ارسالها: 12930
#1,141
Posted: 24 Jul 2014 23:06
نحوه مهار نرخ ارز و سکه
گرانی و تورم و موارد مشابه آن، سبب شده است که قیمت همه آنچه در بازار قابل خرید و فروش است، چنان بالا برود که ظاهراً پایین آوردنش کار یک نفر و دو نفر نیست.
بر همین اساس، کل مسوولان مملکتی و تمام مرتبطین و غیرمرتبطین به مقوله اقتصاد در تلاش شبانه روزی هستند تا گرانی و تورم زا مهار کرده و این آهوی گریزپا و مرغ وحشی را شکار یا رام فرمایند.
در همین راستا شنیده شده است که بعضی از مسوولان، وعده کاهش نرخ سکه و دلار را در قالب یک هشدار، ارائه داده‌اند.
هشدار مربوطه به خریداران سکه داده شده بود که به امید گران شدن آن اقدام به خرید نکنند چرا که بزودی این قیمت‌ها روند نزولی به خود خواهند.
خبر فوق نشان می‌دهد که به دلیل مهار گرانی بازار مرغ! و کاهش شدید قیمت این محصول پروتئینی (که اگر چه اکنون محقق نشده است اما بالاخره محقق می‌شود! مسوولان ما کارآمد هستند) در مرحله بعد و طی یک اقدام خیلی جسورانه و بسی قدرتمندانه، نرخ ارز و سکه نیز مهار خواهد گردید.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,142
Posted: 24 Jul 2014 23:08
مراسم عقد و مهریه دختران اینترنتی
عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:
-گوگل عدد سکه بهار آزادی
- یک وب کم
- سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
- یک مودم ADSL
- اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
- LCD و شمعدان
- یک هدست بی سیم
- چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده...
- پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج...
به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
- حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
- حاج آقا!!!BUZZ
- برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
- عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,143
Posted: 24 Jul 2014 23:10
روش‌های تضمینی ترکاندن حباب در بازار سکه!
در طول تاریخ هیچ‌گاه به اندازه امروز ذخایر ارزی نداشته‌ایم، نرخ کالاهای اساسی و بی‌اساس کم‌ترین نوسان در طول تاریخ را دارد، سکه در پایین‌ترین قیمت تاریخ فروخته می‌شود و نرخ دلار نیز نزولی‌ترین سیر در طول تاریخ را تجربه می‌کند.
وضعیت رشک‌برانگیز فوق‌الذکر باعث شده است که چشم حسودان به قلمبه‌ترین شکل خود در طول تاریخ دربیاید.
تنها چیزی که ذهن فعالان اقتصادی و مردم کوچه و خیابان و بزرگراه و بازار را آشفته کرده، حضور خودجوش حباب در بازار است که با اجرای روش‌های تحت‌الذکر هم‌زمان با ترکیدن چشم حسود، خواهد ترکید.
تزریق سکه
با توجه به تجربه‌ی اقتصادی، مخصوصا در چند سال اخیر، واضح است که تزریق سکه می‌تواند در بهبود وضعیت اقتصادی بسیار موثر باشد و حتا از بغلش برای وضعیت تولید و صادرات و ترافیک و آموزش و پرورش و آنتن‌دهی موبایل نیز مفید واقع شود. اما برای ترکاندن حباب، در واقع فرقی نمی‌کند که چه چیزی تزریق شود؛ بلکه آنچه مهم است نفس تزریق است؛ چراکه به محض اصابت نوک سوزن با سطح حباب، ترکیدن آن را شاهد خواهیم بود. فقط در مورد اینکه تزریق در رگ باشد یا در «عضله»، باید متخصصان داخلی نظر بدهند. (منظور از «متخصصان داخلی» آن دسته از پزشکانی است که تخصص داخلی دارند)
واردات از چین
پس از مدت‌ها کار کارشناسی شبانه‌روزی متخصصین معلوم شد که یک طرف کلمه‌ی چین، «چ» و طرف دیگر آن «نون» وجود دارد. هرچند که از هر طرف چین که جنس وارد کنیم، برای واردکننده نون دارد؛ اما اگر بخواهیم به قصد ترکاندن حباب جنس چینی وارد کنیم، باید از سمت «چ» وارد کنیم تا با فرو رفتن گوشه‌ی تیز «چ» در حباب، شاهد ترکیدن آن باشیم. (منظور از «آن» حباب است)
وارد کردن اتهام به یکدیگر
وارد کردن اتهام به یکدیگر نیز می‌تواند در ترکاندن حباب بسیار مؤثر باشد.
مواد لازم برای این‌‌کار:
الف: یک عدد تریبون
ب: تعدادی افراد که قبلا با ما بوده‌اند؛ اما حالا نیستند
روش کار به این‌صورت است که ابتدا پشت تریبون رفته، سپس خاطرات گذشته را به یاد آورده، سپس نقش خود را در رقم خوردن خاطرات مذکور از خاطر پاک کرده و سپس مشغول وارد کردن اتهامات تند و تیز به افراد می‌کنیم. نکته‌ی مهم اینکه تند بودن اتهامات فقط برای کیفش است؛ اما تیز بودن آن در ترکاندن حباب نقش کلیدی دارد. (منظور از «تیز بودن آن» تیز بودن آن است)
این بود روش‌های ترکاندن حباب که امروز بسیار ضروری به‌نظر می‌رسد که شاعر گفته است:
یه حبابه یه حبابه
که یه عمره روی آبه
چه کنیم که این حبابه
بترکه یا بخوابه
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,144
Posted: 24 Jul 2014 23:12
پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دختران
http://postimage.org/
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.
3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.
4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.
5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.
6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج میشه.
7- پسرهای فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!
9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.
10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.
11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.
13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...
14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.
15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.
16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.
17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید ...
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,145
Posted: 25 Jul 2014 11:25
کیف و کفش دخترا و پسرا تو مواقع مختلف چجوریه؟!
کفش دخترا و پسرا در ایام مختلف سال:
http://postimage.org/
کیف دخترا و پسرا در ایام مختلف سال
http://postimage.org/
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,146
Posted: 25 Jul 2014 11:28
بهترین ماشین ایرانی پراید!
بهترین ماشین ایرانی پراید
گرچه گاهی قاتل جانی پراید!
بینمت اکنون به هرجا و مکان
جانشین خوب پیکانی پراید
بسکه محکم هستی و سفت و قوی
مثل تانک جنگ میمانی پراید!
چشم بی پولان همه بر روی تو
چون که امید فقیرانی پراید
اغنیا سوی فراری می روند
درد ماها را تو درمانی پراید
هر کجا باشد ژیان یا که رنو
توی آنجا مثل سلطانی پراید
دارد اکنون اصغری و آتقی
مریم و مش مهدی و مانی پراید
یا که دارد بندری و ساوه ای
سیستانی و خراسانی پراید
گر که از مادرزنت سیری هنوز
هدیه اش کن بی پشیمانی پراید
من خجالت می کشم از وصف تو
بسکه داری حسن پنهانی پراید
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,147
Posted: 25 Jul 2014 11:30
لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین
اردبیل: گار گار
.
.
.
.
تهران:قار قار
.
.
.
.
اصفهان:قارس قارس
.
.
.
.
شیراز:قارو قارو
.
.
.
.
ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!
.
.
.
.
یزد:قر قر
.
.
.
.
امارات:قارع قارع
.
.
.
.
اسپانیا:قارینول قارینول
.
.
.
.
ایتالیا:قارییانو قارییانو
.
.
.
.
المان:قارش قارش
.
.
.
.
فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار
.
.
.
.
چین:قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
تو پیگیر صدای کلاغایی؟
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,148
Posted: 25 Jul 2014 11:33
تفاوت دختر و پسرا در مدرسه
http://postimage.org/app.php
عکس العمل دختر ها و پسر ها در مواجهه با نمرات مختلف
http://postimage.org/
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,149
Posted: 25 Jul 2014 13:13
آموزش تضمینی اذیت و آزار کردن دیگران
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ......ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید.. خوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، ... بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا ... ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی ... فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سرایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن
یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی...
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی....... به تعداد....... پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه.......... به تعداد............ ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی............ به تعداد............ هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده.... مشکی.... به تعداد............ هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزن ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچاv
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
ارسالها: 12930
#1,150
Posted: 25 Jul 2014 13:14
چرا نباید به یک رستوران ۵ ستاره رفت؟
گارسون: چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟
مشتری: لطفا یک چای
گارسون: چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟
مشتری: سیلان لطفا
گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟
مشتری: با شیر لطفا
گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟
مشتری: شیر لطفا
گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟
مشتری: لطفا شیر گاو.
گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟
مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم.
گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟ ..
مشتری: با شکر.
گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟
مشتری: با شکر نیشکر لطفا
گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟
مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید
گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟
مشتری: آب معدنی
گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟
مشتری: ترجیح میدم از تشنگی بمیرم!
.....
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
صفحه 115 از 174