ارسالها: 336
#351
Posted: 4 Feb 2013 14:07
به پیرزنه میگن سایز سوتینت چنده؟ میگه منو چه به این قرتی بازیا، میذارمشون تو شورتم!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه نفر میره مطب دکتر میگه آقای دکتر من بلد نیستم بکنم دکتره واسش توضیح میده میگه یاد نگرفتم یه زنه رو میاره میگه آقای دکتر بهم عملی توضیح بدین دکتره هم یادش میده این قضیه سه چهار بار تکرار میشه یه روز دکتره تو خیابون اون یارو رو میبینه به رفیقش میگه این یارو کسخله بلد نیست بکنه میاره مطب من منم به بهونه آموزش یه حالی میکنم اون یارو هم به رفیقش میگه این دکتره رو میبینی کسخله ما مکان نداریم میبریم مطب اون میکنیم!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به یکی میگن چرا زنتو نمیکنی؟ میگه بلد نیستم میگن کسخل ببین گربه ها رو دیوار چیکار میکنن تو هم همون کارو بکن بعد چند وقت میبینن یارو پیرهن مشکی پوشیده میگن چی شده؟ میگه زنم از رو دیوار افتاد مرد!!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#352
Posted: 4 Feb 2013 14:09
اسپرمها جمع بودن که بریزن بیرون، یه اسپرم پیر میگه:این دفعه بزارین منم برم بیرون ،میخوام آدم بشم،بقیه هم قبول میکنن!
موقع خارج شدن یهو دستاشو میگیره دوطرف سوراخ و داد میزنه:کسکشها هول ندین جلقه ... جلقه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بسیجی عرق کنان از حجله میاد و میگه:لامصب پرده که نبود، برزنت بود،
یه هو عروسه با عصبانیت از تو حجله دادمیزنه:خاک بر سر نذاشت گنمو در بیارم!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شب جمعه حاج اقا رو به حاجیه خانم میگه:پاشو بیا که امشب صواب حج ببریم!
-نه حاجی اصلا حالشو ندارم
-ای بابا!حداقل بیا یه کم بمالونیم،یه صواب کربلا ببریم!
-نه حس ندارم
-بابا حداقل بیا یه لب بده،یه مشهد بریم!
-بی خیال شو حاجی
-ااااه ... به جهنم! اصلا خودم تنها میرم شابدوالعظیم!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#353
Posted: 4 Feb 2013 14:11
دو اسپرم دعواشون میشه،اولی میگه:باید پسر شیم .دومی میگه: باید دختر شیم.سومی صداشو بلند میکنه و با عصبانیت میگه: احمقا مگه خبر ندارید ، تو کونیم!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
زن اروپایی:عزیزم میرم حموم بعدش باهم سکس کنیم.
زن ایرونی بعد از جارو و گردگیری و کلی عرق کردن:پاشو خبر مرگت اگه میخوای بکن، میخوام برم حموم!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 826
#354
Posted: 5 Feb 2013 13:52
وقتی یه دختر تو خیابون میگه سردمه :
دوس پسر تهرانی : عروسکم بیا کاپشنمو تو بپوش من کنار تو گرمم.
دوس پسر مازندرانی : شفت سگ چنه باتمه سرده نشوییم، این هوا دله سگ بیرون نینه !
====================================================================================
باغ وحش تهرانیها : لطفا به حيوانات خوراكی ندهيد . باغ وحش لرها : لطفا خوراكيهای حيوانات را نخوريد !باغ وحش ترکها : لطفا حيوانات را نخوريد !! باغ وحش مازندرانیها : لطفا حیوونای کينگه دله چو نکنین !!!
====================================================================================
پدربزرگ به نوه مازنی:قاسم پسر بور قایم بواش امروز مدرسه نشی ته معلم بمو ته دنبال...
نوه:نا گد ببا ته بور قایم بواش من وره باتمه ته بمردی!!!
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#355
Posted: 5 Feb 2013 13:53
مه موس چیست؟ آدرس سرراست مازندرانی ها جهت پیدا کردن اشیا گم شده در اوج عصبانیت!!
====================================================================================
سه تا موش مازندرانی داشتن برا هم لاف میزدن:
اولی میگه من با فنره تله موش بارفیکس شومبه!!
دومی میگه من گل دواره با عرق خرمه!!
یه دفه موبایل سومی زنگ میخوره..میپرسن کی بود میگه برو بچ بینه بامشی بیاردنه بوریم بگیم!!!
====================================================================================
پسر مازندرانی عاشق یه دختره میشه ازش میپرسه اسمت چیه؟ دختره میگه تو هر باغچه ای هستم، پسره میگه آها فهمیدم لیسک !!!!!
====================================================================================
به مازندرانیه میگن: شما در برابر تهاجم فرهنگى چگونه ایستادگی میكنید؟ میگه: إما عادت ندارمی ایستاده گی هاكنیم...؛ حتما ونه هنیشیم گی هاكنیم
====================================================================================
بچه از باباش سوال ميكنه:بابا تو از كجا بدنيا اومدى؟بابا ميگه:از داخل هندوونه.ميگه:مامان ازكجا؟ميگه از داخل طالبى.
بچه ميگه: اه شم زمان کاس دنويه؟
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#356
Posted: 5 Feb 2013 13:59
"لو" چيست؟ حركت تقريبا رزمي هست كه مردان غيور مازندراني نشسته و ناگهاني براي اهلي كردن فرزندانشان استفاده مي كنند، و در آخر حركت مي گويند: بخردي!!
