ارسالها: 827
#11
Posted: 15 Jun 2011 23:43
غرب آرامش را به بازي گرفته است سردمداران کاخ سفيد به اسم آرامش مروج خشونت و فساد و تروريسم و توطئه گري و هزاران مشکل ديگر هستند. آرامش را بد معنا کرده اند و مي خواهند مذاق جامعه شرق را هم تغيير بدهند که هم مس و تاسمان را غارت کنند و هم بر انديشه و احساساتمان سوار شوند در صددند ما را به اسارت فکري و ذهني خود در بياورند مانند يک مشک خالي و تشنه و نيازمند فرمان استعمارآنوقت است که هرنسخه اي درباره آرامش بپيچند ما آن را اجرا مي کنيم ، اما پس از مدتي مي بينيم که يا هنوز سر جاي خودمان ايستاده ايم يا يک قدم عقب تررفته ايم .
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 827
#12
Posted: 15 Jun 2011 23:47
اززندگی خسته شده اید؟ دیگر زندگی به کامتان نیست! نگران نباشید چون عده ی زیادی هم مثل شما هستند و با این مشکلات دست و پنجه نرم می کنند. لذا برای آن حتماً راه حلی اندیشیده شده است. با سری به کتابفروشی های مختلف می توانیم تعداد زیادی از کتاب هایی که به این منظور تهیه شده اند را ببینیم. لیست صدتایی زیر به بیان نکات بسیار ساده و جذاب در این زمینه می پردازد که شاید با اینکه همه ی ما آن ها را می دانیم، ولی ندانیم که می دانیم! با هم این لیست را می خوانیم:
- اشتباهاتتان را بپذیرید۲-از اشتباهات اطرافیان بگذرید و چشم پوشی کنید۳-برای خودتان سرگرمی جدیدی انتخاب کنید۴-منظم باشید و نظم خاص و مورد قبول خود را اجرا کنید۵-دوستان جدیدی پیدا کنید۶-کار جدیدی پیدا کنید۷-رژیم غذاییتان را تغییر دهید۸احساساتان را روی کاغذ پیاده کنید. به عبارت دیگر برای خودتان یک دفترچه ی خاطرات تهیه کنید۹-جملات صبحگاهی خاص خود را پیدا کنید!( هر روز صبح یک جمله ی مثبت را بیان کنید)۱۰-به مسافرت بروید.
۱۳-زبان جدیدی یاد بگیرید.( یاد گرفتن زبان شما را با دنیایی جدیدتر آشنا می کند)۱۴-دلیلی برای پذیرفتن نظرات دیگران بیابید.۱۵-دکوراسیون محل کارتان را تغییر دهید.۱۶-به خودتان پاداش بدهید.۱۷-صبح ها زودتر از خواب بیدار شوید.۱۸-قدرت تمرکزتان را افزایش دهید.۱۹-یک وبلاگ برای خودتان دست و پا کنید!۲۰-یک کتابچه ی الکترونیکی بنویسید ودر اینترنت منتشر کنید.
۲۱-تلاش کنید ولی زیاد رویایی فکر نکنید.۲۲-کارشکنی و بی قانونی را بگذارید کنار۲۳- دلیلی برای دوست داشتن خودتان پیدا کنید!۲۴-چیزهای جدید را تجربه کنید۲۵-از دعوا کردن برحذر باشید۲۶-از تلف کردن انرژی تان جلوگیری کنید.۲۷-یادبگیرید که چشم پوشی کنید۲۸-قدردان زحمات دیگران در قبال خودتان باشید۲۹-ول کن قضیه نباشید!۳۰-خانه تان را تمیز کنید
۳۱-فعالیت های روزانه تان را بنویسید۳۲-نظرات منفی که در مورد خودتان دارید را حل کنید.۳۳-مهارت های جدیدی را یاد بگیرید۳۴-به مانند پولتان که همیشه حسابش دستتان است، حساب زمانتان را هم داشته باشید۳۵-ورزش کنید۳۶-مثل والدین باشید!۳۷-دیوارهایی را که اطراف خودتان ساخته اید نابود کنید۳۸-چیزهایی که باعث ناراحتی تان می شود را از خود و خانه تان دورکنید۳۹-هفته ای یک کتاب بخوانید۴۰-در دوره های یک ماهه خود را مجبور به کاری کنید
۱-به دوستان قدیمی تان زنگ بزنید و جویای احوالشان شوید.۴۲-پیگیر اتفاقات باشید۴۳-بازی کنید!( بعضی وقت ها مثل بچه ها رفتار کردن و با آنها بازی کردن باعث افزایش روحیه تان می شود)۴۴-کسانی که به شما بدی کرده اند را ببخشید۴۵-بی خیال حل مشکلات سخت شوید!۴۶-با دشمنان قدیمی تان صلح کنید۴۷-به یک دوست نزدیک قول بدهبد پابند به قولتان باشید۴۸-اگر از کسی واقعاً بدتان می آید، با او قطع رابطه کنید! ( به همین سادگی! می توان جلوی بسیاری از ناراحتی ها را گرفت!)۴۹-مهمتر از همه اینا اینه که به سایت راد اس ام اس دات کام یه سری بزنید !۵۰- قضاوت کردن را کنار بگذارید
۵۴-یک درخت در باغچه تان بکارید.۵۵-به یک شهر دیگربروید!۵۶-عضو گروه جدیدی شوید۵۷-تلویزیون نگاه نکنید۵۸-سرگرمی های غیرعادی ای برای خودتان دست و پا کنید۵۹-یکی را تصادفی انتخاب کرده و بغل کنید!!۶۰-یک مهمانی غیرمترقبه برگزار کنید!
