ارسالها: 2642
#331
Posted: 17 Aug 2013 19:08
*این پیجای دوزاری که هر وقت بیکار میشن یه عنی تفت میدن تو ماهی‌تابه و کَل کَلای تخمی راه میندازن بین دختر،پسرا.
فرضاً مینویسن:
سربازی سخت‌تره یا بارداری؟؟!؟!؟!؟!؟
(بارداری لایک-سربازی کامنت)
و از همه بدتر اون یغلوی‌ها که میرن کامنت میذارن:Sarbaziiiiiiiiiiiiiiii
*این زنان حاضر تو مجلس شورای اسلامی که تو ریدن به خود گوی سبقت رو از نماینده‌های مذکر دزدیدن.
خیال هم میکنن اگر با قوانین چند همسری موافقت نکنن، شرایط "نشوز"شون فراهم میشه و اون دنیا خدا میندازتشون میون چندتا گوریل نر، در فصل جفت گیری.
*این کون نشورا که 8 مارس رو تو فیسبوک تبریک میگن، بعدش هم سوار پراید هاچ‌بکشون میشن و میرن: خانوم برسونمت،سونمت،سونمت.
*اینایی که فقط زرت و گوز میکنن و زیر کاورفتوهای "روز زن" مینویسن: "من شما رو درک میکنم...زن بودن سخته...بارداری...قاعدگی..."
همونایی که وقتی میفهمن دوس دخترشون در "وضعیت قرمز"ه به مدت یه هفته از شعاع 5 کیلومتری منطقه خطر رد نمیشن.
*این پسرا که وقتی یه هم جنس میره پیششون و از شکست تو یه رابطه عاشقانه باهاشون درد دل میکنه:
"-خیلی داغونم... همه چی خراب شده. من واقعاً دوستش داشتم...از ته قلب. الان هم که مثل خر گیر کردم تو گِل...نمیدونم چیکار کنم..."
بای دیفالت جواب میدن: "-حالا کردی یا نه؟"
*این دخترا که الان شعر مینویسن: "زنانگی‌ام را باور کن...من جنس دوم نیستم...من فریاد تاریخم..."
و در حالی از این گوزوژعرا می‌سُرایند که چیزی حدود یک سال پیش با صفاتی نظیر "جنده" به استقبال گلشیفته فراهانی رفتن.
اینا همونایی‌ن که محض بچه کول بازی به هم فحش مادر هم میدن.
*این پسر یغلوی‌ها که وقتی با یه دختر روبرو میشن، سعی میکنن با استفاده از الگوریتمِ "از جلو؟===>YES/NO" شرایطِ رابطه رو تبیین کنن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 178
#332
Posted: 17 Aug 2013 19:09
alinumber7: *این کون نشورا که 8 مارس رو تو فیسبوک تبریک میگن، بعدش هم سوار پراید هاچ‌بکشون میشن و میرن: خانوم برسونمت،سونمت،سونمت.
گاهـی لحـظه های ســکوت،
پـر هـیاهــو تـرین دقایـق زندگـی هـستند!
مَـملُـو از آنچه می‌خـواهـیم بگوییـم ولی نمی توانیم...
ارسالها: 2642
#333
Posted: 19 Aug 2013 20:41
*این شعبون بی‌مخ که اون زمان که ساندیس نبود، "ویسکی پنج پهلوان" میزد به بدن و نقش بسیجی دهن گشاد رو بازی میکرد برای ممرضا.
*این هوخشتره‌ها که میگن 28 مرداد کودتا نبود، رستاخیز بود! حرکتی بود مردمی و مستقل. حالا اگه بهشون بگی:
مادلین آلبرایت وزیر امور خارجه آمریکا سال 2000 از مردم ایران عذر خواهی کرده و گفته:
"در سال ۱۹۵۳ آمریکا نقش موثری در ترتیب دادن براندازی نخست‌وزیر محبوب ایران محمد مصدق داشت. دولت آیزنهاور معتقد بود که اقداماتش به دلایل استراتژیک موجه‌اند ولی آن کودتا آشکارا باعث پس‌رفت سیر تکامل سیاسی ایران شد...دولت شاه هرچند کارهای زیادی برای پیشرفت اقتصادی ایران انجام داد ولی مخالفان خود را بی‌رحمانه سرکوب کرد"،
قیافه‌شون شبیه رد لاستیک پراید بر پشکل بُز بالغ میشه.(همینقدر انتزاعی و غیرقابل توصیف)
*این فرح دیبا که تو برنامه‌ی سرتاسر گوزوژعر "از تهران تا قاهره" گفت: "شاه خودش مصدقی بود". یه جوری هم میگه که هیشکی ندونه انگار مصدق از شدت عذاب وجدان آریایی، خودش شخصاً خودش رو محاکمه کرد و تبعید کرد احمدآباد. سپاس.
*این من و تو که همین فرداست که یه مستند برای شعبون بی‌مخ بسازه، تا Cyrus Irani از شدت شلافگی تو صفحه شبکه‌ی مذکور بنویسه: با اجازه شیر!
*این شاه که سال 32 تا خطر رو بیخ گوش خودش احساس کرد درجا یه هواپیما گرفت و رفت عراق و از اونجا ایتالیا. بعد که اراذل و اوباش کودتا کردن، برگشت.
بنا بر تجربه‌ی شیرینش فکر میکرد 57 هم همین خبره، هی منتظر بود بگن برگرد، بگن برگرد. اما این انتظار به "سامانه‌ی باقر"ی بیش نینجامید.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#334
Posted: 20 Aug 2013 17:21
این سیستم اد کردن و آغاز روابط فیسبوکی توسط پسرا که میشه اینطور فرموله‌اش کرد:
شیوه‌ی 1) پُک:
پسره دافِ مورد نظر رو گیر میاره و پُکش میکنه. بعد چونان گرگ گرسنه در کمینگاهِ نوتیفیکیشن منتظر می‌مونه تا به محض رؤیت پُک بک طرف رو اد کنه.
برای این افراد ندید پدید "پُک بک" به قدری جذابه که به محض دریافتش احساس میکنن دختره منظورش این بوده که: "شلاقمم بیارم امشب؟"
شیوه‌ی 2) میسیج به همراه رزومه:
" صدا کن مرا... صدای تو خوب است... صدای تو سبزینه آن گیاه عجیبی است... که در انتهای صمیمیت حزن می روید...
سلام. من صفدرقلی هستم. مهندس کشاورزی از دانشگاه آزاد پاره وقت جادوغ آباد. خیلی دوست دارم از نزدیک ملاقاتتون کنم. ان شاء الله بتوانیم رابطه‌ی جدی‌ای داشته باشیم و برای زندگی مشترکمان برنامه ریزی کنیم. این شماره‌ی بنده است 093696969. با بهترین آرزوها"
شیوه‌ی 3) صراحت فاکرمنانه:
طرف نه میذاره نه برمی‌داره. به محض دیدن یه عکس خوشکل از یه دختر میسیج میده که:
Salam dOOOkhi.Kheili face khoobi dari.Badanet ham HERFEii e.Khasti akhare hafte baham berim shemshak.BOOS BOOS
شیوه‌ی 4) الله بختکی:
قهرمان این بخش ما چند وقته که هر جا میره می‌فهمه دوستاش از طریق "فیسبوک" با دخترا دوست میشن.
لذا یه پروفایل میزنه و هر کی خوشکله رو اد میکنه. بعد فکر میکنه فیسبوک یه چیزی تو مایه‌های "سه کاف" و "آویزون دات کام" هستش.
برا همین وقتی میرسه به پروفایل JiJi TALA که در Info نوشته: "شارژ میگیرم، قرار میذارم"، در جا یه شارژ ده تومنی برا جی جی میفرسته و باهاش برای صبح جمعه تو خونه خالی قرار میذاره...غافل از اینکه JiJi TALAی مذکور، ناصر خر سبیلی بیش نیست.