====================================================================================
مازندرانیه داشت یکیو تو جوب میکرد سرشو برد بالا دید همه دارن نگاش میکنن از جوب میاد بیرون لباساشو میتکونه میگه:خار شهرداره بگانه کیله ره بدجا بیشته دکتمی دله ام بلی بورده مردم وچه موس
====================================================================================
زنه مازندرانیه میره بانک یارانشو بگیره بانکیه میگه بریزم به حساب جاریتون؟ زنه میگه نه بریز به حساب خودم مه جاری ایشاله بمیره بانک دله هم ونه هواره دارنه!
====================================================================================
مازندرانیه میره امریکا خونه داداشش بلد نیست بره توالت فرنگی میرینه تو گلدون روش خاک میریزه برمیگرده ایران برادرش زنگ میزنه میگه:اکبر فقط باو کجه بری الان 3 تا سره عوض کمبه هنوز ته گی بو انه!
====================================================================================
مازندرانیه مست بوده،نصف شب شروع میکنه به جیغ و داد زدن...
میگه: آ خدا بدبخت بیمه...مه دول و خائه دَنیه!
زنش میگه: آ بلا،خفه بواش،امه ابرو بورده،ته دست دره مه شورته درون
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#357
Posted: 5 Feb 2013 14:06
دوتامازندرانی میرن شکار،،خرس بهشون حمله میکنه يارو میگه:نقي، بزن ونه کله ره ،ميزنه به تخم چپ خرسه, یارومیگه: نقي ونه کله ره بزن,ميزنه تخم راست خرسه, یارومیگه:نقي ونه کله ره بزن,میزنه كله کير خرسه. یارومیگه: نقي كاسته مارنخانه اماره بگئه که! خوانه اما ره باخاره
====================================================================================
پسر مازندرانیه به مادرش میگه:ننه من زن خوامه!!!! مادرش میگه:پسر کنه کیجا هسته مره باو!!!!!!!!!!پسره میگه:منوچهر کیجا خاره؟مادرش میگه:نا نا نا ونه کیجا مه شیر بخرده وه نا........پسره میگه شهرام کیجا خاره؟؟؟؟؟مادره میگه:نااااااااااااااااااا وه 2سال مه شیر بخرده وه نا عیبه....پسره اعصابش خورد میشه میگه: ای بابا عجب گیری دکتمیا من ندومه تو مه مار بی یا امه مله گووووووووووووووووووووووووو..............
====================================================================================
چگ چگی نشستن روی توالت فرنگی و واژگون شدن از آن ، دومین علت مرگ و میر مازندرانی ها پس از خفگی به هنگام فارسی حرف زدن شناخته شد !!!
====================================================================================
مازندرانیه میره دبی،تورستوران میگه:الکباب،کباب میارن براش. میگه: البرنج،برنج میارن براش.میگه الپیاز،پیاز میارن براش.باغرور میگه چندی خوب هسته آدم عربی بلد بوئه. گارسن میگه: گی بخر.اگه من اینجه دنیبیمه، تنر گی دی نیاردنه
====================================================================================
اسب ک...س و انگوس؟
.
.
.
قطره در مقابل دریا :D
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#358
Posted: 5 Feb 2013 14:21
سر کلاس جبار به دبیر میگه دستشویی دارم دبیر اجازه نمیده چند لحظه بعد دوستش میگه آقای دبیر "اسا بخر جبار گی بزو"
====================================================================================
قوانین جدید هیِئت شطرنج مازندران:1-خی هم باید بازی دله دواشه2-خی هم باید هرجور که ونه دل بخاسته حرکت هاکنه3-کسی حق ندانه خی ره بزنه4-اصن خی شاه!!!!
====================================================================================
مازندرانیه میره آرایشگاه، تموم که میشه به آرایشگر میگه:
ته موس درد نکنه!!!
آرایشگر میگه چرا موس؟؟؟
میگه: خوب مه کله دله ره بری!
====================================================================================
"آگهی ازدواج"
پسري هستمه مازندراني، زیبا، با موهاي فرفري، ریشاي بزي بور، چشمهاي سیاه وق بزو ه، اندامی هیكلی كاملأ صحرایی با 1سایپا نيسون آبی، شلوار كردي، حاضر با ازدواج با هیچ كيجايي نیمه فقط آگهی هدامه كه تیرونی هاي موس بسوزه!!
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#359
Posted: 5 Feb 2013 14:27
لغات و اصطلاحات کامپیوتری در مازندران:
.
کامیوتر
امی تری
پریم
ایسکیریم سیور
ایسپیکر
کوپی پیس
دلید
سی دی ران
دی وی دی ران
ری استار
شاد دان
کارد گرافیگ
موس!
====================================================================================
جمله معروف مازندرانی در هنگام شنیدن انتقاد : " گیییی بخور"
====================================================================================
مازندرانیه تازه ساعت خریده بود ازش میپرسن ساعت چنده ؟ میگه : اِسا اَنده بپرسین که برینین ونه دله
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#360
Posted: 5 Feb 2013 14:33
کیجا امیر کلایی پریشو داشتی ماهی
ماهی کله رِ چه نَیتی با کلّه قورت هِدایی
.
.
.
.
.
.
.
.
دکتر علی شریعتی آکادمی علی گرایلی دِلِه
====================================================================================
حضرت عباسی نتومبه.به ارواح مه پیر بلد نیمه.خداسر شاهده مه لنگ بخاته.به روح ته شهید ول هاکن. اصراريك مازندرانی درظهر عروسی برای نرقصیدن!
====================================================================================
چکه سما چيست؟
حركتى موزون كه مازندرانى ها پس از واريز يارانه انجام ميدهند!
====================================================================================
پیشنهاد دمبه که مازرونی تایپ هاکردنسه اتا کیبورد جدا اختراع هاکنن که ونه دله دکمه کلیدی "گی" جدا باشه.
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
صفحه 36 از 325