت شما چگونه است: شغل، فرزندان، مالكيت منزل و هر نوع
متعلقات كه به هر دوی ما مربوط است؟
كجا زندگی خواهيم كرد؟ محل سكونت و منزل ما كجا و با چه شرايطی خواهد بود؟
شهر محل سكونت ما كجا خواهد بود؟ آيا اين شهر تغيير می‌كند؟
آيا شغل شما به صورتی است كه مجبوريد شب‌ها كار كنيد؟
آيا برای همسر آينده خود محدوديت‌هايی در ذهن داريد؟
وقتی استرس داريد، ناراحتيد و يا درگيری ذهنی شديدی داريد، بهترين روش كمك به شما چيست؟
اگر در ازدواج مشكلی پيش بيايد، تا چه مدت می‌توانيد صبر كرده و مشكل را حل كنيد؟ آيا مسئله‌ای در ذهنتان
وجود دارد كه اگر در زندگی مشترك بروز كند به‌نظرتان غيرقابل ترميم و جبران است؟
پنج روش كوچكی كه شما به وسيله آن هر روز می‌توانيد به همسرتان بگوييد و نشان دهيد كه دوستش داريد (البته
بدون آنكه همسرتان تقاضا كند) چيست؟
پاسخ بعضی سوالات به زمان زيادی احتياج دارد. برای پاسخ به اين سوالات بهتر است هر دوی شما وقت بگذاريد. نگذاريد
نداشتن پاسخ برای يك سوال مانع بررسی ساير سوالات شود. اگر پاسخ يك سوال به تفكر بيشتری احتياج دارد، فعلاً از آن
بگذريد و به سراغ سوِال بعدی برويد. يادتان باشد بهترين ازدواج‌ها بر مبنای پايه و اساس محكم و قوی استوار شده‌اند.
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
صفحه 5 از 18