صفحه 1 از 16: 1 2 3 4 5 ... 13 14 15 16 پسین »

بهتر زندگی كنیم

Princess

ارسالها: 9925

#1 Posted: 13 Nov 2009 16:21

بسیاری از مشكلات زناشویی ناشی از احترام نگذاشتن به حریم خصوصی یكدیگر و خدشه‌دار كردن آن است.ما برای كامل‌تر شدن ازدواج می‌كنیم نه عوض شدن و تبدیل شدن به موجودی كه همسرمان می‌خواهد.

زندگی مشترك به معنی به شراكت گذاشتن همه چیز با همسرمان است، اما در این بین نمی‌توان انكار كرد كه هر انسانی مستقل از دیگران است، همان‌طور كه كودك از والدینش یا حتی خواهر یا برادر دو قلویش مستقل است. این استقلال به معنی آن است كه هر یك از ما به‌تنهایی برای خود قلمرویی داریم كه مخصوص خود ماست؛ مثل افكاری كه در ذهنمان می‌پرورانیم و اهداف شخصی‌مان و مجموعه رفتاری كه از شخصیت ما سر می‌زند و تمام چیزهایی كه ما را به خودمان می‌شناساند، در واقع خود واقعی ما كه مستقل از تمام جهان اطراف ماست.
بسیاری از مشكلات زناشویی ناشی از احترام نگذاشتن به حریم خصوصی یكدیگر و خدشه‌دار كردن آن است.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#2 Posted: 13 Nov 2009 16:22

هر كس صاحب حریم خود
وقتی 2 نفر با هم ازدواج می‌كنند، روی همسرشان احساس مالكیت دارند و گاهی به خودشان حق می‌دهند كه در مورد همه چیز همسرشان تصمیم بگیرند. وقتی انسانی كه ذاتا آزاد و مستقل است حق تصمیم‌گیری برای خود نداشته باشد و به اصطلاح حریم خصوصی برای خود قائل نباشد، 2 اتفاق ممكن است رخ دهد؛ یا از این‌كه حریم خصوصی خود را از دست داده احساس بدی پیدا می‌كند كه به پرخاشگری و عصبی بودن می‌انجامد، یا به شخصیتی وابسته تبدیل می‌شود كه بدون همسرش نمی‌تواند هیچ كاری انجام دهد و از خود هیچ چیز ندارد.
همسران باید به حریم خصوصی هم احترام بگذارند. این به آن معنا نیست كه زن و شوهر از فكر و احساس هم بی‌خبر باشند و برایشان مهم نباشد كه درون همسرشان چه می‌گذرد، بلكه به آن معناست كه به احساسات و افكار او احترام بگذارند و حقوق طبیعی‌اش را سلب نكنند. لحظه‌هایی كه همسرتان می‌خواهد تنها باشد و در خلوت خودش باشد، فعالیت‌های مورد علاقه او كه ممكن است شما اصلا به آنها علاقه نداشته باشید، حساسیت‌های رفتاری و اخلاقی‌ای كه ممكن است شما به آنها حساس نباشید و... جزو حریم خصوصی هر فردی است كه قابل احترام هم هست.

یادتان نرود كه همسران مالك هم نیستند، بلكه شریك زندگی همدیگرند و وظیفه‌شان این است كه هر كاری را با مشورت همدیگر انجام دهند، نه این‌كه صددرصد به حرف هم گوش بدهند. اگر بخواهید با فردی زندگی كنید، كه مجبور باشید همان‌طور كه او می‌خواهد رفتار كنید و خودتان را فراموش كنید زندگی برایتان كسالت بار خواهد شد و بعد از مدتی خسته می‌شوید و احساس می‌كنید خوشبخت نیستید.

ما برای كامل‌تر شدن ازدواج می‌كنیم نه عوض شدن و تبدیل شدن به موجودی كه همسرمان می‌خواهد. همه ما با مجموعه‌ای از خصوصیات مثبت و منفی وارد زندگی مشترك می‌شویم كه خودمان هم بعد از مدتی می‌توانیم راجع به رفتارمان قضاوت كنیم و ببینیم كه نقاط قوت و ضعفمان كجاست. همسران باید در بهتر شدن به هم كمك كنند و بهتر شدن و تكامل هیچ فردی را خسته نخواهد كرد. چیزی كه همسران را از زندگی با هم خسته می‌كند، این است كه خود را فراموش می‌كنند و فقط از دید همسرشان به خود نگاه می‌كنند و خودشان نیز برای حریم خصوصی خود احترام قائل نیستند.

ما باید عقاید و افكارمان را به كار ببریم نه این‌كه آنها را فراموش كنیم و به عقاید و افكار همسرمان وابسته شویم. درست است كه گاهی باید در زندگی گذشت كنیم و به حرف همسرمان گوش دهیم، اما نه در همه مواقع. افرادی كه حریم خصوصی خود را از بین برده‌اند، افرادی وابسته و بی‌انگیزه به زندگی‌اند چون از علایق و افكار و رویاهایشان و در واقع از خودشان چیزی باقی نمانده كه بخواهند با آن زندگی كنند.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#3 Posted: 13 Nov 2009 16:23

فواید یك حریم خصوصی

1 - انسانی كه به حریم خصوصی‌اش احترام گذاشته می‌شود، عزت نفس و اعتماد به‌نفس كافی برای زندگی دارد.

2 - داشتن حریم خصوصی به انسان انگیزه پیشرفت در زندگی و مقابله با مشكلات آن را می‌دهد.

3 - انسان در حریم خصوصی‌اش به خودش اهمیت می‌دهد و به خودش می‌اندیشد. این فرصتی است كه با خود روبه‌رو شود و رفتار و اعمال خود را مورد قضاوت قرار دهد و به اصلاح آنها بپردازد.

4 - انسان در خلوت خود بدون ریا و تظاهر و بدون اثر گرفتن از هیچ چیز و هیچ كس به تفكر می‌پردازد و نتایج بهتر و دقیق‌تری خواهد گرفت.

5 - كسی كه حریم خصوصی‌اش را محترم بشمارد، به حریم خصوصی دیگران نیز احترام خواهد گذاشت و همین در ایجاد ارتباطش با دیگران و بخصوص همسرش تاثیر مثبت دارد.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#4 Posted: 13 Nov 2009 16:25

چگونه به حریم خصوصی خود احترام بگذاریم

توجه به علایق خود و در نظر گرفتن عقاید و افكار شخصی‌مان، به معنی احترام به حریم خصوصی‌مان است؛ اما این اهمیت دادن باید بدون افراط و تفریط باشد تا تاثیر آن در زندگی مثبت باشد. احترام به حریم خصوصی در زندگی مشترك به معنی اهمیت دادن به جسم و روحمان است؛ بدون این‌كه بخواهیم از وظایفمان در زندگی كم بگذاریم.

حریم خصوصی شما یعنی زمانی در روز مختص شماست كه به كارها و علایق شخصی‌تان در چارچوب خانواده برسید. حریم خصوصی یعنی شما می‌توانید زمانی را با خود خلوت كنید و كسی مزاحم شما نباشد. حریم خصوصی یعنی شخصیت ناب شما كه در رفتارتان جلوه گر خواهد شد و روز به روز در حال پیشرفت و تكامل خواهید بود.
اگر بتوانید بدون پیش داوری به این راهكارها عمل كنید و حریم خصوصی خود و همسرتان را در نظر بگیرید، زندگی مشتركتان زیبا تر خواهد شد.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#5 Posted: 1 Dec 2009 18:13

از مهم ترین عوامل طلاق

دكتر مجد عضو هيئت‌ علمي‌ دانشگاه‌ علوم‌پزشكي‌ ايران‌ موسس‌ اولين‌ مركز مشاوره‌ جنسي‌در ايران‌ است‌. دكتر مي‌گويد: متاسفانه‌ بايد اعلام‌كنم‌ كه‌ عدم‌ آگاهي‌ زوج‌ها از ارتباط جنسي‌ باعث‌جدايي‌ بين‌ آنان‌ مي‌شود و اين‌ جدايي‌ها روز به‌روز بر تعدادشان‌ اضافه‌ مي‌شود. همچنين‌ وي‌تاكنون‌ همايش‌هاي‌ زيادي‌ برگزار كرده‌ است‌ كه‌آخرين‌ آن‌ مربوط مي‌شود به‌ همايش‌ (رابطه‌جنسي‌ معمولي‌) كه‌ در سالن‌ همايش‌ بيمارستان‌ميلاد در تهران‌ برگزار شد. براي‌ ما جاي‌ پرسش‌بود كه‌ بدانيم‌، چه‌ شد، دكتر اقدام‌ به‌ برگزاري‌چنين‌ سميناري‌ كرد و آيا اين‌ سمينارها ادامه‌خواهد داشت‌. دكتر در پاسخ‌ به‌ اين‌ پرسش‌هاگفت‌: به‌ طور حتم‌ باز هم‌ چنين‌ سمينارهايي‌برگزار مي‌كنيم‌، چرا كه‌ اين‌ سمينارها با استقبال‌خوبي‌ مواجه‌ شد. از مجد پرسش‌هاي‌ زيادي‌داشتيم‌، مبني‌ بر اين‌ كه‌ رابطه‌ زوج‌ها در رابطه‌ باارتباط جنسي‌ به‌ چه‌ شكل‌ باشد و جامعه‌ بايدچگونه‌ در رابطه‌ با اين‌ مسائل‌ برخورد كند. بارهاديديم‌ كه‌ در جوامع‌ غربي‌، با اين‌ مسائل‌ به‌ صورت‌آشكارا برخورد مي‌كنند، اما در ايران‌ چنين‌نيست‌، اينكه‌ كنگره‌اي‌ در اين‌ باره‌ به‌ همت‌ دكترمجد برگزار مي‌شود، مسئله‌اي‌ كوچك‌ نيست‌ كه‌ ازكنار آن‌ به‌ سادگي‌ گذشت‌، چرا كه‌ در جامعه‌ ماتازگي‌ دارد. همچنين‌ بحث‌ فرهنگ‌ سازي‌ واستراتژي‌ جنسي‌ هر چه‌ زودتر بايد در اين‌ باره‌مشخص‌ شود تا جوانان‌ از سردرگمي‌ خارج‌ شوند،آيا بهتر نيست‌ كه‌ با زبان‌ علمي‌ يكسري‌ مسائل‌ اين‌گونه‌ را مطرح‌ كرد و يا اينكه‌ در اين‌ مورد بايد بازعمل‌ كرد. مجد پاسخگوي‌ تمامي‌ اين‌ پرسش‌هابود... دكتر مجد مي‌گويد: (مشاورين‌ خانواده‌متوجه‌ شدند كه‌ بسياري‌ از گرفتاري‌هاي‌ زندگي‌زوج‌هاي‌ جوان‌ كه‌ منجر به‌ طلاق‌ مي‌شود، به‌دليل‌ عدم‌ برخورداري‌ از آگاهي‌ و دانش‌ كافي‌در مورد روابط جنسي‌ است‌. از اين‌ رو سعي‌مي‌كنيم‌ در اين‌ سمينارها، سطح‌ آگاهي‌ در موردآموزش‌ روابط جنسي‌ را براي‌ عامه‌ مردم‌ بالاببريم‌.
دكتر در مورد اين‌ عدم‌ آگاهي‌ مي‌گويد: هرفردي‌ در مورد مسائل‌ مهم‌ زندگي‌اش‌بايداطلاعات‌ و دانش‌ كافي‌ داشته‌ باشد، اما در ايران‌متاسفانه‌ در مورد روابط جنسي‌ اطلاعات‌ كمي‌داده‌ شده‌ و اگر هم‌ اطلاعاتي‌ داده‌ شده‌ به‌صورت‌ علمي‌ و تخصصي‌ بوده‌ كه‌ براي‌ مردم‌عادي‌ غير قابل‌ دسترسي‌ است‌. از اين‌ رو افراد،زماني‌ به‌ متخصصين‌ مراجعه‌ مي‌كنند كه‌ مشكلات‌آنان‌ حاد شده‌ و براي‌ حلش‌ خيلي‌ دير شده‌است‌. مجد در رابطه‌ با آموزش‌ صحيح‌ و مطرح‌كردن‌ اين‌ مسائل‌ در جامعه‌ ايران‌ مي‌گويد

مطالب‌ علمي‌ در مورد روابط جنسي‌ پس‌ ازانقلاب‌ در ايران‌ بدون‌ هيچ‌ مشكلي‌ پخش‌ شده‌ واين‌ اطلاعات‌ هيچ‌ چيز پنهاني‌ نيست‌ و باز بودنش‌هم‌ در حد چارچوب‌ علمي‌- تخصصي‌ بوده‌است‌. براي‌ مردم‌ عادي‌، هميشه‌ سعي‌ شده‌ است‌به‌ نحوي‌ برخورد شود كه‌ مخاطبين‌ فكر نكنند كه‌درباره‌ موضوع‌ خاصي‌ صحبت‌ مي‌شود و از ايجادحساسيت‌ جلوگيري‌ شده‌ است‌. از اين‌ رو سعي‌ براين‌ شده‌ كه‌ الفباي‌ ارتباط، به‌ مردم‌ آموزش‌ داده‌شود، ما سعي‌ مي‌كنيم‌ كه‌ به‌ زبان‌ علمي‌ صحبت‌كنيم‌ و باز بودنش‌ را در سطح‌ علمي‌ نگاه‌ داشت‌.)

آشنايي‌ كامل‌
دكتر مي‌گويد: (در جوامع‌ غربي‌ بچه‌ها ازسنين‌ پايين‌ با اين‌ مسائل‌ به‌ طور كامل‌ و دقيق‌ آشنامي‌شوند، اما در جامعه‌ ما محدوديت‌هايي‌ وجوددارد) پس‌ يك‌ جوان‌ از چه‌ زماني‌ بايد اين‌آموزش‌ها را بداند؟ دكتر مي‌گويد:
در بعضي‌ از مقاطع‌ تحصيلي‌ يكسري‌ اشارات‌كوتاهي‌ به‌ مسائل‌ جنسي‌ شده‌ است‌ كه‌ به‌ هيچ‌عنوان‌ قابل‌ قياس‌ با جوامع‌ غربي‌ نيست‌.
به‌ همين‌ خاطر، اين‌ اصول‌ بايد به‌ همه‌ به‌خصوص‌ جوان‌ها به‌ زباني‌ ساده‌ آموزش‌ داده‌شود تا از خيلي‌ از مشكلات‌ در آينده‌ پيشگيري‌شود، مخصوصا در دوره‌ و زمانه‌اي‌ كه‌ كسي‌ به‌ آنهاياد نمي‌دهد و جامعه‌ با مشكلي‌ مانند ايدز روبرواست‌. اما عقيده‌ دارم‌ كه‌ بايد حرمت‌ فرهنگ‌جامعه‌ را حفظ كرد.
زماني‌ كه‌ از دكتر پرسيديم‌، جداي‌ از آموزش‌،آيا بايد فرهنگ‌سازي‌ هم‌ در اين‌ زمينه‌ ايجادشود، مي‌گويد: چون‌ رابطه‌ جنسي‌، يك‌ رابطه‌دوطرفه‌ است‌، تكاليف‌ هر دو طرف‌، مرد و زن‌ به‌صورت‌ كامل‌ و بدون‌ در نظر گرفتن‌ هيچ‌ گونه‌افكار يك‌جانبه‌اي‌ بيان‌ مي‌شود، به‌ طوري‌ كه‌ پس‌از جلسات‌ مشاوره‌ و يا سمينار، يك‌ زوج‌ جوان‌تمامي‌ تكاليف‌ خودشان‌ را مي‌دانند كه‌ اين‌بهترين‌ نوع‌ اطلاعاتي‌ است‌ كه‌ مي‌شود در اختيارمردم‌ گذاشت‌.
وي‌ در ادامه‌ مي‌گويد: يكي‌ از سمينارهاي‌من‌ در يك‌ مسجد در محله‌ يافت‌ آباد تهران‌برگزار شد و من‌ بنا به‌ درخواست‌ امام‌ جماعت‌مسجد پشت‌ تريبون‌ رفتم‌ و براي‌ پيش‌ از هزار نفراز حضار مسجد در مورد مسائل‌ مربوط به‌ روابطجنسي‌ به‌ زباني‌ ساده‌ حرف‌ زدم‌ كه‌ بسيار مورداستقبال‌ قرار گرفت‌.
چرا در ايران‌ در اين‌ مورد بسيار كم‌ صحبت‌مي‌شود و يا اصلا صحبت‌ نمي‌شود، دكتر مي‌گويد:البته‌ ريشه‌ اصلي‌، مشكل‌ فرهنگي‌ است‌، يعني‌ درهمه‌ جوامع‌ يكسري‌ مسائل‌ وجود دارد كه‌ مردم‌در موردش‌ صحبت‌ نمي‌كنند، يا خجالت‌ مي‌كشنديا دلايل‌ ديگري‌ دارد و اين‌ عادت‌ در طول‌ تاريخ‌گسترش‌ پيدا كرده‌ و مشكل‌ يكسال‌ يا دو سال‌ هم‌نيست‌، بلكه‌ به‌ قرن‌ها قبل‌ برمي‌گردد. الان‌ هم‌سعي‌ نشده‌ كه‌ عرف‌ جامعه‌ شكسته‌ شود، بلكه‌ به‌زبان‌ علمي‌ يكسري‌ مسائل‌، به‌ جامعه‌ ياد داده‌مي‌شود، اينكه‌ زوج‌ها چه‌طور با هم‌ زندگي‌ كنندو...

ارتباط والدين‌
دكتر مجد مي‌گويد:من‌ اعتقاد دارم‌ كه‌مادران‌ و پدران‌، بايد اطلاعاتي‌ را به‌ فرزندانشان‌بياموزند، نبايد فكر كنند كه‌ در ميان‌ گذاشتن‌ اين‌اطلاعات‌ با فرزندان‌ يا حرف‌ زدن‌ در مورد اين‌مسائل‌ باعث‌ انحراف‌ اخلاقي‌ مي‌شود. اتفاقا درآمارهاي‌ دادسراها مشاهده‌ شده‌ است‌ كساني‌ كه‌به‌ انحرافات‌ اخلاقي‌ كشيده‌ شدند از سربي‌اطلاعي‌ بوده‌، نه‌ از روي‌ داشتن‌ اطلاعات‌...

ستون‌هاي‌ محكم‌ زندگي‌ زناشويي‌
دكتر مجد در پايان‌ مي‌گويد: در حقيقت‌ يكي‌از ستون‌هاي‌ محكم‌ زندگي‌ زناشويي‌، داشتن‌ يك‌ارتباط جنسي‌ سالم‌ است‌، اگر اين‌ رابطه‌ از ديگرروابط زندگي‌ مشترك‌ حذف‌ كنيم‌، زندگي‌ ديگريك‌ زندگي‌ خواهر و برادري‌ است‌ و اصلا ديگرنيازي‌ به‌ ازدواج‌ با يك‌ فرد غريبه‌ نيست‌.
مجد در ادامه‌ مي‌گويد: به‌ هر حال‌ بايد قبول‌كرد كه‌ ارتباط جنسي‌ يكي‌ از مهم‌ترين‌ اركان‌ يك‌زندگي‌ مشترك‌ است‌ و كوچكترين‌ خللي‌ در اين‌ارتباط جنسي‌ يكي‌ از مهم‌ترين‌ اركان‌ يك‌ زندگي‌مشترك‌ است‌ و كوچكترين‌ خللي‌ در اين‌ ارتباطپايه‌هاي‌ زندگي‌ مشترك‌ را ويران‌ مي‌كند و حتي‌باعث‌ مي‌شود كه‌ زن‌ و شوهر به‌ فكر جدايي‌بيفتند... مجد اضافه‌ مي‌كند: البته‌ اين‌ دليل‌نمي‌شود كه‌ اگر يك‌ زوج‌ ارتباط جنسي‌ سالمي‌داشته‌ باشند، زندگي‌ زناشويي‌شان‌ هم‌ خوب‌است‌ و خوشبخت‌ هستند، اين‌ فكر كاملا اشتباه‌است‌، زيرا ما پارامترهاي‌ زيادي‌ براي‌ گرمي‌زندگي‌ زناشويي‌ داريم‌، اما باز هم‌ مي‌گويم‌ اين‌پارامتر خيلي‌ تعيين‌ كننده‌ است‌.
آمارها نشان‌ مي‌دهد كه‌ يك‌ ارتباط جنسي‌مناسب‌ 60 تا 70 درصد باعث‌ رونق‌ زندگي‌زناشويي‌ مي‌شود و متاسفانه‌ ديده‌ مي‌شود كه‌خيلي‌ از طلاق‌ها به‌ خاطر نداشتن‌ يك‌ ارتباطجنسي‌ نامناسب‌ است‌.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#6 Posted: 8 Dec 2009 03:53

زندگی انسان ها یک کلاف بهم پیچیده است کلافی که تمام پیچیدگیهای آن را خود ما تشکیل میدیم و تمام گره های حاصل از پیچش نخها را خود ما به دست خود گره میزنیم. از خود زندگی میتوان زندگی کردن را آموخت. زندگی بزرگترین دانشگاه هستی است. تجربه های زندگی را در هیچ دانشگاهی نمیشود فراگرفت چون آموختنی نیستند! استفاده از تجربیات سایرین بسیار مفید است اما چیزی که خود شخص تجربه میکند و با تمام وجودش لمس ميکند، هیچگاه از ذهن بیرون نمیرود.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#7 Posted: 8 Dec 2009 11:46

منظور واقعي خانم ها از آنچه كه به زبان مي آورند
به شما می گوید که برای مهمانی شام همراهیتان می کند، و به نظر می رسد که واقعاً علاقه مند به این کار است. بعداً برای اینکه او را مجبور به این کار کرده اید عصبانی می شود. این به نظرتان آشنا نبود؟

مردها و زنها موجوداتی کاملاً متفاوت هستند. مردها معمولاً رک و راست هستند، اما به نظر نمی آید که زن ها آنقدرها هم مستقيم باشند. شما هیچوقت نمی توانید بفهمید که منظور و مقصود واقعیشان چیست و در دلشان چه می گذرد.

اما نا امید نشوید. در اینجا می خواهیم شما را با منظور واقعی خانم ها آشنا کنیم.

در جواب به دعوت دوستی شما
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

می گوید: "نمی خواهم دوستیمان را خراب کنم."

منظورش این است که: "از تو به عنوان یک دوست پسر خوشم نمی آید و اینقدرها برایم جذاب نیستی که با تو بیرون بروم، اما به عنوان دوستی معمولی قبولت دارم."

چرا این کار را می کند: احتمالاً می خواهد دوستی عادیش را با شما حفظ کند و نمی خواهد که با گفتن بی علاقگیش به شما احساساتتان را جریحه دار کند.

شما چه باید بکنید: آن را به خود نگیرید. او فقط به اندازه ی شما بهتان علاقه ندارد. سعی کنید دوستی نرمالتان را با او ادامه دهید.

می گوید: " الان سرم از نظر کاری خیلی شلوغ است."

منظورش این است که: دوست ندارم تو را هم جزئی از برنامه ی روزانه ام قرار دهم.

چرا این کار را می کند: می خواهد به راحت ترین شیوه شرتان را از سرش کم کند. به جای اینکه با بی ادبی این کار را بکند، طوری حرف می زند که خودتان موضوع را بگیرید.

شما چه باید بکنید: اگر زنی یک مرد را دوست داشته باشد، همیشه می تواند برایش وقت پیدا کند. هر چقدر هم که برنامه ی کاریش سنگین باشد. پس خودتان را گول نزنید که ممکن است این وضعیت تغییر کند. دنبال کار خودتان بروید.
می گوید: "آیا در حال حاضر با کسی رابطه داری؟"

منظورش این است که: دوست دارم به عنوان نامزدت باشم.

چرا این کار را می کند: می خواهد بداند که وقتش را برای مردی که کس دیگری را زیر سر دارد تلف نمی کند.

شما چه باید بکنید: صادقانه به او جواب دهید و بعد منتظر عكس العملش شويد.
هنگام قرار ملاقات
ـــــــــــــــــــــــــــــ

می گوید: "آیا واقعا می خواهی به آن رستوران/سینما/مهمانی بروی؟"

منظورش این است که: من آنجا را دوست ندارم.

چرا این کار را می کند: نمی خواهد به آنجا برود ولی نمی خواهد سمج و لجباز هم به نظر بیاید. امیدوار است که شما احساس او را درک کرده و برنامه دیگری بریزید.

شما چه باید بکنید: اگر واقعاً دوست دارید که به آن مکان بروید، سرسختی کنید. در غیر اینصورت مجبور خواهید بود که برای خوشحال کردن او از تصمیم خود منصرف شوید. اما همیشه این را به یاد داشته باشید که زمانی او شما را خوشحال خواهد کرد که شما نیز خوشحالش کرده باشید.
می گوید: "تو رابطه ی خیلی خوبی با بچه ها داری، آنها هم تو را خیلی دوست دارند."

منظورش این است که: دوست دارم بچه ای از تو داشته باشم و می خواهم نظر تو را هم بدانم.

چرا این کار را می کند: می خواهد غیر مستقیم نظر شما را در مورد بچه دار شدن جویا شود بدون اینکه شما را عصبانی کند.

شما چه باید بکنید: عصبانی نشوید. او احتمالاً منظورش آینده ی خیلی دور است. اما اگر فکر می کنید که هیچوقت قصد بچه دار شدن ندارید، بهتر است همان موقع آن را با او در میان بگذارید.

می گوید: "این رابطه به کجا می رود؟"

منظورش این است که: دوست دارم به رابطه مان حالت جدی تری بدهیم.

چرا این کار را می کند: دوست دارد این شما باشید که پیشنهاد جدی کردن رابطه تان را می دهید.

شما چه باید بکنید: این به نظر شما در مورد آینده ی رابطه تان بستگی دارد. اگر علاقه مند هستید، چنین پیشنهادی بدهید. اما اگر نمی خواهید، به او بگویید که دوستش دارید اما الان زمان این کار نیست.
می گوید: "من احساس نزدیکی زیادی به تو می کنم. تو مرا خوب می شناسی."

منظورش این است که: احساس علاقه مندی می کند و می خواهد که به شما بگوید دوستتان دارد اما نمی خواهد او اول این حرف را زده باشد.

چرا این کار را می کند: برای کسی دفعه ی اول گفتن جمله ی "دوستت دارم" بسیار دشوار است. آسان تر است که کمی به این مسئله اشاره کند تا خودتان متوجه شوید.

شما چه باید بکنید: اگر واقعا دوستش ندارید تحت هیچ شرایطی این جمله را به زبان نیاورید. اما اگر دوستش دارد، به او بگویید. اما به یاد داشته باشید که هیچوقت دروغ نگویید.
می گوید: "احساس می کنم که رابطه ی ما دچار یکنواختی شده است."

منظورش این است که: می خواهم که تو کمی رمانتیک تر و با علاقه تر رفتار کرده، و گهگاهی من را غافلگیر کنی. می خواهم توجه بیشتری به نیازهای من داشته باشی.

چرا این کار را می کند: او نمی خواهد احساساتتان را جریحه دار کند و بگوید که شما باعث این یکنواختی شده اید.

شما چه باید بکنید: نیازی نیست که شخصیتتان را به کل تغییر دهید، اما اگر کمی هم در رابطه تان تغییراتی دهید مطمئناً صدمه اي نمي خوريد. سعی کنید ناراحتی های او را از بین برده و کمی غافلگیرش کنید.

می گوید: "مردی در محل كارم گاهي به من خيره ميشود."

منظورش این است که: باعث حسودیت می شود؟

چرا این کار را می کند: می خواهد به شما بفهماند که مردان دیگر هم هستند که به او بسیار علاقه مند باشند. دوست دارد شما به اینکه با او هستید افتخار کنید.

شما چه باید بکنید: آنطور که او می خواهد عکس العمل نشان ندهید. عصبانی نشده و حسودی هم نکنید. در عوض کمی تحسینش کنید، مطمئناً استقبال خواهد کرد.
می گوید: "آیا تو با مادرت راه می آیی؟"

منظورش این است که: آیا مرد خانواده دوستی هستی؟

چرا این کار را می کند: مردی که می تواند با مادرش راه بیاید و رابطه ی خوبی با او دارد، فرد وفادارتر، احساسی تر و علاقه مند تر است.

شما چه باید بکنید: در مورد رابطه ی خودتان با مادرتان با او صحبت کنید. و به او اطمینان دهید که رابطه ی خوبی با او دارید.
هنگام جدایي
ـــــــــــــــــــــ

می گوید: "الان آمادگی متعهد شدن برای یک رابطه را ندارم."

منظورش این است که: نمی خواهم به تو تعهدی داشته باشم، هیچوقت هم نمیخواهم.

چرا این کار را می کند: این کار را می کند تا کمی از ناراحت کنندگی جریان کم کند.

شما چه باید بکنید: تا زمانی که آمادگی لازم برای رابطه با شما را پیدا نکرده است، دور و اطرافش نچرخید.
می گوید: "فکر می کنم ما می توانیم دوستانی معمولی باقی بمانیم."

منظورش این است که: می خواهم تو را کم کم از زندگیم خارج کنم.

چرا این کار را می کند: به نظرش می رسد که کم کم خارج کردن شما از زندگیش بهتر باشد از اینکه یکدفعه رابطه اش را با شما قطع کند. شاید هم می خواهد شما را در آب نمک بخواباند.

شما چه باید بکنید: اگر دوست دارید، دوست او باقی بمانید. اما اجازه ندهید که شما را توی آب نمک بخواباند. اگر دوباره بخواهد رابطه اش را با شما شروع کند، ممطئن باشید که به این دلیل است که کس دیگری را پیدا نکرده است.
ببینید چه در دل خانم هاست....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الان دیگر می دانید که حرف های خانم ها چقدر با منظور اصلیشان تفاوت دارد. زن ها برخلاف مردها برای حرف زدن معمولاً از اشاره ها استفاده می کنند و هیچوقت رک و پست کنده آنچه در دلشان است را بیان نمی کنند. نمی گویم کاری که او میکند اشتباه است یا کار شما، و کدامیک بهتر است. فقط می گویم که زن ها و مردها برای بیان احساساتشان راه های مختلف و متفاوتی دارند. سعی کردیم در اینجا کمی شما را با آنچه در دل خانم ها می گذرد آشنا کنیم.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#8 Posted: 8 Dec 2009 11:51

6 راه اسرار آميز براي يافتن مرد ايده آل

آیا تا به حال به طریقی که کفش هایتان را در می آورید فکر کرده اید؟ آیا آنها را از پا در آورده و به گوشه ای پرت می کنید؟ آیا به طریقه در آوردن آنها در هر روز توجه می کنید؟ تنها با توجه اندکی به کارهای متفاوتی که انجام می دهید (مثل در آوردن کفش ها) می توانید چیزهای بسیار مهمی را در مورد خودتان یاد بگیرید. و در عوض این کار یک زندگی با شکوه تر و کامل تری را به شما ارزانی می دارد. تمام این موارد به این دلیل است که قلب شما گشوده ميگردد، ذهن شما پالايش ميشود، روح شما حاضر ميگردد و به شما می گوید که به راستی چه کسی هستید. تمام این موارد جزء رازهایی هستند که شما می توانید راه عاشق شدن را از طریق آن بیاموزید.

اگر از تنهایی و یا سر و کله زدن در رابطه های فعلی خود خسته شده اید وقت آن رسیده است که خود حقیقی تان را بهتر بشناسید. باید بدانید که انتظارات شما در یک رابطه چیست و چگونه می توانید با آزاد کردن ذهن خود عشق حقیقیتان را پیدا کنید. می توانید از همین جا شروع کنید. یکی از 6 حرکت زیر را از "هنر عاشق شدن" انتخاب کنيد.

به کسی که در نزدیکیتان است توجه بیشتری کنید
عشق را بازیچه دست خود قرار ندهید
به پدر و مادر اجازه اظهار نظر دهید
چمدان های خود را بر روی زمین بگذارید
هدیه دهید
با خودتان آشتی کنید

به کسی که در نزدیکیتان است توجه بيشتري کنید
خیلی رایج است که بیشتر افراد وقت زیادی را صرف می کنند تا بتوانند "فرد ایده آل" خود را پیدا کنند. از این ور و آن ور چرخیدن باز ایستید و درست با چشمانی باز پیش رویتان را بنگرید.

به شخصی که همین حالا ارتباط نزدیکی با شما در زندگی دارد نگاه کنید. حال این فرد چه یک دوست باشد چه یک همکار یا هر کس دیگر، به کارهایی که برای دور کردن او از خودتان انجام می دهید دقیق تر شوید. انجام چنین کارهایی را متوقف کنید. اجازه دهید که در مسیری که هر دو دوست دارید بیفتید. همه چیز را در رابطه همانطور که هست قبول کنید.

کارهایی را که گفتیم فردا با فرد مورد نظر خود انجام دهید. البته منظور ما این نیست که با هر شخصی که در حال رد شدن از مقابل تان است، طرح ازدواج بریزید. کاری که به شما پیشنهاد کردیم تنها تمرینی است که به خودتان ثابت شود چقدر ساده از بسیاری از افراد تنها با این امید که به فکر پیدا کردن "مرد ایده آل" هستید می گذرید. اما هر چقدر که شما با دیگران درست برخورد کنید به همان اندازه نیز می توانید به شانس خود برای پیدا کردن فرد مورد علاقه تان نزدیک شوید.

عشق را بازیچه خود قرار ندهید
بسیاری از افراد مجرد گله می کنند که هیچ گاه مورد محبت دیگران قرار نمی گیرند. دلیل این امر بسیار ساده است. آنها آنقدر درگیر زندگی روزمره هستند که حتی علاقمندان بالقوه آنها حتی فرصت پیدا نمی کنند که آنها را به درستی بشناسند.

شما در رابطه خود چه مقدار نقش بازی می کنید؟ انتظار دارید تا دیگران در مقابل شما چه کارهایی انچام دهند و چه نقشی بازی کنند؟ شاید به نظرتان شانس با شماست که می توانید طرح خودتان را همانطور که می خواهید دنبال کنید؛ اما سوال اینجاست که: آیا شما عاشق فردی که نقش بازی می کند و یا نقشی که بازی می کند، می شوید؟ اگر به نقش هایی که بازی می کنید اعتباری نیست پس برای مدتی نقش بازی کردن را کنار بگذارید. سعی کنید نقش های دیگری را بازی کنید نقش هایی که تا به حال به غالب آنها فرو نرفته اید. می توانید با فردی ارتباط برقرارا کنید که نقش هایی بازی می کند که شما به آنها علاقه ای ندارید آنگاه متوجه خواهید شد که چه حالی به شما و سایرین دست می دهد.

هدف ما این است که بین شما و نقش هایی که بازی می کنید تمایز قائل شویم. و در نتیجه می توانید به راحتی نقش های ساختگی را به دور بریزید و خیلی راحت خود واقعی تان را آشکار سازید. که این قسمت خود بخشی از موفقيت است. شما همیشه دوست داشتنی و زیبا هستید. و این دو نقش هایی هستند که باید در زندگی خود همیشه به غالب آنها فرو روید.

به والدین خود اجازه اظهار نظر دهید
یکی از بزرگترین مشکلاتی که در زندگی عاطفی وجود دارد این است که هر کس میخواهد به تنهایی روی پای خودش بایستد و حضور دیگران را نادیده می گیرد. ما آنچنان سخت به یکدیگر می چسبیم و به دیگری اجازه انجام امور دلخواهش را نمیدهیم که جایی برای رشد عشق و علاقه باقی نمی ماند. ما نبايد این کار را انجام دهیم.

اگر کسی می خواهد به زندگی شما وارد شود به او اجازه انجام این کار را بدهید. حتی می توانید به او خوش آمد هم بگویید. اصلا مهم نیست که او چه تیپ آدمی است. از چیزهایی که با خود به همراه دارد نهایت استفاده را ببرید، حتی اگر این رابطه برای مدت زمان کوتاهی ادامه داشته باشد.

زمانی که نوبت به آن رسید که فردی پایش را از زندگی شما بیرون کشد به او اجازه انجام این کار را بدهید. طوری او را رها نکنید که همیشه یک تجربه تلخ عدم پذیرش، یا از دست دادن در زندگی اش باقی بماند. به خاطر داشته باشید که زندگی شخصی او به شما هیچ ارتباطی ندارد. فقط قبول کنید که وقت آن رسیده که پایش را از زندگی شما بیرون کشد.

با خودتان نیز یک چنین کاری را انجام دهید. اجازه دهید که آزادانه در عرصه زندگی گام بردارید. و بی جهت خود را در دام زنجیر های بی پایه و اساس گرفتار نکنید. هر چقدر که خود و سایرین را آزادتر بگذارید خیلی راحت تر می توانید عاشق شوید.

چمدان هایتان را روی زمین بگذارید
برخی از افراد تصور می کنند که تا زمانیکه تمام نیازهایشان بر آورده نشده باشد نمیتوانند عاشق شوند. و جالب تر این است که همین افراد زمانی که به تمام نیازها و خواست هایشان می رسند متوجه می شوند که آنقدر ها هم که فکر می کردند نتوانستند به خوشبختی و سعادت دست پیدا کرده و خوشحال باشند. به همین دلیل درخواستهای مکرر تنها به عنوان مانعی بر سر راه عاشقی هستند.

"باید" های شما در یک رابطه به چه چیزهایی ختم می شود؟ اگر نمی دانید بهتر است یک تکه کاغذ بردارید و لیستی از آنها تهیه کنید و نگاه دقیقی به تک تک آنها بیندازید. می توانید آنها را به چمدانی تشبیه کنید که باعث می شود تمام فرصت ها و انسان های خوبی را که در پیش روی شما قرار می گیرند تنها به دلیل بار اضافی که بر دوش می کشید نبینید. این چمدان همچنین باعث می شود که شما احساس ترس و انعطاف ناپذیری هم بکنید. شما بايد تمام خواست ها و نیازهای کهنه خود را به دور اندازید تا بتوانید آزادانه زندگی کنید.

اجازه دهید که تنها یکی از توقعات شما برای چند روز هم که شده از ذهنتان بیرون رود. ببینید که بدون وجود آنها چه احساسی به شما دست می دهد. (البته به خاطر داشته باشید که هر زمان که اراده کنید می توانید مجددا" آنها را به ذهن خود راه دهید) بعد یکروز دیگر هم این کار را انجام دهید. زمانیکه این کار را چندین بار انجام دادید، به این نتیجه می رسید که چیزهایی را که تصور می کردید واقعا برای زندگی شما حیاتی هستند در حال فراموش شدن می باشند. هر چه بیشتر این کار را انجام دهید خیلی خوشحال تر و سبک تر زندگی خواهید کرد. همچنین چنین طرز فکری، اجازه می دهد تا بسیاری افراد جدید، فرصت های و امکانات نوین پا به عرصه زندگی شما بگذارند. شما تنها با گذاشتن چمدان های خود بر روی زمین به آنها اجازه می دهید تا به زندگیتان قدم بگذارند.

هدیه دهید
بخشیدن و دریافت کردن یکی از موارد ضروری در هر رابطه می باشند. زمانی که ما عاشق می شویم هیچ مشکلی نباید بر سر راه ما پیدا شود. خیلی راحت بخشش می کنیم و هر چه که در مقابل به ما برسد ما را بسیار خوشحال می کند. اگر می خواهید عاشق شوید این موارد را باید با جان و دل بپذیرید و داد و دهش را تمرین کنید.

شما در یک رابطه به طرف مقابل خود چه هدایایی می دهید؟ انتظار دارید در مقابل آنها چه چیزهایی دریافت کنید؟ حالا چند دقیقه بر روی چیزهای دیگری که می توانید به دیگران بدهید فکر کنید. سپس دست به کار شوید و آنها را در اختیار دیگران قرار دهید. این کار را هر روز انجام دهید. هر روز چیز تازه ای به آنها دهید. هدایای شما حتما لازم نیست که یک کادوی رویایی یا گران قیمت و حتی از انواع اجناس مادی باشد فقط کافی است چیزی باشد که از جانب شما دریافت کنند. سپس این کار را برای افراد مختلف انجام دهید. ذن معتقد است که شما باید این کار را به دور از هر گونه سر و صدا و انتظار برای دریافت چیزی در ازای آن انجام دهید.

این کار را در مورد خودتان نیز انجام دهید. چند دقیقه بر روی این موضوع فکر کنید که دوست دارید چه هدایایی به خودتان دهید. هدیه شما می تواند قدم زدن در پارک، خرید یک رژ لب و یا گذراندن وقت با کسی که دوستش می دارید باشد. بهتر است که هر روز به خودتان یک هدیه بدهید.

هرچند این تمرین بسیار ساده می باشد، اما از قدرت خارق العاده ای برخوردار است. انجام این کار به طور روزانه می تواند هر رابطه ای را از این رو به آن رو کند. زمانی که چیزی می بخشید نباید هیچ گونه چشم داشتی به جبران آن از طرف مقابل داشته باشید.( حتی نه یک تشکر خشک و خالی و نه یک لبخند) فقط برای بخشندگی ببخشید بدون داشتن هیچ گونه انتظار و خواهشی. اگر با یک چنین ذهن باز و سخاوتمندی زندگی کنید به طور طبیعی تمام هدایای مورد نظرتان به سمت شما سرازیر می شوند.

با خودتان آشتی کنید
بسیاری از افراد حتی اگر با یکی از دوستانشان هم زندگی کنند باز هم اظهار میدارند که فرد تنهایی هستند. تنها مشکل این افراد این است که با خودشان قهر هستند. زمانی که به شناخت خود دست پیدا کردید و متوجه شدید که چه کسی هستید، غیر ممکن است که از آن به بعد تنها بمانید.

با خودتان آشتی کنید. وقت بگذارید تا خودتان را بهتر بشناسد. تمام اندام ها و اعضای بدنتان را همانطور که هستند بپذیرید. از سرزنش و قضاوت جریاناتی که اتفاق می افتد دست بردارید. آرام باشید و نگاهی به درون خود بیندازید.

با همین تمرین آخر کار خود را شروع کنید. به تنفس خود دقت کنید و ببنید که در داخل بدن شما چه تحولاتی در حال روی دادن است. آنها را با کمال میل بپذیرید و دوباره به تنفس کردن باز گردید. نفس به نفس خود را درک کنید و ببینید که به دور از تمام این هیاهو ها و غوغا ها شما چه فرد کامل و بی عیبی هستید. آیا می توانید این شخصیت را در روابط خود نیز نگه دارید؟ ایا با کسانی ارتباط برقرار می کنید که خود واقعی شما را می شناسند و برایشان قابل تحسین هستید. در زندگی و همچنین در روابط خود تغییرات مثبتی ایجاد کنید. این کار می تواند به سادگی دقت کردن به طرز در آوردن کفش ها از پا باشد.

"زمانی که شما به خود واقعی تان اجحاف پیدا کنید موفقيت برای شما معنا پیدا خواهد کرد. زمانی که خود واقعی تان باشید تمام دنیا عاشق شما می شود."

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#9 Posted: 8 Dec 2009 11:51

چگونه روابط خود را بيمه كنيم؟

تا كنون از خود پرسيده ايد كه مهمترين عنصر در هر رابطه اي چه چيز ميباشد؟ پاسخ بسياري از افراد به اين پرسش عشق است. بله عشق يك موهبت است و بدون آن هيچ رابطه اي پايدار نخواهد ماند. اما عشق نيز به تنهايي و بدون پشتوانه "احترام" ناتوان و متزلزل خواهد بود. احترام متضمن و بيمه گر عشق است.

شايد لازم باشد براي درك بهتر اين مسئله رابطه (مانند ازدواج) را به يك بنا تشبيه كنيم. در اين منزل باشكوه پي و شالوده خانه را عشق، ستونهاي آن را دو فرد و مصالح ساختماني اتصال دهنده آن را احترام تشكيل ميدهند.

از عشق آغاز ميكنيم كه هيچ رابطه اي بي آن زماني فرو خواهد ريخت. اكنون به دو ستون اصلي اين خانه نگاهي مي اندازيم كه با آنكه جدا از يكديگر قرار گرفته اند اما همواره پيوسته به هم ميباشند. بنابراين در هيچ رابطه اي دو فرد نميبايست فرديت خود را از دست داده و با يكديگر "يكي شوند،" بلكه ميبايد در كنار يكديگر پشتيبان يكديگر باشند و يكتايي، فرديت، شخصيت، علايق و خواسته ها و آرزوهاي خويش را حفظ كنند. اما اين منزل دير يا زود در معرض عوامل محيطي قرار گرفته و طوفانها، گردبادها، زلزله ها، روزهاي آفتابي و باراني بسياري را به خود خواهد ديد. اينها همان تجارب زندگي هستند كه دو فرد در كنار هم با آنها مواجه خواهند گشت. لحظات تلخ و شيرين، اندوه و شادكامي. اكنون به مصالح ساختماني اين منزل ميرسيم. آيا بدون سيمان و بتون بنايي پابرجا خواند ماند؟ احترام مصالح پيوند دهنده اجزاء ساختمان است كه خانه را در برابر طوفانها، بادهاي ويرانگر، شدايد و تلخي هاي زندگي حفاظت ميكند. در واقع احترام بيمه ساختمان ميباشد.

ممكن است شريك زندگي تان شما را بسيار دوست داشته باشد اما آيا به شما احترام نيز ميگذارد؟ افراد دوست دارند محبوب باشند اما محترم بودن به مراتب ارزشمند تر از محبوب بودن است. تعريف احترام چنين است: به رسميت شناختن شايستگي، ارزشمندي، حقوق و مزاياي فرد به عنوان يك انسان. و يا احترام عبارت است از: ادب، مراعات، پذيرش و توجه. يك شريك ايده آل فردي است كه هم شما را دوست دارد و هم به موازات آن براي شما احترام قائل است. چگونه ميتوان نشانه هاي بي حرمتي را در يك رابطه شناسايي كرد؟ نشانه هاي بي احترامي به قرار زير ميباشد:

1- بي اعتبار كردن: جاي فرد پاسخ دادن، سخنان فرد را قطع كردن، بي اعتنايي كردن، تمسخر كردن، گوش ندادن به سخنان فرد و تحقير كردن.

2- ارعاب كردن: تهديد كردن، هراساندن، قلدري كردن و تشر زدن.

3- انتقاد كردن: عيبجويي، ملامت كردن، نفي كردن و غر زدن.

4- كنترل كردن: جلوگيري از تصميم گيري مستقل فرد، تحكم كردن، سلطه گري و تحميل عقايد، خواسته ها و نيازها.

5- قضاوت كردن:تعيين درستي و نادرستي اعمال فرد، برانگيختن احساس گناه و شرمساري در فرد.

6- بد نام كردن: تهمت و افترا زدند، رسوا كردن و افشا گري كردن.

7- فريب دادن:دروغ گفتن، گمراه كردن و حقه زدن.

8- خيانت كردن:صادق نبودن، وفادار نبودن.

9- توهين كردن: گستاخي كردن، ناسزا گويي، رنجاندن.

10- سوء رفتار كردن: از لحاظ كلامي، احساسي و فيزيكي. صدمه زدن به حس امنيت و فرديت شخص. كتك زدن، فرياد كشيدن و فحاشي كردن.

11- هر نوع تغيير در لحن صدا ، اشارات و تغيير در چهره كه پيام آن چنين است:"من مهمتر از تو هستم".

شريكي كه بي احترامي ميكند در واقع در صدد آنست كه با خرد كردن شخصيت فرد مقابل، خود را مهمتر و برتر جلوه دهد. اما غافل از آن كه با اين عمل شالوده خانه اي كه روزي با عشق بنا نهاده شده را سست و تخريب ميكند و آنكه سرانجام آوار آن بر سر خود وي نيز فرو خواهد ريخت.

شما همانگونه كه اجازه ميدهيد ديگران با شما رفتار كنند، ديگران با شما رفتار خواهند كرد. همه چيز وابسته به خود شماست هنگامي كه مورد بي احترامي قرار ميگيريد و سكوت ميكنيد در واقع در آن بي احترامي خودتان نيز سهيم هستيد.

در انتها به خاطر داشته باشيد كه منزل باشكوه شما (رابطه) در صورتي كه به حال خود رها گردد صرفنظر از آنكه در ابتدا تا چه اندازه استوار و مستحكم بنا گرديده باشد به مرور زمان از هم پاشيده و رو به خرابي و زوال پيش خواهد رفت بنابراين بياموزيد با تبادل عشق و احترام روزافزون تركهاي هر چند كوچك منزل خود را مرمت كرده و ان را استوار و پايدار نگه داريد.

"راستگويي و صداقت در ايجاد اعتماد در رابطه ضروريست. احترام محصول اعتماد و عشق محصول احترام است"

"هر رابطه اي منحصر بفرد است. و براي نتيجه بخش بودن آن بايد مقتضيات آن فراهم گردد. هيچ راه ميانبري وجود ندارد."

"زندگي كوتاه است. آن را هدر مشاجرات و جر و بحثهاي بي معني و بي اهميت نكنيد!"

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#10 Posted: 8 Dec 2009 11:54

رابطه سالم

آيـا رابطه شما با دوست و يا همسـر خـود سـالـم و رشـد دهنده است؟ و يا آنكه رابطه اي يك سويه و مـخـرب؟ گـاه ما درگيري رابطه اي ميگرديم كه از سالم بودن آن آگـاهي نداشته و دائما احساس بدبختي و سردرگمي ميـكـنـيــم بي آنكه بدانيم علت، همان رابطه ناسالم مي باشد.
يك رابطه سالم داراي ويژگي هاي ذيل است:

1- احساس خوشايندي نسبت به خود و يكديگر.

2- دوستي و رفاقت متقابل - تنها يك رابطه فيزيكي نميباشد.

3- رعايت حريم شخصي از سوي دو طرف.

4- پذيرش عقايد يكديگر.

5- نداشتن خواسته ها و تقاضاي غير معقول از همديگر.

6- داشتن سهم برابر از قدرت و كنترل در رابطه .

7- تمايل بمذاكره براي دستيابي به يك راه حل منصفانه در مشاجرات از سوي دو طرف.

8- پذيرفتن مسئوليت اعمال و تصميمات از سوي دو طرف.

9- داشتن احساس امنيت در هنگام بيان حقايق و رك گويي ها.

10- پذيرفتن يكديگر بدون قضاوت و عدم نياز به تغيير دادن يكديگر.

11- وجود آرامش و عدم تنش و خشم.

12- ايجاد رشد و پيشرفت به همراه لذت و شادابي.

براي دستيابي به يك رابطه سالم به 2 نكته زير توجه كنيد:
خود شناسي: مـهـم اسـت كـه پـيـش از آنـكـه عـاشـق شويد خودتان را كاملا شناخته باشيد. يك رابطه سالم زمان و فضاي لازم را در اختيار شما قرار خواهد داد تا به زندگي شخصي خودتـان ادامـه داده و آرزوها و عـلايـق خـود را همچنان دنبال كنيد. در ضمن از كنار يكديگر بودن لذت ميبريد.

حقوق خود را بشناسيد: يك رابـطه سـالم دربـرگيرنده احترام متقابل ميباشد. در هـر رابـطه اي شما حق داريد كه سهم برابري در اتخاذ تصميمات دارا باشيـد.

ديگر حقوق شما شامل:

1- عـقايـد خـود را بـيان كرده و از همسرتان بخواهيد آنها را محترم شمارد. ( حتي اگر با آنها موافق نباشد )

2- رابطه را به آهستگي و با ميل خودتان پيش ببريد.

3- محترم شمرده شدن عقايد و خواسته هاي جنسي شما.

4- نـيـازهـاي عـاطفي و جسماني شما و همسرتان رعايت شود. ( مورد سوء استفاده جنسي، جسماني و احساسي قرار نگيريد)

نشانه هاي هشدار دهنده

اساسا در يك رابـطـه نـاسـالـم يـكي از دو نـفر معتقدند كه رابطه را بايد تحت كنترل خود داشته باشد. شما ميتوانيد با يافتن نشانه هاي ذيل در فرد مقابل مـتوجـه آن گـرديد كه دچار يك رابطه نا سالم مي باشيد يا خير:

1- حسادت مي ورزد و رابطه شما با دوستان و خانواده تان را قطع ميكند.

2- معمولا جاي شما پاسخ ديگران را داده و يا تصميم ميگيرد.

3- امر و نهي ميكند.

4- قول ميدهد اما به آنها عمل نميكند.

5- نصيحت ميكند اما خودش به آنها عمل نميكند.

6- به شما از روي رياكاري ترحم و مهرباني ميكند.

7- شما را در يك موقعيت "هميشه بازنده" قرار ميدهد.

8- انتقام جو، پرخاشگر و كينه جو بوده، رفتار باج خواهانه و تهديد آميزي دارد.

9- دائما در صدد تغيير دادن شما بوده و در صـورتي كه تمايلي به تغيير نداشته باشيـد، به شما حمله ور ميشود. اما در مقابل خود تمايلي به تغيير ندارد.

10- با شما بد رفتاري جسماني و كلامي مي كند.

11- در پذيرفتن اشتباهات خود ناتوان است.

12- از دادن پاسخ طفره رفته و يا غير مستقيم و كنايه آميز پاسخ ميدهد.

13- شما را مكررا تحقير كرده و بازي ميدهد.

14- از دستيابي شما به ضروريات و نـيـازهـايـتـان مـمـانـعـت مـي ورزد ( مـانند پول و يا تفريحات) .

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

صفحه 1 از 16: 1 2 3 4 5 ... 13 14 15 16 پسین »

خانه و خانواده /

بهتر زندگی كنیم

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا