ارسالها: 3080
#651
Posted: 30 Mar 2014 01:09
غضنفر به زنش میگه وقتی بچه ها خوابیدن تو تاریکی با فندک بهم علامت بده,زنه چندبار فندک میزنه ولی غضنفر متوجه نمیشه
یهو بچش داد میزنه میگه:
بابا پاشو مامانو بکن تا خونرو به آتیش نکشیده!!!
=====
وانتیه میره تو یه کوچه, داد میزنه خیــــار قلمی دارم...
زنه میاد بخره, میگه آقا اینا که قلمی نیستن؟
یارو میگه والا قلمی بودن, از صبح تاحالا بس که خانوما دست زدن بهشون سالادی شدن!!!!!! |:
=====
غضنفر با دوست دخترش زير پتو خوابيده بود ولي هيچ كاري نميكرد دختره ميگه فكر كنم من يه سوراخ دارم.تركه ميگه گفتم از يه جايي سرما مياد!
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 3080
#652
Posted: 30 Mar 2014 01:30
اجاق گاز سخنگو : کدبانوی محترم غذا آماده است
زن در حال آرایش کردن ... !
باردوم : بانوی محترم غذا آماده است 
زن در حال آرایش ... !!
بار سوم : جنده خانـــــم ، غذا سوخت!!!!
=====
یارو خیاطی داشته .خانمه سفارش لباس میده میگه :
جلوبازباشه سینه هام معلوم باشه ,
ازعقب هم چاک داشته باشه تا باسنم معلوم باشه !!!
یارو میگه : من ساده میدوزم خودت هرجارفتی بگو من جنده ام....
=====
ﺩﺳﺖ ﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﮐﺴﯽ ﺯﺩﻥ ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ
ﻣﺴﺨﺮﺳﺖ...
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺳﯿﻨﻪ ﺍﯾﯽ ﮔﯿﺮﺕ ﺑﯿﺎﺩ ﻧﻤﯿﻤﺎﻟﯿﺶ؟؟؟؟؟ 
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 3080
#653
Posted: 30 Mar 2014 01:40
پاسخ آقایان به تلفن خانمها در ایام هفته:
شنبه : چیه . .
1شنبه : چی میگی . .
2شنبه : بگو کاردارم . .
3شنبه : هان . .
4شنبه : بله . .
شب جمعه : جانم !! جون !! امر بفرمائین !!
جمعه: چه مرگته؟
=====
شازده کوچولو از روباه پرسید کلید چیست؟
روباه گفت کلید تویی که قفل کردی رو ما ! توله سگ تو کار و زندگی نداری صب تا شب سوال میپرسی؟
تخم سگ خفه شو جواب منو نده وقتی دارم حرف میزنم. گوه نخور دیگه خفه شو....
آره درسته روباه امروز عصبانی بود! :|
======
ﺁﺩﻣﺨﻮﺍﺭ کیســــــــت؟
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽﺑﺎ ﺩﻭﺱﭘﺴﺮﺵ ﺗﻨﻬﺎﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﯾﻨﺪﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ویرایش شده توسط: shah2000
ارسالها: 3080
#654
Posted: 30 Mar 2014 01:48
تو مهمونی یه دختره نشسته بود, یارورفت گفت جیگرتو بخورم هانی
یه پیرمرده اونجا بود شنید برگشت گفت جیگرش كه نرمه رو بده من بخورم ، تو كه دندون داری بیا كیر منو بخور
======
زنه تو هواپيما ميگوزه همه نگاش ميكنن خجالت مي كشه
یارو, که بغل دستش بوده بلند ميشه ميگه من بيدم
زنه بوسش ميكنه و ازش خیلی تشکر میکنه
یارو یهو جو گير میشه بلند ميشه به همه ميگه از حالا به بعد اين خانم چه بگوزه چه برينه همش من بيدم :دی
======
شازده کوچولو پرسید چرا علف می کشی؟
مرد چت گفت: تا بخندم،
شازده کوچولو پرسید به چی؟
مرد چت پاسخ داد: به کس ننه ت
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 3080
#655
Posted: 30 Mar 2014 01:52
غضنفر ميره آمريكا،
يه زن خراب مي‌بينه، ميگه: چند؟
زنه ميگه: پنج دلار همينجا،
ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل!
غضنفر پنجاه دلار ميده !
زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل ؟
غضنفر ميگه : نه !! ده بار همين جا
=====
دو تا دختر يكي خيلي خوشگل و يكي خيلي زشت
ميرن تو يه شركت واسه مصاحبه كه اونجا يكيشون استخدام بشه
مدير شركت يه نگاه بهشون ميندازه و ميگه قيافه اصلا براي من مهم نيست و مهم فرهنگ و علم شماست!!
از خوشگله ميپرسه كه جمعيت ايران چند نفره؟
ميگه هفتاد ميليون و مدير ميگه آفرين و درست جواب دادي!!
رو ميكنه به زشته ميپرسه خوب اين هفتاد ميليون نفر رو يكي يكي نام ببر
=====
نقش كير در زندگي روز مره ايرانيها:
به كيرم:اظهار بي تفاوتي به مسائل.
چقد كيريه:مطلوب نيست
كيرم توش:ديگه خراب شده
كيريه:غير استاندارده
كير پيچ:سر گشته(حيران)
كيريش كن: بزنش تا از قيافه بيوفته
كيرش كن: سركارش بذار
2ساعته كير شدم:2ساعته معطلم.
كله كيري:زشت،پر رو
كير خورد:به هدفش نرسيد.
كيرماليش كن:زود تمومش كن بده بره.
كيرم تودهنت : ابراز ارادت قلبي به طرف مقابل.
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 3080
#656
Posted: 30 Mar 2014 01:59
در همه داروخانه ها و عطاری ها نوشته داروی تقویت قوای جنسی ، یعنی این ملت حشری از این بیشتر حشری بشن که میان گربه های کوچه رو هم میگان =)))))
=====
بعضی دخدرا تلاشی رو که برای آمارگیری و کیر زدن به دوست پسر سابق میکنن
اگه صرف پیدا کردن دوست پسر جدید میکردن الان عروس شده بودن
=====
اینقدر جمله ی "بیا کیرم رو بخور" تو این مملکت بد جا افتاده که آدم حتی جرات نداره راحت و با صداقت به دوست دخترشم بگه
======
۳ بار بگو:
سه شیشه شیر، سه کیسه سیر!
ببین چه کیر تو کیری میشه 
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 3080
#657
Posted: 30 Mar 2014 02:06
کیر چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجودی است بی دفاع که جز دسته بی مهرگان و خزندگان قرار دارد و در صورت احساس خطر باد کرده و کون مهاجم را پاره میکند..=)))))
=====
دختری به شاهزاده گفت: من عاشقت هستم !
شاهزاده گفت: لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر است و پشت سر شما ایستاده !
دخترک ولی به پشت سرش نگاه نکرد!
شاهزاده گفت: کیرم دهنت. الان باید پشتتو نگاه میکردی. ریدی تو داستان! ))))
======
یه روز یکی میره دکتر , میگه :
آقای دکتر سرم درد میکنه ...
دکترم که قزوینی بوده بوده میگه پیراهنت رو در بیار جانم !
مرده میگه آقای دکتر من سرم درد میکنه...
دکتر میگه:
عزیزم مگه شما اطلاعات پزشکی دارید؟
یارو میگه نه!
بعد از معاینه سینه دکتره بهش میگه:
خوب شلوارت رو هم در بیار!
مرده اعتراض میکنه و میگه :
آقای دکتر من فقط سرم درد میکنه ! !!!
و دکتره هم باز میگه گه شما اطلاعات پزشکی دارید؟
بازم میگه نه.
بعد از چند دقیقه دکتره شروع میکنه ترتیب یارو رو بده که مرده میگه :
آقای دکتر , اگه زحمت نمیشه اون پرده رو بکشید . !!
چون ممکنه کسی مارو ببینه و اطلاعات پزشکی نداشته باشه یهو فک کنه شما داری منو میکنی ...
ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
ارسالها: 116
#658
Posted: 3 Apr 2014 21:36
يك آخوند ترك با ۵ تا زن جنده ميرن طرف مشهد تا زنهارو توبه بده.تو راه شهوت به آخونده غلبه ميكنه
هر ۵ تا رو ميگاد بعد و قتي ميرسه حرم ميگه : " يا امام ريضا گلميديلر سيك سيك گتيرميشم"
معنيش " امام رضا نميومدند كه! گاييدمشون تا راضي شدن بيان "
***********
سه تا زن، يكی شوهردار، يكی نامزددار و يكی دوست پسردار يه شب با هم قرار ميذارن لباس چرم سكسی بپوشن و عكس العمل طرفاشونو ببينند.
فرداصبح:
اونكه دوس پسر داشته:
اوه دوس پسرم تامنو ديد گفت خیلی خوشکلی عجیجم، تو باید مال من بشی و...
اونيكه نامزد داشته:
نامزدم خيلي هيجانزده شد و گفت :خیلی زیبا شدی عزیزم، درست مثل همیشه و کلّی "لاو" تركونديم!
اونيكه شوهر داشته:
شوهرم اومد خونه و منو كه ديد گفت:
" شام چي داريم بتمن؟!
*******************
اون چيه كه توپوله
قلمبست
خوشمزست
روش مو داره
توش خيسه
مردا خيلي دوست دارن
آفرين درست حدس زديد
نارگيل نيست
همون كوسه
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#659
Posted: 3 Apr 2014 21:39
[aligncenter] یه زن و شوهر داشتن فیلم سکسی نگاه می کردند که وسط فیلم هنرپیشه زن میگه: فاک می سان آف دِ بیچ .زنه میگه: حاجی حاجی چی گفت ؟حاجی میگه: دیگه به نقطه ای از شهوت رسیدن که فحش هم بهشون حال میده .شب که میشه زنه وسط کار میگه حاجی حاجی ؟میگه: چی میگی جونم ؟میگه: حاجی ریدم وسط کله پدر پدر سگت . . .
************
فرهنگستان لغت اعلام كرد :
زين پس بجاى واژه ناهنجار (كُس) واژه لطيفِ (گل) بكار برده شود!
درنتيجه واژه هاى ناهنجار:
كس كش=گل فروش!
كس شعر=گل واژه!
كس خل=گل شيفته!
كس چرخ=گل پر!
كس ليس=گل گاو زبان!
كس خيس=ترگل!
كس تميز=ورگل!
كس مشنگ=گلزار!
وهمچنين واژه ى:
جنده=خانم گل
**************
مرده تهرانیه میره خونش تا در رو باز میکنه زنش میگه:عشم اومدی.خسته نباشیامشب میخام حسابی برات ساک بزنم.هرمدل هم بخای میتونی منو بکنی.تا میتونی کونم بزارمرده میگه جنده خانوم باز ماشینو به کجا کوبوندی
***********
غضنفر هفت تا پسر داشته. یک بار همه پسراش با عروساشون اومده بودن شهرشون یک چند روزی دیدنش. شب اول همشون تو اتاق خوابیده بودن، یهو پسر بزرگه کیرش راست میکنه ترتیب زنشو بده! هرچی زنه میگه بابا اینجا دست از سر ما وردار، جلو فامیلت آبرومون میره، پسره قبول نمیکنه و میگه: تو پاشو به هوای آب خوردن برو سر یخچال، تو نورش نگاه کن ببینهمه خوابن یا نه! زنه پا میشه میره و بر میگرده میگه آره همه خوابیدن پسره هم دیگه امون نمیدهو یالله مشغول میشه! بعد از یک نیم ساعت پسر دومی کیرش راست میکنه که یک حالی بکنه، خلاصه اونم خانوم رو می‌فرسته سر یخچال تا چک کنه ببینه همه خوابن یا نه، و خلاصه تا صبح همین برنامه رو هر هفت تا پسر با زناشون پیاده میکنن (البته با کمک یخچال)! صبح که میشه همه دور هم جمع میشن صبحونه بخورن، غضنفر میگه: دیشب خیلی خوب خوابیدم ولی از تشنگی مُردم! همه میگن: خب باباجان میرفتی سر یخچال آب میخوردی?! غضنفر میگه: والله دیدم هر کی رفت آب بخوره تا صبح گاییدنش خایه نکردم
***************
مامور شرکت آب میره در خونه افغانیه در میزنه
افغانیه میگه:کیسته؟
مامور میگه:آمدم کنتورو ببینم
افغانیه میگه:برو کون پدرتو ببین پدر سگ . . .[/
align]
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#660
Posted: 3 Apr 2014 21:41
[b] دانشجوها برای شیطنت روی تخته نوشتن :
شرت استاد گل گلیه
استاد در کمال خون سردی نگاهی به تخته انداخت و گفت :
هرکی اینو نوشته، مامانش خیلی دهن لقه
**********
رشتي يه دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟.... رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه...رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه....
**************
قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده شد شروع به وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی ؟ قزوینی گفت: آخه میگن وقتی پیکان تصادف میکنه 100000تومن از کونش می افته!!!
****************
قزوینیه مریض میشه میره دکتر.دکتره براش آمپول تجویز میکنه.قزوینیه با خودش فکر میکنه که آمپولرو بره کجا بزنه که کاری دستش ندن.خلاصه کل قزوینو زیرو رو میکنه تا بالاخره یه تزریقاتی پیدا میکنه که آمپول زنش یه پیر مرده بوده.میره و با خیال راحت میخوابه رو تخت که آمپول بزنه میبینه که پیرمرده آب مقطرو باز میکنه و با آمپول قاطی میکنه یه دفعه محتویاتو میخوره و به قزوینیه میگه آماده شو
****************
یک هیئت از محققینِ کشورهای مختلف جمع شده بودن، در مورد ضرورت قاچ ماتحت برای بدن مباحثه میکردن. اول یکی از انگلستان میاد، میگه: این مشخصاٌ به منظور اینه که ستون فقرات موقع نشستن راحت‌تر باشه. بعدی از آلمان بوده، میگه: این قاچ برای اینه که عمل دفع راحت‌تر صورت بگیره خلاصه هرکدوم یک چیزی میگفتن، آخر نوبت قزوینیه میشه، با یک حال عاشقانه میگه: بالام جان، این کان اونقدر شیرینه که قاچ خورده!!!
*************
ورامینیه و قزوینیه داشتن باهم گپ میزدن ، ورامینیه میگه: تو شهر ما رسمه مردم خیر شب جمعه‌ها با یک سینی حلوا وامیستن جلو پیاده رو، هرکی رد میشه یک انگشت میگیره و شیرین‌کام میشه قزوینیه میگه: ببم جان، اتفاقاً ما هم تو شهرمون یک رسم شبیه این داریم شب جمعه‌ها مردم خیر با یک سینی وازلین وامیستن تو پیاده رو، هرکی رد میشه یک انگشت برمیداره و کامروا میشه!!
**********[/
b]
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
صفحه 66 از 325