صفحه 7 از 128: « پیشین 1 ... 6 7 8 ... 127 128 پسین »

جوكهای سكسی

kamilooti

کاربر

ارسالها: 510

#61 Posted: 11 Sep 2010 16:57

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :
آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...
ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

kamilooti

کاربر

ارسالها: 510

#62 Posted: 11 Sep 2010 17:05

یه روز ترکه میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود میخواد ترکه رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و ... داریم . از کدوم یکی بدم . ترکه میگه :والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن . طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده .

رشتیه زن می‌گیره. بهش میگن راجبش تحقیق کردی؟ میگه آره هرکی کرده راضیه
قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی

از قزوینیه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد؟ میگه فصل برنجکاری

میدونی شباهت آدم مجرد با لباس توی ماشین لباس شویی چیه ؟
هردو تو کف هستن .

یه رشتی میاد تهران صبح پا میشه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن و زنش رو بردن .

قزوینیه میره مغازه روبات فروشی، فروشندهه شروع میکنه به تعریف از روباتا و میگه: آقا این روباته آخر کاره، بهترین روباتیه که تا حالا ساخته شده، ببین اگه این دکمه روی شکمش رو فشار بدی جاروبرقی میشه، اگه دستش رو بکشی ماشین لباسشویی میشه و خلاصه از هر پیچش هزار هنر میریزه! قزوینیه حسابی حال میکنه میگه: بالام جان من همینو میخوام! خلاصه پولشو میده و ور میداره میبردش خونه. فرداش قروینیه شاکی با ک... پانسمان شده برمیگرده میگه: مادرقحبه! چرا نگفتی این سوراخ کو... ش چرخ گوشته؟

یک بابایی رو می‌فرستند ماموریت آذربایجان. یارو روز اول وارد شهر میشه، از یکی می‌پرسه: ‌ببخشید، بهترین هتل این شهر کجاست؟ ترکه یکم نگاش میکنه، میگه: گریبی؟! اینجا بهترین، ‌بدترین هتل نداره که. یک مسافرخونه داره، اونم دوتا چهار راه جلو تر دست چپه. خلاصه یارو مستقر میشه. شب حوصلش سر میره، میگه حالا که بیکاریم ‌یک سینما بریم. میره از یکی می‌پرسه: ببخشید، اینجا بهترین سینماش کجاست؟ یارو یکم چپ چپ نگاش میکنه، میگه: گریبی؟! اینجا بهترین، بدترین سینما نداره که. یک سینما داریم، اونم سه تا چهار راه جلو تره. خلاصه یارو سینما رو پیدا می‌کنه، میره جلوی باجه بلیط فروشی، میگه: یک بلیط بدین برای همین سانس،‌ فقط جاش خیلی جلو نباشه. بلیط فروشه یک نگاهی بهش می‌کنه، میگه:‌گریبی؟! جای جلو،‌ جای عقب نداره که. بلیط میخری، میری تو، هرجا گیرت اومد وامیستی! خلاصه یارو میره تو، از قضا یک جایی تو بالکن گیرش میاد. وسطای فیلم، احتیاج به قضای حاجت پیدا میکنه. از کناردستیش میپرسه: ‌ببخشید، ‌دستشویی کجاست؟ طرف یک نگاهی بهش میکنه،‌ میگه: ‌گریبی؟! داستشویی ماسشویی نداره که،‌ همین جا بلند میشی وامیستی، کارت رو می‌کنی! یارو با خودش میگه: بابا این عقلش ناقصه. از اونیکی کنار دستیش می‌پرسه،‌ اونهم همین جوابو میده. خلاصه یارو داشته خیلی بهش فشار میومده، می‌بینه چاره ای نداره. بلند میشه، معامله رو درمیاره، شروع می‌کنه به شاشیدن! یهو یکی ازون پایین داد میزنه: هـــوی! گریبی؟! یک جا نگیریش، تکون تکونش بده، گلاب پاشش کن
قزوینیه داشته تو کیوسک بچهه رو می کرده. یهو یه پلیس با لگد در رو باز می کنه. قزوینیه میگه این چه طرز در باز کردنه، کیرم رفت تو کون بچه مردم

خبرگزاری ایسنا اعلام کرد:
بهشت از زیر پای مادران به روی شانه پدران رفت.
این جابجایی زمانیکه پای مادران روی شانه پدران بود اتفاق افتاد!
تو كتاب خوندم سيگار بده ........................ديگه سيگار نكشيدم
تو كتاب خوندم مشروب بده ......................ديگه مشروب نخوردم
تو كتاب خوندم كه قمار بده .......................ديگه قمار نزدم
تو كتاب خوندم مواد مخدر بده ....................ديگه مواد نزدم
تو كتاب خوندم كس بده ............................ديگه كتاب نخوندم

جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد

نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش .

وزارت بهداشت خوردن کوس را مضر اعلام کرد چون حاوی :
3% شاش
2% اسید
3% گوشت
4% چربی
2% پشم
6% ترشحات
و
80% اعتیاد آور است
يه روز يه بچه‌ي 4-5 ساله‌ي تخم جن مياد پيش مامانيشو مي‌پرسه: ماماني، من از كجا اومدم؟
مامانش كه خجالت مي‌كشيده قضيه‌ي سوراخ بودن كاندومه‌ رو تعريف كنه مي‌گه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد (توضيح مترجم: فقط نمي‌دونم خدا چرا عوض اينكه تو رو صاف بفرسته رو زمين اول فرستادت تو فلان جاي من بدبخت كه مجبور شم اون همه زور بزنم تا بياي بيرون!)
بچه‌هه يه كم تفكر منطقي مي‌كنه و باز مي‌پرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب مي‌ده: من رو هم خدا فرستاده!
تخم حروم باز ول كن نمي‌شه و مي‌پرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه مي‌گه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!
بچه‌هه يه كم فكر مي‌كنه و مي‌گه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونواده‌ي ما سكس نداشته! عجيب نيست كه همه‌تون انقدر عقده‌اي و سگ اخلاقين!

سرگذشت یک پسر در دانشگاه قزوین:
.
سال اول = ( . )
.
سال دوم = ( o )
.
سال سوم =( () )
.
سال چهارم = ()()
.
شانس آورد فقط لیسانس بود!
تا حالا بچه کونی لای نایلون دیدی؟
ندیدی؟ پس یه نیگا به گواهینامت بکن...
يه زن كاتوليك بسيار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول كه ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج مي‌كنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم مي‌خوره، تعداد بچه‌هاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم مي‌كنه! وقتي كه جسدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا مي‌كردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و مي‌گه: بالاخره به هم رسيدن! يكي از ميون جمعيت مي‌پرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟
پدر روحاني مي‌گه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو مي‌گم!

خواستم اسمتو بذارم گل، گفتم پژمرده میشی.
بذارم خورشید، گفتم غروب میکنی.
بذارم ماه، دیدم روزا تنها میشم.
گذاشتم خایه که همیشه آویزونم باشی .

hamed1083

میهمان

ارسالها: 510

#63 Posted: 25 Sep 2010 07:43

يه دختر خوشکله با مامان بزرگش ميره کيف بخره. دختره يه کيف انتخاب ميکنه و ميگه آقا اين کيف چنده ؟ فروشنده که دخترباز بوده ميگه قيمتش 5 تا ماچه !دختره ميگه باشه مامان بزرگ بيا حساب کن !!

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه.

تركه با دوست دخترش ميرن پارك تركه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ...

به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل. يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم.

