صفحه 8 از 18: « پیشین 1 ... 7 8 9 ... 17 18 پسین »

Marriage | ازدواج

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#71 Posted: 24 Dec 2011 02:34

شناخت تفاوت ھاي میان زنان و مردان
در يك بعد كلي مي توان گفت انسان ھا، تفاوت ھاي بسیاري با يكديگر دارند
كه دلايل شان نیز متنوع و متعدد است . اما تفاوت ھاي بین زن و مرد، تفاوت
ھاي عمده اي است . برخي از اين تفاوت ھا، ريشه در عوامل فیزيولوژيكي و
زيستي دارند و بعضي، نشأت گرفته از عوامل فرھنگي و اجتماعي ھستند .
بیشترين اين تفاوت ھا را كه معمولاً شديد و قابل تعمق است، مي توان در
ازدواج و زندگي مشترك به وضوح احساس كرد، از جمله اين كه:
- 1 ديدگاه زنان و مردان نسبت به ارتباط و مسائل جنسي كاملاً متفاوت است
اين تفاوت كه در واقع ريشه زيستي دارد، مھمترين اختلاف آنان در ارتباط با
رابطه جنسي است . اين رابطه در زنان با عواطف مثبت و احساسات گره
خورده است در حالي كه ارتباط جنسي در مردھا، بیشتر جنبه ھاي
فیزيولوژيك دارد و بیشتر ارضاي يك غريزه به حساب مي آِيد. ديگر آن كه جنبه
ھاي عاطفي اين احساس در مردھا، بسیار كمتر از آن احساسي است كه در
زن ھا وجود دارد . اين تفاوت ھا و يا عدم آگاھي از آنھا، گاھي موجب سوء
تفاھم و بر ھم خوردن روابط میان مرد و ھمسرش مي شود.
- 2 استقلال براي مردان اھمیت بسیاري دارد
استقلال مردھا از موارد قابل توجه در زندگي مشترك است . چون آنھا مايلند و
مي خواھند در مورد مسائل مالي و معاملات و ساير موارد مشابه، مستقل
عمل كنند . مخالفت ھمسر يا عدم توجه وي به اين نكته، مي تواند مشكلات و
موانعي در زندگي مشترك ايجاد کند زيرا مرد تصور مي کن د كه به احساس
استقلالش، لطمه خورده است.
- 3 زنان مي خواھند مورد حمايت باشند و به اين حمايت اھمیت مي دھند
چنانچه زن حس كند از طرف ھمسرش مورد بي توجھي و بي مسئولیتي قرار
گرفته، به شدت آزرده مي شود و واكنش ھاي عاطفي شديد نشان مي دھد .
زيرا آنچه براي زن ھا اھم یت دارد، آن است كه حس كنند ھمسرشان به آنان
احترام مي گذارد و به سلامت وعقیده و ... آنان اھمیت مي دھد.
- 4 مديريت خانه براي مردھا بسیار مھم است
با مراجعه به فرھنگ ھاي مختلف موجود در جوامع گوناگون، خواھیم ديد كه
به عنوان قدرت اول خانواده، شناخته شده اس ت كه البته اين مسئله را « مرد »
بايد جداي از تبعیض ھاي جنسي میان زن و مرد، به حساب آورد . در خانواده
ھايي كه زن بدون نظرخواھي و مشورت ھمسرش درباره مسائل خانوادگي
تصمیمي اتخاذ مي نمايد، يا اين كه قدرت اول خانواده است، معمولاً مشكلات
گوناگون زيادي مشاھده مي شود كه آس یب ديدگي احساس مرد از خود را
مي توان يكي از اين ناراحتي ھا دانست . البته اين كه مرد، قدرت اول خانواده
باشد بدان معنا نیست كه مرد، در يك نقش ديكتاتوري ظاھر شود بلكه منظور
از اين مسئله، مديريتي است كه بايد بر عھده مرد قرار بگیرد.
- 5 صحبت كردن و ارتباطات اجتماعي براي زنان مھم است
زن ھا با دور ھم جمع شدن و صحبت كردن، بسیاري از نگراني ھا، استرس ھا
و ناراحتي ھاي خود را تعديل وتخلیه مي نمايند . تمايل به ارتباطات اجتماعي و
حرف زدن در زنان بیشتر از مردان است . به ھمین دلیل چنانچه درك و آگاھي
زن و مرد، نسبت به اين خصوص یت ضعیف باشد، مطمئناً آنان را دچار سوء
تفاھمات جدي در زندگي مشترك خواھد نمود.
- 6 نگاه مردان به مسائل، كلي تر است
مردھا معمولاً وارد جزئیات و نكات ظريف نمي شوند، در حالي كه زن ھا به
عمق مسائل و اجزاء ريز در ارتباطات و ديگر موارد، توجه زيادي دارند . معمولاً
اين خصوصیات زن و مرد، موجب مي شود زن تصور كند مرد در باره بسیاري از
مسائل بي دقت و بدون توجه است و مرد نیز ھمسرش را فردي حساس و
ريزبین بداند كه ھمیشه ذ ھن خود را براي موارد و مسائل پیش پا افتاده و كم
اھمیت، درگیر و مشغول مي سازد.
- 7 جذابیت ھاي جسمي و آراستگي براي مردھا بسیار اھمیت دارد
مردھا بیش از زن ھا تحت تأثیر جذابیت ھاي جسمي و آراستگي زن قرار مي
گیرند كه اين نیز يكي ديگر از تفاوت ھاي مھم آنھاست.
8 – زن ھا عاطفي تر از مردھا ھستند
يكي ديگر از تفاوت ھاي عمده بین زن و مرد، عاطفي تر بودن زنان است و اين
انتظاري است كه زن ھا، از مردھا نیز دارند ! مثلاً زني كه ھمواره تاريخ دقیق
روز ازدواج ، تاريخ تولد ھمسر، مكان آشنايي و ... را به ياد دارد و چه بسا به
مناسبت آنھا، براي ھمسر خود، ھديه ھايي ھم تھیه كند، وقتي با شوھري
روبه رو مي شود كه نسبت به اين مسائل بي اعتنا يا فراموشكار است،
نخستین احساسش آن است كه ھمسرش نسبت به او بي علاقه و بي
اھمیت است . بايد دانست ادامه چنین تفكرات منفي و برخوردھاي احساسي
در مدت زماني اند ك، موجب بروز سوء تفاھم و دلسردي از زندگي مشترك مي
شود . لذا آگاھي از اين نكات ضمن آن كه از ناراحتي ھاي بسیاري جلوگیري
مي كند، احساس مھارت در زندگي مشترك را در شخص رشد مي دھد و او را
به موفقیت مي رساند.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#72 Posted: 24 Dec 2011 02:35

مھارت در ھمدلي با افراد
ھمدلي با افراد مھارت خاصي مي خو اھد. ھمدلي به برقراري ارتباط عمیق و
صمیمي به انسان ھا كمك بسیاري مي كند . گاھي اوقات افراد به اشتباه،
تصور مي كنند تفاھم به اين معناست كه ما با فرد مقابل، كاملاً ھمفكر و ھم
عقیده باشیم، در حالي كه بايد گفت چنین تصوري از پايه و اساس اشتباه
است، زيرا ھیچ گاه نمي توان دو انسان را يافت كه به طور كامل شبیه يكديگر
باشند . اختلاف و تفاوت در ديدگاه ھا، سلیقه ھا، آرزوھا، عقايد و علايق، ھمه
و ھمه، امري طبیعي و كاملاً عادي است . اما آنچه اين اختلاف و تفاوت را مي
است كه به واسطه « ھمدلي » تواند براي ما، قابل درك و فھم سازد، ھمان
آن، مي توانیم بسیاري از مشكلات ارتباطي خود با ديگران، خاصه شريك
زندگیمان، را برطرف سازيم.
اصول مھارت ھمدلي
1 – به صحبت ھاي ديگران خوب گوش كنید.
ھنگامي كه كسي صحبت مي كند، كار ديگري انجام ندھید . خوب گوش كردن
يا به عبارت ديگر، گوش كردن فعال، پايه و اساس ھر نوع ارتباط سالمي
است . نمي توان ھم كتاب خواند و ھم به صحبت ھاي طرف مقابل گوش داد .
چون بین شنیدن و گوش دادن، تفاوت زيادي وجود دارد . ھمچنین توجه كنی د كه
ھنگام صحبت كردن طرف مقابل، به صورت او نگاه كنید تا مطمئن باشد نسبت
به صحبت ھايش، ھر چند معمولي و عادي، دقت، حرمت و حساسیت لازم را
قائلید. حتي گاه با اظھار كلماتي چون بله ! عجب! خوب! فھمیدم! پس اين طور !
به او نشان دھید كه كاملاً به صحبت ھايش و آنچه كه م ي گويد، توجه داريد و
براي اين توجه تمركز كافي داشته باشید.
- 2 با احساس و عواطف طرف مقابل تان ھمراه و ھماھنگ شويد.
ھنگام ھمدلي، سعي كنید طرف مقابل خود را درك كنید. آن ھم به طور
حقیقي و دور از ھرگونه تظاھر و تصنعي رياكارانه يا از روي اجبار ! بلكه از روي
عاطف ه و احساس ھماھنگ با طرف مقابل . مثلاً ھیچ وقت نمي توان با فردي
كه با صدا و حالتي حزن آلود، درباره مسئله يا موضوع ناراحت كننده اي سخن
مي گويد، با لحني شاد و سرشار از سرخوشي سخن گفت . البته عكس اين
مثال نیز صادق است.
- 3 به احساسات و ھیجان ھاي طرف مقابل تان توجه داشته باشید.
بیشتر اوقات، فردي كه از شرايط و مسايل خود، سخن مي گويد و به شرح
مشكلات يا درد دل ھايش مي پردازد، قبل از آن كه به دنبال راه چاره يا پند و
اندرز و يا راھنمايي باشد، نیاز دارد تا مخاطب او، متوجه احساس و حالت و
ھیجان او شود و موقعیت ھاي احساسي او را درك كند . شما بايد با توجھي
كه نسبت به احساس و ھیجان او مي كنید، اين خواسته را براي وي به اثبات
برسانید.
- 4 خود را به جاي طرف مقابل بگذاريد.
تنھا در اين صورت است كه مي توانید از دريچه چشم وي، به مشكلات نگاه
كنید و احساسات و موقعیتش را دريابید تا بتوا نید ھمدلي لازم را درباره اش
داشته باشید.
- 5 در ھمدلي با طرف مقابل، از جمله ھاي قاطع استفاده نكنید.
معمولاً شدت ناراحتي و ھیجان در فرد نیازمند به ھمدلي، به حدي است كه
موجبات آزردگي و آسیب پذيري را در او، مستعد مي سازد . بنابراين بايد
مراقب بود تا با چنین ف ردي، با كلمه ھا و جمله ھاي قاطع و بُرنده، صحبت
نكنیم . چه بسا كه در تشخیص احساس و معاني سخنان وي اشتباه كرده
باشیم آن وقت به دلیل قطعیت نظر و صحبتي كه داشته ايم، نه تنھا ھمراه و
ھمدل او نبوده ايم، بلكه به نوعي وي را آزرده خاطر و منزجر نیز كرده ايم.
مھارت حل اختلاف
اين مھارت نیز، ھمانند بقیه مھارت ھا، براي ازدواج و تشكیل زندگي مشترك و
اصولاً برقراري ارتباط درست با ديگران ضروري و واجب است . آنچه مسلم
است، بروز اختلاف و تفاوت بین افراد، امري كاملا عادي و طبیعي است . منتھا
مھمتر و طبیعي تر آن است كه نسبت به حل اين اختلافات، اشراف داشته
باشیم و بتوانیم اختلاف يا سوء تفاھمات خود يا ديگران را به گونه اي حل كنیم
كه رضايت ھمه فراھم آيد؛ و اين رضايت حاصل نخواھد شد مگر با كسب
مھارت در حل اختلافات.
اصول مھارت حل اختلاف
- صحبت كنید، اما بدون پرخاش و توھین و تندي.
حل اختلاف، در زمان عصبانیت، حاصلي جز تخريب بیشتر نخواھد داشت . پس
بھتر آن است كه ھمیشه بعد از آرام شدن محیط و افراد، اقدام شود.
- منفي سخن نگويید.
اگر براي وصل كردن، قدم جلو مي گذاريم، بايد دقت كنیم از به كار بردن
سخنان نومید كننده و تحريك كننده و در مجموع منفي، خودداري نمائیم.
- در اولین قدم اختلاف، آن را حل كنید.
به محض احساس اختلاف يا سوء تفاھم، درصدد حل آن برآيید. چون اگر شامل
مرور زمان شود، تبديل به كینه و رنجش مي شود . به خاطر داشته باشید
صحبت و بازگو كردن ناراحتي ھا و سوءتفاھمات، كمك مؤثري براي رھايي از
غم و اندوه است و حل اختلافات را نیز سھل تر مي نمايد.
- از طرف مقابل خود، يا طرفین اختلاف، در خواست كنید تا خیلي سريع، وقت
مناسبي را با ھماھنگي يكديگر، براي حل اختلاف، اختصاص دھند.
- احساس شرم و گناه و خجالت را براي طرف مقابل به وجود نیاوريد.
چنانچه ما با طرف مقابل خود، دچار مشكلي شده ايد يا براي حل اختلاف
ديگران، مي خواھید اقدام نمائید، ھرگز نبايد به گونه اي صحبت كنید كه
ديگري يا ديگران را دچار احساس خجالت، گناه يا شرمندگي كنید . طعنه و
كنايه را نیز بايد از لحن و كلامتان حذف نمايید.
- نظر و عقیده خود را بیان كنید.
ناراحتي خود را عنوان كنید و درباره اش سخن بگويید بدون آن كه قضاوت يا
سرزنش كنید و حكمي صادر نمايید.
- ديگري يا ديگران نیز حق دارند.
به طرف مقابل خود يا ديگراني كه با يكديگر دچار اختلاف شده اند، اجازه كافي
بدھید تا از ناراحتي ھا و مشكلاتشان صحبت كنند . تخلیه رواني، فرد را براي
طرح يا پذيرش مسائل متفاوت و سپس حل مشكلات، آماده تر مي نمايد.
- عذرخواھي مشكل نیست.
در زمان حل اختلاف، چنانچه فرد متوجه اشتباه خود بشود، بھتر است فوري با
يك جمله كه حاكي از ندامت و عذرخواھي اوست مسئله را ختم به خیر كند .
نه تنھا فرد را كوچك نمي كند، بلكه ديگران را متوجه انعطاف و « عذرخواھي »
دقت نظر او نیز مي سازد . حال چنان چه لزومي به عذرخواھي ھیچ كسي
مشاھده نشد، توافق و به قول معروف، كنار آمدن با ھم، مسیري تازه براي
رفع سوء تفاھمات و برقراري ارتباطات جديد خواھد بود.
- ھربار، فقط يك موضوع را مطرح كنید.
براي ھر مشكل، يك جلسه مشخص را اختصاص دھید . چرا كه در صورت
صحبت و طرح ھمه ناراحتي ھا و مشكلات در يك جلسه، نه تنھا راه حلي
حاصل نخواھد شد، بلكه به لحاظ يادآوري و تداعي يا درھم پیچیدگي ناراحتي
ھا، دامنه اختلافات وسعت بیشتري خواھد گرفت.
لازم به يادآوري است كه مھارت حل اختلاف، در روابط خانوادگي، خاصه ارتباط
میان زن ھا و شوھرھا، اھمی ت بسیاري دارد . ضمناً بايد در نظر داشت كه در
اين روابط، حفظ احترام ادب و حرمت و ھمكاري و تعادل، براي ھمگان امري
لازم و واجب است.
مھارت تصمیم گیري
تصمیم گیري نیاز به مھارت دارد . انسان ھا به صورت ھاي مختلفي تصمیم
گیري مي كنند، خواه اين تصمیم درباره معامله اي باشد يا اشتغال به كاري يا
انجام عملي يا ازدواجي.
انواع تصمیم گیري
- 1 تصمیم گیري احساسي؛ كه تصمیم براساس يك احساس خاص (عشق،
خشم، كینه، حسادت و كمك و...) گرفته مي شود.
- 2 تصمیم گیري اجتنابي؛ تصمیمي كه فرد به دلیل ترس و نگراني كه دارد،
سعي مي كند تا آنجا كه مي تواند آن را به تعويق اندازد . اين گونه اتخاذ
تصمیم، امكان آن را به وجود مي آورد كه فرد، فرصت ھاي مناسب زندگي
خويش را از دست بدھد.
- 3 تصمیم گیري اخلاقي؛ تصمیمي است كه فرد، براي انجام آن ب ه دلايل
اخلاقي تكیه مي كند . مثلاً ادامه دادن به يك زندگي مشترك مملو از تنش و پر
تشنج، به دلیل وجود فرزند.
- 4 تصمیم گیري تكانشي؛ اين نوع تصمیم گیري، بسیار سريع و بدون توجه به
عاقبت كار، يا ارزيابي و توجه به موقعیت ھا و شرايط صورت مي گیرد . مثلاً
فردي، فرد م قابل خود را براي كاري كه در نظر دارد ترغیب به عجله مي كند و
قدرت تفكر در مورد يك عمل درست را از او مي گیرد.
- 5 تصمیم گیري مطیعانه؛ سبك تصمیم گیري مطیعانه، مي تواند صدمه
زيادي به موضوع تصمیم و يا به عنوان مثال، به ازدواج فرد، وارد كند . در تصمیم
گیري مطیعان ه، ديگران براي يك يا دو نفر يا موضوعي، تصمیم مي گیرند بدون
آن كه فرد يا افراد يا موضوعي كه تصمیم بر روي آن اجرا مي شود، نقشي در
اين تصمیم گیري داشته باشند . نمونه اين تصمیم گیري را مي توان در ازدواج
ھاي سنتي مشاھده كرد.
- 6 تصمیم گیري عقلاني؛ سالم ترين تصمی م ھا، تصمیمي است كه براساس
تفكر، بررسي و مطالعه، ارزيابي و تحقیق صورت بگیرد . تصمیم گیري عقلاني،
براساس واقعیات است و معمولاً خطا و اشتباه در آن به ندرت ديده مي شود.
اصول تصمیم گیري عقلاني
تصمیم گیري عقلاني نیز مانند بقیه مھارت ھا، داراي اصول مھارتي است كه
به ترتیب ذيل است:
- مواجه شدن با يك تصمیم : زماني است كه فرد متوجه مي شود بايد تصمیم
بگیرد. بنابراين روي آن تمركز كرده و ضمن روشن كردن موضوع تصمیم،
اطلاعات مورد نیاز را جمع آوري مي نمايد.
- حق انتخاب و بررسي مورد تصمیم بر اساس اطلاعات : با راه حل ھا و
اطلاعاتي كه فرد به دست آورده، اين حق را مي يابد تا تصمیمي درست براي
انتخاب، ازدواج يا انجام كار مورد نظرش بگیرد.
- ارزيابي پیامدھاي پیش بیني شده حق انتخاب : فرد پیامدھاي متفاوت از
انتخاب ھا را مورد بررسي و ارزيابي قرار مي دھد تا معقول ترين آنھا را
انتخاب كند.
- ت عھد به تصمیم : نسبت به تصمیمي كه گرفته مي شود بايد پايبند بود و به
آن اعتقاد داشت.
- برنامه ريزي براي انجام تصمیم : حتي تصمیم عقلاني نیز نیاز به برنامه ريزي
دقیق دارد.
- اجرا يا انجام تصمیم : در اين مرحله، فرد به صورت عملي وارد مراحل برنامه
ريزي شده مي شود . مثلاً تصمیم به ازدواج كه مراحلي ھمچون خواستگاري،
نامزدي، خريد و غیره دارد.
- ارزيابي پیامدھاي واقعي اجرا يا انجام تصمیم : فر د به بررسي و ارزيابي
تصمیمي مي پردازد كه يا ناموفق بوده يا آن موفقیت لازمي را كه فكر مي
كرده نداشته است . در اينجا فرد مراحلي را كه از سر گذرانده، مورد بررسي
قرار مي دھد تا براي برنامه آينده اش، شروع به برنامه ريزي كند.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#73 Posted: 24 Dec 2011 02:35

