ارسالها: 973
#171
Posted: 16 Jun 2013 11:52
alinumber7: عالی بودن واسه همینم نظر نذاشتم چون بی عیب نوشتی همه شو
...پسر اگه خَز و اینا مینویسم بهم بگوا
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ارسالها: 2642
#172
Posted: 16 Jun 2013 11:56
simonxxx: ...پسر اگه خَز و اینا مینویسم بهم بگوا
تا حالا دیدی من با کسی تعارف داشته باشم؟ 
خدایی خوب بود دیگه. اصلآ" لازم نکرده بنویسی
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 973
#173
Posted: 16 Jun 2013 11:59
alinumber7: تا حالا دیدی من با کسی تعارف داشته باشم؟ خدایی خوب بود دیگه. اصلآ" لازم نکرده بنویسی
....تا چشمات در بیاد مینویسم
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ارسالها: 2642
#174
Posted: 16 Jun 2013 12:02
simonxxx: ...تا چشمات در بیاد مینویسم
یک انگشت شست در حالت عمودی رو به دوربین تقدیم تو باد
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#175
Posted: 16 Jun 2013 13:47
ژانر شبکه ی من و تو
این گوگوش که اول انقلاب یه آهنگ برای امام خمینی خوند تا شاید به پاس این خایه مالی بهش مجوز بدن و
وقتی جواب نگرفت، اومد شبکه زد و حالا منتقد سرسخت نطام همین آفا خمینیه که براش آهنگ لاو خونده بود
این شهرام شپره که تو برنامه ی من و تو گفت "یه خاطراتی با گوگوش دارم که میترسم ناراحت بشه اگه بگم"
و بدین ترتیب کل ایران به جماع بین گوگوش و شهرام پی بردن
این رها اعتمادی که تو برنامه ی صد آهنگ برتر تاریخ موسیقی ایران هر بار نظرشو در مورد هر آهنگی میپرسیدن، یه جوری آه کون سوز میکشید که انگار بیشتر از خود ترانه سرا به معنی اون آهنگ واقفه
این سالومه که هیکلش شبیه لوزیه
این مجید آکادمی گوگوش که از شدت خوش صدایی زد رو دست شماعی زاده و منابع موثق میگن خیلیا از شنیدن صدای مجید به ارگاسم رسیدن
این ارمیا که اگه اول نمیشد، تبدیل به قهرمان ملی و نماد مبارزه با تبعیض مذهبی میشد و جای آدم خوبه و آدم بده عوض میشد
این ملت که اگه به ندا رای میدادن، نشانه ی این بود که به اندام بیشتر از صدا اهمیت میدن. حالام که ارمیا اول شده، نشانه ی اینه که خر مذهبن
این ندا که همیشه یه خنده ی پسر سِر کن رو لباشه و تو مستند هاش برای سرگرم شدن بیننده ها تو کون بوفالو ام میره
این هومن خلعتبری که قیافه ش آدمو شدیدا" یاد نقش اول کارتون کله کدو (mega mind) میندازه
این طغرل بفرمایید شام که فکر میکنه تنها آدم بامزه تو دنیا خودشه و هر کس تیکه ی درست حسابی میندازه، میخواد ضایش کنه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 973
#176
Posted: 16 Jun 2013 16:28
ژانرِ دانشگاه(۲): جزوه ،رمزِ عاشقی
این پسر و دخترا رو دید که خیلی روشن فکرن و دنبال جی اف و بی اف! . دخترا معمولا بیشترشون از خداشونِ ولی فقط چُس میان، بابا کلاس نزار برامون ما که دیه میدونیم تو لَهکی ...............پسر ضایع تر عمل میکند همان اول جزوه میگیرد و همه چیز را به گوه میکشد، گاه خواستگاری(!) می کننند، اقدام علیه نفسِ خویش میکند، و از اینجور کسخل بازیها داستانِ زیرا بخوانید
مقداد با سیبیل های کلفت، باشلوارِ پارچه ای و کفشِ اسپرت و همچنین حوش هایی که له شدند و صورتی قرمز به دانشگاه وارد میشود . و رقیه هم با سیبیل هایی نه چندان کمتر از مقداد و صورتی پشمالو، ابرو های کمانی و متصل بهم وارد دانشگاه میشوند. مقداد نه یک دل و نه صد دل عاشقِ رُقی میشود و لی طبقِ معمول که دختران به رویِ خویشتن نمی اوردند او هم چنین میکند. رُقی از خداشِ ولی تو دلش میگه:
نه! نه! رقی جلو خودتو بگیر، بزار ان بیات جلو، اصلا ، اصلاااا، چشم تو چش شدی نه ذوق کنیا!!، جوری نشون بده که اینقد دوست داری که این مِقی کوچیکشِ ..........خوبِ؟ خوبِ؟....اره اره حتما......
مقداد با دوستش در کوچه:
اسی ، من ، من ........عاشق شدم ، میخامش ، میخوام برم بش بگم با هم ازدواج کنم، تحمل ندارم( اخه بیشعور تو که یه روز دیدیش!)
اسی: برو بده بابا تو دواره گوه خوردی
مقداد: نه خداییش این دخترِ ارزوهامِ ، میخوامش، ولی چجوری بهش بگم؟
اسی که چاره ای ندارد او را راهنمایی میکند
اسی: برو بش بگو جزوه میخوام
مقداد: اینکه ضایس، همه میرن اینکارو انجام میدن
اسی:: مگه نمیگی تحمل نداری ، برو همینطوری سریع حالیش کن
مقداد: اووووووووف ، اسی راست میگی، میخوامت بزار لب بگیرم بات
اسی: برو لاشی.........فقط یه اونوری شو تا من بمالم به کونت!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
مقداد فردا اخِرِ وقت بعد از اتمامِ کلاس :
توجه داشته باشید که معمولا دخترا اسمِ اصلیشون عوض شده و در اینجا از رقیه به مِلودی(!) تغییر می کند
مقداد : سلام خانمِ صامت
مِلودی: سلام( خیلی خشک که یعنی من اصلا علاقه ندارم)
مقداد: ببخشی خانمِ صامت من، من......یه چند روزی نتونستم بیام کلاس میخواستم جزوه ازتون بگیرم
مِلودی: خُب کِی برام میارین اگه بهتون جزوه رو بدم؟ ( توجه کنید که نمیگه بدم، چون خودش میفهمه مِقی خنده میکنه و همهچی خراب میشه)
مقدا: فردا، فردا خوبِ
ملودی: اره، خب من فعلا برم پاپا(!!!!!!!) دمِ درِ دانشکدس.....(دخترکِ "چُس بیا" با موتور هزار میرود و همراه با موانع کونش بالا و پایین میرود و مقداد ذوق می کند)
مقداد: بسلامت، فردا حتما میارمش
مقداد با روحیه ای خسته و یاس زده به درِ خانه اسی میرود
اسی: چیکار کردی کسکشم؟
مقداد: بابا اینکه خیلی سرد برخورد کرد.
اسی: شاید پریود بوده بنده خدا.........بهش میگفتی: تو هم که هر وقت ما رو میبینی پریودی
مقداد غیرتی میشود و می گوید: اسی این بارِِ اخرت باشه در موردی ملودی جونم اینطوری حرف میزنیا..
اسی: اوووووه، اووووووووه، چه اسمی ؟ بابا گوه نخور .بچه ها رفتن امارشو در اوردن اسمش رُقیِ
مقداد: حالا هر چی باشه که باشه، مگه اسم شخصیتُ تضمین میکنه
اسی: گُمشو کونی، حالا دو بار رفتِ دانشگاه برا ما لفظ میات
مقداد با روحیه ای شکست خورده به خانه میرودو و اهنگ های زیر را میگذارد و گوش میدهد
خبری از ما نگیری ، نپرسی که چه حالیَم، ..........، از موقعی که چشاشو به من نشون داده ، بدجوری تو قلبِ من افتاده
بر گردو من و تنها نذار...........
تو تمامِ زندگیمی ، تو برایِ من میرینی!
اما در خانه رقی جون خبری دیگرست:
شلاااااااااااااااااااااااااااااااااااام مامانی خودم:
مامانِ رُقی: چی شده دواره دختر؟
رُقی که از شادی در پوستِ خود نمی گنجد و میفهمد که خانوداه سنتی هستند چزی نمی گوید،
رُقی: هیچی ماما(!!!!!!!!) حتما باس چیزی شده باشه؟....هاهاها..........
رُقی به اتاقش می رود و با تلفن زنگ میزند به دوستش مرضیه
رقی: علو سلام مرضی...............هاهاها
مرضی: کس خل شدی رقی چته؟
رُقی : وای مرضی امروز من تعجب کردم، یه پسرِ اومد ازم جزوه خواست. وای خدا من خودمم باور نمی کنم ( رقی در دلش: خدایی نمیدونم چجوری با این قیافه چُسیم ازم جزوه گرفت)
مرضی: راستی؟ تو چی گفتی؟ گاف ماف که ندادی؟ خوشگل بود؟
رُقی: بدک نبود ولی برا دستگرمی خوبِ(......................بابا برم اعتماد بنفسو )، هیچی من خشک گفتم فردا حتما برام بیارش
مرضی: افرین، گافی ندیا که اینم بپره خرِ تو بیابونم نیگات نمیکنه
این سیر پیدا می کند و در واخری ترم که بیشتر با هم دوست میشوند صحبت ها تحلیل میشود:
مقداد موفق میشود شماره مِلودی( رقیه) را بگیرد و با هم کمی اس بازی می کنند
مقداد به اسی زنگ میزند و میگوید
مقداد: اسی میگما این رقی نوشت عجب ، من نوشتم سرت تو کلاه مش رجب، به نظرت بد بود نوشتم؟، فکر کنم ناراحت شد نه؟ چیکار کنم؟
اسی: بزار فردا دیگه بش یه روز بگذره بعد فرداش اس بده
مقداد: اسی چی میگی؟ من میمیرم(!!!!!!!!!!!!!)، بابا خسته شدم. من نمی تونم، تا فردااااااااااااااااااااااااااااااااااا، اخه چجوری؟
و در اخِر این رابطه بهم میخورد و در ترم بعد اسی تیپِ اسپرت میزند، ریش ها و سبیل ها میروند، رقی هم تیپش اسپرت میشود، انتو های رنگی و جِق میپوشد، سبیل ها میروند ، ابرو ها نازک میشوند( البته با هزار بدبختی و قهر و التماس و عجز و ناله) و همانطور که در پستهای دیگر گفته شد برایِ توجیهکردنِ تُخمی بودنِ رابطه میگیند جو زده شدیم ، الکی بود، تنها تفریحمون همینِ..............
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ویرایش شده توسط: simonxxx
ارسالها: 2642
#177
Posted: 17 Jun 2013 13:27
اینایی که وقتی تو ماه مبارک میزنه بالا،مخشون هنگ میکنه،با دست لرزون میشینن پشت لپ تاپ و استفتا میکنن.
سوالاشونم تو ابعاد تخیلِ سورئالیستاست.کسی هم نیست بگه آخه دیوث این سوالا از کجا میاد تو ذهن تو؟
*اگر مرد با همسرش که خواب است جماع کند و زن متوجه نشود،آیا روزه باطل نیست؟
*اگر به هنگام مصافحه با همسر بی اختیار دخول صورت بگیرد و موجب انزال شود،حکم این اتفاق چیست؟
*اگر در ماه رمضان فيلمي که باعث تحريک شهوت مي‌شود را ببينيم در صورتي که مايعي از انسان خارج شود که با جهش همراه نباشد وسستي ايجاد نکند وظيفه چيست؟
****************************************************************
*اینایی که وقتی مسابقات المپیک رو میبینن،بیشتر از همه چی وقتی به وجد میان که دوربین داره تماشاچیا رو نشون میده و وسطشون یه داف بی حجاب با پرچم ایران در حال بالا پایین پریدنه.در جا میگن:دیدیش؟دیدیش؟
*این پسرایی که زمان رو برای لیسیدن مناسب میبینن و این وسط میان استتوس میذارن:
قهرمان واقعی زن ایرانیست،که به او تجاوز میشود،جر میخورد،سوزانده میشود...اما سر خم نمیکند.
*این سلیمی که نشون داد فقط رضازاده نبود که وقتی خم میشد وزنه رو برداره،سایز معامله‌اش به هیکلش نمیخورد.
*این سوریان که نقش شریفی‌نیا رو داره تو ورزشکارا.
*این تریپای مثلن روشنفکرا که میشینن عرق میزنن و مسابقه رو میبینن.بعد پسرا هی الکی دنبال بهانه‌ان که دخترا رو بغل کنن.طرف وزنه رو بلند میکنه داف بغلیشون بغل میکنن و میخندن.طرف میرینه بازم برای روحیه دادن بغلش میکنن و میمالن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#178
Posted: 17 Jun 2013 13:30
اینایی که تو عروسی مسیر برگشت مسیر خیابونا رو میبندن و حس بچه باحالی بهشون دست میده.
بعد تو یکی از این ماشینا یه پسر 15-16 ساله‌ی سبیل فابریک هست که یه میکرو داف تو یه ماشین دیگه چشاش رو گرفته.
خلاصه هر جینگولک بازی‌ای در میاره بخندونه طرف رو.از پنجره و باربند آویزون میشه.اگزوز رو میگیره اسکی رو آسفالت میکنه پشت ماشین.بعضاً دیده شده دست کرده تو کونش،خودش رو پشت رو کرده.
اینایی که رفتن آذربایجان عکس دسته جمعی انداختن تو خرابه‌ها، گذاشتن تو فیسبوک تا ملت براشون کامنت بذارن:
-خدا قوت
-خسته نباشی
-مرسی بچه‌ها.واقعاً مرسی
در همین حینم یکی براشون میسیج میده:
-کامیییییی.تو هم رفته بودی؟
-آره عزیزم.چطور؟
-هیچی.باورم نمیشه اینقدر خوب باشی.:***
-مرسی الی:*یه سوال بپرسم؟
-آره حتمننننننننننن
-کُدکس؟
اینایی که تازه عضو فیس بوک میشن بعد هنوز کار کردن باهاش رو بلد نیستن.میرن دوستاشون رو پیدا میکنن بعد هر جا دستشون بیاد یه چیز مینویسن.
زیر عکس پروفایل:دیشب جات خالی بود.تا صبح...بله!
زیر لینک سیاسی:چه خبر لاشی؟
زیر استتوس عاشقانه:مامان سلام میرسونه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#179
Posted: 17 Jun 2013 13:32
این کاور فتو که وضعیت صاحب پروفایل رو مشخص میکنه:
عکس از دشت و دمن و کوه:
یه خانم 25 ساله.کارمند.محافظه کار.
عکس از خود صاحب صفحه:
یه آدم معتمد به نفس که عکس پروفایلش برای عشوه اومدن کافی نیست.
عکس از یه قلب با پشت زمینه سیاه.که روش نوشته I hate u:
یه دختر 16 ساله.مردد میون درس خوندن و رابطه با امیرعلی.
عکس دسته جمعی.یه عده که با هم پریدن هوا:
یکی که اهل عشق و حاله و زیر عکسم نوشته "تابستون کوتاهه"
عکس علامت سوال:
فرد دچار یأس فلسفی یا بعضاً پریود.
عکس دو تا پا با آل استار، یکی پسرونه یکی دخترونه کنار هم:
یعنی خیلی عاشقم.میسیج ندید پلیز.
عکس یه صحنه از یه فیلم هرتزوک:
یکی که میخواد بگه اینو تازه دیدم.ببینید چقد خفنم.
عکس نور خورشید با "الحمد الله":
بچه مذهبی که بعد از یه ماه بندگی خدا از رسیدنِ عید فطر شاده.
عکس فَروهر:
یکی که از تهران تا قاهره رو چند وقت پیش دیده و هنوز غمگینه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#180
Posted: 17 Jun 2013 13:36
این صفحه‌ها مثل "چیزهای کوچک" و "از آفرینندگان خوش‌های کوچک تشکر میکنم"، که میخوان با گوزوژعرای روزمره، حواس ملت رو از به فاک رفتناشون پرت کنن.
چیزهای کوچک:
267-وقتی که بی‌هوا در اتاق میرینی.
1489-میدانی کسی هست که با تو به گنگ بنگ می‌آید.
87-وطی دبر.
از آفرینندگان خوش‌های کوچک تشکر میکنم:
*از ادمین به خاطر افزایش صدور ویزای مستقیم به کونش ممنونم.
*از عدد جادویی 69 قدردانی میکنم.
*از حجم دهنده‌ی سینه‌ی نچورال تیتز متشکرم
**************************************************************
این صفحه‌ی مثلاً خبری-تحلیلیِ هیس که توش از شیر خر تا جون آدمیزاد پیدا میشه.
یه خبر میذاره و میگه که رابطای ادمین صفحه بهش خبر دادن که فلان اتفاق تو زندان رجایی شهر افتاده و باعث شده یه عده از اسیرای سیاسی اعتصاب غذا کنن.
بعد زیرش یه عکس کون لخت میذاره از شکیرا تو بغل پیکه و مینویسه:
بعد از بازی رئال با بارسلونا میچسبه.نه....!!!؟؟؟؟؟؟!!!؟؟!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 18 از 49