ارسالها: 2642
#261
Posted: 24 Jun 2013 00:52
این دافا که هر چی میشه با یه حالت چس‌ناله‌واری مطرحش میکنن تو فیسبوک.یه "کجای دلم بذارم" هم میزنن تنگش، جهت بالا رفتنِ ضریبِ عن‌آوری استتوسشون:
"کامی زنگ زده میگه 4 کیلو انار خریده.نشستن تو تشت آب انار،وسطِ این سرما رو کجای دلم بذارم؟"
همین دخترا وقتی با استتوسهای چس ناله‌ی سایر رفقاشون روبرو میشن به صورت دیفالت در جا مینویسن:
"هی واااااااااای منننننننننننن
("
این پسرا که شبیه یه گُرگِ گرسنه در عنفوان سرما میزنن به صفحه‌هایی مث "ژانر" و "چیزهای بزرگ" و امثالهم.
بعد میان کامنتا رو از بالا به پایین چک میکنن ببینن کودوم دختره تو کامنتش حرف "ک" دار زده یا با برای یه پُست که توش از کلمات "ک" دار استفاده شده، خیلی کول کامنت گذاشته "
))))))))))))))))"
در جا میرن اددش میکنن و فک میکنن تا کمتر از 24 ساعت دیگه رو کارن.
غافل از اینکه داف مذکور سرد و گرم چشیده‌‌تر از این حرفاست...روزی صد نفر با همین روش و هدف اددش میکنن و عاقبت جز خایه‌ی باقر،طرفی از این تلاشِ نافرجام بر نمیبندن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#262
Posted: 25 Jun 2013 00:42
این قدیمیا که هیچ کارشون بی‌حکمت نیست.به خصوص این هم نشینیِ "انار" و "بلندترین شب سال".
این سلطنت طلبا که برای کولبازی و نشون دادنِ مَشیِ دموکراتشون میگن: خود ولیعهد هم میگه من یه شهروند عادی‌ام و انتخابات باید تکلیفِ همه چی رو مشخص کنه.
غافل از اینکه با وجود تمام این گوز و شقیقه کردنشون، همین استفاده از لفظِ "ولیعهد" میرینه به همه استدلالهای مثلاً مردم‌سالارانه‌شون.
این خانواده‌هایی که برای نشون دادنِ خدمات متقابل ایران و اسلام، اسم بچه هاشونو با استفاده از فرمول گوز و شقیقه یه چیزی تو مایه‌های "محمداردشیر"،"جمشیدرضا" و امثالهم میذارن.
خیلی هم با جدیت این نام رو به طور کامل ادا میکنن. به خصوص طرف اگر سید هم باشه:
سید مزدکعلی جان.زود بیا اینجا بابا...
زینب‌روناک السادات!کجایی مادر؟
این معتقدان به پایان دنیا در 21 دسامبر 2012 که وقتی میبینن حتی یه کفترم نریده از دیشب تا حالا و عن از عن تکون نخورده،
میان دست به دامنِ سیستم نیروهای نادیدنی و امثالهم میشن؛ و میگن این اتفاق افتاده،اما ما دقت نمیکنیم.
از امروز به بعد قدرت انرژی‌های منفی بیشتر از انرژی مثبت میشه و این خود نوعی از پایان دنیاست.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#263
Posted: 25 Jun 2013 00:47
این کامی و الی که برای تعطیلاتِ ژانویه میخوان بزنن بیرون از ایرون.بعد شب اول تو یکی از هتلای مادرید کامی میره بغل گوش الی و میگه:
چیکار میکنی مموچم؟آماده نمیشی؟
الی:هیچی دارم میبینم فردا کجا حراج کیریسمسه که بریم.
کامی:زودی نگا کن.منم میرم مایوم بپوشم بریم پایین.
الی:باشه.الان میام.
(2 دقیقه بعد)
کامی:بدو دیگه.پاشو.پاشو.
الی:وایسا یه لحظه.الان.همین الان.
بعد میبینی الی قبل از اینکه در لپ تاپ رو ببنده و بره مایو دو تیکه‌ش رو بپوشه تا با کون بپره تو استخر،طی یه حرکت بیش از حد تکان دهنده و آگاهی رساننده یه عکس از زلزله ورزقان از صفحه "جووون چه داغه سوختم" شیر کرده و بالاش نوشته:
????????!!!!!!!!!??(Be KOooOdaMin GonaAAaAh
اینایی که موقع پخش سرود « ای ایران»-به خصوص آخر عروسی‌ها و مراسم دامبولی چُسک-خیلی عِرق ناسیونالیستیشون گل میکنه و با ریتم آهنگ یک صدا میخونن که:
ای دشمن است و سنگ خاره‌ای من آهنم!
(به جایِ "ای دشمن ار تو سنگ خاره ای...")
بعد همزمان که با این غلطا میخونن سرود رو، اشک هم تو چشماشون حلقه زده...
تحقیقات نشون داده که 90 درصد این افراد از خانواده‌هایی اومدن که بزرگترین کار فرهنگیشون در طی عمر گــُه‌ر بارشون کنسرت رفتن‌ه،در حالی که پدر و پسر خانواده خیلی مصمم و پُر غرور کراوات زدن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#264
Posted: 25 Jun 2013 00:51
اینا که تو پروفایلشون خیلی زیر پوستی از متناقض‌نما استفاده میکنن تا ضمن کول بازیِ مضاعف،به شکلی دیگر فضایل خودشون رو به دیگران فرو کنن.
*النا پروفایلش پُره از عکسهای هات و ناعِظ از خودش تو ایتالیا و فرانسه؛
بعد یهو یه عکس از یه دختر خسته‌ی موزامبیکی وسط صحرا میذاره تو صفحه‌ش و زیرش می نویسه:
KaAAsh mAn HAm bE kHOOOooOOshKelIe In DOokhtar bOOdAm
*صفورا هرروز متون تکان‌دهنده‌ی"هومن شریفی" رو به اشتراک میذاره و به همه با "ممنون" و "سپاس" جواب میده،
اما اینها دلیل نمیشه هر از چند گاهی برای اینکه نشون بِده فرزند زمانه‌ی خویشه،نیاد تو پیج ژانر و از کلمات "ک" دار استفاده نکنه.
*کوشیار همه کارگردانهای گنده مثل برگمان،بونوئل،تارکوفسکی و فلینی رو لایک کرده اما یوهو یه عکس از "ایرج قادری" میذاره و میگه
"به نظرم این فرد بهترین کارگردان تاریخ سینماست. بیخیال روشنفکری و نقد. صداقتی که در فیلمهای قادری بود واقعن برام قابل احترامه".
*امیرعلی تو پروفایلش زده فارغ التحصیل از "ام آی تی" و دائم عکس از ریسرچاش تو یه موسسه تحقیقاتی خفن رو شیر میکنه.
اما برای خوش رقصی تو پروفایلش نوشته:
ولگرد Works at
*کامی که کلی عشق موسیقیِ راکه و لیریکس "جنسیس" رو میذاره رو پروفایلش، هر از چند گاهی اون گوشه پروفایلش یه آهنگ دامبولی چُسک از "شهرام شبپره" رو شیر می کنه و می نویسه "یادش به خیر.عشقِ منه این".
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#266
Posted: 25 Jun 2013 00:58
nisha2552: آقا من ای ایران رو همیشه پر از غلط غلوط میخوندم.آخرش رفتم متن شو گیر آوردم غلط هامو اصلاح کردم
خودت ژانری 
*این "صفر" که ضربدر هر عددی شه، نتیجه‌ش پست پیشتاز میشه به کون ادمین.
*این بازی و ریاضی‌های آخر درسا که میخواست یه جورایی ایجاد هیجان کنه.گاهی هم بعضی از معلم سیریشا تو امتحان میاوردنشون:
ناصر پنج عدد پرتقال دارد.شما اما کیر خر هم ندارید.حالا چه احساسی دارید؟(2 نمره)
*این "رادیکال" که برای اعداد مثبت تبدیل میشه به خایه مال.
*این Cos که وجودش در علائم مثلثات،باعث شده هر چه بیشتر جای خالی علامتِ Lis رو در عالم ریاضی احساس کنیم.
*این بینهایت که علامت نوشتاریش (∞) به شکل غریبانه‌ای باقر رو به یاد عاشقان ریاضی میاره.
*این "دور در دور،نزدیک در نزدیک"، که اگه نزدیک در دور و دور در نزدیک هم به ماجرا اضافه میکردن،تبدیل میشد به یه گروپ ضربدریِ کامل .
*این "نسبت"بندی که از ریاضیات،به گشت ارشاد سرایت کرد.
*این 1/2 که در اثر همکاریِ دو دانشمند بزرگ تاریخ یعنی "تری" و "سام" کشف شد،و براشون جایزه نوبل و AVN رو به همراه آورد.
*این سوال Sinx/n=6 که باعث میشد معلمای ریاضی احساس خود کول نماییِ بالینی بهشون دست بده.
*این y به روی x که حکایت امروز جوونای ماست.
*این تقسیم بر یک که شبیه استمنا است.هر چند نتیجه رو تغییر نمیده اما باعث میشه عدده حس کنه باز یه حرکتی انجام داده.
*این مثال نقض که هر "تئوری فاخر"ی رو به سرعت برق تبدیل میکنه به "خایه‌ی باقر".
*این y/x در تانژانت که با تغییر پوزیشن تبدیل میشه به x/y در cot.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#267
Posted: 26 Jun 2013 17:36
این دخترا که بعد از اینکه BFشون باهاش کات کرد، چند تا برگ و شاخه میچسبونن به لباسشون و پشت بوته‌های فیسسبوک کمین میکنن،
تا ببینن اولین عکس دونفره‌ی طرف و زید جدیدش کی آپلود میشه.
بعد بسته به شرایط نامبرده، متناسب با ماوقع آب رو میریزن همون جا که سوخته:
اگه داف مذکور خوشکل‌تر باشه، خیلی مغموم استتوس میذارن:
"زیبایی همه چیز نیست. بی‌لیاقت‌ها نمی‌داند آنکه با چهره‌اش دیگران را فریب می‌دهد، هرگز محبت کردن را به آنها نخواهند آموخت...(م.مؤدب پور)"
اما کافیه زشت‌تر باشه! دیگه تو کون خودشون نمی‌گنجن و فی‌الحظه پست میذارن:
" )))))به افتخار خودم که از سر خیلیا زیادی بودم)))))پیف پیف! خز! سلیقه‌اش این بود بچه‌ها؟))))
Mahdis JOJO@
Persian Cat@
AI DA@"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#268
Posted: 26 Jun 2013 22:03
این خرمذهبا که غالبا" از قشر آخوند، سپاهی یا بسیجی هستن و تو خیابون و مترو به دختر بی حجابا میگن:
"خانوما حجاب اسلامی رو رعایت کنید"
یکی ام نیست بهشو بگه دیوثا شما خودتون اگه سرتون پایین بود و به دخترا نگاه نکردید، از کجا فهمیدید کی با حجابه و کی بی حجاب؟
این پیرمردای کس کش که وقتی میخوان یه دختر جوون تور کنن، سر صحبتو با جمله ی "پسرای امروزی که مَرد نیستن" شروع میکنن
در ادامه ی بیانات با بصیرتشون یه جمله تو مایه های "هر کس با من باشه، همه جوره!! تامینش میکنم" از کونشون بلغور میکنن
به عنوان حسن ختام هم این جمله رو تفت میدن: "من با این سن و تجربه م دیگه میدونم که حسم به تو عشقه و هوس نیست"
این پیرزن پولدارا که با دیدن یه پسر ۲۵ ساله ی خوش تیپ به خارش آلت تناسلی مبتلا میشن و جمله هاشون یه چی تو این مایه هاس:
"دخترای امروزی وفا ندارن. زن زندگی نیستن"
"دقت کردی پیامبر با خدیجه که ازش ۱۵ بزرگتر بود، چقدر خوش بخت بود؟"
"تا حالا احساس نکردی به یه زن مدبر و پخته احتیاج داری تا زندگیتو سروسامون بده؟"
"اگه با یه زن با تجربه!! و مستقل عروسی کنی، لازم نیست از صفر شروع کنی"
پسره هم به خاطر پول پیرزنه قند تو کونش آب میشه و باهاش ادواج میکنه
بعد ازدواج هم پسره هر شب با دوست دختراش تری سام میزنه و پیرزنه هم همه ی اموالشو تو وصیت نامه ش به نام بچه هاش میزنه
بدین ترتیب دوتاشون تبدیل به خایه ی اسب آبی میشن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی با هم زندگی میکنن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#269
Posted: 27 Jun 2013 12:43
اینایی که پشت خودپرداز میرن و شونصد تا عابرکارت از جیب و جوراب و شورت و کونشون در میارن که تو یکی از کارتا ۵۰ هزار تومن پوله و تو بقیه شون ۵ هزار تومن
بعد در کمال آرامش و طمأنینه دونه دونه کارتا رو تست میکنن تا بفهمن کدومشون اون ۵۰ هزار تومنیه س
وقتی هم اون کارتو پیدا کردن، در کمال ناباوری میبیی که ۲ هزار تومن برداشت میکنه
در طول این پروسه ی پیچیده هم یه لبخند دخترکش و یه نگاه داف سِر کن به صف پشت سرشون میندازن
اینایی که میان جلوی عابر بانک و میبینی کلیه ی قبوض و پرداختها و برداشتهای ۶ ماه اخیر خودش و فامیلای درجه یکشونو اوردن و میخوان یه جا همه شونو انجام بدن
تجربه هم ثابت کرده که به ازای هر قبض و پرداخت درست، ۶ بار شناسه ی قبض رو اشتباه وارد میکنن یا به حساب اشتباه پول میریزن
اینایی که وقتی بالای ۲۰ هزار تومن برداشت میکنن، یه قیافه ای میگیرن که انگار بیل گیتس هر شب براشون قمبل میکنه و میگه "بفرما"
بعدشم اون پولا رو تو سوراخای مختلف شون جاسازی میکنن تا قربانی سرقت مسلحانه نشن و بدین ترتیب برنده ی کاپِ عَن میشن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#270
Posted: 29 Jun 2013 02:34
*این راننده اتوبوسای شرکت واحد که بعضاً برای 400 تومن اضافه خودشون به شخصه پیاده میشن و مسافرا رو با لگد می‌چپونن تو.
*این ایستگاه صادقیه که ملت وقتی از مترو پیاده میشن مث قهرمان دوی صد متر یه جوری با کیف سامسونت و زنببیل میدوئن سمت قطار کرج که آدم حس میکنه اگه دیر برسن و تِرن حرکت کنه، در قفس گوریلا باز شده و به تک تک جا مونده‌ها در صحن ایستگاه تجاوز میشه.
*این زنا که وقتی تو تاکسی می‌شینن بغلت هی پاشون رو جمع میکنن. هی برمی‌گردن و نگات میکنن یعنی برو اونور. بعضن هم کیفشون رو میذارن وسط.
غافل از اینکه پیچی که در مسیره همه این نقشه‌هاشو خراب میکنه و هر دو مسافر عقب در جا روش ولو میشن. بعضاً دیده شده راننده هم از این فرصت استفاده کرده و اونم به این بهانه خودش رو پرت کرده عقب رو طرف.
*این تاکسیهای وَن که هر کی میخواد ازش پیاده شه آدم یاد مستندای جنگ میفته. کافیه دست هر کدوم هم یه کلاشینکف بدی تا کامل تصور کنی که دارن تو سنگر خمیده میدوئن به سمت دشمن.
اما بخش تراژیک ماجرا اونیه که رو صندلی متحرک جلو نشسته. بدبخت با عبور هر کدوم از این سربازا باید کون مبارک رو خم کنه تا تک تک یه دستی بزنن بهش.
*این برخورد نزدیک از نوع سوم تو مترو که واحد اندازه گیریِ "نطفه بر ثانیه" رو به علم زیست شناسی و فیزیک اضافه کرد.
*اين "مسافرين محترمی كه قصد ادامه‌ی مسير به سمت ايستگاههای..." كه باقی اين جمله به دليل باز شدن دربهای قطار به "دِ بذار اول پياده شيم" و "هل نده كونی" ختم ميشه.
*اینایی که تو مترو بلند میشن و جاشون رو میدن به یه خانوم. بعد وقتی بلند شدن صاف جلو دختره وایمیسن، به طوری که تنها منظره‌ی داف مذکور میشه معامله‌ی آقا.
یا به عبارتی دیگه اینایی که فکر میکنن با دادنِ جاشون به یه خانوم چه کار انسان‌دوستانه‌ی تکان دهنده‌ای انجام دادن. لذا دست به کمر رو به رو طرف قرار میگیرن و کف مطالباتشون جهت جبران این لطف میشه "بخورش".
*این بی‌آرتی‌هایی که توش وقتی یکی میگوزه تبدیل میشه به اونی که در کشتی زیر پای خودش رو سوراخ می‌کرد، اما نهایتاً باعث به گا رفتن همه شد.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 27 از 49