زنان و مردان تفاوت ھا ، شباھت ھا
روان شناسان در مورد بروز تفاوت زن و مرد، ھر دو عامل محیط و وراثت را
سھیم مي دانند . اما جام عه شناسان با روان شناسان اختلاف نظر فاحشي
دارند . آنھا معتقدند كه تفاوت ھاي زن و مرد معلول تفاوت رفتاري است كه
جامعه در مورد آنان پیش مي گیرد و معتقدند كه دو جنس در اساس با ھم
ھیچ تفاوتي ندارند، بلكه اجتماع موجب مي شود كه آنھا گرايش ھاي متفاوت
پیدا كنند و ب ه زمینه ھاي مختلف سوق داده شوند . از نظر جامعه شناسان
تفاوت زن و مرد در جزيیات است نه در كلیات . زيست شناسان عقیده دارند كه
زن و مرد تفاوت ھاي بنیادي دارند، بدين معنا كه تفاوت ھاي آنھا در درجه اول
ارثي است نه محیطي . آنھا معتقدند كه ھر سلول بدن زن با ھر سلول بدن
مرد تفاوت دارد.
آنھا قبل از آن كه به دنیا بیايند و تحت تأثیر نفوذھاي اجتماعي قرار گیرند، كاملاً تمايز پیدا
كرده و براي زن يا مرد شدن آماده مي شوند.
ويژگي ھاي ساخت و عملكرد اعضا و دستگاه
ھاي بدن دختران و پسران متفاوت است. اين
تفاوت طوري است كه پسران را براي زندگي
فعال و پرجنب وجوش، و دختران را براي زندگي
آرام آماده مي كن د. در استعداد تجسم فضايي،
تشخیص جھت و ھدف گیري، پسرھا بھترن د. از
نظر كلامي دخترھا برتري دارند، اما از نظر ادراك
كلامي پسرھا برترند.
پسرھا ارتباط ھاي مكانیكي را بھتر درك مي كنند و استع داد رياضي بھتري نسبت به
دخترھا دارند، اما در كارھاي دستي مخصوصاً كارھايي كه نیاز به چالاكي انگشتان دارند
دخترھا بھترند و چابكي انگشتان زنان به آنھا اجازه مي دھد كه ماشین نويس خوبي
باشن د. يكي از ويژگي ھاي جالب زنان اين است كه مي توانند اطلاعاتي را براي مدت
كوتاھي در حافظه خود نگه دارند كه با ھم ھیچ ارتباطي ندارند و به خود آنھا نیز مربوط
نیس ت. بر پايه ھمین توانايي است كه زن ھا بھتر مي توانند به منشي گري و كارھاي
دفتري اشتغال داشته باشند. دختران از دوران ابتدايي تا دانشگاه آن ھم تا سطح
لیسانس در مجموع بھتر از پ سرھا درس مي خوانند و موفقیت ھاي بیشتري به دست
مي آورن د. اما بعد از فراغت تحصیل و به ويژه بعد از دوره لیسانس، معمولاً از رقابت
دست برمي دارند و در صورت ازدواج، خود را كاملاً وقف خانواده مي كنن د. البته زنان
شاغل، نويسنده، وكیل و پزشك ھم وجود دارند اما كمتر به جاه طلبي و مقام پرستي
روي مي آورند و اين امر به مقدار زيادي از شكوفايي استعدادھاي آنھا جلوگیري مي
كن د. پس مي توان گفت كه علت محدوديت زن ھا مسائل عاطفي است نه
كمبود استعداد.
مي گويد زنان براي به دست آوردن موفقیت برانگیخته مي شوند ولي در « ماتینا ھورن ر »
ع ین حال از موفقیت نیز مي ترسن د. ھورنر مي گوي د: موفق شدن در دنیاي رقابت طلب
چیزي است كه خیلي از زنھا از آن پرھیز مي كنند زيرا ويژگي ھايي را منعكس مي كند
پرواز تنھا، زنان مجرد در نیمه راه » كه به طور سنتي غیرزنانه به حساب مي آي د. كتاب
با بررسي ،« سوزان استوار ت » و « نوشته آسیب شناسان خا نواده كارل آندرسو ن « عم ر
زندگي زنان و مردان قبل و بعد از تأھل، چنین نتیجه مي گیرد كه مردان معمولاً پس از
ازدواج پله ھاي ترقي را طي مي کنند و كارآمدتر، عاقل تر و نھايتاً موفق تر مي شوند.
پدري نه تنھا X پروفسور علوم رفتار شناسي بیان مي كند كه كروموزم « ديويد اسكو س »
مادري ايفا مي كند X از نظر وراثت خصوصیات زنانه نقش مھمتري را نسبت به كروموزوم
بلكه انتقال دھنده برخي مھارت ھاي اجتماعي نیز ھست و اين بدين معناست كه
مردان بايد مھارت ھاي اجتماعي را بیاموزند، در حالي كه زنان آن را در ساختمان ژ نتیكي
خود دارند و اين امر با بسیاري از جنبه ھاي بلوغ (رواني، اجتماعي، جنس ي) در دختران
و پسران نیز مطابقت دارد.
محققان استرالیايي اعلام كرده اند : آن قسمت از مغز كه براي صحبت كردن مورد
20 درصد وسیع تر اس ت. شايد ھمین - استفاده قرار مي گیرد در زنان نسبت به مردان 30
موضوع سبب مي شود كه زنان در امتحانات بلاغت شفاھي، حافظه شفاھي و برخي
مھارت ھاي حركتي ظريف بھتر از مردان عمل كنن د. در مطالعه اي كه با استفاده از فن
صورت گرفت مشخص شد كه مردان تنھا از سمت چپ مغز خود براي MRI راديوگرافي و
حل مسائل زبان شناسي استفاده مي كنند در حالي كه زنان از ھر دو نیمكره مغز سود
مي برن د. توانايي زنان در استفاده ھمزمان از ھر دو نیمكره مغز، آنھا را قادر مي سازد
كه به ھنگام صحبت كردن به مراكز عاطفي نیز دسترسي پیدا كنند و در ارتباطات
عاطفي موفق تر عمل كنن د. شايد اين نكته را كه خانم ھا مددكاران اجتماعي،
مشاوران، آموزگاران و پرستاران موفق و خوبي ھستند بتوان به اين موضوع نسبت داد.
تفاوت ھورموني بین مرد و زن، مسئول
قسمت بزرگي از تفاوت ھا در توا
ت ستوسترون ترشح شده در مردھا اثر آنابولیكي پرقدرتي دارد؛ به اين معني كه موجب
افزايش تولید پروتئین در تمام بدن به ويژه در عضلات مي شو د. در واقع حتي مردي كه
فعالیت ورزشي زيادي ندارد اما تستوسترون زيادي دارد جثه عضلاني او 40 درصد بیشتر
از زنان نظیر خود خواھد ب ود و قدرت او نیز به ھمین نسبت بیشتر اس ت. ھورمون جنسي
زنان يعني استروژن نیز احتمالاً مسئول قسمتي از اختلاف بین قدرت زن و مرد است،
اگرچه اثر آن به ھمان شدت تستوسترون نیس ت. معلوم شده است كه استروژن رسوب
چربي را در زنان به ويژه در بعضي بافت ھا افزايش مي دھ د. بديھي است اين موضوع
مانعي در برابر تولید حداكثر قدرت در ورزش ھايي ايجاد مي كند كه به سرعت يا قدرت
بدني بستگي دارد اما از طرف ديگر اين موضوع مي تواند در ورزش ھاي استقامتي
سخت كه براي تولید انرژي نیاز به چربي دارند يك كمك مؤثر به شمار آي د. چنانکه ركورد
رفت و برگشت بین دو سوي كانال مانش در حال حاضر متعلق به زنان است.
پسرھا در پرتاب كردن توپ و ديسك بھتر از دختران ھستن د. شايد علت آن در اغلب موارد
اين باشد كه پسران براي بازي با توپ تقويت مي شوند اما احتمالاً علت اساسي تري
ھم وجود دارد؛ شكل دست ھا در دو جنس متفاوت است، مخصوصاً در دختران ساعد با
بازو زاويه اي تشكیل مي دھد كه در دست پسران وجود ندار د. بنابراين دختران به دلايل
ژنتیكي و تشريحي نمي توانند موفقیت پسران را در پرتاب به دست آورن د. نكته قابل
توجه ديگر آن است كه اگر مرد و زني را در جزيره اي دور افتاده رھا كنید چگونگي
وضعیت سوخت و ساز بدن در خانم ھا منجر به آن خواھد شد كه زن بیش از مرد زنده
بماند.
منابع
بارنت، آنتوني: انسان، ترجمه محمد رضا باطني و طلعت نفرآبادي ، نشر نو، 1369
گايتون: فیزيولوژي پزشكي، ترجمه محمدحسن عامري و ھمكاران ، نشر اشارت ، 1382
گنجي، حمزه : تفاوتھاي فردي،، نشر بعثت، 1380
مید، مارگارت : بلوغ در ساموآ، ترجمه مھین میلاني ، نشر ويس ، 1375
سیدمحمدي، يحیي : نظريه ھاي شخصیت؛ شولتز، دوان، نشر دانشگاه آزاد، 1382
ستوده، ھدايت الله و ھمكاران :مفاھیم بنیادي در جامعه شناسي، نشر آواي نور، 1375

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#74 Posted: 24 Dec 2011 02:36

