ارسالها: 2642
#221
Posted: 21 Jun 2013 13:25
این کیهان و روزنامه‌های طرفدار دولت که سیستم خبرگزاریشون یه طوریه که هر جا اسم "جمع‌های روشنفکری" رو دیدی، باید یاد گروپ و بنگ و ضربدری بیفتی.
کدهای خبریشون هم اینه: شب نشینی‌های اپوزوسیون- جلسات مختلط خانگی- مصرف الکلی‌جات و انواع روانگردان- دورهمی‌های خلاف عُرف
فرضاً طوری یه جلسه داستانخوانی کوچیک رو که توش محمود دولت آبادی و چند نفر پیشکسوت دیگه حضور داشتنُ توصیف میکنن، که باید خیال کنی بدبختا رفتن گنگ بنگ پارتی و دولت آبادی اون وسط رو برا سِر کردنِ تنِ دافا داشته هلکوپتری میزده.
این هدف گیری "نمونه آزمایش" تو ظرف آزمایش که در دو سطح جامد و مایع،بر اساس ضریب گرانروی مادّه و فشار وارده،دچار خطای پرتاب و آلودگیِ دست افراد میشه.
این دخترایی که تا قبل عقد اسمشون آرمیتا بوده. بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه: دوشیزه "خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادیِ اصل"، آیا من وکیلم؟
این دوماد سرخونه‌های بیکار و آویزون،که فی‌الواقع نقش "اسپرم دونر ِعروس" رو برای خانواده‌ی زنشون دارن فقط!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#222
Posted: 21 Jun 2013 13:28
این اکیپای مثلاً مثبت،که اغلب همه یا زن و شوهرن،یا دوست پسر-دوست دختر فاب(نامزد فی‌الواقع)،به اضافه چند تا دختر و پسر عذب که "ثابت شده"ان.
البته این مثبت بودن دخترا باعث نمیشه که شب که جمع شدن خونه صفدرقلی،خیلی کول نرن تو اتاق خواب و مانتوها رو درنیارن.
بعد دورهمی خیلی ملو شروع میشه، جوکهای با ادبی و گوزوژعرهای بی مزه تفت میدن و تو جوکاشون کون رو میگن " اونجا".
اما کم کم خسته میشن از حرف و میخوان یه کم "هیجان" رو تجربه کنن. برا همینم میزنن تو خط پانتومیم.
در همین اثناست که متوجه میشی ادب و نزاکت حاضرین به شکل فازی داره عوض میشه و کلمات انتخابیشون برای پانتومیم به این ترتیب اوج میگیره:
دیوار قلعه
استبداد
زن بیوه
تجدید فراش
ماتحت سگ
پشم خایه‌ی راکون
کُدکس با عصاره انار
گنگ بنگِ هفت به یک
پابلیک اُرال تو میدون آزادی
نکته تستی البته تموم شدنِ بازی و آماده شدن این افراد برای شامه که دوباره سر میز کون رو "اونجا" خطاب میکنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#223
Posted: 21 Jun 2013 13:31
این سریالای صدا و سیما که با یه سری کُدگذاریِ از پیش مکتوب مخاطب رو به سمت نتیجه گیری سوق میدن:
الف-بچه‌هایی که از خونه گریزان میشوند و به لهو و لعب روی می‌آورند اغلب از خانواده‌های سرمایه‌داری هستند که در آن پدر خانواده از مادر جدا شده.
به شکلی که پدر خانواده دائم روی کار است و مادر خانواده هم وقف عام به حساب می‌آید.
ب-بعضاً زنان محجبه‌ای وجود دارند که آخر سریال متوجه میشوید آنها شخصیت منفی داشته‌اند. به ضرس قاطع این بزرگترین تابوشکنیِ صدا و سیما طی سالهای اخیر است.
ج-در خانواده‌های مذهبی نقش پدر به شکل عجیبی گیراست. فرضاً آقا مقداد میاد خونه:
-مامان! غذا چی داریم؟
-قرمه سبزی پسرم.
-چی؟! باز قرمه سبزی؟ بارِ دومه تو این هفته.
-خب چیکار کنم پسرم؟ امروز جلسه ختم انعام داشتیم. نشد.
-پس وظیفه شما چیه تو خونه آخه؟ ها؟
-(صدا زدنِ پدر خانواده):چیزی نمیخوای به مقداد بگی؟
(ورود پدر خانواده)
-مقداد جان برو تو اتاقت لطفاً...
-بابا من قرمه سبزی دوست ندارم. شما که میدونید.
-حالا شما برو تو اتاقت.
-آخه...
-نشنیدی چی گفتم کون نشور؟
(مقداد به اتاقش میرود)
د-صدای آژیر ماشین پلیس به شکلی است که هرگز در واقعیت نشنیده‌اید. مسئولین رسیدگی کنند.
ه-کسی که از ابتدای سریال محاسن مرتبی دارد، بذله گوست، با "نوجوانان" تفاوت فرهنگی میکند و گه گاه مشغول راز و نیاز دیده میشود. بله خود او! کلید حلّ تمام مشکلات سریال دست اوست. او را خوب پیگیری کنید.
و-زنانی در سریال هستند که پالتو و شال میپوشند. این بدان معناست که آنها همواره لنگهایشان هواست و در نقشه کشیِ صنعتی VLY نامیده میشوند.
نما از روبرو: V
نما از بالا: Y یا بعضاً T
نما از جانب: L
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 14491
#224
Posted: 21 Jun 2013 13:35
simonxxx: من که سیبیلاشو خام خام میخورم
_______
نوش جونت
simonxxx
alinumber7
دمتون چیز 
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 973
#226
Posted: 21 Jun 2013 14:55
ژانر خانه: این قسمت " گوز"
این گوز را میشناسید که؟ گوز چیست به واقع باید درباره ماهیت ان تحقیق کرد، عوامل موثر؟ راهای پیش گیری؟ و اگر گوزیدیم چه کنیم؟ همه و همه در پایین
گوز از خانواده ترکیباتِ آروماتیک است. ترکیباتی خوشبو . که اگر به مدتِ زیاد در شکمتان مخفی شده باشد، و اگر فشار بر شما فایق شود، خود را گُهی می کنید. گوز می تواند نوع های متفاوتی داشته باشد. برایِ بعضی ها متاسفانه بویی ندارد، پس به راحتی در همه جا می گوزند، بعضی ها هم با بو است. برایِ بعضی ها جالب تر است، به گونه ای که حتی قادر است، دیوار صوتی را بشکند، یعنی تقریبا نوعی در حد جر خوردنِ کون. بعضی ها هم همانطور که گفته شد، شرتِ مذکور را گهی و گاه اسهالی می کنید که در دانشگاه به این رشته معروف است
Ishalist Fart : precedure & precautions که به معنیِ گوزِ اسهالی: پروسه و پیشگیری است.
گوز را عمولا مواد خوراکیِ باد آور همانند، نخود، لوبیا ، باقالا،............ایجاد می کنند، این سری غذاها به عنوانِ دسر و از این نوع در شب های جمعه و دورِ همی صرف میشود. و آنگاه است که افراد بعد از لُمباندن، در شکمشان فعل و انفعالاتی احساس می کنند، انگار همچون گازهایی ایجااد میشود و به دیوارهای شکم بر میخورد. در بازنِ شیرینِ پارسی معمولا این کلمه با فعلِ "کَندن" صرف میشود. حال با هم چندی را صرف می کنیم
من گوز کَندم.........او گوز کَند...........تو گوز کَندی............
حال به صورت های عامیانه اش در کوچه و بازار دقت کنید
من گوزیدیم، او چُسید، تو تُسیدی..........
در ضمن بایستی گفت تُس، و چُس از دیگر خانواده های " گوز" هستند که در اینجا برایِ برسی بهتر و راحت تر همه را همان " گوز" می گیریم
معمولا گوز افراد را ضایع می کند. پس توصیه میشود در مراسم های رسمی از خوردن غذاهای باد دار خودداری کنید، یا حداقل برای افراد ماسک تهیه کنید!
وقتی گوز "کنده میشود" فرد سعی میکند هر جورهِ بو را مخفی کند، ولی نمیشود؟ چون پخش شده و رفته است. حال فرد در ان جا چه کارهایی نمی کند؟ کونش را به سمتی چپ و راست میبرد، که گوز را در نطفه خفه کند ولی همه میدانیم نمی شود. ولی در عوضش جای کونِ گنده اش بر روی ان مکان می ماند. اخهر ادمِ حسبی این چکاریست؟ گازی که به پخش شد تو میتوانی ان را مهار کنی؟
در شبهایی که از موادِ بادار استفاده می کنیدف از سکس کردن به شدت بپرهیزید. شاید در اخر که به ارگاسم می رسید ، یکی از شما دوتن گوزیدید و هیچ چیز نصیبتان نشد. و اگر میخواهید بخوابید سعی کنید خود را پوشاک یا حتلی القمدور زیرِ کونِ مبارکتان دو سه پتو پهن کنید تا به عنوان " گوز خفه کن" استفاده شود و فاصله خود را با معشوقتان دور کنید یا زیرِ یک پتو نروید. چون دید یکی انگوکلتان کردو شهوتی شدید خواستید به هم برسید همان چیزی که گفتم میشود، سکستان گوز باران میشود!!. در کلاس های درس هم شاهد گوزیدنِ دانشجویان بوده ایم، اَه، اَه که چه بویِ گَندی دارد. صبحی یارو تخمِ مرغ زده و وسط درسِ مهمی " گوزِ تخمِ مُرغی" میزندو در این زمانست که چشمانِ به دنبال فردِ " گوز تخمِ مرغی" میرود. معمولا در کلاس ها برایِ عوض شدنِ جو لامصب ها گوزِ بی بو نمی زنند و از نوعِ تخمِ مرغی کلاس را به گوه می کشند، اگر در و پنجره که باز نباشددیگر واویلاست! تا پنجره باز شود، استاد هم فهمیده و کلاس با خنده ای همگانی به گوه میرود. پس دانشجویانِ گرامی سعی کنند، شب از غذاهای بادار و صبح هم کتر از تخمِ مرغ حتی المقدور استفاده نکنند. در اخر گوز نمکِ شادیهایِ بالقوه خانه است، و در قسمتهای بعدی به سرغِ دیگر ژانرها میرویم و در اخر پندی از مثلِ شعر تقدیمتان می کنم.
چه خوش گفت ، شاعرِ نیکنام
که گر گوزی کندی تو ان را در ملا، نه وقتی به رو اوری سر به سر؟، که گر شد چنین و چنان، به گاه رفته ای همزمان!!!
Not a internet bully
tried not to be fake'o
I'm just Simon
ارسالها: 2642
#227
Posted: 21 Jun 2013 20:54
nazi220: دمتون چیز
مرسی که هی نظر میذاری
shakaat: خیلی باهاش حال کردم خیلی
به برار 
*این گورخرای راز بقا که یکی دو ساعتی فرار میکنن از دست شیر،بعد که موفق میشن جون سالم به در ببرن، خیلی خسته و تشنه میرن لب برکه، که یهو یه تمساح میپره کونشون میذاره.
*این پسرایی که هرشب رو کارَن با دوست دخترشون، بعد تو فیس بوک میرن رو صفحه طرف وال پست میذارن:
"هیچ معلومه تو کجایی دختر....؟!؟"
این پسرایی که امتحان تموم میشه میان بیرون واسه دخترا ماجراهای تقل زدن رو تعریف میکنن و دختره هم از شدت خنده از کمر خم میشه وبا دست میزنه رو شونه پسره
*این مسافر کشایی که یه زمانی کارشون خیلی درست بوده و کله گنده‌های الانِ مملکت زیر دستشون کارگری می‌کردن... ولی شریکشون نامردی کرده و الان مجبورن مسافرکشی کنن.
*اینایی که وقتی دارن تو لپ تاپت زیست میکنن هی میپرسن حالا فولدر سوپرات کجان؟! بعدشم هر هر میخندن.
*این دخترا که میرن اپیلاسیون بعد میگن: اضافه لطفا.
*این همسایه چهل، پنجاه ساله‌ها که فک میکنن خیلی باحالن. شب می‌رسی خونه تو راهرو می‌بیننت میگن:
"چطوری جوون؟ این کروبی تونم گرفتن که..." بعد بلند بلند میخندن و نمی‌دونن که کیر خر.
*این نامه‌ها که میومد دم خونه به نقل از آ شیخ کون تاغار تبریزی که اگه اینو بخونین و از روش چهل تا کپی نگیرین و به بقیه ندید یه جورایی در آینده ای نزدیک اَنتُم فی المَسیر البگاییَة.
*اینایی که به نشانه همبستگی با جنبش، گاهی وقتا که تو خونه تنهان، شرت سبز می‌پوشن و مادرشون میگه:
وای فدات شم، باز ناپرهیزی کردی؟ تو تا دستگیر نشی راحت نمیشی به خدا.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#228
Posted: 21 Jun 2013 20:59
*این مراجعی که روی نجس بودن ترکیب حاصل از واکنش "عرق جنب از حرام" و "عرق شتر نجاست خوار" تردید دارن
*این دیالوگ تو تاکسیا که:
-هوا خیلی آلودست.
-آقا همه تک سرنشینن.
-بس که ماشین قسطی دادن.
-نور به قبرت بباره.کی اون دوران اینطوری بود؟
-آقا ما ایرانیا همیشه همین بودیم.
-باید از خودمون شروع کنیم.
-بله.هرکی خودش شروع کنه،اینا دیگه زور نمی‌گن.
-آقا مگه 250 نیست؟
-نه آقا.
-من هرروز مسیرمه.
-به تخمم که مسیرته.
-لاشی.حرومت باشه حرومزاده.
-باشه به مامان سلام برسون.
*این منتقدای ایرانی که هنگام نوشتن نقدشون در مورد " تاثیر موسیقی نئوكلاسیك "پوپول وو" در نزدیک شدنِ موزیک متنِ سینمای "هرتزوگ" به سینما "وریته" و به تبع آن ایجاد فاصله میان او و سینمای مدرن آلمان آلبوم best of scooter گوش میدن.
*کیهان و خوانندگان کلا و به خصوص این:
با سازندگان بازي‌هاي رايانه اي سخني دارم و آن اينكه در بازي‌هاي رايانه اي اهميت دادن به نماز در اول وقت را طراحي بكنند به طوري كه اگر بازيگر داستان به اين فريضه اهتمام داشت امتياز بيشتري كسب كند.
يك شهروند.
*این فیلمای ایرانی که:
یه پسر و یه دختر سوار ماشینن و پسره پشت فرمونه، بعد سر یه چیزی بحثشون میشه، دختره وسط اتوبان گیر میده که منو همین جا پیاده کن
پسره میگه اینجا که نمیشه نگه داشت...چی شده مگه؟
دختره میگه: گفتم نگه دار (و در رو یه چسک باز می‌کنه)!
پسره میگه: خیله خب.خیله خب.
و میزنه رو ترمز در حالی که دوربین از بالا نمای کنار زدن ماشین رو نشون میده.
بعد دختره پیاده میشه در خلاف جهت میره عقب.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#229
Posted: 21 Jun 2013 21:03
*این عروس دامادایی که چون "در طول ترم" درساشونو خوب خوندن، "شب امتحان" استرس ندارن !
*اینایی که اعتقاد دارن تریاک اگه اصل باشه معتاد نمیکنه و با همین استدلال میرسن به اینکه امام خودش خوب بود.
این بچه مثبتایی که به جای "ریدی" میگن "گند زدی"، به جای "گوه خوردی" میگن "شکر خوردی"، به جای" کس و شر" میگن "گل واژه" اما وقتی بهشون میگی "مال بز با آبلیمو"، قیافشون میشه عین "مال اسب بعد از جماع".
*این اخبارگوها که موقع خوندن خبرهای حماسی و مهم، مصدر‌های بر وزن "فعالت" رو با تاکید "فتحه روی " فاء الفعل" میگن:
شَجاعت، عَدالت، دَرایت.
*این چینیا که کلا بزرگترین اساتید کنگفو و هنرهای رزمی‌ان و هر یکیشون می‌تونه صد نفر رو یه جا بزنه،
اما در طول تاریخ هر کشوری بهشون حمله کرده، تو سه سوت پاره شدن.
*این آغا محمد خان که 200 گرم سبک تر از حالت عادی بود.
*این بچه‌هایی که می‌دونن بچه رو خدا نمی‌ذاره تو شکم ننه بابا، اما به خاطر مصالح کشور سکوت کردن.
*این دختر بسیجیا که از دیدن آقا مقداد تو یه کاپشن احمدی نژادی، یه آه داغ می‌کشن. حتی دیده شده بعضاً سبیلشون رو با زبون تَر کردن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#230
Posted: 21 Jun 2013 21:05
*این مدیرایی که چارتا کتابِ "مدیر 15 دقیقه ای" و از این چیزا خوندن جو گرفتتشون فک کردن دیگه به "هنر!" مدیریت دست پیدا کردن.
بعد توی جلسه یهو جَو گیر میشن و با انگشتشون یکی یکی کارمندا رو نشون میدن و میگن:
شروین! تو با خلاقیتت، شاهین! تو با قلمت، النا! تو با قُمبل کردن... میتونیین دنیا رو عوض کنید.
*این سوسکای افسرده‌ای که سالی یه بار،خیلی خسته از چاه میان بیرون و پسر جوونی رو در حال عمل خیر مشاهده میکنن.
*اینایی که از خارج می‌آن و براشون "این مسائل" حل شدست.
*این پسرای 25-30 ساله( معمولا) که توی مترو واسه اینکه نشون بدن مهندسن و کارشون حساس و مهمه و آره و اینا، موبایلشون که زنگ میزنه بلند بلند این طوری حرف میزنن:
"الو...سلام مهندس...صبح شما هم به خیر...قربانت...جانم؟... آهان اون فایلا رو میگی؟...ببین مهندس یه کاری کن برو پای سیستم من روی همون دسکتاپ گذاشتم...آره آره...آهان...احسنت...قرارداد مناقصه رو هم یه کپیش دست خانم حامدیه...بهش بگو خودش میدونه....ها‌ها‌ها‌ها!"
*این سریالای ایرانی که یه پلیس با یه سرباز میان در خونه یارو و یه مرده کون لخت میاد در رو باز می‌کنه و
پلیسه: آقاااای فرخی؟
مرده: بله خودم هستم.
-شما باید با ما بیایید کلانتری...از شما شکایت شده.
-کلانتری؟ آخه برای چی؟ کی شکایت کرده؟
-امم خانومی‌به نام سیمین سرابی.
-ولی من اصلا همچین شخصی رو نمیشناسم.
-تشریف بیارید کلانتری..اونجا همه چیز مشخص میشه.
-خب پس لااقل اجازه بدین شرتم رو بپوشم.
-سریعتر لطفاً.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 23 از 49