ارسالها: 2642
#311
Posted: 6 Jul 2013 01:14
این "ادوراد اسنودن" که ثابت کرد سربازان گمنام سرویس اطلاعاتی آمریکا بعضاً به بهانه "حفظ امنیت ملّی"، از مقاربتِ شامگاهیِ شهروندانشون هم یواشکی فیلم می‌گیرن.
بعد در جلسات فوق سِرّی CIA، کلیپای مذکور در بخش "صدای غایب" پخش میشه و هیئت داوران با کمی "صابون" و "دستمال کاغذی" به مشاهده و آنالیز ماجرا می‌پردازن.
همین دو هفته دیگه است که طرف تو نیویورک وقتی داره شب غلت میزنه تو رختخواب،
یهو دستش بخوره به یه چیز غیر عادی. بعد برمی‌گرده و میبینه "باراک" کنار زنش دراز کشیده.
اما جالبتر اینه که اگه شاکی شه و بپرسه: "تو اینجا چی کار میکنی؟!؟!؟"،
به جرم "فاش کردن اسرار محرمانه‌ی دولتی" میفرستنش زندان. اوباما هم همونجا تا صبح، به "تأمین امنیت" ادامه میده.
***************************************************************
اینایی که موقع خریدن کاندوم معذرت میخوان.
***************************************************************
اینایی که میان تو قسمت works at مینویسن "خودم"
***************************************************************
اینایی که لقب امام و ولی فقیه و حضرت و آقام و سید و قمر بنی هتفیلد رو به راک استار ها میدن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 1131
#312
Posted: 6 Jul 2013 13:36
با اجازهء علی نامبر گل و مدیران لوتی، یه ژانر از خودم میخوام اینجا بزارم.
ژانر مدیران لوتی (n-1)
* این کاربرایی که وقتی میخوان یه تاپیک بزنن، میرن تو تاپیک درخواست بست میشینن تا یکی از مدیرا بیاد و کارشون رو راه بندازه.
بعد انقدر رو این موضوع که تاپیک به اسم کس دیگه ای ایجاد نشه حساسن که انگار قراره آثار "ما تأخر" و "ما تقدم" داشته باشه.
* این مدیرایی که حاضرن از پشم کاربر ایراد بگیرن، ولی راحت یه تاپیک برای کسی ایجاد نکنن. بعضا" دیده شده که به خاطر فعالیت کم یه کاربر، از زدن تاپیک برای یه کاربر دیگه خودداری میکنن.
منطق پشت پرده ی این رفتار هم از دو حالت خارج نیست:
حالت اول:
یا تاپیک مطابق ارزشهای خود مدیر جون نیست که انگ بی محتوایی یا تکراری بودن- در خیلی از موارد تاپیک فقط یه کلمه از اسم یک تاپیک دیگر رو در عنوانش به دوش میکشیده.- بهش زده میشه و "یا علی مشهد دو نفر"
حالت دوم:
یا تاپیک باز هم مطابق ارزشهای مدیر نیست که این بار خیلی راحت گفته میشه حجم اطلاعات رو سیستم سرور سنگینی میکنه، پس وقع ماوقع.
* این سکسی بوی که آدمو یاد اون خانومه تو دوربین مخفی میندازه که اگه تو ماجرا هم نبود میومد و با عجله به یارو میگفت "شما در مقابل دوربین مخفی هستین."
فرضا" یه بابایی تو تالار جقی های زیر هیجده سال خلاف کرده و مدیر تالار فهمیده. بعد سکسی بوی با یه اقتداری میاد و تو "اخطارها" مینویسه، تا دو ماه میری تو پیشگیری تا یاد بگیری تو انجمن کف دستی نری.
حتی اگر نباشی، می آفرینمت!
چونان که التهاب بیابان،
سراب را...
ارسالها: 2642
#313
Posted: 6 Jul 2013 14:42
*این اینترنت که اون اولا که اومده بود مترادف بود با "سوپر" برا خانواده‌ها.
ننه آقاهه با طِیب خاطر ماهواره میگرفتن و "مولتی ویژن1" رو هم حتی قفل نمیکردن، اما وقتی اسم اینترنت میومد حس میکردن کمرِ فرزندِ دسته‌گلشون در خطره.
*این چت رومای یاهو که یه آدمِ "در مرزِ بحران" میومد تو صفحه عمومیش مینوشت:
KHOONE KHALI DARAM.KHOSHKELASH PM BEDAN
و بعضاً از شدت فشار همین آگهی رو تو "وُیس" به شکل لایو میخوند برای مخاطبین.
بعدها این ژانر خاص از آدما تو فیسبوک استحاله شدن به کسایی که به حجم عظیمی از در و داف هر روز میسیجِ کپی-پیست میدن:
سلام.قیافه خوشکلی داری. میشه بیشتر آشنا شیم؟ من کوشیار مهندس کامپیوترم از دانشگاه رودهن. حساس، خوش تیپ و کمی مغرور.
*این دانشجوها که اونموقع که میومدن دانشگاه،هنوز شخصیتِ آکادمیکشون تبیین نشده بود و برداشتشون از ایمیل ریشه در کافی‌نتِ محل داشت.
لذا آدرس پست الکترونیکشون رو اینطور مینوشتن تو فرم ثبت‌نام؛ همه هم از دم yahoo@ :
Dokhi_sheiton17
Metal_devil2002
Ghalbe_shekaste_lida
Ihateu1364
*این کافی‌نتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون،یه جوری میگفتن:
"تأمل بفرمایید...در حال Connect شدن هستیم ...باید Data بره تا نتیجه‌تون Forward شه."
که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فی‌اللحظه.
*این خانواده‌های تک فرزندِ بورژوا که بچه‌شون کامپیوتر شخصی داشت. تازه سیستم عاملش هم داس نبود، ویندوز نود و پنجی بود تو کونِ ما بدبخت بیچاره‌ها.
اینا همونایی‌ن که بعدها-حوالی سال 82-وقتی تو دانشگاه درِ لپ‌تاپ رو باز میکردن، اندامِ غیر عضلانیِ در و داف به شکل قابل توجهی سِر میشد.
*اینایی که وقتی میدیدن این بالایی‌ها کامپیوتر دارن میگفتن: "به تخمم" و میرفتن کلوپ، چهارجانبه لیگ میذاشتن و میزدن:
بالا-بالا-پایین-پایین-چپ-راست-چپ-راست-ضربدر-دایره.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 14491
#314
Posted: 6 Jul 2013 14:47
alinumber7
نه خسته
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 2642
#315
Posted: 6 Jul 2013 15:09
nazi220: نه خسته
سپاس گذارم 
این بابای آقا مقداد که بعد از رئیس شدن تو آموزش پرورش جادوغ آباد، اخیرن با مزایای تکنولوژی روز دنیا آشنا شده.
به همین جهت هر از گاهی میره مسجد محل و از پایگاه "جنبش نرم‌افزاری" ناحیه مقاومت چند تا سی‌دی "زلال احکام" میگیره می‌بره خونه.
اپیزود یک:
-سمیه خانوم.اون نذری که داشتی رو انجام دادی بابا؟
(سمیه 18 ساله-سبیل فابریک، تو آشپزخونه وردستِ مادر): نه هنوز. اما فردا انجام میدم اگه خدا بخواد.
-آقا مقداد! شما دیدی اون سی‌دی رو؟ بلد نباشی از نماز جمعه این هفته خبری نیستا.
(محمد مقداد 15 ساله- یه نیمچه پشم گوزوژعری دارد، با یه صدای گرفته از اتاق):
آره بابا دارم میبینم.
بعد در حالی که داره این رو میگه و از قفل بودن در و خاموش بودنِ اسپیکر مطمئنه، یه سری به این لوکیشن تو کامپیوتر میزنه:
D:\Program Files\Common Files\Project darsi\muvee 2012\030625\New\zzzzzz\IRANI-S
اپیزود دو:
نیم ساعت بعد به محض اتمام کار، آقا مقداد به نوعی دلزدگی از دنیا میرسه که توأمه با تنفری عمیق نسبت به امیال نفسانی.؛
لذا میزنه همه فایلای ضالّه رو شیفت دیلیت میکنه و سی‌دی‌های مرتبط با فعل حرام رو میشکنه.
میشینه پای زلال احکام و وقتی مجری برنامه رو میبینه، از چهره‌ی دوست داشتیِ سلبریتی محبوبش به کمک Screen Shot عکس میگیره.
آقا مقداد پشیمونه و قصد به غسل داره.
اپیزود سه:
آقا مقداد همینطور که زیر دوش وایساده ذهنش دوباره میره پیش اون کلیپه که یه ساعت پیش دیده.
هر چی زور میزنه فکر نکنه بهش،مع الاسف اون تصاویر بیشتر میان جلو چشاش.
در همین اثناست که بابت پاک کردن اون چند گیگ "گلچین" که به مشقّت بسیار و خون جگر طی این چند ماه گزینش کرده بود، به گـُه خوردن میفته.
آقا مقداد دوباره تسلیم نفس امّاره میشه و به این ترتیب یه ژانر دیگه در این ژانر ما حلول میکنه:
این چند قطره شامپوهایی که برای شُستنِ سر استفاده "نمیشن".
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 1131
#316
Posted: 6 Jul 2013 17:07
ژانر مدیران لوتی )n-2(
*این جلسه توجیهی مدیران برای مدیران تازه مدیر شده، با عناوین "چگونه یک کاربر را خایه فنگ کنیم" یا "چگونه از استدلال گوز و شقیقه یک بن موفق داشته باشیم."
*این مدیرایی که تو هیچ تاپیکی فعالیت جمع گرایانه ندارن و تنها اقدام پست غیر مفیدشون گذاشتن پست تو تاپیکای "احساس خود را با عکس بیان کنید" یا "چه اهنگی دارید گوش میدین؟" هست.
*این مدیرایی که عملا" هیچ فعالیتی تو انجمن ندارن ولی آنلاینن تا یه تاپیک بحثی چیزی بالا بگیره و دو سه تا کاربر برای بن کردن کاسب بشن.
این مدیرایی که آدم دوست داره بهشون بگه: بیا جلو بوس بده بینم.
بس که خوبن این ژانر مدیرا!!!
حتی اگر نباشی، می آفرینمت!
چونان که التهاب بیابان،
سراب را...
ویرایش شده توسط: ellipseses
ارسالها: 2642
#317
Posted: 26 Jul 2013 15:03
*اینایی که شب نمیخوابن و تا اذان صبح بیدارن، بعدش سحری یه تشت پلو با دو لگن خورشت و سه گالن آب می‌زنن بدن.
اما نکته تستی اینه که پس از این ذخیره‌ی معتنابهِ انرژی، با پناه بردن به استراتژی خرسهای گریزلی تخت میکپن و نیم ساعت مونده به اذان مغرب بیدار میشن جهت افطار. از این همه تلاش خدا پسندانه هم حسابی راضی‌ان و به شکرانه‌ی توفیقِ بندگیِ خدا مجدداً شروع میکنن به لمبوندن.
*اینایی که جای سی روز استراحت به شکمشون، اگه یه روز به معامله مبارکشون مرخصی میدادن الان نصف مشکلات خانوما تو کشور حل شده بود.
*این همسر آقا مقداد که ماه رمضون همیشه روزه میگیره، اما در عین حال به علت شروع تازه‌ی زندگی مشترک زیر یک سقف گاهی هوای نفس بهش غلبه میکنه و دوست داره با آقا مقداد یه هاردکور بزنه.
لذا درست در همون لحظات استفتاء میکنه از پایگاه اینترنتی آیت الله جادوغ‌آبادی که:
"با سلام و عرض ادب خدمت مذظله العالی، آیا فرو کردن جسم سخت در دهان، به گونه‌ای که تا حلق نرسد روزه را باطل میکند؟"
جواب حاج آقا: "جووووووووووووووووووووووون. جایز است.
نهم رمضان المبارک 1434"
*این "اماله کردن با مایعات" که از مبطلاتی هستش که واقعن در حقش اجحاف شده. رسانه شمایید.
*اینایی که تا پارسال روزه میگرفتن.
*این سریالای ماه رمضون که در سه دسته‌ی اصلی کتگورایز میشه:
1-گوزوژعر: سریالای عاشقانه با حضور "حسن جوهرچی" و یه بازیگر زن تو همون مایه‌ها که معمولاً ازشون استقبال نمیشه و تبدیل میشن به سامانه‌ی چپ باقر.
2-شیطان بازی و اینجور حرفا: یه چیزی تو مایه‌های "او یک فرشته بود" که توش شیطان همیشه در نقش یه "زن" حلول میکنه تا یادمون باشه خانم‌ها "وسواس الخناس" هستند و گشت ارشاد بی‌دلیل نیست تو جامعه.
از اون سمت هم یه "جواد هاشمی" هست که وقتی نماز میخونه، شیطان میاد هی گولش بزنه تا از مسیر الهی منحرف شه؛
اما در نهایت قهرمان داستان با استعانت از آرمانهای اصیل انقلاب و پوزیشن On top، شیطان رو منکوب کرده و دل مؤمنین رو در اقصی نقاط کشور شاد میکنه.
3-معلق بازی: سریالایی که توش حمید لولایی و علی صادقی پای ثابت هستن و داستان کلاً پلات خاصی نداره. کارگردان بازیگرا رو می‌فرسته جلو دوربین ازشون می‌خواد حتی شده کون هم بذارن، اما مخاطب رو بخندونن.
*این دخترا که آمار روزه‌شون 5 روز کسری داره و باید از جیب بدن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#318
Posted: 27 Jul 2013 01:43
این زنای فیلمای پورن که لباس رو میکَنن. شلوار رو میکَنن. حتی شرت و سوتین رو هم میکَنن. اما کفش پاشنه بلند رو هرگز!
لازم به ذکر هستش که این خانوما وقتی دولا میشن چیزی رو از زمین بردارن، اینکار رو بدون خم کردن زانو انجام میدن.
این بازیگرای مردِ همون فیلما که گویی وحی بهشون نازل شده که اندکی صبر "سحر" نزدیک است. چون هیچوقت زیر شلوارلی، شرت پاشون نیست و کاملاً آماده به خدمتن.
این استفاده به جا از تکنیک "دوربین روی دست" تو کلیپای Brazzers که حتی "مسعود فراستی" هم نمی تونه بگه "در نیومده".
این "زمان دراماتیک" که در فیلمهای پورنو با "زمان فیزیکی" یکی میشه. به سبک "ماجرای نیمروز" آلفرد زینه‌مان.
این فیلمنامه نویسای فیلم سوپر که دو خط دیالوگ برای شروع و دو خط برای پایان مینویسن. بقیه‌اش رو هم میذارن به پای تبحر بازیگرا و آقا یا علی.
این شیوه‌ی نامگذاری فیلم سوپر که ناشی از ساعتها تفکر، تعمق و تأمله.
The nice chick, is thirsty for a dick
Two pizzamen made the MILF happy
این Dreamers که اون موقع به عنوان فیلم "نیمه" تو دبیرستان دست به دست می‌گشت.
این شروع فیلمای مذکور که بعد از 30 ثانیه مکالمه بین دو غریبه، به اصل عمل منجر میشه. دختره میره تو مغازه:
-?Excuse me! Do you know where Clinton street is
-No. Sorry
-Ok. Thank you
-!But wait
(گولاخ ماجرا معامله مبارک رو در میاره و تکون میده)
?What do you think about this
-!Oh! Fantastic
(فوقع ماوقع)
این FBI Warning اول فیلم و Special Thanksها تو تیتراژ پایانی.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#319
Posted: 27 Jul 2013 20:36
*این زنایی که وفتی باهاشون درد دل میکنی، جای تسلی دادن در جا کفگیر می‌تابونن تو کون سگ و میگن:
"ببین! برو رو جای این حرفا نماز شکرانه بخون! اگه مشکلاتی که دارم رو بهت بگم همینجا می شینی برام زار زار گریه می کنی..."
این افراد غالباً در حسرت نوشته شدنِ داستانِ زندگیشون توسط یکی مثل میم.فاکین.مؤدب پور می‌سوزن. آخه معتقدن پرفروش‌ترین کتاب تاریخ میشه.
*این امیرعلیِ خوش کمر که وقتی کامی پس از "برک آپ" با اِلی دو ساعت پیشش از مشکلات روحیش و دپرس شدن میگه، در پاسخ فقط یک جمله برای ادا کردن داره:
اینا رو ولش، چند هفته‌س نکردی؟
*این آقا مقداد که پس از شنیدن ادعاهای یأس آلود یاسر مبنی بر اینکه "با اینهمه معصیتی که کردم دیگه زنده نباشم بهتره"، خیلی حاج آقا نقویانی پاسخ میده:
ببین! از خدا دور شدی...باهاش قهر کردی، خب اونم باهات قهر کرده. دوباره باهاش آشتی کن!
پاشو! پاشو بلیط جنوب رو پس بده و به جاش غسل کن...
دِ پاشو ماه داماد!
*این صفورا که وقتی میبینه الی بعد از شکست عشقی داره پیشش گریه میکنه، یه شعر از مریم حیدر زاده میخونه.
بعد وقتی های‌هایِ الی در اثر تأثیر این ابیات عمیق بلند شد، شاه بیت کون‌گدازش رو مثل مداحا میکوبه رو میز، تا دیگه الی پاره شه از شدت عَر عَر:
چه قدر فاصله اینجاست بین آدمها...چه قدر عاطفه تنهاست بین آدمها...کسی به حال شقایق دلش نمی سوزد...و او هنوز شکوفاست بین آدمها...
*این دکتر جادوغ آبادی که وقتی ملت با روان خط خطی میرن پیشش مشاوره، بهشون خیلی لوند میگه:
نیمه پر لیوان رو ببین. درسته کارت رو از دست دادی، 30 میلیون وام داری، داروهای مادرت گرون شدن، سربازیت مونده...
اما هنوز خیلی چیزا هست که هنوز از دست ندادی. پس منتظر باش اونا هم به گا برن. هاهاهاها!
اِهِم! اِهم! (جدی شدنِ صدا) اما از شوخی گذشته، از فردا صبح که از خواب پا شدی، هر روز رو کون پاره‌ت یه لبخند بکش و بلند در آینه بگو: ای مشکلات، شما را از پای در می‌آورم"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#320
Posted: 28 Jul 2013 13:41
*این من و تو که در مستندش برای سالروز درگذشت رضا شیشلول بند حتی یک جمله هم انتقاد نکرد از این آدم؛ و به این ترتیب یادآور صدا و سیمای خودمون شد که در اثر لیسیدن مجدانه‌ی ماتحتِ نظام دیگه پُرزی بر زبانِ صیقلی و براقش باقی نمونده.
*اینایی که فکر میکنن مخالفین رضا قزاق، منکر یک سری از اقدامات مهم عمرانیش هستند، در حالی که نمی‌دونن بحث بر سر اینه که طرف هر گهی خورده وظیفه‌اش بوده.
ما اگر بعضی از اقدامات این آدم رو اینقدر خوب یادمون میاد، گاهی هم بد نیست اشاره‌ای کنیم به تپه‌های متعددی که ایشون با کون همایونیش بر اونها رید.
*این ارتش نوین ایران که به گفته‌ی من و تو تبدیل شد به مظهر اقتدار ایران، و با کلی هزینه به آخرین فن‌آوری‌های روز مجهز شد.
اما نمی‌دونیم چرا به محض حمله‌ی انگلیس، این لشکر قادر، با شکوه وافر، در کمتر از 24 ساعت تبدیل شد به خایه‌ی باقر.
*این هوخشتره‌ها که بعضاً طوری میگن اگه رضا شاه نبود الان برق، ماشین و کاندوم نداشتیم، که آدم گاهی احساس میکنه نکنه رضاشاه همزمان "توماس ادیسون"، "کارل بنز" و "جیمی کُدکس" هم بوده، اما رو نمی‌کرده ریا نشه.
*این مخالفین هخامنشیِ حجاب اجباری که وقتی بهشون میگی "درسته که حجاب اجباری خیلی تخمیه، اما همین رضا چکمه پوش هم به زور سر مردا کلاه پهلوی کرد"، در پاسخ میگن: "مممممممممممم. خب اون زمان لازم بود".
-رضا خان میرزاده عشقی و فرخی یزدی رو کشت.
-خب اون زمان لازم بود.
-هزار نفر رو قتل عام کرد تو گوهرشاد و بعد جنازه‌ها رو ریخت تو گور دست جمعی.
-خب اون زمان لازم بود.
-کون بابا بزرگ دیوثت رو جر داد.
-خب اون زمان لازم بود...ها؟ چی؟
*این مستند گوزوژعر که یه جوری گفت "رضا خان با خشم قرارداد دارسی را در آتش انداخت" که انگار بعدش هم کون لخت رفته دم سفارت بریتانیا و به سفیر انگلستان گفته: "بخورش!"
نه داداش. یه متمم زد تنگ همون قرارداد و باز چپاول انگلیسیا ادامه پیدا کرد. وگرنه ملت گوزقل نبودن که چند سال بعد برای ملی شدن صنعت نفت اونهمه هزینه بدن که.
*این من و تو که به جای اینکه بگه رضا قلدر کلی از آدمای کار درستِ مملکت و خیلی از اطرافیانِ خودش رو قصابی و اعدام کرد، خیلی ناز بشی الهی گفت:
"با از هم پاشیدن حلقه ی سیاسی اطرافیان رضا شاه -چه با حذف سیاسی و چه با خانه نشین شدن- بار سنگین مدیریت به دوش رضا شاه افتاد... او اما در راه ساختن ایران، مصمم بود..."
*اینایی که اگه زیبا کلام بیاد تو صدا و سیما بگه: "مصدق در اثر همکاریِ اراذلِ حامیِ شاه با CIA سرنگون شد"،
میگن: گوه بخور جیره خور نظام!
بگه: "در دوره‌ی اول پهلوی الگوهای فاشیستی منجر به تعطیلی تمام احزاب سیاسی شد"،
میگن: خفه شو دروغگوی رذل!
بگه: "سرمایه‌ی محمدرضا پهلوی بعد از مرگ لااقل یک میلیارد دلار بوده"،
میگن: خالی بند بی شرف!
اما اگه بگه "رضا خان به ایران خدمت کرد"،
در جا خیلی خایه‌بوسانه میگن: درود به شرف آریاییت بزرگمرد!
*این مستند من و تو که خیلی خوشکل اعلام کرد "رضا شاه تمایل عجیبی به تملک زمین داشت. اما او برای پایان دادن به تمام شایعه‌ها و دروغها درباره‌ی سرمایه‌هایش، همه‌ی زمین‌هایش را به نام فرزندش کرد و از ایران خارج شد". یه جوری هم با سوز و تظلم خواهی اینو گفت که انگار زمینا رو بخشیده به مردم.
خب کون نشور!
دید داره میره موریس و اونجا با منگوله‌ی سندا+تخماش فقط میتونه یه قل دو قل بازی کنه، گفت پس بهتره بدمشون به پسرم مَمرِض، تا اون هم مثل پدرش در مسیر چاک دادن رعیت از هیچ شن و ماسه‌ای فروگذار نکنه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 32 از 49