ارسالها: 303
#81
Posted: 4 Jan 2011 11:17
تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتر، از وقتي كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر نمي تونم كس بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو اومدي دكتر يا اومدي كونِ منو بسوزوني؟!
* تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچه‌ها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچه‌ها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاك‌كن.. معلمه ميگه: آفرين.. ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم... من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم ميگفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!
* يه شب تهرونيه ميشينه با زنش فيلم سوپر ميبينه. خلاصه كلي حشري ميشه و به زنش ميگه: الله و بالله بايد برام ساك بزني! هرچي زنه ميگه: بابا اين كثافت كاريا چيه... من حالم بهم ميخوره، به خرج يارو نميره و هي از آقا اصرار و از خانم انكار، تا بالاخره زنه كم‌كم راضي ميشه و با عشوه به مرده ميگه: عزيزم به شرط اينكه سر كيرت يكم خامه و عسل بمالي، كه بد مزه نباشه. تهرونيه ميگه: بيلاخ! اگه اينجوري بود كه خودم مي‌خوردمش!
* قزوينيه ميميره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز ميرفته سر قبرش و در حين گريه و زاري هي ماتحت مباركش رو ميمالونده به قبر يارو! ملت بهش ميگن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! قباحت داره! زنه ميزنه زير گريه، ميگه: خدا بيامرزدش، هميشه ميگفت: بالام‌جان اين كان مرده رو زنده مي كنه!
* به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره!
* دوره‌گرده تو يكي از كوچه‌هاي شمرون داد ميزده: دمكني 500 تومن! دمكني500 تومن! پيرزنه سرشو از پنجره مياره بيروه، ميگه: ننه، تا ته بكوني چند ميشه؟!
مردي رشتي در خيابان با دوستش که تازه از تبريز آمده بود قدم ميزدند . از نزديک خانه اش رد ميشد ، به دوستش گفت : بذار يه سري بزنم ببينم خانوم چيزي لازم نداره ؟ بعد از چند دقيقه برگشت در حالي که غش غش خنده ميکرد . دوستش پرسيد چي شده ؟ گفت : رفتم خونه ، ديدم شهردار اونجاست . از پشت پرده نگاه کردم ، ديدم کاملا ً لخته . من تا به حا شهردار رو لخت نديده بودم ....... کونش رو از پشت ديدم . خيلي خنده دار بود . آي خنديدم ......... آي خنديدم دوست تبريزيش پرسيد : حتما ً اونو کشتي ؟ گفت : نه بابا ، اينجا رشته ، مگه ميشه هر روز آدم کشت ؟
....................
یه روز يه دختر که دامن داشته ميرفته نون بخره از يه کوچه رد ميشه که بچه ها داشتن فوتبال بازي ميکردن..بچه ها کرمشون ميگيره توپ رو ميندازه بالاي درخت بعد ميان به دختره ميگن ميشه توپ ما رو برامون بياري....دختر هم قبول ميکنه..ميره اون بالا و پسرا هم اين پايين کلي حال ميکنن.....دختره هم وقتي برميگرده خونه قضيه رو واسه ننش تعريف ميکنه...ننه هم ميزنه تو گوشش ميگه: خاک بر سر اونا ميخواستن شورتتو ببينن...خام نشو....اگه ايندفعه گفتند قبول نکنيا.....دختره هم قبول ميکنه.... فرداي اون روز دوباره دختره ميره و باز پسرا همون تيريپو اجرا ميکنن و بازم دختره ميره بالا... مياد پيش ننش ميگه ننه امروز دوباره ازم خواستن برم بالا....ننهه ميگه قبول که نکردي...دختر ميگه چرا رفتم اوردم...ننهه ميگه مگه نگفتم ميخوان شرتتو ببينن پس چرا قبول کردي؟؟؟؟ دختره ميگه بهشون کلک زدم شورتمو از پام دراوردم..
......
ترکه شب اول ازدواج به زنش میگه اونجا خونه بابات بود میخوردی و میخوابیدی
اینجا باید بخوابی و بخوری
مامانه میره مهدکودک میبینه بچه ها خیلی بد دهنن. به بچش میگه پسرم تو که از این حرف های بد بد نمی زنی؟ پسره میگه: من به کس ننم بخندم از این حرف ها بزنم...
از آمريكائيه ميپرسن, شما چه مدت زمان سكستون طول ميكشه؟ گفت: بين 15 تا 18 دقيقه. از انگليسيه پرسيدن گفت: بين 17 تا 20 دقيقه. از ايرانيه پرسيدن گفت: 32 دقيقه. بهش گفتن بگو ببينيم شما چه كار ميكنيد اينقدر سكستون طول ميكشه؟ گفت: نيم ساعت التماس ميكنيم, دو دقيقه كارمون طول ميكشه
رشتيه ميره دكتر، ميگه آقاي دكتر من ديروز رفتم خانه..
دكتره ميگه: خب؟
-هيچي قربان تو بشم، من يه چايي خوردم..
- خب...
- ديدم خانم صدايي ازش نيست..
- ...
- يه چايي خوردم..
-ديدم لباسهاي خانم وسط اتاق ولوه..
- خب؟
-هيچ چي دكتر جان، خيلي شك كردم، يه چايي خوردم..
- خب؟
- خب به جمالت دكتر جان، آمدم ديدم خانم با يه آقاي غريبه رو تخت خوابيدن..
- تو چي كار كردي؟
- من ولله خيلي عصباني شدم، يه چايي خوردم..
- بعد..
-بعد هيچي، خانم با اون آقا كارشون وخيم شد..
-تو چي كار كردي؟
-سر ضرب يه چايي خوردم..
- خوب؟
- جانم براتون بگه رفتم ديدم خانم با آقا داخل همديگه شدن..
-خب عزيزم تو چيكار كردي؟
- خب دكتر جان بلافاصله آمدم خدمت شما ببينم اين همه چايي كه من خوردم ضرر نداره؟!!
سه نفر کل گذاشته بودن سر پستوناي زنشون!اولي ميگه:پستوناي زن من اندازه خربزهست دومي ميگه پستوناي زن من اندازه ي هندونست سومي ميگه با با اينا که چيزي نيست من وقتي کرست زنم رو ميبرم خشک شويي يارو ميگه: چتر نجات قبول نميکنيم
به تركه ميگن: نظرت در باره كير چيه؟ ميگه: والله نميدونم، بايد بشينم روش فكر كنم
تركه عروسي ميكنه، هفتة بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ تركه ميگه: يك هفتهست!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين كُسه مايكرووِيو كه نيست!!!
