صفحه 82 از 326: « پیشین 1 ... 81 82 83 ... 325 326 پسین »

Sexy Jokes - جوک های سکسی

Rapgod

کاربر

ارسالها: 3

#811 Posted: 2 Sep 2015 15:34

اینم واسه دخترایی که میگن پریودی خیلی درد داره و موقع پریودی همش آه و ناله میکنن :
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
..
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
دختر خانم محترم
شما تا حالا شق درد گرفتی ؟؟؟
تا حالا توپ خورده تو تخمت ؟؟؟
تا حالا لگد خورده وسط خایه هات ؟؟؟
تا حالا شده وقتی نشستی و پاهات بازه کسی حواسش نباشه و از روی خایه هات رد بشه ؟؟؟
بچه بودی عمه و خاله دودولتو کشیدن بگن دودول طلا کیه , تا 3 روز دودولت درد بگیره ؟؟؟
تو جوونی خر شدی با خمیر دندون جق بزنی تا یه هفته کیرت بی حس باشه ؟؟؟
کیرت لای در پراید گیر کرده ؟؟؟
با ویکس جق زدی تا یه ماه احساس کنی از کیرت داری نفس میکشی ؟؟؟
( البته این یه مورد درد نداره فقط خواستم بگم اینم تجربه شده )
دوس دخترت موقع ساک زدن از رو دیوث بازی گازش گرفته یا به طور اتفاقی دندونش خورده باشه پوستشو به گا بده ؟؟؟
تا حالا پوست کیرت یا تخمت لای زیپ شلوارت گیر کرده ؟؟؟
تا حالا شده صبح از خواب بیدار شی و ببینی مثل کیر خر جلوت وایساده و واسه اینکه کسی نفهمه شقه یه ساعت شاشتو نگه داری ؟؟؟
خیلی دردا هست تا این یه وجب گوشت رو حمل کنیم اینور و اونور که آخر سر به شما حال بده ولی هیچوقت اعتراض نکردیم . سختی هایی که کشیدیم رو به زبون نیاوردیم.

به سلامتی دوول دارا

نیم وجبیا
یه وجبیا
نیم متریا
آقا مهدوی کیا
علی آقا کریمی
دست فروشای تو میدون
جاکشای تو زندون.!.:stuck_out_tongue_closed_eyes:

قوي تر از خودم جز خدا نيس تو ديدم، حتي از سينه قبرستون شير دوشيدم!

ssoheyl

کاربر

ارسالها: 171

#812 Posted: 14 Sep 2015 08:17

قزوینیه رد میشه میبینه طرف کونش از پنجره گذاشته بیرون میگه : بی انصافا این کون هنوز ۱۰ سال دیگه کار میکرد.

ssoheyl

کاربر

ارسالها: 171

#813 Posted: 17 Oct 2015 13:18

میدونید فرق قطار با کیر چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس مواظب باشین اشتباهی سوار نشید

↓ Advertisement ↓

zoro__hat

کاربر

ارسالها: 133

#814 Posted: 11 Nov 2015 18:24

چه: بابا من از کجا اومدم؟
بابا: یه لک لک از آسمون تو رو واسه ما آورد.
بچه: اينهمه كص!!! رفتی لک لک کردی؟

يكرنگ بمان حتي ...
حتي اگر در دنيايي زندگي ميكني كه مردمش براي پررنگي هزار رنگ ميشوند

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#815 Posted: 21 Apr 2016 05:19

ضرب المثل های سکسی :

کوس کردنی است و نه دادنی !

هر کس کوس می خوره , باید پای اورگاسم و لرزش هم بنشیند !

کوس مفت و کردن مفت !

یارو کوس کردن بلد نبود می خواست توی فیلم سوپر بازی کنه !

کرده بودم , کرده بودم حساب نیست , کردم کردم حساب است !

عروس بلد نبود کوس بده , می گفت کیر داماد کجه !

کوس هم کوس های قدیم

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#816 Posted: 21 Apr 2016 05:21

طرف یه زن اسرائیلی میگیره، به نشونه اعتراض نمیره رو تشک

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#817 Posted: 21 Apr 2016 05:22

پزشکی با (پرستارش )منشی اش پنهانی ازدواج کرده بود

بعد از مدت کوتاهی پرستار گفت که حامله شده.

پزشک که تمایل نداشت همسرش از این رابطه بو ببره مقداری پول به پرستار داد

و گفت برو ایتالیا و اونجا زایمان کن.

پرستار گفت باشه،

ولی من چطوری میتونم بهت خبر بدم که بچه به دنیا اومده؟

پزشک گفت: هیچی، کافیه یه کارت پستال برای من بفرستی

و پشتش بنویسی "اسپاگتی".

اون موقع من میام و هزینه ها رو پرداخت می کنم.

پرستار پول رو گرفت و به ایتالیا پرواز کرد.

شش ماه بعد همسر دکتر به مطبش زنگ زد و گفت:

عزیزم امروز یه کارت پستال خیلی عجیب برات از اروپا اومده

و من نمیدونم معنیش چیه.

دکتر گفت صبر کن میام خونه برات توضیح میدم.

بعد از ظهر وقتی دکتر به خونه برگشت و کارت پستال رو خوند،

دچار حمله قلبی شد و رو زمین افتاد.

ماموران اورژانس اونو به اتاق عمل بردن و جراح برای آرامش دادن به زن برگشت.

جراح پرسید علت ایست قلبی چیه؟

زن کارت پستال رو در آورد و پشتش رو خوند:

"اسپاگتی، اسپاگتی، اسپاگتی، اسپاگتی .

دوتا با سوسیس و دوتا بدون سوسیس!

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#818 Posted: 21 Apr 2016 05:22

اصفهانیه مرغداری می زنه همون روزِ اول وسط مرغداری داد میزنه میگه از فردا هر مرغی باید 5 تا تخم بذاره هر کی کمتر گذاشت سرش و می برم !!
فرداش میاد میبینه همه مرغا 5 تا تخم گذاشتن جز یکیشون ؟! عصبانی میشه میگه چرا یه تخم گذاشتی ؟
مرغه میگه : دادا بیش تر از این نشد بخدا من خروسم ......

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#819 Posted: 21 Apr 2016 05:24

یه شب ترکه به زنش می گه عزیزم کجات بزارم؟؟ یهو پسرش از پشت در می گه
بابا کونش بزار امروز خیلی منو اذیت کرد!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یک دزد میره خونه یک پیرزن برای دزدی میبینه بوی گند سیر میاد، خونه پر
از سیره، همه جا رو سیر گرفته، دماغشو میگیره و خونه رو می
دزده. هیچی نیست جز سیر،
چشمش به یک چراغ جادو می افته رویش دست میماله یک غول میاد بیرون،
غوله میگه هرچه بخای میدم، دزده میگه یک میلیون پول میخام. غوله میپرسه
یک میمون؟ دزده میگه نه یک میلیون. غوله میگه بلند تر بگو. دزده داد
میزنه میلیون بابا میلیون. غوله میگه میگون؟ دزده باز داد میزنه میلیون،
میلیون
پیرزنه از لابلای سیرا میاد بیرون، به دزده میگه بیخودی خودتو جر نده
مادر،
این غوله کره
یه عمره ازش کیر
.. میخام همش بهم سیر میده...

----------------------------------------------------------------------------------------------

خداوند آدم و حوا را از گل،
درست عین هم ریخت .
اول در دماغ آدم روح دمید و وقتی که رفت در دماغ حوا روح بدمد ،
آدم تازه زنده شده
انداخت و قسمتی از بدن حوا را طوری کند که خدا متوجه نشود دست
حوا وقتی زنده شد
،به
خدا شکایت کرد و گفت که آدم چه کرده
خداوند در جواب به او گفت که ناراحت نباش
کاری میکنم که همه عمرش بدود که بخواهد آنرا سر جایش بگذراد.

----------------------------------------------------------------------------------------------

پسر بچه از ته کلاس میاد جلو به معلمش می گه
خانوم
حاضرین با من ازدواج کنین؟
معلم می گه برو بگیر بشین،
من حوصله بچه ندارم.
پسر می گه
خب اشکالی نداره پیشگیری می کنیم!

------------------------------------------------------------------------------------------------

يه بار دو نفر داشتن کون هم ميزاشتن،
کميته ميرسه،
اونی که داشته ميکرده ميبينه هوا پسه فرصت هم نيست بکشه بيرون،
همينجور به کردن ادامه ميده و بلند بلند ميگه
به امام فحش ميدی، ها؟

------------------------------------------------------------------------------------------------
شب عروسی داماد به عروس میگه امشب جایی میذارم که هیچکس نذاشته عروسه
میگه
نه .. نه ..
گوشم نه

------------------------------------------------------------------------------------------------

فرق کاندوم و چتر نجات؟
چتر نجات پاره شه یه نفر از دنیا میره اما کاندوم پاره شه یکی به دنیا میاد

------------------------------------------------------------------------------------------------

دختره از مامانش میپرسه
مامان عشق چیه؟:
مادرش میگه
همش چرت و پرته میخوان بکننت

------------------------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه ترکه خانوم بلند ميکنه بهش ميگه دولم رو بخور ميگه نميخورم يه خورده روش عسل ميريزه ميگه بخور بازم ميگه نميخورم خلاصه روش يخرده مربا يه تيکه خرما يه کوچولو هم موز ميزاره ميگه بخور دختره ميگه باشه ترکه ميگه
زرنگی حالا که معجون شد خودم ميخورم

------------------------------------------------------------------------------------------------

به یارو میگن میدونی چرا کاندوم شفافه؟ چون حالا که قراره اسپرمها به مقصد نرسند لااقل از منظره لذت ببرند.

------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه جنده ای را ميکرده آبش نميامده
. .گفت گبلن چند تا کس کردم پولش را ندادم حتماً آبمو قطع کردند

------------------------------------------------------------------------------------------------

یه روز دو نفر می رن جنده می کنن بعد از این که کارشون تموم میشه اولی به دومی میگه این چی بود بابا زن خودم بهتر بود دومی بر می گرده میگه راست میگی زن تو بهتر بود.

------------------------------------------------------------------------------------------------

یه مرده میره پیش دکتر میگه از شب اول عروسی تا حالا شبی هفت هشت بار زنم رو کردم اما از دیشب تا حالا دیگه نمیتونم
. دکتر میگه :
همینه دیگه با کیر صفر تخت گاز رفتی خایه سوزوندی

-----------------------------------------------------------------------------------------------
مامانه به بچش میگه پسرم اگه امروز دیکته
18
شدی یه بوس از اون لبای خوشکلت میگیرم،
بچهه میگه مامان اگه
20
شدم برام ساک میزنی؟

-----------------------------------------------------------------------------------------------

از یه دختر شیطون میپرسن کیر چند حرفه؟
دختره میگه اگه کلفت باشه که حرف نداره

-----------------------------------------------------------------------------------------------

لره شب عروسی به پسرش ميگه
سفت ترين جای بدنتو بکن اونجا که دختره جيش ميکنه
صبح همه از خواب پاميشن ميبينن سره پسره گير کرده تو کاسه توالت.

------------------------------------------------------------------------------------------------

پیر زنه میره دکتر میگه آقای دکتر ازم آب قهوه ای میاد دکتر میگه از بس که ندادی زنگ زدی

------------------------------------------------------------------------------------------------

معلم از شاگردا ميپرسه
اسمه
3
تا چيز را بگيد که روش ميشينن
یکی ميگه آقا ما بگيم معلم ميگه بگو ميگه آقا نيمکت صندلی لامپ
معلم ميگه پسرم روي لامپ که نميشينن
شاگرد ميگه پس چرا هر شب بابام به مامانم ميگه لامپ خاموش کن بشين

------------------------------------------------------------------------------------------------

يه رشتيه ميره خونه،
ميبينه يه نفر داره زنشو ميكنه.
عصباني ميشه ميگه
درش بيار ،درش بيار
تا يارو در مياره ميگه
اه اه حالم به هم خورد ،بكن تو، بكن تو

------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن زنتو چقدر مهر کردی
میگه مهر که نامزد بودیم، آبان وآذر خیلی کردم

------------------------------------------------------------------------------------------------

به رشتیه می گن تا حالا اونجای زنتو خوردی ؟
می گه اه اه دهنیه .

------------------------------------------------------------------------------------------------

عربه باباش میمیره هی میگه
وای بابام
وای بابام
وقتی دارن بابا شو میشورن مال باباش رو میبینه میگه
وای ننم
وای ننم....

------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه شب فیلم سکسی نگاه میکنه فرداش میره کله پاچه بگیره
فروشنده ازش میپریه آقا آبش رو هم بزیزم؟
ترکه میگه نه آبش رو بپاش تو صورتم.

------------------------------------------------------------------------------------------------

تركه عروسي ميكنه،
هفتة بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر،
ميگه:
اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم
دكتره ميپرسه
چند وقته ازدواج كردين؟
تركه ميگه
يك هفتهست
دكتره شاكي ميشه،
ميگه:
داداش من،
اين كُسه مايكرووِيو كه نيست!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

بچه از بابا میپرسه همسایه بالایی چطور بچه دار شدن؟
بابا:
دعا کردن خدا بهشون بچه داد
بچه:
همسایه پائینی چطور؟
بابا:
اونا هم از خدا خواستن خدا بهشون بچه داد
بچه:
پس فقط خونه ما بکون بکونه؟

------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن تو روابط جنسی مرد بیشتر حال می کنه یا زن؟
میگه:
وقتی گوشت می خاره انگشتت حال می کنه یا گوشت؟

------------------------------------------------------------------------------------------------

زنه از ماه عسل برمی گشته پاشو میندازه رو پاش،
این پاش به اون پاش می گه چه عجب از این ورا!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

رشتیه زن می‌گیره.
بهش میگن راجبش تحقیق کردی؟
میگه آره هرکی کرده راضی بوده

------------------------------------------------------------------------------------------------

يك بابايي ميخواسته زن بگيره،
منتها طرف آخر ادعاي غيرت بوده و ميگفته
كسي كه بخواد زن من شه،
بايد چشم و گوشش بسته باشه
روش تشخيص چشم و گوش بستگي حضرت آقا هم اين بوده،
كه هرجا ميرفت خواستگاري،
ايشون ميگفته من بايدتو خلوت با دخترتون صحبت كنم
توي خلوت هم ايشون معاملشو در مياورده و از دختر مردم ميپرسيده
اسم اين چيه؟
خوب البته تو اين دوره و زمونه هم كه بچه هشت ساله هم ميدونه اسم اون چيه،
نتيجتاٌ هرجا ميرفته،
دختره ميگفته
اين كــيـــره
و طرف هم شاكي ميشده كه
نه!
من اين دختر رو نميخوام!
خلاصه يكي دوسال اين وضع خواستگاري ادامه داشته،
تا يك بار ميره يك جا خواستگاري و وقتي نوبت به مراسم كيرشناسي ميرسه،
دختره ميگه
اين شوشوله
مرده خيلي حال ميكنه،با خودش ميگه
اين همونيه كه من ميخوام
دختر بايد اينجوري چشم و گوش بسته باشه
خلاصه ازدواج ميكنند و آخراي ماه عسلشون،
يك شب مرده با خودش ميگه
الان ديگه وقتشه كه خانوم بدونه اسم اين چيه!
خلاصه ميره پيش خانومش و جناب معامله رو ميكشه بيرون و ميگه
عزيزم يادته وقتي اومدم خواستگاريت،
ازت پرسيدم اسم اين چيه،
تو گفتي شوشول؟
دختره ميگه
آره عزيزم،
يادمه
مرده ميگه
عزيزم اسم اصلي اين كيره نه شوشول
دختره هم ميگه
عزيزم،
من خودم ميدونم كير چيه
ولي جلو كيرهايي كه من ديدم،
اين همون شوشوله!

------------------------------------------------------------------------------------------------

یه روز یه بچه از باباش میپرسه
بابا بچه ها چه جوری به دنیا میان ؟
باباش میگه فرشته ها اونا رو میزارن تو دامن مادرها
بچه میگه پس کردن تاثیری نداره ؟

------------------------------------------------------------------------------------------------

همسایه ها نصف شب با صدای داد و فریاد از خواب بیدار میشوند و سراسیمه خودشان را به خونه اصغر آقا که صدا از آنجا می آمد میرسانند
! میبینند که اصغر آقا
با چهره برافروخته در حالی که چاقوی آشپزخانه را در دست دارد زیر درخت توت حیاط ایستاده و پسرش را که از ترس بالای درخت رفته تهدید میکند
میکشمت بی شرف
مادرجنده
پدرسگ
هر چی ازش میپرسند موضوع چیه؟
فقط فحش میشنوند
خلاصه با هزار زحمت اصغرآقا را از آنجا دور می کنند و به داخل اتاق میبرند
پسره با ترس و لرز از درخت پایین می آید
ازش میپرسند
پی شده چیکارش کردی که اینقدر ازت شاکیه؟
میگه
ولش کنید بابا
اصلا
" جنبه شوخی نداره
یه عمره مادرمو میکنه چیزی بهش نگفتم
یه بار مادرشو کردم ببین چه قشقرقی به پا کرده؟

------------------------------------------------------------------------------------------------

رشتی فیلم سکسی میدیده و دعا میکرده بهش میگن جریان چیه
میگه آخه زنم اولین بار هست که میره جلو دوربین دعا میکنم که خراب نکنه

------------------------------------------------------------------------------------------------

زنه برای هفتمین بار شوهر میکنه.
شب عروسی شوهره با تعجب میفهمه که زنه هنوز دختره
می پرسه
چطور بعد از شش تا شوهر هنوز باکره ای؟
زنه با گلایه و ناز میگه:
آخه شوهر اولم رشتی بود کاری ازش بر نیومد.
شوهر دومم قزوینی بود کاری با جلو نداشت.
شوهر سومم ترک بود میگفت
آدم که به زن خودش تجاوز نمی کنه که
-شوهر چارمم اصفهانی بود هرشب شورتمو در می آورد
دست میزد به کونم می گفت
آک اس
... حیفس
دوباره پام میکرد.
شوهر پنجمم همدونی بود هر شب کیرشو در می آورد می گفت
دارم دارم خوبشو دارم
دوباره میذاشت سرجاش.
شوهر ششم ام آقای خاتمی رئیس جمهور سابق بود
هشت سال تموم می گفت
میکنیم.... میکنیم...
آخرشم نکرد.

------------------------------------------------------------------------------------------------

دختره به پسره میگه
می خوایی اونجایی رو که آمپول زدم بهت نشون بدم؟؟
پسره قند تو دلش آب میشه می گه
آره...آره
دختر می برتش سر خیابون ودر مانگاه رو نشون می ده می گه
اونجا بود!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

يارو ميره دارو خانه مي گه
اقا كاندوم مشكي دارين
بنده خدا ميگه داريم ولي واسه چي مشكي مخواي
ميگه اخه پدر زنم فوت كرده شب مي خوام به زنم تسليت بگم

------------------------------------------------------------------------------------------------

به یه ترکه میگن نظرت راجع به کیر چیه؟
میگه نمیدونم.
باید بشینم روش فکر کنم.

------------------------------------------------------------------------------------------------

khetne_nashode

کاربر

ارسالها: 19

#820 Posted: 21 Apr 2016 05:37

يه تركه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون

-------

دو نفر ترک رفتند سفارت آ لمان تا ویزا بگیرند
شرطش این بود که باید به دو سئوال جواب می دادند :
از آنها پرسیدند که : نام دو تن از مشاهیر و نویسندگان آلمانی را نام ببرید
خودکار خانم افتاد و او مجبور شد که خم بشود و خودکار را بردارد
ترک اولی به دومی گفت :
غضنفر گوته باخ
به ترکی یعنی : عضنفر کون را ببین اوففففففففففففففف
اون خانم هم بی خبر از همه جا بلند شد و گفت که ویزای سفر شما به آلمان را به شما می دهیم چون گوته و باخ از مشاهیر ما هستند و شما به سئوال گزینشی ما درست جواب دادید ههههههه

-------

يارو گشاد گشاد ازجبهه میومده
میگن چته؟
میگه نامردا همه رو شیمیایی کردن
منوفیزیکی

-------

به رشتيه ميگن پسره حسن آقا داره ترتيب زنتو ميده!!! ميگه: اووووو ماشا ا... بزرگ شده ها

-------

رشتيه با رفيقش صحبت ميكرده، ميگه بابا اين تهرانيا عجب آدماي خوبين! رفيقش ميگه چطور مَگه؟ ميگه: ميري اونجا، تو ترمينال ميان دنبالت، ميبرنت رستوران ازت پذيرايي ميكنن، بعد مي برنت بهترين هتل برات اتاق مي گيرن، هرجا ميري همرات هستند، ‌هواتو دارند و... رفيقش ميگه: نه بابا! راست ميگي؟ رشتيه ميگه: والله من خودم كه نرفتم ولي خانم رفته بود تعريف ميكرد

-------

تو یکی از خیابونا رشت، یه پسری یه دختر غریبه رو بغل میکنه و شروع میکنه به بوسیدنش. دختره میگه تا 1000 میشمرم، اگه ولم نکنی جیغ میزنم

-------

رشتیه به رفیقش گفت رفتم خونه دیدم خانم زیر پتو من پتو رو کشیدم هی اون کشید هی من کشیدم هی اون کشید دوباره من کشیدم هی اون کشید تا پتو جر خورد یهو افتادیم زمین انقدر سه تایی خندیدیم که نگو

-------

رشتيه به رفيقش ميگه : من اگه شب پيش خواهرت بخوابم فاميل ميشيم؟ رفیقش میگه : نه بى حساب ميشيم

-------

روزی دو بانو خدمت امام رسیدند بعد امام خدمت هردویشان رسید.
خدمت رسانی از ویژگی‌های امام بود.

-------

زنه رفت گواهینامه بگیره. استاد گفت: اگه پای راستو بلندکنی ماشین می ایسته اگه پای چپو بلندکنی ماشین حرکت میکنه. زنه گفت اگرهردو پامو بلندکنم چی؟ گفت: گواهینامه میاد در خونه ات

-------

شیخی در جمع زنان در مورد حجاب سخنرانى مي كرد. زنی گفت: من در منزل هم با چادر هستم. گفت: آفرين بر شما. كليدبهشت رابه اين زن بدهيد! زن دیگری گفت: من در منزل با شورت ميگردم. گفت: تبارک الله! كليدمنزل ما را هم به اين خواهر بدهيد.!!!!!!

-------

یک روز ترکه برای خرید میوه به یک میوه فروشی مراجه کرد . صاحب مغازه یک شخص خیلی مذهبی و حزب اللهی بود . قبل از او دو نفر در صف ایستاده بودند . نفر جلویی گفت : آقا این سیب ها چنده ؟ فروشنده گفت : نگو سیب ! بگو جمال محمد !!! نفر دوم پرسید : آقا این انگورهایتان مال آذربایجان غربی است ؟؟؟ فروشنده گفت : نگو انگور ! بگو میوه بهشتی !!! نوبت به ترکه رسید . می خواست بادمجان بخرد . فروشنده پرسید : آقا چی بدهم خدمتتان ؟ ترکه گفت : بی زحمت یک کیلو کیر بلال حبشی بدهید !!

-------

لره مست پیش نامزدش خوابیده بود یدفعه داد زد:
کیر و خايه هام نيستن!!
نامزدش گفت: آروم باش خره ، دستت تو شورت منه!!!

-------

نلسون ماندلا در كتاب خاطرات خود مي نويسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازي مي كرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

-------

مادره به پسرش میگه نیوتون رو میشناسى؟
پسره میگه نه،كى هست؟
مادره میگه اگه حواست به درسهات بود الان میشناختیش.
پسره میگه شما آیدا رو میشناسى؟
میگه نه,كى هست؟
میگه اگه حواست به بابا بود الان میشناختیش!

-------

زﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﭼﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮ ﺑﻮﺭ ﻭ ﻧﺎﺯ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﯾﯽ !!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﺳﻔﺮ :
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺯﻥ : ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺯﻥ : ﺑﺎﯾﺪ 9 ﻣﺎﻩ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﯿﺎﺭﻣﺶ .

-------

یه یارویی اسم دخترشو گذاشت سیمین!

پرسیدن چرا سیمین!؟؟؟

گفت اخه 30 مین براش تلمبه زدم

حالا اینا به کنار من هلاک کمر اون مرده ام! رخصت پهلوون !

-------

صفحه 82 از 326: « پیشین 1 ... 81 82 83 ... 325 326 پسین »

شوخی و سرگرمی سکسی /

Sexy Jokes - جوک های سکسی

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا