ارسالها: 2642
#141
Posted: 14 Jun 2013 10:24
این نوجوونای نوبلوغ که وقت تنهایی از شدت فشار عضلانی هر 10 هزارتا عدد رو امتحان میکنن برای باز کردنِ قفلِ کانالای ماهواره.
این سریال کلمبیاییای فارسی وان که توش همیشه یه فاکر من هست که باعث تقاطع روایتها میشه.مثلاً یه دختری به اسم پنه لوپه که خیلی پولداره ربطش با دختری به اسم آلگریا که فقیره و تو یه شهر دیگه زندگی میکنه اینه که هر دو توسط یه نفر کوبیده شدن زمین.
این برنامه‌های مستند من و تو که ملت کون گشاد میبینن تا فقط بگن:ببین اونا کجان،ما کجاییم.
این شبکه سیاسیای درپیت که سیستم خبرگزاریشون خیلی بی طرفانه و امانت‌دارانه،اینطوره:
رژیم دجال و خونریز اسلامیِ ایران امروز چند تن از مزدورانش را برای انجام مجادلات هسته‌ای به بغداد فرستاد.
این خانواده روشنفکر مذهبیا که از یه طرف از دروغای صدا و سیما خسته شدن،و از یه طرف میترسن بچه با ایمانشون از دیدن لرزش کونِ شکیرا تو PMC از راه به در شه.لذا فقط کانال سیاسیا رو میبینن و وقتی هم نیستن کنترل رو میذارن تو کمد و درش رو قفل میکنن.غافل از اینکه آقا مقداد یه کنترل یدکی خریده و مستر کُدِ رسیور رو هم از آقای نصاب یواشکی پرسیده.
این آقای پِدرو خوزه دونوسو که وقتی دید معامله‌اش سر پیری از کار افتاده،زود مُرد تا در لباسِ سالوادور برگرده عشق و حال.
این لارجر باکس که با فروش بالاش در کشور اسلامی نشون داد هنوز تا تحققِ "سایز" ذکر شده در سند چشم انداز پنجم فاصله‌ی زیادی داریم.
این سمر که آخرش خودش رو کُشت تا نشون بده:یک لحظه دادن،یک عمر پشیمانی.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#142
Posted: 14 Jun 2013 10:27
این باز کردنِ بحثای سکسی با تریپ شوخی که در جا میشه جمعش کرد.
کامی:کجایی الی؟چی کار میکنی؟
الی:تو اتاقمم.هیچی.دراز کشیدم
کامی:دراز کشیدی؟D:
الی:آره! چطور؟
کامی:هیچی خواستم بدونم خب الان که دراز کشیدی داری چیکار میکنی؟(((((:
الی:یعنی چی؟
کامی:ای خنگگگگ!یعنی دستت کجاست؟D:
اس‌ام‌اس آخر با توجه به ادامه‌ی مذاکرات میتونه به دو حالت کاملن متفاوت بینجامه:
1-حالتی که الی بهش برمیخوره و وقتشه که از شوخی بودنِ اس‌ام‌اس‌ها حداکثر بهره رو برد:
الی:اصلاً از این مدل حرف زدن خوشم نمیاد.برای آدمای خزه!
کامی:بابا شوخی بود
(فرق شوخی با جدی رو نمیگیری؟
2-حالتی که الی با اس‌ام‌اس کامی مورمور میشه و کامی میفهمه تیرش در تاریکی به نقطه‌ی مهمی از النا برخورد کرده:
الی:حالا چیکار داری؟D:
کامی:آرهههههه؟من کار نداشته باشم،کی داشته باشه؟زود باش بگووووووو!
