ارسالها: 116
#661
Posted: 3 Apr 2014 21:44
از يه رشتي ميپرسن: به نظرت ماشين مدل بالا بهتره يا زن خوشگل؟ رشتيه ميگه: معلومه زن خوشگل بهتره... ماشين خراب بشه کلي خرج داره ولي زن اگه خراب بشه خرج که نداره هيچ کلي هم درآمد داره
*************
رشتیه شب از خواب پاميشه، پاهايي كه از لحاف اومده بيرون رو ميشماره، ميبينه شيش تاس! هول ميشه، پاهاي خودش رو جمع ميكنه، دوباره ميشمره، بعد با خيال راحت ميخوابه
***********
توی دانشگاه یه استادی داشتیم هرکسی زیادی غیبت میکرد جلوی اسمشو سوراخ میکرد یه لهجه شمالی بدی هم داشت.... یه روز که بدجور بارون میومد یه دختره دیر رسید سر کلاس.... دم در استاد اسمش رو پرسید.... لیست و نگاه کرد و گفت : (با لهجه شمالی بخونیدش) بیرون بکنمت خیس میشی.... تو بکنمت پرو میشی.... جلوتم که سوراخه... دختره بدجور سرخ شد رفت بیرون.... استاد بعد از نیم ساعت فهمید چه حرفی زده رفت
****************
ترجمه رشتی به فارسی
کیرو خایی ?: با کی کار دارین
کونو خایی ?: کدومو میخوای
انه خایی ?: اینو میخوای
کوسی خانه نیه : کسی خانه نیست
من خایتم : من خیاطم
سوخته خایم : ته دیگ می خوام
من تره خایم : من ترو میخام
**************
مژده مژده....المپیک پسرها رسید... 1)مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدوون نگاه کردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زنی و پر حرفی پشت مبایل یا تلفن 5)ناز کشی 3دختر به طور همزمان(خداییش این از همش سختتره) به برندگان در صورت تصویب هییت داوران 3 دختر بسیجی هدیه میگرد...
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#662
Posted: 3 Apr 2014 21:46
[aligncenter] برنامه های 24 ساعت آینده تلویزیون جمهوری اسلامی ایران : عناوین برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطینی در یک نگاه - شبکه 2 : فلسطین و مشکلات آن در خاور میانه - شبکه 3 : برنامه اسراییل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراییل خرترین رژیم دنیا - شبکه 5 : چگونگی تشکیل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهای فلسطین و لبنان - شبکه 7 : فیلم مستند از زندان های اسراییل - شبکه 8 : آمریکا + اسراییل =یه مشت آدم گوسفند.... بشینید و از این تنوع برنامه ها لذت ببرید . . . عزا عزاست امروز ! البته همیشه عزا عزاست امروز. . .
*************
گفت مردي به همسرش روزي
من بميرم چگونه خواهي زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميري براي من کافيست
***********
يارو با زنش ميرند پيش دندانپزشک و شروع ميکنه به رجز خواني که:
آقاي دکتر بيخود وقتت رو با داروي بيحسي و مسکن تلف نکن، يکضرب دندان را بکش و
کار را تمام کن.
دکتر ميگه: ايول الله به شجاعت شما، کاش همه مريضا اينطوري بودن! خوب حالا
کدام دندانه که درد ميکنه؟
طرف به زنش ميگه: عزيزم دندان خرابت را به آقاي دکتر نشان بده
**************
غضنفر به دوست دخترش ميگه : ميخواى جایى رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم !
دختره ميگه : آره از خدامه !
غضنفر ميگه : همون بيمارستان روبرویى
**************
دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری ... )
بعد تو پروفايلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نميگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!
*********[/
align]
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#663
Posted: 3 Apr 2014 21:48
مادر : داری چیکار میکنی پسرم ؟
پسر بچه 5 ساله : دارم واسه دوست دخترم نامه مینویسم
مادر : ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی
پسر بچه 5 ساله : اونم بلد نیست بخونه ، اصن تو چه میفهمی عشق یعنی چی ؟
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه
فرق بین استرس ، ترس ، وحشت : وقتی استرس داری که میفهمی زنت حاملست وقتی می‌ترسی که میفهمی دوست دخترت حاملست وقتی وحشت میکنی که میفهمی هردوتاشون حاملن
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#664
Posted: 5 Apr 2014 09:53
پسربه پدر: باباچندجورممه داریم؟
پدر:3جورعزیزم:
تا30سالگی مثل اناره سفت وشیرین، از30تا50مثل گلابیه آویزونه امابازم بدنیست،از50سالگی ببعدمثل پیازه نگاهش که میكنی گریه ات میگیره
******
ابراز احساسات یک ترک به همسرش:
سکینه جان چیه دلت گرفته؟
میخوای بکنمت؟!
***********
روزی کیری را گفتند : یا کیر!! تو را سوراخ کون تنگ خوش است یا کس بی پشم ؟! کیر لبخندی زد وبرخواست وبه روی دو خایه نشست ،دستی به پشم خود کشید و بگفت :دروویش را همه جا منزل است ، حتی در کف دست
**************
لره روتختخواب درازکشیده بودکتاب میخوند،دستشوکردتوشرت زنش ،زنش گفت:دلت میخاد عزیزم؟گفت نه میخواستم انگشتموخیس کنم بزنم صفحه بعد >>>
*******************
قزوینیه به زنش میگه خوشم اومد دیشب سوراخ کونت خیلی تنگ بود.
زنش میگه خاک تو سرت.دیشب بچمون وسط خوابیده بود
******************
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 116
#665
Posted: 5 Apr 2014 09:57
خانومه تو تاکسی داشته از گرونی میگفت که :
رون و سینه چقدر گرون شده !
یه مسافر ترک میگه :خانوم لاپا رو بگو که چقدر گیران شودی!
خانومه با عصبانیت میگه :خفه شو بی‌ادب.
ترکه میگه :خانوم... لاپا، عدس، نوخود گیران نشدی؟
*******
یارو داشت چشمهاشو از رو عینک میخاروند.
بهش میگن چرا عینک رو در نمیاری؟
میگه مگه تو وقتی کونت میخاره
شلوارتو در میاری, میخارونیش؟؟
************
اگر سکس به درسهای دانشگاه اضافه شود:
مخ زدن:انتخاب واحد
سینه مالیدن: پیش نیاز
لب گرفتن:هم نیاز
لاپایی: میان ترم
کردن: پایان ترم
بچه: پروژه
**********
حوزه علميه خطاب به زنان متدين در اروپا اعلام كرد:
بانوان محترمه آگاه باشند برهنه خوابيدن با كسي روي تخت و مدام فرياد زدن oh my god
ابدا عبادت محسوب نمي شود
**********
از یه زن میپرسن فرق شوهرت با بچه ات چیه؟
میگه: روزها به بچم میگم نکن بخور ،شب ها به شوهرم میگم نخور بکن
*********
♂♥♀ ♥♦♣♠ خدایا کمکم کن دیرتر برنجم ، زودتر ببخشم ، کمتر قضاوت کنم و بیشتر فرصت دهم ! ♥♦♣♠♂♥♀
ارسالها: 52
#666
Posted: 17 Apr 2014 09:46
دمه مردا گرم میگی نه پ بوخون:
ﺯﻥ: ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ! ﻣﻦ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ, ﺗﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﭘﺪﺭ ﺷﺪﻱ...
ﻣﺮﺩ : ﭼﻤﺪﺍﻧﺖ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪ, ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ ﻭ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺑﺮﻭ ...!
ﺯﻥ: ﭼﺮﺍ؟ ...!
ﻣﺮﺩ: ﻣﻦ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﮕﻮﻳﻢ, ﻋﻤﻞ ﻭﺍﺯﻛﺘﻮﻣﻲ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺯﻥ ﺑﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﻭ ﺟﻴﻎ
ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲﻛﺮﺩﻱ, ﺍﻳﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻫﺮﮔﺰ ﺭﺥ ﻧﻤﻲﺩﺍﺩ, ﻣﻦ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻳﻦ ﻣﺪﺕ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪﺍﻡ ﻣﻲﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺸﻲﻫﺎﻱ ﺷﺮﻛﺖ ﺭﺍ ﺑﻴﺶﺗﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻲ, ﺑﺰﺭﮒﺗﺮﻳﻦ ﺩﺭﻭﻏﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺘﻲ ﻋﺎﺷﻘﻢ ﻫﺴﺘﻲ...
ﻣﺮﺩ: ﻧﻪ!
ﺑﺰﺭﮒﺗﺮﻳﻦ ﺩﺭﻭﻏﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻋﻤﻞ ﻭﺍﺯﻛﺘﻮﻣﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪﺍﻡ
حال من همیشه جسورانه غمگین هست خوب یا بد فرقی نمیکند
ارسالها: 6561
#667
Posted: 5 May 2014 19:21
ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﯾﻦ ﺳﺎﯾﺘﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺟﻨﺴﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﻦ ۱- ۲ ﺭﻭﺯﻩ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺍﺩﺭﺍﺭﻡ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﭙﺮﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ. ﺧﯿﻠﯽ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ. ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﯾﺎ ﺑﯿﻤﺎﺭﯾﻢ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﯿﺪ. ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰﺍﺭﻡ .... . .
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﻢ ﻧﻈﺮﺍﺕ ﻣﻠﺖ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :::::
--- ﻣﻨﯽ ﻃﻮﺭﯼ ﻧﯿﺴﺖ, ﺍﺯ ﺁﻟﺖ ﻣﺒﺎﺭﮐﺖ ﻧﺮﯾﻨﯽ ﺧﻮﺑﻪ ...
--- ﺳﯿﻢ ﭘﯿﭽﯽ ﺗﺨﻤﺎﺕ ﺑﻬﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ
--- ﮐﯿﺮﺕ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﺗﻮﻣﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﻭ ﺍﻓﺴﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﮕﯿﺮ ...
--- ﺩﯾﻮﺙ ﻣﯿﺸﯿﻨﯽ ﺷﺎﺷﺘﻮ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟
--- ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮ ﺳﯿﻠﻨﺪﺭ ﻋﻮﺽ ﮐﻦ ...
--- ﺗﺴﻤﻪ ﺗﺎﯾﻤﺖ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﺼﺖ ﺗﺎ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ !
--- ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺕ ﺷﻮﻕ ﺧﺮﻭﺝ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺭﺍﻫﯽ ﻣﺘﻮﺻﻞ ﻣﯿﺸﻦ ...
--- ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺗﻮ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺭﺿﺎ ﻣﯿﺸﯽ ... ﮐﺴﺨﻞ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﮐﯿﺮ ﻣﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
--- ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺕ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺑﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ ...
---- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯ ﺗﻨﺘﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻨﺘﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﺮﻡ ﺷﯿﺮﻣﻮﺯ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..
"حیف نمیشه به عقب برگردیم به شبای پرسه و در به دری
کافه چی دکمه ی برگشتو بزن به روزای خوب کافه لوتی "
ارسالها: 9253
#669
Posted: 19 Jun 2014 22:46
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺧﯿﺎﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : . . . ....
.
.
.
.
.
.
. . ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻋﺠﯿﺠﻢ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻣﺎﯾﯿﻢ ﻭ ﻣﯽ ﻭ ﻣﻄﺮﺏ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﻨﺞ ﺧﺮﺍﺏ ﺟﺎﻥ ﻭ ﺩﻝ ﻭ ﺟﺎﻡ ﻭ ﺟﺎﻣﻪ ﺩﺭ ﺭﻫﻦ ﺷﺮﺍﺏ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﻣﺸﺮﻭﺏ !
ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺷﺎﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﯾﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﻓﺎﺭﻍ ﺑﻮﺩﻥ ﺯ ﮐﻔﺮ ﻭ ﺩﯾﻦ، ﺩﯾﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺣﺎﻻ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻓﺼﻞ ﮔﻞ ﻭ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﯾﺒﺎﺭ ﻭ ﻟﺐ ﮐﺸﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﺣﻮﺭﯼ ﺳﺮﺷﺖ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺁﺩﺭﺱ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ !
ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻫﻨﺸﻮﻧﻮ ﺻﺎﻑ ﮐﻨﻢ ! ﺧﯿﺎﻡ : ﺭﺍﻩ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺨﺎﻧﻪ ﻧﺪﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﮐﺲ ﺟﺰ ﻣﻦ ﻭ ﺯﺍﻫﺪ ﻭ ﺷﯿﺦ ﻭ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺭﺳﻮﺍﯼ ﺩﮔﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺍﻧﻘﺪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺗﺎ ﺑﻤﯿﺮﯼ ! ﺧﯿﺎﻡ : ﮔﺮ ﻣﯽ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻃﻌﻨﻪ ﻣﺰﻥ ﻣﺴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻨﯿﺎﺩ ﻣﮑﻦ ﺗﻮ ﺣﯿﻠﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺑﺮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﺑﻤﯿﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ﺧﯿﺎﻡ ﭼﻮﻥ ﻣُﺮﺩﻩ ﺷﻮﻡ ﺧﺎﮎ ﻣﺮﺍ ﮔﻢ ﺳﺎﺯﯾﺪ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺮﺍ ﻋﺒﺮﺕ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﺯﯾﺪ
****************
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی.... ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده..
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟........
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!!
یاروو ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺭﺍﻩ
ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ ﯾﻬﻮ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ....
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺳﺮ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﻯ ؟ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﻡ
ﻧﺸﺴﺘﻢ
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻗﺒﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﺳﺖ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ , ﭘﺪﺭﻡ ﺗﻮ
ﺑﭽﮕﻰ ﻣﺮﺩ !!
****************
ژاپنی میگه:ما یه هواپیما داریم ۴۰۰پا بالا میره.آمریکای میگه: ما یه جت داریم ۸۰۰پا بالا میره.ایرانی میگه: ما یه شب جمعه داریم میلیونها پا بالا میره...!
*****************
يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه
***************
لره ميره عربستان، دعواش ميشه فرار ميكنه ميبينه عده عربها زياده!ياد عمرعاص تو فيلم امام علي ميفته.لخت ميشه،عربها ميگيرن ميكننش. بعدازاينكه كردنش پاميشه خودشو ميتكونه ميگه : مادر صداوسيما رو گايیدم چقدر سانسور کرده بودن
قزوینیه یک تریپ بچه خوشگل بلند میکنه، میبره خونه. خلاصه واسه اینکه مخ بچه رو بزنه، میره آلبوم خانوادگیشون رو میاره، شروع میکنن با هم تماشا کردن و درضمن قزوینیه واسه پسره تعریف میکرده که: بالام جان، اینو که میبینی، پسر خالمه... من کردمش، مهندس شد! این یکی رو که میبینی، پسر داییمه، اینم من کردم، دکتر شد!! خلاصه همین طور یکی یکی ملت فامیل رو نشون پسره میداده و میگفته که من کردمش و فلان کاره شد، یهو مادر قزوینیه از آشپزخونه داد میزنه: بالام جان، اگه میده بکن... اگه نمیده هم بیخود فامیلو کونی نکن!
******************
اداره پست یه تمبر با عکس یه زن لخت منتشر کرد. حالا مردها موندن کدوم سمتشو لیس بزنن
استاد کلاس تشریح پزشکی روی تخته عکس دستگاه تناسلی خانمها رو می‌کشیده که درس بده، یه دفعه ترکه میزنه زیر خنده! استاد میگه: تا حالا ... ندیدی؟ ترکه میگه: چرا دیدم، ولی ... کش با تحصیلات عالیه ندیدم!
*************
یه زن و شوهر داشتن جلوی چشم بچه شون فیلم سکس نگاه می کردن میگن این که نمی فهمه.یهو بچه می پرسه:مامان اینا دارن چیکار میکنن؟مامانه میگه:هیچی عزیزم دارن شوخی میکنن. دوباره بچه می پرسه مامان اینا دارن چیکار میکنن؟مامان میگه:دارن شوخی میکنن. بچه یکم فکر میکنه میگه:اا... اینا که شوخی شوخی دارن همدیگرو میک*نن
***************
عربه تو فرودگاه داشته وارد ایران می شده یهو دست مامور گمرک میخوره به چیز بزرگ زیر شلوارش . مامور فکر میکنه اسلحه اس . میگه کلاشه؟ عربه میگه نه ولک کله شه
آخونده میره بالای منبر میگه: اگه از عاشورا بگم دلتون میسوزه، اگه از کربلا بگم جیگرتون میسوزه، یه چیزی بگم کونتون بسوزه: امشب هیات شام نمیده!
**************
آخونده تاکسی سوار میشه، میشینه جلو و به راننده میگه: منو دو نفر حساب کن. راننده میگه: من تو رو به تخمم هم حساب نمی‌کنم، حالا 2 نفر حسابت کنم؟
****************
آخرین بیلبوردهای تبلیغاتی شهر رشت: مادرم، دو پدر کافیه!
*************
9 دروغ پسران: دوست دارم - میگیرمت - تو فابریکی - سکس فقط با تو - نمیخواد ساک بزنی - آروم می‌کنمت - درد نداره - کاندوم میزارم - آخرین باره
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 6561
#670
Posted: 21 Jun 2014 12:39
پیچ مشکلات جنسی:
به بلوغ که رسیدم وقتی سینه هام رشد کرد همش با جاروبرقی روشن باسینه سمت چپم بازی میکرم.الان که ۲۴سالم شده سمت چپیه بزرگتر از راستیست..خجالت میکشم پیش کسی حتی لباس عوض کنم ..آیا راهی هست یا تا اخر تنها بمونم با مشکلم؟؟
-حال جواب مردم همیشه در صحنه:
-اون یکیشو بده پسر همسایتون بلده چیکار کنه
-الان دیگه جارو برقی رو تو کونتم بکنی کاری از دست کسی بر نمیاد بشین استغفار کن!!!
-جارو برقي سر پستونت بود / فكر زمستونت بود؟؟
-بانوان عزیر جاروبرقی واسه بازی نیست نه با خودتون نه با شوهرتون
-دو سه هفته همون سمت چپی رو اتو کن خوب میشه...
-اینقد ک این جارو برقی با دخترا حال کرده من نکردم
-بشین با ممه هات منطقی صحبت کن بگو آخه چه وضعشه??!
-جارو برقی فیلتر نشه صلواااااااااااااااااااااااااااااااااااات
-بهانه جدید دخترا =)))) با جارو برقی بازی میکردم بزرگ شد
-خدایا خودت ظهور کن |：
-از سوتین تنتاک استفاده کن
-چرا چرت میگی؟ دوز پسرت راست دست بوده که سینه هات نافرم شدن دیگه
-اخه لامصبا تا پسر هست موز و خیار و جاروبرقی واسه چیه؟؟؟؟
"حیف نمیشه به عقب برگردیم به شبای پرسه و در به دری
کافه چی دکمه ی برگشتو بزن به روزای خوب کافه لوتی "
صفحه 67 از 325