۶۱-به پیاده روی بروید!۶۲-یک حیوان خانگی بخرید۶۳- یک نامه ی تشکر آمیز برای دوستانتان بنویسید۶۴- روزانه تمرین یوگا کنید۶۵-از جملات زیبا استفاده کنید۶۶-نسبت به خودتان هم همین کار را بکنید۶۷-اگر در چیزی شک کردید، کاری که دلتان می گوید را انجام دهید۶۸-چه پیروز چه بازنده، اظهار نظر نکنید۶۹-از شخصی تقلید نکنید۷۰-اهدافتان را بشناسید
۷۱-به دیگران کمک کنید۷۲-اجتماعی باشید۷۳-زمانی را هم به تنهایی بگذرانید۷۴-بعضی چیزها را هم خودتان تعمیر کنید.۷۵-کارهای با ارزش انجام دهید۷۶-سعی کنید که عادت کنید قبل از انجام هر کاری کمی فکر کنید تا بعداً دچار پشیمانی نشوید۷۷-موارد مختلف زندگی تان را درجه بندی کنید.۷۸-درک کنید که دیگران از شما چه می خواهند۷۹-عادت های بدتان را ترک کنید۸۰-غرو لند کردن را ترک کنید
۸۴-بدانید که زندگی خودش شکل نمی گیرد٬ بلکه براساس واکنش شما به مسائل مختلف زندگی شکل می گیرد. در موارد مختلف زندگی درست واکنش دهید!۸۵-بخنیدید۸۶-به سمت چیزی که علاقه دارید حرکت کنید۸۷-به احساساتتان اعتماد کنید۸۸-طوری زندگی کنید که انکار دارید تفریح می کنید۸۹-از زندکی تان یک داستان درست کنید. اتفاقات مختلف زندگی تان را ثبت کنید و براساس آنها برای خودتان داستان هایی بنویسید که شما در آن نقش اول را دارید و یک قهرمان هستید!۹۰-دنباله رو دیگران نباشید
۹۴-در امروز زندگی کنید۹۵-منتظر اتفاقات غیر منتظره باشید۹۶-لذت ببرید!۹۷-قوانین خاص خود را داشته باشید۹۸-حسادت نکنید.۹۹-عاشق باشید! نه فقط به دیگران که خودتان!۱۰۰- افسوس گذشته ها را نخورید!
هر حکومتی که شادمانی را از مردمان بگیرد شکست خواهد خورد و برانداخته خواهد شد.
cyrus the great.king of persia ************************** امپراطور ایران.کوروش بزرگ
ارسالها: 2470
#13
Posted: 22 Jun 2011 13:09
دوست گرامی:
مطمئنا قصد شما از ارسال این مطالب در جهت بهینه سازی این سایت هست پس لطفا با مدیران همكاری كرده و در ارسال پستهاتون از ارسال پستهای تكراری، تكه تكه كردن مطالب و ارسال یك پاراگراف در هر ارسال و گذاشتن نظرات تكراری در تاپیكها اجتناب كنید در غیر اینصورت فقط بر كار
مدیران اضافه كردید كه پست ها رو ادغام و یا حذف كنند.
در صورت تكرار اخطار دریافت خواهید نمود.
تشكر
چون مات توام
دگر چه بازم ...!!؟!
ارسالها: 12930
#14
Posted: 12 Sep 2011 21:51
من یه فکر بهتر دارم اونم اینه که نسبت به اتفاقاتی که تو زندگی تون رخ میده،بی خیال باشین،همین
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 14491
#17
Posted: 28 Jun 2013 09:24
توصیه هایی مهم برای بالا بردن سازگاری زن و شوهر
اگر بخواهید به تلافی‌اشتباه خود لجبازی كنید، همه پل‌های رابطه باهمسرتان را خراب كرده‌اید. با گذشت و فداكاری‌همسرتان را برای همیشه مدیون خود سازید.
عشق و محبت بین زن و شوهر از اركان اصلی نظام‌خانواده است. اما با گذشت زمان و سپری شدن‌شور و شوق دوران نخستین ازدواج، گاه این فكر به ذهن همسران می‌آید كه بعد از چند سال‌زندگی میزان علاقه آنان نسبت به هم چقدر تغییركرده است.
هدف از ارائه توصیه‌های زیر، آموزش جهت ارتقای سازگاری و توجه كردن به ویژگی‌های‌مثبت یكدیگر، افزایش اعتماد به نفس، كاهش‌اضطراب و تنش‌های موجود در جهت بهداشت وسلامت روانی است.
1 - خانواده یك مجموعه است
خانواده زمانی‌موفق خواهد بود كه همه اعضای آن در یك‌محفل با كمال صمیمیت و شادی زندگی می‌كنند.چون وجود هر نوع مشكل و ناهماهنگی حتی ازسوی یك عضو، كل خانواده را دچار ناراحتی‌می‌نماید، پس از انجام هر رفتاری نظیر مقایسه‌كردن، تحقیر، طعنه زدن و... پرهیز كنید.
2 - زندگی مشترك عرصه كمال است نه صحنه‌پیكار
بنابراین دررفع بحران‌ها مانند یك تن واحد عمل كنید. یار و یاور هم باشید. كوشش نكنیدبر دیگری تسلط بیابید، با هم و در كنار هم باشید نه‌رودروی هم.
3 - از ابراز محبت نسبت به یكدیگر دریغ نكنید
ابراز محبت به موقع در زند گی مشترك علاقه،نشاط و طراوت به وجود می‌آورد. این امر فقط لازمه روزهای نخستین ازدواج نیست، بلكه با گذشت زمان نهال نوپای زندگی به درختی تناور تبدیل میشود كه نیاز بیشتری به آبیاری دارد. باابراز محبت و نشان دادن عشق و علاقه به هم،می‌توان این درخت تناور را برای همیشه با نشاط، باور و با طراوت نگه داشت.
4 - عاشقانه به هم نگاه كنید
نحوه نگریستن هریك از ما به دیگری به ( چگونه بودن ما ) بستگی‌دارد، نه به ( چگونه بودن او.) زبان نگاه، زبان‌موثری است. شما با نگاه كردن به طرف مقابل، به او می‌فهمانید كه به صحبت كردن با علاقمندهستید. اگر او سخن میگوید، شما همچنان كه تبسمی بر لب دارید به صورت و چشم او نگاه كنید.این حالات شما، اثر معجزه آسایی در ایجاد صمیمیت و عشق دارد. علاوه بر این، اغلب در یك‌زوج عاشق شاهد به وجود آمدن زبانی رمزی وعبارت‌های محرمانه‌ای هستیم كه افراد دیگر قادربه درك آن نیستند و نیز شیطنت‌ها، اشاره‌ها و كنایه‌هایی كه تنها عشاق آن را می‌فهمند.
5 - در پنهان كردن راز خود پافشاری نكنید
وقتی یكی از شما اشتباه كردید، صادقانه و صمیمی‌به آن اعتراف كنید. مراقب باشید كه احساسات‌همسرتان را جریحه‌دار نكنید. صداقت و اظهارپشیمانی و ندامت تنها راه علاج واقع است. زیراقبول نكردن اشتباه و نپذیرفتن خطا اختلاف را دامن می‌زند و تا زمانی كه به اشتباه خود متعرف‌نشوید و صمیمانه از همسرتان پوزش نخواهید،رابطه زناشویی ترمیم نمی‌شود.
6 - باید بدانید كه هر موضوعی را به شیوه‌ای‌خاص با همسر خود در میان بگذارید
اگر فكر كنیدگفتن آن ضرورتی ندارد و نگفتن آن آینده شما راتهدید نمی‌كند، اصرار در برملا كردن آن نكنید.هنگام بیان مسئله‌ای كه در گذشته داشته‌اید، ابتدابخشی از آن را فاش كنید. به این معنی كه از مسائل‌كوچك‌تر شروع كنید. اگر همسرتان ظرفیت‌پذیرش آن را داشت به تدریج مسائل مهمتر راپیش بكشید.
7 - در مطرح كردن مسائل ناخوشایند سعی كنید خود را هم دخالت دهید
مثلا به جای این كه بگویید، چرا با فلانی این طور برخورد كردی؟ بگویید: كاش با او این طور برخورد نمی‌كردیم.
8 - هنگام طرح مسئله با همسر خود هرگز جمله ( تو با هیچ كس نمی‌توانی كنار بیایی ) را به كارنبرید
زیرا همین جمله باعث میشود كه او دیگرهیچ گاه مسائل خود را با شما در میان نگذارد.
9 - به جای جستجو در اعمال و رفتار همسرتان،سعی كنید از خود او سوال كنید
گفتگو مستقیم باهمسر سبب میشود كه در موردی كه شما شك وتردید داشتید، مشكل آسان‌تر حل شود.
10 - اشتباه‌های یكدیگر را به رخ هم نكشید
زیراپایه‌های زندگی مشترك را سست می‌كند
11 - اگر خطایی از همسر خود دیدید، زود ازكوره در نروید و سفره دلتان را نزد هر كس باز نكنید
خصوصا نزد پدر و مادرتان. زیرا این كار سبب سرافكندگی همسرتان شود و امكان آشتی را بسیار ضعیف می‌كند. زمانی كه رابطه شما باهمسرتان تیره شد آرامش خود را حفظ كنید،متین و خونسرد باشید، وگرنه رفتارتان غیرمنطقی‌می‌شود و ممكن است دست به كاری بزنید كه‌سبب پشیمانی شود.
12 - اگر میخواهید عشق و علاقه خود را به همسرتان تداوم بخشید، باید زمان كافی را برای باهم بودن و ابراز محبت كردن اختصاص دهید. و به یادآوری روزهای نخستین آشتی‌تان بپردازید.
13 - تلافی جو نباشید
اگر بخواهید به تلافی‌اشتباه خود لجبازی كنید، همه پل‌های رابطه باهمسرتان را خراب كرده‌اید. با گذشت و فداكاری‌همسرتان را برای همیشه مدیون خود سازید.
14 - انعطاف‌پذیر باشید
با چشم‌پوشی و نرمش‌می‌توان از بروز تنش‌های بی‌دلیل پیشگیری كرد.موارد اختلاف را صرفا به نیت رسیدن به دیدگاه‌مشترك طرح كنید، نه برای تكرار و تثبیت كدورت‌دشمنی.
15 - صبر و بردباری همسر خود را به عنوان وظیفه او قلمداد نكنید
بلكه شما نیز با گذشت ومتانت و نكته‌سنجی قدردانی خود را نسبت به اوثابت كنید.
16 - همسر آزرده شریك خوبی برای زندگی‌نیست
یكدیگر را نیازارید. اجازه ندهیدیكنواختی و كسالت غبار غم را بر زندگی‌تان‌بیفشاند.
17 - نسبت به همسرتان احساس مسئولیت كنید
این احساس پاسخی ارادی آدمی است به‌نیازهای یك انسان دیگر، خواه این نیازها بیان‌شده باشد یابیان نشده باشد.