عروس رفته ايمیل چك كنه!
مصاحبه با مسئول سايت اردبیلي
موھاي سرش را نه در آسیاب بلكه در رفت و آمدھاي متوالي به خانه دخترھا و
پسرھاي جوان سفید كرده است ، مي خندد و ردي ف دندان ھاي نامرتب و افتاده اش را
نمايان مي كند، دندان ھايي كه شايد بر اثر مصرف نقل و شیريني وصلت ھاي بسیار
صورت گرفته به دست او، به اين حال و روز در آمده است؛ تیر تركش ھمسريابي او طي
اين سال ھاي طولاني عمر به تمامي دختران و پسران دم بخت خانواده و اھل محل
اصابت كرده و كمتر كسي در اين میان وجود دارد كه از اين ھدف گیري در امان باشد مگر
اين كه در شعاع تیررس او قرار نگرفته باشد.
او ديروز مجھز به عصا و چارقد گلدار و لبخند شیرين و از ھمه مھمتر صبر و حوصله، نواي
پیوند را در تمامي خانواده ھا سر مي داد اما امروز او بیمار و رنجور در بستر آرمیده است
و نگران از آينده تمامي دختران و پسراني است كه چند سال ديگر به گفته او به سن
ازدواج مي رسند و...
تعجب نكنید حتما اين يك گزارش اينترنتي است ، چرا كه تا ديروز وصلت ھاي فرخنده
میان دختران و پسران را خانم بزرگ ھاي گیس سفید و آق ا بزرگ ھاي ريش سفید تقبل
مي كردند اما امروز رفته رفته با حضور پررنگتر اينترنت در جامعه ما خصوصاً نزد جوانان،
اين پا پیش گذاشتن جھت وصلت ھاي فرخنده تا حدودي به عھده سايت ھاي
ھمسريابي اينترنتي گذاشته شده است.
ھمسر يابي اينترنتي از نوع سنتي
را که وارد مي کنم پیش رويم صفحه اي HTTP://WWW.ARDABILI.COM آدرس سايت
گشوده مي شود که در آن تصوير يک فرد روحاني نمايان است و بعد از آن اجازه رسمي
از مراجع بزرگ تقلید و به ترتیب در صفحات ديگر فرم ھاي كه اختصاص به ھمسريابي
دارد.
سعي ما بر اين است كه از » در قسمت فعالیت سايت مطلبي قرار دارد به اين شرح
طريق اينترنت و اين صفحات با ارايه دقیق راھھاي بھینه سازي، يك زندگي سالم و بي
آلايش براساس معیارھاي يك انسان مسلمان را پیش روي خواھان آن قرار دھیم به
ھمین دلیل آشنايي با نوع فعالیت ھاي گس ترده علمي و عملي جناب حجت الاسلام
«. اردبیلي مي تواند شما را در انتخاب راھنما و مشاوره امین و دانا بیشتر كمك نمايد
آدرسي كه مسئول اين سايت براي گفت و گو در اختیارم قرار داده است بار ديگر مرور
كرده و با خود زمزمه مي كنم شايد اين آدرس دفتر كار باشد ؛ شايد ھم يكي از مراكزي
كه به نوعي مرتبط با دانشگاھي است كه او در آن تدريس مي كند ، اما وقتي به بن
بست يك كوچه قديمي پا مي گذارم و پلاك سر در خانه قديمي را با آدرس در دست
خود مقايسه مي كنم اين شك در من به وجود مي آيد كه اين آدرس شايد متعلق به
جعفر » محل كار نباشد و اين شك زماني به يقین تبديل مي شود كه فرزند كوچك
صاحب سايت ھمسريابي در خانه قديمي را با لبخند و نوعي شیطنت بچگانه « اردبیل ي
مي گشايد.
خانه پیش رويم بسیار سنتي است چرا كه ھنوز در آن فضاي اندروني و بیروني را مي
توان به درستي احساس كرد ، سجاده اش در كنار كتابخا نه بزرگي كه انباشته از كتاب
ھاي مرتبط با فقه و اصول اسلامي است بر روي زمین گسترده شده و پرده اي ضخیم
اتاق را به دو نیمه كرده است . ما با كتاب ھا و سجاده و پشتي ھاي رديف شده در اين
سو و كامپیوتري كه با روشن شدن آن فرم ھاي پر شده توسط متقاضیان ھمسر يابي از
تمامي نقاط كشور و حتي جھان به آن سرازير مي شود در آن سوي اتاق قرار دار د.
شايد اين پرده مرزي باشد براي گذر از روش ھاي سنتي و روي آوري به روش ھاي
نوين، در حالیكه ھنوز به پرده ضخیم چشم دوخته ام سئوالاتم را آغاز مي كنم.
چه طور به ھمسر يابي از طريق اينترنت علاقه مند شديد؟
تا ھمین چند سال قبل من با مقوله اينترنت نا آشنا بودم و در زمینه ھمسريابي و
مشاوره ازدواج با شاگردانم در دانشگاه ارتباط داشتم و فعالیت ھاي ز يادي نیز در اين
زمینه انجام دادم از جمله طراحي و تأسیس كانون مشاور پیوند دانشجويي در دانشگاه
تھران و يا ايجاد و تأسیس صندوق ھاي قرض الحسنه پیوند در دانشگاه تھران و
محبان الزھرا در جمع برخي از دانشجويان دانشگاه امیر كبی ر. به ھر حال من كارم را با
دانشجو يان شروع كردم و اين احساس را داشتم كه اينترنت يك رسانه عام و عمومي
براي دانشجويان محسوب مي شود ھر چند لازم است كه در اين جا به اين نكته اشاره
داشته باشم كه طیف وسیعي از دانشجويان ما از اينترنت فقط چت كردن و كنترل
صندوق پستي رامي شناسند اما با اين حال فكر ك ردم اينترنت مي تواند يك وسیله
خوب براي ارتباط و كمك رساني به اين قشر باشد.
چه كساني در تأسیس اين سايت فعالیت و نقش داشته اند؟
سايتي كه اكنون در زمینه ھمسريابي فعالیت دارد حاصل چندين سال فعالیت شخصي
خودم و تعدادي از دوستان در كانون مشاوره دانشجويي و پیوند دانشگاه علوم پزشکي
تھران است . ابتدا مشاوره ھا و فعالیت ھاي ھمسريابي اين كانون محدود به دانشگاه و
فقط در زمینه ازدواج ھاي دانشجويي بود ولي از سال 79 با داير كردن پايگاه اطلاعاتي
ھمسريابي فعالیت ھاي خود را گسترش داديم.
طیف مخاطب شما براي ھمسريابي دانشجويان ھستند؟
خوب است بدانید علت اصلي روي آوري من به اين كار، ديدن مشكلات شديدي بود كه
اكثر دانشجويان در زمینه ھمسريابي با آن رو به رو بودند، بسیاري از آنھا بعد از فارغ
التحصیل شدن قصد خروج از كشور را داشتند من از نزديك با آنھا در ارتباط بودم و
مشكلات روحي آنھ ا را درك مي كردم بنابراين كار مشاوره با دانشجويان را از دانشگاه
آغاز كرد م. بنابراين طبیعي به نظر مي رسد كه طیف وسیعي از مخاطبان من دانشجويان
باشند اما اين حرف بدين معنا نیست كه ما به افراد ديگر بي توجه ھستیم.
چرا در صفحه اول سايت، تصوير خودتان را به عنوان ي ك روحاني گذاشته ايد؛
آيا اين كار علت خاصي دارد؟
ھدف من در درجه اول معرفي خودم و در مرحله بعدي به نوعي كسب اعتماد افراد بود
به نحوي كه مراجعه كنندگان در ھمان وھله اول ورود به سايت متوجه بشوند مديريت
سايت با چه شخصیتي است كه اگر بعدا تمايل داشتند در مورد خ صوصي ترين مسائل
خود با من صحبت كنند.
شما براي شروع به كار در اين زمینه و ھم چنین راه اندازي اين سايت از محل و شخص
به خصوصي اجازه گرفته ايد؟
ھمان طور كه در سايت مشاھده كرده ايد من مجوزھايي براي شروع به كار خود از
مراجع و علماي تقلید دريافت كرده ام كه از اي ن مراجع مي توان به آيت الله محمد فاضل
لنگراني ، سید علي سیستاني و ناصر مكارم شیرازي اشاره داش ت. اما خوب است
بدانید كه ھیچ كدام از اين مجوزھا مربوط به ازدواج اينترنتي نیست؛ من براي مشاوره
دادن و ترويج فرھنگ ازدواج اين مجوزھا را دريافت كرده ام چون تا آن جا ك ه من اطلاع
دارم در مورد امور مشاوره و ازدواج اينترنتي نیاز به اجازه نداريم چون فعالیت ھاي
اينترنتي احتیاج به اجازه ندارد.
شما براي شروع به ھمسريابي از طريق اينترنت، چه اطلاعاتي را از
متقاضیان دريافت مي كنید ؟
در بدو امر فرمي را از طريق شبكه اينترنت به متق اضیان عرضه مي كنیم كه بايد تكمیل
شود در اين فرم اطلاعات فرد متقاضي شامل نام و نام خانوادگي ، نام پدر ،شغل ، رنگ
چشم، نژاد ، قد، رشته تحصیلي ، تعداد خواھر و برادر ، پدر و مادر در قید حیات ھستند
يا نه، منزل شخصي يا استیجاري ، ازدواج قبلي داشته اند يا نه ، ط لاق گرفته اند يا نه ،
اعضاي خانواده تا چه حد به او كمك مي كنند، ازدواج با كسي كه قبلا ھمسر داشته يا
متاركه كرده را مي پسندند يا نه ، آرامش و صبوري ھمسر براي فرد تا چه اندازه اھمیت
دارد و آيا فعالیت بیرون از منزل ھمسر موجب رنجش خاطر او مي شود به صورت سوال
مط رح شده اند كه متقاضي بايد به آنھا پاسخ دھد و براي ما از طريق اينترنت ارسال كند
كه ما ظرف 24 ساعت به فرم ارسالي جواب مي دھیم و اگر شخصي را مطابق فرم در
جستجوي ھاي خود پیدا كنیم قرار ملاقات حضوري را مي گذاري م. البته اين ملاقات در
حضور خودم صورت مي گیرد و سعي مي كنم در جلسه اول اين افراد تا حدودي با
خصوصیات يكديگر آشنا شون د. به عنوان نمونه ھمین امروز من يك قرار داشتم كه خانم
دانشجو الكترونیك بود و آقا فروشنده لوازم ورزشي كه احساس كردم حدود 60 درصد با
ھم تفاھم دارند ولي نیاز به مشاوره بیشتري داشتند.
خانواده ھا تا چه حد از اين ملاقات ھا با اطلاع ھستند؟
در اولین جلسه ملاقات حضوري غیر از خود من به عنوان يك واسطه و دختر و پسر
كسي ديگر حضور ندارد اما در ھمان جلسه اول سعي مي كنم از دو طرف بخواھم كه
حداقل به يكي از اعضاي خانواده مثل مادر يا پدر نیز اطلاع بدھند تا در جريان امر باشند.
آيا اين ملاقات ھاي حضوري در سايت انعكاس مي يابد؟
به ھیچ وجه، ضمن آنكه اطلاعات ارسالي محرمانه تلقي شده و براي ھیچ يك از
متقاضیان ديگر نیز قابل رويت نیست و متقاضیان نمي توانند به مشخصات داوطلبان ديگر
حتي اگر مطابق با خواسته آنھا باشد دسترسي داشته باشند.
اين نوع ھمسريابي اينترنتي خاص ايران است ؟
اين سايت اينترنتي نه ايران بلكه سرتاسر دنیا را در بر مي گیر د. اگر براي سايت
تقاضايي وجود داشته باشد مضايقه نخواھم كرد كما اينكه در كانادا مقدمات ازدواج يك
جوان ايراني را با يك دختر لھستاني كه بعداً مسلمان شد فراھم کردم وخطبه عقد و
ازدواج اين دو را نیز قرائت كردم و ازدواجشان ھم در سفارت به ثبت رسی د. ھم چنین يك
دختر ايراني مقیم دبي را از طريق ھمین فرم ھا به عقد يك پسر شیرازي در آوردم و
نمونه ھاي بسیار ديگري.
میانسالان به خاطر فوت ھمسر يا طلاق مي توان ند از خدمات اينترنتي سايت
شما استفاده كنند؟
ھدف ما كمك به افراد مجرد و جوياي ھمسر در تمام سنین است ما منعي براي كمك به
اين گونه افراد نداريم و اگر تقاضايي وجود داشته باشد براي آنھا ھمسريابي مي كنی م.
البته تاكنون بیشتر مراجعین ما دانشجويان بوده اند زيرا س اير افراد جامعه ظاھراً
شناختي از خدمات اين سايت ندارند و من ھم شخصاً به تبلیغات اعتقادي ندارم.
از طريق اين پايگاه اينترنتي علاوه بر تسھیلات ھمسريابي چه خدمات
ديگري به مردم ارائه مي دھید؟
علاوه بر ھمسريابي، در ارتباط با ھر گونه مسئله خانوادگي ، علم ي ، تحصیلي و روان
شناسي مشاوره ھاي رايگاني را به درخواست كنندگان ارائه مي دھی م. تعدادي از كتاب
ھا نیز در سايت وجود دارند كه علاقه مندان مي توانند آنھا را مورد استفاده قرار دھند و
طي ھماھنگي ھايي كه با بھترين مشاوران روان پزشك كشور صورت گرفته افرادي كه
نیاز به متخصصان روان پزشكي دارند به آنھا معرفي مي شوند و با كمترين ھزينه
ممكن تحت مشاوره قرار مي گیرن د. در زمینه آزمايش ھاي ژنتیكي احتمالي مورد نیاز
ھم تاكنون به افراد خدماتي ارائه شده است.
شما بابت خدماتي كه ارائه مي دھید وجھي ھم دريافت مي كنید ؟
به ھیچ وج ه. ما بابت ارائه كلیه خدمات خود كه علاوه بر ھمسريابي گاھي شامل كمك
به تامین جھیزيه نیز مي شود ريالي از متقاضیان نمي گیري م. به عبارتي اين خدمات
رايگان عرضه مي شود و قصد ما نیز انجام كار نیك است نه سوداگري.
منابع مالي مورد نیاز شما از چه طريقي تامین مي شود؟
براي تامین پول مورد نیاز از مراجع ، علما، افراد خیر و نیكوكار كمك گرفته ايم و ھمانگونه
كه در سايت نیز آمده است ما مجوزھايي نیز از برخي آي ات عظام دريافت كرده ايم كه
مي توانیم براساس اين مجوز يك سوم از محل خمس و زكات اشخاص را به اين گونه
مصارف خیريه برسانی م. در طي اين چند سال ما تاكنون مبالغ زيادي را بابت مشاوره و
ھمسريابي ھزينه كرده ايم بدون اينكه ريالي از كمك دولت استفاده كرده باشیم.
ط ي مدت فعالیتتان از طريق اينترنت تا كنون براي چه تعداد متقاضي ھمسر
مناسب يافته ايد؟
طي مدتي كه در اين زمینه فعالیت فردي و يا دانشگاھي و اينترنتي داشته ام يعني
حدد 6 سال بین 800 زوج پیوند برقرار كرده ام كه خوشبختانه تاكنون ھیچ كدام از اين
ازدواج ھا بد فرجام نبوده و به طلاق منتھي نشده است.
درخواست ھاي ارسالي به سايت توسط چه كساني مورد مطالعه قرار مي
گیرد؟
از آن جا كه اين اطلاعات بسیار محرمانه است و جز خصوصي ترين مسائل ھر فرد
محسوب مي شود كسي ديگر جز خودم به اين اطلاعات دسترسي ندار د. من روزي چند
بار به باكس سايت مراجعه مي كنم و اطلاعات ارسالي را مورد مطالعه قرار مي دھم و
سعي مي كنم در كمترين زمان پاسخگو باشم.
در روز چه تعداد متقاضي به سايت شما مراجعه مي كنند؟
متغییر است، اما به طور میانگین 100 الي 150 نفر.
آيا سايت شما مورد حمله اينترنتي قرار گرفته است ؟
در طي اين سال ھا يك بار؛ اما مسئله بسیار جدي نبو د. با اين حال من به كمك
شاگردانم سعي كرده ايم سايت را به گونه اي تقويت كنیم كه ھر كسي قادر به نفوذ
در آن نباشد.
حمله به سايت ھا اتفاقي است كه ھر لحظه امكان وقوع دارد و از آن جا كه
اطلاعات داخل سايت شما مرب وط به شخصي ترين مسائل افراد است شما در
اين زمینه چه اقداماتي انجام داده ايد ؟
من ھر شب پس از مطالعه فرم ھا و استخراج شان آنھا را از روي سايت برمي دارم و
اگر شما در سايت دقت كنید متوجه مي شويد مطالب زيادي در آن وجود ندارد چون اكثر
اطلاعات به طور پنھان در سايت قرار دارد كه تنھا خود من به آنھا دسترسي دارم.
در مقابل اينترنت نبايد خرافات گرايي بكنیم بلكه بايد مجھز
بشويم و روش درك اطلاعات را نیز به روز كنی م. ما ھمیشه
جلوي پديده ھاي ورودي به كشور به نوعي عقب مانده
حركت كرده ايم و علت آن است كه ھمیشه محتاط بوده ايم
و چشم به آسمان و زمین داشته ايم كه به كسي برخورد
نكنیم اما امروز بايد قبول داشته باشیم كه اينترنت راه
گفتمان است و ازدواج از طريق آن ناديده گرفتن روش ھاي
سنتي نیست بلكه آسان نمودن آن اس ت. من قبول دارم كه
اينترنت با خود مفاسدي را نیز به ھمراه دارد اگر افرادي به
سوي سايت ھاي خلاف كشیده مي شوند اين كار به علت
عدم آگاھي و اطلاع است پس وظیفه ما آگاھي دادن به
اين افراد است.
در روز چند ساعت به اينترنت اختصاص مي دھید؟
شايد بیشتر از 9 ساعت؛ به طوري كه ھمه خانواده از دست من كلافه ھستن د. حتي
گاھي اوقات كه به می ھماني دعوت مي شوم لپ تاپ را نیز با خود ھمراه دار م. من آن
قدر زمان براي اينترنت مي گذارم كه بعضي اوقات خانواده مي خواھند از طريق اينترنت
براي آنھا زمان مشاوره بگذارم!
از اينترنت در چه مواردي استفاده مي كنید؟
در درجه اول اينترنت براي تمركز روي كارم است اما بعد از كار به تمامي سايت ھا
مراجعه مي كنم.
به چت كردن نیز علاقه داريد؟
بله و تا آن جا كه بتوانم در اكثر چت روم ھا وارد مي شوم تا با مسائل جوانان بیشتر
آشنا بشوم دنیاي چت دنیاي جالبي است كه ھمیشه افراد شخصیت دوم خودشان را
در آن بروز مي دھن د. در كشورھاي ديگر افراد از چت براي تبادل اطلاعات و دوست يابي
استفاده مي كنند كه اين كار خیلي سريع اتفاق مي افتد اما در ايران جوانان ما ساعت
ھا با شخص دوم چت مي كنند و آخر سر معلوم مي شود طرف مقابل ھمسايه ديوار به
ديوار خودشان بوده است.
شما نیز در چت از ھمان شخصیت دوم بھره مي گیريد؟
(مي خند د) به خاطر اينكه بتوانم به جمع اين افراد ملحق بشوم و نیازھاي آنھا را كاملا
درك كنم لازم است من نیز مثل آنھا يكي غیر از خودم باشم.
از طريق چت دوستاني را نیز يافته ايد؟
چند نفر از دوستاني كه در احداث و راه اندازي اين سايت به من ياري رسانده اند جزو
كساني ھستند كه در چت روم ھا با آنھا آشنا شده ام.
به عنوان يك فرد روحاني كه ھمسريابي از طريق اينترنت را برگزيده است فكر مي كنید
در مقابل اينترنت بايد چگونه رفتار كنیم؟
در مقابل اينترنت نبايد خرافات گرايي بكنیم بلكه بايد مجھز بشويم و روش در ك اطلاعات
را نیز به روز كنی م. ما ھمیشه جلوي پديده ھاي ورودي به كشور به نوعي عقب مانده
حركت كرده ايم و علت آن است كه ھمیشه محتاط بوده ايم و چشم به آسمان و زمین
داشته ايم كه به كسي برخورد نكنیم اما امروز بايد قبول داشته باشیم كه اينترنت راه
گفتمان است و ازدو اج از طريق آن ناديده گرفتن روش ھاي سنتي نیست بلكه آسان
نمودن آن اس ت. من قبول دارم كه اينترنت با خود مفاسدي را نیز به ھمراه دارد اگر
افرادي به سوي سايت ھاي خلاف كشیده مي شوند اين كار به علت عدم آگاھي و
اطلاع است پس وظیفه ما آگاھي دادن به اين افراد است.
شما كه صاحب سايت ھمسريابي از طريق اينترنت ھستید خودتان از چه
طريقي ازدواج كرده ايد؟
او مي خند د. در حالیكه سیني چاي از پشت پرده ضخیم به درون اتاق ھدايت مي شود
و او باز با ھمان لبخند مي گويد، 17 سال پیش و با روش بسیار بسیار سنتي با ھمسرم
ازدواج كرده ام ...
چند لحظه بعد ھمسر آقاي جعفر اردبیلي با اصرار او با چھره اي مھربان از پشت پرده
ضخیم قدم به درون اتاق مي گذارد.
ھمسر يابي اينترنتي از نوع تضمیني
يادم ھست بچه كه بودم ھر وقت پدر مي خواست ھندوانه بخرد اكبر آقاي میوه فروش
با اون ھیكل به قول امروزي ھا بادي بیلدينگ كارش بر سر ھندوانه ضربه اي مي زد و
روي دست مي گرفت و با صداي بلند مي گفت به مولا قسم تضمیني تضمیني ببر و از
شیرينیش صفا كن و به راستي كه ھنوز طعم شیرين آن ھندوانه را به ياد دارم . بزرگتر
كه شدم براي درس ھايم در كلاس ھاي تقويتي شركت كردم گفتند قبولي تضمین ي. در
كلاس كنكور باز ھم تضمین ي. شركت در كلاس رانندگي باز ھم تضمیني خلاصه از بدو
تولد تاكنون شايد صدھا بار با اين كلمه تضمیني برخورد كرده ام اما ھیچ كدام مرا تا اين
حد میخكوب نكرد وقتي صفحه اول يكي از سايت ھاي ھمسريابي را گشودم و با اين
و در ادامه « ياف تن قطعي ھمسر دلخواه با تضمین صد در ص د » جمله رو به رو شدم
تعجب نكنی د. به جز كنكور، ازدواج ھم مي تواند تضمیني باش د. پس از ثبت نام » خواندم
براي استفاده از خدمات ازدواج تضمیني كارشناسان موسسه براي ازدواج شما بسیج
خواھند شد آن قدر متقاضي ازدواج به شما معرفي مي شود ك ه كلافه خواھید شد. به
خودتان مي گويید آه خداي من اين ھمه خواستگار از كجا آمده؟ و اين جاست كه
موسسه ... ثابت مي كند كه قسمت و تقدير در ازدواج بي تاثیر اس ت. موسسه آن قدر
مطمئن است كه اگر شما تا زمان مقرر ھمسر دلخواه خودتان را پیدا نكرديد 75 درصد
ھزينه اي كه در زمان ثبت نام دريافت شده به شما مستردد مي گردد. درضمن اين روش
«. به آقايان سخت گیر و مشكل پسند نیز توصیه مي شود
اين تنھا روش ھمسريابي در سايت موسسه ... نیست چرا كه اين موسسه حداقل 6
روش ديگر را نیز پیش روي مشتاقان ازدواج مي گذارد از جمله اين روش ھا شركت د ر
يافتن ھمسر دلخواه با تكنیك ،SS انتخاب ھمسر با روش ، WHO FOR WHO سمینار
يافتن ھمسر از طريق گرفتن شماره تلفن ھاي خیاباني، و يافتن و ، COM FOR CHAT
ارزيابي ھمسر آينده از طريق شركت در سمینار 10،0 است.
عنوان FOR WHO WHO در سايت اين موسسه يكي از روش ھا ، شركت در سمینار
شده است كه به ھمه افراد يك كد تعلق مي گیرد ، نام و نام خانوادگي افراد قابل
شناسايي نیس ت. ھر شخصي كه در جايگاه قرار مي گیرد مشخصات خود و ھمسر
دلخواھش را اعلام مي نماي د. اگر يكي از حاضرين علاقه مند باشد با يكي از كدھا در
رابطه با ازدواج مذاكره نماي د كد را در فرم ويژه يادداشت مي نمايد. ھر شخص مي تواند
حداكثر 3 نفر را يادداشت نمايد؛ بعد از سمینار با استخراج نتايج توسط كامپیوتر از افراد
تلفني دعوت مي شود تا در موسسه حضور يافته و با يكديگر به صورت چھره به چھره
مذاكره نماين د. افراد بعد از حداكث ر 3 جلسه باي د نتیجه را به موسسه اعلام كنند و در
صورت مثبت بودن بعد از مشاوره مراحل بعدي توسط خانواده ھا ادامه مي ياب د. ورود به
سمینار تا اطلاع ثانوي 3 ھزارتومان و ھزينه جلسات مشاوره بین 3 تا 6 ھزارتومان است
.
ھم چنین اين سايت براي مشاوره ھاي حضوري به ازاي ھر نیم ساع ت 5 ھزار تومان
حق مشاوره و 10 ھزار تومان براي 3 تا 5 نوبت مشاوره تلفني دريافت مي نمايد.
***
ھر چند ھمسريابي اينترنتي در كشور ما عمري كوتاه دارد اما در مقابل سايت ھاي
خارجي مشابه سال ھاست روي اينترنت فعالیت و تبلیغ دارند، ظھور چنین سايت ھايي
در كشور نشان دھ نده ترويج و گسترش اينترنت در حوزه ھاي غیر تخصصي و خصوصاً
اجتماعي است.
به ھر حال اين گونه بھره برداري از اينترنت در فعالیت ھاي اجتماعي به نوعي نويد
بخش افزايش تعداد كاربران و تنوع در استفاده از اينترنت مي شود ھر چند در اين میان
قطعاً سوء استفاده ھايي نیز صورت خواھد گرفت.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#75 Posted: 24 Dec 2011 02:37

