ارسالها: 425
#42
Posted: 2 May 2010 19:42
اگر پسري به دختري بگويد جيگرتو چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است اگر بگويد جيگرتو بخورم قتل نفس است حكمش اعدام است اگر بگويد جيگرتو بخورم الهي چون نيت الهي بوده و قصد تقرب داشته اشكالي ندارد
/////////////
به جانباز رشتي مي گن از جنگ عراق معجزه ديدي يا نه؟؟؟؟؟؟؟گفت تا دلت بخواهد گفت:من يكسال جبهه بودم خانم جان تو رشت حامله ميشد كار خدا را نيگا!!!!
//////////////
به يه بچه كونيه ميگن ميخواي چي كاره بشي؟! ميگه: ميخوام فوتباليست شم. ميپرسن چرا؟ ميگه: ميخوام توپ رو بر دارم همه رو دريبل كنم بزنم تو گل خودمون! ميگن: آخه واسه چي؟! ميگه: نميدوني چه حالي ميده يه استاديوم آدم رو بكنن
////////////////
رشتيه از ملافه گل دار بدش ميومده هر وقتم كه زنش ملافه گل دار مينداخته رو تخت قهر ميكرده و ميرفته زير تخت ميخوابيده
يه شب كه مياد خونه ميبينه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتيه هم داغ ميكنه ميگه: خانوم جان من كه گفتم ميرم زير تخت بازم ملافه گل دار انداختي پس من ميرم زير تخت
تا ميره زير تخت ميبينه كه يه مرده لخت زير تخت قايم شده
رشتيه ميگه : آقا ببخشيد شما هم از ملافه گل دار بدتون مياد
//////////////
يه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند ميشه ميره دكتر دكتره براش سونوگرافي مي نويسه بعد پزشكان تحقيق ميكنن مي بينن كه بچش پتروس فداكاره!
///////////
2 چیز هرگز نمی خوابد یکی بخت آدم خوش بخت یکی کیر آدم بد بخت
يه بار دو نفر داشتن کون هم ميزاشتن، کميته ميرسه، اونی که داشته ميکرده ميبينه هوا پسه فرصت هم نيست بکشه بيرون، همينجور به کردن ادامه ميده و بلند بلند ميگه: به امام فحش ميدی، ها؟
دکترا می گن سیر فواید زیادی داره. پس پیشنهاد میشه زنا به شوهراشون سیر بدن...!
////////////
شب عروسی داماد به عروس میگه امشب جایی میذارم که هیچکس نذاشته عروسه میگه : نه .. نه .. گوشم نه
یک روز یک پیرزن به شوهر پیرش میگه یادته آنموقع ها که جوون بودیم تا من دست به موهات میکشیدم چیزت سیخ میشد یادش بخیر پیرمرد آهی میکشه و میگه آره عزیزم ولی آلان تا دست به چیزم میکشی موهام سیخ میشه ...
دختره از مامانش میپرسه:مامان عشق چیه؟مادرش میگه :همش چرت و پرته میخوان بکننت.
//////////
پیره زنه میره کالباس فروشی یه رول کالباس سفارش میده فروشنده هم واسش حلقه حلقه اش میکنه.پیره زنه میبینه شاکی میشه میگه بی پدر فکر کردی کس من قلک اینجوریش کردی
از یه یارویی میپرسن: تفاوت ماه محرم با ماه عسل چیه؟.. میگه: تو ماه محرم میریم تو دسته سینه میزنیم ولی تو ماه عسل میریم تو سینه تا دسته میزنیم!!!ه
يه روز يه ترکه خانوم بلند ميکنه بهش ميگه دولم رو بخور ميگه نميخورم يه خورده روش عسل ميريزه ميگه بخور بازم ميگه نميخورم خلاصه روش يخرده مربا يه تيکه خرما يه کوچولو هم موز ميزاره ميگه بخور دختره ميگه باشه ترکه ميگه ا! زرنگی حالا که معجون شد خودم ميخورم
/////////////////////////
عربه درحالي كه معركه گرفته بود ، دهن تمساحشو باز ميكرد و معاملشو ميكرد توش ، تمساحه هم دهنشو ميبست. بعد رو به جمعيت كرد و گفت: "هر كي يعني ميتونه اين كار ميكنه من بهش جايزه ميدم" . يهو يه تركه از وسط جمعيت اومد و يه نگاه معني دار بهش كرد و گفت: "ببين ... من ميتونم اما دهنم اينقد باز نميشه"
پسره زیدش عزادار بوده میره داروخونه میگه ببخشید یه کاندوم مشکی با طعم خرما بدید..!
روزی یک قزوینیه ،یک لره و یک ترکه این مسابقرو میزارن که هر کس بزرگترین چیز رو بکنه تو ک و ن ش برنده است.
اول قزوینیه یک آجر میکنه تو ک و ن ش بعد لره یک دیوار میکنه تو ک و ن ش ،زمانی که نوبت به ترکه میرسه گزارشگره مسابقه اعلام میکنه که این مسابقه در کون آقا ترکه برگزار میشود.
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ویرایش شده توسط: Alihandicam
ارسالها: 425
#43
Posted: 13 May 2010 16:34
غضنفر و دوستش مي رن قطب جنوب، بعد از دو روز، يه اسکيمو مي بينن، ازش مي پرسن؟ شما
اينجا دختر سياه دارين؟ اسکيموهه مي گه: بله، مي پرسن؟ دختر سفيد چطور؟ طرف مي گه: بله، دوباره مي پرسن؟ دختر سياه و سفيد چطور؟
اسکيموهه مي گه: نه نداريم.
غضنفر برمي گرده و به دوستش مي گه: نگفتم اوني که ترتيبشو داديم پنگوئن بود!!!
////////
suck in other language
هندی: دولاهه لیساهه
روسی: دودولوف بخوروف
ژاپنی: کیرومیشی مکو مکی
عربی: تناولل الکیر
ایتالیایی: دودولینو بلیسینو
فارسی: بیا کیرمو بخور
////////
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه : بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
////////
تركه ميره ميوه فروشي، ميگه: حاجي يك كيلو ازين ليموها به ما بده. ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: ليمو چيه مرد مؤمن؟! بگو سينه نیکل کیدمن!! تركه هم ميگه: باشه بابا، يك كيلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، يك كيلو هم گيلاس بده. باز ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: آقاجان گيلاس چيه؟! بگو لپاي مدونا!! تركه هم ميگه: باشه بابا، از همونا. بعد تركه كيوي ميخواسته، ميگه: قربونت حاجي، يك كيلو هم از اون تخماي نلسون ماندلا بده!
///////////
یه بنده خدایی میره خواستگاری... پدر عروس می پرسه...
پدر عروس: اقا خودت بگو خلافت چیه؟
خواستگار: ادامس زیاد می خورم
پدر عروس: فقط همین برای چی؟
خواستگار: اخه میگن بوی سیگارو از بین میبره.
پدر عروس: مگه شما سیگار میکشین؟
خواستگار: بله اخه میگن گیرایی تریاک رو زیاد میکنه.
پدر عروس: مگه شما تریاک میکشین؟
خواستگار: اره اخه قبل از کس کردن کمرو سفت میکنه.
پدر عروس: مگه شما کس هم میکنین؟
خواستگار: اره همیشه که نمیشه کون کر
///////////////
رشتييه مي ره خونه و مي بينه زنش با يکي توي حمومه، غيرتي مي شه و آبگرم کن رو خاموش مي کنه
///////////
زنه یه دختر و پسر دوقلو حامله بوده. یه ده یازده ماهی می‌گذره ولی ازشون خبری نمیشه! میرن سونوگرافی میبینن پسره جلوی دختره رو گرفته نمی‌زاره بیاد بیرون و میگه آبجی عمرا اگه بزارم لخت بری بیرون
/////////////
به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره
////////////////
- تركه رفته بوده خون اهدا كنه، دكتره ازش ميپرسه: شما تاحالا چندبار همخوايگي نامشروع داشتين؟ تركه كلي قسم و آيه ميخوره كه ولله بالله، من زن و بچه دارم، اهل اين كارا نيستم تا بالاخره دكتره قبول ميكنه و خون بابا رو ميگيرن. موقع برگشت، تركه رفيقش رو تو صف ميبينه، ميگه: اصغر خيلي مواظب باش! اينجا انگار يكيو كردن، دنبال اون نامردن!
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ارسالها: 425
#44
Posted: 16 May 2010 07:38
رشتیه میاد تهران تولیدی شورت زنونه میزنه بعد یه مدت که کارش میگیره زنگ میزنه به زنش میگه بیا ببین من اینجا با شورت دارم چیکار میکنم زنه میگه تو ببین من اینجا بدون شورت دارم چی کار میکنم
///////
به ترکه میگن تو وقتی با زنت سکس میکنی چطوری دیونه اش میکنی. ترکه میگه هچی. کارم که تموم شد کیرمو با پرده اتاق پاک میکنم.
/////////////
اخبار ديروز :
به يك زن رشتي كه در پارك مي‌دويد تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك مي‌دويدند !
////////
یه روزیک زن ایرانی بامرداسرائیلی ازدواج میکنه.شب اول برای حمایت ازفلسطین روی تشک نمیره!!!
با تو سرسبزی از ایثار سیه پوشان است
ای مسلط دستت از خون شهیدان سرخ است
ارسالها: 63
#45
Posted: 29 May 2010 16:59
ترکه پنج شنبه میره داروخونه نواربهداشتی بخره یارو بهش یه منچم میده میگه شب جمعت که ریده شد حداقل بشین منچ بازی کن
یه ترکه میره جنگ ، از کمر به پایینش قطع میشه . ازش میپرسن چه احساسی داری ؟ میگه احساس میکنم تا خایه تو بهشتم
به ترکه میگن تا کجا درس خوندی ؟ میگه تا اونجا که دهقان فداکار شلوارشو درآورد و منتظر تصمیم کبری شد .
My guilt and my shame
And my face and my soul
Always wear me thin, always under control
ارسالها: 63
#46
Posted: 30 May 2010 06:45
روی قلیون ۵ دقیقه کار می کنی ... ۳ ساعت حال می ده روی زن ۳ ساعت کار می کنی ...۵ دقیقه حال می ده
شباهت هویج و شورت زنونه؟ هر دو سوی چشمو زیاد میکنه
فرق ساعت و زن ؟ ساعت آب بره توش می خوابه اما زن اول می خوابه بعد آب میره توش
//////
به جنده میگن چه رنگی رو برای رنگ سال بزاریم . میگه قهوای نوک ممه ای.
تركه ميره عروسي ميبينه همه دوهزاري و پنج هزاري شواش ميدن جو گير ميشه كارت عابر بانكشو ميكشه لاي سينه عروس
شباهت یزید و کاندوم؟ هر دو آب رو رو مردم می بندن
يه قزويني به يه تركه شنا ياد مي داده ؛ تركه بعد از دو ساعت ميگه : تو مطمئني كه اگه انگشتت رو از كونم در بياري غرق ميشم.!!!!
////////
قزوینیه میره جلوی آینه ، پشتش رونگاه میکنه و آهی میکشه میگه : از دار دنیا یه کون داشتیم اونم پاره است ...!!
جوانان قزوین در سفر استانی رئیس جمهور فریاد کشیدند: دلاور هسته ای دمر بخواب خسته ای
لیست قرصهای جدید قزوین دارو: 1: سوراخ سیلین 2: کونی متازون 3: بزا بگامت 4: دراز پام 5: دولا فکس 6: بکون پلکس 7: کیروپ سی کان 8: آنتی کوس تامین
قزوينيه ميره جبهه بعد مدتي ميبينن امار شهيدا زياد شده ........... ميرن تحقيق مکنن ميبينن وقتي خمپاره مي ياد هيچکي رو زمين نمي خوابه
.//////////
عزارییل میاد جونه قزوینی رو بگیره قزوینیه میگه نامه اعمالم زیر فرشه جرات داری ورش دار
زن و مردی در حال عشق بازی بودند که صدای باز شدن در بلند شد. زنه گفت وای خاک به سرم، شوهرم اومد، مرد در حال پریدن به بیرون از پنجره بود که از خودش پرسید، پس من کیم ؟
انواع بیماری ها : بری بری : کمبود ویتامین بی ، بری بدی : کمبود پول ، بدی بگی : کمبود عقل ، بگی ندی : بد قولی ، بری ندی : چتر بازی ، نری بدی : بی معرفتی ، نگی بدی : سور پریز ، بدی نگی : راز داری ، بدی بری : کمبود وقت .
My guilt and my shame
And my face and my soul
Always wear me thin, always under control
ارسالها: 63
#47
Posted: 2 Jun 2010 16:16
روانشناسى شورت: اگه شورتت آبيه خيلى مهربونى،اگه قرمزه خيلى شيطونى،اگه سبزه خيلى احساساتى هستى،اگه زرده ريدى برو عوضش كن
يه مرد ۸۰ ساله ميره براي چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش مي پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:
هيچوقت به اين خوبي نبودم. تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه
نظرت چيه دكتر؟!
دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو مي شناسم كه شكارچي ماهريه.
اون هيچوقت تابستونا رو براي شكار كردن از دست نميده.. يه روز كه مي خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهي چترش رو به جاي تفنگش بر ميداره و ميره توي جنگل!
همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش شكارچي چتر رو مي گيره به طرف پلنگ و نشونه مي گيره و ….. بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روي زمين!!!
پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!
دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود !!!
لره میره دکتر، دکتر به پرستار میگه : خانوم آلت این آقا رو بالا نگه دار تا معاینه اش کنم ، بعد از 2 دقیقه لره میگه : خانوم پرستار زحمت نکشید دیگه خودش وایمیسته 
//////////
لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه.... مادرلره میگه:آقای دکترقربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه
قزوینیه بعد از غذا میگه :خدایا تو که ما رو سیر کردی یکیم بیار ما سیر بکنیمش
طرز تهیه سالاد قزوینی:کون کلم و کون پیاز و کون گوجه فرنگی را به اضافه ی کون خیار را در یک کاسه کون گشاد ریخته و با کون قاشق شروع به هم زدن میکنیم.
///////////
دکتر: یه شیاف نوشتم بکن تو کونت ترکه : دکتر خودت شروع کردی ها ،کیرم تو دهنت
يه روز زن يه تركه دو قلو ميزاد...بعد دوست تركه بهش ميگه : بابا تو كه اصلا بچه نميخواستي حالا چي شده 2تا 2تا ؟ ميگه : بابا اين دكتر ه گفت كاندوم بزار من فكر كردم ميگه كاربن بزار....!!!
تنها راه مقابله با آمريكا اينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.!!
//////////////
به رشتیه میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟میگه قفل در حیاط رو عوض کردم.
يه يارو ميره قزوين، ميبينه يه بچه آويزون كردن ورودي شهر. ميره ميدون مركزي شهر، ميبينه سه تا بچه هم اونجا آويزون كردن، از يكي ميپرسه جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز بانك صادراته!
یه ترکه با دوستاش میره کوه شب که همه خوابیده بودن ترکه داد میزنه جرج، جرج، جرج بقیه میگن ما که تو گروهمون کسی به اسم جرج نداریم، میگیرن میخوابن صبح پا میشن میبینن ترکرو گرگ خورده.
//////////
یه ترکه دستشو میندازه گردن دوست دخترش، دوست دخترش چپ چپ نگاش میکنه ترکه هول میشه میگه میخوای گردنتو بشکونم؟
یه روز یه فارسه خیلی شاکی بوده به خدا میگه خدا جون خسته شدم دیگه، آخه این چه وزعیه: بقال، ترک __ بنا، ترک __ نونوا، ترک __ نجار، ترک __.... (این، ترک __ اون ترک) آخر خدا قاتی میکنه میگه: اده جیبرئعییل گل بورا گروم بو ندییر
یه قزوینیه تو شهر قم گم میشه . تمام مراجع فتوا صادر میکنند که تا پیدا شدن آن نماز باید به صورت نشسته خوانده شود.
دوستان از هر نژاد و قومی هستید لطفا ناراحت نشید این ها فقط برای خندس
////////////
به ترکه میگن بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟ میگه اینکه چرا پطروس کیرش رو نکرد تو سوراخ ؟
ترکه داشته زنشو میکرده زنش میگه امشب چقدر کیرت کلفت شده ترکه میگه کاندوم گیر نیاوردم ملافه پیچیدم
یه ترکه میره مکه احساساتی میشه سرشو میکنه تو حجرالاسود میگه: خدا جونم خیلی دوست دارم خیلی دوست دارم. میخواد سرشو بیاره بیرون سرش گیر میکنه میترسه میگه: خدایا، منو نخور خدایا منو نخور
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینه ثبت میکنند
My guilt and my shame
And my face and my soul
Always wear me thin, always under control
ارسالها: 218
#48
Posted: 6 Jun 2010 10:47
دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا
/////
یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم
/////
یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی
///////////
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه، شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون یك دوری اطراف می زنم، میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم، میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون یك مقدار می گردم، دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، منتها اینقدر وسواس ندارم
خیلی بالاییم(میتونی بگیرمون)
ارسالها: 870
#49
Posted: 18 Jun 2010 07:07
به یه لره میگن بزرگترین ریسکه زندگیت چی بوده؟ میگه یه بار اسهال داشتم گوزیدم
به رشتیه میگن برای تنظیم خانواده چی کار میکنی؟ میگه شبها درهارو قفل میکنم
به قزوینیه میگن بزرگترین سد دنیا چیه؟ میگه شلوارلی
به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استانه نه شهره-کون واسه خوش دنیاییه
این بار تو بگو "دوستت دارم "
نترس........من آسمان را گرفته ام که به زمین نیاید
ارسالها: 870
#50
Posted: 18 Jun 2010 07:08
لیسته داروهای جدید وارداتی
SUCKCICILIN-CHOOCHOOLMETAZON-BEZABEGAMET-
DERAZPAM-DULIFEX500-BEKONOMPELEX 1200-JENDEHMAXIN
به ترکه میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست جنده ست
ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون
SUCK IT-SUCK IT-SUCK ITمیگفت
این بار تو بگو "دوستت دارم "
نترس........من آسمان را گرفته ام که به زمین نیاید
صفحه 5 از 128