قاضي به شاهد كه يه ترك بود ميگه: لطفا" بريد تو جايگاه شهود و كتاب انجيل رو بگيريد دستتون و قسم بخوريد كه راست ميگين. تركه ميره جايگاه شهود و انجيل رو ميگيره دستش و بلند ميگه: اين تو كون آدم دروغگو!!!!!!!!
رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوفايي كردم
آقا معلم به شاگردش ميگه: بگو ببينم 4+6 چند ميشه؟ شاگرد فوري دستاش رو مي‌آره جلو و مي‌خواد با انگشتاش بشمره اما آقاي معلم ميگه: دستات رو بكن تو جيبت! شاگرد دستاش رو ميكنه تو جيب و بعد از چند لحظه با خوشحالي ميگه: آقا ميشه 11 تا!؟
* سه تا ترك با هم ميخواستن حكم بازي كنند. يه نفر كم داشتن. يكيشون ميره دم پنجره ميبينه غضنفر پايين وايستاده و دستش هم توي جيبشه. ميگه: آهاي غضنفر... بازي ميكني؟ غضنفر ميگه: نه دارم مي‌خارونمش!؟
* قزوينيه زنگ در خونشو پايين در نصب ميكنه!
* قزوينيه واسه جانمازش آينه بغل مي‌گذاره!
* قزوينيه دم مرگ وصيت ميكنه كه توي يه پارك، زير سرسره دفنش كنن!
* يكي دوستشو بعد از مدتها تو خيابون ميبينه و ميگه: راسته كه ميگن ازدواج كردي؟ ميگه: اگه راست نبود كه ازدواج نمي‌كردم!
* رشتي‌ها به روز پدر ميگن يوم الشك!
* يه روز يه تركه هوس خانوم بازي ميكنه. مياد توي خيابون و خلاصه بعد از كمي اينور و اونور رفتن ميبينه يه زن تنها داره توي پياده‌رو ميره، از قضا يارو جنده بوده. ميره پيشش و ميگه: خانوم... كجا ميري؟ زنه هيچي نمي‌گه! تركه دوباره ميپرسه: عشق من... كجا ميري؟ بازم زنه هيچي نمي‌گه! تركه هم گير سه پيچ ميده و دوباره ميگه: روح من... كجا ميري؟ يهو زنه شاكي ميشه و ميگه: روحتو گاييدن... داره ميره دوش بگيره...!؟
* يه روز يه پسره به باباش ميگه: باباجون، امروز من براي اولين بار سكس كردم. باباش خوشحال ميشه و ميگه: دمت گرم، كارت خيلي درسته، انصافا كه ثابت كردي پسر خودم هستي. حالا بشين و مفصل برام جريان رو تعريف كن! پسره ميگه: بابا جون، نميتونم بشينم، هنوز كونم درد ميكنه!
* يه اردبيلي با يه اردكاني دعواش ميشه، ميگه: ارم به ارت در، بيلم تو كونت!
* يه روز از چند تا ترك پرسيدن: چرا شما ترك شديد؟ اولي گفت: وا... از بي امكاناتي! دومي گفت: از دست رفيق ناباب! سومي گفت: حالا ايدز كه نگرفتم، خوب ميشم! چهارمي گفت: آقا... همه اينا حرفه... به ما كير زدند!
يه زن رشتي شكمش درد ميكرد و رفت دكتر. دكتر گفت: لطفا برويد در آن اتاق لخت شويد. بعد دكتره رفت براي معاينه و ديد كه زنه با لباس نشسته روي تخت و لخت نشده. دكتره گفت: خانم عرض كردم كه لخت شويد. زن رشتي گفت: آقاي دكتر... اين دفعه اوله، من خجالت مي‌كشم. اين دفعه رو اول شما لخت بشيد!
* زن و شوهري بچه‌دار نمي‌شدند. يه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالي رفتند دكتر ولي دكتر گفت: خانم شما حامله نيستيد و شكمتون نفخ كرده. چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاينه گفت: اين بار هم شكم شما نفخ كرده! دفعه سوم كه رفتند پيش دكتر و دوباره جواب قبلي رو شنيدند، مرده شاكي شد و با عصبانيت گفت: آقاي دكتر، پس بفرماييد اين تلمبه است نه كير!
* زن يه قزويني ميره پيش دكتر و ميگه: آقاي دكتر، خسته شدم، شوهرم هميشه از عقب ميكنه! دكتره ميگه: ايندفعه بهش بگو حامله هستم و از عقب نميشه. زنه ميگه: واي آقاي دكتر، اونقوت اصلا ديگه نميكنه. دكتره ميگه: تو بگو، كاريت نباشه. شب زنه به قزوينيه ميگه: از عقب نميشه، من حامله‌ام. قزوينيه هم ميگه: خوب از جلو ميكنم. بعد از نيم ساعت قزوينيه شاكي ميشه و ميگه: بالام جان، پس اين كون بچه كو؟!
* قزوينيها به ناف ميگن: سوراخ بي مصرف!
* يه شب تو كلانتري، افسر نگهبان و استوار حوصله‌شون سر رفته بود. افسره گفت: پاشو برو يكي رو الكي بگير بيار يه كم سر كارش بزاريم. استواره ميره و يه تركه رو ميگيره. افسر نگهبان ميگه: اين مرتيكه چيكار كرده؟ استوار ميگه: جناب سروان، تو قهوه‌خونه با كيرش داشت چايي هم مي‌زد. تركه ميگه: جناب سروان، به خدا دروغ ميگه، اولا مگه من خرم كه با كيرم چايي داغ رو هم بزنم؟ دوما چيز من گنده است و تو استكان نميره! سوما اگه باور نمي‌كنيد، يه ليس از كيرم بزنيد، اگه شيرين بود منو بندازين زندان!
تو مجلس بين نماينده بروجرد و خرم‌آباد كل مي‌افته كه بودجه ساخت پتروشيمي رو براي شهر خودشون بگيرن. اول نماينده بروجرد ميره پشت تريبون و ميگه: نمايندگان عزيز، بروجرد شهريه خوش آب و هوا، تك درختي داره، هواي خوبي داره، اي پتروشيمينه بيايد تو بروجرد بسازيد... نريد تو خرم آباد بسازيد هااا! تو خرم آباد سالي يه دفه يه آبي مياد همه نه ميبره! بعد نماينده خرم آباد مياد پشت تريبون، ميگه: نمايندياي محترم خرمووه يه شهريه تاريخي و بسيار خوش آب و هوا... نه مه مخوام بينم اي قلعه فلك افلاك تو كس ننة وروگرديا بيده تا حالا اووو نبردش؟!
زنها وقتي لباسي ميبينند از خود بي خود ميشوند و اگه مردها لباسي نبينند _ _ _ _ ميشوند.
* به تركه ميگن: نظرت در باره كير چيه؟ ميگه: والله نميدونم، بايد بشينم روش فكر كنم!
* به رشتيه ميگن: شنيدي قراره خانه عفاف داير بشه؟ رشتيه ميگه: خدايا شكرت! بالاخره زن ما هم ميره سر كار!
معلمي به شاگردانش گفت كه عجيبترين حكايتي را كه ميدانيد انشا بنويسيد. يكي از شاگردان نوشت: كون مادرم. معلم تعجب كرد و از شاگرد پرسيد: اين چيه كه نوشتي؟ شاگرد گفت: آخه آقا بابام هر شب دو تا ميزنه در كون مادرم و ميگه: عجب حكايتي است.
يه روز حسني به خانم معلمش ميگه: خانم اجازه ميدين دست به سينه هاتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: اي حسني بيتربيت، اين چه كاريه؟ حسني ميگه: خانم 10 هزارتومان بهتون ميدم. خانوم ميگه: خوب بيا ولي به كسي نگي. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانون اجازه ميدين دست به پشتتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: حسسني رو بهت دادم، رودار شدي؟ حسني ميگه: خانم 5 هزارتومان بهتون ميدم. خانم ميگه: بيا ولي به هيچكس نگي. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانون اجازه ميدين دست به كستون بزنم. خانم ميگه: اي حسني... ديگه خيلي رودار شدي. حسني ميگه: خانم هزار تومان ديگه بهتون ميدم. خانم ميگه: ديگه آخرين باره. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانم اجازه ميدين بكنمتون؟ خانم معلم ميگه: اي حسني بد! حالا چقدر پول ميدي؟ حسني ميگه: خانوم 25 هزارتومان. خانوم ميگه: خوب بيا ولي به هيچكس نبايد بگي و .... خانوم معلم با خوشحالي ميره پيش خانوم مدير و ميگه: خانم مدير حقوق اين ماه من رو بدين و يك مرخصي يك ماهه هم ميخوام. خانم مدير ميگه: مگه ندادم دست حسني كه بهتون بده!
رشتيه مياد خونه ميبينه زنش لخت خوابيده رو تخت، خلاصه طبق معمولِ جكهاي رشتي(!) داد و بيداد ميكنه كه خانوم چرا لختي و اين چه وضعيه و الخ خانومش هم طبق معمول(!!) ميگه آخه هوا گرم بود! رشتيه هم قانع ميشه، ميگه:باشه خانم حالا حداقل برو يك ليوان آب واسه من بيار، اينقدر داد زدم گلوم گرفت. زنه ميره ليوان آب رو مياره، رشتيه آب رو ميخوره، ميگه: سلام بر حسين. يك نفر از زير تخت ميگه: سلام از ماست اصغر آقا!
يك روز يه مرده داشته آمار زنهاي پريودي رو ميگرفته. در يه خونه رو ميزنه. يه مرده در رو باز ميكنه. ميگه: آقا ببخشيد خانوم شما پريود ميشه؟ مرده دهنشو پاك ميكنه و ميگه: مگه معلومه؟
* زن يزديه داشته ميرفته بيرون، يزديه ميگه: خانوم كجا ميري؟ زنه ميگه: دارم ميرم صدقه بدم. يزديه ميگه: لازم نكرده، بيا اينجا يه دقه بده!
* يارو حاجيه قرار دادگاه داشته، نميدونسته چجور لباسي بپوشه. حاج‌آقاي حجره كناري بهش ميگه: حاج‌آقا، يك دست لباس كهنه رنگ و رو رفته بپوش كه قاضيه دلش به حالت كباب شه. ازون طرف حاج‌آقاي حجره روبرويي بهش ميگه: حاج آقا يك دست لباس نو و ترتميز بپوش كه اونجا قاضيه حساب دستش بياد با كي طرفه! حاجيه گه گيجه ميگيره، آخر ميره از يكي از رفقاي قديميش (كه به ضرورت جكي(!) ترك هم بوده) ميپرسه: آخر ما چي بپوشيم. تركه بهش ميگه: ببين حاج‌آقا، بگذار برات يك داستان بگم: يك روزي يك دختري ازدواج ميكنه، نميدونسته واسه توي حجله چي بپوشه. مادرش بهش ميگه يك پيرهن دراز و محجوب بپوش برو تو، ولي خاله‌اش بهش ميگه: نه دخترم، يك دامن تنگ و كوتاه بپوش. حاج‌آقا شاكي ميشه، ميگه: مرتيكه حجله رفتن اون زنيكه چه ربطي به دادگاه من بدبخت داره؟! تركه ميگه: حاج‌آقا ربطش اينه كه تو جفتش توفير نميكنه چي بپوشي.. درهرحال آخرش كونت ميگذارن!
معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا
چیه؟ پسره میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه
هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو تا اون گهت سفت شه
رشتییه یه روز خلوت توی پارک یه دختر خوشگل سکسی میبینه دختره بهش میگه:اگه منو گرفتی بکن و شروع میکنه به دویدن.رشتییه میدوه و بالاخره دختره رو میگیره و میگه:حالا من میدوم تو هم اگه منو گرفتی بکن
غضنفر داشته واسه چهارشنبه سوري نارنجک درست ميکرده، قاطي اکليل-سرنج يك قاشق واجبي ميريزه.
رفيقش ميگه: كسخل چرا واجبي ميريزي؟! غضنفر ميگه: ميخوام هر کي صداشو شنيد پشماش بريزه !
....................................
پيرزنه لرزون لرزون ميره تو داروخونه به يارو ميگه آقا از اين کیر مصنوعي ها ولی برقی شو ميخواستمّ مرده ميگه حاج خانوم از شما ديگه بعيده اين چيزا پيرزنه ميگه خودشو نميخوام که . ميخوام ببينم چطوری خاموش ميشه
زن رشتيه هركار ميكرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يه كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو.فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه:
اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتش نشانيمون فروشي نيست!!!
يه روز يه تركه از دوس دخترش ميپرسه: اسمت چيه؟ دختره ميگه: ياسمن ولي همه ياسي صدام ميكنن! تركه ميگه: باز خدا رو شكر كه اسمت كوثر نيس
یک زن مومنه میمیره و بعد از مدتی به خواب دخترش میاد و میگه دخترم تا میتونی در دنیا اصلا" کار خوب نکن.من اینجا حوری شدم ، فرصت نمیکنم شورتمو بالا بکشم
بسیجیه میره دکتر، بهش میگن ایدز داری، میگه : ای بابا آدم به باتوم خودشم نمیتونه اعتماد کنه.
تركه ميره ميوه فروشي، ميگه: حاجي يك كيلو ازين ليموها به ما بده. ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: ليمو چيه مرد مؤمن؟! بگو سينه نیکل کیدمن!! تركه هم ميگه: باشه بابا، يك كيلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، يك كيلو هم گيلاس بده. باز ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: آقاجان گيلاس چيه؟! بگو لپاي مدونا!! تركه هم ميگه: باشه بابا، از همونا. بعد تركه كيوي ميخواسته، ميگه: قربونت حاجي، يك كيلو هم از اون تخماي نلسون ماندلا بده!
به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !!
می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده!
شب عروسی داماد به عروس میگه امشب جایی میذارم که هیچکس نذاشته عروسه میگه : نه .. نه .. گوشم نه
یک روز یک پیرزن به شوهر پیرش میگه یادته آنموقع ها که جوون بودیم تا من دست به موهات میکشیدم چیزت سیخ میشد یادش بخیر پیرمرد آهی میکشه و میگه آره عزیزم ولی آلان تا دست به چیزم میکشی موهام سیخ میشه ...
پیره زنه میره کالباس فروشی یه رول کالباس سفارش میده فروشنده هم واسش حلقه حلقه اش میکنه.پیره زنه میبینه شاکی میشه میگه بی پدر فکر کردی کس من قلک اینجوریش کردی
از یه یارویی میپرسن: تفاوت ماه محرم با ماه عسل چیه؟.. میگه: تو ماه محرم میریم تو دسته سینه میزنیم ولی تو ماه عسل میریم تو سینه تا دسته میزنیم!!!ه
يه روز يه ترکه خانوم بلند ميکنه بهش ميگه دولم رو بخور ميگه نميخورم يه خورده روش عسل ميريزه ميگه بخور بازم ميگه نميخورم خلاصه روش يخرده مربا يه تيکه خرما يه کوچولو هم موز ميزاره ميگه بخور دختره ميگه باشه ترکه ميگه ا! زرنگی حالا که معجون شد خودم ميخورم
عربه درحالي كه معركه گرفته بود ، دهن تمساحشو باز ميكرد و معاملشو ميكرد توش ، تمساحه هم دهنشو ميبست. بعد رو به جمعيت كرد و گفت: "هر كي يعني ميتونه اين كار ميكنه من بهش جايزه ميدم" . يهو يه تركه از وسط جمعيت اومد و يه نگاه معني دار بهش كرد و گفت: "ببين ... من ميتونم اما دهنم اينقد باز نميشه"
ترکه پنج شنبه میره داروخونه نواربهداشتی بخره یارو بهش یه منچم میده میگه شب جمعت که ریده شد حداقل بشین منچ بازی کن
یه ترکه میره جنگ ، از کمر به پایینش قطع میشه . ازش میپرسن چه احساسی داری ؟ میگه احساس میکنم تا خایه تو بهشتم
روی قلیون ۵ دقیقه کار می کنی ... ۳ ساعت حال می ده روی زن ۳ ساعت کار می کنی ...۵ دقیقه حال می ده
شباهت هویج و شورت زنونه؟ هر دو سوی چشمو زیاد میکنه
فرق ساعت و زن ؟ ساعت آب بره توش می خوابه اما زن اول می خوابه بعد آب میره توش
شباهت یزید و کاندوم؟ هر دو آب رو رو مردم می بندن
يه قزويني به يه تركه شنا ياد مي داده ؛ تركه بعد از دو ساعت ميگه : تو مطمئني كه اگه انگشتت رو از كونم در بياري غرق ميشم.!!!!
جوانان قزوین در سفر استانی رئیس جمهور فریاد کشیدند: دلاور هسته ای دمر بخواب خسته ای
لیست قرصهای جدید قزوین دارو: 1: سوراخ سیلین 2: کونی متازون 3: بزا بگامت 4: دراز پام 5: دولا فکس 6: بکون پلکس 7: کیروپ سی کان 8: آنتی کوس تامین
پاينده ايران/نابود خرافات
ارسالها: 137
#83
Posted: 11 Feb 2011 18:24
احکام گوزیدن
سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد
سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟
جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایزاست اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند .
سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟
جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید بیشتر از 120 دسی بل باشد
سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟
جواب: اگر بقصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسی بل بود مستوجب قصاص نفس است.
سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟
جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود
سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟
جواب: شورت خود را تعویض کند
سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟
جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد
سوال: پدر بنده كارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟
جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه الله ملا هادی توسی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بله اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند
سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟
جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود
سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟
جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است .... مستحب آن است که
در کنار دیواره های استخر بگوزد
سوال: گوزیدن در جمع دوستان چه حکمی دارد؟
جواب: گوزیدن واجب کفایی است یعنی اگر در جمعی تنها یک نفر بگوزد ؛ گوزیدن در جمع از گردن بقیه ساقط میشود که فحوای آن این است که از آن پس در آن جمع نمی توان گوزید و آنرا به گردن دیگری انداخت
سوال: گوزیدن از چه سنی واجب می شود؟
جواب: گوزیدن به نوزادان پسر از چهارده ماهگی و به نوزادان دختراز نه ماهگی واجب است ، پس اگر ترک آنرا کرده باشد باید قضای گوز را بجا آورد و اگر خود استطاعت انجام آنرا ندارد بهتر است آنرا به دیگری بسپارد و یا هر پنج شنبه شب دو کیلو نخود برشته خیرات کند و یا در آش نذری نخود و لوبیای دیر پز بریزد
سوال:همسر بنده با صدای بسیار وحشتناکی می گوزد بطوریکه تاکنون چندین بار شیشه های منزل را عوض کرده ایم و چندین بار همسایه ها از این امر شکایت کرده و حتی یکبار پلیس 110 مشکوک به انفجار خمپاره گردید و منزل مارا تفتیش نمود. ادامه زندگی با چنی مردی چه حکمی دارد؟
جواب:اگر در عقد نامه قید شده باشد که همسر جنابعالی مبتلا به عارضه " خود گوز بزرگ کم بینی" است حق متارکه از شما ساقط و باید تمکین و مماشات نمایید . در کتاب " سیاست الاگواز الکبیره" که تنها مرجع علمی بررسی صوت ناشی از گوزیدن در بین علما است در باب بلندی صدای گوز تنها به این نکته اشاره شده است که صدای گوز نمی تواند از 120 د ی بل بیشتر باشد بطوریکه مستمعی که در پشت دروازه شهر تنها برج و باروی شهر را می بیند ، نتواند صدای آنرا بشنود. در این خصوص بهتر است ابتدا از میزان شدت صدای گوز همسرتان مطمئن شوید
سوال: آیا آروغ زدن که اصطلاح مدرن آن باد گلو است حرام است؟
جواب: اگر آروغ بدل از گوز زده شود اشکالی ندارد و هنگام شنیدن صدای آروغ بدل از گوز باید به شخص متعارغ (یعنی کسی که آروغ زده) بگوید عافیت باشد تو را گوز گلو دو سه تا آلو بخور جای هلو
سوال: اگر کسی نداند که در روز چند بار گوزیده چه باید بکند؟
جواب: بر هرشخصی که بسن تکلیف "گوزیدن"رسیده است واجب است که در طول شبانه روز هفت بار بگوزد . اگر سهوا فراموش کند که مثلا شش بار گوزیده یا هفت بار باید بنا را بر شش بگذارد و در یک لحظه سریعا دولا شود تا گوز هفتم را بجا آورد. شک بین هشتمین و هفتمین گوز باطل است و باید دوباره آنرا از ابتدا بجا آورد
سوال: حکم گوزیدن بی اختیار چیست؟
جواب: گوزیدن بی اختیار موجب صفای دل و جان است که اگر با صدای کمتری صورت پذیرد موجب تقرب بیشتر و کاهش ریا می شود . واجب سمعی است که شنونده ی" گوز بی اختیار" جلوی خنده خود را بگیرد
پایان احکام گوزیدن
پایان رنگ آبی شب سیاه و تار است عشق به رنگ قرمز همیشه افتخار است
6 تا یادت نره!!!
ارسالها: 137
#84
Posted: 11 Feb 2011 18:28
جوك سكسی
یه روز تو اخبار به زنا میگن شوهراتونو بفرستید برای کمک به بوسنی زنا به شوهراشون میگن برید ولی قبول نمیکنن برای همین زنها تصمیم میگیرن برن بر علیه شوهراشون تظاهرات کنند در تظاهرات میگن: یا که میرید به بوسنی یا شب جمعه کس نیست
مردا میگن: ما نمیریم به بوسنی به کیرمون که کس نیست
سه نفر کل گذاشته بودن سر پستونای زنشون!اولی میگه:پستونای زن من اندازه خربزهست دومی میگه پستونای زن من اندازه ی هندونست سومی میگه با با اینا که چیزی نیست من وقتی کرست زنم رو میبرم خشک شویی یارو میگه: چتر نجات قبول نمیکنیم
رشتیه یك پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یك كاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه میره سی ملیون تومن شورت زنونه میخره، بار تریلی میكنه میبره تهرون، شروع میكنه فروختن، و بعد یك مدت كارش اساسی میگیره. بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه: خانم جان، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شورت چه غوغایی كردم! زنش میگه: هنر كردی! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شورت چه غوفایی كردم
یه روز یه تركه روی دیوار می‌نویسه: «زنده باد كیر»! میگن: آقا این چرت و پرت‌ها چیه رو دیوار نوشتی، بده، زشته؟ میگه: به سه دلیل. اول اینكه «سرش را در راه اسلام داده». دوم اینكه «انسان سازه» و سوم اینكه «در مقابل بی‌حجابی قد علم میكنه»!
روز یه تركه هوس خانوم بازی میكنه. میاد توی خیابون و خلاصه بعد از كمی اینور و اونور رفتن میبینه یه زن تنها داره توی پیاده‌رو میره، از قضا یارو جنده بوده. میره پیشش و میگه: خانوم... كجا میری؟ زنه هیچی نمی‌گه! تركه دوباره میپرسه: عشق من... كجا میری؟ بازم زنه هیچی نمی‌گه! تركه هم گیر سه پیچ میده و دوباره میگه: روح من... كجا میری؟ یهو زنه شاكی میشه و میگه: روحتو گاییدن... داره میره دوش بگیره...!؟
یه پسره عروسی كرده بود و شب زفاف بود و پسره هم بلد نبود كه چه‌كار باید بكنه. به باباش جریان رو گفت و باباش هم یه بی‌سیم داد به پسره و یه بی‌سیم هم خودش برداشت و گفت: ناراحت نباش، با این بی‌سیم لحظه به لحظه بهت می‌گم كه باید چه كار كنی! پسره رفت توی اتاق. باباش گفت: لخت شو... اونو هم لخت كن... ماچش كن... حالا همون چیزی رو كه هم من دارم و هم تو، بكن توی سوراخش... پسره هم بی‌سیم رو كرد توی سوراخ!
یه روز از یه اواخواهر میپرسن بزرگترین آرزوت چیه؟
مگه اینه كه توی استادیوم 100 هزار نفری آزادی فوتبال بازی كنم بعد كه توپو بهم شوت كردن هی دریبل كنم هی دریبل كنم تابرم بزنم توی گل خودمون
یارو كف میكنه میپرسه چرا؟
میگه آخه 100هزار نفر میگن كیرم تو كونت
برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کسخل ، الآن نه وقتی داری میدی!
سركلاس روانشناسی، استاد داشته میگفته كه دخترا از بچگی وقتی میبینن كه یه چیزی از پسرا كمتر دارن احساس كمبود میكنن و این مسئله باعث افسردگی در اونها میشه! یكی از پسرا پامیشه میگه: استاد، اینی كه ما داریم هم آخرش مال اوناست، فقط خرحمالیش افتاده گردن ما!!!
داداش كوچیكه تهرونیه میاد ازش میپرسه: داداشی، بالقوه و بالفعل یعنی چی؟ پسره میگه: ببین واسه اینكه خوب معنیشو بفهمی، برو از مامان بپرس اگه بهش یك میلیون دلار بدن، حاضره با یك مرد غریبه بخوابه؟ پسره میره میپرسه، برمیگرده میگه: مامانی میگه واسه یك میلیون آره! داداش بزرگه میگه: آفرین، حالا برو از آبجی زهره بپرس، ببین اون حاضره؟ داداش كوچیكه باز میره میپرسه، برمیگرده میگه: آره... میگه از خدا هم میخوام! حالا اینها چه ربطی دارن؟ داداش بزرگه میگه: ببین، بالقوه قضیه اینه كه ما الان تو خونمون دو میلیون دلار پول داریم... ولی بالفعلش اینه كه من و تو هردومون مادر جنده و خواركسده‌ایم!
مرد به زنش: زن من امروز ارتقا درجه گرفتم و از الان من سرهنگم... زن: مرد من به این کارا کار ندارم می خوای سرهنگشو وزیر دفاع شو .... فقط یه چیز ازت میخوام یه کاری کن که شبها زیر پتو استوار باشی....!!!!!
دختر 15 ساله مثل پیانو میمونه بهرجاش دست بزنی صداش در میاد, زن 25 سال مثل گیتار میمونه بعضی جاهاش دست بزنی صداش در میاد, 35 سال مثل ویولن میمونه یه چیز دراز میخواد تا صداش در بیاد, 45 ساله مثل شیپور میمونه کونت پاره میشه تا صداش در بیاد.
یک رشتی با خانواده اش میرن حجّ. موقع طواف زنش میگه: 'خدایا منو ببخش، به شوهرم خیانت کردم.' خواهرش میگه: 'خدایا منو ببخش با نامحرم عمل جنسی کردم'. مادرش میگه: 'خدایا منو ببخش، با فلانی حال کردم..' رشتیه میگه: 'خدایا منو ببخش، این جنده ها را آوردم اینجا..
شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!
وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!
پایان رنگ آبی شب سیاه و تار است عشق به رنگ قرمز همیشه افتخار است
6 تا یادت نره!!!
ارسالها: 2321
#85
Posted: 1 Mar 2011 17:31
زین پس بجای واژه نامانوس '' كس كش '' از كلمه زیبای '' بانو آوران ''
بجای واژه قبیح '' جاكش '' از كلمه پر معنی '' بستر سازان ''
و به جای '' كس خل '' از واژه '' آلت پریش '' استفاده نمایید.
//////////
یك شب حافظ به زنش گفت :
دلبرا دل به تو دادم كه به من كس بدهی
نه كه شب تا به سحر پشت كنی چس بدهی
زنش گفت :
حافظا همسرت گشتم سخنم گوش كنی
نه كه شب تا به سحر راست كنی توش كنی.
///////////
به قزوینیه می گن یه جمله با احساس بگو ؟
میگه : برگرد ...
///////////
یه روز یه نفر رسید به دوستش گفت :
اصغر آقا دخترت و دیدم ، مثل اینکه شکمش بزرگ شده
اصغر آقا : نه بابا نفخ کرده
سه ماه بعد دوباره دوستش و دید
اصغر آقا مثل اینکه شکم دخترت بزرگ تر شده
نه بابا غذای باد دار خورده نفخ کرده
سه ماه بعد
اصغر آقا شکم دخترت خیلی بزرگ شده ، خبریه
نه بابا دیشب نخود لوبیا خورده باد کرده
سه ماه بعد
اصغر آقا دخترت و دیدم
گوزش و گذاشته بود تو کالسکه ، چه گوز تپل مپلی هم داره
/////////////
ترکه تو خیابون یه دختر خیلی خوشگل دید
رفت طرفش و گفت : ببخشید خانم شما رو مادرتون زاییده؟
دختره گفت چطور مگه ، شما رو مادرتون نزاییده؟
ترکه گفت : چرا ، ولی اگه شما رو مادرتون زاییده
پس من و مادرم ریده
پیرزنه ادرارش قهوه ای میشه میره دكتر ، دكتر می گه : چیزی نیست مادر خیلی وقته ندادی سوراخت زنگ زده !!!
/////////////
اگه گفتی چرا زن ها شرت گل گلی می پوشن ؟؟؟؟؟؟
واسه اینكه بل بل توش چه چه بزنه !!
///////////
لره با نامزدش میره پیك نیك دختره با عشوه می گه بریم لای بوته ها....؟؟؟؟؟
لره می گه بریم منم ان دارم !!!
/////////////////
در فصل زمستان كه لبو می چسبد
آغوش و فشار و گفتگو می چسبد
پس شعله ی بالای بخاری كم كن
چون عشق فقط زیر پتو می چسبد!
( روابط عمومی شركت گاز)
/////////////////
كوره ميره تو آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه: اين كس شعرها چيه اينجا نوشته؟!!!
///////////
زنه ميره ميوه فروشي، ميگه: آقا خيار كيلو چنده؟ يارو ميگه: دويست پنجاه تومن. زنه مانتو شو باز ميكنه، ميگه:حالا چنده؟ يارو ميگه: دويست تومن! زنه پيرهنشو درمياره، ميگه: حالا چند؟ يارو ميگه: صد و پنجاه تومن! زنه دامنشم درمياره ميگه حالا چند؟ يارو ميگه صد تومن! خلا صه زنه همينجوري لباساشو در مياره يارو هم ميگه: پنجاه تومن، بيست تومن، ده تومن، پنج تومن، چهار تومن، سه تومن، دو تمون، يه تومن،..آااااه!.... دويست و پنجاه تومن!!!
///////////
عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه!!!
///////////////
يارو تيمساره از تهران ميره اردبيل سركشي، مي بينه همه جاي شهر مامورين نيروي انتظامي شلوارا رو كشيدن پايين و قنبل كردن! يارو خيلي عصباني مي شه، ميره پيش رئيس اون حوزه ميگه: خاك بر سرتون! اين چه افتضاحيه؟! چرا همه سربازا تو شهر كون برهنه قنبل كردن؟! يارو ميگه: يواش قربان! يك قزوينيه از زندان فرار كرده، ما براش تله گذاشتيم!!
////////////
ترکه باد ول مي ده، دنبال پوکش مي گرده.
/////////
به يه نفر مي گن: با آلت جمله بساز.
مي گه: با آلت که جمله نمي سازن، بچه مي سازن.
میخـواهم گــره بخـورم در تــــ♥ــــو
آنقــدر سخـت
که بـا دنــدان بـازم کنی....!
boy_seven
ارسالها: 3502
#86
Posted: 28 Apr 2011 05:22
نغمه کودکان رشت: باز مامان با ترانه/ صبح زود آمد به خانه/ شب نبوده پیش بابا/ ظاهرا صدبار داده/ کودکی 10 ساله بودم/ مادرم من را فرستاد/ توی جنگلهای گیلان/ دنبال مرغانه بودم/ چونکه برگشتم ز جنگل/ چند عمو در خانه دیدم/ زشت و زیبا چاق و لاغر/ زیر و روی تخت مامان/ باز باران با ترانه
آنگاه که خدا آدم را آفرید و با یک برگ پوشاند، حوا پرسید: فقط همین یک برگ؟ آدم گفت: نه... یک کوبیده و 2 تا گوجه هم زیرشه
مراحل زندگی: نامزدی: دست رو کس، لب رو لب هی ببوس - عروسی: کیر تو کس، لب رو لب هی بکن - پیری: پشت به پشت، کون به کون هی بگوز
به یه قزوینیه میگن تحصیل کردی؟ میگه نه ولی محصل تا دلت بخواد
به قزوینیه میگن مودب ترین کسی که کردی کی بود؟ میگه یه دانشجوی ادبیات... وقتی میکردمش گفت: عذر میخوام از اینکه پشتم به شماست
به ترکه میگن با پستو جمله بساز میگه کیرم تو کونت! میگن اینکه پستو نداشت! میگه پس تو دهنت
پسره تو مترو سینه دختره رو میگیره دختره فحش میده پسره میگه ببخشید سوءتفاهم شد! ترکه میگه: دروغ میگه... اگه سوءتفاهم بود چرا تخم منو نگرفت؟
به رشتیه میگن چرا جلوی زنتو نمیگیری؟ میگه جلوشو گرفتم پدرسگ از عقب میده
ترکه دوست دخترش رو میکرده دوست دخترش میگه وای ایندفعه چقدر کلفت شده! ترکه میگه: کاندوم نداشتم، لیوان گذاشتم
نظریه یک فیلسوف ترک: اگر خدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدایت کند، انسان بازهم گمراه میشود. چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشه
هشدار به خانم ها: به زودی دختران چینی با مهریه ناچیز و غذای کم و زبان کوتاه، بدون عادت ماهانه و با یک سوراخ اضافی وارد کشور میشوند
یه روز از بلال حبشی میپرسند اسمت چیه؟ کلاس میذاره میگه: ذرت مکزیکی
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#87
Posted: 28 Apr 2011 05:22
انواع دختر: 13ساله: ببو - 17ساله: لیمو - 22ساله: هلو - 29ساله: آلو - 35ساله: لبو - 45ساله: کدو - 55ساله: لولو - 65ساله: گوزو
درس زندگی را از بستنی عروسکی میهن بیاموز... بخند، حتی اگه چوبی درکونت فرو کنند
لره موقع وضو گرفتن با صدای بلندی میگوزه به دوستش میگه به نظرت وضوی من باطل شد؟ دوستش میگه: اینجور که تو گوزیدی وضوی منم باطل شد
کدام گزینه صحیح است؟ هدفمند کردن یارانه ها یعنی: 1- باهدف کردن مردم 2- با یارانه کردن مردم 3- یارانه برای کردن مردم 4- هدف فقط کردن مردم
اهل قزوینم/ روزگارم بد نیست/ مهدکودک دارم/ بچه هایش توپولی و موپولی/ برده ام تک تکشان را زیر آن سرو بلند/ پشت آن کپه خاک/ آب را گل نکنید/ شاش را ول نکنید/ شاید آن پایین تر کودکی میشوید کون خود را در آب
سهراب قزوینی
ترکه میره گلفروشی میگه گل داوودی دارید؟ گلفروشه میگه نه نداریم ترکه میپره تخم گلفروش رو میگیره گلفروش میگه چیکار میکنی؟ ترکه میگه زنم گفت اگه گل داوودی نداشت تخمشو بگیر
قزوینیه تو اتوبوس نشسته بود و زنش ایستاده بود مردم بهش میگن بلندشو بذار زنت بشینه قزوینیه میگه دیشب شب جمعه بود نه من پای ایستادن دارم نه زنم کون نشستن
لره کونشو جلوی آینه نگاه میکنه با افسوس میگه از دار دنیا یه کون داشتم اونم سوراخه
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#88
Posted: 3 May 2011 13:07
گرگه گشادگشاد راه میرفته میپرسن چی شده؟ میگه رفتم در خونه شنگول و منگول گفتم منم منم مادرتون... پدرشون قضیه رو جدی گرفت
خانوما در 18 سالگی مثل توپ فوتبالند؛ 22 نفر دنبالشن - 28 سالگی توپ هاکی اند؛ 10 نفر دنبالشند - 38 سالگی توپ گلفند؛ 1 نفر دنبالشه - 48 سالگی توپ پینگ پونگند؛ 2 نفر هی از خودشون دورش میکنند و به طرف مقابل پاس میدهند - 58 سالگی مثل توپ جنگی اند؛ هیچکی جرات نمی کنه از صد متری اش رد بشه
به عربه میگن شما ازچند سالگی دولتون رشد میکنه که اینقدر بزرگ میشه؟ عربه میگه: ما از اول فقط دولیم بعد دست و پا درمیاریم
قزوینیه وصیت میکنه که بعد از مرگم جسدم رو بسوزونید و از خاکسترش پودر بچه درست کنید
هرگز با دل یک دختر بازی نکن چون یک دل بیشتر نداره، با سینه هاش بازی کن چون دو تاست
ترکه شب چهارشنبه سوری با واجبی نارنجک درست میکنه میگن این چه کاریه؟ میگه میخوام وقتی ترکید همه پشماشون بریزه
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#89
Posted: 4 May 2011 14:53
زنه ميره كيف بخره ميبينه 80000 تومنه ميگه اقا چقدر گرونه!يارو ميگه از پوست دول ساخته شده اگه بماليش چمدون
ميشه
-------------
به لره ميگن خود ارضائي چيست؟ميگه: تركيبي از صنايع دستي وهنرهاي تجسمی
-------------------
تركه ميره جبهه كمر به پايين قطع ميشه بهش ميگن الان چه احساسي داري؟ ميگه احساس ميكنم تا خايه رفتم تو بهشت
--------------------------------------------
ميدوني چرا دخترا وقتي از خواب بيدار ميشن چشماشونو ميمالن؟چون خايه ندارن
-------------
بچه از مامانش ميپرسه چرا رو بابا ميشيني و هي خودتو تكون ميدي؟
مادر: شكم بابات باد داره ميخوام خاليش كنم
بچه: ولش كن بي فايدست
مادر: چرا؟
بچه: آخه وقتي تو نيستي زن همسايه مياد با دهن بادش ميكنه
-----------------------
فكر كن اگر به جاي بيضه مردها زنگوله بود، شبهاي جمعه چه غوغايي برپا ميشد
---------------------
ميدوني چرا موي سر سفيد ميشه اما موي كير نه؟
چون سر فكر ميكنه ولي كير عشق ميكنه!كيري زندگي كن تا پير نشي
ترکه دست میکنه تو جیبش آستر جیبش پاره بوده دستش میخوره به معامله اش
میگه کسکشها جیبمو زدن جاش کیر خر گذاشتن
-----------------------------------
عربه داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای
ننه ام
----------------------------
ترکه شب عروسی نمیدونسته چی به زنش بگه که شروع کنه میگه : شنیدم میدی؟
--------------------------------
ترکه ميره دندونپزشكي
يارو دكتره ازش مي پرسه
شما شبا قبل خواب چيكار مي كني ؟
تركه ميگه
جيش ، بوس ، لاس ، ليس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا !!!!!
دكتره ميگه : اون وسطا ،حتما يه جا مسواك بزن
-----------------------------
خانم فروشنده
آقااينجا سيگارنكش
خريدار:
اين سيگارو الآن از خودتون خريدم
خانم :
باشه ما اينجا كاندوم هم ميفروشيم دليل نميشه منو بكني
--------------------
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#90
Posted: 4 May 2011 14:53
ترکه بادوست دخترش خلوت میکنه
دختره میگه شلوارتو دربیار بخورمش
ترکه میگه شلوارم کثیفه بیا پیرهنمو بخور
----------------------------------
ترکه با دوست دخترش میره تواتاق ...دختره میگه تو مال منو بخور من مال ترو.
ترکه یه کم فکرمیکنه میگه نه اینجوری دعوا میشه هرکی مال خودشو بخوره.
-------------------------
ترکه به دختره میگه بیا خونمون دختره میگه آخه نمیتونم, من پریودم. ترکه
میگه من میمیرم واسه اسمهای خارجی.
------------------------
ترکه داشت با بروسلی میجنگید ..یهو بروسلی دستشو میاره جلو میگه : پنجه عقاب . ترکه هم شلوارشو میکشه پایین میگه :
کیر خر
-------------------------
به تركه ميگن چجوري تو سكس زنتو ديوونه ميكني،ميگه:الده هيچي،آبم كه اومدا كيرمو با پرده اطاق پاك ميكنم
----------------------------
از يه تركه ميپرسن اخرين باري كه آرزو كردي چي شد؟؟؟ ميگه: بدبخت شدم...فرداش باباي آرزو اومد منو كرد.....
------------------------------------------
ایستگاه های مترو قزوین:
کیر داماد.......هفت کیر......بمالستان.......بزارستان........توپ کونه...... دروازه کون......شهید نواب حشری
--------------------------------
حكيمي دانا دختران را اينگونه همي پند داد كه در اين دنيا به دو چيز دل نبندند يكي پرده بكارت و ديگري مهريه سنگين كه
اولي به كيري راست بند است و دومي به تخمي چپ
----------------------------
به ترکه ميگن بني آدم آعضاي يکديگرند يعني چي؟ ترکه ميگه يعني شما الان کير من هستي...
---------------------------------------
ترکه به مهماندارهواپيما ميگه : يه ليوان شير بمن بده . مهماندارهم سينه اش رو در مياره ميگه بفرما. ترکه ميگه : کاش يه
ليوان شاش مي خواستم .
------------------------------------
بابا به پسرش ميگه : پسرم گردو بخور تا دودولت بزرگشه . زنش ميگه ميمردي اگه خودت ميخوردي
-----------------------------------
به عربه میگن شما از چند سالگی دولتون رشد می کنه که اینقدر بزرگ می شه ؟ می گه ما از اول فقط دولیم بعد دست و پا
در میاریم !!!
------------------------------------
سخاوت در زیاد دادن نیست ، در به موقع دادن است ، هم اکنون نیازمند باسن گرمتان هستیم .
« کمیته امداد قزوین »
------------------------------
اصفهانیه تو یه پارتی از سینه های یه زنه خوشش می یاد ، می گه دویست هزار بدم گاز بگیرم ؟
میرن یه جای خلوت و شروع می کنه به بوسیدن ، لیسیدن ، مکیدن و مالیدن . زنه می گه پس چرا گاز نمی گیری ؟
اصفهانیه می گه آخه پول ندارم !!!
-----------------------------------
دفاتر ازدواج قم : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !!!
-----------------------------------------
به ترکه می گن با آب و برق و گاز و خاک جمله بساز ، می گه : خاک بر سر من که تا سینه های زنم رو گاز می گیرم مثل
برق آبم می یاد !!!
-------------------------------------
فرق زن خارجی با زن ایرانی : زن خارجی عزیزم رفتم حمام اگه می خوای بیا بکن ، زن ایرانی : اگه می خوای بیا بکن ،
خبر مرگت می خوام برم حمام !!!
------------------------------------
آنگاه که خدا آدم را آفرید و با یک برگ او را پوشاند ، حوا پرسید : همین یک برگ ؟ آدم گفت : نه یک کوبیده و دو تا هم گوجه
زیرش هست !!!
--------------------------------
ترکه نفس زنان از حجله می یاد بیرون می گه پرده که نبود برزنت بود . بعد عروس می یاد بیرون می گه خاک بر سرش
نذاشت شورتمو در بیارم !!!
----------------------------------------------------
پیر زنه می ره دندانپزشکی لنگاشو می ده بالا ، دکتره می گه اینجا که زنان و زایمان نیست ، پیر زنه می گه حرف نزن
دندونای حاجی رو در بیار !!!
--------------------------------------------------
بچه می ره مغازه می گه نخود سیاه دارین ، مغازه داره بهش می گه بدو برو خونه دارن مامانتو می کنن !!!
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
صفحه 9 از 128