صفحه 7 از 9: « پیشین 1 2 3 4 5 6 7 8 9 پسین »

حیله های کودک آزاری، راهکارها و روش های مقابله با آن

IDin

کاربر

ارسالها: 68

#61 Posted: 26 Feb 2014 21:58

بدن من به خودم تعلق دارد

زیرنویس دارد.

توضیحات کلیپ : آزار جنسی کودکان مشکلی بین‌المللی ست و کنشگران حوزه کودک سعی دارند تا به هر طریقی در این مورد اطلاع رسانی کنند،این انیمیش زیبا راهکارهای به والدین ارایه میده تا به کودک خود آموزش های لازم رو در این زمینه بدهند.

:::::: >>>>> چترها را باید بست <<<<< ::::::
::::: <<<<<< زیر باران باید رفت >>>>>> :::::

lonely_guy

کاربر

ارسالها: 57

#62 Posted: 28 Feb 2014 00:00

چگونه روش های مقابله با سوءاستفاده جنسی را به کودکان بیاموزیم؟
سوءاستفاده جنسی از کودک، چیزی است که بیشتر والدین ترجیح می دهند درباره آن فکر نکنند اما گاهی این اتفاق می افتد و متاسفانه کسانی که مرتکب این عمل می شوند، اغلب از نزدیکان کودک هستند...

بیشتر کودکان قربانی احساس می کنند اگر به کسی بگویند از آنها سوءاستفاده شده، گناهشان دو چندان می شود بنابراین پرسش های آنها ممکن است غیرمستقیم و حاوی سرنخ های پنهانی باشد: «آیا حتما باید روی زانوی عمو بنشینم؟»، «حتما باید اجازه بدهم دایی مرا ببوسد؟»، «آیا ممکنه رازداری کار اشتباهی باشه؟»، «آیا درسته که کسی به اعضای خصوصی بدن من دست بزنه؟» و...

طرح پرسش هایی شبیه پرسش های بالا از سوی کودک می تواند نشانه سوءاستفاده جنسی و واقعیتی باشد که در ورای این پرسش ها نهفته است. بدبختانه خیلی وقت ها یکی از نزدیکان کودک مرتکب این کار می شود که می تواند با ایجاد یک پوشش عاطفی بر پایه ترکیبی از رازداری و تهدیدهای ضمنی، موضوع را مخفی نگه دارد. بسیاری از کودکان به دلایلی کاملا بیهوده از بزرگسالان می ترسند، اما کودکی که مورد سوءاستفاده قرار گرفته است، احساس می کند واقعا اشکالی وجود دارد. به خصوص اگر فرد متجاوز از او بخواهد موضوع را از والدینش مخفی نگه دارد. کودکانی که قول داده اند رازی را نگه دارند، از صحبت کردن در مورد آن می ترسند پس حواستان به پرسش هایی که ممکن است نشانه آن باشد که کسی از معصومیت کودک شما سوءاستفاده می کند، باشد.

پس از بروز مشکل چه کنیم؟

اگر تا به حال هیچ آموزشی به کودک نداده اید، بهتر است این کار را شروع کنید و به او روش مراقبت از خود را بیاموزید. اگر رفتارهایی مانند گوشه گیری، خودداری از غذاخوردن، اکراه از روبرو شدن با یکی از بستگان، کابوس دیدن، مشکل در راه رفتن یا نشستن، شب ادراری، تغییر ناگهانی اشتها، نشان دادن رفتارها و اطلاعات جنسی غیرمعمول، مشغول شدن بیش از حد به ناحیه تناسلی و خط خطی کردن ناحیه تناسلی یا وسط پاها در نقاشی ها یا استفاده از رنگ های تیره، سیاه یا تیره کشیدن بعضی از افراد در نقاشی در کودک خود دیدید، حتما باید علت آن را بررسی کنید و از توصیه های زیر کمک بگیرید:

۱. کودکان باید بدانند که می توانند در هر صورتی به شما پناه بیاورند و حرف آنها را جدی خواهیدگرفت. بسیاری از کودکان از ترس اینکه والدین حرفشان را باور نکنند، از گفتگو با آنها هراس دارند.

۲. بسیار آرام و آماده باشید تا بتوانید با ملایمت بررسی کنید انگیزه پرسش کودکتان چیست. شاید فقط کنجکاوی کودکانه یا موضوعی در مورد دوستش باعث طرح پرسش او باشد؛ پس گارد نگیرید و برای کودکتان روشن کنید می تواند هر چیزی را به شما بگوید، حتی رازهای بسیار مهم. به او اطمینان دهید از او حمایت خواهیدکرد. اگر کودک فکر کند با گفتن این مساله، سرزنشش می کنید یا احتمال آسیب دیدن شما وجود دارد، ممکن است از گفتن پرهیز کند بنابراین به او نشان دهید علاوه بر رازدار بودن، آنقدر شجاع هستید که بدون غش و ضعف، حرف های او را بشنوید.

۳. در بسیاری از موارد متجاوز یا فرد سوءاستفاده کننده با ترساندن کودک از اینکه مادر و پدرش به دردسر می افتند، او را وادار به رازداری می کند. مثلا به کودک می گوید: «اگر به مادرت بگویی، کارش را از دست می دهد و تو مسوول این بدبختی مامان هستی!»

۴. در بیشتر موارد سوءاستفاده جنسی از کودکان به وسیله کسی انجام می شود که کودک او را می شناسد و به او اعتماد دارد. این حقیقت ممکن است تکان دهنده باشد اما باید حرف کودکتان را باور کنید. از اینکه ناخودآگاه گفته های کودک خود را به عنوان توهم یا واکنشی بیهوده رد کنید، بپرهیزید زیرا ممکن است ناخواسته باعث تکرار سوءاستفاده از کودک شوید.

۵. حتی زمانی که به کودک می گویید کار شخص آزاردهنده، غلط بوده است، باز هم ممکن است احساس کند نمی تواند به او خیانت کند زیرا دوست ندارد آن شخص تنبیه شود.

تمام کودکان قربانی فکر می کنند به نوعی سزاوار سرزنش اند بنابراین به فرزندتان اطمینان دهید که او مقصر نیست و اگر راستگو باشد و موضوع را تمام و کمال با خودتان درمیان بگذارد، دچار هیچ مشکلی نخواهدشد.

چگونه از بروز مشکل پیشگیری کنیم؟

تنها با آموزش به موقع کودک است که می توان او را در برابر سوءاستفاده جنسی حفظ کرد. سوءاستفاده جنسی ناگهان رخ نمی دهد و به تدریج شروع می شود. یعنی با تماس های طبیعی آغاز می شود، بعد نوبت به تما س های مشکوک می رسد و سپس تماس های بد انجام می شود. برای پیشگیری از بروز این گونه تماس ها می توانید از توصیه های زیر کمک بگیرید:

۱. آموزش مفاهیم اولیه جنسی را به موقع شروع کنید. هنگام حمام کردن، فرصت خوبی برای آموزش نقاط خصوصی بدن و راه های محافظت از آنها به کودک است. به کودکتان نشان دهید که شستن و تمیز نگه داشتن این ناحیه، برای سلامت او اهمیت دارد و در ضمن باید مراقب باشد کسی به این اندام ها دست نزند. حتی خودتان برای شستن این ناحیه از او اجازه بگیرید و در سنین بالاتر، به او فرصت دهید نواحی تناسلی را خودش بشوید.

۲. به بچه یاد بدهید نقاط جنسی و بدنش به خودش تعلق دارد و کسی حق ندارد بدون اجازه به آن دست بزند. می توانید برای این آموزش از یک شعر یا داستان استفاده کنید. اگر در سن ۳ ۲ سالگی این آموزش را به کودکتان بدهید، می توانید آموزش های بعدی را بر همین اساس ادامه دهید و طی سال های بعد از اینکه می داند چگونه از خودش مراقبت کند، خیالتان آسوده تر باشد. این کودک در سنین بزرگسالی بهتر خواهدپذیرفت برای حفاظت از خودش در برابر بیماری های مقاربتی از تماس با افراد مشکوک خودداری و از کاندوم استفاده کند.

۳. ارزش های خانوادگی را به او بیاموزید مثلا بگویید: «در خانواده ما کسی از این کارها نمی کند.» یا مثلا «ما این رفتارها را نمی پسندیم». البته کودک باید ببیند که شما واقعا برخی رفتارها را عیب می دانید و آنها را انجام نمی دهید گرچه این کار گاهی بسیار مشکل است اما کودک باید بداند که ارزش های خانواده و قوانینی که در خانه او وجود دارد، حتی با قوانین خانواده عمو و خاله فرق دارد. این حرف ها باید در محیطی آرام و بدون ترس و سختگیری به کودک زده شود. بیشتر روی ارزش های خانوادگی تان تاکید کنید. وقتی رفتار مشکوکی از یکی از افراد غریبه و آشنا دیدید، به کودک بگویید: «من این رفتار را نمی پسندم و فکر می کنم خیلی از آدم های دیگر هم در دنیا تاییدش نمی کنند.»

۴. می توانید راه های برخورد با تماس های ناخواسته را به کودک آموزش دهید. «نه گفتن» را به او بیاموزید. به کودک بگویید تمام تماس ها خوب نیستند و یک بچه باهوش باید تفاوت بین تماس های خوب و بد را بفهمد و در مورد تماس های بد با مادر و پدر، معلم یا یک فرد مورد اعتماد صحبت کند چون این تماس ها ممکن است کم کم بیشتر و به سوءاستفاده جنسی ختم شود.

۵. راه های فرار از موقعیت یا وضعیتی که ممکن است سوءاستفاده جنسی در آن رخ دهد، به کودکتان بیاموزید. این آموزش باید ظریف و خلاقانه باشد. می توانید برای این کار از داستان ها یا سناریوهایی مانند مثال زیر استفاده کنید:

مامان سپیده و سارا آنها را برای خریدن نوشابه به سوپر محل فرستاده، آنها بارها برای خرید به این فروشگاه رفته بودند. وقتی وارد شدند، آقای همسایه که یک مرد پیر بود، آنها را برای خوردن بستنی به خانه اش دعوت کرد. وقتی آنها داشتند بستنی می خوردند، پیرمرد شروع به ماساژ دادن پای سارا کرد. از کودک ۶ تا ۸ ساله تان بپرسید اگر او به جای این بچه ها بود، چه کار می کرد؟ به چه کسی خبر می داد؟ می توانید داستان را این طور ادامه بدهید که اگر پیرمرد به سارا و سپیده می گفت: «اگر به کسی چیزی نگویید من هر بار که اینجا می آیید به شما بستنی می دهم!» چه کار باید می کردند. اگر آنها را تهدید می کرد که به صاحبخانه شان می گوید که آنها را از خانه بیرون بکند، چه کار می کردند؟ خلاق باشید؛ مثال هایی از این دست فراوانند. شما می توانید با تاکید بر آنچه خود بچه ها می دانند به آنها روش های مقابله را بیاموزید و اطمینان بدهید که گزارش دادن موارد مشکوک باعث حفاظت بیشتر از خودشان و بچه های دیگر می شود.

دکتر سوزان قلعه باغی (دکترای مدیریت بهداشت و درمان)

shayyan

کاربر

ارسالها: 50

#63 Posted: 4 Nov 2014 01:05

با سلام ای کاش کسانی که تجاوز می کنند میفهمیدنند که اینده ی کودکی از بین میرود. ای کاش همه ی ما میفهمیدیم که چه دنیای زیبایی بود اگر همه به هم احترام میزاشتیم و پا فراتر از حد خود نمی گذاشتیم هر چقدر وضع قانونی و عرفی کشور بد باشد که عدهای به دلیل این که یارای بودن با دختری را ندارند البته به صورت درست باز هم تجاوز مورد پسند نیست برای خالی کردن خودش دیگری را از غصه پر میکند

برگ زرد

↓ Advertisement ↓

hosein1989Arak

کاربر

ارسالها: 1

#64 Posted: 24 Nov 2014 04:44

فقط درموردکودک آزازی یاسکس زوری باافرادکم سن،(بخصوص اگرازطرف سن بالاباشه)فقط همینوبگم،که اینکارعین نامردی هستش،وبحثش خیلی زیاده وبانوشتن نمیشه بیان کرد،،،،تف به اون کسانی که بافردکم سن ،سکس برقرارمیکنه،بخصوص اگرزوری باشه(چون ممکنه مسیرزندگی مربوط به مسایل جنسی اون فردکم سن راعوض کنه،بدون اینکه خودش نقشی داشته باشه)
وجدانایک سکس چقدرارزش داره که بخاطرسکس به یک ادم کم سن تجاوزکرد،یاحتی تجاوزبه بزرگ هم نامردیه،،،،،،

