صفحه 1 از 7: 1 2 3 4 5 6 7 پسین »

ترس از جنس مخالف

میهمان

#1 Posted: 3 Sep 2011 08:27

با سلام می خوام اگه امکان داشته باشه تایپکی با عنوان "ترس از جنس مخالف " ایجاد کنید که به بررسی روانشناسی روابط دختر و پسر بپردازد

Hossein27

کاربر

ارسالها: 1141

#2 Posted: 4 Sep 2011 08:57

ترس از جنس مخالف توی بعضی از خانمها و آقایون جوان وجود داره . من اسم این مطلب رو ترس نمی زارم از نظر من خجالت بگیم بهتر هستش . خجالت و شرم و حیا توی ایجاد رابطه با جنس مخالف باعث ترس میشه که چرا من نمی تونم . توی این جور موارد باید ریشه یابی کرد و این خجالت رو به مرور کمش کرد . البته این مسائل فقط بیشتر توی ایران رخ می ده و فکر کنم توی کشور های دیگه این مسائل عادی باشه

من عاشق سینه بزرگم

mahnaz_looti

میهمان

ارسالها: 1141

#3 Posted: 4 Sep 2011 09:32

بخش اول
مطمئنم که بارها براتون پيش اومده که در يک مهموني, يا تو دانشگاه, يا محل کار و حتي تو يه خيابون با فردي(از جنس مخالف) روبرو شديد که به شدت قلب شما رو به تاپ تاپ انداخته؛ کلي با خودتون کلنجار رفتين که به نوعي به سمتش بريد و سر صحبت رو يک جوري باز کنيد, اما ترسیدید و فرصت از دست رفته. در اين جور مواقع مطمئناً از دست خودتون عصباني شديد و شروع به مثلاً مشت زدن به در و ديوار کرديد که چرا نتونستيد بريد جلو و باهاش صحبت کنيد؛ بعدش هم حتماً يکي دو روزي فکرتون به اين قضيه مشغول بوده و حرص خورديد

اين قاعده براي من ثابت شده که "ترديد همواره به تاسف ختم ميشود". از طرف ديگه, به سمت يه آدم نسبتاً غريبه رفتن, اون هم از جنس مخالف, اون هم تو ايران, کار نسبتاً جسورانه اي به حساب مياد که درصد زيادي از دخترها و پسرها ترجيح ميدن که قيدش رو بزنن و منتظر حرکت از طرف ديگران باشن. خوب, حالا فرض کنيم که شما بالاخره تصميم گرفتين که دل به دريا بزنيد و شانس خودتون رو در دوستي با فردي از جنس مخالف امتحان کنيد. معمولاً اولين مانعي که سر راه شما قرار ميگيره, چيزي نيست به جز خودتون! هر وقت که شما کسي رو ميبينيد که ازش خوشتون مياد و تصميم ميگيريد که سر صحبت رو يک جوري باز کنيد, يه صدايي تو گوشتون وزوز ميکنه که : "نکنه فکر کنه من مزاحمم؟", "نکنه با کسه ديگه اي دوست باشه؟", "نکنه در موردم فکر بد بکنه؟", "نکنه مسخرم کنه؟" و "...". حالا تا شما بياين و اين نداي درون رو يه جوري ساکت کنيد, معمولاً فرصت از دست رفته و باز هم قضيه مشت کوبيدن به در وديوار پيش مياد.

براي مبارزه با ترس (یا به قول دوستمون خجالت), اول بايد جوانب اين موضوع رو شکافت و بقول معروف آناليز کرد که اصلاً واسه چي خجالت ميکشيم, بعدش ميشه راه حل هاي مختلفي براي رفع اين مشکل پيدا کرد. خجالت کشيدن در برقراري رابطه, مثل خيلي چيزاي ديگه, ريشه تو تربيت و گذشته آدم داره و يه جور عادت ذهنيه و مثل تمام چيزهاي ذهني ديگه, قابل تغيير دادنه. يعني ما اصولاً آدم خجالتي مادر زاد نداريم. اين حرف که بعضي ها ميزنن مثل "من ذاتاً جلوي دخترها زبونم بند مياد" يا "من ذاتاً وقتي يه پسر بهم نگاه ميکنه قرمز ميشم" به نظر من فاقد پايه هاي علمي مستدله (اصطلاحاً چرته!). خوب, حالا بياين ببينيم چرا ما موقع برخورد با افراد جنس مخالف, خجالت ميکشيم و دست و پامونو گم ميکنيم :

-1ترس از "نه شنيدن" : اين شايد اصليترين دليل خجالت, در هر دو جنس باشه. اکثريت ماها ترجيح ميديم يه گلوله تو مغزمون شليک کنن, اما مثلاً از يه دختر جواب رد نشنويم. البته من قبول دارم که جواب نه شنيدن, اون هم از فردي از جنس مخالف ميتونه خيلي سخت باشه؛ اما ترسي که خيلي ها ازش دارن رو بيجا ميدونم. ببينيد, چند تا نکته در مورد اين نه شنيدن وجود داره که خيلي ميتونه آموزنده باشه

:
الف - "نه" رو به خودتون نگيريد! منظورم اينه که هميشه اينطور نيست که فردي که به شما "نه" ميگه, از شما خوشش نيومده. بارها گفتم و الان هم ميگن, در مورد چيزي که تو ذهن ديگران ميگذره پيش داوري نکنيد. اصولاً احتمال فوق العاده کمي وجود داره که دليل "نه گفتن" اون فرد, خود شما باشين؛ ممکنه که خودش مشکلي داشته باشه, شايد در اون زمان يا مکان خاص احساس ناراحتي ميکنه, شايد حوصله نداره, شايد دوست پسر داره, شايد احتياج به زمان داره تا شما رو بيشتر بشناسه و ... ببينيد, منظور کلي من اينه که بجاي اينکه "نه" رو به صورت "نه, تو آدم مناسبي نيستي!" ترجمه کنيد, اونو به اين صورت ترجمه کنيد "نه, الان شرايط مناسب نيست!"

ب - به ديگران فرصت نه گفتن نديد : منظورم اين نيست که تا خواستن بگن نه, با يه چيزي بزنيد تو سرشون. بزاريد يه مثال براتون بزنم که ذهنتون باز بشه؛ فرض کنيد که شما ميخواين از يکي از همدانشگاهيهاتون جزوه بگيريد, ميريد جلو, سلام ميکنيد و ازش سوال ميکنيد که جزوش کامله يا نه و آيا ميتونه اونو يکي دو روز به شما قرض بده يا نه... خوب, اينجا جواب يا آره ميتونه باشه يا نه. اگه ديديد که حالت صورت طرف توي هم رفت و الانه که بگه نه, بلافاصه پيش دستي کنيد : "البته من قبلاً جزوه يکي از دوستام رو گرفتم و فقط ميخواستم چک کنم که مال اون کامله يا نه, در هر صورت ممنون, ببخشيد, منو صدا ميکنن, خداحافظ!!!!" و برگرديد و سريع دور بشيد! اين کار معمولاً به قدري موثره که طرف بعداً مياد دنبالتون و به زور به شما جزوه ميده. (حداقل 19 بار خودم اين روش رو امتحان کردم! نه فقط در مورد جزوه...)

ج - ضريب پيروزي : فرض کنيد که شما 10 مرتبه مختلف در سال تلاش کنيد که با افراد مختلفي دوست بشيد و از اين 10 بار, 1 بار رو موفق بشيد, مثلاً بتونيد شماره تلفن بگيريد و با هم بريد بيرون... در اين صورت ضريب پيروزي شما ميشه 1 به 10. خوب اين حالا به چه دردي ميخوره؟! اولين فايده ضريب شکست اينه که ديگه از نه شنيدن نااميد نميشين! چون ميدونيد که اگه مثلاً 9 بار از نه نفر "نه" بشنويد, نفر دهم به احتمال زياد ميگه "آره"... خيلي ها انقدر به اين موضوع ايمان دارن که حتي از "نه" شنيدن هاي پياپي خوشحال هم ميشن, چون ميدونن که ظرفيت نه شنيدنشون به سرعت پر ميشه و زودتر به هدف ميرسن! حالا ممکنه بپرسيد که ضريب پيروزي خودتون چنده؟! در بدترين حالت 1 به 50 و در بهترين حالت 1 به 3. تعجب نکنيد! هيچ انساني, چه مرد و چه زن, در جهان وجود نداره که هميشه و از همه کس جواب مثبت بشنوه. اگه باور نميکنيد يه Email به Tom Cruise بزنيد و ازش بپرسين. (براي افراد وطني, ميتونن از محمد رضا گلزار بپرسن چند دفعه تاحالا کنف شده. يکي از کنف کنندگان ايشون از دوستان منه, با خط تيره البته!)

خوب, اين قسمت فقط تونستم در مورد "ترس از نه شنيدن" بنويسم, البته تنها دليل خجالت کشيدن, اين نيست؛ اما براي خودش دليل گردن کلفتيه. تو قسمتهاي بعدي در مورد بقيه دلايل خجالت کشيدن براتون مينويسم و آخرش هم يه سري روش عملي براي درمان خجالتي بودن. اگه چيزي رو تو اين قسمت جا انداخته باشم, آخرش ميگم

↓ Advertisement ↓

mahnaz_looti

میهمان

ارسالها: 1141

#4 Posted: 13 Sep 2011 08:04

بخش دوم

در قسمت قبل در مورد مهمترين عامل خجالت کشيدن, يعني ترس از ضايع شدن صحبت کردم. دومين عاملي که الان به ذهنم ميرسه و فکر کنم بد نباشه در موردش بنويسم, موضوعيه که من بهش ميگم "دختر نديده بودن" (در مورد دخترها ميشه "پسر نديده بودن"). يکي از مشکلات جامعه ما اينه که دخترها و پسرها, حتي قبل از سن بلوغ هم جدا از هم هستند؛ مدرسه هاي جدا ميرن و بعد هم که بزرگ تر ميشن روز بروز ارتباطشون کمتر ميشه و در يک دوره طولاني مثلاً از 12 سالگي تا 18 سالگي عملاً هيچ نوع ارتباطي با افراد جنس مخالف که همسن و سالشون باشن و البته جزو فاميل هم نباشن, ندارن. اين موضوع مشکلات بعدي زيادي رو به بار مياره. مثلاً اينکه خيلي از دخترها تو سن 16-17 با شنيدن اولين حرف محبت آميز از هر کسي عاشقش ميشن و يا اينکه خيلي از پسرها موقع حرف زدن با دخترها به تته پته مي افتند, دليل اصليش همين موضوعه : عدم آشنايي با جنس مخالف!

البته اگه اين موضوع بعد از دبيرستان تموم ميشد و مساله حل ميشد, مشکلي نبود. اما مساله اينجاست که عادتهاي دوران نوجواني به سختي آدم رو ول ميکنن. اين موضوع رو خيلي از پسرها و دخترهايي که به دانشگاه ميرن و براي اولين بار تو کلاسهاي مختلط ميشينن خيلي زود متوجه ميشن. يکي دو ماه اول گروه دخترها و پسرها کاملاً واسه همديگه نامرئي هستند! پسرها فقط به همديگه نگاه ميکنن, به هم سلام ميکنن و با هم حرف ميزنن و دخترها هم همينطور. حتي جالب تر اينکه اگه مثلاً تعداد زيادي دختر تو يه کلاس باشن, واسه يه پسر خيلي سخته که تنهايي بره تو اون کلاس (در حالي که به صورت طبيعي, طرف بايد با کله بره تو...).

خوب, فعلاً که ما نميتونيم نظام تحصيلي رو تو ايران عوض کنيم و بگيم که از فردا مدارس و دبيرستانها مختلط بشن؛ اما خوب, ذهنيت خودمون رو ميتونيم عوض کنيم, يعني ياد بگيريم که چطوري به افراد جنس مخالف عادت کنيم. اين کار اولش خيلي سخته, اما به تدريج انقدر آسون ميشه که خيلي وقتها ميشه بدون توجه به جنسيت يک فرد باهاش حرف زد, بيرون رفت و يا دوست شد. پس اسم اين قسمت رو ميزاريم "چگونه به افراد جنس مخالف عادت کنيم؟" :

الف - نامرئي نباشيد : خيلي ها هستن که سالها به يک محل رفت و آمد ميکنن و هيچ کس متوجه وجودشون نميشه! سرشون رو ميندازن پائين, آسه ميان و آسه ميرن و خيلي مواظبن که مورد اصابت شاخ گربه قرار نگيرن. هيچ وقت جرات نميکنن که به صورت يه نفر نگاه کنن چه برسه به اينکه بخوان باهاش حرف بزنن... نظر شما رو نميدونم, اما خودم حدس ميزنم که اينجور آدمها حتي از خودشون تو آينه هم خجالت بکشن که البته تعجبي هم نداره. اولين قدم براي اين افراد اينه که از حالت نامرئي بودن خارج بشن. آسونترين روشي که به ذهن من ميرسه سلام کردنه! من نميتونم قدرت و معجزه سلام رو براي شما توصيف کنم. خودتون رو مجبور کنيد که به ديگران (منظورم کسانيه که بيشتر از يک بار ميبينيد, مثل همکلاسيها يا همسايه ها و ...) سلام کنيد. اين کار نه جرمه, نه غير اخلاقي و نه خلاف عرف. البته لازم نيست که حتماً با گفتن کلمه "سلام" و با صداي بلند سلام کنيد, ميتونيد فقط با يک اشاره سر کوتاه به ديگران سلام کنيد. سلام کردن باعث ميشه که در خاطر افراد بمونيد و ديگران متوجه وجود شما بشن و زمينه براي آشنايي هاي بعدي فراهم بشه. لازم نيست که حتماً وايسين و چاق سلامتي هم بکنيد, يک سلام ساده با اشاره سر کافيه... و بعدش خيلي معمولي رد بشين. من 99% تضمين ميکنم که از دفعه دوم و سوم به بعد همه (چه دختر و چه پسر) به شما جواب ميدن و حتي تعجب ميکنيد که بعضي ها اسمتون رو هم ميدونن و ممکنه از خيلي ها يک لبخند هم دريافت کنيد!

ب - شرايط رو براي خودتون آسون کنيد : يکي از بزرگترين اشتباهات تازه کارها اينه که هميشه به سراغ سخت ترين حالت ممکن ميرن! توي ارتباط هم اين موضوع صادقه... بزارين يه مثال براتون بزنم, پسري رو در نظر بگيرين که خيلي خوش سليقه تشريف دارن و اصولاً زير نيکول کيدمن رو قابل نگاه کردن نميدونن. طبيعتاً ايشون هيچ وقت به هيچ دختري که زير اين استاندارد باشن, توجهي ندارن. در اين شرايط فرض کنيد که يه روز شانس ميزنه و ايشون فتوکپي رنگي نيکول کيدمن رو تو يه مهموني مي بينند و تصميم ميگيرن که برن جلو و مثلاً يه جوري سر صحبت رو باز کنن. طبيعيه که اين آدم که سالها به دنبال اين مورد خاص بوده دست و پاش به رعشه ميفته, آب دهنش خشک ميشه و همه جاش عرق ميکنه و معمولاً يا وسط راه بيخيال ميشه, يا چنان گندي ميزنه که ميشه براش يه جوک ساخت! خوب آخه آدم حسابي! تو که تاحالا به جز با خواهرت و دخترخاله 12 سالت با هيچ دختر ديگه اي حرف نزدي, ديوونه اي ميري سراغ همچين آدمي که از شدت استرس خودتو خراب کني!؟ بهترين توصيه براي آدمهاي خجالتي اينه که تا زماني که اعتماد به نفس کافي پيدا نکردن, سراغ افرادي که نظرشون رو جلب ميکنن نرن! برين سراغ دختر يا پسري که دوست شدن با اون براتون اولويت زيادي نداشته باشه و فقط باهاش راجع به هر چيزي که ميخواين حرف بزنيد. اينجوري ذهنتون به حرف زدن با افراد جنس مخالف عادت ميکنه و اعتماد به نفس و خونسردي بيشتري به دست ميارين. (و حتي ممکنه يکي دوتا دوست-دختر يا دوست-پسر هم پيدا کنيد!)