18 - به همسرتان احترام بگذارید
احساساتش رادرك كنید. منظور از درك احساسات آن است كه‌همسر خود را آن طور كه هست بشناسید ( از نظرخصوصیات اخلاقی، عقلانی، ایمانی، ایده‌ها،آرزوها، احساسات و عواطف...) احترام گذاشتن‌به همسر عبارت است از پذیرش وی آن طور كه‌هست و ارزش گذاشتن به شخصیت و كمالات اوكه مظاهر آن در گفتار و كردار در فرهنگ‌های‌مختلف متفاوت است، همسران باید ضمن وحدت‌فرهنگی از مصادیق احترام در زمینه‌های مختلف‌تبعیت نموده و آنها را در مورد همسر خود به كاربندند.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 24568
#18
Posted: 2 Jul 2013 23:57
چراغهای قرمز در جاده زندگی مشترک
حتماً شنیده‌اید که بسیاری از کتب و مقالات به خانم‌‌ها توصیه می‌‌کنند که همسرشان را دست کم نگیرند، او را نادان تصور نکنند و گمان نکنند می‌‌توانند همسرشان را گول بزنند و از انجام برخی رفتارها و گفتن بعضی حرفها جلوی او خودداری کنند! اما چرا؟ آیا واقعا خانم‌‌ها گاهی باید صمیمیت و یکرنگی را با همسر خود کنار بگذارند و خود را طور دیگری به همسرشان نشان بدهند؟ مسلم است که تظاهر در زندگی زناشویی، چه از طرف مرد باشد و چه از طرف زن معنا ندارد و دروغ گفتن به همسر نیز هیچ سودی نخواهد داشت. اما این توصیه‌‌ها، گاه برای این هستند که هم خانم‌‌ها و هم آقایان بتوانند بیش از پیش خود را به جای همسر بگذارند و درک متقابل آنها از همدیگر بیشتر شود. در این مقاله بعضی از چراغ قرمزهایی که خانم‌های متاهل در جاده‌ی زندگی مشترک نباید از آنها عبور کنند برایتان انتخاب کرده‌ام. به آنها توجه کنید.
چراغ قرمز اول: زیاد شاعرانه نباشید!
بر خلاف تصور برخی از خانم‌‌ها، مردها از زن‌هایی که هر روز منتظر محبت زیاد یا جملات و پیامک‌های شاعرانه و عاشقانه هستند خوششان نمی‌آید. آنها زن‌های معمولی با نیازهای عادی را ترجیح می‌‌دهند. زنی که سرد و بی‌عاطفه است به اندازه‌ی زنی که بیش از حد وابسته و عاطفی باشد برای مردها منزجر کننده است. مردها نمی‌خواهند نقش یک تکیه‌گاه عاطفی بزرگ را بازی کنند که همیشه ناچار به حمایت از یک زن است. آنها دوست ندارند هر روز پیامک‌های عجیب و غریب و زیاد از حد شاعرانه دریافت کنند و از اینکه همسرشان بی‌وقفه از آنها محبت بخواهد هم خوششان نمی‌آید. یک زن داتاً سعی می‌‌کند موقعیت‌های جدی و موقعیت‌های عاشقانه را از هم جدا کند و به همسر این فرصت را بدهد که در کنار عاشق بودن، برای زندگی عادی هم فرصت داشته باشد وگرنه به زودی همسرش را خسته و فراری خواهد کرد. خانم‌هایی که همسر خود را آغاز و پایان جهان می‌‌دانند و برای هر کاری می‌‌خواهند به آنها تکیه کرده یا زندگی را تبدیل به یک فیلم عشقی کنند بهتر است خودشناسی خود را بیشتر کنند، ریشه‌ی کمبودها و کاستی‌های خود را بشناسند و در صدد تغییر چنین رفتارهایی باشند.
چراغ قرمز دوم: بیماری خرید کردن نداشته باشید!
بیشتر مردها در مورد خرید کردن، رفتار هدفمند دارند. یعنی تا نیاز به خرید نداشته باشند دوست ندارند در پاساژها و مراکز خرید پرسه بزنند. در واقع مردها با زن‌هایی که تمام زندگی‌شان به فکر خرید کردن هستند راحت کنار نمی‌آیند. از زن‌هایی که سخت خرید می‌‌کنند و به اصطلاح در خرید وسواسی یا سختگیر هستند هم رضایت ندارند. این دسته از مردها هدفمند وارد مغازه‌‌ها می‌‌شوند و تا وقتی ندانند که کالای مورد نظرشان را کجا پیدا می‌‌کنند، سراغ خریدنش هم نمی‌روند. زن‌هایی که دوست دارند تمام شهر را برای پیدا کردن یک کیف یا کفش بگردند، باب میل این مردها نیستند.
گرچه جا دارد که مردها عادت برخی خانم‌‌ها به خرید کردن یا گشتن در مراکز خرید را درک کنند اما خرید کردن بیش از حد برای هیچ کس قابل درک نیست و نشان از نوعی اختلال روانی دارد. خانم‌هایی که زیاد خرید می‌‌کنند و تازه از همسر هم انتظار دارند که در این خرید‌‌ها همراهی‌شان کنند باید از خود بپرسند چه خلاء یا نگرانی یا اضطرابی را با خرید می‌‌خواهند پر کنند و اگر لازم شد به متخصص مراجعه کنند. خرید بیش از حد نه تنها همسرتان را از شما دور می‌‌کند بلکه اسراف و هرز منابع مالی و انرژی نیز هست.
چراغ قرمز سوم :
مدام همسرتان را چک نکنید!مردها از این که به صورت مداوم تحت نظر باشند بیزارند. برای آنها گرفتن رمز عبور رایانه‌هایشان، چک کردن تلفن‌‌ها یا حساسیت نسبت به همکاران، می‌‌تواند نشانه نابود شدن رابطه با همسر و نابود شدن زندگی باشد. چیزی که بیشتر از همه مردها را از ازدواج فراری می‌‌دهد، ترس از محدودیت و همین کنترل شدن‌هاست. به جای اینکه با شوهرتان مانند بازپرس‌‌ها رفتار کنید و زندگی‌تان را وارد همان چالش‌هایی کنید که از آنها می‌‌ترسید، سعی کنید با ایجاد فضایی گرم و با محبت در خانه، پایه‌های زندگی مشترکتان را محکم‌تر کنید. متاسفانه برخی خانم‌‌ها با مردهایی ازدواج می‌‌کنند که به هر دلیلی نسبت به آنها شک دارند. آنها بعد از ازدواج با اعمال کنترل‌های بیش از اندازه می‌‌خواهند شک خود را بیازمایند. این کار نه تنها اشتباه است بلکه نشان از اختلال‌های روانی و رفتاری خود خانم‌‌ها دارد.
اگر واقعا نسبت به کسی شک دارید اصلا با او ازدواج نکنید چون هیچ زندگی موفقی را نمی‌توان روی شک و تردید بنا کرد. اگر همسرتان به هر دلیلی قابل اعتماد نیست، خدای ناکرده دنبال زن‌های دیگر است یا مثلاً بدون مشورت با شما پولش را به هدر می‌‌دهد یا... او نیز دچار اختلال است و چنین اختلال‌هایی با کنترل شما رفع نخواهد شد. اگر زندگی شما دچار مشکل یا مسئله است این مسئله را با کمک متخصص رفع کنید. چک کردن، کنترل کردن و گوش ایستادن روش موثری برای درمان نیست!
چراغ قرمز چهارم: نوار ضبط شده نباشید!
همه می‌‌دانیم که گفتگوی متقابل در زندگی مشترک، لازم و روش مناسبی برای حل اختلافات و رسیدن به راه حل است و حتی اگر کمرنگ شود، می‌‌تواند بقای یک زندگی را به خطر بیندازد. اما این به این معنا نیست که مانند نوار ضبط شده به شکایت یا حرف زدن مدام و تکراری بپردازیم. بسیاری از مردها به مشاور یا دوستان خود می‌‌گویند همسرم به من اجازه حرف زدن نمی‌دهد. آنها وقتی که همسرشان به جای آنها اظهارنظر می‌‌کند و به سۆالاتی که از آنها پرسیده شده جواب می‌‌دهد، عصبانی می‌‌شوند و اگر چنین اتفاقاتی پشت سر هم تکرار شود، خیلی زود از همسرشان دلسرد می‌‌شوند. اگر میخواهید در مورد موضوعی با شوهرتان گفت‌وگو کنید، اجازه دهید که آزادانه نظرش را بگوید و هیچ‌وقت با حدس زدن جمله‌هایش و کامل کردن آنها رابطه کلامی‌تان را خدشه‌دار نکنید.
چراغ قرمز پنجم: شوهرتان را تهدید نکنید!
بخواهید یا نخواهید، مردها از زن‌هایی که برای رسیدن به خواسته‌هایشان از در تهدید وارد می‌‌شوند بیزارند، پس اگر میخواهید رابطه‌تان یکطرفه نشود و زندگی مشترکتان قوام و دوام داشته باشد، برای همسرتان خط و نشان نکشید و مدام همسرتان را تهدید نکنید. ضمن اینکه مردها بر این باورند که تهدید‌های زنانه در بیشتر موارد عملی نمی‌شود. پس به جای اینکه همسرتان را تحت فشار بگذارید یا به شکل توهین‌آمیزی او را تهدید کنید، برایش اهمیت مسئله را توضیح دهید و تلاش کنید با گفت‌وگو به یک نظر مشترک برسید. توجه داشته باشید که اگر همسر شما به خواسته شما اهمیت نمی‌دهد، مشکل‌تان بزرگ‌تر از آن است که با تهدید حل شود. در این مورد بهتر است از متخصص کمک بگیرید.
چراغ قرمز ششم: همسرتان را محدود به خود نکنید!
متاسفانه برخی زن‌‌ها فکر می‌‌کنند زندگی مشترک یعنی زندگی کردن مثل دوقلوهای به هم چسبیده. آنها انتظار دارند همسرشان از همان لحظه‌ای که از محل کارش خارج میشود، دربست در اختیار‌شان باشد و با این کار عشقش را به زندگی مشترک ثابت کند! خود این زن‌‌ها هم زندگی‌شان را محدود به همسرشان می‌‌کنند و چون از همه فرصت‌‌ها و خواسته‌هایشان می‌‌گذرند، چنین انتظاری را از همسرشان هم دارند. اما واقعیت این است که کسی از آنها نخواسته از فرصت‌هایشان بگذرند. یک مرد معمولی، دوست دارد همسرش یک زندگی عادی و همچنین دوستانی داشته باشد که گاهی با آنها وقت بگذراند. گاهی به تنهایی احتیاج داشته باشد و به فکر آینده و پیشرفتش هم باشد. یک مرد معمولی خودش هم به همین شیوه زندگی می‌‌کند و اگر کسی انتظاری جز این داشته باشد، خیلی زود با او به مشکل برمی‌خورد.
چراغ قرمز هفتم: از زن‌های دیگر بدگویی نکنید!
برخی از خانم‌‌ها گمان می‌‌کنند توجه همسرشان به زن‌های دیگر، تقصیر آن زن‌هاست، در نتیجه می‌‌خواهند با بدگویی از آن زن‌‌ها و تلاش برای تخریب چهره آنها، آن زن‌‌ها را از چشم شوهرشان بیاندازند و به خیال خود، زندگی مشترک خود را نجات دهند. متاسفانه این زن‌‌ها فکر می‌‌کنند، تحقیر خانم‌های دیگر در مقابل همسرشان و برجسته نشان دادن عیب‌های آنها می‌‌تواند تصور همسرشان را نسبت به زن‌های دیگر تغییر دهد. اما این جملات منفی، دقیقاً همان حرف‌هایی است که مردها از شنیدن‌شان بیزارند. در واقع مردها اهمیت نمی‌دهند که شما چه نظری در مورد خانم‌های دیگر دارید. آنها دنیا را همانطور که خودشان می‌‌خواهند می‌‌بینند؛ پس با انتقال این قضاوت‌های اغراق شده، توجهشان را به موضوعی که از آن هراس دارید، جلب نکنید. قضاوت شما نمی‌تواند وفاداری همسرتان را کم و زیاد کند. بنابراین اگر به محبت همسرتان شک دارید، یا گمان می‌‌کنید نظر او به سمت زن دیگری جلب شده است، به‌جای تخریب و ابراز تنفر از آن زن، ریشه مشکل را پیدا کرده و ارتباط خود با همسرتان را بازسازی کنید.