خلاصه جمعه حوالی ساعت 11 شب، قهرمان داستان ما که هنوز کورسویی از امید داره، به جی جی میسیج میده و عاجزانه میگه:
"من از هفت صبح منتظرم. پس کی میای؟
((("
شیوه‌ی 5) در ملاء عام:
این افراد نوع تک یاخته‌ایِ گروه چهار هستن، اما خیلی تابلو عمل میکنن. برای همین به محض ساختنِ اکانت فیسبوک، میرن تو صفحه رسمیِ یه بازیگر زن - مث بهنوش بختیاری - کامنت میذارن:
"خانم بختیاری عزیز. من واقعاً از بازیگری شما لذت می‌برم. دوست دارم ببینمتون و از نزدیک با شخصیت هنری شما آشنا شم. این شماره منه: 0935858585. منتظر تماستون هستم. ارادتمند قربانعلی"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#335
Posted: 24 Aug 2013 00:10
اینایی که دائم بین گوز و شقیقه سوئیچ میکنن تا هم دنیاشون را نگه دارن هم آخرتشون رو.
بنابراین همونطور که خیلی شیک در عروسی کراوات میزنن و ابسلوت رو با قیف میریزن تو حلقومشون،
در محرم هم چفیه میندازن و عرقی که قبل از عاشورا خریدن رو موکول میکنن به بعد از عاشورا. قربة الی الله.
(البته در اون ایام آهنگ سیستمِ ماشینشون هم، از "ای وای چه هلویی بود" به "آقامون دلبره" تغییر میکنه)
این افراد در تناول عن به نرخ روز به قدری پیشرو هستن که وقتی چارتا آقا مقداد میبینن، خاطرات راهیان نورشون رو با حالتی ملکوتی تعریف میکنن و میگن که چطور یکی از همراهاشون صد متر اونورتر، پاش رفت رو مین و به لقاءالله شتافت.
(البته نمیگن که بعد از برگشتن از راهیان نور، در جا رفتن بنیاد شهید و به خاطر ریختنِ پشمشون از ترس، درخواست کارت جانبازیِ "یک درصد" کردن)
اینا همونایی‌ان که بنا به شرایط اگر بیفتن میون چارتا امیرعلی، خاطرات دورهمی فشم‌شون رو با آب و تاب بازگو میکنن، که چطور اون مهمونی ساده و بی‌ریا بعد از بطری بازی به "A must-see Gang Bang" منجر شد.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#336
Posted: 26 Aug 2013 14:42
این آقا بهرام که با 40 سال تجربه‌ی مفیدِ "لیس" به هیچ موفقیتی دست نیافته بود و مطالب تخمیش رو حتی هفته‌نامه محلی جادوغ آباد هم چاپ نمی‌کرد،
اما الان به واسطه فیسبوک در عرصه نقد هنری تبدیل شده به یکی از ستارگان این آسمان آبی رنگ. برای همین هی شروع میکنه از خودش بادکنک ساختن.
مثلاً 5 تا از دانشجوهای ایرانیِ دانشکده زنان-زایمانِ دانشگاه شفیلد، بهرام خان رو دعوت میکنن تا نیم ساعت براشون گوزوژعر تفت بده و اینام اون وسط تو آمفی تئاتر، یه مالشی به دانش هم بدن.
بعد آقا بهرام وقتی بر می‌گرده خونه، یه عکس از خودش پشت تریبون آپلود میکنه و زیرش مینویسه: سخنرانی من در انجمن منتقدان سینمایی بریتانیا-20 آگست 2013
اما این اتفاقات محدود به بهرام خان نیست و نباید در حق اون بزرگوار اجحاف کرد. کلاً فضای فیسبوک مستعد این اتفاق هستش. برای همین توهم "خود عن پنداری" رو میشه در دسته‌های زیر ردیابی کرد:
1- اینایی که با اتخاذ سیستم نـــِـوشـــــتــَـــنـِـــ مـَـخـــثــــوث خــــُودشــــونــــ مـــیــذَنــــن تـــو خـَطـــِّــ شــــاعــِـرے و بعد از چندی میرن یه پیج مثل "یبوست نوشته‌های خیکّی دیروز کوهی" باز میکنن و توش به نشر آثار گرانمایه‌ی خودشون اهتمام می‌ورزن. در این پیج‌ها دو اصل همیشه رعایت میشه:
الف-شاعر همواره تراوشاتش ذهن زیباش رو به همراه عکسی از خودش میپاشه رو وال.
ب-اسم شاعر در انتهای تمامی اشعار درج میشه تا کسی یادش نره این اثر گرانمایه برای کیه. مثلاً مینویسه:
عـــــن دارمــــــ ...
و بــــُـحـــرانـــِـ نــُوشــــیــــدَنِ چـــــایـ در ایــــن خــــانــِــه،
دردیـــــســــتــــ کـــِــهــــ نــِــمـــی فـــَهـــمـــــــــــــــــی!
-شومن حریفی-
2-دسترسی به اینستاگرام و فتوشاپ که باعث شده ملت از پشم خایه‌ی راکون هم که عکس میگیرن یه سری افکت بذارن روش و بشن: Works at freelance photographer
این افراد وقتی میخوان دیگه خیلی گنده بگوزن، کله سحر یه عکس با آیفونشون از کره-تافتونی که صبحونه لمبوندن میگیرن و بعد از آپلود، زیرش گوشزد میکنن:
My new art work
All rights reserved
3-این فیلسوفای فیسبوک که بعد از آشنایی با اسماعیل ژیژک و نعیم چامسکی دیگه در برخورد با هر پدیده‌ای، نگاهی منتقدانه و متفکرانه دارن.
مطالب این افراد اغلب به خاطر پُر بودن از اصطلاحات عن در آوردی و گوزوژعر منجر به جذب مخاطب شده و باعث شده ملت "مجله خانواده دوست" که سرانه مطالعه روزانه‌شون 69 ثانیه است، با خودشون بگن:
"واااااااااااااااااااای. چقدر فیلسوفه خوووووووووووووو..."
به خاطر همین اقبال عمومی هم هستش که فیلسوف ما حتی زیر عکس پیک نیک ملت هم میره مینویسه:
"عکس شما با میزانسنی ناهمخوان با بستر فرهنگی ایرانی، باعث تأویلی فرامتنی در حالتی پسامالشگرانه‌ی خودلیس محور شده که در این وضعیت درون ماندگار، ساختار تأویل نشانه‌ها از درون تهی شده و خراشمای عناصر، ژوئسانس متورمی پیدا کرده است. لذا شرم آور است! این میانمایگی است! بدون هرگونه لفاظی، باید به تمامی صور ِ خفقان آور میانمایگی حمله کرد. فاک یو! جوجه خوردن در دشت هویج درست نیست پست فطرت!"
4-اینایی که زندگیشون به قبل از آتلیه امیرعلی و بعد از آتلیه امیرعلی تقسیم میشه. و چندی پس از افزایش لایکها توسط لیسندگان همیشه در صحنه، امر بهشون مشتبه میشه که اصلاً کلاً Model به دنیا اومدن، بعد دست و پا در آوردن.
این افراد به محض پیدا کردن 300 تا فرند، در جا پرایوسیِ فراندا رو Only me میکنن. بعد، دو هفته بعد استتوس میذارن:
!DoOoOstaYeEE GollaAAm! ZaRfiaAte In SaAfeE PoR ShoOdeEe
... Add My New ProFILe PLzzZZzz
و اینجاست که میتونیم شاهد پروفایلهای
Nikita JOoJOo II ، Nikita JOoJOo VII ، الی ماشاالله باشیم.
البته نیکیتای داستان ما سرانجام یه Original Page میزنه و در Info مینویسه: "تنها صفحه‌ی رسمی نیکیتا جیرانی- مدل و مانکن"
(یه جوری هم مینویسه "مدل" که انگار برای دی اند جی و Dior کار میکنه. در حالی که نهایتن یه بار تو بروشورِ "پشمک تافته‌ی شلنگ آباد" عکسش رو با چارخونه کردنِ صورت چاپ کردن)
5-این صفوراهایی که در حقیقت منشی شرکت "تعمیرات تلمبه‌های صنعتیِ حاج حسن خوش کمر و شرکا" هستن،
ولی با یک عکس گوشه دیوار و ساپورت تنگ و کون قمبل و گردن کج و لب لوله، 7000 هزار تا فالوئر دست به مهره جمع کردن.
لذا از شدت اعتماد، تو پروفایلشون در قسمت Work مینویسن:
!I'm a Princess! I don't work
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#337
Posted: 28 Aug 2013 11:24
ghazanfaram: اتفاقا اینو تو مروفایل یکی خوندم
دمت گرم
من با این که اون متنو ننوشتم، ولی همه ی این گروها رو زیاد تو فیس بوق دیدم 
نه فقط این 
اینایی که وقتی وارد مترو میشن و صدای وایسادن مترو رو میشنون، مثل خری که نشادُر تو کونش کرده باشن، با جفتک و تنه زدن به بقیه میخوان به اون قطار برسن و وقت دوییدن تو پله ها کوناشون مثل یویو نوسان داره و میخوان به بقیه بفهمونن که خیلی خفنن و خیلییییییی عجله دارن تا به جلسه شون برسن
ولی وقتی به جای سوار شدن میرسن، میفهمن که اون صداهای وایسادن و حرکت کردن متعلق به متروی اون خط رو به رو بوده و بدین ترتیب تبدیل به خایه ی بز میشن.
این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تا سوار واگن مخصوص خانوما بشن ولی یا به دورنمای افق خیره میشن یا به بین خایه هاشون نگاه میکنن تا به دافا بفهمونن که خیلی متمدن و چشم و دل سیر هستن.
کسی ام نمیاد بهشون بگه: آخه کس کشا شما اگه چشم پاکید، چرا تو واگن زنا سوار میشید؟؟؟
این پیرمردایی که لرزش دست و پا و عصاشون از لرزش خایه ی خر بیشتره ولی سوار واگن زنا میشن و در حالی که دستاشون تا آرنج تو کون دختر جووناس، میگن: دخترم راحت باش. منم جای بابا بزرگت
اینا مردای میانسالی که میرن تو واگن زنا و چسبیده به در خروجی واگن وای میسن و هر دختری میخواد بره بیرون یا بیاد تو، با بهره گیری از الگوی شیث رضایی و نصرتی یه حالی میبرن.
بعد هر حرکت هم یه لبخند کیری پیروزمندانه رو لباشونه و بوی دهنشون هم تا شعاع ده متری هر مخلوقی رو به بهشت واصل میکنه.
اینایی که تا یه زوج جوون میبینن، چه زن و شوهر باشن چه دختر پسر، جوری تا آخر خط بهشون نگاه میکنن که انگار اون دختر پسره جلوشون تری سام زدن.
کسی ام نیست بهشون بگه: کیر خر شکوفه کرده که چشا و دهنتون تا کونتون باز شده؟؟؟
اینایی که بارشون اندازه ی یه وانته ولی اصرار دارن جای تاکسی گرفتن از مترو و اتوبوس استفاده کنن و بدین ترتیب جای ده نفرو میگیرن و هر گوشه از وسایلشون تو ماتحت یه مسافر بدبخت دیگه میره.
در عین حال با چشمای خون گرفته جوری خیره نگاه میکنن که آدم به شک میفته که نکنه همه ی مسافرای اون واگن به طرف بدهکارن و باید بکشن پایین و بگن:
داداش با وسایلت بکن تو ما. تو رو خدا تارف نکن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 153
#338
Posted: 29 Aug 2013 11:28
با اجازه!
*این آمریکای کون پلنگ که اگه بخواد به جایی حمله کنه نیازی به مدرک و اینها نداره. فاجعه‌ای مثل بمباران شیمیایی هم براش بهانه است، چون اگه اتفاق نمی‌افتاد هم باز یه چیزی پیدا میکرد.
مثلاً اگه امروز یکی تو خیابونای سوریه کونش عرق‌سوز می‌شد، فرداش اوباما میومد می‌گفت:
"ایالات متحده نمی‌تواند سکوت دولت بشار اسد در برابر عرق سوز شدنِ ملت سوریه را تحمل کند! بنابراین وقت «دخالت بشر دوستانه» است."
*این سازمان ملل که آمریکا هربار با حمله‌ی بدون مجوز به کشورای مختلف، از UN تبدیلش میکنه به KB.
(Khaye of Bagher)
*این رسانه های بی طرف که خبر کشتار مردم سوریه به دست رژیم قاتل بشار اسد -ملقب به ابولاشی- رو لحظه به لحظه پخش میکنن، اما وقتی سَلفی‌ها سرِ یه بدبخت رو میبرن و باهاش خورش کرفس درست میکنن ،همگی خفه خون میگیرن و بحثاشون میره به این سمت که:
"خب! نوزاد کوچولوی سلطنتی انگلیس هم امروز برای اولین بار گوزید. پزشکا میگن گوز فرزند رویال بریتانیا 38 درصد فسفر و 23 درصد گوگرد داشته که نشون از سلامتیش داره. هوراااااااااا!"
*این اسرائیل که این وسط داره تخماش رو می‌خارونه و در هیاهوی خبری اخیر، سرعت ساخت و ساز شهرکاش رو 69 برابر کرده.
*این دخول بشر دوستانه که نمی‌دونیم چرا فقط تو خاورمیانه و سوراخ نفتا اتفاق میفته. بعد تو غنا و آنگولا ملت بچه‌هاشون رو مث لیمو جهرم در قبال 10 دلار می‌فروشن، کسی هم به تخمش نیست.
*اینایی که الان میان این زیر چنان لیس پر تُفی به کون امریکا میزنن، که انگار اوباما داره شخصاً کامنتا رو میخونه، تا به هرکی مجلسی‌تر لیسیده گرین کارت بده.
برگرفته از ژانـــ . . . ــر
ویرایش شده توسط: Dicklover
ارسالها: 2642
#340
Posted: 29 Aug 2013 15:14
Dicklover: خوشم میاد خوب می رینه به این یارو، فقط گزوژعر میبافه!!!
کُمپِلِت لی موافقم
اینایی که هی حجاب میگیرن ولی بچه که میخوان شیر بدن کل ممه رو یهو میندازن بیرون
این طرفدارای آمریکا که فکر میکنند بمب های آمریکا هوشمنده و اگه حمله کنه فقط آخوندا و بسیجیا رو میکشه و به بقیه مردم کاری نداره
اینایی که هنوز هر عکسی میذارن توش یه لیوان مشروب با ژست خود عن پنداری دستشونه که بگن ما دیگه ته کون پلنگیم
اینایی که میرن زیرش می نویسن "نووووووووش" که بگن بابا ما هم سر از کونِ خر در میاریم .
این اروپاییا که تو چت تا بهشون می گی ایرانی هستی سریع با وحشت ازت می پرسن ایران بمب اتم داره؟
انگار تو صبح به صبح با آقا و حسن صبحونه ی کاری می خوری!
ﺍﻳﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﺴﻴﺠﻴﺎ ﻛﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺍﻋﺰﺍﻡ ﺑﻪ ﺳﻮﺭﻳﻪ ﺍﻥ ﺗﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﺭﻣﺰ "ﻳﺎ ﺯﻳنت ﻳﺎ ﻫﻴﺸﻜﻲ" ﺑﺎ ﻛﻼﺷﺎﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻮﺷﻚ ﻫﺎﻱ ﻛﺮﻭﺯ ﺗﻴﺮﺍﻧﺪﺍﺯﻱ ﻛﻨﻦ
ﺍﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻛﻪ ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻠﺸﻮﻥ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ: ﺷﻴﻄﻮﻥ. ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ. ﻣﻐﺮﻭﺭ. ﺑﺎﻧﻤﻚ
ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺳﺘﺎﻱ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺯﻱ ﺷﻮﻧﺼﺪﺗﺎ ﺩﻳﻔﺮﻧﺖ ﻛﺎﻳﻨﺪ ﺁﻭ ﻛِﺮَﭖ ﺍﺯ ﭘﻴﺠﺎﻱ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺷِﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻦ ﻭ ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺫﺭﻩ ﺗﻮ ﻻﻳﻚ ﺯﺩﻥ ﻛﻢ ﻛﺎﺭﻱ ﻛﻨﻲ ﻣﺴﻴﺞ ﻣﻴﺪﻥ:
ﺁﺧﻪ ﻛﻮﻥ ﺗﻠﻖ ﺗﻮﻟﻮﻕ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻱ ﺣﺎﻻ!
ﺍﻳﻦ ﺑﻲ ﺍﻋﺼﺎﺑﺎ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﻭﺍﺭﺩ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻠﺸﻮﻥ ﻣﻴﺸﻲ، ﺯﺩﻩ:
work at: not your fucking business
went to: hell
interested in: your mother
about me: who cares?!
political view: fuck the system
nationality: fuck the nation
books: a fucked up dream
movies: bar fuck rafte
favourit quoets: fuck you all
music: fucking black metal
religious view: fuck your god
ﻳﻪ ﻋﻜﺴﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺯﻧﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻥ
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 34 از 49