ارسالها: 2642
#11
Posted: 5 Jun 2013 15:11
این سیاه پوستای آمریکا که منتظرن هر چیزی رو به نژادپرستی ربط بدن
مثلا رفته رستوران.طرفم که سفارش میگیره یه زن پیر ِ سفیده
سیاه پوسته برا سفارش میگه:
Hey chick!i want a burger
پیرزنه نمیشنوه سیاه پوسته چی میگه.میگه:
Sorry.could u repeat your order
?
بعد به سیاهه بر میخوره:
You said what?hah?
what did u say white mother fucker?hah?
cause I'm black?yeah?just cause I'm black?fuck u!FUCK U
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#12
Posted: 5 Jun 2013 15:12
اینایی که بعد از یه مدت دیدن "پارس تی وی"،منقلب(جوگیر)میشن و استتوس قصار(گوزوژعر) میذارن:
من هخامنشی ام...جدم کوروش...نژادم آریا...دینم دوستی...ای اهورا مزدا مرا از دست این تازیان برهان...ای اهورا مزدا...
((((
این فیلم رمانتیک ها که یه داف ( هیلاری مثلا) به خاطر شغل پدرش میان یه شهر جدید و اونجا میره دانشگاه و بعد اونجا نظر کاپیتان تیم بسکتبال دانشگاه که همه دخترا تو کفشن رو جذب می کنه...
بعد خلاصه آشنایی و سکس و ...گره فیلم هم اونجاییه که یه دختر مو مشکی میره تو کار پسره و پسره خیانت میکنه،
بعد اون داف اولیه و پسره دعواشون میشه و پسره هی شونه های دختره رو میگیره و میگه بابا گو خوردم..
دختره هم فقط داد میزنه
don't touch me
این برنامه های تلویزیون که واسه اینکه یه کم متفاوت نشون بده، مثلا همین جوری که مجری داره با مهمون برنامه فک میزنه...
یه زن چادری اون طرف پشت لپ تاپ داره پیامک های جدید رو چک میکنه...یا یکی اون طرف سرش تو کون خودشه و داره خطاطی می کنه...
هی هم دوربین یه چرخی میزنه و نشونشون میده و دوباره میاد رو مجری
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#14
Posted: 5 Jun 2013 15:17
این شیوه کلیشه شده تو دیالوگ نویسی فیلما که مثلاً دو تا شخصیت تو یه موقعیت بدی عین خر تو گل گیر کردن و نمیدونن چیکار کنن...بعد یکیشون همش حرف میزنه و فحش میده و حرفای بی ربط میزنه...اون یکی هم ساکته و معلوم نیست به چی فکر میکنه...بعد اونی که زیاد حرف میزنه قاطی حرفاش یهو یه چیزی میگه که کلید حل مشکله بعد اون یکی میگه چی گفتی..این یکی آخرین چیزی که گفته رو میگه...اون یکی میگه "نه نه قبل از اون!!" و ......
مثلاً فرض کنید این دو تا میخوان از طلافروشی دزدی کنن ولی بر خلاف همه برنامه ریزی ها قبلش چند نفر دیگه دقیقاً به همون طلافروشی دستبرد زدن و رفتن و اینا هم اومدن دیدن جا تره و بچه نیس
-لعنت به این شانس...از کجا باید حدس میزدیم که دقیقاً همون طلافروشی که ما نشون کردیم رو یه عده دیگه واسش برنامه ریخته باشن..فکرشو بکن این همه نقشه کشیدن همش بر باد رفت...شرط میبندم اونا مغازه رو خالی کردن و واسه اینکه تو این وقت شب کسی بهشون شک نکنه کیسه طلاها رو توی یه سطل آشغال همین حوالی قایم کردن و اونوقت ما چی گیرمون اومده؟ یه بیلاخ بزرگ
-چی چی؟ تو چی گفتی؟
-گفتم یه بیلاخ بزرگ!
-نه نه...منظورم اونیه که قبلش گفتی
-
گفتم کیسه طلاها رو یه جا.....
-آفرین! دقیقاً! پس چرا معطلی...عجله کن...باید تمام سطل آشغال های این حوالی رو بگردیم...زووود باش با توام
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#15
Posted: 5 Jun 2013 15:17
SexyBoy: پستهاتو طولانی تر کن اینا خیلی کوتاهن کمتر از ۱۰ خط پر نباشه
درست میکنم 
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#16
Posted: 5 Jun 2013 15:31
این مجله هایی که 350 راز از زندگی خصوصی هنرمندان رو برملا میکنن و باعث میشن تن میکروداف های بسیاری لمس بشه
این شماره: سیاوش خیرابی
-یک پرسپولیسی دوآتشه است
-با اولین دستمزد بازیگری اش یک شرت قهوه‌ای خرید
-بازی آل پاچینو و فرنود راستگو را دوست دارد
-یک بار رید ولی عن خود را ندید
-چپ دست است و البته راست تخم
-در ورزش کون قوسینگ صاحب کمربند مشکی است
اینایی که با کمک ویکیپدیا مناظره فیس بوکی میکنن:
کامی:به نظر من این اتفاق یه گزینش آریستوکرات بود
کوشی "آریستوکرات" را سرچ میکند و نام افلاطون را کنار آن میبیند.او کلمه ی میلتاریسم را هم مبیند و میفهمد ربطی با نیروهای نظامی دارد
کوشی:اما آنچه افلاطون میخواست در انتخابات اخیر مصادره شد.البته با فشار میلیتاریسم
کامی "میلیتاریسم" را سرچ میکند و به "توتالیتاریسم" میرسد
کامی:اما ترس من یه حکومت توتالیتره
کوشی:به قول دکتر شریعتی کاش در ایران انتخابات بود نه انتصابات
کامی:حرمت نگه دار دلم((
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#17
Posted: 5 Jun 2013 15:34
اینایی که واقعیت های تکان دهنده‌ای از زمان ایران باستان رو میگن تا بفهمیم یه زمانی چی بودیم و چی شدیم و مو به تنمون سیخ بشه
"آیا میدانستید زمانی که عربهای سوسمارخور از شدت بدویت در دهان همدیگر میشاشیدند کوروش کبیر سیفون را در توالت های ایرانی اجباری کرد؟...ایرانی نیستی اگه شِیر نکنی"
اینایی که تا میبینن یه دختره عکسش خوب و دافه،با استفاده از فرمول "سنگ مفت،گنجشک مفت" فوری اددش میکنن و براش میسیج میدن:سلام.شما واقعاً زیبایید.میشه بیشتر با هم آشنا شیم؟
این کوئسشنا که هدف از طرح شدنش تو فیس بوک، به دست آوردن آماری دقیق جهت ایجاد تغییرات عمیق اجتماعی-سیاسی در جامعه است
*هلیم یا آش؟
*کدامیک؟
1-صورت زیبا، هیکل معمولی
2-صورت معمولی، هیکل زیبا
*کَل کَل بزرگ ماشین بازها!بنز یا بی ام و؟
*کدام جمله از دکتر شریعتی را بیشتر دوست دارید؟
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#18
Posted: 5 Jun 2013 15:35
این جواب مراجع عظام به استفتاها که از سه کلمه تجاوز نمیکنه:
-باسلام خدمت شما روحانی عزیز.بنده مدتی طولانیست که ازدواج کرده‌ام و بعد از ازدواج سه بار همسرم را وطی دبر کردم.گاهی نیز به قصد تفخید با او به ملعبه میپردازم.اکنون مدتی است به دیدن فیلمهای مستهجن مشغولم زیرا که عیالم جواب نیازهای جنسی مرا نمیدهد و هروقت که از او میخواهم تن به پوزیشنهایی دهد که از او میخواهم،طفره میرود.از نظر شما آیا ازدواج مجدد بنده جهت انجام رکتال گروپ سکس مشکلی دارد؟
پاسخ مرجع گرانقدر:
بسمه تعالی
بلامانع است
اینایی که خاطرات خانوادگی،بن بستای عشقی،اتفاقات روزمره،نحوه دفع بول،بیماریای مقاربتی یا هرچیز دیگشون رو با یه لحن شاکی استتوس میکنن، آخرشم یه "داریم؟" اضافه میکنن و میشن منتقد سیاسی-اجتماعی!
*امروز رفتم دستشویی دیدم آب قطعه!اداره آب و فاضلابِ منطقه چهاره داریم؟
*به کامی گفتم بیاد خونمون ناز کرد.لواطه داریم؟
*امروز وایساده شاشیدم شلوارم خیس شد.وضعیت دفع بوله داریم؟
*النا زنگ زده میگه یه هفته میره آنتالیا نیست(مملکته داریم؟
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#19
Posted: 5 Jun 2013 15:38
این النا که بعد از مدتها رابطه با کامی فهمیده رابطه‌شون فایده نداره و داره سنش زیاد میشه و میتُرشه.در عین حال صفدرقلی هم خواستگارشه و در خونشون رو کَنده...
زنگ میزنه کوشیار که یه زمانی مث برادرش(!)بوده:
-کوشی میدونی...رابطه‌ی من با کامی فایده نداره.اون حواسش صدجا پرته...اصلاً برنامه نداره برای آینده‌اش...بگذریم!من زنگ نزدم برا دردِ دل.یه خواهشی دارم ازت...هرچی تا حالا ازم خواستی،بهت "نه" نگفتم و بهت "دادم".مگه نه؟حالا نوبت توئه بهم کمک کنی...
-باشه الی.خواهشت حالا چیه خوشملم؟
-آشنا داری بدوزه؟
اینایی که بعد از تست کردن پلن های مختلف مخ زنی و خودمتفاوت نمایی وقتی جواب نمیگیرن، رو به چیدن تاکتیک بر اساس بازی حریف میارن
مثلاً پسره یه دختر رو نشون میکنه، بعد یه مدت زیاد به صورت پسیو میره تو پیجش زیست میکنه و تمام رفت و آمدها و حرکات و سکناتش رو زیر نظر میگیره...بعد مثلاً میفهمه دختره از شاملو خوشش میاد، اتفاقی یه فیلم از برگمان دیده، و چند تا عکس کویر هم داره، بعد پسره خیلی ملو و در عین حال هدفمند میره تو فاز اکتیو و یهو تو فیسبوک به حرف میاد و استاتوس میذاره:
" امشب حال خوشی ندارم...به راستی که روزگار غریبیست...هیچ چیزی بیشتر از گوش دادن به سکوت کویر آرومم نمیکنه تو این شرایط
پی نوشت: سعید امروز گفت ظاهراً تو جلسات فیلمخانه میخوان برن سراغ مرور آثار برگمان و دست تنهاست و کمک میخواد...کاش خدا این مهارت نه گفتن رو به من هم داده بود واسه این طور مواقع"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#20
Posted: 6 Jun 2013 01:24
این غرضی که میخواد سوزاک رو هم با نسل جدید اپراتورهای تلفن همراه درمان کنه.
این سعید جلیلی که با توجه به نگاه ابزاریش به زنان باید اسم دولتش رو بذاره "دولت تلمبه و تدبیر"
این قالیباف که آیپدش رو دم در گذاشت کنار گاز پیک نیکیِ حداد عادل و دست خالی رفت تو استودیو. البته "چوب"ش رو خیلی آروم کرد تو شرتش و یواشکی برد داخل.
این رضایی که اگه رئیس جمهورم نشه، میتونه به عنوان بَدَل ولیعهد عربستان سعودی به بخشی از آرزوهاش جامه عمل بپوشونه.
این روحانی که عباش رو مدل زن هندیا یه وری گذاشته بود و خیلی لوند تبدیل شد به الگوی اسلام و استایل.
این مرده کنار حیدری که بعدن سر خواستگاری اگه ازش بپرسن "به سلامتی کار شما چیه؟"، میگه: من شغلم "اسم از تو کاسه بلوری دربیاری"ه.
این عارف که تو اینترنت فقط با شبکه‌های مستهجنش مخالفه؛ غافل از اینکه جوونای برومند این مرز و بوم در سال حماسه‌ی سیاسی، اونقدر دانلود و ذخیره کردن که تا 10 سال آینده هم به پیسی نمیخورن.
این نیمه‌ی دوم که برای همه نیمه‌ی مشاورا بود، اما برای حداد تبدیل شد به نیمه‌ی ساقی.
این ولایتی که انقدر شُل و ول بود که آدم حس میکرد زنش صبحا تو چاییش لیدوکایین میریزه.
این قالیباف که کل فهمش از امور شهرداری "بلند مرتبه سازی" هستش. تازه اون هم در معنای "نعوظ".
این جلیلی که دائم به دوربین نگاه میکرد...شاید یه گوشه‌ی دنیا، یه کاترینی دستش رو گذاشته باشه زیر چونه‌ش و از دیدن "سعید" قند تو دلش آب شه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 2 از 49