ارسالها: 2642
#91
Posted: 11 Jun 2013 12:32
*این نمره‌های دانشگاه که دو مرحله داره برای موفقیت:
1-مرحله قبل امتحان(خرخونی)
2-مرحله بعد امتحان(خایه مالی استاد)
بعضاً دیده شده افراد گروه اول وارد مرحله دوم هم شدن و 17 خودشون رو به 18 ارتقاء دادن.
*این مملکت کنکوری که نود و نُه درصدشون وقتی کنکور رو میرینن،جای اینکه رُک بگن ریدیم میگن حالمون بد شد و رو برگه‌مون بالا آوردیم!
*این مراقبای امتحان که کلاً فحش میخورن.
اگه حواسشون جمع باشه ملت میگن:خیلی سخت گیر بود دیوث!
اگه بهت حال بده و چیزی نگه ملت میگن:اُسکل بود بابا.کلی تقلب کردیم!
*این بچه خرخونا که سر امتحان دچار عارضه ناشنوایی میشن و هرچی داد و سوت بزنی نگات نمیکنن
*این معلما که برای بچه باحال بازی آخر امتحان دو تا سوال میدادن که از این دوتا یکی رو به دلخواه جواب بدید(اما این نکته رو هم اضافه میکردن که اگه دو تا رو جواب بدین و یکیش غلط باشه بهتون نمره نمیدم)
*اینایی که قبل کنکور شروع میکنن نماز خوندن،ترکِ استمنا،روزه گرفتن و اینا، تا خدا کمکشون کنه و کنکور قبول شن.
اما بعد کنکور دوباره برمیگردن به همون سیستم قبلیشون:
الف-اونایی که رتبه‌شون گه میشه با خودشون میگن:خب خدا که کمکمون نکرد، پس دیگه مهم نیست.
ب-اونایی هم که میترکونن با استناد به "گذشتن خر از پُل" میرن سراغ عشق و حال دانشجویی.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#92
Posted: 11 Jun 2013 21:29
این هنرمندا که تو صفحه فیسبوکشون بگوزن هم یه دویست نفر هستن که لایک بزنن و شیر کنن مزخرفاتشون رو.البته خود هنرمنده جواب کامنت کسی رو نمیده و یه سکوت خاصی اختیار میکنه که نشونه کلاسشه.
صفحه ضیوشا نیغمی:واقعاً خانه سینما بی دلیل منحل شد
زیرش صدتا کامنت میاد تو این مایه‌ها:
*عااااااالی بود
*وای بی‌نظیر گفتید...
*نیوشای عزیز من واقعن نمیدونم این جمله‌ها چطور به ذهنتون میرسه.با اجازه شیر
*درود
*به اشتراک میگذارم
*آفرین بر هنرمند سبز اندیش نیوشا ضیغمی و نثر زیباش
*واقعاً باید این سطر رو نه یک بار که هزار بار خوند.سیر نمیشم ازش
کامنت آخر،
ضیوشا نیغمی:ممنون از همه عزیزان
-----------------------------------------------------------------
این سیستم تزریق کلمات توسط به متون گوزوژعر که باعث رعب و وحشت مخاطب میشه.
فرضاً چگونه جمله‌ی "من هر بار که چیزی مینویسم،میگوزم" را تبدیل به متنی پر طمطراق،مقتدر و منتقدانه کنیم؟
روش کار:از میان کلماتی مانند "سوبژکتیو"، "امر نمادین"،
"خوانشگر"،"انضمامی"،"دیالکتیک"،"ژیژک"،"حوزه دلالت"،"اگو"،"در زمانی"،"پساساختگرایی"،"بینامتنیت"،"زبانشناسی گشتاری" و امثالهم چند تا را به اتفاق انتخاب کنید.
سپس جمله‌ی گوزوژعر خود را با آن غنا ببخشید:
"من هر بار که" با فراروی از خودآگاهی،خود را ابژه‌‌ای متأثر مفروض میدارم به تأویلی هگلی(با فرض ایده آلیسمی معتدل) از سلسه رفتارهای خود میرسم؛ که آن زمان این برداشت رویه‌ای اخلاقی به خود میگیرد، به گونه که هر بار قصد-نه فعل-به نوشتار میکنم و در پی‌اش "چیزی مینویسم"، با توجه به رابطه جوهری نفس و ماده‌ی ممتد(ر.ک به دکارت)،به ناگاه "میگوزم".
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#93
Posted: 11 Jun 2013 21:36
اینایی که فک میکنن همه چی سنتیش بهتره
برای سرما خوردگی گل گاو زبون میخورن
برای درمان ایدز خارخاسک میجوشونن
برای نظافت از واجبی استفاده میکنن
و در نهایت هم یه بیماری سنتی مث سفلیس میگیرن و میمیرن
---------------------------------------------------------
این "عصبی" بودن که اخیراً هر کی علت مریضیش رو نمیدونه در جا به عنوان دلیل میاره:
-چرا اینقدر جوش زدی؟
-عصبیه
-چرا دیسک کمر داری؟
-عصبیه
-چرا سوزاک گرفتی؟
-عصبیه
--------------------------------------------------------
این دستمال کاغذیای بی زبون که شبونه،در سکوت خبری میرن تو سطل آشغال و هیچکس به این نسل کُشیِِ خاموش اعتراضی نمیکنه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#94
Posted: 11 Jun 2013 21:53
*این پسر گولاخا که میرن تو دوره و شروع میکنن به پروتئین و کراتین زدن.بعد خیلی حواسشون هست از استمنا و مقاربت اجتناب کنن تا اینهمه پول که خرج بدن کردن به شکل اسپرم ازشون خارج نشه
*این زن یائسه‌ها تو بدنسازی که دوتایی کنار هم رو تردمیل دارن راه میرن و وسط موزیک دوبس دوبسی، با صدای بلند برای هم ماجرا تعریف میکنن:
-آره میگفتم مهین جون،این آقا بیوک خیلی لارجه
-چی؟!؟
-میگم این آقا بیوک خیلی لارجه
*این قویترین مردان ایران که توش وقتی یکی داره رکورد میزنه،رقباش میگن:ماشالا،ادامه بده و اینا،اما کونشون در حال پاره شدنه فی الواقع
*این توتال کُر که ملت اُسکل میرفتن میخریدن و فک میکردن شکم قد خیک خرشون تو عرض یه هفته تبدیل به سیکس پَک میشه.
*این بدنسازی که یکی از لوکیشنهای محبوب فیلمای پورنه،مثل مدرسه،ایستگاه پلیس،رستوران،لوله‌کشی و البته مکانیکی
*این دخترا که نمیدونن طرف هر چقدر هم گولاخ باشه،اصلِ جنس با این چیزا گنده نمیشه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#95
Posted: 11 Jun 2013 22:00
*این خبرنگارای صدا و سیما که امروز تو صف رأی منتظر بودن یه داف بیاد تو،سریع برن مصاحبه بگیرن که آره حتی این مُدلی‌هام اومدن دادن
*این رأی اولی‌ها که امروز حرفای تاریخی میزدن به دوربینا
-مممممممممم،یه حس خاصیه که تا حالا نداشتم.هیجان دارم و غرور. اینکه منم تو سرنوشت کشورم سهیمم،منم میتونم نقش مهمی...اِ اِ اِ چیکار میکنی آقا؟
-شما همین الان برنده‌ی یه سفر سیاحتی به کون بنده شدید.بینندگان عزیز،من ادمین،از ژانر تی وی با شما خداحافظی میکنم.
------------------------------------------------------------------
*این صنعت جان بخشی به اشیا(تشخیص) در جملات گهرباری مثل:"داره میاد"،"داره میاد"
*این اسپرما که با پرچم سفید، راهپیماییِ صلح آمیزشون با شعارِ "هر خانواده یک میلیون بچه" رو از مزارع موز تایلند شروع میکنن،و پیاده تا تهران میان...اما به شکل وحشیانه‌ای تو دستمال کاغذی سرکوب میشن.
*این باد سرِ کاندوم که هر کار کُنی آخرش باقی میمونه.
*این دخترا که وقتی دوست پسرشون میخواد بپیچونتشون، بهش میگن:"من برای تو هر کاری کردم"(و این جمله یعنی هر پوزیشنی و استایلی که بشه تصور کرد رو قبول کردم)
*این اصطلاحِ "بیا یه کم شیطونی کنیم" که مجوزِ هر نوع فعالیت پورن در لوای Cool بازیه.
*این دافا که برای سوپرایز دوست پسرشون خبرای شاد رو با اس ام اس بهش ابلاغ میکنن
Elena:
Kami: Chi shode asalam?chera mikhandi?
Elena: Hanooz baba kami nashodi
Kami: priodddd shodiiii?
Elena: :*:D
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#96
Posted: 11 Jun 2013 22:04
ژانر عید
*اینا که الان نشستن دارن عکس گل و بلبل انتخاب میکنن برای تگ کردن ملت.
*این تازه دوست دختر، دوست پسرا که از الان دستشون رو شده:تا سال تحویل میشه به هم زنگ میزنن و آرزو میکنن تا آخر دنیا با هم باشن(اما تجربه نشون میده تا سه هفته بعد از عید نهایتن رابطه‌شون ادامه پیدا میکنه.یعنی حدودن یه هفته بعد از "فوقع ما وقع")
*این پیام نوروزی و نامگذاریِ سال که نسبتِ عکس با اتفاقات رخ داده در اون سال داره:
همت مضاعف کار مضاعف=کون گشادیِ ملی
جهاد اقتصادی=رقابتِ اختلاسی
اصلاح الگوی مصرف=کاهش مصرف کاندوم=>افزایش جمعیت=>افزایش مصرف ملی
*این صله‌ی رحِم که آدم رو یادِ بخش زنان و زایمان میندازه.
*این بچه‌ها که وقتی کفش نوشون کثیف میشه آروم یه گوشه با تُف تمیزش میکنن.
*این آجیلای عید که به ترتیب از پسته،بادوم و فندق خالی میشن و دم سیزده به در فقط تخم ِ ژاپنی میمونه توش.
*این مجری بی‌مزه‌های تلوزیون که تو برنامه‌ی عید چندتایی میشینن رو کاناپه و با هم یه رقابت خاصی دارن تا نشون بدن از همدیگه باحالترن.حتی بعضیاشون حاضرن دو لُپِ کونشون رو هم به ببیننده‌ها نشون بدن تا تو این رقابت نفسگیر عقب نمونن.
*این کامی و الی که الان با هم مالزی‌ان و دم سال تحویل با خانوادشون "Oovoo میکنن".بعد وقتی تموم شد:
کامی:خب دیدی مامانت اینام سر حالن؟
الی:وای اونجا که خندیدی داشت تابلو میشد.مامانم میشنید صداتو پوستم رو میکَند.
کامی:خب!حالا نوبت عیدی دادنه!
الی:بگو ببینم چی میخوای بدی؟
کامی:بیاه!ببین چه باحاله!دوسش داری؟
الی:قربونش برم.وااااااااااااااااااای.
(ادامه‌ی دیالوگ به علت مسائل اخلاقی سانسور میشه)
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#97
Posted: 11 Jun 2013 22:08
ژانر عید ۲
این نامگذاری سال 91 با عنوان سال "تولید ملی و حمایت از کار و سرمایه ایرانی" که موجی از شادی و خوشی رو در اقصی نقاط کشور چین به همراه داشته.
*این ملت که تا یه ماه مینویسن 1390 بعد خط میزنن و یه لبخند ملیح هم دارن که یعنی "دیدی ریدم؟"
*اینایی که میرن بیرون بعد نور گولشون میزنه و فکر میکنن هنوز دیر وقت نشده.بعد یه نگاه میکنن ساعتشون میبینن 9 شبه و باباهه با سیکِ خر خونه منتظرشونه
*این مورچه بالدارا و پشه‌ها که الان رو کارن تا برای اردیبهشت نیروها رو بفرستن دهن ملت رو سرویس کنن
*این گربه ماده‌ها که الان صدای ناله‌های شیرینشون از روی شیروانی‌ها و پارکینگا میاد...
*این میوه بهاریا که اولا که میان گرون‌ان و زیر کیلویی 7000 تومن "نمیدن"،بعد دو ماه که گذشت جنده میشن میرن،کیلویی 500 هم "بدن"، ملت محل سگ نمیذارن
*اینایی که از یکنواختیِ لباس زمستونی خسته شدن،بعد با آستین کوتاه یا یه تک مانتو میان بیرون برای تنوع،اما شب سرد میشه و اَن تو کونشون قندیل میبنده
*این خونه‌های خالی که این روزا بلا استفاده افتادن...اما روزایی میرسه که جوونای عذبِ خونه برای یک ساعت خالی شدنش،ساعتها گریه و تضرع میکنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#98
Posted: 12 Jun 2013 18:42
*اینایی که از حافظه تاریخی به جای فلش مموری استفاده میکنن و تنها دیالوگ مفیدشون این روزها یادآوریِ حافظه تاریخی هستش.
-سلام کوشیار! خوبی؟
-نه خوب نیستم.
-چرا؟
-نمیدونم این مردم ما حافظه تاریخیشون کجا رفته؟
-خب رأی ندن؟
-آره! برای چی رأی بدن؟!
-آخه اینجوری جلیلی یا قالیباف میان بیشتر گند میزنن تو تاریخ که.
-ها؟! چی؟! من اینا رو حالیم نیست. من حافظه تاریخی دارم! فهمیدی؟!
*این "مارک تواین" که ملت هر چی میخوان بنویسن بهش نسبت میدن. بعضاً دیده شده ملت استتوس گذاشتن: "روحانی هم یکی از آنهاست-مارک تواین".
*این Cyrus Iraniها تو "بالاترین" که هنوز از لابراتوار بررسی ژنتیکیِ "سگ زرد" و "شغال" بیرون نیومدن و همچنان به انجام آزمایشات گوناگون در این زمینه مشغولن. ازشونم بپرسی نتیجه تحقیقاتت چی شد، میگن: "نور به قبرش بباره"
*اینایی که میگن "به من چه؟ همه‌شون مثل همه‌ان". اما نمیدونن بر فرض محال حتی اگه عملکرد همه‌شون هم یکی باشه، باز یه فرقی هست بین "وازلین" و "شن و ماسه".
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#99
Posted: 12 Jun 2013 21:13
ژانر لوتی ۳
این شکت و سحر۱۹۸۶ که اول سر درد بودن، بعد دست و پا درآوردن. یه روز در میونم تو تاپیک بهش بگو پست میذارن به این شکل:
"بهش بگ امشب دوباره سر دردم شروع شد 
"
این هستی که خیلی دوس داره همه بگن وای این هستی چه با منطق و ریلکسه
این مرنگ و بوی_سون که یخ ترین تیکه رو هم بندازن، آخر جمله یه شکلک " 
" میذارن و فکر میکنن خیلی با مزه ان
این جیمز که همیشه در سکوت خبری به سر میبره و وقتی یهو تو تاپیکای شوخی پست میذاره، همه تن شون سِر میشه. خودشم فکر میکنه کم حرفی خیلی کوله
این سکسی بوی که هر روز باید آرام بخش بهش تزریق بشه.
یه کاربر تازه کار میاد تو تاپیک انتقادات و پیشنهادات، میگه "سلام. من تازه عضو شدم. امیدوارم لحظات خوبی رو با بقیه سپری کنم"
جواب سکسی بوی: "تو گه خوردی ثبت نام کردی. میری تو لیست تا یه دور دیگه قوانین رو بخونی و یاد بگیری دیگه سلام نکنی. آیدی و آیپیت بن شد 
"
این مریم و شایا و شنیا و مهسا که لوتی رو با کیس روم اشتباه گرفتن و تاپیک مذهبی هم میری میخونی، ۹۰ درصد پستاش مال ایناس که واسه همدیگه بوس و قلب و لب و لوچه گذاشتن
این سحر و مریم که به همه ی پسرا میگن داداش
این پرنس و پرنسس که دیر به دیر و کم آنلاین میشن تا بگن سرمون شلوغه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 10 از 49