سي باور غلط در ازدواج
? ازدواج باعث درمان مشکلات رواني مي شود.
? اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافي است).
? عشق مال داستانھاست و در زندگي واقعي وجود ندارد.
? ازدواج راھي براي سعادتمند شدن است.
? ازدواج راھي براي تضمین زندگي فرزندان است (از ديدگاه والدين دختران و پسران
جوان).
? ازدواج راھي براي پیشگیري از انحراف فرزندان است.
? ازدواج راھي براي فرار از مشکلات است.
? ازدواج راھي براي جلب رضايت والدين است.
? دوستي قبل از ازدواج، تضمین کننده يک ازدواج موفق است.
را تغییر مي دھم. « او » ? حالا ازدواج مي کنم و بعد
? بايد با کسي ازدواج کرد که از ھمه نظر کامل باشد.
? زن بايد وارد يک زندگي کامل شود.
? مھم اين است که جوان ازدواج کند، بقیه مسايل حل مي شود.
? يک ازدواج ھرچند ناموفق بھتر از تجرد است.
? کسي که به خانواده خود خیلي اھمیت مي دھد پ سحتماً در زندگي مشترک نیز
موفق خواھد بود.
? ازدواج مي کنم و بعد طلاق مي دھم (مي گیرم).
? اگر با فلاني ازدواج کنم خوشبختم، ولاغیر.
? ازدواج يعني خوشبختي و رفاه.
? ازدواج يعني اسارت.
? مھريه تعیین کننده موفقیت در ازدواج است.
? شايد اگر با ديگري ازدواج مي کردم موفق تر بودم.
? زن و شوھر بايد کاملاً شبیه ھم باشند.
? زن و شوھر بايد ھمه مسايل خود به يکديگر بگويند.
? زن و شوھر بايد کاملاً وقتشان را با ھم بگذرانند.
? زن بايد تابع و مطیع محض مرد باشد.
? شوھر بايد ھمسرش را به ھمه خواسته ھايش برساند؛ شوھر بايد ھمه مشکلات او
را حل کند.
(« زن ھا فريبکارند » يا « مردھا غیر قابل اعتمادند ») . ? به ھیچکس نمي توان اعتماد کرد
? چون خودم تصمیم گرفتم بايد تا آخرش بروم؛ ھر قولي که مي دھي بايد تا آخرش
بايستي.
? زن و شو ھر بايد در ھمه مسائل اتفاق نظر داشته باشن د. زن و شوھر بايد تابع ھم
باشند. زن و شوھر بايد ھمه فعالیت ھايشان مشترک باشد.
? مرد بايد جلوي زنش در بیاي د. به زن نبايد رو دا د. نبايد محبتت را نشان دھ ي. نبايد
طرف مقابلت بفھمد که دوستش داري چون آن وقت سوءاستفاده مي کند.
? افرادي که طلاق مي گیرند حتماً افراد مشکل داري ھستن د. کسي که طلاق مي گیرد
حتماً آدم بدي بوده است.
? والدين نبايد در تصمیم ما دخالت کنند اما بايد زندگي ما را تأمین کنند.
? ھر نوع زندگي بھتر از طلاق است.
? طلاق يعني بدبختي.
? رابطه جنسي پديده اي گناه آلود يا زشت است.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#76 Posted: 24 Dec 2011 02:37

شرايط ھمسر شايسته و اھمیت آن
بھترين زنان شما زني است که وقتي ھمسر ش او را مي نگرد، شاد و
مسرورش گرداند . رسول خدا (ص)
در مورد انتخاب ھمسر به منظور ايجاد و تولید نسل سالم و صالح ، احاديث و روايات
فراواني وجود دارد که بسیاري از آنھا حاکي از اھمیت قانون وراثت و ثأثیر عامل محیط
اس ت. پیامبر اسلام براي تولید نسل بھتر، دقیق تر ين نکات را در امر انتخاب ھمسر
گوشزد فرموده است که، به برخي از آنھا اشاره مي کنیم :
پیامبر فرمود ه: با خويشاوندان نزديک ازدواج نکنید زيرا فرزندي [که از آن
به ثمر مي رس د] نحیف و ضعیف خواھد بو د. چون دانستن سلامتي
اجداد غیر ممکن است بايد ازدواج میان خويشاوندان نزديک ، ممنوع
گردد، زيرا بعضي از بیماري ھاي مخفي در افراد وجود دارد؛ که در
شرايط خاصي ظاھر مي شود.
شرايط ھمسر شايسته
-1 متدين بودن : اولاً بايد ھمسر انسان ، متدين باشد، زيرا دين مي تواند انسان را از
ھرگونه انحراف ھاي روحي و اجتماعي مصون دارد، و مسلماً زن و مرد با ايمان مطابق
موازين و برنامه ھاي ديني فرزند خود را تربیت کرد ه و احساس مسئولیت نسبت به اين
امر مي نمايند، پیغمبر اسلام (ص) فرموده است:
با زن نبايد صرفاً به خاطر زيبايي او ازدواج کر د. ممکن است ھمین زيبايي او را به »
پستي و ابتذال سوق دھد، و نه صرفاً براي مال و ثروتش چون ممکن است مال ھم ، او
.« را طاغي و سرکش سازد. با زن صرفاً به خاطر دين او ازدواج کن
-2 حُسن خلق : که مبدأ اساسي پرورش نسل سالم است، و اين اصل چه در دوران
جنیني و شیرخوارگي ، و چه در دوران تربیت کودک در خانواده ، اثر مستقیم و يا غیر
مستقیم دارد.
- 3 زيبايي و شادابي : که اين امر غالباً کمک به دين است و ضامن جلوگیري مرد از
انحراف و خلاف عفت است ، به اين معني که زيبايي زن غالباً مردھا را اعمال
غیرمشروع باز مي دار د. اين موضوع نی ز بیشتر با حُسن خلق توأم اس ت. زيرا زن زيبا
غالباً داراي اخلاق ملايم و دلچسب اس ت. پیامبر اسلام (ص) براي اطمینان خاطر مرد از
زيبايي زن ، اجازه داد پیش از ازدواج، مرد او را ببیند ، تا خاطر وي از نظر زيبايي و
دلپسندي زن مطمئن گردد. رسول اکرم ( ص ) مي فرمود:
بھترين زنان شما، زيبا چھره ترين آنھاست .
و در حديث ديگر آمده است که پیغمبر اسلام فرمود:
بھترين زن ھاي امت من ، زيبا چھره ترين و اندک مِھرترين آنھاست .
و نیز ازدواج با زن زيبا معمولاً فرزندان زيبا را نصیب انسان مي سازد.
-4 زن بايد ولود باشد : يعني خوش زا و بسیار زا باشد . چون قھراً، فرزند به کانون
خانواده حرارت مي بخشد .
- 5 اصالت خانوادگي : ھمسر انسان بايد از خانواده ي اصیل و تربیت شده و نجیب
باشد، زيرا او بھتر مي تواند کودکان را تربیت کن د. اگر زن، خود فاقد تربیت باشد نمي
تواند فرزند خوب پرورش دھد. رسول اکرم (ص) مي فرمايد:
از سبزه اي که در میان کثافات و پلید ي ھا مي رويد بپرھیزي د. ( مراد زن زيبايي است
که در محیط پست و آلوده پرورش يافته باشد.
- 6 ازدواج با اقارب و آثار سوء آن : اسلا م ازدواج با عده اي از اقار ب ، مانند: مادر،
خواھر و خاله و عمه و امثال آنھا را شرعاً ممنوع ساخته، در برخي موارد ديگر به منظور
ارشاد مردم براي ساختن و پرورش نسل سالم، راھنمايي ھاي کافي کرده اس ت. و
ازدواج با اقوام نزديک را – که حرمت شرعي ھم ندارد – صحیح نمي داند ؛ و پیامبر
فرموده است:
با خويشاوندان نزديک ازدواج نکنید زيرا فرزندي [که از آن به ثمر مي رس د] نحیف و ضعیف
خواھد بود.
پیغمبر اکرم (ص) فرمود: با زن نبايد صرفاً به خاطر زيبايي او ازدواج کرد.
ممکن است ھمین زيبايي او را به پستي و ابتذال سوق دھد، و نه
صرفاً براي مال و ثروتش چون ممکن است مال ھم ، او را طاغي و
سرکش سازد. با زن صرفاً به خاطر دين او ازدواج کن
از نظر علمي اين طور است که اگر سلامتي طرفین تا چند پشت معلوم و صفات
خانوادگي آنان شايسته مي بود ازدواج با خويشاوندان موجب تقويت صفات خوب
خانوادگي مي ش د. ولي چون دانستن سلامتي اجداد غیر ممکن است بايد ازدواج میان
خويشاوندان نزديک ، ممنوع گردد، زيرا بعضي از بیماري ھاي مخفي در افراد وجود دارد؛
که در شرايط خاصي ظاھر مي شو د. اگر فرض کنیم شخص سالمي (س) با شخصي
که داراي بیماري ارثي نھفته ( م) باشد ، ازدواج کند، نتیجه از اين قرار خواھد بود، س
م م ، يعني : نیمي از اين فرزندان سالم خواھند بود ، و نیم × س + م س = س س
ديگر از آنھا به حسب ظاھر سالم ھستند ولي نطفه ي بیماري ارثي در آنھا نھفته مي
باش د. حال اگر يکي از اين افراد که داراي بیماري ارثي نھفته است با يک شخص سالم
م س × ازدواج کند نتیجه به شرح زير خواھد بو د: م س ، دوم + س س ، دوم = س س
يعني باز ھم در اينجا نصف از عد ه ي فرزندان کاملاً سالم و نصف ديگر ظاھراً سالم
خواھند بود؛ و نطفه ي بیماري ارثي در آنھا نھفته اس ت. ضمناً بايد دانست که ھیچ گونه
تفاوتي ظاھراً بین اين دو نوع فرزند ديده نمي شو د. پس اگر افراد حامل نطفه ي بیماري
با افراد کاملاً سالم ازدواج کنند ھیچ وقت بیماري ارثي نھفته آشکار نخواھد ش د. ولي
ھرگاه دو فرد که ھر دو حامل بیماري ارثي نھفته باشند با ھم ازدواج کنند بیماري ارثي
نھفته ي آنان در بعضي فرزندانشان واضح خواھد شد از اين قرار : 1م م + 2م س + 1
م س يعني يک فرزند، سالم خواھد بو د. ضمناً لازم است گفته شود × س س = م س
که ظھور بیماري ارثي نھفته – در ازدواج بین اشخاصي که ھیچ گونه خويشاوندي با ھم
ندارن د- نیز ممکن است وقوع ياب د. ولي اين احتمال در ازدواج میان خويشاوندان، بسیار
زياد است.
انگیزه ھاي غلط براي ازدواج
بعضي اوقات افراد دم بخت به دلايل عجیب و غريبي ازدوا ج مي كنند. گاھي نیز دلايل
خوب و موجھي براي انتخاب فرد به خصوصي در سر دارن د. آيا شما ھم تحت فشار
ھستید كه ھرچه زودتر ازدواج كنید؟
براي ازدواج بیندازيد: « دلايل بد » پس بھتر است نگاھي ھم به اين
-1 ازدواج كردن فقط به خاطر پول
فرض مي كنیم فردي كه شما شیفته و عاشقش شده ايد شخص ثروتمندي
باشد؛ كه خوش به سعادتا ن. البته عاقلانه ھم نیست كه با آدمي كه كاملاً بي پول
است وھیچ قصدي ھم ندارد كه در آينده در تأمین ھزينه ھاي زندگي سھمي داشته
باشد، ازدواج كنید، مگر آن كه حاضر باشید روزي 18 ساعت با كمال رضايت كار كنید تا
قا در باشید مخارج سنگین زندگي را تأمین كنی د. اما ازدواج كردن با يک نفر تنھا به خاطر
پول، صرفنظر از احساس شما نسبت به آن فرد، تقريباً ھمواره اشتباه است.
اگر توانستید فرد مناسبي را بیابید به شما تبريك مي گويی م. اما اگر
ترديد داريد دست نگه داري د. داش تن يك نامادري يا ناپدري بي
رحم، براي فرزند شما به مراتب سخت تر و ناگوارتر است از اين كه
فقط يك پدر يا مادر دلسوز و مھربان بالاي سرش باشد.
-2 ازدواج به خاطر دور شدن از خانه والدين
وقتي وضعیت در خانه پدري، شوم و اندوه بار باشد، ازدواج يك راه گريز مح سوب مي
شو د. تعجبي ندارد كه خیلي ھا اين راه گريز را انتخاب مي كنن د. اما معمولاً اين
مسیري است كه شما را از چاله در آورده و به چاه مي انداز د! يکي دو سال ديگر در
خانه پدر و مادر ماندن، بھتر از آن است كه با نخستین پیشنھاد ازدواج ، تن به تأھل
دھید، چون آن وقت ممكن است شريک زندگ ي تان تا آخر عمر سبب رنجش و آزار
شما گردد.
-3 علاقه والدين شما به فرد مورد نظر
البته جاي تعجب دارد كه والدين شما واقعاً ھمسر آينده شما را دوست بدارن د! اما
دوست داشتن اين فرد از سوي آنھا دلیل كافي براي مد نظر قرار دادن ازدواج با آن فرد
نیس ت. سال ھاي آينده، زماني كه آنھا درگذشتند و از میان شما رفتند شما كماكان
بايد اسیر فرد رؤياھاي آنان باشید. فردي كه شايد مرد يا زن رؤياھاي شما نباشد.
-4 عادت به رابطه دراز مدت
ھنگامي كه دو نفر پس از مدتي آشنايي، تصمیم ازدواج با يكديگر مي گیرند،
خطرناك مي شود؟ « عادت مح ض » اشكالي ندار د. اما چه وقت اجبار به دلیل
زماني كه دو نفر که با يكديگر ازدواج كرده اند و بعد از يكديگر طلاق گرفته اند، ( و به
ھم عادت کرده ان د) تصمیم بگیرند دوباره شانس خودشان را امتحان كنن د. مطمئن
باشید ھرگاه بار نخست كارساز نبوده باشد بار دوم نیز كارساز نخواھد بود.
-5 خواھان فرزند بودن
قوي ترين محرك براي بسیاري از افراد در ازدواج است - اما آيا شما « بچه دار شد ن » . بل ه
حاضريد فرزندان خود را در شرايط نه چندان ايده آل پرورش دھید؟ موضوع اينجاس ت:
زماني كه بچه ھا بزرگ مي شوند و دنبال زندگي خودشان بروند شما مجدداً با آن فرد
خواھید بو د. ھیچ کس كامل نیست، اما حداقل کسي را برگزينید كه بتواند براي
فرزندانتان پدر يا مادر خوبي باشد؛ ھمچنین خود شما به وي علاقه داشته باشید و
برايش احترام قائل باشی د. در غیر اين صورت گزي نه ديگري را مد نظر قرار دھید مثلاً
كودكي را به فرزندخواندگي بپذيريد.
-6 کسي که به خاطر شما ھمسرش را کنار گذاشته
معمولاً اين گونه ازدواج ھا زياد دوام نخواھد آورد و پايه اي براي يك رابطه درازمدت
نخواھد بو د. اين سناريو را در نظر بگیري د: فردي كه شخص ي را مي يابد كه حاضر است
به ھمسر يا نامزد خود خیانت كند، مسلماً رابطه آنھا استحکامي نخواھد داش ت. زيرا
کسي كه توسط شما به فرد ديگري خیانت كرده، روزي نیز به خود شما خیانت
خواھد كرد.
-7 يافتن يک ناپدري يا نامادري براي فرزندتان
اگر توانستید فرد مناس بي را بیابید به شما تبريك مي گويی م. اما اگر ترديد داريد دست
نگه داري د. داشتن يك نامادري يا ناپدري بي رحم، براي فرزند شما به مراتب سخت
تر و ناگوارتر است از اين كه فقط يك پدر يا مادر دلسوز و مھربان بالاي سرش باشد.
-8 فشار اجتماعي
تمام دوستان شما ازدو اج كرده اند، اما شما ھنوز مجرد ھستید...اما مطمئن باشید كه
تا الان يكي دوتاي آنھا طلاق گرفته اند!
پس، خودتان باشی د. ھنگامي كه مثلاً خاله شما در مورد اين که آيا تصمیم به ازدواج
داريد يا نه از شما سؤال مي كند، توجھي نکنی د. بھتر است تنھا باشید تا اين كه با
کسي ازدواج كنید كه سبب بدبختي شما گرد د. ھیچگاه تنھا به خاطر آنكه متأھل
شويد معیارھاي خود را پايین نیاوريد.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#77 Posted: 24 Dec 2011 02:38

ھمسر ايده ال من
معیارھاي انتخاب ھمسر ( قسمت اول )
يکي از مسائل بسیار مھم و اساسي قبل از ازدواج در نظر گرفتن معیارھايي براي
انتخاب ھمسر است . به جرئت مي توان گفت بیشترين مشکلاتي که در زندگي
مشتر ک به وجود مي آيد به خاطر اين است ک ه دختر و پسر ، ھمسر مناسب خود را
انتخاب نکرده اند و پس از چند سال زندگي متوجه مي شوند اين دو مناسب يکديگر
نبوده اند. پس جا دارد براي اين انتخاب وقت بگذاريم و مطالعه کنیم.
معیارھا و ملاک ھايي که در انتخاب ھمسر بايد در نظر گرفته شود دو نوع
است:
الف – آنھايي که رکن و اساس اند و براي يک زندگي سعادتمندانه حتماً لازم اند.
ب – آنھايي که شرط کمال ھستند و براي بھتر و کاملتر شدن زندگي لازم اند و بیشتر
به سلیقه افراد و موقعیت آنھا بستگي دارند.
اگر گذشته فردي که مي خواھید با وي ازدواج کنید خیلي شیک بوده،
اص لاً بالاتر از گل به او نگفته اند، و گذشته شما ھمه اش درد و رنج و
زحمت بوده، و دائم خون دل خورده ايد؛ رھايش کنید اين فرد مناسب
زندگي شما نیست.
يکي از معیارھايي که بايد حتماً در ازدواج در نظر گرفته شود، عامل مذھب و نگرش
فرد مقابل نسبت به مذھب است . اگر شما فردي ھستید که به اصول و فرامین
مذھبي معتقديد، ولي شخص مورد نظرتان ، نسبت به مذھب بي اعتماد يا بي تفاوت
باشد، شما با ھم زندگي خوبي نخواھید داش ت. انسان متدين، ھمسري متدين
مي خواھد، اگر يکي متدين و ديگري بي دين و بي قید باشد، خوشبخت نخواھند ش د.
بنابراين از اين لحاظ بايد فردي را انتخاب کنید که ھمانند شما فکر کند.
يکي ديگر از مسائل تناسب خانوادگي اس ت. ازدواج با يک فرد مساوي است با پیوند
با يک خانواده، فامیل و يک نسل؛ خانواده دختر و پسر بايد با يکديگر سنخیت و تناسب
من مي خواھم با اين فرد » داشته باشن د. در انتخاب ھمس ر معقول نیست شما بگويید
چرا که اين فرد جزيي از ھمان خانواده و فامیل « زندگي کنم و کاري با خانواده اش ندارم
و شاخه اي از ھمان درخت اس ت. اين شاخه، از ريشه ھمان درخت تغذيه کرده؛ مسلم
است که بسیاري از صفات اخلاقي، روحي، عقلي و جسمي آن خانواده و فامیل از راه
وراثت و تربیت و محیط به اين فرد منتقل شده است، اين فرد در دامن ھمان خانواده
بزرگ شده اس ت. بايد موقع ازدواج ارزش ھاي درون خانواده فرد را بررسي کنید و با
ارزش ھاي درون خانواده خودتان مقايسه نمايی د. اگر اين ارزش ھا با يکديگر تناسب
داشته باشند، شما زندگي آرامي خواھید داش ت. در مقايسه ارزش ھا دقت داشته
باشی د. براي مثال اگر در خانواده شما تحصیل يک ارزش است، در خانواده فرد مقابل نیز
تحصیل يک ارزش باشد، اگر در خانواده شما حجاب يک ارزش است، در خانواده طرف
مقابل حجاب ضد ارزش نباشد.
آنچه در تناسب اجتماعي بايد در نظر داشت، ارتباطات و رفت و آمدھاي خانوادگي
اس ت. اين که خانواده با چه افرادي رفت و آمد مي کنند و داراي چه جايگاھي ھستند،
آيا شھرت اجتماعي دارند يا خیر، مھم اس ت. ھمه اينھا در جايي جمع مي شود که به
آن تناسب اجتماعي مي گ ويیم. در حقیقت مردم دوست دارند با افرادي رفت و آمد کنند
که از جايگاه اجتماعي خوبي برخوردار باشن د. دو خانواده بايد از اين حیث با يکديگر
تناسب داشته باشن د. مسئله دوم تناسب رفتار اجتماعي دختر و پسر است. مثلاً
اگر يک دختر لوس و جلف با مرد متین و موقري ازدواج ک ند، تحمل رفتار اجتماعي زن
براي مرد مشکل است.
بنابراين از مسائل مھم انتخاب ھمسر در نظر گرفتن تناسب اجتماعي دو خانواده
است و چقدر خوب است که پسر و دختر در يک رديف اجتماعي با ھم ازدواج کنند.
يکي ديگر از مواردي که بايد در ازدواج در نظر گرفت مسائل مالي و اقتصاد ي است، ھر
چقدر دو خانواده از لحاظ مالي در يک سطح باشند ازدواج، ازدواج خوبي اس ت. صلاح
نیست دختر و پسر و خانواده ھايشان از لحاظ مالي و ثروت تفاوت زيادي با ھم داشته
باشند، ازدواج دو طبقه متضاد اجتماعي ھمیشه مشکلاتي به ھمراه خواھد داش ت.
شما نمي توانید با فردي زندگي کنید که از نظر اقتصادي در رديف شما نیست، ھرگز اين
کار را نکنی د. براي مثال کسي که از نظر اقتصادي در يک طبقه بالاي اجتم اعي است در
ناز و نعمت بزرگ شده، ھمه چیز برايش مھیا بوده، ھیچوقت مشکلات و تنگناي مالي
نداشته است، حالا با فردي از خانواده بسیار پايین از نظر اقتصادي ازدواج مي کند که
سبک زندگیش با اين فرد متفاوت بوده اس ت. فرھنگ خانوادگیش متفاوت، نیازھايش
متفاو ت. فرضاً قرار م ي شود اين دو با يکديگر به مھماني بروند، شخص اول ھر لباسي
مي پوشد خجالت مي کشد، احساس مي کند نازيباست ، مورد تأيیدش نیست، در
عوض ھمسرش زماني که به خانه آنھا مي رود احساس کدخدايي مي کن د. خانه
سطحش پايین اس ت. اين احساسات در وي ايجاد تعارض مي کن د. عصباني مي ش وند،
با ھم دعوا مي کنند، دعوا بر سر يک قضیه بسیار ساده زندگي است ولي ريشه اش در
عدم ھمخواني و تناسب طبقه اقتصادي است، اکثر دعواھاي چنین زن و شوھرھايي
بعد از میھماني ھا شروع مي شود.
يکي ديگر از معیارھايي که بايد در ازدواج در نظر گرفته شود، تناسب تحصیلي اس ت.
بسیار خوب است که زن و شوھر از نظر معلومات و تحصیلات علمي، خیلي با ھم فاصله
نداشته باشند و در رديف يکديگر باشند تا تفاھم بیشتر در زندگي شان به وجود آي د.
مھم است که زن و شوھر سطح دانششان به ھ م نزديک باشد، زني که تحصیل کرده و
دانشگاھي است نمي تواند ھمسر يک مرد بي سواد يا کم سواد باش د. اگر ھم
توانست مدت کوتاھي مي تواند ولي در درازمدت خی ر. ممکن است يک آدم بي سواد
بسیار فرھیخته باشد، مھربان و سطح آگاھیش ھم بالا، کلاً شخصیت خوبي داشته
باشد ولي در اي نجا تشابھاتي وجود ندار د. بالاخص اين که تفاوت يک زن تحصیل کرده با
يک مرد تحصیل کرده بسیار زياد اس ت. غالباً خانم تحصیل کرده از تحصیلاتش در طول
زندگي استفاده مي کند ولي مرد تحصیل کرده کمت ر. براي مثال خانمي که در رشته ھنر
تحصیلات دانشگاھي دارد، مي توانید آثار ھنري را در تمامي خانه ملاحظه کنید اما
ممکن است آقاي مھندس برق در سیستم برق خانه اش کلي اشکال داشته باش د! به
نظر مي رسد زندگي با زن تحصیل کرده راحت تر اس ت. او خیلي زودتر مسائل را مي
فھمد و نیاز نیست که خیلي تکرار کنی د. متقابلاً مردي که داراي تحصیلات عالي است
نمي تواند با زني که داراي تحصیلات پايیني است ازدواج کن د. حتي بھتر است مردان يا
زنان پزشک با ھم رديفان خود ازدواج بکنن د. يکي از چیزھايي که بايد در ازدواج رعايت
شود فاکتورھاي حرفه اي اس ت. بنابراين سطح تحصیلات و سطح حرفه در زندگي
زناشويي بسیار مھم است.
حالا که به مسئله تحصیل اشاره کرديم خوب است که ب ه مسئله تفکر نیز اشاره کنیم.
متأسفانه مرد ان ما بسیار مقیدند که ھمسر زيبا داشته باشند، در صورتي که زيبايي در
آمار جھاني بھداشت فقط 25 نمره دارد در حالي که به تفکر 300 نمره داده اند. در مورد
عروس خانم ھمیشه مي پرسند آيا زيبا ھست يا نیس ت. زيبايي دوره محدودي دارد،
ولي ما نمي توانیم تفکر و تعلیم و ترب یت را انکار کنی م. بعضي از مردم ما در ازدواج جايي
براي تفکر باز نگذاشته اند.
اولین چیزي که در تفکر جلوه گر مي شود، عامل ھوشاست. زندگي با يک آدم کم
ھوش بسیار مشکل اس ت. ممکن است بپرسید چگونه م ي شود ھوش يک نفر را قبل از
ازدواج تشخیص داد؟ پاسخ بسیار آسان اس ت. افرادي که درجه ھوشي خیلي پائین
دارند کاملاً در رفتار و کردارشان مشخص است، پختگي لازم را ندارند، قدرت
تشخیصشان ضعیف اس ت. عامل ديگر تشخیص ھوش، تفکر انتزاعي اس ت. انتزاع کردن
يعني بیرون کشیدن، و تفکر انتزاعي يعني توانايي استنباط و درک مفاھیم از
موقعیت ھاي کلي . اين نوع تفکر ابعادش بسیار گسترده است، افرادي که تفکر
انتزاعي دارند خیلي زود شما را مي فھمن د. لازم نیست که دائم برايشان تکرار کنید. بعد
ديگرش، تفکر حل مسئله اي است، تفکري که در آن انسان مي تواند مسائل خودش را
حل کن د. کساني که اين نوع تفکر را ندارند دائم دور خودشان مي چرخند، گیج اند، دائم
مي پرسند چه گفتي، يعني چه، منظورت چه بو د…. کسي که اين نوع تفکر را ندارد به
ھمسري برنگزينی د. گاھي اوقات افراد از روي ترحم با فردي ازدواج مي کنند که از نظر
ھوشي در سطح پايیني است، مي خواھند ايثار کنند ولي سخت در اشتباھن د. زندگي
با افراد کم ھوش بسیار مشکل اس ت. کسي که تفکر و ھوش خوبي دارد کیفیت
فراوان در مديريت دارد. يکي از ارکان اصلي مديريت ، تفکر خوب است.
يکي ديگر از معیارھايي که بايد در ازدواج در نظر گرف ت گذشته افراد اس ت. يعني، بايد
تشابھاتي بین گذشته شما با گذشته فردي که مي خواھید با وي ازدواج کنید باش د.
اگر اين تشابھات بود، آن وقت شما به درک متقابل خواھید رسی د. بسیاري از مردم مي
گويند ھمسرم مرا درک نمي کن د. درک چه موقع صورت مي گیرد، زماني که ما
سرنوشت مشابھي داريم، شما کسي را درک مي کنید که در زندگي تان باشد، يک
غريبه را نمي شود درک کر د. اگر گذشته فردي که مي خواھید با وي ازدواج کنی د خیلي
شیک بوده، اصلاً بالاتر از گل به او نگفته اند، و گذشته شما ھمه اش درد و رنج و زحمت
بوده، و دائم خون دل خورده ايد؛ رھايش کنید اين فرد مناسب زندگي شما نیس ت.
گذشته بسیار مھم است. اين فرد نمي تواند شما را درک کند. نمي تواند بفھمد
موقعیت فعلي را به چه قیمت ي به دست آورده ايد؛ برايش اھمیتي ندار د. تمام آنچه با
زحمت به دست آورده ايد را جزء بديھیات و لوازمات زندگي مي داند، حتي گاھي اوقات
اصرار مي کند موقعیت فعلي را نیز از دست بدھید در حالي که موقعیت فعلي حاصل يک
عمر تلاش شماس ت. در ازدواج به سراغ فردي برويد که گ ذشته اي مشابه شما داشته
باشد و شما را درک کند.
يکي از مسائلي که در گذشته ماست، عشق و عاطفه در زندگي است. بعضي ھا در
گذشته ، بسیار دوست داشته شده اند، مثل اين که ھیچکس به اندازه اينھا مھم نبو ده
است، مانند عروسک در دست اين و آن مورد نوازش و محبت قرار گرفته ان د. عده اي
ديگر اصلاً مورد توجه نبوده اند و کسي به اينھا اھمیتي نداده است مثل اين که اصلاً
شناسنامه اي ندارند . حالا اگر اين دو نفر با ھم ازدواج کنند ، نمي دانند چه اتفاقي مي
افتد . گاھي مي گويند اين شخصیت خلاء عاطفي مرا پر خواھد کر د. در صورتي که
چنین نیس ت. کسي که ھیچوقت مورد محبت قرار نگرفته، تشنه محبت است، ھرچه
محبت کنید سیراب نمي شو د. ھمیشه مي پرسد مرا دوست داري، مي گويید بله، باز
مي پرسد، قسم مي خوريد، ولي باور نمي کن د. برعکس، شخصي که برايش ھمه چیز
مھیا بوده سیراب است ھیچ چیز چشمش را نمي گیرد، به زحمت ھديه اي را برايش
فراھم مي کنید اما جلب توجھش را نمي کن د. گاھي اصلاً شما را تحويل نمي گیرد، آنھا
آدم ھاي سردي اند، ھر کاري کنید فايده اي ندارد، در مقابل آنھا وضعیت شما مثل
فردي است که مي گويد نمي دانم چرا دستم نمک ندار د. مي گويیم دست شما نمک
دارد اما اين شخص سیراب اس ت. پس بھترين حالت، تعادل اس ت. بايد دنبال کسي
بگرديد که گذشته معتدل داشته است گذشته ما سرنوشت ما را تعیین مي کند .
خب حالا چطور مي توانید به اين مسئله پي ببريد؟ کافي است از او سؤال کن ید شما را
تا حالا ھیچکس را به اندازه من دوست نداشته اند و » چقدر دوست داشته ان د. اگر گفت
قدري دست نگه داريد. يا مثلاً «. از ابتداي امر ھر چه خواسته ام برايم فراھم بوده اس ت
اگر قسمت شد و داماد ما شديد اين را بدانید که ما » چنانچه مادر دختر خانم مي گويد
اين دختر خیلي به درد «! خداحافظ » بگويید «. تا حالا بالاتر از گل به اين دختر نگفته اي م
شما نمي خورد. پدر و مادرھا در محبت کردن به بچه ھا، بايد حد تعادل را رعايت کنند.
از ديدگاه دکتر مجد، يکي از مسائل بسیار مھم که بايد در ازدواج مورد توجه قرار گیرد
رديف فرزندان خانه اس ت. فرزند چندم خانواده باشد خوب است و يا چرا خوب نیس ت. به
اعتقاد ايشان بچه ھاي رديف ا ول غالباً داراي وضعیتي ھستند که عمدتاً معاون اند، دختر
معاون مادر، پسر معاون پدر، بچه ھاي ارشد خانواده غالباً مسئولیت ھاي زيادي را قبول
مي کنند و مثلاً از ديگر فرزندان مراقبت مي کنند، تکالیف اقتصادي و خريد به آنھا واگذار
مي شود بسیاري از کارھاي خانه را انج ام مي دھن د. بچه ھاي اول سنگ ھاي زيرين
آسیاب ھستن د. علاوه بر کارھاي منزل و خريد و مواظبت از بچه ھاي ديگر بايد به عنوان
قاضي، مجادلات بین پدر و مادر را نیز حل کنن د. بچه ھاي اول عمدتاً زندگي سختي
دارن د. اين زندگي سخت ، مزايا و معايبي دار د. از اين جھت خوب است؛ افرادي که
زندگي سختي تجربه کرده اند مسئولیت پذيرند، اتفاقاتي را تجربه مي کنند که سبب
مي شود براي زندگي بعدي پخته شوند، غالباً نظرشان شرط اس ت. اينھا رأي شان نافذ
است اگر پدر و مادر بخواھند با کسي مشورت کنند معمولاً با فرزندان ارشد اس ت. روي
ديگر فرزندان نفو ذ دارند، اصلاً گاھي به جاي پدر و مادر مھار زندگي را اينھا به دست مي
گیرن د. از بعضي جھات ھم خوب نیس ت. اينھا معمولاً مظلوم واقع مي شوند، حقشان
خورده مي شو د. ھمیشه زماني که دو بچه با يکديگر دعوا مي کنند به بچه بزرگتر مي
گويند تو بزرگتري تو ببخش، و غافل از اين که اينھا ھر دو کودک اند و ھر دو احساسات
کودکانه دارند.
بچه ھاي آخري چه وضعیتي دارند؟ بچه آخر معمولاًً ھیچ مسئولیتي ندار د. ريلکس است
خیلي راحت اس ت. بعد از او ديگر بچه اي به دنیا نیامده و تاج پادشاھي ھمچنان بر
سرش باقي مانده اس ت. اگر در خانه مشکلاتي به وجود بیايد اين قدر افراد ھستند که
مشکلات را حل بکنند بنابراين کاري به اين فرد ندارن د. به اينھا سرويس زياد داده شده و
خیلي به آنھا خوش گذشته است به کسي ھم که زياد خوش بگذرد خیلي بد عاقبت
خواھد بو د. تمام افرادي که به اين ترتیب بزرگ مي شوند تحمل اتفاقات عادي زندگ ي را
ندارند. ھیچ استرسي را نمي توانند تحمل بکنند.
حالا اگر بچه اول خانواده ( پس ر) با دختري ازدواج کند که فرزند آخر خانواده است چه
اتفاقي مي افتد؟ بیچاره پسر، عمري حقش ضايع شده بود و در خانه بچه داري کرده بود
حالا ھم بايستي از خانمش به عنوان يک بچه نگھداري کن د! اين دختر خانم ھم به
کوچکترين مطلبي قھر مي کن د. اينھا ھمان افرادي ھستند که دو ماه بعد از ازدواج
چمدانھايشان را بسته اند و راھي خانه پدرشان مي شوند.
اگر دختر فرزند اول باشد و پسر فرزند آخر، چه خواھد شد؟ خانم ھا معمولاً تحملشان
خیلي زياد است معمولاً دن دان روي جگر مي گذارند، گاھي نقش مادر را براي ھمسر
بازي مي کنند و بعضي مردھا نیز از اين حالت استقبال مي کنن د. بچه ھاي اول عادت
کرده اند بگويند خب حالا مھم نیست و بعد مي بینند که به دردھاي روان تني دچار شده
اند.
مسلم است که تربیت خانوادگي بر شخصیت و نحوه رش د افراد اثر مي گذارد. به نظر
مي رسد آنچه بیشتر از رديف و جايگاه فرزندان خانه اھمیت دارد نحوه تربیت آنھاس ت.
اگر در خانواده راه و رسم زندگي مشترک به افراد آموخته شود و آنھا را براي پذيرش يک
سري از مسائل و واقعیات زندگي آماده نمايند آخر يا اول بودن آنھا چندان اھمیتي ندارن د.
نکته ديگر اين که ھمیشه براي فرزندان آخر ھمه چیز مھیا نبوده اس ت. گاھي فرزندان
آخر بیشتر از ديگر فرزندان دچار استرس مي شوند براي اين که پدر و مادر در جواني
بیمار نبوده اند و حالا بیمار شده اند و اين در حالي است که ديگر فرزندان خانواده ازدواج
ک رده اند و مسئولیت پدر و مادر بیمار بر عھده فرزند آخر اس ت. گاھي نیز فرزند آخر
خانواده نقش مربي مھدکودک را بازي مي کند و خواھران و برادران جھت نگھداري
فرزندانشان از بچه آخر کمک مي گیرن د. از ھ مه اينھا گذشته اگر در يک خانواده دو فرزند
بیشتر وجود نداشت، يکي اولي بود و ديگري آخري، تکلیف چیست؟ در اينجاست که
مي گويیم نوع تربیت، نحوه برخورد و گذشته افراد مھمتر از جايگاه آنھا در خانواده است.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#78 Posted: 24 Dec 2011 02:39