↓ Advertisement ↓

hamid_love

کاربر

ارسالها: 713

#64 Posted: 27 Sep 2010 08:03

ضرب المثل های ممه ای

با تشکر از او که استارتش را با "اون ممه رو لولو برد" زد

ممه که پاکه، مالیدنش چه باکه

آن ممه بشکست و آن پیمانه ریخت

ممه همسایه چاقه

ممه رو باید دم حجله برد

ممتو سفت ببند، لولوی همسایه رو دزد نکن

طرف ممرو تو هوا نعل می کنه

شیر از ممش نمی چکه

ممه رو هر وقت از آب بگیری تازست

از ممست که بر ممست

ممه لولو رو ول کرده، لولو ممه رو ول نمی کنه

لولو تو سوراخ نمی رفت ممه به دمش می بست

ممه دزد رئیس جمهور می شود

جا تره و ممه نیست

لولو ممه خودشو نمی خوره

ممه معلم گله، هر کی نخوره خله

لولو با لولو، ممه با ممه

ممه بالاتر از ممه بسیار است

ممه کج به منزل نمی رسد

هنوز دهنت بو شیر می ده لولو

هر کی به فکر ممس، کوسه به فکر ریشه

ممه از لولو بدش میاد، در لونش سبز می شه

لولو بیار ممه بار کن

لولو بیار ممه بار کن

خدا یه لولو به تو بده یه ممه به من

لولو خسته، صاحب ممه ناراضی

ممه صاف مال برادر لولوه

رفیق ممه و شریک لولو

بند کرست رو میشه بست، دهن لولو رو نمیشه بست

درس لولو گر بود زمزمه محبتی/ جمعه به مکتب آورد ممه ی گریزپای را

لولو حاضر و ممه حاضر

بالا رفتیم ممه بود، پایین اومدیم لولو بود، لنکرانی هلو بود

لولو چو ممه ببیند خوشش آید

ممه بیگناه تا دم دهن لولو میره، ولی تو دهنش نمی ره

ابر و باد و مه و خورشید و لولو در کارند، تا تو ممه ای به کف آری و به غفلت نخوری

لولو راضی، ممه راضی، گور پدر قاضی

لولو که ممه می خوره پا لرزش هم میشینه

ممه که سر بالا میره، لولو ابوعطا می خونه

ز گهواره تا گور ممه بجوی

لولو را تو ده راه نمیدن، سراغ ممه را میگیره

ممه بد بیخ ریش لولو

از ممه نخورده بگیر بده به ممه خورده

ممه که یکجا بمونه میگنده

ممه نمیبینه وگرنه لولوی قابلیه

لولوی خو ش معامله شریک ممه ی مردمه

اونقدر ممه خورده تا لولو شده

این چیزا برای لولو ممه نمیشه

ای لولو عرصه پستون نه جولانگه توست

هر که ممه اش بیش لولوش بیشتر

یا ممه گفتیم و عشق آغاز شد

لولو ماند و ممه اش

ممه لولو گزیده از کرست سیاه و سفید هم می ترسه

ممه را ببر با جاش، به همین خیال باش

میگن کرستو بیار، میره ممه رو میاره

ممه ام بی کرست موند

یک کلمه هم از ممه عروس بشنوید

ممه اش یاد کرستستان کرده

به ممه که رو بدی، کرستشو خیس می کنه

با ممه ممه گفتن دهن شیرین نمیشه

سیلی نقد به از ممه نسیه

من از بی ممگان هرگز ننالم/ که با من هر چه کرد آن ممه دار کرد

ممه دختر همسایه نازه

لولو دستش به ممه نمی رسه میگه کوچیکه

lust

RONIN

کاربر

ارسالها: 6285

#65 Posted: 28 Sep 2010 10:56

بسیجیه میره پیش خانم دكتر و شورتشو میكشه پایین میگه كیرم زخم شده

خانوم دكتر با لبخندی میگه عزیزم قشنگتر صحبت كن و بگو عضوم بر اثر فعالیت زیاد زخم شده

بسیجیه میگه پس این همه سال ما عضو فعال بسیج بودیم كیرمون كرده بودند !!!

ویرایش شده توسط: RONIN

parmis0097

کاربر

ارسالها: 2321

#66 Posted: 3 Oct 2010 06:19

مي دوني چرا تشك رو قبل از دوختن با چوب مي زنن ؟؟ چون بعدا هر چي ديد صداش در نياد.

اين چنين گفتا شبي زيز پتو
يك زن شيرين زبان و بذله گو
همسرم شلوارتو كردم اتو
كار ديگر هم اگر داري بگو
در جوابش شوي او گفتا به او
آفرين بر همسر فرخنده خو
گر تو هم شلوار خود آري برون
بهرجبران مي كنم منهم او تو

میخـواهم گــره بخـورم در تــــ♥ــــو

آنقــدر سخـت

که بـا دنــدان بـازم کنی....!

boy_seven

parmis0097

کاربر

ارسالها: 2321

#67 Posted: 3 Oct 2010 06:27

موفقيت مثل حاملگيست همه بهت تبريك مي گم ولي نمي دونن چند بار گاييده شدي!!! هميشه موفق باشيد.

تركه نصفه شب پا ميشه شلوارشو در مياره پسرش ميگه : بابا مي خواي تو خونه بريني ؟؟ باباهه مي گه : نه مي خوام تو قبر باباي خودم برينم كه تو هنوز بيداري.....!

به قزوينيه مي گن شما قرباني مي كنيد؟ ميگه فاميلش مهم نيست هر كي باشه مي كنيم .

زنه ميره كيف بخره ميبينه 40000 تومانه مي گه آقا چرا اينقد گرون ؟؟ يارو ميگه از پوسته كير ساخته شده اگه بماليش چمدون مي شه .

میخـواهم گــره بخـورم در تــــ♥ــــو

آنقــدر سخـت

که بـا دنــدان بـازم کنی....!

boy_seven

mimi

کاربر

ارسالها: 364

#68 Posted: 6 Oct 2010 12:45

دوره‌گرده تو يكي از كوچه‌هاي شمرون داد ميزده: دمکني 500 تومن! دمکني500 تومن! پيرزنه سرشو از پنجره مياره بيروه، ميگه: ننه، تا ته بکوني چند ميشه؟!!!!

يكي دوستشو بعد از مدتها تو خيابون مي‌بينه و ميگه: راسته كه ميگن ازدواج كردي؟ ميگه: اگه راست نبود كه ازدواج نمي‌كردم

تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچه‌ها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچه‌ها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاك‌كن.. معلمه ميگه: آفرين.. ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم... من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم مي‌گفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!

- تركه داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بنده من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كله رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع ميكنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي!
///////
به يه كرد ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه، مرد بايد كير داشته باشه!

كيشميشه به نخودچيه گير داده بوده، بهش ميگه: جــــــووون! قربون اون چاك سينت! نخودچيه ميگه: خفه خفه... همين كس‌شعرا رو ميگي كه چوب به كونت كردن!!

به قزوينيه ميگن: يك خاطره خوب تعريف كن، ميگه: بالام جان، بچه بود.. سفيد بود..! ميگن حالا يك خاطره بد تعريف كن، ميگه: آي بالام جان، بچه بوديم... سفيد بوديم..!

يكروز يه كبوتر نر، اساسي تنگش مي‌گيره. ميره پيش كبوتر ماده و مي‌گه: بق بق بقو... بق بق بقو...! (يعني مياي بريم ترتيبتو بدم؟) كبوتر ماده ميگه: نق نق نقو (يعني فعلا نه...!). كبوتر نره ميره و نيم ساعت ديگه بر مي‌گرده و دوباره مي‌گه: بق بق بقو... بق بق بقو...! دوباره كبوتر ماده ميگه: نق نق نقو. خلاصه چند بار قضيه تكرار مي‌شه و از نره اصرار و از ماده انكار. چند ساعت بعد كبوتر ماده تنگش ميگيره و ميره پيش كبوتر نره و مي‌گه: بق بق بقو... بق بق بقو...! كبوتر نره ميگه: نق نق نقو.... جق جق جقو....!

بدرد نخور هم واژه ایست .....

GOLABI

میهمان

ارسالها: 364

#69 Posted: 6 Oct 2010 18:05

رشتیه زنش رو برد دکتر

دکتر گفت برای خانم سه روز نزدیکی تجویز کردم

رشتیه گفت بیارمش مطب یا تشریف میارین منزل ؟

mimi

کاربر

ارسالها: 364

#70 Posted: 8 Oct 2010 16:43

سلام كامی جان لوتی عزیز مرسی آقاییی شما

تركه وايستاده بوده دم مدرسه دخترونه، يكي مياد بهش ميگه: ‌آقا واسه چي اينجا وايستادي؟ تركه ميگه: ‌وايستادم كه وايستادم، اصلاً به تخمم كه وايستادم!!!

تركه با دوستش ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من يبوست دارم. دكتر براش يك نسخه مي‌نويسه بهش ميگه: اين قرصها بعد از هر وعده غذا ميخوري، اين شياف رو هم استعمال ميكني. تركه ميگه: يعني چي، يعني اينو هم بخورمش؟! دكتره ميگه: نه. يعني يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت. تركه ميگه: يعني چي، يعني از گوشم؟! دكتره ميگه: نه پدر من! يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت نه از گوشت. ميگه:پس چي، از دماغم؟! دكتره شاكي ميشه داد ميزنه: بابا بكن تو كونت!! تركه برميگرده به دوستش ميگه: اصغر بيا بريم، امروز آقاي دكتر عصبانيه!

/////////
يه زنه انگليسيه و يه تركه تو آسانسور بودن. زنه شروع ميكنه لخت شدن و به تركه ميگه: يه كاري كن كه احساس كنم واقعاً زنم، تركه هم شروع ميكنه لباساشو در مياره، بعد ميندازدشون جلوي زنه، ميگه: اينا رو بشور بعد هم اتوشون كن!!!

تركه تو قايق بوده تو دريا يه دفعه يه پري ماهي مياد بهش چشمك ميزنه. تركه ميگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهي ديده بوديم، سگ‌ماهي ديده بوديم، فيل‌ماهي‌ ديده بوديم، اما ديگه جنده‌ ماهي نديده بوديم!!!

بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، جلوگيري ميكنيم!
////////
یه جك دیوونه كننده(من خودم كه تا یه هفته بهش می خندیدم)

كوره میره تو آشپزخونه دستش می خوره به رنده,میگه این كس شعرا چیه اینجا نوشتن!!!!!!!

بدرد نخور هم واژه ایست .....

صفحه 7 از 128: « پیشین 1 ... 6 7 8 ... 127 128 پسین »

شوخی و سرگرمی سکسی /

جوكهای سكسی

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا