ارسالها: 2642
#181
Posted: 17 Jun 2013 13:38
این سیستم لایک و کامنت و شیر جمع کنی که تو فیس بوک تبدیل به ارزش شده و سیستمهای مختلفی رو خلق کرده:
1-عکس با شماره یک و دو.اغلب هم جهت داره.عکس یک مثلاً گلشیفته است تو بهترین حالت و آرایش،
عکس دو مگان فاکسه تو یه عکس بی کیفیت که قیافه‌اش شبیه بوزینه شده.
بعد مینویسه:یک یا دو؟
2-لایک یا کامنت.
مثلاً میگه:برای ورود به کون ادمین
ویزای موقت=لایک
اقامت=کامنت
3-سیستم تهدید:
مثلاً عکس میذاره از شیر و خورشید بعد مینویسه:
آیا میدانستید وقتی که کوروش کبیر بندر بیرمنگام را فتح کرد سامانه کنترل فازیِ دیودهای غیر خطی دستگاههای کنترل مادون قرمز را به حاکم آنجا بخشید؟
تازی سوسمارخوری اگه شیر نکنی.
4-سیستم گدایی و سوال:
یه عکس میذاره از فرح کنار اِبی. بعد یه شور خاصی میده به فضا.
خدایی چندتا لایک داره؟
دلت میاد نکوبی لایکو؟
5-خبرای الکی:
یه گوزوژعری مینویسن و جَو میدن.
هشدار!هکرها اخیرن وارد فیسبوک شده‌اند و قصد دارند از طریق مانیتور وارد اتاق خواب عمه‌ی شما شوند.این خبر را لطفاً هر چه سریعتر به اشتراک بگذارید.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#182
Posted: 17 Jun 2013 13:41
ژانر اجلاس سران پارسال
این صدا و سیما که این روزا تو شعاع دو کیلومتری اجلاس هر کی رو گیر میاره مصاحبه میکنه باهاش.
حتی باجناق شوهر عمه رئیس جمهور گابُن هم که با پارتی بازی تونسته با مسئولای کشورش بیاد عشق و حالی کنه و برگرده هم در امان نیست.
وقتی باهاش مصاحبه میکنن،اخبار اینطور زیرنویس میکنه:عضو بلندپایه هیئت دیپلماتیک کشور گابن.
طرفم اینطور میگه به گابُنی:خیلی خوبه.کبابا خوش مزه است.دیشبم استخر چسبید.واقعن دم شما گرم،حال دادید.
بعد اخبار اینطور ترجمه میکنه:اجلاس با نظم و قدرت تمام کار خودش را آغاز کرده.امیدوارم جمهوری اسلامی با همین صلابت به کار خودش ادامه بده.من به شخصه به ادامه‌ی اجلاس و رایزنی‌ها امیدوارم.
*********************************************************
اینایی که رفتن لیریک یه آهنگ خارَجکی رو حفظ کردن بعد وقتی آهنگ داره تو ماشین یا خونه پخش میشه برای نشون دادن تسلطشون بر اون زبان زنده‌ی دنیا شروع میکنن باهاش خوندن.
استایلشونم اینه که مثلاً اصلاً حواسشون بهت نیست و دارن تو عالم خودشون میخونن.اما خب خودشون از همه بهتر واقفن که با این کار دارن میرینن تو اعصابت که نمیتونی صدای خواننده رو گوش بدی درست.
اینا همونایین که یه فیلم رو قبلاً صدبار دیدن بعد وقتی میشینی باهاشون ببینی، زیرنویس رو آف میکنن و ثانیه به ثانیه ازت میپرسن:فهمیدی چی گفت؟تا بگی نه و برات توضیح بدن که چقد خفنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#183
Posted: 17 Jun 2013 13:43
این رو بورس اومدن گوزوژعر نویسی که این روزا اینطور مُد شده:
زیر نوشته‌های باقر.
گه نویس‌های شومنِ حریفی.
سیاه مشق‌های تِری و سام.
قلم‌زنی‌های دختری متولد 69.
درددلهای مردی که ویزا میخواست.
**********************************************************
این قرصای ترک اعتیاد ماهواره که وقتی تبلیغ میکنه،n تا هدیه هم داره روش:
شربت جوانی
کرم حلزون
قرص ضد خماری
3 سی‌دی آموزشی
مایوی دو تکه
ویاگرا
حالت دهنده سینه
پماد رفع چروک پوست
شامپوی For ever Black
لیدوکائین
شلاق
چشم‌بند
بعد میگه:فقط 69 هزار تومن(با ارسال رایگان)
کسی هم نیست بگه لامصب آخه اینا رو از گــُه هم درست میکردی باز گرونتر میشد.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#184
Posted: 17 Jun 2013 13:46
این پلیسای سریالای برنامه خانواده که میخوان تریپ کبری 11 برن، برا همین میشینن با هم پپسی قوطی میزنن تو زانتیا و کشیک "سوژه" رو میدن.
اما دیالوگشون همون کلیشه همیشه است:
-سه روزه کارمون اینه.خسته شدم دیگه ناصری.
-عیب نداره احمدی.به حول قوه الهی و در پرتوی عنایات حضرت ولی عصر انشاالله به زودی این مردک بیرحم رو میگیریمش.
این رئیس پلیسای سریالا که وقتی میرسن سر صحنه جرم، یه سرباز صفر ریغو میاد تو کادر، بهش یه پوشه میده و میره.
بعد دوربین همینطور پشت رئیس پلیس که داره پوشه رو بررسی میکنه تراولینگ داره؛ تا اینکه یهو وایمیسه و رئیس پلیسه میگه:
بگو ببینم،چی شده ناصری؟
این دفتر کلانتری تو سریالا که رئیس کلانتری میاد توش، بعد همه شروع میکنن حرف زدن باهاش.
یهو قاطی میکنه و میگه: آروم!آروم! ای بابا
وقتی که آروم میشن میگه: حالا بگید چه خبره.
بعد دوباره همه شروع میکنن با هم حرف زدن.
این دزدا که همیشه آخرش با یه سامسونت تو مهرآباد یا ترمینال جنوب ایستادن دم گیشه،بعد تا بلیط رو میگیرن و برمیگردن با سه تا پلیس کلفت روبرو میشن که میخوان ببرنش کهریزک
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#185
Posted: 17 Jun 2013 13:48
این پسرا که سه نفره میرن با ماشین دختر بازی.اونی هم عقب نشسته از بین دو تا صندلی تا دسته میاد جلو تا بتونه با بقیه گوزوژعر تفت بده.
تو ترافیک ولیعصر تخمه میشکنن،بلند بلند میخندن و همه‌اش به بقیه نگاه میکنن که ببینن عکس‌العملشون چیه.و یه احساس رضایتی از این در متن توجه بودن دارن.
پلن دختر بازیشون هم به دو شکل پی میگیرن:
1-زدنِ مخ دافای سوار ماشین.
در این مرحله میرن کنار ماشین طرف،بعد اونی که کنار راننده است و شبیه اصغر قاتله حرف زدنش،صداش رو نازک میکنه و تریپ سوسولی میگه:خانم ببخشید،میتونم وقتتون رو بگیرم؟
که در همین لحظه چراغ سبز میشه و هر سه سرنشین تبدیل به خایه باقر میشن.
2-زدنِ مخ دافای کنار خیابون.
همینطور که دارن میخندن و کف و سوت میزنن،یهو راننده با دست به یه دختره کنار خیابون اشاره میکنه.همه ساکت میشن.
سرعت ماشین میاد پایین،میرسن کنار دختره و باز استادِ مخ‌زنیشون با لحن تخمیش میگه:خانوم اگر میخواید برسونیمتون.
که دختره محل نمیذاره و این سه تا برای رفع کون سوزی شروع میکنن فحش خوار و مادر دادن، که مثلاً بگن از اولم میخواستیم اُسکلت کنیم.
و ماشین با صدا کف و سوت و خنده دوباره به حرکت ادامه میده و وارد کون ادمین میشه. سکوت
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#186
Posted: 17 Jun 2013 13:52
ژانر تکنولوژی-نه چندان دور:
1-ویدیو
این فیلم ویدیویا که قدیما ملت میخواستن ببرن بیرون میذاشتن اول تو روزنامه،بعد تو نایلون سیاه،بعد میکردن تو شرتشون که ملت نرن لو بدن.
باز هم همون فیلم ویدیویی‌ها که اغلبشون آثار جکی"چان و آرنولد بودن،بعد وقتی تموم میشد میزدی جلو شاید آخرش تام و جری‌ای،اندی کوروسی،چیزی پُر کرده باشن.
این ویدیو کلوپا که اون موقع فیلمای "مجاز" میدادن.
این مارک AKAI که یه اقتدار خاصی داشت بین ویدیوها.بعدن البته کومبوی ال‌جی اومد و به این یکه‌تازی پایان داد.
این ویدیوها که بعد از چند وقت به گوز گوز میفتاد و باید "هِد پاک کن" می‌بستی به کونش.
این "شبای لُس آنجلس" که هنوز هر چی موئه بر اندامِ نسل اول و دوم انقلاب "سیخ میکنه".
2-کامپیوتر
این موس‌های قدیمی که گیل‌گیلکی داشت زیرش،که هی گــُه میبست باید تمیزش میکردی.
این مدرسه مایه‌داری قدیمی که یه کامپیوتر Dos داشتن که صفحه مانیتورش فقط سیاه و سبز بود.بعد تابلو میزدن:همراه با آخرین تکنولوژی روز دنیا برای فرزند دلبند شما.
این فلاپی دیسک که یه زمانی نهایت کلاس بود و دانشجوها تو خیابون انقلاب چندتا میگرفتن دستشون که بگن ما هم بازی.
این کارت اینترنتای شبانه‌ی 100 ساعت 5000 تومن،که خوراک چت کردن بود.ملت میریختن تو چت روما شروع میکردن لاس وگاس.همیشه هم یه آدم خسته‌ای بود که میومد هنجارشکنی،لذا رو صفحه اصلی چت روم پی‌ام میداد:
Hame bachehaye in roomo GAIIDAM
(فونت هر کلمه‌اش هم یه رنگ بود)
این بابا مذهبیا که برای نشون دادن به روز بودن، قبل از ماه رمضون یه نرم افزار قرآنی میخریدن میدادن پسرشون،تا یه جوری دلخوری آقا مقداد رو از اینکه همه دوستاش اینترنت دارن اما این نداره، بر طرف کنن.
3-ضبط و باند
این ضبط نوارخور باکلاسا که افه‌شون به این بود که دکمه خروج نوار رو نباید تا دسته فشار میدادی تا فنره نوار رو بندازه بیرون؛بلکه یه دکمه داشتن که با یه فشار ساده نوار رو خیلی نرم و آروم میاورد بیرون.
این خودکار بیک که غیر از نوشتن یه رسالت الهی دیگه هم تو ماشین داشت.وقتی نوار میپیچید و میاوردیش بیرون،میکردی تو سوراخ دعا و میچرخوندی که نوار جمع شه دوباره.
این باند تخم مرغی و توییتر که باعث میشد از دور همه آهنگا یه صدا بدن:سسس-س-سسسسس-س-سسس-سس-سسسسس
این ضبط دو کاسته‌ها که اغلب "تک باند" پُر میکردن نوارو.
این واکمن نوار خورِ سونی که قابلیت جلو زدن یه آهنگ تا آهنگ بعد رو داشت و لازم نبود هی "عقب،جلو،عقب،جلو،عقب،جلو" کنی.
Oh yeaaah
4-موبایل
این موبایل که وقتی تازه اومده بود،جوونای جویای نام میرفتن اسباب بازیش رو میخریدن،بعد دکمه زنگش رو فشار میدادن و الکی تو خیابون باهاش حرف میزدن.وقت صحبتم یه نگاه سِر کننده به دافای اطراف داشتن.
این اینفرارد که باعث "مقاربت" غیر موجه گوشی‌ها شده بود.
این بولوتوث بازی که یه زمانی کار بچه مایه‌ها تو صحن دانشگاه بود،6600 رو میگرفتن دستشون و رانی میزدن به بدن.
این گوشی نوکیا گوشکوبا که وقتی بلندگوش رو میذاشتی دم گوشت،ته موبایل به تخمات میخورد.یه آنتنم داشتن که باید میکشیدی بیرون تا بره تو کون همسایه بالایی.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#187
Posted: 17 Jun 2013 16:25
این پسرا که تا یه داف گیر میارن،قبل ادد کردن با این پروسه حرکت میکنن:
1-گذاشتن ماوس روی عکس پروفایل.اگر عکس ماوس از حالت فِلِش به دستی با حالت اشاره تبدیل شد،با خوشحالی چرخی در عکسها میزنند.
2-در صورت باز یا بسته بودن عکسهای پروفایل،هرگز امید خود را از کاور فتو از دست نمیدهند.تحقیقات ثابت کرده 80 درصد دخترها معمولاً دو عکس جهت به دست آوردنِ کِشش بازار در کاور فتو گذاشته‌اند.
3-در صورت پسند به دنبال نشانه‌های مشترک میگردند.محله‌ی یکسان،دانشگاه یکسان،کار یکسان.
و میسیجی به این شکل.مثلاً خیلی کول:
-سلام.شما هم بچه شمرونی؟
-تو هم خواااااجه نصیری بودی؟پس چرا من ندیدمت تا حالا :دی
4-در صورت عدم یافتن این نشانه‌ها یکی از کاور فتوها را باز،لینک آنرا کپی و در میسیج وارد کرده تا سر صحبت را خیلی تخمی باز کنند:
-میشه بگید عکاس این عکس کیه؟
-اینووووو خودت گرفتی؟؟؟!!!عالیه
5-در صورت عدم دستیابی به هیچکدام از اینها Poke! بنا به اعلام دانشمندان معمولاً پس از رد و بدل دو، سه پُک میشود میسیج داد:سلام
*نکته:در موارد "بالا زده" و "نیاز فوری‌تر"، افراد بی‌گشت و گذار و پلن چیدن، مستقیماً به عکس پروفایل اقتدا کرده و به صورت "صاف توش" میسیج میدهند:
-خیلی خوشکلیا.میدونستی؟
-لبات خیلی سکسیه عزیزم.جووووووون
-میشه با هم آشنا شیم؟خوشم اومده ازت.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#188
Posted: 17 Jun 2013 16:30
این کورسای آزاد اندیشی و تریبون آزاد تو دانشگاه که پیرامون مسائل مختلف مثل حجاب و اقتصاد و انتخابات توسط بسیج دانشجویی برگزار میشه.
بعد بسیجیا سعی میکنن تریپ روشنفکر بیان تو جلسه و میشینن بحث و مناظره. خیلی اهل منطقن. بحث از انتخابات 88 میشه میگن: آقای موسوی. آقای کروبی.
بعضاً حتی اعتراض میکنن که به فلانی وقت زیاد دادید و در حق ما اجحاف شده،
اما وقتی مجری جلسه که یکی از خودشونه با لبخند طمأنینه میگه: حالا شما رعایت کنید دوست عزیز؛ میشینن و وجهه دموکرات خودشون رو نشون میدن.
خلاصه هی میخندن، تریپ محبت و اینا.
اصطلاح مورد علاقه همشون هم اینه: ما خودمون هم انتقاد داریم.
*******************************************************
این کشور گُل و بلبل که به علت مهندسی حساب کردنِ "معماری" باعث شده دوستای معمارمون یه کلونی خاص تو دانشگاه‌های صنعتی درست کنن.
بعد به علت اینکه بقیه دانشجوها درکشون نمیکنن دچار یه نوع وضعیت درون‌ماندگار شده و هی با هم تو یه دانشکده رو هم بریزن.
میشه نوع روابطشون رو هم اینطور فرموله کرد:
یه دایره ثابت درونی(حلقه‌ی دافها) داریم و یه دایره متحرک بیرونی(حلقه سبیل).به این ترتیب رابطه‌ها دائم تغییر میکنه و افراد بدین طریق برای خودشون تنوع ایجاد میکنن.
نکته:طبق قانون لانه کبوتری همواره یکی از سبیل‌ها بی داف میماند که مسئله در دو صورت قابل حل است:
الف-یکی از افراد دایره درونی در یک آن به دو نفر از دایره بیرونی عشق بورزد(ماجراهای تِری و سام)
ب-آن فرد صفدرقلی باشد که سرانجام با مرضیه خانم از دانشکده مکانیک ازدواج خواهد کرد.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 468
#189
Posted: 17 Jun 2013 16:32
alinumber7: بعد وقتی تموم میشد میزدی جلو شاید آخرش تام و جری ای،اندیکوروسی،چیزی پُر کرده باشن.
راست ميگيا، دقيقا چندتا فيلم ويدئويي قديمي داريم خونمون تهش تام و جري، و خرگوش بلا گرگ ناقلا پر شده
بعضي وقت ها تو زندگي
مجبوري جايي وايسي
که ســـخت ترين جا واسه وايسادنه .... !
ارسالها: 2642
#190
Posted: 17 Jun 2013 16:34
*این مادرا که بچه‌شون میاد تهران برای تحصیل،بعد همه‌ش نگرانن بچه‌شون معتاد نشه و نره "پارتی".
براشون "پارتی" یه چیزی مترادفه گروپ سکس و اِکس و ایناست.
*این دخترای تخمی که فانتزیِ فیلمای دبیرستانی هالیوودن.توشون یه دختره هست که شبیه گـُه‌لوله است و خیلی داغونه.اما شب جشن فارغ التحصیلی یه میکاپ ردیف میکنه،یه لباس شب جذبم میزنه به بدن و میره تو جمع.
به محض ورودش هم فیلم صحنه آهسته میشه و همه گردنا بر میگرده.
بعضاً دیده شده چندتا از پسرای خوش‌تیپ و ردیف کالج درجا شلوارشون رو کشیدن پایین،تا همه شاهد ریختن پشمشون باشن.
*این بچه بورژواها که بلااستثناء همشون یه جواد پارتی میگیرن تا نشون بدن چقدر کولن.همه‌ش هم با آهنگای عباس قادری جیغ میکشن و با یه حالت مُهوّعی همخونی میکنن.
بعد همینطور که دارن کونده رقّاص بازی در میارن اگه یکی آهنگ رو قطع کنه همه با هم میگن:
!Eeeeeeeeeeeeeeeeeee
*این داف مذهبیا که با کت دامن و روسری میرن Pool Party. معمولاً هم یه گوشه نشستن و به آقا مقداد (فوق لیسانس برق دانشگاه شریف) لبخند مُباح میزنن.
*اینایی که یه گوشه مهمونی یه لپ‌تاپ تخمی جلوشونه و تنها کارشون فشار دادنِ دکمه Nextه.اما خب به علت جَو حس دی‌جی تیستو بودن دارن. دائماً هم به علت صدای زیاد بلندگوها خودشون رو به کَر بودن میزنن:
-میشه آهنگ رو عوض کنی؟
-چی؟
-مـــیــــشــــه آهـــنــــگ رو عــــوض کــــنی؟
-چی؟
-میای بری تو کونم؟
-چی؟
*این ساقیا که وقتی دارن گیلاست رو پُر میکنن میگن:میخوای برات یه کاکتل اسپشل بزنم؟
بعد نهایت خلاقیتشون اینه که جای دلستر،آب آناناس میریزن رو مایه و میگن:بخور ببین چی شد!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 19 از 49