تناسب سني
در انتخاب ھمسر توجه به ھمتايي و تناسب در سن نیز لازم اس ت. تفاوت سن بلوغ
جنسي در دختر و پسر، يک امر طبیعي است، پسر حدود چھار سال ديرتر از دختر به
بلوغ جنسي مي رس د. پس خوب است که تفاوت سن آنھا در امر ازدو اج نیز به ھمین
مقدار باشد ( پسر بزرگتر باش د) بھتر است چنین باشد ولي الزامي نیست. اگر در
بقیه موارد گفته شده يعني زمینه ھاي اقتصادي، خانوادگي، اجتماعي، عاطفي، تناسب
وجود داشته باشد ولي تناسب سني وجود نداشته باشد مثلاً زن و شوھر ھم سن
باشند و يا حتي زن يک سا ل نیز بزرگتر باشد به شرط اين که مرد وقوف و آگاھي کامل
به اين موضوع داشته باشد مشکل خاصي ايجاد نمي شو د. اما ازدواج ھايي که اختلاف
سني زياد وجود دارد مثلاً يک نفر بیست سال از ديگري بزرگتر است اصلاً صلاح نیست.
اخلاق نیک
يکي از ويژگي ھاي اساسي و لازم براي زندگي شاد، اخلاق نیک است. منظور از
اخلا ق نیک تنھا خنده رويي وخوش خلقي اصطلاحي نیست، زيرا خنديدن و ... در بعضي
مواقع، نه تنھا مطاب ق اخلاق نیست بلکه ضداخلاق نیز ھس ت. منظور از اخلاق نیک ،
داشتن صفات و خلق و خوھاي پسنديده از نظر عقل و شرع است.
سلامت جسماني و رواني
سلامت جسماني و رواني در موفقیت و سعادت زندگي مشترک، نقش مھمي بر عھده
دارد. بعضي از بیماريھاي جسماني و رواني اھمیت چنداني ند ارند و مانع زندگي نیستند
و لطمه اي به آن وارد نمي کنند و با معالجه و مراقبت، درمان مي شون د. آنچه بايد در
زمینه انتخاب ھمسر مورد توجه قرار گیرد بیماري ھا و نقص ھا و معلولیت ھاي جسمي
و روحي عمیق و غیرقابل درمان است که در طول عمر ھمراه انسان است و تحملش
« احساساتي و غیرمنطقي » براي ھمسر سخت اس ت. توجه نکردن به اين امر و برخورد
با آن ممکن است لطمه ھاي سنگیني به زندگي بزند.
ھمتايي و ھماھنگي فرھنگي و فکري
تفاھم و توافق فکري و فرھنگي میان دو ھمسر در زندگي مشترک، نقش اساسي دار د.
براي ايجاد يک زندگي پربار و سعادتمند، بايد معماران اين کانون بتوانند يکديگر را درک
کنند و مکنونات و محتويات دروني خود را به ھم تفھیم کنند و در بسیاري از مسائل،
تصمیم مشترک و يکسان بگیرند و بر مبناي آن عمل کنند و در نشیب و فرازھاي زندگي،
ياور ھم باشند و فرزندانشان را براساس يک طرح ھماھنگ تربیت کنند.
چنانچه امام صادق (ع) مي فرمايند:
.« العارفة لا توضع الا عند العارف »
زن عارفه ( فھمیده فرزانه ) بايد در کنار مرد عارف ( اھل معرفت ) قرار گیرد نه غیر آن.
تناسب سیاسي
دختر و پسر بايد از لحاظ گرايش نسبت به مسائل سیاس ي شبیه به ھم باشن د. اگر يک
نفر علاقه شديدي به مسائل سیاسي و شرکت در آن دارد و براي ديگري سیاست ھیچ
جايي در زندگیش ندارد، در زندگي مشترک دچار مشکلاتي خواھند شد و آرامش لازم را
از دست مي دھند.
تناسب شخصیتي
دختر و پسري که مي خواھند با يکديگر ازدواج کنند، بھتر است تناسب شخصیتي
داشته باشند و از نظر صفات شخصیتي با يکديگر ھمسان باشند.
ادامه دارد ...
در قسمت بعد به مطلب نکات مھم در جلسه خواستگاري خواھیم پرداخت.
منابع
- مقدمه اي بر روان شناسي ازدواج – تألیف : زھره رئیسي
- خانواده در اسلام – تالیف حسین مظاھري
- مشاوره ازدواج – تألیف علي اسلامي بجنوردي نسب
نکات مھم در جلسه خواستگاري
معیارھاي انتخاب ھمسر ( قسمت دوم )
در قسمت قبل به مطلب ھمسر ايده ال من پرداختیم . اينک در ادامه مي خوانیم ...
پس از مطرح کردن معیارھاي انتخاب ھمس ر، سؤالي که در ذھن ھمه افراد مطرح مي
شود اين است که چگونه مي توان قبل از ازدواج به خصوصیات روحي و روان ي ھمسر
پي برد؟ و آيا مي شود با رعايت موازين شرعي و عرفي، شخصي را قبل از ازدواج
شناخت؟
خواستگاري در درجه اول احترام و اکرام به
جنس مؤنث است.
جواب اين سؤال تا حدودي مثبت است به شرطي که عاقلانه با موضوع برخورد شو د. به
پسران جوان توصیه مي کنی م، دقت کنید شخصي را که براي ازدواج انتخاب مي کنید، آيا
شخصیت اجتماعي، يعني مجموعه حرکات، رفتارھا، آدابِ معاشرت و برخورد اجتماعي
اش با عقايد شما ھمخوان ھست يا خیر؟ اگر ھمخواني وجود داشت تحقیقات جزيي در
مورد خانواده اش به عمل آوريد و خانواده او را با خانواده خود از لحاظ اقتصادي، اجتماعي
مقايسه کنید، اگر در يک رديف بوديد به خواستگاري برويد.
دختر خانم ھاي جوا ن بايد ابتدا تحقیقات جزيي در مورد خواستگارشان به عمل آورند اگر
در کلیات مانند وضعیت اقتصادي و اجتماعي، موقعیت شغلي و تحصیلي، فرد مورد
نظرشان با آنھا ھمخوان است، اجازه دھند خواستگار به خانه آنھا بیايد.
تاريخچه خواستگاري به قبل از میلاد مسیح برمي گرد د. خواستگاري از طرف مردان
انجام مي شد ه. به عبارت ديگر مرد به خواستگاري زن مي رود، و اين امر به خاطر تفاوت
ھاي روان شناختي زن و مر د است، خواستگاري در درجه اول احترام و اکرام به جنس
مؤنث است.
زماني که به خواستگاري مي رويد و يا از شما خواستگاري مي شود، زيباترين
لباسھايتان را به تن کنید و پوششي شیک و مناس ب داشته باشی د. اولین ديدارھا
ھمیشه در اذھان باقي مي مانن د. عده اي با لباس ھاي نامناسب و نه چندان تمیز به
خواستگاري مي روند و تصورشان اين است که اين شخص بايد وضعیت زندگي مرا بداند
در صورتي که اين وضعیت خاطره خوشي به جا نمي گذارد. در تمام طول مراسم
خواستگاري متانت و وقار بايد از ناحیه ھر دو خانواده مراعات شود و رفتارھاي نامناسب
و جلف ، ذھنیت ھاي بدي را رقم مي زنند.
ھنگام صحبت کردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، و دقت لازم
را به عمل آوريد تا مطالب گفته شده را بھتر بتوانید به خاطر بسپاريد و
ھنگامي که خودتان صحبت مي کنید نیز سعي کنید، سنجیده حرف
بزنی د. پس از اين که از گذشته و شرح حال فرد مقابل مطلع شديد مي
توانید ديدگاھش را راجع به مذھب سؤال کنید.
در ھنگام صحبت کردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت و يکرنگي بگذاريد
و متعھد شويد که آنچه مي گوئید کاملاً از سر صدق و صفا باشد و به اين تعھد خود نیز
پاي بند شوي د. بھتر است به عنوان اولین سؤال از فرد مقابل بخواھید خودش را کامل
معرفي کند؛ به عبارت ديگر از او بخواھید خلاصه اي از گذشته زندگی شبراي شما بگويد
خودتان نیز متقابلاً خلاصه اي از سرگذشت خود را مطرح نمايی د. سرگذشت و
بیوگرافي شامل اين موارد مي شود : معرفي کامل نام و نام خانوادگي، شغل،
سن، شغل پدر و مادر، میزان تحصیلات ھر يک از آنھا، وضعیت شغلي و تحصیلي و
سني ديگر افراد خانواده، و اين که شما در چه خانواده اي و با چه شرايطي بزرگ شديد
و مسائل خاص زندگي شما در گذشته چگونه بوده اس ت. در ھنگام صحبت کردن فرد
مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، و دقت لازم را به عمل آوريد تا مطالب گفته شده را
بھتر بتوانید به خاطر بسپاريد و ھنگامي که خودتان صحبت مي کنید نیز سعي کنید،
سنجیده حرف بزنی د. پس از اين که از گذشته و شرح حال فرد مقابل مطلع شديد مي
توانید ديدگاھش را راجع به مذھب سؤال کنید . بپرسید نگرش شما راجع به مذھب
چیست؟ مذھب چقدر در زندگي شما نقش دارد و تا چه اندازه به آن اھمیت مي دھید؟
و بعد متقابلاً ديدگاه خو دتان را راجع به مذھب مطرح نمايید و دقیقاً نگرش خود را در اين
مورد تشريح نمايید؛ اگر براي مثال در مورد احکام مقید ھستید و علاوه بر واجبات،
مستحبات را نیز رعايت مي کنید، اين مورد را حتماً تذکر دھید و با نگرش ھا و
احساسات فرد مقابل مقايسه نمايید.
مطلب ديگري ک ه مي توانید سؤال کنید نگرش مخاطب شما راجع به مسائل اقتصاد ي و
نحوه درآمد است، در اينجا شغل خود و میزان درآمد ماھیانه خود را مطرح کنید؛ بلوف
نزنید، آنچه واقعاً ھست را بگويید.
خانم ھا نیز بايد از خواستگارشان سؤال کنند به نظر شما يک زن و
ھمسر ايده آل چگونه فردي مي تواند باشد و بعد صفات مطرح شده را
با خصوصیات و ساختمان رواني خود مقايسه کنند، اگر ناھمخواني
يافتند بايد بگويند اين ويژگي ھا را ما نداريم و يا اصلاً با ساختمان رواني
ما بیگانه است، خانم ھا حتماً سؤال کنند انتظار مرد مورد نظرشان از
آنھا چیست، به نظر آنھا زن بايد با چه نوع پوششي در اجتماع ظاھر
شود، چگونه بايد با مردم نشست و برخاست نماي د. نظرش راجع به
شاغل بودن زن چیست.
شاغل بودن زن چیست.
امکانات مالي خود را توضیح دھید، اگر توان مالي شما در شرايط فعلي بیشتر از امکانات
موجود نیست اين مورد را نیز تذکر دھید و سپس نظر دختر خانم را در اين مورد بخواھید،
ببینید ايشان چه مقدار پول را براي داشتن يک رفاه نسبي لازم مي دانند، و اگر خواسته
ھاي ايشان با درآم د شما ھمخوان نیست موضوع را مطرح و روي آن تأکید نمايید، وعده
ھا و قول ھايي که با امکانات شما نمي خواند و امکان برآورده شدنش نیست
ندھید.
ھمیشه براي بھتر شدن زندگي تلاش کنید ولي قول ھاي نابه جا ندھی د. علاوه بر
نگرش خود و فرد مورد نظر، در مورد مسائل مادي و اقت صادي بايد موقعیت اقتصادي ھر
دو خانواده را با يکديگر مقايسه کنی د. فراموش نکنید بسیار مھم است که دختر و پسر از
يک رديف اقتصادي با يکديگر ازدواج کنند و ازدواج طبقات متضاد اجتماعي اصلاً صلاح
نیست.
يکي ديگر از مطالبي که حتماً بايد در جلسه خواستگاري پرسیده شود، ارزش ھاي
خانوادگي اس ت. بايد بفھمید در خانواده فرد مقابل چه چیزھايي ارزش اس ت. اگر در
خانواده شما تحصیل جايگاه مھمي دارد و خان واده براي تحصیلات و فرد تحصیل کرده
ارزش زيادي قائل ھستند، ولي در خانواده شخص مورد نظر شما ھیچ بھايي به تحصیل
و تحصیل کرده داده نمي شود، جاي تأمل دارد؛ بايد اندکي دست نگه داري د. يا چنانچه در
خانواده شما حجاب و رعايت کردن آن بسیار مھم است و يکي از ارزش ھاي حساس در
خانواده به شمار مي رود ولي در خانواده طرف مقابل حجاب کم رنگ است و يا اصلاً
جايگاھي ندارد و در عوض پول مھمترين ارزش است، در اينجا شما با يکديگر ھمخواني
نداريد.
بعد از بررسي نگرش ھاي فرد مقابل راجع به مذھب و مسائل اقتصادي و ارزش ھاي
خانوادگي، نوبت به بررسي ارزش ھاي درون فردي مي رس د. در اينجا افکار، عقايد،
ايده آل ھا و علائق را به طور کاملاً جزيي مطرح کنی د. آقايان حتماً از خانم ھا بپرسند، به
نظر آ نھا يک مرد ايده آل چگونه فردي است، و چه شرايطي بايد داشته باشد؟ اگر
خصوصیاتي را که خانم مطرح مي کند در وجود شما نیست سريعاً اعلام نمايید اين
خصوصیات فردي مورد نظر شما، در ما نیست و يا اصلاً نمي توانیم اينگونه باشی م. خانم
ھا نیز بايد از خواستگارشان سؤال کنن د به نظر شما يک زن و ھمسر ايده آل چگونه
فردي مي تواند باشد و بعد صفات مطرح شده را با خصوصیات و ساختمان رواني خود
مقايسه کنند، اگر ناھمخواني يافتند بايد بگويند اين ويژگي ھا را ما نداريم و يا اصلاً با
ساختمان رواني ما بیگانه است، خانم ھا حتماً سؤال کنند انتظ ار مرد مورد نظرشان از
آنھا چیست، به نظر آنھا زن بايد با چه نوع پوششي در اجتماع ظاھر شود، چگونه بايد با
مردم نشست و برخاست نماي د. نظرش راجع به شاغل بودن زن چیس ت. اگر خانم ھا در
شرايط فعلي شاغلند و به شغلشان نیز علاقه مند ھستند و کار کردن برايشان اھمیت
دارد، ولي احساس مي کنند خواستگارشان نظر چندان مساعدي نسبت به شاغل بودن
زن ندارد بايد به اين نکته تأکید شديد کنند، حتي در صورت لزوم آن را شرط ضمن عقد
قرار دھند.
فرد مورد نظر را مورد مطالعه قرار دھید نکات مثبت را در شخصیت و
موقعیت وي جستجو کنید و آن را در يک ستو ن زير ھم قرار دھید در
مقابل ستوني را نیز به صفات و خصوصیات منفي اختصاص دھی د. آن
مورد يا مواردي از خصوصیات منفي را که اطمینان صد در صد داريد تغییر
مي نمايد مثبت حساب کنی د. و سپس آنھا را مورد سنجش قرار دھید
و تحلیل کنید.
مسئله ديگري که بايد در خواستگاري مط رح شود برنامه ھاي فعلي و برنامه ھاي
آينده اس ت. وضعیت فعلي تان را کاملاً مشخص نمايید، برنامه ھاي آينده را نیز حتماً
مطرح کنی د. اگر قصد ادامه تحصیل داريد اين نکته را تذکر دھی د. اگر قصد جا به جايي و
مسافرت خارج از کشور داريد، بايد قبل از ازدواج مطرح نمايی د. اگر بیماري ھاي جسماني
خاص داريد، و يا قبلاً در زندگي شما اتفاقي افتاده است (احتمالاً نامزدي يا عقد داشته
ايد و ناموفق بوده است و يا مسائل مشابھي داشته اي د) آنھا را پنھان نکنید قبل از اين
که ھمسرتان از ديگران بشنود و نسبت به شما بي اعتماد گردد خودتان مطرح نمايید؛
در اين صورت وجدان راحتي نیز خواھید داشت.
شايد ھمه اين مطالب را در جلسه خواستگاري نتوان مطرح کرد، ھیچ اشکالي ندارد
تعداد جلسات خواستگاري را اضافه نمايید، مشروط به اين که حسن نیت داشته باشید.
بعد از اين که طي جلسات خواستگاري اطلاعات لازم را دريافت کرديد و نکته اي بر شما
مبھم نماند، زمان ارزشیابي و تجزيه و تحلیل فرا مي رس د. در اينجا فرد مورد نظر را مورد
مطالعه قرار دھید نکات مثبت را در شخصیت و موقعیت وي جستجو کنید و آن را در يک
ستون زير ھ م قرار دھید در مقابل ستوني را نیز به صفات و خصوصیات منفي اختصاص
دھی د. آن مورد يا مواردي از خصوصیات منفي را که اطمینان صد در صد داريد تغییر مي
نمايد مثبت حساب کنی د. و سپس آنھا را مورد سنجش قرار دھید و تحلیل کنی د. گاھي
اوقات يک مورد منفي به تمام موارد مثبت م ي چربد مثلاً فرد مورد نظر تحصیلات و شغل
خوب دارد از خانواده خوب و نجیب و موقعیت اقتصادي اش نیز مناسب است، اخلاق
خوبي ھم دارد ولي معتاد اس ت. در اين شرايط بايد دست نگه داشت و براي ازدواج
عجله نکرد و يا اين که شرايط زندگي خوب است ولي شغل غیرقانوني دار د. مسلماً
زندگي با چنین شخصي سراسر اضطراب خواھد بود.
پس از آنکه ارزشیابي انجام شد و وجوه اشتراک و تفاھم زياد بود بايد تحقیقات کامل، در
محل زندگي و محیط کار در مورد چگونگي رفت و آمد با دوستانش و ديگر موارد به عمل
آيد عده اي معتقد به انجام تحقیق قبل از ازدوا ج نیستند و مي پندارند افرادي که از آنھا
تحقیق مي شود اگر گرايش و نظ ر خوب به فرد داشته باشند ھمه چیز را مثبت جلوه
مي دھند و اگر با فرد مورد نظر مشکل داشته باشند وي را آدمي منفي ارزيابي مي
نمايند و واقعیات را مطرح نمي کنن د. در صورتي که در واقع چنین نیس ت. اگر از تعداد
زيادي تحقیق به عمل آيد حداقل نتیجه اش اين خواھد بود که ب ه شما مي گويند آيا اين
فرد قبلاً ازدواج کرده است يا خیر؟ و آيا اينھا خانواده جار و جنجالي ھستند يا خیر؟ آيا
برخورد اجتماعي خوبي با مردم دارند يا نه؟ بنابراين تحقیق بدون منفعت ھم نیست؛
شناخت شما را نسبت به ھمسر آينده و فرد مورد نظر افزايش مي دھد.
پشتوانه تمامي مسائل گفته شده، توکل به خداي متعال و قادر مطلق اس ت. در
صورتي که تشابھات زياد و تحقیقات انجام شده، مثبت بود با توکل بر خدا ازدواج کنی د. ان
شاءا... زندگي خوب و سرنوشت خوبي در انتظار شما خواھد بود.
در اينجا نکته اي قابل ذکر است و آن اين که، ھر ازدواجي علیرغم تمامي دقت ھايي که
براي آن به عمل آيد و با رعايت کلیه ملاک ھا و معیارھاي گفته شده، باز ھم حدود
بیست درصد ريسک دار د. و اين ريسک به خاطر جنبه ھاي نا شناخته آن است يا پیش
بیني ھايي که به وقوع پیوسته است يا خلاف تصور بوده است و به خاطر مسائلي بوده
که قبل از ازدواج سؤال و مطرح نشده اند و يا اگر پرسیده شده اند جواب صحیحي براي
آنھا دريافت نکرده ان د. بنابراين رعايت کردن معیارھاي ازدوا ج، تضمین صد در صد براي
ازدواج موف ق را ھمراه ندارد ولي در بسیاري از مواقع از به وجود آمدن مشکلات پس از
ازدواج جلوگیري مي کند و از تنش ھا و ناراحتي ھا ي درون خانوادگي پس از ازدواج مي
کاھد.
سخني با خانواده ھا
بعضي از خانواده ھا مقیدند بلافاصله پس از يک جلسه خواستگاري، تکلیف دختر و پسر
مورد نظرشان مشخص شود و موافق نیستند خواستگاري به چندين جلسه موکول
شو د. به اين دسته خانواده ھا متذکر مي شويم انتخاب ھمس ر و ازدواج نیاز به مطالعه و
شناخت دارد و اين شناخت در يک جلسه خواستگاري مثلاً يک ساعته مقدور نیس ت.
بنابراين اگر دختر و پسر به قصد ازدواج مي خواھند با يکديگر صحبت بیشتري داشته
باشن د، خانواده ھا بايد در اين مورد قدري انعطاف به خرج دھن د: شناخت لازمه زندگي
اس ت. نگراني اين نوع خانواده ھا به خاطر قضاوت مردم و آشنايان است در صورتي که
مردم، آشنايان و ھمسايگان ھم نظر منفي راجع به خواستگاري کردن از دختران ندارند.
پسري ھم که به قصد خواستگاري وارد خانه شما مي شود حريم خانه برايش اخلاق
ايجاد مي کند و اين امر بسیار بھتر از آن است که دختر و پسر در خارج از محیط خانه و
دور از اطلاع خانواده ھا رفت و آمد داشته باشند و تصمیمات نسنجیده بگیرند و يا
معضلات اخلاقي به وجود آورند.
منابع
- مقدمه اي بر روان شناسي ازدواج – تألیف : زھره رئیسي
- خانواده در اسلام – تألیف حسین مظاھري
- مشاوره ازدواج – تألیف علي اسلامي بجنوردي نسب

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#79 Posted: 24 Dec 2011 02:40

ازدواج ترس ھا و انتظارات
تصمیم گیري براي آغاز يک زندگي مشتر ک معمولاً با ترس و ترديدھاي خاص خود ھمراه
است که آرام ش را از زوجین سلب مي کن د. تمرين زير به شما و ھمسر آينده تان کمک
مي کند تا انتظارات خود را از زندگي مشترک بیابید.
ھمچنین اين فرصت را به شما مي دھد تا درباره بعضي از ترس ھا و ترديدھاي احتمالي
تان با يکديگر صحبت کنی د. شما مي توانید اين تمرين را با ھم ، يا جداگانه انجام دھید و
سپس در مورد آن با يکديگر صحبت کنید.
چه بايد کرد؟ ابتدا ھر يک از شما شش برگ کاغذ تھیه کنید و موضوع اصلي را بالاي
ھر صفحه بنويسید (اھداف واقعگرايانه که ھم اکنون به د نبال آن ھستید و چیزھايي که
در آينده نسبت به آن اشتیاق داري د: امکانات زندگي، انتظارات، مراسم ازدوا ج، نگھداري
از کودک و...)
شما فرصت کافي داريد تا ھر عنواني که به ذھنتان مي رسد و به آن اھمیت مي دھید
در بالاي صفحه بگنجانی د. ھر دو نفر بايد ھر چیزي را که به آن امید ، يا شک و بیم داريد
صراحتاً با يکديگر در میان بگذاريد.
ازدواج يکي از بزرگترين تصمیم ھايي است که در طول عمر خود مي
گیريد، بنابراين ارزش آن را دارد که در مورد زندگي با ھمسر آينده خود
کمي بیشتر تفکر کنید.
از سؤالات زير مي توانید براي کمک به خود استفاده کنید:
شما در « وفاداري » بودن به چه معني است؟ از نظر « زوج » : داشتن و نگھداري کردن
کجا قرار داريد؟ چه مدت زمان براي در کنار ھم يا جدا بودن از يکديگر در نظر مي گیريد؟
چه چیزھايي را با ھم در میان مي گذاريد و چه چیزھايي را بايد مخفي نگه داريد؟
« طلاق » چه احساسي داريد؟ نظرتان در مورد « تعھد داشت ن » از امروز به بعد : در مورد
چیست؟ طي سال ھا زندگي ، روابط تان چگونه بايد دستخوش تغییر شود؟ کودکان چه
بخشي از زندگي شما را پر مي کنند؟
در روابط شما چه معنايي دارد؟ اختلافات را چگونه « صمیمیت » : براي بھتر يا بدتر بودن
حل مي کنید؟ در صورتي که مشکل عمده اي بین شما و ھمسرتان پیش بیايد چه راه
حلي را در نظر مي گیريد؟
براي پولداري و يا بي پولي : از نظر اقتصادي ازدوا ج براي شما چه معنايي دارد؟ بعد
از ازدواج شغل شما تغییر خواھد کرد؟ يک شغل در ھمه زندگي ، يا تغییر شغل؟ محل
کار، درآمد و ساعات کار؟
در ھنگام بروز بیماري : وقتي مشکل، بیماري و غم وارد زندگي تان مي شود چگونه از
يکديگر حمايت مي کنید؟
محبت ورزيدن: محبت کردن به يکديگر در ازدواج شما چگونه نمايان مي شود؟
خانه: مي خواھید در کجا خانه اجاره و يا خريداري کنید؟
وقتي اين مطالب را کامل کرديد، زماني را براي علت دوست داشتن چیزھايي که فکر
مي کنید به آنھا علاقه داريد، بگذاري د. در درون خود چه چیزي حس مي کنید که درصدد
دستیاب ي به اھداف خود ھستی د. مثلا : آيا براي امنیت، محبوبیت و يا رضايت شخصي
است و يا جھت دستیابي به اھدافي در زندگي شما مانند مواظبت از خانواده و يا
اجتما ع. در میان گذاشتن اين اطلاعات با ھمسرتان به شما کمک مي کند تا احساس
صمیمیت و نزديکي در شما به وجود آيد.
اگر انجام اين تمرين باعث بروز ناراحتي و نگراني در مورد روابط فیمابین شما مي شود،
سعي کنید با ھمسر خود در اين مورد صحبت کنید ، يا دوست مورد اعتماد خود را در
جريان قرار دھید. ھمچنین مي توانید با يک مشاور خانواده نیز صحبت کنید.
ھفت سؤال پرسیدني قبل از ازدواج
ازدواج يکي از بزرگترين تصمیم ھايي است که در طول عمر خود مي گیريد، بنابراين
ارزش آن را دارد که در مورد زندگي با ھمسر آينده خود کمي بیشتر تفکر کنی د. از خود
اين سؤالات را بپرسید:
- آيا ما يکديگر را دوست داشته و به ھم اعتماد و احترام متقابل داريم؟
- آيا انتظارات ھر دوي ما از ازدواج ، يکسان است؟
- آيا داراي سلیقه يکساني ھستیم که باعث سکوت، گريه کردن و يا خنديدن شود؟
- در مورد مسائل عمده زندگي مانند بچه، خانواده ، دوستان ، اين که در کجا و چگونه
زندگي کنیم توافق داريم؟
- آيا ھمانطور که امروز به يکديگر علاقه داريم، بدون اين که بخواھیم چیزي را از
ھمسرمان مخفي کنیم در آينده نزديک نیز زندگي توأم با عشق و محبت خواھیم
داشت؟
شما لزوماً نبايد با ھمه اين سؤال ھا موافق باشی د. مھم اين است که شما و
ھمسرتان اين موضوعات را با ھم در میان بگذاريد و صحبت کنید و اطمینان
داشته باشید که مي تو انید در کنار ھم زندگي و کار کنید در حالي که از
اعتقادات طرف مقابل خود آگاھي داريد.
سین جیمھاي خواستگاري
مراسم خواستگاري يکي از زيباترين مراسم در زن دگي ھر جواني اس ت. اين نکته در مورد
والدين نیز صدق مي کن د. بدين خاطر که با خواستگاري رفتن براي فرزندانشان، به ياد
خاطرات خوب دوران جواني خودشان مي افتن د. والدين گاھي از به ياد آوردن گذشته
احس اس لذت و شادکامي مي کنند و گاھي ھم با آه و اندوه از آن زمان ياد مي کنند و
در دل مي گويند اي کاش قلم پايم مي شکست و چنان روزي در زندگیم پیش نمي آمد.
به والدي ن توصیه مي شود که راه را براي فرزندانشان باز بگذارند تا
آنچه را که بیرون از منزل برايشان اتفاق مي اف تد، با خیال راحت در
جمع خانواده بازگو کنند و آن را به کمک ديگر اعضاي خانواده تجزيه و
تحلیل کنن د. در آن صورت مي توانند مطمئن باشند که به نتايج ايده آل
ھر خانواده ايراني مي رسند.
طبیعي است که در مراسم خواستگاري، نوعي اضطراب و دلشوره در ذھن اعضاي
خانواده وجود دارد، به خصوص اگر دو خانواده نسبت به ھم شناختي نداشته باشند، اين
اضطراب بیشتر خودنمايي خواھد کرد.
در ھر مراسم خواستگاري، احتمالاً يکي از دو حالت زير وجود دارد:
-1 مراسم خواستگاري بدون شناخت قبلي از خانواده ھاي طرفین .
-2 مراسم خواستگاري با شناخت قبلي از خانواده طرفین.
در حالت اول، خانواده ھاي دو طرف نسبت به ھم ھیچگونه شناختي ندارند، بنابراين
لازم است در صورتي که خانواده دختر کاملاً بي خبر ھستند، توسط خانواده پسر به ھر
وسیله اي که امکان داشته باشد، از جريان خواستگاري مطلع شوند و با تعیین وقت
قبلي به خانه آنان بروند؛ به دلیل آنکه ممکن است، خانواده دختر در شرايط نامطلوبي
باشند و آمادگي پذيرايي از خانواده پسر را نداشته باش د. در چن ین شرايطي ارزيابي دو
خانواده از ھمديگر نابجا خواھد بود و خانواده دختر خیلي عصباني خواھند بود که ھمین
وضعیت ممکن است در زندگي بعدي آنان تأثیر ناخوشايندي داشته باشد و به عنوان يک
خاطره بد در ذھن ھا بماند، پس بھتر است به خاطر حفظ حرمت خود و احترام به خانواده
دختر، قبلاً در مورد رفتن به خواستگاري به خانواده دختر اطلاع دا د. دلیل ديگر آنکه اصلاً
ممکن است خانواده دختر به خانواده پسر اجازه ورود ندھند، و شايد بتوان گفت که حق
ھم دارند، چون شناختي نسبت به آن خانواده در دست ندارند.
گاھي ھم ممکن است براي مرتب کردن خانه، از خانواده پسر بخواھند که مدتي پشت
در و يا در سالن پذيرايي منتظر باشن د. خلاصه اين که در يک کار از قبل تدارک ديده نشده
، اتفاقاتي که ممکن است بیفتد و تأثیرات خوب و يا بد آن، که در ھر صورت چندان
مطلوب نخواھند بود.
زمان خواستگاري بھتر است بعدازظھر و يا اين که در ساعات اولیه شب باشد
تا ھمه ي اعضاي خانواده در منزل حضور داشته باشند ( البته در فصل ھاي
مختلف وضعیت متفاوت اس ت.) در اولین جلسه خواستگاري، بھتر اس ت که براي
ھمراھي پسر، فقط از والدين او و کسي که معرف آنان است و احتمالاً با طرفین
آشنايي دارد، استفاده شود و از ھمراه کردن اعضاي ديگر فامیل ، مانن د: عمو، دايي،
عمه، خاله، خواھران و شوھران آنان و يا برادران و ھمسران آنان خودداري کرد، زيرا
خانواده ھا نسبت ب ه ھم شناختي ندارند و نمي دانند با چه کسي بايد حرف بزنند و
تصمیم گیرنده کیس ت. به ھنگام پذيرايي نیز، ممکن است زير نگاه ھاي تیز لشگري از
طايفه داماد، اتفاقاتي بیفت د. ضمن آنکه خانواده دختر نمي دانند پذيرايي را از کجا بايد
شروع کنن د. گاھي ھم در خانواده دختر بیش از يک دختر وجود دارد و ھیچ يک از دو طرف
ھم نمي داند که دختر مورد نظر کدام اس ت. البته در خانواده ھاي چند دختري، ابتدا از
دختر بزرگتر شروع مي کنند که گاھي مورد پسند واقع نمي شود و بیشتر متوجه دختر
بعدي مي شوند که وضعیت او نیز وابسته به دختر بزرگتر خواھد بود.
پیشنھاد مي شود که از واسطه جھت خواستگاري کمتر استفاده گرد د. ھمچنین در
صورتي که قبلاً به خانواده اطلاع داده شده و تعیین وقت گرديده است، بھتر است که از
خانواده پسر در يک اطاق کوچک پذيرايي شو د. اتفاقات بزرگ دنیا در اطاق ھاي کوچک و
دربسته ، طرح ريزي مي گرد د. بھتر است که در روز خواستگاري از چراغ ھاي رنگین،
نورافکن ھا و لوسترھاي بزرگ استفاده نشود و از چراغ ھاي ساده استفاده شود.
اجراي مراسم خواستگاري را که از مراسم لازم براي شروع زندگي
است نبايد سرسري گرفت و اگر مي خواھید در خانواده ھمسرتان
مورد احترام و داراي ارزش باشید، زندگي مشترکتان را حتماً از طريق
خواستگاري شروع کنید.
بھتر است وسايل و مواد خوراکي مورد استفاده براي پذيرايي، خیلي ساده باشن د. مثلاً
از چاي و نان شیريني يا بیسکوئیت ساده استفاده شود که به راحتي در دھان جاي
بگیر د. ( از نان نخودچي يا شیريني ھايي ک ه ممکن است در داخل گلو بپرد و ايجاد
اشکال نمايد استفاده نکنی د.) براي پذيرايي از میوه ھاي آبدار مثل انار و نیز شیريني
ھاي بزرگ استفاده نشود که باعث زحمت مي گردند، چون کلیه حرکات خانواده ھاي
طرفین زير ذره بین قرار دارد و ثبت و ضبط مي گردند.
ابتدا بھتر است ک ه فردي از خانواده پسر که مي تواند خوب حرف بزند، شروع به صحبت
کند، چون معمولاً در اين لحظه حواس ھمه حاضرين متوجه اين شخص مي شو د. و اگر
کسي باشد که نتواند خوب سخنراني کند، ممکن است سبب لبخندھاي تمسخرآمیز
میزبانان گرد د. بھتر است در مورد پسر ( داما د) ھر آنچه و اقعیت دارد بیان گرد د. فقط
واقعیت ھا، زيرا مطالبي که برخلاف واقعیت باشد، به صورت پديده ذھني بدي در نظر
خانواده دختر جلوه گر خواھد شد و به طور يقین در آينده ، زوج جوان با مشکل رو به رو
خواھند شد و حتي ممکن است کارشان به طلاق بکش د. از طرف خانواده دختر ھم بايد
شرح حال مختصري از وضعیت دختر از نظر سن، تحصیلات و بعضي خصوصیات خاص
ارائه گردد.
رسم ادب اين است که اگر طرف مقابل مورد قبول واقع نشد ، خانواده ھا به ھم اخم
نکنند و قیافه عبوس به خود نگیرند، بلکه با لبخند و با رعايت احترام کامل و گفتن اين
و « فعلاً رفع مزاحمت مي کنیم و ان شاء ا... به زودي ھمديگر را خواھیم دي د » جملات که
و با روبوسي از يکديگر و با اين فرض که دوستي بر « به شما خبر خواھیم دا د » يا
دوستانشان اضافه شده است، يکديگر را ترک نمايند.
البته اين گونه خواستگاري به ھیچ عنوان را توصیه نمي شود و بیشتر شبیه به خريد
کالاس ت. وقتي شناختي در بین نباشد، طرفین نمي دانند که طرف مقابلشان چه
کسي است، چطور زندگي مي کند، چه تحصیلاتي دارد، در چه محیط اقتصادي و
فرھنگ ي رشد کرده است، چه عقايدي دارد و بسیاري از مجھولات ديگري که پاسخ به
ھر کدام احتیاج به زمان طولاني دارد.
حالت دوم، خواستگاري با شناخت قبلي طرفین از يکديگر است و در اين نو ع
خواستگاري که خانواده ھاي پسر و دختر از قبل با يکديگر آشنا شده اند و نسبت به ھم
اطلاعاتي دارند، بھتر است نکات زير رعايت گردد.
تاريخ آن از قبل تعیین شود و بھتراست که در ساعت ھاي عصر يا اوايل شب صورت
پذير د. افراد کمتري خانواده پسر را ھمراھي نمايند و بھتر اس ت از وابستگاني براي اين
کار استفاده شود که بتوانند خوب و منطقي صحبت کنند و تصمیم بگیرن د. از نظر پوشش
بھتر است که داماد يک لباس ساده و راحت بپوشد و احیاناً لباسي تھیه نکنند که نتواند
در آن آرام بگیرد و در نتیجه مورد تمسخر واقع شود.
پوشش دختر خانم بھتر است مطابق با فرھنگ اسلامي و ايراني، لباسي بلند و
پوشیده باشد، به طوري که به راحتي بتواند در آن حرکت کن د. خانم ھا لازم است به اين
نکته توجه کافي داشته باش ند که مردان ايراني پوشیده ترين لباس را مي پسندن د.
لباس نبايد طوري باشد که از شدت تنگي رو به پاره شدن برو د! نوع آرايش بھتر است که
بسیار ساده و متناسب با چھره اي شاخص فرھنگ و مذھب ايراني باش د. اگر آرايش تند
و غلیظ باشد، قضاوت خانواده پسر( داماد) چندان مناسب نخواھد بود.
در مراسم خواستگاري بھتر است که پسر چند شاخه گل کوچک، زيبا و با رنگ ھاي
شاد تھیه نمايد و به ھنگام ورود به خانه دختر روي میز بگذار د. به ھمه دختران توصیه
مي گردد که به ھنگام خواستگاري، چاي يا شیريني را به اولین سرنوشت ساز زندگي،
يعني مادر داماد ت عارف کنند، در کنار او بنشینند ، با او صحبت کنند، به سؤالات او پاسخ
دھند و خلاصه آن که به او توجه کنند و چندان به پدر داماد نزديک نشوند که ممکن است
از ھمان اوايل باعث دردسر شوند.
لازم است که در جلسه اول خواستگاري فقط روي مسائل ازدوا ج صحبت شود و از بحث
ھايي که باعث اتلاف وقت مي گردند و مسئله اصلي را به تعويق مي اندازند، خودداردي
نمايند.
به خانواده داماد توصیه مي گردد که در ھمان اولین جلسه ، بعد از توافق ، ھدايايي به
عروس بدھن د. میزان مھريه بستگي به وضعیت فکري ، اقتصادي و اجتماعي طرفین دار د.
بسیار ديده شده که ايراداتي در رفتار و شخصیت دختر وجود داشته است که بايد به
طرف مقابل، مبلغي ھم دستي داده شود تا با او ازدواج کند؛ يک دختر وسو اسي که
شب و روز فقط مشغول تمیز کردن دستھايش است، ولي از خانه داري ھیچ گونه
اطلاعي ندارد و حتي طرز تھیه نیمرو را بلد نیست، آيا مي توان با او زندگي کرد؟ و يا
پسري که شخصیتي متکي به والدينش دارد و اصلاً رشد فکري و اجتماعي او در حد
بسیار پايیني مي باشد تا اخلاق ش ناپسند است و فحاشي مي کند، حتي اگر
میلیاردھا مھريه دختر کند آيا ارزش ازدواج کردن دارد؟ در مقابل دختراني ھم ھستند که
ارزششان اصلاً در عدد و رقم نمي گنجد با معیارھاي عادي نمي توان گوشه اي از
شخصیت و رفتار و صفات خوب آنان را که مطبوع طبع ھر ايراني مشکل پسن دي باشد
بیان کرد.
خلاصه آنکه در زمینه مھريه مي توان گفت که اين سنتي لازم است و بايد اجرا گرد د.
پس بايد آنچه را عقل حکم مي کند، انجام داد و نیز ارزش مادي و معنوي طرفین در نظر
گرفته شود و در نھايت تصمیم با طرفین و توافق آنان است.
به طور کلي اجراي مراسم خواست گاري را که از مراسم لازم براي شروع زندگي است
نبايد سرسري گرفت و اگر مي خواھید در خانواده ھمسرتان مورد احترام و داراي ارزش
باشید، زندگي مشترکتان را حتماً از طريق خواستگاري شروع کنی د. ھمچنین مجدداً به
والدين ارجمند توصیه مي شود که راه را براي فرزندانشان باز بگذارند تا آنچه را که بیرون
از منزل برايشان اتفاق مي افتد، با خیال راحت در جمع خانواده بازگو کنند و آن را به
کمک ديگر اعضاي خانواده تجزيه و تحلیل کنن د. در آن صورت مي توانند مطمئن باشند که
به نتايج ايده آل ھر خانواده ايراني مي رسند.
در طي مراسم خواستگاري نیز به نظرات و عقايد والدين دو طرف احترام
گذاشته شود . با رعايت نکات بالا زوجي با سعادت در کنار يکديگر خواھید بود که ھر
لحظه از زندگي مشترک برايتان ارزشمند، شیرين و فراموش نشدني خواھد بود.
ازدواجي در شأن تو
در يک ازدواج سال م، زن و مر د مؤمن ، با عقدي آگاھانه ، و اعتقادي مستدل ، و مذھبي
واحد ، و معشوقي مشترک براي تقرب به آن مقصد و معشوق واحد، سعي مي کنند با
ھم ھمدل، ھمسفر، ھمسو و ھماھنگ در يک مأموريت مشترک و در يک کار، شريک و
مکمل و حريف يکديگر باشن د. در اين پیمان عقلاني و شراکت اسلامي، زوج با تمرين
عشق ورزي به حق، ھر کدام بخشي از يک کار را انجام مي دھند.
زن علاوه بر اين که برآورنده نیازھاي عاطفي و معنوي و دروني خانواده
است، با نگاه و کلام و رفتار جذاب و نافذش، انواع تنبلي ، افسردگي ،
بي توجھي و غفلت را از ھمسرش به زيبايي مي زدايد و او را با
تشويق خود در انجام وظايف اجتماعي و پرھیز از انواع انحراف و اطاعت
از رھبري الھي و بندگي خدا به وجد مي آورد.
تلاش خردمندانه و بیروني مرد، تأمین کننده ھزينه ھا و نیازھاي مادي و بیروني خانواده
است و نشاط ھنرمندانه و نَفَس مسیحايي زن، انگیزه مرد را براي سازندگي اجتماعي
و صب ر در ناملايمات و امید و نشاط در عبادات تقويت مي کند و جھت گیري مخلصانه او را
در زندگي، مراقبت مي نمايد.
در يک ازدواج طبیعي، زن علاوه بر اين که برآور نده نیازھاي عاطفي و معنوي و دروني
خانواده است، با نگاه و کلام و رفتار جذاب و نافذش، انواع تنبلي ، افسردگ ي ، بي
توجھي و غفلت را از ھمسرش به زيبايي مي زدايد و او را با تشويق خود در انجام
وظاي ف اجتماعي و پرھیز از انواع انحراف و اطاعت از رھبري الھي و بندگي خدا به وجد
مي آورد.
« خانواده » جلوه اي از بیت خدا و مدرسه عشق ورز ي، و « خان ه » براي اين زوج عاشق
محل بازسازي روح و روان و نشاط جسمي براي مبارزه در جھاد اصغر و اکبر در ھر روز
زندگي و محل ذکر، عبادت و بیتوته است.
چنین ازدواجي مي تواند بیشترين نیازھاي خانواده و جامعه را برآورد و بیشترين استعداد
آنھا را شکوفا سازد و سلامت و نشاط دنیايي و سعادت و لذت جاودانه آخرتي ھر يک از
آن دو و خانواده و جامعه را تأمین نمايد.
تنھا نھاد ، « خانواده » زنان بیدار و مردان خردمند، امروز به روشني مي فھمند که
شايسته براي انسان سازي و انسان پروري اس ت. بنابراين ھر قدر خانواده بنیان محکم
تري داشته باشد، به خاطر انگیزه و تعھد و نشاط افرادش، نقش اقتصادي و تولیدي و
اجتماعي بیشتري دارد.
فراموش نکنیم موفقیت خانواد ه در گرو سازمان پذيري و تقسیم نقش و تکلیف و کار زن و
شوھر است.

(W)

...! (برداشت آزاد)

anahita_naze

کاربر

ارسالها: 165

#80 Posted: 24 Dec 2011 02:41

تأخیر سني ازدواج در میان جوانان
از موضوعات مھمي كه مي توا ن در حوزه جامعه شناسي خانواده آن را به عنوان مسئله
اي اجتماعي تلقي نمود پديد ه تأخیر سني ازدواج در بین جوانان است .اين موضوع صرف
نظر از اين كه يك معضل اجتماعي است مي تواند به عنوان آسیب اجتماعي طرح گردد .
واقعیت اين است ك ه خانواده در مفھوم كلي خود پديده اي تاريخي و جھاني است و در
ھمه جا وجود دارد چرا كه به نیازھاي افراد پاسخ مي دھد و كمتر جامعه اي را مي توان
سراغ داشت كه داراي نھاد خانواد ه نبوده باشد، گرچه بايد اذعان نمود اين نھاد در مسیر
شكل گیري خود تحولات متفاوتي ر ا پشت سر گذاشته اس ت. بنابراين مي توان بیان
نمود كه خانواده به عنوان نھادي اجت ماعي داراي مجموعه اي از الگوھاي رفتاري است
كه به منظور برآورده ساختن نیازھاي انسان ي به وجود مي آيد. اين نھاد به منظور برطرف
نمودن بعضي از نیازھاي انساني داراي يك سري كاركردھا است كه از جمله آنھا موضوع
ازدواج و فراھم نمودن زمینه ھاي وابسته بدان در بین اعضاي خانواده است .
نكتھ اي است كھ تأثیر آن در زمینھ الزام « ھستھ اي » بھ « گسترده » تحول در س ا خت خانواده ھاي
یا اختیار اجت ماعي در از دواج ق ابل مش اھده ا ست . بھ گونھ اي كھ از الزام و اجبار ھنجاري كھ از
سطح ج امعھ در ق ال ب ن یرو ھاي ب یروني و چ ھره بھ چھر ه موجب مي گرد ید كھ فرد ت حت فشار
ھنج اري در س نی ن مقرر ی ا ح تي زودتر تن بھ ازدواج دھد كاستھ و تبدیل بھ اختیار و گزینش فردي
شده ا ست . بھ عبارتي ب ازخوا ست ھاي بزرگانھ تبدیل بھ درخواست ھاي جداگانھ در زمینھ ازدواج
گردیده است.
در واقع میل به ازدواج ا ز اصلي ترين و مھمترين نیازھاي نوع انساني در جامعه بشري
است و چه بس ا دختران و پسرا ن ك ه امید و آرزوي خود را در زندگي فردا مي جستند
حالا آن را پیش روي دارند و درص دد بھره برداري صحیح و دلپسند از زندگي مي باشند. با
اين تفاوت كه خانواده ھاي امروزي د ر مسیر تحولاتشان با دو تحول عمده ساختاري و
كاركردي در اين زمینه درگیر شده ان د .تحول ساختاري بر اين مبنا كه حوزه
ساختاربندي قدرت در خانواده را تعیین مي كند و حوزه كاركردي به وظايفي كه خانواده
در طول حیات خود بر عھده داشته اس ت اشاره مي كند. در راستاي اين تحولات است
« ھسته اي » به « گسترده » كه جامعه شناسان مسیر تحولات خانواده را ا ز خانواده ھاي
شناسايي كرده ان د. به گونه اي كه خانواده ي گسترده متشكل از اشخاصي است كه
به علت بستگي ھاي نسبي و خوني با يكديگر مرتبط ھستند و فرزندان ھمراه خانواده
ھايشان با پرداختن به حرفه و كار پدر در كنار ھم به طو ر دسته جمعي زندگي مي كنند؛
در حالي كه خانواده ھسته اي ( كه فقط از شوھر، زن و فرزندان تشكیل شده ) ديگر
توان نگھداري از فرزندان ازدواج كرده را ندار د و از طرفي فرزندان نیز تمايلي به سكونت در
خانواده ھاي پدري ندارند و زندگي مستقل و دور ا ز خانواده را ترجیح مي دھند. با اين
نگاه به خانواده و آسیب شناسي تحولات آن مي توا ن مسئله تأخیر سني ازدواج را در
میان جوانان به شیوه نويني تبیین نمو د. چرا كه آنچه در جامعه امروزي ما مشھود است
صحبت از تحول خانواده به سوي خانواده ھاي ھسته اي و در برخي مناطق در مرحله ي
گذار از اين وضعیت مي باش د. با اين توضیح مسئله تأخیر سني ازدواج و ساير مسائل از
قبیل افزاي ش طلا ق و ... را م ي توان در نوع ساختار و كاركرد نھاد خانواده آن ھم در بعد
ھسته اي تشريح نمو د. چرا ك ه نگاھي به گذشته خانواده ھاي گسترده در ايران بیانگر
آن است كه زودرسي سن ازدواج و منع اجتماعي طلاق و تكیه بر ازدواج ھاي درون
ھمسري از مسائل خانواده در آن زما ن بوده است ولي امروزه در خانواده ھاي ھسته اي
با تأخیر سني ازدواج، تكرار و افزاي ش طلاق و تكیه بر ازدواج ھاي برون ھمسري مواجه
ھستی م. در واقع حركت از اين مرحله م ا را به سوي تطور در ھمسر گزيني در خانواده ھا
رھنمون مي سازد و بر اين اساس مي توا ن محورھاي عمده اي را كه اقدام به ازدواج را
در جامعه ممكن و مسئله ساز مي نمايد تشريح نمود .
اين محورھا عبارت اند از:
1 - الزام يا اختیار اجتماعي در ازدواج
نكته اي است كه تأثیر آن در « ھسته اي » به « گسترده « تحول در ساخت خانواده ھا ي
زمینه الزام يا اختیار اجتماع ي در ازدواج قابل مشاھده اس ت. به گونه اي كه از الزام و
اجبار ھنجاري كه از سطح جامع ه در قالب نیروھاي بیروني و چھره به چھره موجب مي
گرديد كه فرد تحت فشار ھنجاري د ر سنین مقرر يا حتي زودتر تن به ازدواج دھد كاسته
و تبديل به اختیار و گزينش فردي شده است .
مفھوم واقعي ازدواج ،پذیرش یك پایگاه جدید است. پایگاھي با مجموعھ جدیدي از
امتیازات و الزامات و نیز پذیرفتھ شدن از سوي افراد جامعھ . این پذیرش از طریق
نوعي تأیید اجتماعي بھ نام شعائر و مراس م ازدواج انجام مي گیرد. مراسم ازدواج
و س ن ت ھاي مرت بط با آن در حقیقت ابزاري اند كھ این نقش را علني مي سازند و
در باره آن تبل یغ مي كنند . ھم از ا ین حیث كھ دو فرد در حال سرگیري ازدواج با
یك دیگر ھستند تا آنھا را بھ جامعھ معرفي كند و از حیث دیگر عده اي را بھ تدریج
جامعھ پذیر نماید تا آماده پذیرش این نقش در جامعھ شوند .
به عبارتي بازخواست ھا ي بزرگانه تبديل به درخواست ھاي جداگانه در زمینه ازدواج
گرديده اس ت. اين وضعیت موج ب مي گردد كه براساس آن زوجین در آنچه به عنوان
بزرگترين اقدام در تعیین سرنوشت شا ن تلقي مي شود حق تصمیم گیري و انتخاب به
خودشان واگذار مي شود و(نقش والدين را) تا حد تأيید نھايي تقلیل مي دھند. در حالي
كه در گذشته عمدتاً خانواده ھا مبادرت بدي ن كار مي كردند. در واقع در حال حاضر روي
آوردن جوانان به ازدواج با فشار اجتماع ي كمتر از سوي خانواده ھا و نیز اختیا ر بیشتر
خود آنھا ھمراه است.
اين كاسته شدن در الزا م موجب به تأخیر افتاد ن سن ازدوا ج مي شود. از طرفي دور
ماندن جوانان از خانواده ، زندگي د ر شھر و يا كشورھاي خارجي و تحصیلات، به اين
تأخیر دامن مي زند و بر تعداد افراد مجرد در جامعه افزوده مي گردد.
2 - تأيید يا عدم تأيید اجتماعي در ازدواج
نكته ديگر اين كه مفھو م واقعي ازدواج ،پذيرش يك پايگاه جديد اس ت. پايگاھي با
مجموعه جديدي از امتیازات و الزامات و نیز پذيرفته شدن از سوي افراد جامع ه. اين
پذيرش از طريق نوعي تأيی د اجتماعي به نام شعائر و مراسم ازدواج انجام مي گیر د.
مراسم ازدواج و سنت ھاي مرتب ط با آن در حقیقت ابزاري اند كه اين نقش را علني مي
سازند و درباره آن تبلیغ مي كنن د .ھم از اين حیث كه دو فرد در حال سرگیري ازدواج با
يكديگر ھستند تا آنھا را به جامع ه معرفي كند و از حیث ديگر عده اي را به تدريج جامعه
پذير نمايد تا آماده پذيرش اي ن نقش در جامعه شوند. بنابراين در واقع شايد در وھله اول،
ازدواج را بتوان موضوع ي فردي دانست ولي واقعیت ازدواج در عین اين كه بین دو فرد
كلود لوي » صورت مي گیرد مي بايست مور د تصويب و تأيید جامعه قرار گیرد. در اين باره
به عبارتي « ازدواج برخورد دراماتیك طبیعت با فرھنگ است « معتقد است ك ه « اشترو س
جامعه مي كوشد تا نیا ز زيستي انسان را مھار كند و بدان برچسب فرھنگ بزند و از
طريق مراسم مختلف آن ر ا تنظیم نماي د. در اين راستا تأيید اجتماعي جامعه به ھمر اه
مراسم ازدواج ھنجارھايي ر ا براي فرد در نظر مي گیرد تا از اين طريق زمینه پذيرش
زندگي آنھا را فراھم كند .
نكته مھم آن است كه جوانا ن در رعايت ھنجارھاي مرتبط با مراسم و جشن ھاي ازدواج
با تفريط و ابھام روبه رو شد ه اند و يا براي گريز از آن به ھنجارگرايي فردي د ست مي
زنن د. تغییر در معیارھا و ارزش ھاي خانواده موجب گرديده است افراد در طیف وسیعي از
مراسم و جشن ھاي ازدوا ج روستايي، شھري و مدرن گرفتار آيند كه خود انتظارات
متفاوتي را از سوي طرفین طلب م ي كن د. بنابراين وجود جشن ھاي اجتماعي زياد،
متفاوت و در برخي موارد متن اقض و رعايت آنھا از سوي جوانان، ازدواج را با تأخیر روبه رو
مي سازد كه در قالب ايرادات و اشكالات خانواده ھا خود را نشان مي دھد كه رعايت ھر
يك از آنھا زوجین را متحمل ھزينه ھاي فراواني مي نمايد.
3 - حمايت يا عدم حمايت اجتماعي در ازدواج
در زمینه انجام ازدواج اگ ر پشتیباني و حمايت خانواده از لحاظ فكري و اقتصادي صورت
نگیرد بر تعداد افراد مجرد در جامع ه افزوده مي شو د. به عبارتي ھر چه ھزينه ھاي
حمايت اجتماعي خانواده در قالب كمك ھايي چون : فراھم آوردن زمینه ھاي ازدواج،
ھمسريابي، رفتن به مراسم خواستگاري و پا پیش نھادن و ... از سوي والدين و ديگر
اعضاي خانواده، بیشتر باشد فرآيند ھمسر گزيني زودتر و راحت تر ص ورت مي گیرد؛ در
حالي كه به نظر مي رسد در برخي موارد ھر چه اقدام به ازدواج به صورت فردي و
برخلا ف نظر خانواده ھا صورت گیرد، شخص مي بايست ھزينه اقتصادي بیشتري را از
قبیل داد ن مھريه بالا، گرفتن مراسم و جشن ھاي فراوان در جھت جبران حمايت ھاي
خانوادگي قبو ل كن د. در بعضي از موارد مي توان گفت واگذاري بعضي از چنین حمايت
ھايي به ساير مؤسسا ت آموزشي و اقتصادي ،عقب نشیني خانواده را در انجام اين
وظايف میسر نموده اس ت. مانن د جشن ھا ي ازدواج دانشجوي ي كه به شیوه ھ اي
حمايت ھاي تشويقي، ترغیبي، مالي و حتي مشاوره ي ھمسريابي توسط برخي
مؤسسات آموزشي و دانشگاھي به خاطر فقدان يا غیبت چنین كاركرد ي از خانواده
است كه پذيراي چنین غرامتي شده ان د. پس در اين باره مي توان نتیجه گرفت ھر چه
خانواده فرزندان خود را از حمايت ھاي اجتماع ي محروم سازد مي بايست منتظر ب ه
عقب افتادن ازدواج آنھا باشد و فرزندشان از لحاظ اقتصادي با مشكل روبه رو شود .
در پايان مي توان نتیج ه گرفت تغییرات در ساختار و كاركرد خانواده ھا در جامعه ما موجب
گرديد كه در طو ل مرحله گذار يك سري از كاركردھاي خود را از دست بدھد و به نھادھاي
ديگر بسپار د. در اينجاست كه نبايد ديگر انتظار داستان ھايي را داشت كه عقد دختر و
كارآمد نیست، مراسم خواستگاري « خون بس » پسرعموھا را در آسمان مي بندند، ديگر
مبتن ي بر طايفه و اقوام نمي باشد؛ بلكه عواملي چون تحصیلات، استقلال مالي و فكري
و با ز شدن فضاھاي اجتماعي و خانوادگي موجب شده است كه اكثر ازدواج ھا با تأخیر
فراوان و به صورت مستقل باشد، دختران در زمان ازدواج بیشتر از پسران تحصیلات
داشته باشند، پسراني با پايگاه اقتصادي - اجتماعي پايین با دختراني در طبقه
اجتماعي بالا ازدوا ج كنند و ... اينھا ھمه مؤيد به ھم ريختگي در نوعي ا ز معیارھاي
ھمس ر گزين ي در جامعه است كه نه راه بازگشت به معیارھاي سنتي وجود دارد و نه
معیارھا ي مناسبي با توجه به اين وضعیت جديد قابل شناسايي ھستن د. ولي امید
است در اين به ھ م ريختگي و ابھام در معیارھاي ھمسرگزيني، راھي براي خروج از اين
بحران پیدا شود تا د ر آينده سامان ھنجاري ازدواج شكل نويني به خود گیرد و از شدت
آسیب ھاي اجتماعي ناشي از تأخیر سني ازدواج در جامعه بكاھد.
منابع:
-1 ساروخاني، باقر، جامعھ شناسي خانواده، انتشارات سروش، 1375
-2 غیاثو ند، احمد، مع یار ھاي ھمسرگزیني و از دو ا ج د ر ب ین دانشجویا ن ، پا یا ن نامھ دور ه كارشن اسي، دانشگاه
. مازندران 1377

(W)

...! (برداشت آزاد)

صفحه 8 از 18: « پیشین 1 ... 7 8 9 ... 17 18 پسین »

خانه و خانواده /

Marriage | ازدواج

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا