ارسالها: 2642
#131
Posted: 13 Jun 2013 22:04
این دختر چادریا که میخوان بین اعتقاداتشون و لذات دنیوی یه آکورد خوبی بگیرن.
دستای دوست پسرشون رو میگیرن،نمازشونم میخونن.
شیرینیِ معصیت رو تجربه میکنن اما میدونن صدبار اگر توبه شکستی باز آ.
ماه رمضون روزه‌شون رو میگیرن و برای افطار میرن خونه آقا مقداد که مامان باباش رفتن مکّه و...
نتیجه گیری:
آخرش به دو دسته‌ی مهم تقسیم میشن این دخترا:
1-اونایی که میفهمن خبط کردن و بعد از این حوادث رو به تقوا میارن و منتظر میمونن تا فقط و فقط از کانالای سنت مث خواستگاری وارد یه رابطه‌ی سالم و خداپسندانه شن.
2-اونایی که یواش یواش چادر رو میذارن کنار و واردِ فازِ مانتو مقنعه میشن.بعد از مدتی مقنعه تبدیل میشه به شال و مانتو میاد بالا تا روی طاقچه عقب.این افراد اغلب به این نتیجه میرسن که "اسلام اونی نیست که اینا میگن"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 24568
#132
Posted: 13 Jun 2013 22:07
علی جون تاپیکت خیلی باحاله . 
هر وقت میخونم خستگیم در میره .
بی تو
اینجا همه در حبس ابد تبعیدند
سالها، هجری و شمسی، همه بی خورشیدند
ارسالها: 2642
#133
Posted: 13 Jun 2013 22:13
این فمنیستا که منتظرن یه زن ایرانی عکس کون لخت بندازه تا سریع عکس طرف رو بذارن پروفایل پیکچرشون.
زیر کون طرف هم مینویسن:
ای آفتاب حُسن برون آ دمی ز ابر/کان چهره‌ی مشعشعِ تابانم آرزوست
------------------------------------------------------------------------------
*این دستشویی عمومی‌ها که از هر 5 تا درِ چهارتاش رو باز کنی میبینی وسط کاسه توالت استخر درست شده و عن و گه‌ها دارن کِرال پشت میرن.
*این پرداختِ پول بابت ریدن(سیستم کون پرداز شتاب)
*این مبارزات و نوشته‌های اجتماعی-سیاسی پشت درِ توالت؛ که تنها جاییه که ملت به هر کی بخوان میتونن یه دل سیر برینن.بعضاً دیده شده دو طرفِ مناظره مدت مدیدی به ماجرا ادامه دادن،و مباحث رو ریدن به ریدن پیگیری کردن.
*اینایی که بعد از ریدن وقتی از دستشویی میان بیرون،دستشون رو بو میکنن و میفهمن یا کون‌ه رو خیلی سفت شستن که بوش نرفته،یا دسته رو بد شُستن.
*این نام آوایِ پرُ بارِ "EHEM" که وقتی یکی در توالت رو میزنه اَدا میشه.میشه این کلمه رو به "سیکتیر" ترجمه کرد.
*این دستمال توالت که یه چیزایی تو مایه‌های تیمم‌ه،وقتی که آب در دسترس نیست.(لازم به ذکره که کلوخ و برگِ مو هم گه‌گاه با اقبال روبرو شدن؛ که البته بیشتر خانواده‌های سنتی بهش علاقه دارن)
*این صدای مهیبِ فلاش تانک که برای پنهان کردنِ صدای گوز و ریدن تو مهمونیا میشه ازش استفاده کردن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#135
Posted: 13 Jun 2013 22:27
andishmand: علی جون تاپیکت خیلی باحاله .
هر وقت میخونم خستگیم در میره .
فدا مدا 
خودمم مرور میکنم، باحاله
sinarv1: تو روحت
قربون دادا
این پسرا که بعد از یه مدت یهو به دختر تو کانتکت لیستشون زنگ میزنن و قرار میذارن میگن بیا حرف بزنیم.نیاز دارم با یکی صحبت کنم.
وقتی دختره رو دیدن اول از رابطه "فاب"شون که دو سال داشتن میگن.از اینکه همه‌ش رکب خوردن و هیچوقت خیانت نکردن و اینا.
اما بخش بعد صحبتا بخش سرنوشت سازه کلامه.یه مطلع از بیخیالیشون نسبت به دنیا میذارن تو بخش دوم لکچر و با جملاتی نظیر جملات ذیل نطق درخشانشون رو ادامه میدن(دائم هم سعی میکنن با سر از دختره تائید بگیرن):
"میدونی اهل لش بازی نیستم اما به این نتیجه رسیدم که دیگه باید لذت ببرم.یه کم رها کنم خودم رو...واقعاً زندگی دو روزه.گاهی وقتا فرصتایی رو از دست میده آدم که باید در لحظه ازشون استفاده کرد.این همه کاری نکردیم و به این ارزشای مزخرف جامعه فکر کردیم چی شد...؟"
نکته تستی:این پسرا به احتمال زیاد تا یه هفته دیگه خونشون مکان میشه.
---------------------------------------------------------------------------------
این خانواده مذهبیا که وقتی یکی از افرادش میمیره جنازه رو میذارن زمین و شروع میکنن به بحث و جدل درباره پول روزه و نمازِ طرف.
در این زمان افراد خانواده دو دسته میشن: روشنفکرای مذهبی که گرایش به جنبش سبز دارن و طرفدارای نظام.
دسته اول بیات زنجانی و صانعی رو اصلح میدونن و دسته دوم نوری همدانی و مکارم شیرازی رو.
نهایتن هم بعد از کُلی بحث و دلایل عقلی و نقلی هر دو طرف توافق میکنن که مایه رو بِدن بیت امام که هم مورد تائیدِ گردانندگانِ راه سبز و کلمه است،هم مرادِ رجانیوز و فارس نیوزه.فاتحة مع الصلوات
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#136
Posted: 13 Jun 2013 22:34
اینایی که میرن سه روز دم درِ اپل میخوابن تا اولین خریدار آیفون جدید باشن و به این ترتیب جایزه کاپ عن رو از شرکت مذکور دریافت کنن.
ورژن ایرانیِ این افراد کسایی‌ان که تا خبر Release شدنِ یه محصول جدید از اَپل میاد، لینکش رو شیر میکنن رو صفحه‌شون و خلاصه هورا،هورا...آفرین.
اینایی که تا گوشیت رو در میاری از جیبت،میگن:اَندرویده یا سیمبین؟
(این افراد اغلب از تمام Conversation هاشون با رفقا 60 درصد رو به مقایسه اندروید با سیستم عامل جدید آیفون اختصاص میدن،40 درصد باقی مونده رو هم به مقایسه پورشه کاین با X6)
اینایی که یه نوع پایبندی خاص به یه مارک دارن و بدون اون نمیتونن زندگی کنن:
کامی:چه بوی خوبی میدی لعنتی!
الی:اَلوره.شانل!
کامی:میدونم.خب چرا Ck رو امتحان نمیکنی؟
الی:فک کن!من بدون شانل!
کامی:جدی؟پس برو اون کُدکسا رو بیار.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#137
Posted: 13 Jun 2013 22:43
ژانر فوتبالیستا
این سوباسا عُذارا که خیلی دیر فهمید چرا "عمو جان" شبا تو اتاق مادرش میخوابه.
این برادرانِ تاچیبانا که بعضاً از تو کون همدیگه هم رد میشدن برای فریب دروازه‌بان.
این مربی کاکرو که بعد از اون همه قسمت هیچکی اسمش رو نفهمید.همه فقط بهش میگفتن:آقای مربی
این تارو میساکی که باباش از ترس کون پسرش دائم در حال سفر از شهری به شهر دیگر بود.
این میزوگی که مثلاً مریض بود و دائم با یه داف که صدا و سیما خواهر ترجمه‌ش کرده بود، میرفت همه جا.تو تاریخ فوتبال ژاپن اومده بعدها که بزرگ شد،با همون دختره ازدواج کرد،ازش بچه دار شد،اما بچه‌شون به واکاشی زوما رفت.
این واکی بایاشیِ بورژوا که مربی آلمانی داشت و خونشون تو محله ی Angel(فرشته‌ی سابق) توکیو بود.
این ایشی زاکی که نیشش مث کون خر باز بود همیشه.همه‌ش هم سوتی‌های مثلاً با مزه میداد؛بعد که همه میخندیدن لُپاش سرخ میشد و این استایل رو میگرفت:
یه دست پشت سر،
با یه دست دیگه انگشت اشاره‌اش رو به موازات لب زیر دماغش تکون میداد و می خندید.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#138
Posted: 13 Jun 2013 22:50
این رپرا که اگه از نزدیک ببینیشون، میبینی حداکثر 16 سالشونه،لاغر مُردنی‌اَن و دارن آماده میشن تا امتحان حسابان بدن.
بعد وقتی آهنگاشون رو گوش میدی توش همه‌اش از خاطرات پارتی،دختربازی ،هفت تیر کشی و گانگستر بازی میگن.
کسی هم نیست بهشون بگه بچه جون اینقدر گنده نگوز،کونت جر میخوره.
----------------------------------------------------------------------------------
این دخترا که وقتی دیر شب میرن خونه و باباشون میگه:
-ژیلا!تا الان کجا بودی؟چرا زنگ نزدی؟
در جواب رو عنِ فمنیسم اسکی میکنن و میگن:
-مگه من چه فرقی با کامی دارم؟اون دیروقت بیاد اینا رو بهش میگید؟چه فرقی داره؟اگه خطره برای اونم هست!
بعد وقتی باباش زنگ میزنه بهشون که:
-ژیلا جان،دخترم،میشه تا من بیام بری نون بربری بخری؟
دست تو کونِ سُنت میکنن و جواب میدن:
-من برم نونوایی؟!؟!؟این کارِ یه پسره نه من!بگید کامی بره.
و به این ترتیب نشون میدن که گــُه فرقی با شکلات نداره، فقط بستگی داره تو چه موقعیتی به آدم تعارف میکنن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#139
Posted: 14 Jun 2013 01:56
این گروه های مختلط روشن فکر و کول که عمدتا" از دختر پسرای دانشجوی چُس ترم تشکیل میشه و روابط بین شون به صورت رندوم تغییر میکنه
مثلا" صغری دوست دختر اصغره و به اکبر میگه داداشی. کبری هم دوست دختر اکبره و به اصغر میگه داداشی
ولی وقتی صغری از روابط فرهنگی، اجتماعی، جماعی بین اصغر و کبری مطلع میشه، هم صغری و اصغر کات میکنن هم کبری و اکبر
حالا فصلی نو در تاریخ این گروه رقم میخوره: صغری با اکبر دوست میشه و حالا به اصغر میگه داداشی. کبری هم با اصغر دوست میشه و اکبر که سکس پارتنرِ قبلیش بوده، میشه داداش جدیدش!!
البته ناگفته پیداست که این دوستی و خواهر برادری هیچ معنی خاصی ندارن و معمولا" بین خواهر برادرای این گروه ها یه جماع گروهی ملودرام هم پیش میاد:
-داداش اکبر میتونم باهات مثل همیشه راحت باشم؟
-آره آبجی صغری! چیزی شده؟
-نمیدونم چطوری بگم... امممممممممم.... این اصغر بر خلاف من اصلا" گرم نیس... به نیازهام توجه نمیکنه
-قربون آبجی گلم برم! فردا بیا خونه مون با هم بیشتر صحبت کنیم بببینیم چکار میشه کرد
-خدا نکنه! داداشی خودمی دیگه! خیلی مهربونی! پس شلاق و کدکس میارم. بوچ بوچ بوچ :*
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#140
Posted: 14 Jun 2013 10:17
این موی موشی(دو شاخه ای)،عینک فایبر گلس،پیرهن سفید،دامن قرمز چارخونه و کفش کالج که تو فیلم سوپرا از یه زن 40 ساله‌ی چغر با سینه‌های سایز 85،یه دختر مثلاً دبیرستانی میسازه که سر کلاس از نگاه کردن به معلمِ خوشتیپش،هوای نفس بهش غلبه کرده و...فوقع ماوقع.
این فینالِ داف کُشِ اسپانیا و ایتالیا تو یورو ۲۰۱۲ که به نظر میرسه 99 درصدِ دخترای دنیا دیدنش
این بچه کنکوری بورژواها که مامی و ددی‌شون سعی میکنن فضای خونه رو براشون ریلکس کنن.
آروم حرف میزنن، وقتی خوابه میرن میخوابن که اذیت نشه، هر هفته براش مشاور میارن، "شبقره" برای بینش اسلامی‌ش میاد خونه‌شون و "میوه چی" برای زیست.
خلاصه سنگ تموم میذارن براش و آخرش بچه خیک عنشون تنها چیزی که قبول میشه کاردانی ناپیوسته تولیدِ جادوغی دانشگاه آزادِ صفدرآباده.
لذا Parentsش آخر مجبور میشن ماهواره رو روشن کنن و زنگ بزنن به یکی از این موسسه‌های "تحصیل در کون ادمین"
اینایی که اخیرن با این برنامه‌های جدید و اپلیکیشنای گوزوژعر حس کول بودن بهشون دست داده.
این هم پوستری از فعالیتِ این دوستان در ژانر.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
صفحه 14 از 49