ج - تنهايي نپرين : همه ميدونن که دخترها خيلي کم تنها هستن و معمولاً خيلي سريع يه دسته با هم تشکيل ميدن و با هم اينور اونور ميرن. اينو خيلي راحت ميشه تو محيط هاي عمومي مثل دانشگاه و همينطور تو مناسبتهاي خصوصي مثل مهموني ها ديد. من بعداً در مورد اين دسته ها بايد چيزهاي زيادي بنويسم, اما مهمترين خصوصيت اين دسته ها اينه که هر کس تنهايي بره طرفشون 100% کنف ميشه! حتي اگه تو اين دسته ها دختري باشه که از شما خوشش هم بياد, اما چون ميخواد جلو دوستاش حفظ ظاهر کنه برخورد متفاوتي با شما ميکنه و اين کاملاً طبيعيه. راه حل اين موضوع خيلي ساده, زيرکانه و فوتباليه : "يارگيري نفر به نفر". ببينيد, موضوع اينه :اگه فرضاً دسته مورد نظر شما سه نفرست, شما بايد سه نفري برين طرفشون. اينجوري احتمال حال گيري به زير 10% کاهش پيدا ميکنه! وقتي که با يکي دو نفر از دوستاتون با افراد جنس مخالف روبرو ميشين, حمايت رواني اونها باعث ميشه که مقدار زيادي از فشار و استرس شما کم بشه. وقت بيشتري براي فکر کردن روي حرفاتون دارين و در صورتي که کار در حال خراب شدن باشه اونها به کمکتون ميان. با توجه به اين موضوع, مهمترين قدم براي هر آدم خجالتي, پيدا کردن يکي دو تا "کمک-خلبان قابل اعتماده"... چون خلبانهايي که تنها ميپرن زود سقوط ميکنن.

د - "دختر-پسر-بازي" رو فراموش کنيد : يکي از چيزهايي که فشار زيادي به افراد خجالتي مياره, عجله در پيدا کردن دوست دختر يا دوست پسره! البته من بهشون حق ميدم, چون يکي از خواص اصلي سيستم جداسازي پسر و دختر از هم در سنين بلوغ اينه که اين فکر در ذهن آدم جا ميفته که جنس مخالف فقط به درد دوست شدن و سکس ميخوره (بايد به نبوغ مسئولان تو اين قضيه تبريک و تسليت گفت!). عزيزان من! اين موضوع اصلاً درست نيست... اين قضيه رو از کله هاتون بيرون کنيد که با هر دختري که آشنا شدين و مثلاً چند بار با هم حرف زدين, طرف ميشه دوست دختر شما. يا اينکه اگه پسري اومد و از شما جزوه خواست, پس حتماً عاشقتونه! اصولاً حلقه مفقوده رابطه دختر و پسر در جامعه ما "آشنا شدنه". براي اکثريت ما اين موضوع جا افتاده که دختر و پسر يا با هم دوستن يا دوست نيستن؛ حد وسطي هم وجود نداره! اين قضيه کاملاً غلطه. گاهي وقتها میشنویم که مثلاً يه پسری ،دختري رو تو خيابون ديده و بهش پيشنهاد دوستي داده و طرف حالشون رو به سختي اخذ کرده .حال پسره با خودش میگه پس چیکار کنم. اولين کاري که بايد بکنيد اينه که به هيچ وقت و به هيچ کس پيشنهاد دوستي ندين!!! دوستي معامله نيست؛ خريد و فروش نيست و مطمئناً خواستگاري هم نيست که احتياجي به پيشنهاد داشته باشه! يه چيزيه که اصولاً نميشه زماني رو براي شروعش مشخص کرد. اين فشار ذهني رو که حتماً بايد با يه دختر يا پسر دوست بشين رو بردارين! عوض اينکار تلاش خودتون رو روي آشنا شدن با ديگران متمرکز کنيد. بعد از يه مدت متوجه ميشين که مدتهاست که کلي دوست از جنس مخالف دارين و خودتون متوجه نشده بودين!

makanmajd

کاربر

ارسالها: 136

#5 Posted: 20 Nov 2011 14:08

من از این بابت همه چیزمو از دست دادم. فکر کنم خجالت باشه، من اویلش خیلی شیطون بودم، بعد از اون به یک شهرستان دور مهاجرت کردیم، توی اون محیط از هم سن وسالهای خودم هم خجالت میکشیدم، بخاطر لحجه ام مسخره میکردن، و فکر میکنم از اون موقع خجالت تمام وجودمو گرفت الانم به ظاهر خیلی موجه هستم، ولی در درون از خانم خجالت میکشم، طوری که گاها بعضی فامیلهای خانمم رو توی خیابون میبینم در مورد شناختشون شک دارم، چون هیچ وقت تو صورتشون نگاه نکردم، نمی دونم در موردم چی فکر میکنن، ولی همینقدر خجالتیم که هیچ وقت به کسی که براش میمردم نگفتم که دوستش دارم، تا اینکه به جایی رسیدیم دیگه غیر قابل بازگشت بود. خیلی احمقانه است، نه؟

elvis69

کاربر

ارسالها: 332

#6 Posted: 20 Nov 2011 18:04

چیزی که شما بهش میگید ترس، برای من خجالت بوده...
باز شدن یخ من یه کم طولانی تره...
شاید اگر تو چشم یه دختر نگاه نکنی و باهاش حرف بزنی... این رو نشانه عدم علاقه بدونه...
ممکنه در ۱۰ دقیقه اول نتونم همه رو به خودم جذب کنم... ولی اگر بیشتر ادامه پیدا کنه مسلمآ نظرشون عوض میشه...
نمی دونم اسم این رو چی بزارم...

گل بی رخ یار خوش نباشد
بی باده بهار خوش نباشد
طرف چمن و طواف بستان
بی لاله عذار خوش نباشد
تنهایی - loneliness

azade_3200

کاربر

ارسالها: 256

#7 Posted: 22 Nov 2011 16:40

ترس نداره جنس مخالف
هیچ کاری نمیتونه بکنه

خانوما میتونن اختیار آقایونو دست بگیرن
البته اگه بلد باشن

rastgoo

کاربر

ارسالها: 889

#8 Posted: 22 Nov 2011 16:44

آزاده خانم اینجوریام که میگی نیستا!!

من آبی ام تاجی ام اسم تیمم استقلاله
جلو تاج ایستادی واست باخت اجباره....

hamedparse

کاربر

ارسالها: 53

#9 Posted: 26 Mar 2012 06:23

موافقم؛بي اعتمادي هست نه ترس

pusyme

کاربر

ارسالها: 104

#10 Posted: 13 Apr 2012 13:27

ترس ! به نظره می خجالته هیا یه انسان و نشون میده به مرمره زمان آروم حل میشه

البته واسه کسئی که خواهانه ارتباطن

یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن...

آدمایی که از بغل کردن بیشتر آرامش میگیرن تا از سکس...

صفحه 1 از 7: 1 2 3 4 5 6 7 پسین »

گفتگوی آزاد سکسی /

ترس از جنس مخالف

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا