ارسالها: 2642
#31
Posted: 6 Jun 2013 02:15
این تیزرهای برنامه نوجوان و جوان مثل "نیم رُخ" که تریپ مثلاً معناگرا برمیداشتن.
فرضاً یه پسره 16 ساله‌ی پسا بسیجی، که با یه قاب خالی داره تو خیابون قدم میزنه. یا یه دختر با چادر سفید که یه "انار" دستشه. البته تصویر مورد علاقه همشون یه جَوون تشنه لب بود که داره تو بیابون مث سگ میدوئه، بعد یهو میرسه به یه چشمه و آرم برنامه رو از تو آب در میاره، میکنه تو کونش.
این برنامه‌های ساعت 6 از کانال سه که برای اینکه خیلی کول و جوون پسند جلوه کنن، اسماشون رو از علائم نگارشی برمیداشتن:
"نقطه سر خط"، "پرانتز باز"، "از . به O"
این "حسین رفیعی" که تنها چیزی که ازش تو ذهن نسل ما مونده اینه که مث میگ میگ میومد در گوش امیر حسین مدرس میگفت "دیب لُخ"، یا کون خودش رو جر میداد بگه: هپتِ هپتِ هپتاد و هپت.
این برنامه‌های جوون محور مثل "اکسیژن" و "کوله پشتی" که تو چیدن دکور استودیو سعی بر این داشتن که تا میشه عناصر بی‌ربط رو بذارن کنار هم، تا برنامه هر چه بیشتر به روز و متفاوت باشه. یه گوشه یه دوچرخه بود، یه گوشه یه کوزه سفالی و چفیه، یه گوشه هم قاعدتاً چندتا کُدکسِ مصرف شده که جهتِ آموزشِ صرفه جویی به جوونا، با گیره آویزون شده بودن از بند رخت.
این برادران آوانگاردِ "سلوکی" ملقب به باقالی، که با همت عالی تبدیل شدن به ابداع کنندگانِ مکتبِ "پُست خایه مالی".
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#32
Posted: 6 Jun 2013 02:17
اینا که از هر موضوع و واقعه‌ای استفاده میکنن برا به گوه کشیدنش. مثلاً الی میره خونه کامی که با هم فیلم ببینن، بعد وقتی کارشون تموم شد، کامی میگه: امیرعلی میگفت فردا یه خبراییه. نمیدونم روز کارگره، روز کارمنده، چیه.
الی:جدی؟! بذار سرچ کنم.
(بعد از 5 دقیقه و کسب اطلاعات ویکیپدیایی و "ایلنا"یی)
الی: یه فکر خوب به ذهنم زد کامی!
کامی: چی؟!
الی موبایلش رو برمیداره و به دوستاش اس‌ام‌اس میده:
...SalAm Be HaMe DoOstaYe KhoJmELam
FeKR KonAm MidoOniD fArDa RoOze "KARGAR" HasTeSh. Be EfteKhaRe HamiN MiKhaIm FarDa ShAb toO ViLlaye DadY toO fasHam be gHoLe nEda Ta SoBH BITIRIKOONIM
)
OoNaiiiii Ke PAyaN KhaAbar BeDan zOoOod >:D
:*** Happy May First
این کامنتایی که ملت زیر عکسای پارتنرشون میذارن تا به نوعی مالکیت خودشون رو به صاحب عکس نشون بدن. مثال:
مورد شماره 1: مهدی، بدن ساز، 105 کیلو از کرج، عکس گذاشته و هیکلو انداخته بیرون. کامنتا:
!!!!!!Paria: wOw! Amazing ......Jinoos: Wanna bite ur ARMS
در اینجا حمیده نقش دیپلماتیک خودش رو در منطقه متزلزل میبینه، لذا وارد عمل میشه و با یه کامنت انتحاری خیال پریا و ژینوس رو راحت میکنه:
:****Hamideh: ghOrbune jo0jo0e khOdam bEram
ولی خبر نداره مهدی فی‌الحظه داره از طریقِ مسیج از ژینوس برای شب جمعه میپُرسه: شلاقت رو هم میاری؟
مورد شماره 2: شادی، 24 ساله، دانشجوی هنرهای زیبا، عکس گذاشته در حال ساز زدن. کامنتا:
Ghorboon Ali: بندریش کن:دی
Shadi: @Ghorboon Ali
))))))))))
کوشیار که با نگرانی حس میکنه قربونعلی داره پا به توپ میشه، فی‌الفور با ضد حمله‌ای تند و تیز اقدام به مقابله میکنه.
Kooshyar: هانی عصر که اومدی سازتم با خودت بیار
غافل از اینکه قربونعلی خیلی پیش‌تر از اینها کار خودشو کرده، و با دلی آرام و قلبی مطمئن، همینطور که داره تخماشو میخارونه به شادی اس ام اس میده: "این کوشی چه حساسه))"
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#33
Posted: 6 Jun 2013 02:19
*این مجری‌های برنامه کودک که حین تلاش جهتِ برقراری رابطه صمیمانه با کودکان، امر "مالشِ" ارکان نظام رو با پشتکاری انقلابی پِی میگیرن.مثلاً ویژه برنامه "حماسه گه دی".
-سلام بچه ها جونم.
-(بچه‌ها با صدای بلند در مرز پارگیِ گلو): سلاااااااااااااااااام!
-حالتون خوبه عزیزای من؟
-(بچه ها یک صدا): بــَـــله!
-میدونین امروز در تاریخ ایرانِ اسلامی چه روز بزرگیه؟!
-بـــــــــله!
-چه روزیه؟
-جمعـــــــــه!
(تبدیل شدنِ قیافه‌ی ناباورِ مجری به کمپوتِ عن)
*این بچه‌ها تو برنامه‌های زنده‌ی کودک که مجری هر سوالی میپرسه، دستشون رو با هیجان تا دسته میبرن بالا هی. بعد وقتی مجری میره سمتشون و میگه: "خب جواب سوال چیه؟"، هنگ میکنن و مث جغد فقط نگاه میکنن.
*این مسابقه محله که توش بچه‌های بیچاره جهت بُردنِ یه توپ دو لایه به عنوانِ جایزه، میومدن برای شیرین کاری از کونشون یک فروند بوئینگ 747 در میاوردن. بعضاً هم باید انقدر میگفتن: "دایی چاقه، چایی داغه" که زبونشون اسپاسم میکرد.
*این عمو قناد که از همون اول عدم صراحت رو در بچه‌های نسل ما نهادینه کرد. جای اینکه خیلی رُک و پوست کَنده بگه "ریدی"، یه ساعت مقدمه چینی میکرد و میگفت: "شانس تو با تو یار نبود، جواب ندادی تند و زود..."
*این عمو پورنگ که بین بروبچه‌های 5 تا 10 سال، نقشِ جاستین بیبر رو داشت برا میکرو دافای 16 تا 20 ساله.
*این حجت السلام راستگو که تنها کار مفیدش هنگام اجرا این بود که با یه دست هی عمامه‌ش رو درست میکرد و با یه دست معامله‌ش رو میخاروند.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#34
Posted: 6 Jun 2013 22:18
*این آرایشگاه‌های زنونه که چند نفر رو در نقش "گه خورِ ماجرا" استخدام میکنن. شغل این افراد هم از این قراره که وقتی آرایشگر با همت تمام میرینه به صورت و ابروهات، تا میای خودت رو تو آینه برانداز کنی، میبینی 20 نفر پشتت وایسادن و دارن خودشون رو جر میدن که: "به به! وااااااااااااااااااای! چه ناز شدی!"
*این دخترا که برعکس پسرا برای اندام جنسی‌شون هیچ احترامی قائل نیستن و با واژه‌ی "اضافه" ازش یاد میکنن.
*این آرایشگاه زنونه‌های فسقلی که کلاً 4 در 4 هم نیستن، اما با تمام این اوصاف یه میز حتمن دم در دارن تا وقتی میری پیش آرایشگر، طرف خیلی لوند روال اداری رو گوشزد کنه و بهت بگه: "فیش گرفتی عزیزم؟ برو صندوق!"
*این آرایشگرا که تا میری پیششون یه جعبه انگشتر و گردبند که دیروز از امامزاده داوود جادوغ آباد ترنسپورت کردن رو میذارن رو میز و قسم میخورن که "ورساچه"ی اصله، فقط جعبه‌ش رو نیاوردن که لب مرز نگن قاچاقه.
*این دخترا که تا میرن مانیکور و ناخوناشون رو درست میکنن، یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.
*این آرایشگرا که وقتی رون و کپل دخترا رو مومک میندازن، سعی میکنن هی حرف بزنن، تا حواس طرف پرت شه و بفهمه که "همه میگن دستم زهر نداره".
مث این آمپول زنا که قبل از فرو کردن میگن: "فک کن وشکونه. هیچی نیست" بعد که از درد کونت پاره شد و داد زدی، با لبخند بهت میگن: "دیدی چیزی نبود؟"
*این آرایشگاه‌های زنونه که در تبلیغاتش مینویسن:
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و ...
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا اسدی از بلغارستان.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و...
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
حالا خوبه برای آقایون فقط یک خط مینویسن: پیرایش سر و صورت و خایه.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#36
Posted: 6 Jun 2013 22:30
andishmand: خدا نکشتت علی شماره هفت . مردم از خنده
خدا نویسنده شو نگه داره. آخر طنازیه این پسره 
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#37
Posted: 7 Jun 2013 02:31
*این بنگاه معاملات املاک که "طرح اشتغال زایی پیر و پاتالهای محل" رو جامه عمل پوشونده. یکی از مهمترین دستاوردهای این طرح آشتی دادنِ نسلِ منفیِ هشتِ انقلاب با تکنولوژی وارد کردن کُد رهگیری در کامپیوتره.
*این مشاور املاکا که پشت شیشه میزنن "خانه مجردی نداریم"، و نگاهشون به آدمای مجرد به شکلیه که انگار این افراد از شدتِ تلمبه ممکنه باعث سست شدن فوندانسیون خونه‌ی مردم شن.
*این "بساز بفروش"ها که طی تغییرات ژنتیکی به "بساز تا دسته فرو کن"ها ارتقا پیدا کردن.
*این صاحبخونه‌ها که در راستای دوشیدنِ مستأجرا، علت بالا بودنِ اجاره رو داشتنِ یه سری از امکانات اضافی در ساختمون میدونن.
حالا خونه‌هه استخر یا جکوزی داشته باشه باز یه چیزی، بعضاً مشاهده شده که حضورِ هواکش در عندونی هم در نرخ اجاره بها منظور شده.
*این مراحل "تو کار"، "رو کار" و سرانجام "پایان کار" در ساختمان سازی.
*این همسایه پیر پاتالا که به شکل 24 ساعته پشت چشمیِ در خونشون آنلاین‌ان و منتظرن تا یکی از جوونای ساختمون با پارتنرش آروم آروم از راه پله بره بالا.
درست تو همون لحظه است که خیلی ناگهانی در رو وا میکنن؛ و به دو گروه اصلی تقسیم میشن:
الف-با لبخند برخورد میکنن تا نشون بدن چقدر آپ تو دِیت هستن. تحقیقات نشون داده که هیچ لذتی برای این پیشکسوتانِ شبانه روز کمین کرده، بالاتر از گفتنِ "هاهاها! خوش بگذره جوونا!" نیست.
ب-اعتراض میکنن و با یادآوری شئونات اسلامی از طرف میخوان که بار آخرش باشه. غافل از اینکه: «گیرم که با رفتن دختر پسرها به "مکان" مخالفید، با رویش ناگزیر "دست راست" چه می‌کنید؟»
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#38
Posted: 7 Jun 2013 02:56
*این درسای عربی که پایان سکسی داشتن:فوقع ما وقع...
*این پسرا که بعد از یه شکست عشقی تبدیل به فاکر من حرفه ای میشن
*اینایی که تو خیابون شرتشون رفته لای قاچ کونشون اما شخصیت اجازه نمیده در ملاء عام درستش کنن.برا همین می پیچن تو یه کوچه خلوت، می کشنش بیرون و خدا رو شاکرن
*اینایی که به اونایی که "لاست" رو دیدن میگن "پریزون بریک"!! رو هم ببین حتما...خوشت میاد
*این پسرا که خیلی جدی با هم سر سایز معامله‌شون شرط می بندن
*این خانم های خانه دار که توی بلاگشون از آقاشون با لفظ "همسر عزیز" یاد می کنند
*اینایی که اونایی که تصادف کردن رو جر میدن بسکه میگن:تو الان گرمی نمی فهمی
*این پیرزنایی که گاردیا رو نصیحت می کنن
*اون بچه اسکلایی که تو دانشگاه وقتی یه استاد گلابی هست که خوب درس نمیده ولی خوب نمره میده و یه استاد سخت گیر که خوب درس میده ولی خوب نمره نمیده میرن با استاد گلابیه درسو بر میدارن بعد سر کلاس استاد سخت گیره میرن تا ترکونده باشن
*این مفاخر انقلاب که: "..............................در خانواده ای مذهبی متولد شد، تحصیلات مقدماتی را در.................از همان ابتدا..................................به تدریج.............................پس از تمام کردن دانشگاه.............با شروع فعالیت های..................پس از شکل گیری......................سر انجام.....................نقل قول معروفی دارد که.........................ه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#39
Posted: 7 Jun 2013 02:58
*اینایی که بعد از کلی فک زدن در مورد نیچه و هنر بیزانس و شاملو و کوفت و زهرمار توی کافه، توی مسیر برگشت یادشون نمیره از حسن آقا بقال سراغی از "قهوه تلخ جدید" بگیرن
*این پیرمرد پیرزنای دهاتی(گزارش خبری تلویزیون) که با اینکه عمر زیادی کردن ولی در اثر استفاده از هوای پاک و غذای سالم و داشتن اعصاب راحت و دور بودن از شهرنشینی "در کمال صحت و سلامت به سر می برند"
*این مردای قدیمی و متدین که زنشونو تو خیابون به اسم پسر بزرگشون صدا می زنن تا کسی اسم ناموسشونو یاد نگیره
*اینایی که وقتی میچتن اون اول می گن:" سشمشی"!! بعد یهو متوجه که میشن شیفت آلت( به سکون لام) رو میگیرن میگن "sghl"
*این معلمایی که وقتی سر کلاس حرف میزدیم میگفتن: اگه صحبتی دارید برید بیرون صحبتتونو بکنید وقتی تموم شد بیاید سر کلاس (یا اگه میخواستن شرمنده ترمون کنن: من ساکت میشم تا شما صحبتتون تموم شه بعد شروع می کنم درسو)
*اینایی که در این حد عرب ستیزن که "تولدت مبارک" رو مینویسن "زادروزت خجسته باد" ولی سالی سه چهار بار به عشق کنسرت ابی و لیلا و نوش آفرین و باقی عشق و حالا، از خجالت شیخ های دوبی نشین در میان
*این جمع بچه سوسولا که توشون اگه یکی، دو تا کتاب کوئیلو خونده باشه بهش می گن:فیلسوف
*این دختربازا که تو ده روز محرم مشروب و سکس(عادی-گروپ-ضربدری)رو کنار می ذارن.قربة الی الله
*اینا پسرا که رو معامله‌شون اسمای خفن می ذارن مث اژدر و چنگیز و اینا/بعد فکر می کنن خیلی نمکن
*این دخترا که تو مهمونی گیلاسشون رو می گیرن دستشون میان وسط می رقصن.فکر می کنن خیلی سکسی تره
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#40
Posted: 7 Jun 2013 02:59
*اینایی( دختر طبیعتا) که واسه (اونایی که تو فیسبوک حکایات عرفانی سانتی مانتال عبرت آموز تو مایه های " یه پسره به دختره میگه:عاشقتم، دختره میگه اگه آبجیمو که پشت سرته ببینی عاشق اون میشی...پسره بر میگرده میبینه هیشکی پشتش نیست، بعد دختره میگه: اگه عاشق بودی به کسی بهتر از من فکر نمی کردی" میذارن) کامنت میذارن :" Haghighate vaghean...
*این فوتبالیستا که با "زمین خاکی" شروع کردن و هیچ وقت یادشون نمیره مادر عزیزشون همیشه با مهربونی شلواره پاره پوره شون رو میدوخت و باباشون اول با فوتبالشون مخالف بود ولی بعد که دید داره پیشرفت می کنه مشوق جدیشون شد، در ضمن هیچ وقت یادشون نمیره از کجا به اینجا رسیدن (دانشجوی تربیت بدنی دانشگاه آزاد هم هستن)
*این دخترا که همون روز اول به دوس پسرشون می گن همه خانوادشون کلا حلقوی ان
*این پسرا که به همه دافیا میگن خواهری، اونا هم بهش می گن داداشی.در حالی که نمی دونن به زودی داداشی مهربون یه دستی می بره تو آتیششون و فوقع ماوقع
*این "اسپرم"هایی که با هزار امید و آرزو تو چاه های فاضلاب هدر میشن !
*اینایی که توی نماز جمعه قبل از شروع خطبه ها حسابی واسه شعار دادن مایه میذارن، تا حدی که وقتی بقیه رفیقاش بعد از بیست بار که خطیب جمعه گفت " خیلی ممنون! موید باشید...بفرمایید...خیلی ممنون....بسم الله الرحمن ارحیم" تمرگیدن، این ول کن ماجرا نیست و دوباره از اول عربده میکشه: فلاااانییییی فلااااانییییییییی خداااا نگهدار تو!!!( دو دستی هم مشت میزنه به هوا)
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 4 از 49