ارسالها: 2642
#212
Posted: 20 Jun 2013 18:18
amin137398: ایول باحال بود
قربون دادا 
ژانر لوتی ۷
این کامی۳۲۸ که به اذن خدا آیدیش از comy328 تبدیل شد به RONIN و معلوم شد که پرنس و پرنسس راست میگفتن که آیدی لوتی مثل آیدی جی میله و بعد ثبت نام نمیشه عوضش کرد
این کامی۳۲۸ که چند تا جمله ی کپی پیست شده داره که حتی باهاش بحث هنری هم کنی، یکی از این جمله ها رو به صورت رندوم در جوابت میذاره
و آخر هر فعل هم کلی علامت سوال میذاره تا حس خشم آریایی و اسلام ستیزانه و مبارزه با عربای سوسمارخور رو بهتر منتقل کنه:
۱- ازش میپرسی حرکت گلشیفته چه ربطی به حقوق زنان داره؟
جواب کامی ۳۲۸: " تو که مسلمونی، تو سایت سکسی چکار میکنی؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
۲- میگه شاهین نجفی از شجریان و هایده و ابی و فرهاد و سیاوش قمیشی هم بهتره. ازش میپرسی چرا؟
اینم جوابش: " اسلام از اون عربایی وارد ایران شده که به کشورمون حمله کردن و کشتن و بردن و خوردن و کردن. اینو هیچ وقت یادت نره بسیجی !!! "
۳- تو سکسولوژی یکی میپرسه الکسیس تگزاس یا ساشا گری؟
جواب کامی: " امام خمینی تو احکامش لاپایی با نوزادان رو حلال اعلام کرده!!! تو ایرانی نیستی عرب سوسمارخور!!! "
این کامی۳۲۸ که تو یه تاپیکی پست ضد آخوند میذاره، یهو جو میگیردش و همه ی کاربرا رو با احمد خاتمی اشتباه میگیره و به همه حتی موافقای خودش فحش میده
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#213
Posted: 21 Jun 2013 00:10
ژانر لوتی ۸
اینایی که تو تاپیک " احساس خود را با عکس بیان کنید " عکسای لاو ترکوندن و لب گرفتن و مالیدن و اینا میذارن و فکر میکنن خیلی رمانتیک و شاعرانه س
اینایی که اول هی اخطار میگیرن و بن میشن، بعد با مدیرا از جمله سکسی بوی دوست میشن تا بدین وسیله دیگه از اخطارهای پیاپی در امان باشن
اینایی که هر گونه سوالی از سکسولوژی تا کامپیوتر و موبایل و ماهواره رو میان جواب میدن. پیش خودت فکر میکنی
اینا چه با سوادن، ولی خدا پدر مادر گوگل رو بیامرزه
اینایی که منتظرن یه زن ایرانی فیلم صحنه دار بازی کنه تا به بهانه ی این حرکت حماسی تا میتونن به عربا و مسلمونا فحش بدن و از این همه قدرت و صراحت و رک بودن خودشون به ارگاسم میرسن
اینایی که انقدر که سر بهترین رپر با همدیگه بحث میکنن، خودِ رپر ها انقد با همدیگه رقابت ندارن
اینایی که به دخترا میگن آبجی، ولی در یک حماسه ی جماعی-ملودرام یهو با یکی از آبجی های خودشون میرن تاپیک عقد و ازدواج
اینایی که میبینی ۶۰۰۰ تا پست دارن و یکم که دقت میکنی، میبینی یهو ۴۰۰۰ تا از این پستها در عرض ۳ روز و در یه تاپیک بوده. بازم نور به قبر گوگل بباره
این مدیرا که از روز اول لوتی، هر مشکلی با انجمن پیدا کنی، جوابشون یه چیزه: کش و کوکی هاتو پاک کن درست میشه
-مدیران عزیز ، لوتی فیلتره
-کش و کوکی ها رو پاک کن، فیلترش میره
-ببخشید من بن شدم؟
-نه ایراد از کوکی های مرورگرته
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#215
Posted: 21 Jun 2013 10:54
nisha2552: هردو عالی.کلی حال کردم این موقع شب
فدای تو
*اینایی که آخر مهمونی همه دسته جمعی V نشون میدن و فکر میکنن با این حرکت خونِ تازه‌ای به رگِ جنبش سبز فرستادن.
بعد اگر عکسشون رو کسی بذاره تو فیسبوق،تگ خودشون رو برمیدارن و از فرداش به خاطر این ریسک بزرگِ سیاسی که کردن،هر جا میرن میگن:فکر میکنم باسه اون شب، الان دانشجو ستاره دارم.
*این دخترا که تو مهمونی با هم عکس میندازن،بعد تو فیسبوک زیرش غیر از خودشون "امیرعلی" رو هم تگ میکنن و مینویسن: .........MerC Amir Aliiiii.ham party khoob bood ham
امیرعلی هم میاد کامنت میذاره:
;))))Mersi az joftetoon
*اینایی که حاضرن تو هالووین وزنه سه کیلویی آویزون کنن از تخماشون، تا نشون بدن که از همه بهتر خودشون رو آماده کردن برای جینگولک بازی.
*این عکسای مهمونی که دافا میذارن پروفایل پیکچر که پهناش خیلی کمه،اما ارتفاعش زیاده؛و با وجود کراپ شدنِ با دقت،توش هنوز یه تیکه از بازوی یه فاکرمنِ گولاخ کنارشون پیداست.
*اینایی که جایزه بهترین تغییر ظاهر رو میگیرن و با یه بلیط چارتر بعد از هالووین میرن سواحلِ کون ادمین.
*این رقصای ضربدری تو مهونی که توسط مجردها انجام میشه.مثلاً هانی داره با صفدر میرقصه،بعد هانی وسط رقصش تا یه چرخ میزنه،برمیگرده میبینه صفدر رفته داره با آرزو میرقصه.
*این مادر پدرا که وقتی بچه‌شون تو خونه پارتی میگیره،میمونن خونه و شروع میکنن سرویس دادن تا نشون بدن چقدر روشنفکر،به روز و مهربونن.
بعضاً دیده شده این اتفاق تو گنگ بنگ پارتی هم افتاده.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#216
Posted: 21 Jun 2013 10:56
این سیستم ربط دادنِ تمام اتفاقات بزرگ تاریخ به "ایران زمین" با اینجور سیستمای گوزوژعر:
1-شباهت اسمی:
*آیا میدانستید دیوید بکام،فوتبال را از زمین خاکی‌های جوادیه شروع کرده و آن روزها نامش "داوود بهکام" بوده؟
*فیروز کریمی:من مادر ماری را زمین کوبیده‌ام!...ماری کری یا مریم کریمی؟مسئله این است.
2-پیشی گرفتنِ تاریخی:
*در تمام کتابهای فیزیک نام نیوتون به نام کاشف جاذبه آمده است،اما میدانستید سالها قبل از نیوتون،پس از ریدن کفتری بر سر ابوریحان بیرونی،او به جاذبه زمین پی بُرد؟
*دانشمندان به فرمول داروی پیشگیری از ایدز در کتاب یک طبیب ایرانی برخوردند.بر اساس گزارشها این دانشمند نابغه که خود از سفلیس رنج میبرد با کشف ویروسی جدید نام "اَلاِجآوی"،واکسنی علیه آن اختراع کرده بود.
3-گه خوری:
*هرچند ژول با ایجاد دستگاه بُخار موفق به انقلابی بزرگ در تاریخ صنعت شد،لیکن باید ریشه این اتفاق را در اختراعات دانشمندان دوران درخشانِ علمیِ ایرانی-اسلامی دید.ژول بارها خود را مدیون "محمد دوخایه" دانشمند همدانی دانسته است.
4-نژادپرستی:
آیا میدانید دورانی که عربها از شدت بربریت در دهان هم میشاشیدند،کوروش کبیر سیفون را برای تمام دستشویی‌ها اجباری کرده بود؟
5-ایجاد دشمن و مانع:
اسکندر با حمله آزمایشگاه بزرگ لوازم بهداشتیِ اکباتان و کُشتن دانشمندان بی نظیر ایرانی مانعِ دسترسی ایرانیان به فن‌آوری تولید کُدکس در آن زمان شد.
عواقب این حماقت اسکندر را میتوان در بُحرانِ بزرگ شیوع سوزاک در قرن یازدهم میلادی در اروپا دید.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#217
Posted: 21 Jun 2013 10:58
این مردا که با ادعایِ "تو زنمی و باید یه کار کنی من به بقیه نگاه نکنم" یک ماه بعد از ازدواج برای زنشون لباس چرم،زنجیر و شلّاق میگیرن و توقع دارن طرف پرفورمنسش رو تخت یه چیزی تو ابعاد ساشا گِری تو فیلمِ ماندگارِ "Mission possible" باشه.
اینایی که یه آهنگ خفن میذارن رو موبایلشون.بعد وقتی تو تاکسی زنگ میخوره برنمیدارن تا آهنگه خوب پلی شه و خواننده شروع به خوندن کنه.
زیر چشمی هم از عکس العمل میکرودافِ بغلدستی‌شون در قبال این آهنگ فیدبَک میگیرن.
******************************************************
این شلوغ کاری‌های تو هیئت که به ملت حال میده.
مثلاً دارن غذا میپزن،یکی اون وسط داره هم میزنه،یکی داره داد میزنه:آقا پدرام،آقا پدرام.یکی داره میکشه تو ظرف و اون یکی بغلش میگه:خورشتش کمه.خلاصه همه دخیلن تو این حظّ معنوی.
اما از همه اینا سوژه‌تر اونایی‌ن که دارن با عجله میرن یه جایی این وسط.مثلاً گفتن طبقه بالا آب تموم شده و این داره میدوئه بره بیاره،مث یه قهرمان.
تجربه نشون داده این افراد خیلی مصمم و جدی میدوئن و دافایی که شاهدِ حرکتشون هستن رو نگاه نمیکنن.
همینطورم که دارن میرن فک میکنه همه نگاها روشونه.همه دارن تو اسلوموشن به قدمهاشون نگاه میکنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#218
Posted: 21 Jun 2013 11:02
این مّداح جدیدا که اغلب سعی میکنن با یه سری نوآوری‌های واقعن بدیع به رقابت با هم بپردازن. مدلای نوآوریشون رو هم میشه اینطور فرموله کرد:
*استفاده از ترانه‌های مشهور و آکورد برداشتن با اون.
مثلاً از ترانه کامران،هومن استفاده میکن:
من اگه نباشم کی واسه همیشه تورو می پرسته
کی برات میمیره کی نمیشه خسته.
که تبدیل میشه به:
آقا تو نباشی،من سگ کی هستم؟من خر کی هستم؟
منی که نگاهِ تو رو میپرستم.
*سیستم دوبس دوبس کردن یا به قولی اجرای دوئت.یکی از مدّاحا اصل متن رو میخونه،
اون یکی مدّاحه اون پشت ریتم میگیره،دائم میگه:حُس‌سِین،حُس‌سِین،حُس‌سِین،حُس،سِین.
*ضد ریتم:طرف داره میخونه و همه تو فضان یهو متن رو میشکنه و میگه:
اینجا رو گوش کن.اینجا رو گوش کن ببین چی میگه...(همه ساکت میشن).مدّاحه میگه:
تیغ بزرگ دشمن گلوی یاران درید/خون گلوی آنان بر رخ عالم چکییییید...
یهو همه جیغ میزنن و ریتم قبلی برمیگرده.مداحه هم 20 امتیاز میگیره میره مرحله بعد.
*گریه کردن پشت میکروفون و قطع کردنِ مداحی:
وقتی رفت تو خیمه...های های های...دید همه بیدارن...های های های...
تو این شرایط دوربین صدا و سیما زوم میکنه رو یکی که دستش رو سرشه و وقتی مداحه گریه میکنه اینم فاز میگیره و اشک میریزه.
*ربط دادنِ ماجرا به وقایع سیاسی کشور و به این ترتیب نشون دادنِ چهره آگاه خودشون:
دقت کن! دقت کن !یزید فقط اون موقه نبودا. فهمیدی؟ الانم هسّا. الانم دشمنای ما کم از اونا ندارن. کل یوم عاشورا که میگن همینه دیگه پوفیوز.
*قطع کردنِ صدا جهت همدلی با جمعیت.
مداحه یه مصرع رو خودش میخونه،برای مصرع بعدی میذاره عزادارا یه صدا ادامه بدن.یه چیزی تو مایه‌های اِبی.
خودش میخونه: "وقتی دلگیری و تنها"، بعد میکروفونو میگیره رو به جمعیت و همه جیغ میزنن: "غربت تموم دنیا"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 973
#219
Posted: 21 Jun 2013 11:24
ژانر های دانشگاه(۲): از تغییراتِ فیسِ خیکی به مدل و توصیه به علم و گرفتنِ بیلاخ
این دخترا رو دیدید که تازه بعد فشار های فراوان وارد شده از طرفِ خانواده در زمانِ کنکور گوز پیچ شدن؟ سیبیل کلفت در حد تیم ملی، ابرو کمونی در طاقِ نصرت(!!!!). حال توجه شما رو جلب می کنم به نداهای درونی یک دختر در زمانِ کنکور:
ایش، چیکار کنم بخدا، برم این دانشاه لعنتی برا خودم مستقل بشم، این سیبیلا رو بکنم، بخدا زشته. موهامو کوتاه کنم دیگه کسی تشخیص نمیده منو با یه پسر
بعد از ورود به دانشگاه و گذشتِ ۱ ترم:
اگر به زمان های قبل تر باز گردیم، دختر در این وضعیت هست:
دختر:مامان تو رو خدا، خواهش می کنم، این سیبیلا رو بردارمف بخدا همه پسرا بم خنده میکنند
مامان: دختریِ بیشعور نمی گی مردم چی میگن؟ نمی گی خاله ضغری چی میگه؟ اخه دختر این همه سر به هوا !!! دختر باس سرش پایین باشه، بره و بیاتف وا.....نمی گی مردم چی مگن......دُختر اخر تو منو میکشی، به خدا میرم شکاییتو می کنم پیش بابات تا با کمربند سیاهت کنه ها
در این دوره و زمانه :
مامان: دختر، تو نمیخوای اون تار سیبیلاتو بر داری؟ زشتِ به خدا! مردم چی میگن؟ دخترای مردم هم اندازه تو بچه دارن
دختر: باشه مامان، امروز با نیلو میرم اراشگاه!
دختر که به خود میبالد با این مادر در عملیاتی انتحاری اگر خیلی حوصلش نشه، ابرو و سیبیل و بر میداره و تموم، اگرم خیلی به حرف مامانش گوش کنه، یه جنین هم تو جوب میزاره برا یادگاری
دختر در طولِ ترم چه در زمانهای قدیم و چه در حالا کلا به این صورت تغییر می کنند
این هم دخترِ شایسته دانشگاه در ترم ۱
من که سیبیلاشو خام خام میخورم
______________________________________
______________
این والدینِ گرامی رو دیدید که بچهاشون رو به درس تشویق می کنند؟ پسرم اگه درس بخونی زندگیت تغییر می کنه، دیدت نسبت به دنیا عوض میشه، بعد عمه بهت میگه " مهندس" ............پسر قند دردلش اب میشود
ترم پیِ ترم نمره ای خوبی میگیرد، بچه های به قولِ خودش تبل را که میبینید می گوید: اینا چقد بیخیالن؟ حالا وقتی کار گیرشون نیومد میفهمن
پسر تمامِ این ترم ها را با دلخوشی طی می کنند؟ چه فکری می کنید ؟ فکر می کنید؟ ایا حدس او درست است؟ در این زمان پسرکِ تنبل با او رو در رو میشود
پسرکِ باهوش: هیچی ، بیکار، هر جا رفتم بم گولاخ، بیلاخ و متعلقات پس میدن
پسرک: راستی؟ من هیات مدیره یه شرکتم، میگم بیلاخ دوست داری؟
در زیر یک قانونِ ثبت شده که به عنوانی قضیه است .پس گوارا می نوشیمش
__________________________
______
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ویرایش شده توسط: simonxxx
ارسالها: 2642
#220
Posted: 21 Jun 2013 13:22
این رسانه‌های وطنی که کلاً دنبال ردّپای انگلیسی‌ها،فراماسونرا و شیطان پرستان تو همه چی‌ان.
فرضاً اوباما رئیس جمهور میشه میاد میون جمعیت.بعد منتقد کانال چهار میگه:
اگر دقت کنید آقای اوباما در ثانیه‌ی 69 ورود،تخم چپش رو خاروند که همونطور که میدونید این نشانه‌ای از فراماسون بودنه.در کتابِ "سِر جیمز اورجی" که از فراماسونرای معروفه هم این مسئله قید شده.
بعد هم در میان سخنرانی نوشابه‌ی "کوکاکولا" خورد. اگر کمی تیزبین باشیم میفهمیم کوکاکولا از چهار بخشِ کو،کا،کو،لا تشکیل شده که در واقع جمله‌ای شیطان پرستانه است.
میگوید "کو"؟یعنی خدا کو؟
به مسخره جواب میدهد:"کا".یعنی برایش مهم نیست این سوال.
بعد دوباره میپرسد "کو"؟یعنی کجاست؟هست؟
میگوید:"لا".یعنی نیست.
پس کوکاکولا،یعنی خدا نیست.
و این حرکت آقای اوباما توهین به اعتقادات تمام موحدان جهان بود.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 22 از 49