ارسالها: 2642
#231
Posted: 21 Jun 2013 21:10
*این آقای‌هاشمی‌و خانوادش که ما و حدود هفت،هشت میلیون دانش آموز رو جر دادن تا از کازرون برن نیشابور.
*این "انتهای راهرو" توی این موقعیت سریالای ایرانی:
یکی میاد تو بیمارستان و خیلی نگرانه، میره پذیرش میگه...
-خانوم! ببخشید خانمی به نام جلیلوند رو اینجا آوردن؟
-اجازه بدین نگاه کنم
(یارو خیلی نگرانه و دلهره داره و دستاشو به هم میماله و ریده تو شلوارش)
-زهره جلیلوند؟
-بله بله
-طبقه دوم..."انتهای راهرو" اتاق 219
*این دخترا که عکساشون خیلی خوجمل شده عجقم:***
حالا بررسی ژنریک
نام دافی:نازنین
آلبوم عکس بچگی‌ها
نام آلبوم:نازی موشی/نازی وقتی بچه بود.
آلبوم پارتی
نام:
unforgettable night/let's dance
آلبوم جنبش سبز
نام:پاینده ایران-رای من کوش؟
آلبوم سفر
نام:ماجراهای من و پیزا(یا ایفل یا برج العرب یا از همین کلفتا)
آلبوم مدلینگ
نام:
Some different pics-special thanks to Amir Ali
پ.ن: فی الواقع امیر علی هی عکاسی کرده و کرده
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#232
Posted: 21 Jun 2013 21:12
*این حسین توکلی که شبای کنکور میومد تلوزیون و توضیحات تخمی‌اش رو مث همیشه تکرار می‌کرد:
سوالات چهارگزینه ایست. به جوابهای غلط نمره ی منفی تعلق می‌گیرد. دو مداد سیاه با نوک نرم و یک پاک کن مناسب همراه داشته باشید. از آغاز کردنِ گنگ بنگ در سالن امتحان خودداری کنید.
*این پیرزنایی که به خاطر راز و نیازهای زیاد "شبانه" در "طول" سالیان "دراز" زندگی، و "دیدن" هر روزه ی "نشانه"های "عظیم" الهی و "پشت" سر "گذاشتن" "درد" و رنج‌های زیاد در راستای "لذت"های معنوی، دیگه "آب" دیده شدن و از هیچ "چیز"ی نمی‌ترسن".
*این فیلم سوپرها که به اسم لِز میدن به آدم، بعد توش یه زن چِغرِ بد بدن یه «استرپ آن»ی به خودش بسته که صد رحمت به مال خر.
*این دخترا که می‌بینن بگن با کسی نبودن خز شده میگن من قبل تو با هیچکی نبودم جز یه پسره که واقعا عاشقش بودم و خیلی دیر فهمیدم خیلی عوضیه.
*اون مرده که تبرش افتاد تو برکه بعد فرشته پیرمرده یه تبر طلا آورد گفت اینه؟
گفت نه.
تبر نقره آورد،گفت اینه؟
گفت نه.
تبر برنزی آورد.
گفت اینه؟
گفت نه.
تبر آهنی آورد.
گفت اینه؟
گفت نه.
بعد فرشته هه که خفن خسته شده بود، معامله‌اش رو گرفت دستش و بهش گفت:نکنه اینه؟
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#233
Posted: 21 Jun 2013 21:15
*این بچه دختربازای محل که اون موقعا ساعتها پشت یه دختره راه می‌افتادن تا بفهمه تو نخ شن. بعد از چند جلسه پیاده روی و نامه نگاری شماره خونه دختره رور گیر می‌آوردن و بهش زنگ میزدن. غافل از اینکه باباهه اونور گوشی رو برداشته.
خلاصه نتیجه اخلاقی اینکه چه نسلهایی که به فاک نرفت تا ما الان راحت پای اس ام اس بنویسیم:صب بخیر جیگرم!بعد از ظهر بیا خونمون "با هم فیلم ببینیم".
*اینایی که تو عید دیدنی‌ها بعد از فک زدن در مورد آب و هوا و خلوت شدن تهران و آخرین وضعیت موسوی و کروبی و لیبی یهو میشاشن تو سکوت حاکم بر جمع و میگن:
خب به سلامتی الان کجا مشغولید؟ا
*اینایی که خیلی وقته از اتوماتیک گذاشتن رو دستی،در نتیجه شبا تو خواب جنب نمیشن
*این بازیکنای فوتبال که وقتی وایمیسن دیوار دفاعی،فرصت رو مغتنم می‌دونن و شروع میکنن خاروندن.
این تریپِ نگارش متفاوط (Diffrant) که یه عده تو استتوسای فیسبوق پی میگیرن و فکر میکنن خیلی کار خاص و منحصر به فردیه.
بعد یه جوری علامت تشدید و سکون رو رعایت میکنن،که خواننده مطلب فکر میکنه تو سایت رسمی یکی از مراجع عظام داره "حكم جماع الزوجة في الرمضان" رو میخونه.
یه چیزی تو این مایه‌ها:
رَعـــــْد و بــَـــــرْقْــــ شـــِـــدّت گرفتْ و مَنْ بـــِه خودَمْ ریـــــدَمْــــ...
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#234
Posted: 21 Jun 2013 21:19
ژانر بدن سازی
*این پسر ریغوها تو بدنسازی که وقتی دارن زور میزنن دمبل رو بلند کنن، استایلی تو مایه‌های ریدن به وقتِ یبوست دارن.
بعد هنوز وزنه رو زمین نذاشته، میدوئن میرن جلو آینه تا با عضله‌های دَم کرده‌شون یه دو تا فیگور بگیرن و حال کنن.
*این پسرا که بعد از بدنسازی بلافاصله تخم‌مرغ و تُنِ ماهی میزنن به بدن. حسشون هم وقت خوردنِ اینا طوریه که انگار سیستم گوارش از چرخه هضم و جذب حذف شده.
فک میکنن همینطور که دارن اینا رو میخورن، پروتئین داره مستقیماً و بی‌واسطه میره تو عضله‌هاشون.
(این مثال برای شیرموزِ بعد از "مقاربت" هم صدق میکنه. البته ورود مواد در این مورد به کمره نه عضله)
*این گنده‌های باشگاه که هر حرکتی بزنی وسطش تز میدن. مثلاً میاد جلو میگه:
داداش اینجوری درست نیستا. وقتی بعد از پرس سینه، کون قوسینگ میزنی، باید کمرت عقبتر باشه.
*این گولاخ تخمیا که تو خیابون با یه اعتماد به نفس خاصی راه میرن و دائم تو شیشه‌ی ماشینا خودشون رو دید میزنن و عضله‌هاشون رو منقبض میکنن.
اما تراژدی برای این فاکرمن‌ها وقتیه که میرن تو رختخواب و دافه تازه میفهمه سایز "بعضی چیزا" تو تقدیر آدم نوشته شده و با این کارا نمیشه خلقت خدا رو عوض کرد.
*این هیکل خیک عَن که 90 درصد بدنسازا بهش دست پیدا میکنن. گنده میشن مث خرس، اما یه عضله درست درمون تو بدنشون نیست.
شکمشون هم که طوریه که مشخصه سالهاست نتونستن به طور وایساده، دول مبارکشون رو مشاهده کنن.
*این بدنساز اینکاره‌ها که معتقدن دخترا به "بدن" پسرا پا میدن.و به این ترتیب مهر تأئیدی میکوبن بر این ادعا که گولاخ‌ها، معامله‌‌هایی گره خورده هستن که هنگام تولد تنها "سر" داشتن و در سنین رُشد به کمک کراتین و گلوتامین دست و پا در آوردن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#236
Posted: 21 Jun 2013 23:18
shakaat: دهنت سرویس علی روده بر شدم از خنده
جونم 
این کون گشادای مغزی و مغز گشادای عزیز که با استفاده از اسلوبِ "بالاخره هر... ، مثلا اگه..." قادرن در هر سوراخی رو گل بگیرن:
- مگه ندیدی گشت ارشاد واسه 10 سانت مانتو چه جوری به دختره تجاوز گروهی کرد و انداختش تو گونی و پرتش کرد تو دلیکا؟
- "بالاخره هر" جامعه ای یه عُرفی داره و باید با کسایی که به عُرف جامعه احترام نمی ذارن برخورد متناسب صورت بگیره!
"مثلا اگه" یه نفر با کون لخت بیاد وسط جادوغ‌آباد قِر بده خوبه؟
- مگه ندیدی چه جوری آدما و گروها و سایتا و روزنامه‌هایی که یه خورده جلوشون در میان رو به شدیدترین وجه کلّه پا میکنن؟
- "بالاخره هر" حکومتی یه خط قرمزایی داره که توهین به مقامات هم از اون جمله‌س، و عبور از خط قرمزها رو هیچ حکومتی به سادگی تحمل نمی کنه!
"مثلا اگه" یه نفر بخاد با کمربند انفجاری بره تو نهاد ریاست جمهوری نباید جلوشو بگیرن؟
- مگه ندیدی واسه اعتراض به یه فیلم دوزاری چقد آدم بی گناه بی‌ربطو زدن کشتن؟
- "بالاخره هر" کسی یه مقدساتی داره که اگه بهشون اهانت بشه نمیتونه بی‌تفاوت بشینه!
"مثلا اگه" یه نفر وسط خیابون بیاد داد بزنه "مادرتو...بعله" تو هیچ واکنشی نشون نمیدی؟
- تو چرا هرچی من میگم یه استدلال تُخمی با یه مثال درپیت تحویلم میدی؟
- "بالاخره هر" انسانی در بحث از یه روش هایی برا اثبات حقانیتش بهره می جویه!
"مثلا..."
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#238
Posted: 21 Jun 2013 23:26
nisha2552: اینو خیلی خوشم اومد از ژانرهای شبیه اینا زیاد بذار.دمت گرم
دقیقا" کدوم؟
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#240
Posted: 21 Jun 2013 23:34
nisha2552: همین پست آخر دیگه
آها 
آخیش تموم شد:
ژانر تابستون
این پشه ها که شبای تابستون گنگ بنگ ۸ به ۱ راه میندازن و البته مفعول کسی نیست جز ما
این مامان باباهایی که بچه شون تعطیل شده و نمیتونن در طول روز اعمال مستحبی شب جمعه رو پیاده کنن و تا شب صبر میکنن
این دختر پسرایی که مامان بابای معلم دارن و حالا که مدرسه ها تعطیله، خونه براشون "مکان" نمیشه
این کسخلایی که از بیکاری با تخماشون بازی میکنن و میان لوتی به امید پیدا کردن "یه پارتنر گوشتی جا افتاده ی ناز"
این مدیرای لوتی که با اومدن تابستون و زیاد شدن کاربرای آنلاین حس مدیریت بحران پس از زلزله رو دارن و یه پرستار باید همش پیششون وایسه و عرق صورت شونو مثل این جراحا پاک کنه
این کاربرا که از فردا پست های تکراری مخصوص تابستونشون شروع میشه:
" بهش بگو هوا گرمه. گرما زده شدم 
"
" الان دوس دارم تو این هوای هات یه دختر هات برینه تو دهنم "
" الان دوس دارم تو یکی از ساحلای لختی باشم و برنزه کنم "
" تو ای بانوی شرقی بدان که یک متولد تیر حتی اگر بمیرد هرگز ول دستی نمیشاشد "
" مردادی بودن یعنی این که وقتی بقیه به گوسفند و عقرب ماه تولدشون مینازن، یک شیر با تو جماع هاردکور کند "
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 24 از 49