بی تو
اینجا همه در حبس ابد تبعیدند
سالها، هجری و شمسی، همه بی خورشیدند
ارسالها: 14491
#19
Posted: 30 Jul 2013 11:44
نقش لایه احساسات در روابط زناشویی
کلید موفقیت در روابط زناشویی بیان احساسات واقعی و شفاف خود و گفتن حقایق عاطفی و احساسی به فرد مقابل می باشد. اما همه می دانیم که پیش از بیان این احساسات واقعی به دیگران باید خود از وجود آنها آگاه و مطلع باشیم و بتوانیم درباره آنها فکر کنیم و به اصطلاح با استفاده از فراشناخت به نحوه و علل وقوع آنها اشراف یابیم.
در مقاله ای به قلم دکتر جان گری می خوانیم : آیا تا به حال شده است وقتی واقعا ناراحت هستید بخندید ؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که وقتی واقعا ترسیده اید عصبانی شده باشید و رفتار عصبی و آزارنده ای از خود نشان داده باشید ؟ یا وقتی خودتان احساس گناه کرده اید فرد دیگری را سرزنش کرده باشید ؟
همه ما کم و بیش تجربیات مشابهی در این زمینه داریم. اما چرا انسان گاهی اوقات در پاسخ به موقعیت های خاص عکس العمل مناسب و در خور موقعیت نشان نمی دهد و با نشان دادن عکس العمل های ناسازگار با موقعیت شرایط را از آنچه هست خرابتر می کند ؟
ما در این مجال سعی داریم نقش لایه های عمیق احساسات را در شکل گیری شخصیت ، روابط بین فردی و خصوصا روابط زناشویی بررسی کنیم.
حقیقت گویی به خود
درباره نقش مثبت حقیقت در سلامت روحی و روابط بین فردی مقالات بی شماری به چاپ رسیده است و ما در این بحث قصد تکرار این موارد را نداریم و تنها سعی داریم از زاویه ای اختصاصی تر نقش حقیقت گویی به خود را در روابط زناشویی بررسی کنیم. واقعیت این است که ما معمولا بزرگترین و مخرب ترین دروغ ها را به خود می گوییم و با توجه به نقش عظیم روابط عاطفی در پایداری و کیفیت روابط زناشویی ، دروغ های عاطفی و سرکوب احساسات خود ، بزرگ ترین تهدید ها برای زندگی زناشویی هستند.
رابطه سرکوب احساسات و مکانیزم های دفاعی
کلید موفقیت در روابط زناشویی بیان احساسات واقعی و شفاف خود و گفتن حقایق عاطفی و احساسی به فرد مقابل می باشد. اما همه می دانیم که پیش از بیان این احساسات واقعی به دیگران باید خود از وجود آنها آگاه و مطلع باشیم و بتوانیم درباره آنها فکر کنیم و به اصطلاح با استفاده از فراشناخت به نحوه و علل وقوع آنها اشراف یابیم.
اما سوال مهم این است : چرا احساسات واقعی ما از حیطه هوشیاری مان بیرون می مانند ؟
جواب ، ساده و در عین حال عمیق است ؛ انسان در سازمان روانی خود از فرایند هایی استفاده می کند که وی را از استرس ، اضطراب و ناراحتی دور نگه می دارد. این فرایندها که برای اولین بار توسط زیگموند فروید بصورت جداگانه و طبقه بندی شده مطرح شدند اصطلاحا مکانیزم های دفاعی گفته می شود که از معروف ترین و تاثیرگذارترین مفاهیم روانشناسی در قرن بیستم بوده است که تقریبا کم و بیش از طرف اکثر مکاتب روانشناسی مفاهیم پایه ای آن مورد قبول قرار گرفته است.
بر اساس این مکانیزم ها که معروف ترین و پایه ای ترین آنها مکانیزم سرکوب می باشد افکار و احساسات ناخوشایند آدمی به طور خودکار از حیطه هوشیاری وی به سرزمین ناهوشیار انتقال می یابد و ما در زندگی روزانه خود و در حیطه هوشیاری ، از وجود این احساسات آگاه نخواهیم بود. اما این موارد سرکوب شده به زندگی خود در مرزهای ناهوشیار ادامه می دهند و تأثیرات خود را در زندگی ما به جای می گذارند.
حال اگر این مکانیزم ها در سرکوب احساسات ناخوشایند و افکار تلخ به کار می افتند و آن احساساتی که ما را می آزارند در این فرایند به ظاهر فراموش می شوند . بدین صورت ما در بیان آگاهانه حقایق احساسی خود ناخواسته ناتوان می شویم و هم به خود و هم به شریک زندگی خود دروغ می گوییم و همین عدم بازگویی حقایق به تدریج روابط عاشقانه ما را از هم می پاشد.حال باید ببینیم ما در این سرکوب احساسات چه لایه های را از حیطه هوشیاری خود می رانیم.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 14491
#20
Posted: 30 Jul 2013 11:46
مهم ترین موانع آرامش همسران
برخی همسران پیوسته زندگی دیگران را به رخ همسر می کشند و با این وسیله او را تحقیر می کنند.زن و شوهر موظفند برای حفظ روابط صمیمانه و مهر آمیز، یک بار و برای همیشه دست از مقایسه های ویرانگر بردارند
ترشرویی
درست است کسی که ناراحتی و خستگی روحی دارد، ناخود آگاه آثار آن در چهره اش نمودار می شود. ولی اسلام به پنهان داشتن درد درون دستور می دهد. انتقال ناراحتی مسائل بیرون از منزل به همسر و یا بالعکس در ارتباط همسران مانع بزرگی در حفظ آرامش و سکون خانواده خواهد بود. امام علی (ص) در این رابطه می فرماید: خوشرویی مؤمن در چهره او و اندوهش در دل اوست.