(فوقع ماوقع)
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 973
#143
Posted: 14 Jun 2013 10:30
alinumber7: این گروه های مختلط روشن فکر و کول که عمدتا" از دختر پسرای دانشجوی چُس ترم تشکیل میشه و روابط بین شون به صورت رندوم تغییر میکنه
مثلا" صغری دوست دختر اصغره و به اکبر میگه داداشی. کبری هم دوست دختر اکبره و به اصغر میگه داداشی
ولی وقتی صغری از روابط فرهنگی، اجتماعی، جماعی بین اصغر و کبری مطلع میشه، هم صغری و اصغر کات میکنن هم کبری و اکبر
حالا فصلی نو در تاریخ این گروه رقم میخوره: صغری با اکبر دوست میشه و حالا به اصغر میگه داداشی. کبری هم با اصغر دوست میشه و اکبر که سکس پارتنرِ قبلیش بوده، میشه داداش جدیدش!!
البته ناگفته پیداست که این دوستی و خواهر برادری هیچ معنی خاصی ندارن و معمولا" بین خواهر برادرای این گروه ها یه جماع گروهی ملودرام هم پیش میاد:
-داداش اکبر میتونم باهات مثل همیشه راحت باشم؟
-آره آبجی صغری! چیزی شده؟
-نمیدونم چطوری بگم... امممممممممم.... این اصغر بر خلاف من اصلا" گرم نیس... به نیازهام توجه نمیکنه
-قربون آبجی گلم برم! فردا بیا خونه مون با هم بیشتر صحبت کنیم بببینیم چکار میشه کرد
-خدا نکنه! داداشی خودمی دیگه! خیلی مهربونی! پس شلاق و کدکس میارم. بوچ بوچ بوچ :*
.............خدا نکشتت ( ویرایش)علی............خدایی ترکوندی تو این تاپیک 
alinumber7: خودم ... (ویرایش)
خواستم بفهمی اینو ویرایش کردم. ناراحت نشو
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ویرایش شده توسط: simonxxx
ارسالها: 2642
#144
Posted: 14 Jun 2013 10:32
این کارگردانا که همیشه پیش از اکران فیلمشون میگن فک میکنم فیلم جدیدم یه تجربه‌ی جدید محسوب شه و پیشنهادهای خوبی داشته باشه.اما بعد از اکران مشخص میشه دوباره رو همون عن همیشگی اسکی کردن.
این آخر فیلمای هالیوودی که همیشه با یه آهنگ حماسی همراهه و مردی رو نشون میده که داره تو یه خیابون به صورت اسلوموشن به خونه برمیگرده.
هر چند فیلم همونجا تموم میشه اما با توجه به جوانب امر و دوریِ چند ماهه‌ی آقا از خونه و "منزل"، سِرُم شیرموز برای این افراد تا دو هفته تجویز میشه.
این سریالای سرِ ظُهر برنامه خانواده که تو هر قسمتش یه سکانس هست که شوهره میاد خونه و زنه با یه استکان چایی میاد پیشش و میگه:خسته نباشی.
مرده هم خم میشه و چایی رو ورمیداره و میگه:نگو...خیلی روز خسته کننده‌ای بود.
حین این دیالوگم کارگردان یه بچه‌هه رو از پشت صحنه رَم میده تو تصویر تا بیاد بپره بغل مردِ خونه.
این مجله‌های زرد که برای فروش بیشتر سعی میکنن از پروژه گوز و شقیقه استفاده کنن.لذا تو عکس رو جلدشون بازیگر "چارچنگولی" رو کنار دروازبان "شهرداری جادوغ آباد" و فرزاد فرزین میبینی که پشتشونم حتمن یه میز بیلیارده.
این رقابتای همیشگی بین دو نفر،بین پرستویی و کیائیان،ال پاچینو و دنیرو،الیزابت تیلور و ادری هیپورن.که معمولاً توسط کوئسشن و یا عکسای دوقسمتیِ مثلاً طراوت افزا پیگیری میشه.در حالی که اگر نگاهی بی‌پرده و مخلصانه به ضمیرِ خودمون داشته باشیم میفهمیم:هر گُه یه بویی داره.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#145
Posted: 14 Jun 2013 10:35
simonxxx: .............خدا نکشتت ( ویرایش)علی............خدایی ترکوندی تو این تاپیک
خودم ... (ویرایش) 
این تریپ روحانی و انرژی مثبت که وسیله‌ای شده برای بورژواها تا راحتتر ملت به فاک رفته رو پاره کنن:
آیا از یبوست رنج میبرید؟آیا از هزینه‌ی درمان،درمانده شده اید؟
خانم ماهور ایراندخت،دارای دکترای انرژی درمانی و سالها تجربه برای شما راه حلی دیگر دارد.کون خود را به او بسپارید.
(یه عکس هم معمولاً همراه این تبلیغات هست از کون طرف تو دو مرحله.قبل از درمان-بعد از درمان)
این گوگوش و نوش آفرین و امثالهم که تو کلیپاشون برای محو چین و چروکا کنتراست تصویر و شدت نور 69 برابر میشه.
کسی هم نیست بهشون بگه بابا بذار بره تعطیلات!به خدا لاستیک رادیال بارز هم بود الان پاره شده بود
اینایی که همیشه تو دستشویی دبیرستانِ دخترونه سر کوچشون جنین کشف کردن.
این فشردگی مفهوم و حذف به قرینه‌ی معنوی در سوالِ پر بارِ:
"شُدی؟"
این مرجع ضمیر "این" به وقتِ ادا کردنِ جمله‌ی : "بیا اینو بخور"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#146
Posted: 14 Jun 2013 10:43
simonxxx: خواستم بفهمی اینو ویرایش کردم. ناراحت نشو
میدونم. خدایی من ناراحت میشم اصن؟ داریم؟
این راننده تاکسیا که شروع میکنن با آدم صحبت کردن بعد درست وقتی به قسمت هیجان انگیز ماجرا که میرسن طرفِ صحبت میگه:"من همینجا پیاده میشم"، تا قیافه راننده شبیهِ به خایه‌ی باقر پس از بیرون اومدن از تشت واجبی شه.
این پسر نوبلوغا که فواصل دستشویی رفتنشون کم و مدتِ اون تو موندشون زیاد میشه.
وقتی هم یکی در میزنه با یه صدای خسته،فوری میگن:"الان میام"،تا کسی شک نکنه.
اینایی که این روزا تو نونوایی و مهمونی سر صحبت رو با قیمت مرغ باز میکنن و با سرک کشیدن به مسائلِ مهم منطقه مث تداوم تحریمها،بحرانِ تنگه هرمز،سقوط بورس تهران و...
نهایتن مذاکرات طولانی و حساسشون رو با بیانیه‌ی نهاییِ "نور به قبر اون خدا بیامرز بباره" به پایان میبرن
این دخترا که با توجه به اصل لانه‌ی کبوتر، یک هفته از ماه مبارک رمضون "نمیتونن" روزه بگیرن.
اینایی که تازه رفتن خارج و هنوز با سیستم دستمال توالت کنار نیومدن.لذا کونِ مبارک رو به طرز غریبانه‌ای میذارن تو سینک دستشویی و میشورن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#147
Posted: 14 Jun 2013 10:47
این کاروان ملی المپیک که کلاً میره تا فقط تو مراسم افتتاحیه یه رژه‌ای بره،برگرده.
این کُره‌ای‌ها که تو سریالاشون نشون دادن برعکس این تعظیم کردنا و خجالتی بازیهاشون،یکی از غولهای ضربدری و گروپ سکس‌ان.
این ملتِ عزادارِ سلطنت طلب که پس از رؤیت مستند گوزوژعر رها اعتمادی،الان تو فیس بوک از این حکایتا میذارن:
مردی که روزگاری از ثروتمندترین و قدرتمندترین افراد زمان خودش بود،برشکست شد و دیارش را ترک گفت.روزی در قاهره به بیمارستان افتاد.زنش به بسترش آمد و گفت:حال چه کنیم؟
مرد گفت: آن جعبه را که با خود آوردیم و گفتم هیچ وقت بازش نکنی یادت هست؟ آن را بیاور.
زن جعبه را آورد و مرد درش را باز کرد.پُر از گــُه بود.
زن گفت اینها چیست؟!
مرد آهی کشید و گفت:اینها میراث من است برای ایران زمین.شبکه‌ای در ماهواره بساز و آنها را به مزایده بگذار.
زن و مرد رنجور شبکه‌ای زدند به نام "آریایی تی وی"، و بعد از فروش عنِ همایونی به آریایی‌های هخامنشِ باغیرت، مجدداً ثروتمند شدند...
آن مرد و زن زیرک و با درایت کسی نبودند جز:شاهنشاه آریامهر محمدرضا پهلوی و شهبانو فرح دیبا.به افتخارشون بکوب لایکو.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#148
Posted: 14 Jun 2013 10:58
این حماسه ی امروز
این پسر پاف که اومد. مجری ازش پرسید چرا اومدی رای بدی؟
گفت: "میخوام به دستور آغا لبیک بگم"
تو داهات ما به دعوت لبیک میگن نه به دستور
این آغا که اگه نصف وقت و انرژی ای که تو سخن رانیا به دشمن فرضی اختصاص میده، به مردم کشورش اختصاص میداد، الان گُه کشورو برنداشته بود
این آدمایی که از متد پاس رونالدینیو استفاده میکنن که به یه طرف نگاه میکرد، به یه سمت دیگه پاس میداد:
میگن رای نمیدیم ولی ۵ تا شناسنامه دارن و ۷ بار رای میدن و شب دم صندوقا خوابیدن
این ملت گشاد ایران که نه لباس تنشونو میتونن آزادانه انتخاب کنن نه آزادانه برینن، ولی باز با کمال پررویی رو عن مسئولا اسکی میرن
فکر میکنن واقعا" هر گهی بخورن، یه حماسه خلق میشه و تو تاریخ جاودانه میشن:
اگه از گشنگی و تحریم کونشون پاره بشه، حماسه ی اقتصادی خلق کردن
اگه تو انتخابات ۵ میلیون رای بدن ولی تو نتایج بگن که ۸۰ میلیون رای داشتیم، میشه حماسه ی سیاسی
اگه میانگین جماع بیشتر بشه، میگن حماسه ی بچه سازی جهت افزایش نسل انقلاب
اگه شل برینن، میشه حماسه ی قرمز اسهالی به نشانه ی این که هر رای خون سرخ دشمن فرضی رو میریزه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#149
Posted: 14 Jun 2013 16:22
این حماسه ی امروز ۲
این ملت با بصیرت که بعضیاشونم از بین دافهای بی حجاب و پافهایی بودن که صافی و براقی خط ماتحت شون چشمو میزد و
گزارشگرا میخواستن به زور این قضیه رو تو کون ما کنن که آره! از همه قشری رای میدن و همه ی اقشار جامعه نظامو قبول دارن
این دختر پسرای رای اولی که جلوی دوربین جو اونا رو میگرفت و میگفتن:
"خیلی خوشحالم. در پوست خودم نمیگنجم که منم میتونم در سرنوشت کشور نقش مهمی داشته باشم."
ولی خبر ندارن که نه تنها خاری تو کون دشمن نیستند، بلکه نقش خایه رو هم ندارن تو سرنوشت کشور
این دشمن که هر بار تو هر انتخابات و حماسه شکست عشقی روحی میخوره ولی باز نمیمیره
این ملت غیور و بصیر و متدین ایران که بعد انقلاب اندازه ی کل تاریخ ساسانی و ماد و پارت و رستم و سهراب و شاهنامه و کاوه ی آهنگر و بابک خرمدین و سورنا حماسه خلق کردن و دشمنای نظامو روزی ۶ بار به فاک میدن
این بازیگرا و بازیکنای قدیمی خایه مال که قبل انقلاب در نقش فاکر من نقش اول فیلم فارسیا بودن و واسه تبلیغ کدکس و تاخیری کلیپ بازی میکردن
ولی بعد انقلاب با یه سر توپ وارد جریان اسلام و انقلاب و امام و خدا پیغمبر شدن و یه راست آویزون خایه ی آخوندا شدن
هر چند که اگه تو خونه شونو بگردی، میبینی که هر چند وقت یه سری به آیین مبارک گروپ سکس میزنن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 973
#150
Posted: 14 Jun 2013 18:52
ژانر خوانندگانِ خارجی
با اجازه اقا علی خواستم بنویسم اگه اجازه بدن
این پیتبول که تنها مشخصش جمع کردن مامانهایی ( این اصطلاح را در موزیک ویدیو همراه با جنی لوپز به کار برد) با بیکینی هستش، نود درصد کون گنده با سینه های عملی نشون میدن ۱ درصدشم ک......س شعرهای لاتینی میخونه ، البته با اهتمام با دستمالیهایِ حینِ اجرا غسلِ جنابت همراه با استبرا های متمادی بر ایشون واجب است. در زیر تصویری می بینید از موزیک ویدیو عرفانی ِ بُن بُن شاهکاری از امام پیتبول!
البته پُر واضح است که او با نشان دادن سینه و کون، شنونده و بیننده را مست کرده و کس شعر های لاتینی به خوردِ او میدهد
نظرِ شما هم به دو نظر از در یوتیوب در باره این موزیک ویدیو جلب می کنم
.............................................
..........................................
این جنیفر لوپز که کونش مثلِ خوشه انگوره! فقط بلدِ کون قِر بده حین اجرا و بگه " ما دوست داریم امشب بدیم و با هم بلاسیم" و در مراسم ها هم بلده لباس های نیمه پوشیده بپوشته و مخصوصا اون کونش معلوم باشه. نمونه ای از این کونِ ناب و کمیاب را در زیر میبینید
و در عکس امسال هم در مراسم "نشون بده کونت رو اگه خوبِ و گندس! " می بینیند.
..............................................................................
........................................................
این اینا که شهوتش دیگه کلا برش غلبه کرده و اتیشی ترینِ. ایندفعه چندتا پسر با شیکمای شیش تیکه میاره. دخترا نگاه می کنن و دیگه خلاصه عاشق میشن و به قولِ خودش در البوم جدیدش که میگه:
take it off, be a man: به این معنی که اگه تخم داری در بیار شلوارو تا بفهمی .......در ادامه هم میگه میگه ما اینجا اتیش گرفتیم، درش بیار، بندازش هوا، لازم به ذکر است در ضمن باید اشاره کرد که ایشون فیلم های پورن رو زیاد نگاه می کنند چون از اصطلاحاتِ پورنی زیاد استفاده می کنند. اکنون به برگردانِ این جملات در پورن توجه کنید
oh babe........pleaze.i wann this so bad......pleaz........
البته معظم اله در بیاناتشون میگویند: i want you back............
_____________________________________
________________________
این katty perry که جوان ِ صالحی بود و تمام واجباتشو انجام میداد و به ارمانهای شرعیش اعتقاد داشت دید داره از قافله عقب میمونه و در مراسمی از سینه هاش رونمایی کرد و سینهاش رو در معرضِ دیدِ دوربین ها قرار داد. لازم به ذکر است که در ان روز صاحبانِ سایت یاهو که حسابی روشن شده بودند در تحلیلی! شبیه این نوشت: " ایا کسی می تواند چشم بردارد؟ ( یا چیزی شبیه این) در زیر عکسی که یاهو در رباره این عنوان قرارداده بود رو میبینید
............................................
........................................
لازم به ذکر است یکی از سردمدارانِ عرصه " سینه نشانی" و " هوادار خواهی به هر طریق" لیدی گاگا است که خود را همچون گوشتی در دسترس هوادارانش قرار داد در عکس زیر عکس این وقعه حماسه ساز را میبینید.
البته در اخر اشاره کنم این مبابعی که گفتم ( مثلا البومِ اینا، و حرفهایی که گفته شدو یا سایت یا هو، موجود هست و بر اساس واقعیت هست)
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ویرایش شده توسط: simonxxx
صفحه 15 از 49