دوستیابی ممنوع

( مدیریت انجمن لوتی )

Negin75

کاربر

ارسالها: 3585

#65 Posted: 27 Jan 2015 07:43

به اعتقاد برخی روانشناسان بایستی کودکان را متناسب با سن آنها در زمینه سوءاستفاده جنسی آگاه کرد. تجربه سوء استفاده جنسی در دوره کودکی اتفاق ناخوشایندی است که می‌تواند نتایج آن تا بزرگسالی تداوم پیدا کند و ممکن است در زمان ازدواج و به شکل اختلالات جنسی خود را نشان دهد. آنان معتقدند وجود رفت و آمدهای خانوادگی و اجتماعی، فرزندان را در برقراری روابط بین فردی تقویت می‌کند.

صبحی که به جای عـــشق با یک سیگـــار شروع شود…..

یک شروع دوبـــــاره نیست…….

امتداد پایان اســــــت……

برای کســـــی که دیگر امیــــدی به ادامه ندارد…

shima2020

کاربر

ارسالها: 9

#66 Posted: 28 Jan 2015 12:53

تا وقتی جنده خونه ها بصورت رسمی باز نشن و ارتباط با جنس مخالف دردسر و هزینه زیادی داشته باشه تجاوز به کودکان کم سن و سال ( چه دختر چه پسر ) توسط دگرجنسگراها روز به روز بیشتر میشه و دودش هم به چشم همجنسگراها میره چون اکثریت امت اسلامی همجنسگرایی رو مساوی بچه بازی میدونن .
با یارو چت میکنم اولش میگه گی هستم بعدش میگه با دوس دخترم بهم زدم میخوام کون پسرو امتحان کنم دردسرش کمتره !!!
خب معلومه جناب مهندس دوس دخترش بهش پا نمیده یا رفتن دنبال جنده بازی هم پول میخواد و پسر به دردبخوری هم که نیست پس میمونه یه دختر یا پسر کم سن که مثلا تو پارکی کوچه خلوتی جایی خفتش کنه و خودشو ارضا کنه .

Navid3

کاربر

ارسالها: 32

#67 Posted: 12 Apr 2015 14:56

اون حس کنجکاوی خیلی مهمه متاسفانه اینطور مساعل رو تو مدارس درس نمیدن و من و امثال من که جوونند یا نوجوونا یا بچه ها خیلی چیزا رو نمیدونیم و در موردشون بچه ایم و باید تجربه کنیم چون بهمون یاد ندادن من از کسی که این تاپیک رو ساخته نهایت تشکر رو میکنم و امیدوارم بقیه ازین مطالب مفید استفاده کنند

همتون رو دوست دارم

mana364

کاربر

ارسالها: 1

#68 Posted: 13 Apr 2015 08:50

سلام من وقتی کلاس اول راهنمایی بودم یه پسر گولم زد و با من از پشت سکس کرد. من تا قبلش اصلا حتی نمیدونستم بچه از کردن مرد و زن بوجود میاد.
تازه بعد اینکه چند بار باهام حال کرد دوستشم آورد و اونم منو کرد.
واقعا من تو ۱۲ سالگی از خوب و بد اینکار یا همجنسگرایی چی می دونستم

ssoheyl

کاربر

ارسالها: 171

#69 Posted: 28 Apr 2015 14:14

خاطره ای که دارم از زمان بچگیمه . یادمه عموم که منو کونی کرده یه روز پشت دخله مغازه بابایه خدا بیامرزم یه مجله سکسی نشونم داد . و همش کیرشو میمالید و همونجا لا پائی باهام حال کرد. جزئیاتش یادم نیست بینه ۸ تا ۱۰ سالم بود تقریبا . دیگه هر جا تنها گیرم میاورد لاپای ابشو میاورد. تا دیگه از شهرمون رفت . تابستونا که میرفتیم تهران تو انباری یا خرپشته خلاصه هرجا که میشد به من جق زدنو یاد داد میگفت این جوری کیرت بزرگ میشه .

bamdad_2014

کاربر

ارسالها: 2546

#70 Posted: 25 Oct 2015 09:28

پسربچه ها ، قربانیانِ پنهانِ تجاوز خانگی

آمارها نشان می دهند که پسران در ایران بیش از دختران در معرض تجاوز جنسی قرار می گیرند. اما غالبا وقتی از تجاوز جنسی حرف می زنیم، بلافاصله ذهن ما از بازمانده آزار جنسی، نوعی تصویر زنانه می سازد. این در حالی است که به دلیل نگاه عرف، که در پس زمینه و بطنش، فرد آزاردیده را غیر قابل بخشش می داند و وجود این باور اشتباه که پسر بچه آزاردیده، بعد از این اتفاق نمی تواند یک مرد طبیعی باشد و از مردانگی ساقط شده است، این بخش از تجاوز در سکوت عجیبی نادیده گرفته می شود.

تا پیش از اینکه سال ۱۳۹۱ «اسماعیل احمدی مقدم» در گفت و گو با روزنامه قانون اظهار کند که از ۹۰۰ پرونده ثبت شده درباره تجاوز در سال ۱۳۹۰، حدود ۴۰ درصد آمار مربوط به تجاوز به زنان و ۶۰ درصد آن مربوط به مردان بوده که بیشتر این افراد در گروه سنی زیر ۱۵ سال بوده اند، کمتر کسی متوجه وخامت وضع پسران قربانی و آزاردیده از تجاوز می شد.

بی بی سی از قول دکتر «کتایون خوشابی»، فوق تخصص روانپزشکی کودکان نقل می کند که: «در ایران پسران، بیشتر از دختران مورد سوء استفاده جنسی قرار می گیرند و دلیل آن را می توان قیدها و محدودیت‌ها و مراقبت‌هایی دانست که خانواده‌ها بیشتر برای دختران قائل هستند و پسرها به دلیل آزادی عمل بیشتری که دارند و نظارت کمی که والدین روی رفت و آمد آنها اعمال می کنند بیشتر مورد آزار جنسی افراد غریبه قرار می گیرند»

اما بخش دردناک ماجرا وجود تجاوزهای خانگی به پسران است. تجاوزی که به ندرت از درون چهاردیواری خانواده به بیرون درز پیدا می کند و مانند یک زخم کهنه و عمیق و ماندگار، تا همیشه درمان نشده و تلخ، باقی می ماند.

سایکولوژیست ها و کارشناسان علوم رفتاری بر این باورند که تجاوز جنسی خانگی برای پسر بچه ها، در مقیاس تجربه تجاوز از سوی افراد غریبه بسیار دردناکتر و پیچیده تر است، چرا که محیط خانه در دوران کودکی تنها محیط ایمن و پناهگاه فرد شناخته می‌‌شود و افراد خانواده و فامیل کسانی هستند که کودک با آنها پیوندهای عاطفی عمیقی دارد. به همین دلیل هم تجربه‌ تجاوز از سوی کسانی که قرار است حامی و مراقب کودک باشند، آنهم در فضایی که تنها مامن کودک است، بسیار مخربتر از تجربه‌ تجاوز توسط یک غریبه‌ است.

فکر می کردم این هم بخشی از رابطه پدر و فرزندی است :

صدایش انگار از اعماق یک بن بست دور، از ته یک کابوس یا از ته یک چاه می آید، ضعیف و دور. او حرف می زند و من پاهایم شروع می کنند به لرزیدن. فکر می کنم لابد حال او بهتر از من است، از منی که با شنیدن این قصه، ترس خورده و وارفته ام پشت سیم های تلفن « ای کاش کس دیگری این کار را با من کرده بود. ای کاش او نبود. ای کاش مرد همسایه بود. بیست سال گذشته اما حتی یک دقیقه از خیالم نمی رود. فراموشم نمی شود.حتی توی خواب هایم»

او مدام اصرار می کند تلفن من امن است؟ شنود نمی شود؟ و من فکر می کنم این همه ترس و ناامنی و دهشت، این همه زخم از کجا سر باز کرده؟

«هیچ تصویری از مادرم به خاطرم نیست. فقط می دانم که من چهار ماهم بود که او از آن خانه رفت چهره عمه ام به خاطرم مانده که چادر نماز گلدار می پوشید و مدام لبخند می زد. او تنها کسم بود. اما وقتی چهار سالم بود از سرطان معده و شاید هم از فقر و بی دوا و درمانی درگذشت. مرگ او پایان همه چیز بود. یکسال بعد از مرگ عمه بود که آن قصه تلخ شروع شد. شبها کنارم می خوابید. اوایل فقط تنم را دست می کشید و گاهی هم انگشتش را...» گریه است یا شرم که نمی گذارد جمله اش را تمام کند؟ نمی دانم.

