ارسالها: 2642
#81
Posted: 9 Jun 2013 22:18
*این اصغر فرهادی که هر دوشنبه یه جایزه میگیره و ملتِ "چارچنگولی بین" برای نشون دادن سلیقه هنری و تفاوت خودشون هی خبراش رو شیر میکنن و ابراز خوشحالی میکنن(حالا خوبه شبش هم میرن فیلم ایرج قادری میبینن)
*این شهرت زودگذر بازیگرای سریالای درپیت صدا و سیما
یه سریال تو مایه‌های "باد بوی گوز ما را خواهد بُرد" بازی میکنن بعد عکسشون میره رو جلد همه مجله‌های خانواده
-گوز،مهدی سلوکی و دیگر هیچ!
-10 راز مهم از زندگی جنسی مهدی سلوکی
-مصاحبه اختصاصی با مهدی سلوکی:من از توالت فرنگی آب میخورم!
(6 ماه بعد همین مجله‌ها مهدی سلوکی زنگ بزنه بهشون خودش رو جر هم بده براش خبری کار نمیکنن)
*این محمدرضا شریفی‌نیا که قبل انتخابات به فاکر منِ بزرگ مشهور بود و بعد انتخابات به خایه مال اعظم ترفیع گرفت.
*این دخترا که میرن تست بازیگری بعد عوامل فیلم بهش قول میدن که نقش اصلی رو بهش بدن.خلاصه اول کارگردان یه "فوقع ماوقع" باهاشون میره، بعد تهیه کننده یه دستی میبره تو آتیششون و...دوازدهم هم تدارکات.
آخرش هم تو یه سکانس بهش نقش یه کُرست فروش رو میدن که کلاً 4 ثانیه دیالوگ داره.
*این بازیگر مردا که منتظرن دعوت شن یه جشنواره خارجی تا پاپیون بزنن و بچسبن به یکی مث پاچینو یا شانپن تا باهاش عکس بندازن.
*این کارگردانا که وقتی فیلمای درپیتشون خوب میفروشه میگن منتقدا رو قبول ندارن و مردم خودشون بهترین قاضی هستن.وقتی هم فیلمشون تو گیشه میرینه میگن خب این فیلم مخاطب خاص داشته!
*این مهناز افشار و رفقا که تو مصاحبه‌ای متفاوت میگن: احساس میکنم وقتش رسیده که چند وقتی از سینما فاصله بگیرم و به علایق دیگرم برسم(مثلاً عکاسی تو مایه‌های ترکمون،یا مجسمه سازی در ابعاد خمیر بازی بچه مهد کودکیا)
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#82
Posted: 9 Jun 2013 22:29
این شروع روابط در فیس بوک که میشه اینجوری فرموله‌اش کرد:
فاز اول:
اولین گام در شروع روابط دیپلماتیک با ارسال میسیجی سرنوشت ساز آغاز میشود
Salam elena.khoooobi?man KAMRANAM:Dhamoon ke ba ekipe kooshyar ina oomade bood shemshak
(باید توجه داشت که فاز صفر ماجرا با "لاس وگاس" در شمشک آغاز شده)
فاز دوم:
در این فاز 100 میسیج رد و بدل شده و سطح روابط به یاهو مسنجر ارتقا می‌یابد.در پایان این فاز کامی شماره‌ی النا را میگیرد.
فاز سوم:
این فاز را باید دو سطح مجازی و حقیقی بررسی کرد
در سطح مجازی النا با کُد گذاری صفحه‌ی خود دست به حرکات پروانه‌ای میزند
استتوسهایی نظیر
-و خدا عشق را آفرید...
-تو فقط باشی کنارم،من دیگه چیزی نمیخوام
-To be loved, or NOT to be
(کامران هم برای نشان دادنِ آگاهی خود از خطابه‌ی این استتوسها همه‌یشان را لایک میکند)
در سطح حقیقی باید به Couple Attending در بسکین رابینر،دیزین،باربیکیو مغولی،پارتی امیرعلی و امثالهم اشاره کرد. در پایان فاز سوم لاس خشکه جای خود را با "فوقع ما وقع" عوض میکند.
فاز چهارم:Kami persian is in a relationship with Eli JooJe و برعکس!
در این فاز "فوقع ماوقع" از شکل اتفاقی خارج شده و به عنوان فرآیندی ضروری مثل غذا خوردن و سیگار کشیدن مورد توجه قرار میگیرد.کلماتی مثل Codex و HD از علائم شناسایی این فاز هستند
فاز پنجم:
کامی کمی پرخاشجو شده است. نوعی عرفان و اشباع از زیاده روی در "فوقع ما وقع" در او دیده میشود.النا هم دوباره بساط "لاس وگاس" را در فیس بوک علم کرده.
فاز ششم:الی و کامی نام هم را از Relationship برمیدارند.
اس ام اس هایی از این دست رد و بدل میشود:
kami to chera sard shodi?ha?chera-
man?!nashodam...eli man ye moshkeli daram baraye oone-
chie?behem begoo-
nemishe.bezar chand rooz tanha bashm dorost mishe-
nemikham to ro ham azyat konam.bavar kon nemikham bepichoonam
فاز هفتم:کامی حاجی حاجی مکه!
النا هم استتوسهای جدیدی میگذارد که کُدگذاری شده اند مثل:
-تو لایق نبودی...من تو را دور انداختم
-هیچوقت به کسی که لیاقت نداره زیاد محبت نکنید چون فکر میکنه گُهیه!
و در نهایت:Eli is single
(فاز هشتم در نمودار تعریف نشده اما برای سنجش میزان یادگیری شما لازم است!
میسیجی برای النا می‌آید:
salam eli jan.khoobi?mano yadete?haaaaa-
Na:D-
Amir Aliam.hamoon ke do hafte pish oomadi khoonash partyyyy:D-
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#83
Posted: 10 Jun 2013 10:29
این گُلشیفته که باعث شد مردم کف و سوت زن برای اصغر فرهادی که در عرض کمتر از 24 ساعت فازشون عوض شه و برن سراغ گوزوژعر:
1-شاکیان ماجرا
الف-منتقدان بد لباسی و بی حجابی:این افراد به طور کل با بهره بردن از معارف اصیل دینی، معتقدن مشکل ریشه‌ای تر از این حرفاست و ما درست فرهنگسازی نکردیم.اگر درست کار کرده بودیم هر زن عاقلی میفهمید چادر بهترین پوششه و اندامش رو حفظ میکرد از نامحرم.نهایتاً این نگاه به حمایت از گشت ارشاد و ضرب و جرح و بعضاً اعدامِ بد حجابها منجر میشه(فرهنگ سازی بنیادین)
ب-عده‌ای کلاً فکر میکنن "الان وقتش نبود".دلیل هم بخواید سه روز زر میزنن که آره به ضرر سینما بود،به ضرر جنبش بود به ضرر ببرهای بنگال بود و اینا.
این افراد من حیث المجموع پاپیونن! اما برای توجیه این "پاپیونیسم" تا صبح دلیل میارن که بگن از رو منطق و نظریه به این نتیجه رسیدن:
-بریم تظاهرات؟
-الان وقتش نیست!
-بریم بگوزیم؟
-الان وقتش نیست!
نهایت این نگاه به جایی میرسه که میان جلوشون هر کی هست رو جر میدن، بعد وقتی بهشون بگی پاشو یه کاری بکن لعنتی؛ بهت میگن:الان وقتش نیست!
ج-اینایی که معتقدن گلشیفته حیثیتمون رو خدشه دار کرد و میگن: ایرانی رو همه جا به حیاش میشناسن!
این افراد گونه‌ی تک سلولیِ دسته الف هستن.با این فرق که گروه الف باز پشتش یه روایتی،حدیث جعلی‌ای چیزی هست اما اینا نمیدونن دارن رو چی اسکی میکنن!
نهایت این نگاه به این میرسه که "تُف به غیرتت گلشیفته‌ی سوسمار خور!آبرو آریایی‌ها رو بُردی"
2-حامیان ماجرا
الف-گروه "مگه خایه مالی؟":این گروه معتقد است گلشیفته راضی،عکاس راضی لذا کون لق ناراضی. فرقی هم نمیکنه گلشیفته باشه یا صفدرقلی.هر کی چاردیواری خودش رو داره و اینا!
ب-گروه مبارزان حقوق زنان:این افراد در تعبیر همه چیز به نظام مردسالار استادند و هر حرکتی از سوی زنان را جهت شکستن این هژمونی موثر میدانند.فرضاً مرد اگر آروغ بزند دارد این تبعیض حنسیتی را تکثیر و بازتولید میکند،اما زن اگر آروق بزند دارد نظام حاکم بر جامعه مردسالار را به چالش میکشد.
ج-گروه خود رادیکال پندارها:این افراد کلاً خیلی معترضند و هر چیزی که فرق کنه رو دوس دارند.فرضاً اگه یکی تو خیابون در ملاء عام برینه هم سریع لینک یوتیوبش رو میذازن فیس بوکشون و مینویسن: زیر سوال بُردن فرهنگ احمقانه‌ی عمومی توسط مرد شجاع کنیایی
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#84
Posted: 10 Jun 2013 10:38
این امورتربیتی‌ها که سرودها و روزنامه دیواریا و دکلمه و نقاشیهایی که استاد راهنماش بودن، به عنوان رزومه خوش رقصی از مدرسه قبلی (که سر "پاره"ای از مسائل با یکی از "کودکان" ازش اخراج شده بودن) میبردن مدرسه بعدی
این بازیگرا که واسه فرو رفتن بیشتر تو نقش بیگانگان دسیسه‌گر فیلمای انقلابی یه مدل تخمی خاصی حرف میزدن انگار سیب زمینی پخته داغ چپوندن تو دهنشون
اون خانم معلمایی که به علت وضع حمل مجبور میشدن تند تند درس بدن و میریدن به زمانبندی" دفتر برنامه ريزي و تأليف كتب درسي" واسه تقارن تدریس "روز خوب پیروزی" و دهه فجر
اون شاخه موی جلوی عمامه حاج احمد آقا که الگویی از خوش تیپ بودن به روحانیون جوان و پر شر و شور! میداد
این پیرمردای اتوبوسی-مترویی خسته که وقتی جاتو میدی بشینن از اون زمین 300 متری نیاوران که اون زمان به همه! میدادن و بعد از انقلاب مفت از چنگشون در آوردن میگن
این تیکه " جاویدان ایران عزیز ما" تو سرود "به لاله در خون خفته" که چون وقت نبود و باید سرودای دیگه هم میخوندن، سریع میگفتن و به گا میرفتیم تا بفهمیم
این برنامه‌های مستند-داستانی تلویزیون که یه مرد ریشو داره در مورد یکی از شخصیتهای انقلاب تحقیق میکنه و تو نریشنش هم میگه "هر چی میرفتم جلو شخصیت مجتبی واسم جذابتر میشد"....یه جا هم معمولا پشت کامپیوتره و دستش زیر چونست که زنش با چادر نماز واسش چایی میاره میگه: "چی شد...تحقیقت به کجا رسید؟"
این دهه فجر که یازده روزه!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#85
Posted: 10 Jun 2013 10:40
در باب دیالوگ و کلیشه!
این آدمای رو اعصابی که وقتی پیجشون رو باز میکنی، و میبینی یه چیز تازه نوشتن بدون اینکه بخونیش با خودت میگی:باز این زر زد.
اینایی که اگر کسی به بالاترین مدارج موفقیت هم برسه، برای پنهان کردن حسودی و ابراز بی‌تفاوتیشون از جمله‌ی گوهربارِ "خوبه تا دیروز داشت کون میداد" استفاده میکنن.
اینایی که وقتی باهاشون بحثت میشه هر چی تو بگی میگن درسته بعد یه "ولی" آخرش اضافه میکنن و دوباره میرن سراغ همون گوزوژعری که داشتن میگفتن.
این بحثا تو تاکسی که طرفِ روشنفکرِ مناظره دائم از حقوق زنان دفاع میکنه و تو آینه‌ی وسط هی به خانمِ مسافر لبخند میزنه تا تنش سِر شه.
این تریبون "آزاد" در دانشگاه‌ها که هر کی توش به شکل کاملاً "آزادانه" برای نظام دستمال نزنه، به شکل کاملاً "آزادانه" میان میبرنش اوین.
این جمله‌ی "آزادی با بی بند و باری فرق داره" که ننه‌ها با یه ژست اندیشمندانه خاصی به دخترِ دبیرستانیشون میگن که میخواد سبیلش رو ورداره.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#86
Posted: 10 Jun 2013 16:02
ژانر شورای شهر.
این شعار آرش میراسماعیلی که ترکیب دو کلمه است "شدنی است" که به نظر میاد قسمت اصلیش رو حذف کرده: "میکنم"
این شعار بیایید "با هم به بهشت برویم" که مسلما کاندیدای مورد نظر با استعانت از شعر گرانقدر "بالا رو نبین چه زشته پایین رو ببین بهشته" نیم نگاهی هم به مشکل امروز جوانان داشته.
این جوراب فروشای بازار منصوری که قبل از کاندیداتوری در انتخابات شورای شهر، مفیدترین کارشون مناظره با همکارا درباره کیفیتِ بدنِ مشتری‌های مونث بوده؛ بعد الان دست زیر چونه عکس افلاطونی میگیرن و زیرش مینویسن: "هموطن کلید مشکلات در دست ماست". منظورشون هم قطعن معامله خستگی ناپذیرشونه.
این خواننده‌ها که تا دیروز روی جلد مجلات از خواص کیوی و کلم بروکلی میگفتن، حالا امروز در باب میزان نقدینگی و ضریب جینی نطق میکنن.
این مدرک کاندیداها که سعی میشه توش از یه کلمه‌ی «شهری» استفاده بشه: لیسانسیه مامایی بین شهری، دکترای Urban English و امثالهم.
فرضاً میبینی رو بنر گنده نوشته:
دکتر حاج آقا مهندس سرلشکر جادوغ‌آبادی، کارشناس امور شهری و دخول شرعی.
این بازیگرا و شخصیتهای سوپر استار که هر دفعه با همت تمام در انتخابات شورای شهر شرکت میکنن و تبدیل میشن به اون کرمه که رفت باشگاه بدنسازی...
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#87
Posted: 10 Jun 2013 22:51
این فیلم انقلابیا که توش هر کی کراوات و سبیل داره معنیش اینه که قاتل و دیوث و دزده!
اسمها:بهرام-کیوان-هرمز-خسرو(کلاً اسم ایرانی)
شغل:درباری،ساواکی،کلاهبردار،قاچاقچی
استایل در خانه :ربدشام-دمپایی روفرشی-گه گاه در حال خوردن آب پرتقال با حوله روی شونه
استایل بیرون:عینک آفتابی با فریم طلایی.سوار شلورت یا کادیلاک.سیگار برگ
استایل محل کار:محل کار یه اتاق تاریک بازجوییه که توش یه جوون رو دارن زجر میدن اما این آقا بی توجه داره روزنامه میخونه
اما استایل انقلابی‌ها
شغل:معلم،دانشجو،طلبه،نویسنده
اسمها:احمد-سجاد-مقداد-یاسر(کلاً اسامی صدر اسلام)
استایل در خانه:تکیه داده به پُشتی در حال خوندن آخرین بیانیه امام و بحث با پدر پیرش که ازش میخواد دیگه نره تظاهرات
استایل بیرون:کاپشن خاکی.عینک طبی فریم گنده.ته ریش.سوار موتور.در حال پخش کردن شبنامه
استایل محل کار:طرف همکاراش رو جمع کرده(معلما یا مثلاً طلبه‌ها رو) و داره از ضرورت پخش کردنِ شبنامه‌های امام میگه.همکاراشم با اضطراب هی اطراف رو نگاه میکنن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#88
Posted: 10 Jun 2013 22:57
این مسئولین که وقتی دهه فجر میشه شروع میکنن به برگزاری مسابقه‌ها و جشنواره‌های متفاوت جهت افزایش نشاط در جامعه:
*"مالندگان":اولین کنگره ملی خوانندگان انقلاب
*سومین جشنواره فیلم کوتاه "خایه مالی در 3 دقیقه".موضوعات:تأثیر انقلاب ایران بر بهار عربی-عبور از فتنه-دهه فجر تا 12 بهمن، موضوع نقد:بررسی سریال اروتیک یوزارسیف و پرونده استاد سلحشور
*جشنواره استانی شعر انقلاب.اشعار خود با محوریت "نقش ولایت در همبستگی مردم جهت نیل به سند چشم انداز توسعه هفتم و تبدیل شدن به قدرت اول منطقه" را تا پایان بهمن به حوزه هنری استان تهران ارسال کنید.
*مسابقات بزرگ ورزشی-تفریحی فرهنگسرای رسانه به مناسبت دهه فجر
طناب کشی-رقص میله-پرتاب تُف-کاندوم باد کُنی و صدها برنامه شاد و مفرح دیگر
این معلمای پرورشیِ سریالای مرتبط با دهه فجر که مثلاً خیلی سرشون شلوغه و همه اش دارن شور و نشاط ایجاد میکنن:
-علی آقا روزنامه دیواریت رو آماده کردی؟22 بهمن نزدیکه ها!
-حسین خان گروه سرود چی شد؟پس فردا جلسه اولیا مربیانه.رو سفیدمون کنیا
-محسن جان به بابات گفتی با مینی بوسش بیاد دنبال بچه‌ها؟موزه عبرت اگه سر وقت نریم نمیشه بریم دیگه.همونطور که میدونی این روزا خیلی شلوغه
-بچه‌ها کی میخواد درباره فرار شاه کنفرانس بده؟
به جاهایی‌ام سریال جنایی میشه.مثلاً این معلمه تو یکی از سکانسا وقتی شب داره برمیگرده منزل، میبینه درِ یکی از خونه‌های محل بازه و ازش صداهای مشکوک میاد میاد.آروم و پاورچین پاورچین میره تو ببینه چه خبره که یهو میفهمه اینا همه‌اش کلک بوده و رفته تو کون ادمین.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#89
Posted: 10 Jun 2013 23:02
ژانر موزیک ایران
*این کلیپهای دامبولی چُسک که اگر تک تکشون رو تا آخر نگاه کنی میبینی نوشته:
Director:Koji Zabdori
(همشونم با هندی کم فیلم برداری شدن و مهمترین افکتشون صحنه آهسته شدنِ کلیپه وقتی دافه داره ماتحت رو میلرزونه)
*این پارتیا که وسط آهنگای 2IFM یهو یه عباس قادری هم میذارن تا این بچه سوسولا حس Cool بودن بهشون دست بده و بیان وسط جفتک انداختن.
*این ساسی مانکن که تو ربط دادن زمین گُلف به آبگوشت و شعر حافظ به تویوتا کَمری از اساتیده.یه چیزی تو مایه های الهی قمشه‌ای.
*این کامران و هومن که صراحتاً گفتن:"من اگه نباشم،کی تو رو میذاره...؟"
*این شهرام صولتی که وقتی خوشکل میکنه میاد رو سِن،بیشتر از برادر بهش میاد خواهرِ شُهره باشه.
*این اندی که با کاور کردنِ "با صدای بی صدا"ی فرهاد نشون داد ریدن حد و مرز نمیشناسه.
*این موزیکای ساخت داخل(علی عبدالمالکی-یگانه-چاووشی) که توش حتماً یه دختره هست که کون خواننده رو پاره کرده و رفته؛ و خواننده با خوندن این آهنگ میخواد "آب رو بریزه جایی که میسوزه"
*این "راستین" که تو مسابقات اسکی آلپاین رو عنِ "ابی"، مقام اول رو به دست میاره هربار.(نسبت راستین به ابی برابر است با نسبت "امید" به "معین")
*اینا بچه متفاوتا که وقتی بحث از موزیک ایران میشه با یه لحن سردی میگن:ایران که موزیک نداره.حالا مممممممممم باز این کیوسک و نامجو رو میشه تحمل کرد.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ویرایش شده توسط: alinumber7
ارسالها: 2642
#90
Posted: 11 Jun 2013 12:29
*اینایی که فکر میکنن اگه جای ولنتاین برن سراغ سپندرمزگان، ضربه‌ی مهلکی به ریشه‌ی تهاجم فرهنگی زدن.
*این پسر "بنما،در رو"ها که نزدیکای مراسمی مثل تولد دوست دخترشون یا ولنتاین به بهانه‌های خیلی زیر پوستی قهر میکنن.
الی:سلام عشقم. امروز داری میای کتابتو برام میاری؟
کامی:مگه من نوکرتم؟بای فور اور!
*اینایی که پارسال وسط گیر و دار 25 بهمن و خبرایی مث شهادتِ محمد مختاری و صانع ژاله، رو صفحه همدیگه آهنگ بروبکس شیر میکردن و ولنتاین رو تبریک میگفتن.
*این دخترا که روز تولد دوست پسرشون کلّی سنگ تموم میذارن و N تا هدیه میخرن.بعد روز تولد خودشون با کلّی امید میرن ببینن پسره چی خریده که با چیزی تو مایه‌های پشمک حاج عبدالله رو به رو میشن.
*این پسرا که به بهانه "تین ایجری" بودنِ این کارا، نه سپندارمزگان رو جشن میگیرن نه ولنتاین رو. و البته با این حرکت یه تیر و دو نشون میکنن:هم متفاوت به نظر میرسن وُ تن دافی رو سِر میکنن،هم چیزی نمیخرن و تو کونشون عروسیه.
---------------------------------------------------------------
این دخترا که عشق و حالشون رو میکنن بیرون(پارتی-کافه پراگ-اسکی-دور همی)، بعد تا میان فیس بوک فقط چُس ناله میکنن تا نشون بدن خیلی غمگین و خاصن:
*دل من بازیچه نبود...اما تو خوب بلد بودی بازیش بدی...
*عشق برای مرد تا بستن کمربندش معنا دارد
*دیگر هیچ چیز سیرم نمیکند.به خوابی عمیق محتاجم.خوابی برای همیشه
(
*اعصاب ندارم.No comment plz
*در من درختی است خسته از میوه‌های تکراری......!؟؟!!؟؟!!آه....!!؟؟!!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 9 از 49