ارسالها: 826
#361
Posted: 5 Feb 2013 14:36
واژه نامه مازندرانی:
خی موس:چاق
گوموس:خیلی چاق
میچکا موس:لاغر
چوموس:ضعیف
خله موس:خنگ
وله موس:بدقیافه
موس چکه زن:دلقک
موس به چو: بدبخت
====================================================================================
نقی میره آمریکا ،میخواس سوار اتوبوس بشه؛مامور اتوبوس بهش میگه:a ticket
مازندرانی:چچی؟
مامور اتوبوس دوباره:a ticket
مازندرانی:من که نفمستمه چچی گونی؛اما محض احتیاط ته ماره بگانه...
مامور اتوبوس:هوی؛مه رو گونی؛الان تی ماره گمبه....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه:آقایون چه و دعوا دکتنی؛خوبیت نداره غریب مله !!! صلوات برستین؛کل اتوبوس:الله هم صل علی محمد و آل محمد
====================================================================================
به مازندرانیه گفتن درد عشق بدتره یا درد دندون؟
گفت: پس هنوز تره اتو بوس دله (( گی )) نیته
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#362
Posted: 5 Feb 2013 14:38
ويژگي زنان شمالي:
وزن 90الي 120 كيلو!!
صحبت كردن با5 نفر همزمان!
استعداد بي نظير در زاييدن 10 الي 13 بچه آن هم طبيعي!
ريختن پياز در همه غذاها!
بردن موز وشيريني از مجالس به خانه!
====================================================================================
"پلا دشن بخور" چیست؟
سخن یک مازنی بعد از دیدن یه توالت تمیز...
====================================================================================
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ مازندرانیها رو درست میکرد کلید Caps Lock رو فشار داده بود
====================================================================================
فرهنك لغت به زبان محلي:معذرت:گي بخواردمه/آواي درد:آ ننا جان/باسخ منفي:گام بواش/تشكر بعد از غذا:بتركستمه/تحقير:گي بخو
====================================================================================
روزقيامت مازندرانيه با يه نيسان پر از حيوان باسرعت ميرفته طرف بهشت،ميپرسن كجا؟ميگه ،بورين كنار من نوح هستمه،كشتى ره بروتمه نيسان بخريمه
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 826
#363
Posted: 5 Feb 2013 14:41
طرح تردد در نواحي ساری:
انقلاب:با ادكلن
ترک محله:با چاقو
فدک:با زانتيا
قارن:با پول
فرهنگ:با كلاس
راهبند:پايان محدوديتها!
====================================================================================
معلم: 10تاسیب داریم.من 9 تاشو میخورم چندتاسیب میمونه؟
بچه مازندرانيه: گی موندنه! همون اتا ره شه بخر! بدبخت سيب نخرده، گداسگ!
====================================================================================
کینگِ سو چیست ؟ نوعی ورزش کششی مازندرانی برای نزدیک شدن به سفره !
====================================================================================
بابلیه میره غار حرا ، جبرئیل بهش میگه : اقرا ؛ میگه یعنی چی ؟
جبرئیل میگه :یعنی بخوان
بابلیه میگه : کیجا امیرکلایی ، پریشو داشتی ماهی
ماهی تلی چه نیتی من بمیرم من بمیرم.....
====================================================================================
مازندرانیه رفت جنگل داد زد: شير خارمی ببر خارمی پلنگ خارمی.شير نعره کشيد.مازندرانیه گفت: البته گاهي وقتا گي اضافي هم خارمی.
بــه کــوتــاهــی آن لحــظــه شــادی کــه گذشــت،
غصــه هــم خــواهــد رفــت
ارسالها: 336
#364
Posted: 5 Feb 2013 18:32
دايناسور به دوست دخترش ميگه بيا بريم سينما دوست دختره ميگه نميام ميگه بريم رستوران ميگه نه ميگه بريم خونه ي من ميگه نه بهش ميگه همين كارها رو كردي كه نسلمون مونقرض شد!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
حقوق كارمندا مثل پريود خانوماست! به سه دليل:
1)ماهي يك بار بيشتر اتفاق نمي افته . 2)دو روز بيشتر دووم نمياره . 3)تموم كه بشه ترتيبت رو ميده!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ميدوني شباهت دختر خوب با دايناسور چيه؟ .............. اينه كه نسل هردو منقرض شده!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رفتم پيش يه پيشي گفتم زن من ميشي؟ گفتش پرو نميشي؟ گفتم مث شيپيشي. گم شي پيدا نميشي. گفتش چه قدر سريشي. گفتم اگه زنم شي از دستم راحت ميشي!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#365
Posted: 5 Feb 2013 18:34
یه بنده خدایی میگفت: از صد تا فحش خوار و مادر میدونی بدتر چیه؟
اینکه شوهر آدم از تایلند برگرده و بگه: عزیزم هیشکی مثل تو نمیشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر میره امتحان واسه گواهینامه پایه یک بده .. افسره ازش می پرسه : لرزش پیستون می تونه از چی باشه ؟؟
میگه : والاه فچ می کنم لرزش پیستون از شل بودن کرست باشه !
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#366
Posted: 5 Feb 2013 18:35
پیرزنه میره دکتر میگه آقای دکتر من کسم تیر میکشه!
دکتر میگه: کس به این پیری میخواستی وینستون بکشه
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره میره دکتر میگه : یه موش رفته تو کونم تو کونم !
دکتر چوب میکنه تو کونش لره خوشش میاد به دکتره میگه نکشش زجر بده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------+
زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#367
Posted: 5 Feb 2013 18:37
زنه تواتوبوس كتاب سكسي ميخونده-مرده ميگه:خانوم چي نوشته؟زنه:نوشته عرب هاقويترين وژاپني هاطولاني ترين سكس هارودارن...اصلن شما؟
مرده:من عبدالقادرميتسوبيشي هستم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك بابايي رو تو قزوين ميندازن زندان، روز اول هم سلوليش ازش ميپرسه: بالام جان، بچه كردي افتادي اين تو؟!
يارو ميگه: نه آقا اين حرفا چيه؟ من هيچ وقت همچي كاري نميكنم!
قزوينيه ميگه: خوب پس حتما اوا كردي؟! باز يارو ميگه: نه برادر، چي ميگي؟!
قزوينيه ميگه: نكنه پيرمرد كردي؟! يارو ميگه: آقاي عزيز عفت كلام داشته باش، اين حرفا يعني چي، من جرمم سياسيه!
قزوينيه ميگه: آهــان! بالام جان فهميدم، رئيس‌جمهور كردي!!!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#368
Posted: 5 Feb 2013 18:38
- يارو يه بچه خيلي بي ادب داشته، هرجا مي‌بردتش يك حرف ناجور مي‌زده و آبروش رو مي‌برده. يك بار دعوت بودن عروسي، ميگه چي كار كنم اين تخم سگ الان اونجا آبروي ما رو ميبره.
مياد پيش پسره و ميگه: كره خر! اونجا رفتيم يه كلمه حرف بزني، مادرتو ميگام! خلاصه ميرن عروسي و بعد از نيم ساعت يارو ميبينه، يه مرده سبيل از بناگوش دررفته، افتاده به جون پسرش و حالا نزن، كي بزن!
مياد ميگه: اوهوي! بچه رو چرا مي‌زني؟! يارو ميگه: تو اصلا اين بچت رو تربيت نكردي؟! ميگه: باز چي گفته؟!
ميگه: اين تخم سگ اول يه ده دقيقه داشت با دستش به من سوراخ نشون ميداد، من به روي خودم نياوردم، بعد شروع كرد بيلاخ نشون دادن من بازم هيچي نگفتم!
اين دفعه شروع كرده دشستشو هي ميكنه تو دستش و در مياره!
باباهه ميره گوش پسره رو مي‌گيره، ميگه: كره خر! مگه قرار نبود مودب باشي؟!
بچهه ميگه: بابا من به خدا چيزي نگفتم! اولش بهش گفتم از طرف عروسي؟
هيچي نگفت، بعد گفتم از طرف دامادي؟
بازم هيجي نگفت، منم عصباني شدم گفتم: پس كس‌كش اومدي اينجا كه كون بدي؟!!!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#369
Posted: 5 Feb 2013 18:39
- بچهه با خالش ميره بيرون يه خره رو ميبينه، كيرخره رو نشون ميده به خالش ميگه: اين چيه؟ خالش ميگه: هيچي عزيزم بيا بريم.
فردا بچهه با باباش ميره بيرون بازم كير خره رو ميبينه به با باباش ميگه: بابا، اين چيه؟ باباش ميگه: اين كير خره. بچهه ميگه: پس چرا خاله گفت هيچي نيست؟
باباش ميگه: آخه براي خالت اين هيچي نيست!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يارو كيرش قطع ميشه، ميره دكتر. دكتره بهش ميگه يك پيوند خيلي جديد كشف شده، ولي هنوز رو انسان امتحان نشنده، دانشمندا به اين نتيجه رسيدن كه خرطوم بچه فيل رو ميشه به جاي آلت تناسلي مرد پيوند زد،
مي‌خوايد شما اين عمل رو امتحان كنيد؟
يارو هم ميبينه هيچ چاره ديگه‌اي نداره، ميگه: باشه، به هرحال از بي‌كيري كه بهتره! خلاصه عمل با موفقيت تموم ميشه و يارو ميره دنبال كار و زندگيش.
بعد از يه هفته برمي‌گرده پيش دكتر ميگه: آقاي دكتر! به دادم برس، دهن من سرويس شد! دكتر ميگه: چرا؟ چي شده؟!
ميگه: بابا اين كير ما هرچي تو خيابون ميبينه رو وَر ميداره ميكنه تو كون ما!!!
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
ارسالها: 336
#370
Posted: 6 Feb 2013 18:28
با مهندس ها ازدواج کنید.چون اگرچه دکترها خوب میکنن:آشپزها سیرمیکنن.رفتگرها تمیزمیکنن اما فقط این مهندس ها هستند که درست میکنن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دوره گرده تو کوچه دادمیزنه دمکنی 500تومن،دمکنی500تومن،پیزنه سرشو از پنجره میاره بیرون میگه تا ته کنی چقدر میگیری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
چهار شباهت زن و موتور گازی:1-یکدنده 2-پر سروصدا 3-بی ظرفیت 4-پر مصرف
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شیرازیه با قزوینیه ازدواج میکنه بچه شون میشه یه آدم کون گشاد و چشم گرد
قبلنا پسره 15 سال میرفت زندان بعد دختره به پاش میموند ......
الان نمیشه بری سرکوچه ماست بخری!!!!!!
صفحه 37 از 325