«فقط پنج سالم بود. روزها مرا می گذاشت پیش بچه های زن همسایه که دوست صمیمی عمه بود و می رفت کارخانه. کارخانه پارچه بافی. کارگر آن جا بود و من توی کوچه ها بزرگ شدم. شبها شاممان را در سکوت می خوردیم و بلافاصله تشک کهنه را وسط هال پهن می کرد و چراغها خاموش می شد و ساعت رنج و درد من شروع می شد. سالها این قصه ادامه داشت. من فکر می کردم این کارها عادی است. فکر می کردم این هم بخشی از رابطه پدر و فرزندی است. اگر زن همسایه نبود به مدرسه هم نمی رفتم. او اصرار کرد و من همراه با بچه هایش مدرسه ای شدم. وقتی کلاس پنجم دبستان بودم درست نمی دانم چه شد که با همکلاسی ام که کنارم روی یک نیمکت می نشست در این باره حرف زدم. از این رابطه گفتم. از زخمی که شبها نمی گذاشت بخوابم و از اینکه گاهی کنترل مدفوعم را از دست می دادم و تازه آن زمان بود که فهمیدم هیچ کدام از آن اتفاق ها عادی نبوده. حالا او مرده و من سالهاست که با این زخم ها زندگی می کنم»

این که مدام تکرار می کند « ای کاش او نبود. ای کاش کس دیگری غیر از او بود» مرا به فکر می اندازد که آیا اثرات تجاوز خانوادگی با سایر انواع تجاوزها متفاوت است؟

سوال اینجاست که چرا یک قربانی تا سالها مورد سوء استفاده یا تجاوز خانگی قرار می گیرد در حالی که هیچ تصوری از فاجعه ندارد؟ مسئولان وزارت آموزش و پرورش چرا نسبت به آموزش مسائل جنسی به کودکان سر باز می زنند؟ چرا در سیستم آموزشی ایران آموزش و آگاهی بخشی به کودکان به شکل شگفت انگیزی نادیده گرفته شده و همین ناآگاهی، روز به روز به تعداد قربانیان جامعه می افزاید؟

خانواده ها، متولیان و برنامه ریزان یک جامعه باید بدانند تنها راه کاهش موارد تلخ و دردناک تجاوز جنسی خانگی و غیر خانگی ، آموزش کودکان است. کودک آگاه کمترین حد آسیب را تحمل می کند و تنها با آموزش کودکان است که می توان از بروز اتفاقاتی از این دست جلوگیری کرد.

انگی که جامعه به مرد آزاردیده می زند سهمگین تر از زن آزاردیده است :

«گلناز ملک»، کارشناس روان‌شناسی در حوزه تخصصی بیماری‌ها و اختلالات جنسی در این باره به خانه امن می گوید: « در جامعه‌ مردسالاری مثل جامعه‌ ما که مردانگی یک مرد با فاعلیت جنسی‌اش تعریف می‌شود، انگی که جامعه به مرد آزاردیده ازتجاوز جنسی می زند بسیار سنگین تر و سهمگین تر است و مردانگی آنهاست که زیر سوال می رود به همین دلیل است که غالبا خانواده های پسران آسیب دیده کمتر در پی اثبات خشونت هستند و خود آزاردیده هم در این باره صحبت نمی‌کند.»

او می افزاید:« آزار و سواستفاده‌ جنسی چه به شکل خانگی و چه از سوی غریبه، همانقدر که برای دختر بچه‌ها اتفاق می‌افتد، از سوی آزارگر مرد و در موارد نادر از سوی آزاررسان زن، بین پسربچه ها هم شایع است»

این کارشناس به ایمیل هایی اشاره می کند که از سوی مردان آزاردیده دریافت کرده است:«وقتی داشتم روی تزم کار می‌کردم ایمیل‌های زیادی از مردها گرفتم که از تجربه‌های تلخشان نوشته بودند.»

او درباره نشانه های هشداردهنده ای که دیگران را متوجه تجاوز به پسر بچه آزار دیده می کند، می گوید: « نشانه‌های آزاردیدگی تا تجاوز جنسی سه مدل است و نوع آن بسته به میزان تروما کم و بیش فرق می‌کند. علایم فیزیکی‌، فقط در موردهای تجاوز و وقت‌هایی است که آزار مورد نظر منجر به آسیب فیزیکی در اندام‌های تناسلی یا مقعد و اندام دهانی شده باشد. علایم غیر فیزیکی شامل اختلال‌های رفتاری است که بعضی‌ از آنها به صورت تمایل به برقراری نوعی ارتباط جنسی با بچه‌های دیگر و بخصوص رفتارهای خشونت آمیز جنسی نسبت به بچه‌های کوچک تر یا ضعیف تر از خود ،دیده می‌شود. اغلب پسربچه‌هایی که مورد آزار یک مرد بزرگسال قرار گرفته اند نوعی رفتار خشونت آمیز جنسی نسبت به کوچکترها از خودشان بروز می دهند.

از این کارشناس می پرسم این واکنش ها بدین معناست که پسر بچه های آزاردیده نسبت به مسائل جنسی هوشیارترند؟

«گاهی پسر بچه های آزاردیده در زمان دیدن صحنه های مختلف جنسی مثل بوسدن در فیلم ها و کارتن ها اظهار نظرهای جنسی می‌کنند.» به گفته ملک «نشانه‌های رفتاری‌ آزاردیدگی بین سنین مختلف و به نسبت میزان و شکل آزار مختلف است. اما از نشانه‌های مشترکش می توان به تغییر رفتار ناگهانی، بازی و همکاری نکردن با همسن و سال‌ها، و مشکلات تحصیلی کودک اشاره کرد.نشانه های تجاوز در سنین ده تا دوازده سالگی نشانه هایی هستند مثل اختلال خواب، ناتوانی در دفع یا کنترل ادرار، رفتارهای عجیب عود کننده، آسیب‌زدن فیزیکی و زخمی کردن بدن خود، عدم تمایل به تنها ماندن با شخصی خاص، ترس از تیپ‌های مشخص مثلا مردهای سبیل‌دار، ایجاد آتش‌سوزی و خشونت نسب به حیوانات که این دو مورد آخر در پسرها بیشتر دیده می‌شود» این کارشناس به نشانه های تجاوزدیدگی در سنین بالاتر هم اشاره می کند:«نشانه های آزاردیدگی و تجاوز در سنین بالاتر مثلا از ده سالگی تا شانزده سالگی می تواند به صورت اختلال در تغذیه که شکل حاد آن ممکن است به صورت اختلا‌های آنارکسیا و بولمیا خودش را نشان دهد، قابل مشاهده باشد، فرار از خانه، مصرف مواد مخدر، افسردگی و کناره‌گیری اجتماعی و اقدام به خودکشی هم می‌تواند از دیگر علائم این شکل از آسیب باشد.»

از گلناز ملک می پرسم«چرا قربانیان تجاوز خانگی تلاش می کنند این واقعه را انکار یا پنهان کنند؟» و او تاکید می کند که مهم ترین عامل این پنهانکاری می تواند ترس باشد.

« آزار و تجاوز جنسی تکرار شونده اغلب با تهدید و ارعاب از سوی آزارگر همراه است. تهدید به آسیب رساندن به خود فرد یا اعضای دیگر خانواده. یا تهدید به افشای ماجرا، شرم، احساس گناه و احساس تقصیر و انگ‌هایی که در یک جامعه مردسالار به کسی که تجربه آزار جنسی داشته می‌چسبد، دلایل دیگری هم برای انکارتجاوز جنسی وجود دارند.»

او در مورد اینکه چه تیپ یا گروهی بیش از دیگران تجاوز جنسی را انکار و پنهان می کنند اظهار می کند:« این پنهان کاری را در نوع بسیار شدیدتر می توان در پسر بچه ها یا مردهایی دید که تجربه تجاوز خانگی یا هر شکل دیگر آزار جنسی خانگی داشته اند.»

----------------------

پانوشت : تصاویر از گوشه و کنار نت جمع‌آوری شده ، ایران در شمار کشورهایی است که هیچ ساز و کار مشخصی برای برخورد با خشونت خانگی ندارد ، تجاوز در محیط خانه ، یک نوع خشونت خانگی است.

خوندنش خالی از لطف نیست

صفحه 7 از 9: « پیشین 1 2 3 4 5 6 7 8 9 پسین »

Homosexuals - همجنسگرایان /

حیله های کودک آزاری، راهکارها و روش های مقابله با آن

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا