ارسالها: 2642
#321
Posted: 8 Aug 2013 14:18
این عکس‌العمل‌ها به رفتنِ احمدی نژاد که به شکل زیر میشه فرموله و خلاصه‌اش کرد:
دسته‌ی اول آقا مقدادا، که به نظرشون هر چند بعضی از وعده‌ها عملی نشد اما یادمون نره که در زمان احمدی نژاد «با وجود "فشار"های بین‌المللی "روی" مردم، "مقاومت" ما در برابر "درد" و مشکلات بالا رفت».
به عبارتی آقا مقدادای ما یه جورایی معتقدن که چیزی تا "کام شات" بین‌الملل نمونده بود که متأسفانه عوض شدنِ دولت مانع از این اتفاق میمون شد.
دسته دوم بیوک خان که تو مهمونی گودبای پارتیِ پسرش کوشیار به چند تا از مهمونا میگه: "هه! الان این مرتیکه میاد فشارا رو از رو این بی‌شرفا برمی‌داره...یکی مث همون احمدی‌نژاد لازم بود تا فاتحه‌‌ی این بی‌همه‌چیزا خونده شه!".
بعد چیپس میزنه تو ماست و همینطور که داره با اون یکی دست یواشکی آلتش رو Reinstall میکنه، یادش میاد چطور تو این چهار سال با استفاده از تحریما تونسته بود داروهایی رو که قاچاقی وارد میکرد، چوبله کنه تو کون ملت.
دسته سوم هوخشتره که به اصل بنیادینِ "سگ زرد برادر شغاله" اعتقاد راسخ داره، برای همین بودن یا نبودنِ احمدی‌نژاد براش علی السویه‌س.
به نظر هوخشتره "مرگ یه بار شیون یه بار"، لذا منتظره یا "این مردم بی‌عرضه یه کاری بکنن"، یا که باراک حمله کنه و بعد از "یک سره کردنِ کار" رضا یغلوی رو با تشت بذاره وسط میدون آزادی.
دسته چهارم صفدرقلیایی که همیشه به یکی از فامیلاشون مثل مش رجب که "تو دم و دستگاهه" ارجاع میدن و میگن: "به قول مش رجب هیشکی مث احمدی‌نژاد حریف اینا نبود".
بعد یه جوری هم میگه "مش رجب" که آدم حس میکنه طرف هر شب با فیروزآبادی عرق کیشمیش میزنه؛ در حالی که رجبِ قصه‌ی ما معاون امور تربیتیِ دبیرستانِ "نهم دیِ" جادوغ آبادی بیش نیست.
دسته پنجم "رفقا"ی رادیکال و خفنِ عالم فیسبوک که دائم از انقلاب و شورش و اعتصاب میگن. نهایت فعالیت سیاسی‌شون هم اینه که استتوس بذارن Fuck the SOCIETY و تیشرت چگوارا بپوشن.
این افراد قطعاً الان دارن مطلب میذارن: "افسوس بر ملتی که دل به این سگهای نظام بسته‌اند...اهالی تهران! Occupy your town..."
بعد هم فکر میکنن با پست کردن این مطلب تکان دهنده، مردم قطعاً فی‌اللحظه کون لخت می‌ریزن تو خیابونا و نظام سقوط میکنه. لذا با تصور کردن این لحظات و رهبریِ بی‌بدیل خودشون، با لبخند در لپ تاپ رو می‌بندن و میرن اون کت چریکیه رو بپوشن برای شرکت در مسابقه ماست خوریِ امشب تو پاریس. وااااای عالیه خوووووووووووو!
دسته ششم امیرعلی که اومدنِ روحانی و رفتنِ احمدی نژاد هیچ تأثیری بر آکوردش نداشت. قبل از روحانی: Tolombation، بعد از روحانی: Tolombation. خدا قوت پهلوون.
دسته هفتم طرفدارای خاتمی: این افراد معتقدن که کلاً باید آروم آروم درخواست‌هامون رو مطرح کنیم تا چیزی خراب نشه.
مثلاً اگه بگیم: "روحانی باید کار مجوز کتابا رو تسهیل کنه"، میگن: "نه! نباید تند بریم"، اگه بگیم: "روحانی باید درباره وضعیت دانشجوها تجدید نظر کنه"، میگن: "نه! نباید تند بریم" و قس علی هذا.
به شکلی هم این سیاست رو پیش میگیرن که حتی اگه به زودی سربازان گمنام با خورده شیشه و خاک ارّه هم بریزن سرمون، مث "مردی با عبای شکلاتی" لبخند میزنن و میگن: "اندکی صبر...وازلین نزدیک است"
دسته هشتم: عده‌ای از تحریمیا که قبل از انتخابات به همه فحش میدادن، اما بعد ازاعلامِ نتایج و تو جشن خیابانی، بعضاً دیده شدن که در صف اولِ "دامبولی" به باباکرم و رقص میله مشغولن.
البته اینا دلیل نمیشه که از فردا هر اتفاقی افتاد، با یه ژست "خود نوسترا داموس پندار" در جا لینک شیر نکنن و زیرش ننویسن: اینم از حسن کیلیدتون! لیاقتتون همینه!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#322
Posted: 8 Aug 2013 15:23
این خایه مالایی که به تاب خوردن از معامله ی بقیه عادت کردن و حتی تو سایت ها و انجمن ها هم میرن، این سُنت حسنه رو فراموش نمیکنن:
-ادمین، این کاربره انقلابیه.
-ادمین، این چوب منو برداشت نبرد
-ادمین، این جا مدادی منو برداشت
-ادمین، این بهت گفت "تو"
بعد ادمین هم از این دستمال کشی ها تو کونش عروسی میشه و اون خایه مالو به سِمَت کاربر ویژه و امثالهم ارتقا میده و اون دستماله هم که به موفقیت شغلی بی نظیر و رویاییش رسیده، به سلامتی وارد کون من میشه و الخ...
-------------------------------------------------------------------------------------------
ژانر لوتی:
این کاربرای لوتی که عکس سکسی ایرانی میذارن برای آواتارشون.
این کاربرای لوتی که امضاشون لینک یه عکس سکسی دیگه س.
این کاربرا که ستاره ندارن یا یه ستاره هستن. بعد به صورت تابلو فرش میان تو تاپیک "الان جای کی خالیه" فقط اسم یه دخترو از بین کاربرای لوتی میارن و تموم. فوقع ما وقع
این آیدی دخترونه های لوتی که تو پروفایلشون آیدی یاهو هست و علایق و آرزوها رو نوشتن شیطونی و سکس و لز. تابلو هم نیست که پسرن.
این تاپیکای قدیمی لوتی تو تالار گفتگوی آزاد سکسی که آدمو از کس مغز بودن صاحب تاپیک و پست دهنده هاش مطمئن میکنه.
این پسرا که با قلبی آرام و دلی مطمئن، تو تاپیکا رو اسم دخترا کلیک میکنن و فکر میکنن این طوری میرن تو پروفایل دختره. ولی نمیدونن که این طوری فقط اسم دختره رو کادر ارسال پست میاد و اینا تابلو میشن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#323
Posted: 8 Aug 2013 19:09
این مکس پِین که اندازه کُلّ زرادخانه نیرو زمینی ارتش آمریکا میتونست سلاح با خودش حمل کنه و از کوکتل مولوتوف و ژ3 تا دوشکا و نارنجک دستی یه دو جین تو خشتک و بارونی‌ش جا میشد.
این قارچ‌خور که دورخیز میکرد تا هرچه بالاتر بپره رو پرچم. بیشترین امتیاز رو هم وقتی میگیرفت که میله صاف میرفت تو کونش.
این Taken که توش "اِدی" با ادغامی از رقص تکنو و فیلیپینی فن‌های محیر العقول میزد. حتی بعضاً جهت مغلوب کردنِ رقبا حرکاتی رو پیاده میکرد که در اونها میتونست به کون خودش چشمک بزنه.
این Gta که وقتی بچه ریغوها بازی میکردن، رمز میزدن BUFFMEUP، و از گولاخ شدنِ خودشون -ولو مجازی- به ارگاسم میرسیدن.
این Snake تو موبایلا که نقش معامله رو داشت. در ابتدا آلت مردمان آسیای شرقی رو به ذهن متبادر میکرد، و پس از خوردن طعمه‌ها به آلت دوستانِ عرب ارتقاء می‌یافت.
این خونه‌سازیا که توش اشکال مختلف مثل T، مربع، L رو میشد دید. اما خطرناک‌ترینش "l" بود که همچون سیکیم خر بر سازه‌ها قرار میگرفت و شرایط باخت رو فراهم می‌ساخت.
این کارمندا که برای 7 ساعت پاسور بازی کردن بر روی صفحه‌ی مانیتور و یک ساعت ریدن به ارباب رجوع به خاطرِ برهم زدنِ بازیِ حساسشون، از دولت به خاطر 8 ساعت کار مفید در روز حقوق و مزایا دریافت میکنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#324
Posted: 10 Aug 2013 01:06
*این سیستم "پان" بازی که معلوم نیست سر و کله‌ش از کجا پیدا شده، اما مثل آنفولانزای خوکی داره رشد پیدا میکنه.
اگه تا دیروز "پان ایرانیست" و "پان ترک" و "پان عرب" داشتیم، الان وضعیت طوری شده که حتی صفدرقلی هم میخواد یه جنبش محلی شکل بده و بشه رهبرِ "پان جادوغ آبادی"ها.
*این سلطنت طلبها که معتقدن "حفظ تمامیت ارضی" از اقداماتِ مهم رضا میرپنج بود، اما نمیدونن یکی از راه‌های حفظ همبستگی برابریِ نژادیه.
برای همین جز حفظ بودنِ دامبولی‌های "اِسی" و "اندی" و "شهره" که باهاش تو کاباره "طهران کوچولو"ی لس آنجلس قِر میدن، یه دو بیت دیگه هم بلدن که هر بار می‌خونن میشه جرقه‌های ارگاسم رو تو چشماشون دید. اون بیتها هم چیزی نیستن جز:
ز شیر شتر خوردن و سوسمار
عرب را به جایی رسیدست کار
که تاج کیانی کند آرزو
تفو بر چنین چرخ گردون تفو!
*این رقابت بر سر بهترین و اولین قوم جهان بودن جهت زور گفتن به نژادای دیگه:
1-هوخشتره‌هایی که معتقدن نطقه کوروش رو خدا شخصاً گذاشته تو شکم مادرش. لذا کروموزمِ عاریایی‌های اصیل به شکل کون به کون (Direct Link) به Server اصلیِ خدا وصله.
2-عده‌ای از عزیزان غرب کشور که فکر میکنن آدم و حوا از بهشت کون برهنه رانده نشدن؛ بلکه آدم شلوار کردی پاش بوده و پس از خوردنِ سیب، زارچ افتاده وسط سنندج.
3-ترکا که میگن خدا وقتی انسان رو آفرید به خودش گفت: ساق‌اُل!
*این کشور عزیزمون ایران که در هر منطقه‌اش روزانه چندین و چند ایرانی توسط چندین و چند ایرانیِ دیگه به فاک عظمی میرن؛ کسی هم به تخمش نیست.
بعد کافیه یه افغانستانی آجر از دستش در بره و بیفته رو دم موش فاضلاب تا خون عاریاییِ ملت به جوش بیاد و بگن: باید این افغانا رو بریزیم بیرون! به گند کشیدن مملکت رو!
*این پان ترک‌ها که میرن پیج میزنن و میگن: "فارس سگ". کسی هم نیست بهشون بگه خب اون احمقای نژادپرستی که میگن "ترک خر" اگه اشتباه میکنن، تو چرا همون رو تکرار می‌کنی؟
ماجرا مث کسیه که تا عطر خوش گوه به مشامش می‌رسه، جای گرفتنِ دماغ، فی‌الفور می‌رینه تا اونم در این حماسهی بزرگ سهمی داشته باشه.
*این ترکا که به فارسا فحش میدن، این فارسا که به ترکا می‌خندن، این فارسا که به عربا میگن تازی، این عربا که به فارسا میگن عجم.
اصلاً هم حواسشون نیست در این کارزارِ نفسگیرِ "کونِ هم گذاری"، آقا مقداد وایساده یه گوشه و خیلی خونسرد داره ساندیس میزنه به بدن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#325
Posted: 10 Aug 2013 01:35
این یاهو مسنجر و یاهو۳۶۰ که تا چند سال پیش کار فیس بوک و شماره تلفن و کاباره و خانه عفاف رو با هم میکرد و از نظر پدر مادرا مساوی بود با از دست رفتن کون دختر و پسراشون.
این سایتای همسریابی و دوست یابی خارجی که دختراش عکس در حد آنجلینا جولی و جینفر لوپز میذارن. بعد پسرای تو کف که میرن توش، تازه میفهمن که رده ی سنی اون دخترا بین ۶۰ تا ۹۰ ساله.
بعدشم اون ۶۰ سالهه بعد دادن چند تا عکس از چروکای مقعدش میگه:
Honey! i want to see u every day . send me 100$ to buy a webcam, my sweet heart :*
این سایتایی که تو تبلیغشون میگن:
" join us, find kim kardashian or alexis texas, fuck her tonight for free with extra hole and 2 years Warranty "
این سایتای همسریابی مجاز زیر نظر جمهوری اسلامی که سایز سینه و معامله و ماتحت زن و مردا رو میذارن و علاوه بر بردن ثواب "جاکشی" یه دوزار هم سود میکنن.
این دارو خونه ها که وقتی میبینن مشتری زیر ۲۵ سال، کدکس و کاندوم و تأخیری میخواد، میکشن روش!
این تأخیریا که روشون طریقه ی مصرف رو این طوری نوشته: "به مقدار مناسب روی دست خود پخش کرده و رو محل مورد نظر بمالید" تا علاوه بر فروش، گناه هم نکرده باشن و اسم محل مورد نظرو صریح به زبون نیارن.
این پیرمردایی که هفته ای یه پماد تأخیری میخرن و دختر فروشنده ی تو داروخونه از قدرت کمرشون در عجب میمونه ولی خبر نداره که تنها مصرف پماده اینه که انقد محل مورد نظرو بلند کنه که رو کفشش نشاشه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#326
Posted: 10 Aug 2013 17:08
*این عشق فیلمل که تا یه فیلم میبینن کاور فتوشون رو به یه سکانس از اون تغییر میدن. زیر عکس هم چیزی نمی‌نویسن تا ملتِ مثل مسابقه محله بیان زیرش اسم فیلمه رو حدس بزنن و ده بار بگن:دایی چاقه،چایی داغه.
-"استاکر" بهرام خان؟
-درسته دوست عزیز. اثر جاودانِ شاعر سینما ... تارکوفسکی!
*اینا که نه قاب رو میشناسن، نه تکنیکای عکاسی رو. اما با اعتماد به نفسِ کامل میرن از پشم خایه‌ی راکونِ همسایه عکس میگیرن و با فتوشاپ بهش استایل عکسای دهه 70 میلادی رو میدن. بعد هم ریدمون جدیدشون رو خیلی شیک آپلود میکنن تو فیسبوک و زیرش مینویسن:
Photo by Safoora-All Rights Reserved
*اینا که تو صفحه‌شون روزی سی تا شعر میذارن و جواب سلام علیک ملت رو هم حتی با فرآورده‌های اسهالی ادبی‌شون میدن. طوری که آدم فکر میکنه اینا جزوه‌شون رو هم تقطیع میکنن و مثل شعر مینویسن:
قانون اول ترمودینامیک
میگوید
اگر به سیستمی گرما داده شود
و یا از آن گرما گرفته شود،
انرژی درونی سیستم تغییر خواهد نمود...
*این آرتیستا که همشون از دم یه پروفایل پیکچر عریض دارن که در منتها الیه سمت چپش قرار گرفتن؛ نیم رخ، دست تو جیب و خیره به افق.
مثلاً هم مشغول مکاشفه و الهام گرفتن‌اَن، در حالی که فی‌الواقع دارن به قطع بودنِ آب فکر میکنن.
*این موزیسین‌ها که فیسبوک بهشون زیاد عرصه‌ی جولان نداده؛ برای همین پروفایل پیکچرشون غالباً به شکلیه که یا خودشون تو کون سازن، یا ساز تو کونشون.
*این بخش عمده‌ی صاحبنظران هنری که نقد رو با مکانیکی،خیاطی و یا حتی تختخواب اشتباه گرفتن:
-بخش اول فیلم لق میزنه.
-سطر سوم اثر زده بیرون.
-به نظرم خوب در نیومده کار. میخوای در بیارم؟
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#327
Posted: 10 Aug 2013 19:26
*این مردان آهنین که عین عکدمی گوگوش بود. همه مسخره‌اش می کردن، اما تا دسته هم پیگیرش بودن.
*این گولاخا که اونهمه راه میزدن میرفتن کیش جهت شرکت در مسابقات، بعد همون روز اول حذف میشدن و روز دوم با یه پَک خایه باقر برمیگشتن شهرشون.
*این خودنگاه که بعضی وقتا سرش به کونش ضربه ایستگاهی میزد و باعث میشد وقت اعلام کردنِ رکورد فضا سورئال شه. فرضاً می‌گفت: 30 دقیقه و 20 کیلو و 16 سانت.
*این برادران قرایی که رو هم دیگه اندازه یه کرگدن بالغ بودن، بعد با اونهمه هیکل باز با شمشیر سامورایی رفتن دعوا و یکی رو کشتن.
*این پهلوونا که وقتی رقیبشون داشت وزنه رو برمیداشت،مثل پوریای ولی به جای رقابت،رفاقت میکردن و میگفتن: "ماشالا،ماشالا.همینه.ادامه بده."
حالا کافی بود طرف بهتر از خودشون عمل کنه تا قیافه‌شون شبیه عنِ چرخ کرده شه.
*این روح الله داداشی که قطعاً قصد دعوا نداشت. از ماشین پیاده شد تا خیلی پیامبرانه چند تا نوجوون رو موعظه کنه که "عزیزانم به والدین خود نیکی کنید"، که ناگهان قمه خورد.
*اینا که وقتی میریدن میگفتن: "آیتم،آیتم من نبود! انرژیمو گذاشتم برای آیتم‌های بعدی، البته بند لیفت هم بدشانسی پاره شد"
*این برادرانِ قرایی،فاطمی و تاچیبانا که به شکل دوره‌ای برنده میشدن. گه گاهی هم روح الله داداشی میومد و میرید تو آکوردشون.
*این فرامرز خودنگاه که اونهمه کراتین و پروتئین و آمپول هرمونی زده بود به بدن تا هیکل خیک عنش بشه اونقدر، بعد تنها کار مفیدش تو برنامه این بود که گاهی شست مبارک رو تکون بده و دکمه کرونومتر رو بزنه.
*این آیتم دعوت از تماشاگرا که 3-4تایی میومدن وسط و واسه یه ربع سکه تخماشون باد میکرد، آخرشم با ذکر یک گوز فضا رو ترک می کردن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#328
Posted: 12 Aug 2013 01:12
*اینایی که کلاً در تمام امور، گوزیدن در پیت رو پیش از سایر مهارت‌ها یاد میگیرن. مثلاً میخوای بیلیارد بازی کنی یه ساعت گوزوژعر میگن:
-اسنوکر یا اِیت؟
-آخر بازی اِیت باید بره تو وگل یا سریدی؟
-توپ ماسکه شه میشه پرشی زد؟
بعد یه جوری اینا رو میگن که آدم با خودش میگه: این لاکردار اگه شروع کنه، یه ضرب میز رو جمع میکنه میره که!
اما نگو همه‌ی این اصطلاحات و اطلاعات برخاسته از Billiard Mobile 7 هستش، چون طرف در اولین ضربه‌اش سه تا توپ حریف رو میندازه تو سوراخ و علاوه بر اون با دادنِ پیتوک، حماسهی "استاد اسدی" رو تکرار میکنه.
بعضاً دیده شده گنده گوزِ داستانِ ما وقتی چوب رو دادن دستش، جای Billiard Mobile 7، یاد Kung Fu Panda 2 افتاده و شروع کرده به حمله به ملت.
*این "سرباز" که همیشه میره زیر "شاه". البته اون موقع اینا لازم بود. نور به قبرت بباره.
*اینایی که در ملاء عام "بی بی" رو می‌کوبن زمین و کسی هم اعتراضی نمی‌کنه. رسانه شمایید.
*این تخته بازا که میگن: "خب الان یه جفت شیش میخوام دیگه؟"
بعد شروع میکنن با یه خنده‌ی خاص و عن‌آوری تاس رو تو دست چرخوندن.
اما نکته تستی وقتیه که بعد از اومدنِ جفت 1 قیافه‌شون در کسری از ثانیه تبدیل میشه به کمپوت عنِ یک و یک.
*این واج آراییِ حرف سین در "پاسورسیدیسوپر!" که تو انقلاب به وفور شنیده میشه و آدم رو یاد مار کبرا میندازه.
*اینایی که میگن آقا بشینیم مافیا! مافیا! مافیا! بعد همیشه هم همون شب اول کشته میشن و نصیبشون از این همه اشتیاق به بازی چیزی نیست جز خایه‌ی باقری تحفه‌ی درویش.
*این اکیپای مثبتِ دختر پسری که ترکیبی هستن از چند جفت زن و شوهر(اغلب کارمند بانک و اداره تأمین اجتماعی)، چند تا دوست پسر-دوست دختر فاب، به اضافه تعدادِ معدودی دختر و پسرِ عزب که البته "ثابت شده" هستن.
خلاصه افراد مذکور شب جمع میشن خونه هانیه و مهران و دورهمی خیلی ملو شروع میشه. اول از وضع هوا میگن، بعد وضعیت سیاسی و جنتی. جوکهای با ادبی و گوزوشعرهای بی مزه تعریف میکنن و تو لطیفه‌هاشون به کون میگن " اونجا".
اما کم کم خسته میشن از حرف و کمی هیجان میخوان؛ لذا میزنن تو خط پانتومیم. در همین اثناست که می بینی بازی‌ای که با "شاه عباس" و "شتر گاو پلنگ" شروع شده داره به توضیح المسائل آیه الله "جادوغ‌آبادی" نزدیک میشه و در حوزه "وطی دبر" و "زنای محصنه" میگرده.
میشه روال این تغییر در انتخاب کلمات رو به شکل زیر نشون داد.
گروه یک: ترافیک کلافه کننده
گروه دو: وایرلس مبین نت
گروه یک: فرنچ کیس
گروه دو: باسن سوخته‌ی کانگورو
گروه یک: ساشاگری
گروه دوم: گنگ بنگِ 8 به یک
گروه یک: From Anal to Oral in fuckin hard moment
بعد موقع شام خیلی کول به دایره ادب برمی‌گردن و دوباره به کون میگن "اونجا"!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#329
Posted: 14 Aug 2013 22:13
*این فیلم فارسیا که کلن تمام تلاششون این بود که خانوما رو به عنوان ماشین دخول و خانه‌داری معرفی کنن.
سبیل کلفت ماجرا میومد خونه داد میزد "ضِعیفه!"(با "عین" غیر ملفوظ)، بعد زنش چایی میاورد، مینشست لمبوندن شوهرش رو نگاه میکرد، سر آخر هم باهاش میرفت تو رختخواب.
و به این ترتیب نقش زنان در این سینمای غنی به "حفره‌ی متحرک" استحاله شد.
*این عنایت بخشی که هر وقت میخواست با یکی Tolombation راه بندازه، درست در لحظه‌ی Connect شدن، قهرمان فیلم سر می‌رسید و از پشت تخمش رو می‌کشید.
خلاصه انقدر این اتفاق براش افتاد که ناگهان یادش اومد "صد بار اگر توبه شکستی باز آ"، لذا از اون پس در تلویزیون جمهوری اسلامی فقط نقش "معتمد محل" یا "حاجی" رو بر عهده گرفت.
*این فیلمای اون موقع که همیشه توشون رقص یه خانمی با دامن کوتاه میونِ یه مشت گردن کلفت در کاباره، به زور چپونده میشد.
اما نکته اصلی آقا بیوکه که وقتی داره این لحظات رو تو سینمای خانگیش می‌بینه، آب دهنش رو از شدت فشار نعوظ قورت میده. بعد رو میکنه به مهمونا و میگه: "هه! چی بودیم چی شد!"
*این حمیده خیرآبادی که از اول نقش مادر رو بازی میکرد. البته اون زمان "Sugar mummy" بود، بعدتر شد "مامان بزرگ".
*این چادر حریر بازیگرای زن که نقش اصلیش ایجاد «تعلیق هیچکاکی» بود. مردای ممه ندیده با هیجان و اضطراب در کل فیلم نیم خیز بودن که ببینن عاقبت کی این چادره سُر میخوره و از اصل جنس پرده برداری میشه.
*این مسعود کیمیایی که اون زمان خط بطلانی بود بر این وضعیت تخمی. اما بعد از 40 سال هنوز داره در فیلمهای اون دوره‌اش بُکسُوات میکنه و در سکانس آخر همه‌ی آثارش همچنان، نارفیق با دشنه میزنه کون رفیق رو جر میده.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 642
#330
Posted: 15 Aug 2013 21:16
این اساتید و فضلای صاب کرسی که اون موقه که بانک های آمریکایی باسه اعلام ورشکستگی اتل متل توتوله می کردن، شاخص های آبدوغ خیاری بورس تهران رو هی می کردن تو چِش و چال باراک . . . حالا که دیدن بازی اشکنک داره و طرف برمی گرده همچی میزنه پس کلشون که پخش شن رو آسفالت، برا لغو یه کم از تحریم ها و یا حداقل اضافه نشدن موارد بیشتر، هر کدوم، از پیر و جوون، یه راهنمای کاماسوترا گرفتن دستشون و به نوبت میرن پشت پرده خدمت معاونین باراک، تا شاید، بلکه، اگر خدا بخواهد، "او با ما" کوتا بیاید . . .
ای بس که نباشیم و جهان خواهد بود
نی نام ز ما و نه نشان خواهد بود
زین پیش نبودیم و نبد هیچ خلل
زین پس چو نباشیم همان خواهد بود
حکیم عمر خیام
*******
مردم فقط "یک بار" بايد بمونن تا موفق بشن،
ولى جمهوری اسلامی "هر بار" باید موفق بشه تا بمونه . . .
ویرایش شده توسط: LorenzoLotto
صفحه 33 از 49