ناسزا گویی
این عمل اگر برای روابط بیگانه شایسته نباشد، در مورد زن و شوهر به مراتب ناشایست تر است. زیرا آن ها می خواهند عمری با صمیمیت در کنار هم زندگی کنند. در روابط زناشویی اگر گاهی کدورتی پیش آمد کرد، نباید با کلمات تند و ناشایست بر آتش قهر آن دامن زد. باید مواظب بود که سخنی از دهن پریده نشود که بعداً موجب خجالت و شرمساری از طرف مقابل گردد. به طور کلی اخلاق در کلام، یکی از پشتوانه های تضمین کننده روابط زن و مرد به شمار می رود.
اهانت
خداوند توهین و آزار مؤمن را اعلام جنگ با خود به حساب آورده است. آزار زبان بدترین آزارهاست. زن و شوهر در سایه ازدواج از ارتباطی پیوسته برخوردار می شوند و لذا برای حفظ حرمت مؤمن باید کاملاً مواظب باشند که مبادا جمله ای از زبان جاری شود که باعث آزار دیگری شود. سرزنش، تهمت، دشنام و شماتت، هر کدام موجب آزار دیگری می شود؛ که علاوه بر کیفر الهی و عقوبت اُخروی، آرامش و سلامت زندگی را هم به هم می ریزد.
خودخواهی
گاهی خودخواهی و خود برتر بینی، اختلافات بزرگ و موانع سختی را در ارتباط با همسر ایجاد می کند. گاه مرد می خواهد بزرگی و تسلط خود را بر زن ثابت کند. اگر اطلاعات ناقص و سطحی از دین داشته باشد، بدون اجازه او از خانه بیرون رفتن زن را پیش می کشد و مغالطه می کند. همسرش را افسرده و غمگین می کند و خودش را ناراحت و خشمگین. در صورتی که دین می گوید همه این ها بهانه است و ریشه آن همان وسوسه شیطانی است که چیزی جز غرور و خودخواهی نیست. گاهی نیز زن به واسطه جمال و هنری که دارد یا به دلیل هر برتری دیگری که در خود احساس می کند، بر همسر خود فخر می فروشد. ریشه این رفتار هم، همان نفوذ شیطان با صفت غرور در روح اوست. در هر صورت روابط زناشویی سالم و اسلامی به هیچ وجه در فضای حاکمیت شیطان ممکن نخواهد بود.
چشم و هم چشمی
بر خلاف آن چه در تفکر عرف جا افتاده است، این مسئله هم از جانب زن و هم از سوی مرد پیش می آید. تنها نتیجه این اخلاق، ایجاد اختلافات زناشویی است. در صورتی که راه پیشگیری از این بیماری خیلی آسان تر است. اگر در روابط با همسر این دوای دینی مورد استفاده قرار گیرد، همه موانع برداشته می شود. طبق نظریه قرآن، مؤمن آن است که به تمام تجملات و چشم و هم چشمی ها و اسراف ها پشت پا می زند. سادگی اساس دین و شیوه بزرگان اخلاق بوده است. امام سجاد(ع) در این رابطه می فرمایند : تمامی خیر و خوبی در بریدن طمع و چشم نداشتن به آنچه در دستان مردم جمع شده است.
لجاجت
یکی دیگر از شاخه های منیت، لجاجت است. خطر این رذیله به حدی بزرگ است که می تواند اساس زندگی را مختل کند. کسانی هستند که اگر حق را ببینند زیر بار آن نمی روند. حاضرند سنگی بر سر آنان بیاید، آتشی آنها را بسوزاند، اما زیر بار نروند. از جمله چیزهایی که نمی گذارد همسران بر دل هم حکومت کنند، لجاجت است. اگر در شرایطی قرار می گیرید که نمی توانید از نظر خود کوتاه بیایید برای درمان مساله خود را وادار به رفتار خلاف آن کنید. در وهله اول برای شما سخت است اما به مرور برایتان عادت می شود. یادتان باشد انسان می تواند تغییر کند و خصوصیات خود را کمال بخشد.
توقعات بی جا
زندگی زناشویی میدان مشترک کمال زن و مرد محسوب می شود. بنابراین برای داشتن آرامش و رضایت از زندگی، باید میزان خواسته ها و انتظارات زن و مرد از هم متناسب با قدرت و توان طرف مقابل باشد. در غیر این صورت فشار های روانی بر زندگی حاکم می شود و روابط خانوادگی دچار اختلال می گردد.
انتقاد ناپذیری
اسلام و تربیت دینی کاملاً روحیه انتقاد پذیری را تأیید می کند امام جواد (ع) می فرمایند : مومن نیاز دارد به توفیقی از طرف خدا و به پندگویی از طرف خودش و به پذیرش از کسی که او را نصیحت کند. خطر انتقاد ناپذیری، این است که محبت میان زن و شوهر را کمرنگ می سازد و حس لجاجت را در آنان تقویت می کند.
نا سپاسی
طبع انسان طوری است که وقتی در نعمت واقع شود، سپاسگذاری نمی کند و هنگام مصیبت و سختی، صبر و شکیبایی را از دست می دهد. این صفت اخلاقی ناپسند در محیط خانواده نیز بروز می کند و می تواند از سوی هر کدام از زن یا مرد، آشکار شود. به گونه ای که زحمات و محبت های طرف مقابل را درک نکرده و یا برای آن اهمیتی قائل نشود. این برخورد به مرور زمان اختلال شدیدی در روابط همسران ایجاد می کند.
سوء تفاهم
در سخن گفتن باید روشی را در پیش گرفت که از بروز سوء تفاهم جلوگیری شود. چه بسا اتفاق می افتد که گفته ها با شنیده ها همخوانی ندارد. چیزی که می گوئیم غیر از چیزی است که طرف مقابل از آن می فهمد. برخی افراد به جهت دارا بودن روحیه ای خاص، برای دچار شدن به سوء تفاهم به شدّت آماده اند و ذهن آن ها از هر سخنی، برداشتی نا مطلوب دارد. این افراد از خوش بینی بی بهره اند و حفظ روابط با آن ها بسیار دشوار است. برخی روان شناسان عامل اصلی اختلافات زناشویی را سوء تفاهم می دانند. آن ها معتقدند ریشه اصلی مشکلات زناشویی این است که دو طرف، به درستی به مقاصد حقیقی هم پی نمی برند. بنابراین همسران باید از گمان های بی اساس، تعبیر و تفسیرهای منفی و وسواس های فکری خود داری کنند تا آسیبی به روابط زناشویی شان وارد نشود.
خشم و عدم کنترل آن
تردیدی نیست که خشم و عصبانیت در سلامت جسمی و روحی انسان آثاری بسیار ویرانگر دارد و بیماری های مهمّی را به دنبال می آورد. از بعد اجتماعی نیز مشکلات جدی در روابط با دیگران ایجاد می کند و از محبوبیت و صمیمیت انسان می کاهد. در آموزش های دینی توصیه شده که در حال خشم، تصمیم نگیریم و برای کاهش این حالت، تغییر موقعیت بدهیم. مثلاً اگر ایستاده ایم، بنشینیم و ... در روایتی از امام سجاد (ع) آمده است : هیچ جرعه ای با ارزش تر از جرعه خشمی که فرو برده شود، نیست! اگر یکی از زوجین فردی عصبی است، طرف دیگر باید بکوشد با درک موقعیت، از تحریک عصبانیت او خودداری کند و با سکوت و خویشتنداری، او را در کنترل هیجان عصبی خویش یاری کند. بعد از فروکش کردن خشم، می توان در یک فرصت مناسب با همسر خود به گفتگو پرداخت و او را از تکرار این گونه برخوردها بر حذر داشت.
زندگی دیگران را به رخ همسرکشیدن
برخی همسران پیوسته زندگی دیگران را به رخ همسر می کشند و با این وسیله او را تحقیر می کنند. زن و شوهر موظفند برای حفظ روابط صمیمانه و مهر آمیز، یک بار و برای همیشه دست از مقایسه های ویرانگر بردارند و به این وسیله، موجبات آزردگی یا تحقیر طرف مقابل را فراهم نیاورند. گاه این نوع مقایسه ها به خانواده های زن و شوهر نیز کشیده می شود و هر یک از دو طرف، خانواده و بستگان خود را با بستگان طرف مقابل مقایسه می کند و امکانات و امتیازات آن ها را به رخ همسر می کشد. این نوع جر و بحث ها به کشمکش و درگیری می انجامد. در حقیقت این گونه رفتارها از ضعف های شخصیتی دو طرف حکایت می کند و نشان می دهد که این قبیل افراد هنوز به رشد و بلوغ فکری و روحی لازم نرسیده و راه و رسم زندگی مشترک را نیاموخته اند.
بیان گلایه ها
در یک ارتباط سالم گلایه ها و دلخوری ها و رضایت ها و خشنودی ها نیز به طور مناسب مطرح می شود. بعضی افراد تا سر صحبت باز می شود، حتماً چند گلایه و انتقاد در آستین دارند که طرف مقابل را با طرح آن ها آزار می دهند. طرح گلایه هر چند در جای خود لازم است، اما نباید در بیان آن ها زیاده روی کرد. در بیان گلایه باید موقع شناس بود و فرصت مناسبی را برای این کار در نظر گرفت. زمانی که مرد خسته و آزرده از راه می رسد، یا زن به کار ظریفی مشغول است، زمان مناسبی برای بیان ناراحتی یا شکایت نیست.
جر و بحث
یکی از مسائل اساسی در حفظ ارتباط، پرهیز از جر و بحث و جدال های تند بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت است. این گونه بحث ها آثاری مخرّب بر روابط انسانی بر جای می گذارد و موجب دور شدن از هم و دلخوری و رنجش خاطر همسران می شود. به این ترتیب روز به روز از میزان تفاهم آن ها کاسته می شود. اغلب زن یا شوهر نظری را ابراز می کند و با پافشاری، قصد تحمیل آن را بر دیگری دارد، هر چند آن نظر ممکن است دقیق و درست نباشد. طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن موضع می گیرد. اینجاست که دامنه حمله و دفاع گسترده تر می شود و کار به مشاجره لفظی می کشد. تجربه نشان داده در همه این موارد، معمولاً جدال بر سر حق و باطل نیست. بلکه بر سر خود و به کرسی نشاندن حرف خود است. بنابراین کسانی که با آفت خودخواهی در مبارزه اند، از وارد شدن به این جدال ها می پرهیزند. از سفارشات امام علی (ع) است که از ستیزه و خصومت بپرهیزید که این ها دل های برادران را بیمار می کند و نفاق را می رویاند.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
صفحه 2 از 13