صفحه 25 از 174: « پیشین 1 ... 24 25 26 ... 173 174 پسین »

دهكده طنز

shah2000

کاربر

ارسالها: 3080

#241 Posted: 29 Oct 2012 13:40

توی تاکسی بودم . یه خانم جلو نشسته بود
یه آخوند و یه آدم معتاد با خود من هم عقب !

آخوند یه ۲۰۰۰ تومانی داد به راننده . ؛
تا راننده كرايه رو بگیره معتاده گفت : داداش ۲ نفر حشاب کن !حاژ آقا دامادمون هشتن !!

آخوند گفت ببخشید بجا نیاوردم ؟ شما؟

معتاد گفت : اَی بابا ! روووووووتُ برم هِی !! شی شاله خــــــار ما رو همه رفم *ـــــائيدی !! حالا میگی بجا نمیارم !؟
آخونده همون جا از ماشین کله پا شد !!

راننده داشت زیر لب می خندید که معتاد گفت : والا به حژرت عباش

ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!

ویرایش شده توسط: shah2000

shah2000

کاربر

ارسالها: 3080

#242 Posted: 29 Oct 2012 13:50

پدری برای امتحان فرزندش یک قرآن ، یک سکه و یک بطری مشروب روی
میز گذاشت ، با خود اندیشید :
اگر پسر قرآن را برداشت.... دیندار میشود
اگر سکه را برداشت.... کاسب میشود
و اگر مشروب را برداشت.... بی دین یا الکلی میشود
وقتی پسر به خانه آمد قرآن را زیر بغلش گذاشت و سکه را در جیب و
مشروب را سر کشید ...
و پدر مطمئن شد پسرش آخوند میشود .

ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!

shah2000

کاربر

ارسالها: 3080

#243 Posted: 29 Oct 2012 14:17

داداشم 8 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﻣﺎ 8 ﺳﺎﻟﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﺩﺳﺘﻤﻮﻧﻮ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺟﺎﺵ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﺎﻋﺖ
ﻣﭽﯽ ﺑﺸﻪ!

####################

خرما کيلويي 6 تومن، شير بطري 3 هزارتومن؛
ديگه نميشه مثه پيغمبر ساده زندگي کرد!!!!!!!!!!!!!!

####################

يك سال پولامو جمع كردم باهاش ماشين بخرم الان ميتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!

####################

ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﻣﺤﺮﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﯾﯿﺰﻩ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩﻩ
ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺳﺮﻭﯾﺲ...
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺗﻢ ﺷﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻦ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﭼﯽ؟؟؟
ﮐﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﺮﻩ
ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻪ...

####################

سر کلاس بودیم استاد داشت جزوه میگفت که یه دختر گفت:استاد جا انداختم!

استادم با خون سردی گفت برو بخواب الان میام!

ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!

javan

کاربر

ارسالها: 3119

#244 Posted: 30 Oct 2012 15:10

- وقتی تو نیستی ... همه نیستن ... نه که نیستن ... هستن ... ولی مثل تو نیستن!

- جواب یه حرفایی فقط یه «نفس عمیقه» کاش دل به دل راه داشت

- ماشین عروس پیکان باشه ولی ماله خود داماد باشه

- بعضی وقت ها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه ... اصلا هردوشون بیجا کردن، آدم باید ببینه زنش چی میگه...

- فکر کن اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت «ایام» صداش می کردن ایام بکام، حال می کرد!

- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: خوش تیپ باشی، پولدار یا مشهور باشی! بمیری!

- نه خوردیم نون گندم، نه دیدیم دست مردم!

- بس که صدا نزدی اسمم را «جانم» ی که برایت کنار گذاشته بودم، گندید!

- توجه: امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند!

- یکی بود یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود (دقت کنید، هیچ کس نبود) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند!

حالا می فهمم، ما با قصه خواب نمی رفتیم، همون اول هنگ می کردیم!!

- هر موقع موفق به فریب دادن کسی شدی ... قبل اینکه فکر کنی چقدر احمق بود؛ به این فکر کن که چقدر به تو اعتماد داشته ...

- بعضی اشک ها هستند ... بی دلیل بی بهانه یک دفعه نصف شبی ... عجیب آدم را آرام می کنند.

مقصر منم که خیال کردم هیچکس باز عاشق نمیشه
حواسم نبود شاه توی دست آخر یا ماته یا کیشه

ویرایش شده توسط: javan

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#245 Posted: 30 Oct 2012 17:18

نحوه عاشق شدن شهروندان مختلف! (طنز)

شهروند دانشجو (دختر): برای گرفتن نمره آنقدر به استادش سیریش می شود تا سرانجام با او ازدواج می کند.

شهروند دانشجو (پسر): در سال اول دانشگاه، برای گرفتن جزوه از دختر همکلاسی اش آنقدر به او سیریش می شود تا اینکه حراست دانشگاه او را احضار می کند. به ناچار تعهد می دهد دیگر از هیچ دختری درخواست جزوه نکند. با پشتکار فراوان، در سال دوم از تمام دخترهای همکلاسی اش خواستگاری می کند.

سال سوم از تمام ورودی های جدید و دخترهای سال پایینی خواستگاری می کند. در سال آخر دانشگاه معیارهای فکری اش را اصلاح می کند و از دخترهای سال بالایی خواستگاری می کند! بعد از اینکه دختری در دانشگاه برای خواستگاری باقی نماند، فارغ التحصیل می شود و با دختر همکار پدرش ازدواج می کند.

نمایندگان مجلس: به عشق در نگاه اول اعتقاد دارند و از همان دوره اول عاشق سیاست می شوند.

شهروند دیپلمات: معمولا در استخرهای شنا عاشق می شوند.

شهروند شاعر: عاشق شده ام بر تو، تدبیر چه فرمایی/ جاست فرند می خواهی، یا برادر و دایی؟!

مترجم صدا و سیما: جمله یِ «I want to kill you» را به اشتباه ترجمه می کند: «من می خواهم شما را ازدواج کنم.» قاتل پس از کشتنِ مقتول با مترجم ازدواج می کند!

شهروند روشنفکر: عشق را یک فرآیند شیمیایی می داند که به علت افزایش غلظت «فنیل اتیل آمین» به وجود می آید. به ازدواج علاقه ای ندارد و رابطه سارتر و سیمون دوبوار را رابطه یِ آرمانی خود می داند.

مسئول دولتی (پسر): نام دخترهای مسئولین رده بالاتر را در یک دفترچه می نویسد تا با توجه به پست و مقام مورد علاقه، با یکی از آنها ازدواج کند.

مسئول دولتی (دختر): به سراغ دفترچه پدرش می رود تا ببیند پدرش برای رسیدن به مقام بالاتر چه پسری را برایش در نظر گرفته است.

شهروند بالای شهر (پسر): در گودبای پارتی دوستش که قرار است به آمریکا برود شرکت می کند. در فضایی پر از دودو لیزرهای نوری در حال شادی و پایکوبی هستند که پلیس زنگ خانه را می زند. پسر توی کمد دیواری قایم می شود. در تاریکی دوتا چشم آبی رنگ می بیند. با دختر صاحبِ چشم ها دوست می شود. بعد از سه ماه با دختر خاله اش که سیتیزن سوئیس است ازدواج می کند.

شهروند بالای شهر (دختر): برای گرفتن فال قهوه پیش دوستِ مادرش می رود. توی فالش یک ازدواج فامیلی افتاده. البته یک لکه شبیه گربه هم هست که نشان از خیانت دارد. دختر با ناراحتی و عصبانیت، سوار تویتا کمری اش می شود و توی خیابان فرشته با یک بنز 250s تصادف می کند.

پسر برای پرداخت خسارتی که به ماشین دختر زده است، چک سفید امضا می کند. دختر عاشق پسر می شود و با هم نامزد می کنند. پسر بعد از سه ماه به او خیانت می کند و به سوئیس می رود.

شهروند پایین شهر (دختر): در مهمانی تولد دوستش شرکت می کند. عاشق برادر دوستش می شود ولی از خجالت چیزی نمی گوید و با پسر همکار پدرش که تازه از دانشگاه فارغ التحصیل شده است، ازدواج می کند.

شهروند پایین شهر (پسر): با دوست خواهرش ازدواج می کند!

بازیگر هالیوود: در یک فیلم رمانتیک با هم همبازی می شوند. کارگردان در هنگام فیلمبرداری از برخی صحنه ها، چند بار کات می دهد ولی آنها به کار خودشان ادامه می دهند! آنها در نقششان فرو می روند و حتی بعد از پایان فیلمبرداری نیز همچنان با یکدیگر تمرین می کنند. بعد از مدتی با هم ازدواج می کنند و رابطه شان را تا بازی در فیلم رمانتیک بعدی حفظ می کنند.

شهروندان عربستانی (پسر): عنصر عشق در آنها زود به منصه یِ ظهور می رسد و معمولا دارای بیش فعالی هستند. آنها به عشق در نگاه اول اعتقادی ندارند (چون در نگاه اول اصولا چیزی دیده نمی شود!) انتخاب همسر برای آنها مانند خرید هندوانه یِ دربسته است.

بعد از خرید هندوانه اگر شیرین نبود یک هندوانه یِ دیگر می خرند، با این تفاوت که حق استفاده از هنداوانه قبلی را هم برای خود محفوظ می دارند. البته گروهی نیز با وجود شیرین بودن هندوانه یِ قبلی باز هم هندوانه می خرند، چون اعتقاد دارند هر هندوانه ای یک مزه ای دارد.

شهروند فرانسوی: آشنایی در کافه مولن روژ، اولین والس با شیر، آخرین تانگودر پاریس، طلاق با عشق.

شهروند کره شمالی: درمراسم رژه روز کارگر (اول ماه مِی) دختر قابِ عکس بزرگ «کیم جونگ ایل» را حمل می کند. پسری که کنار او رژه می رود، تصویر «کیم جونگ اون» را حمل می کند. هر دو زیر چشمی به هم نگاه می کنند، ناگهان پای دختر به چیزی گیر می کند و همراه با قابِ عکس به زمین می افتد.

رژه متوقف می شود و همه با نگرانی به قابِ عکس افتاده شده روی زمینه نگاه میکنند. دختر همچنان که روی زمین دراز کشیده قابِ عکس را برمی گرداند. شیشه نشکسته و تصویر سالم است. جمعیت فریاد شادی سر می دهد.

پسر جوان، دست دختر را می گیرد تا بلند شود. دختر به همراه قاب عکس بلند می شود. پسر و دختر برای چند ثانیه به هم خیره می شوند و همدیگر را در آغوش می گیرند. دو قابِ عکس بزرگ بر روی زمین می افتد و صدای خورد شدن شیشه می آید.

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#246 Posted: 30 Oct 2012 22:27

اتل متل توتوله این پسره سوسوله (طنز باحال)

اتل متل توتوله
این پسره سوسوله
موهاش همیشه سیخه
نگاش همیشه میخه
چت میکنه همیشه
بی مخ زدن؟نمیشه
پول از خودش نداره
باباش رو قال میذاره
دی اند جیشو میپوشه
میشینه بعد یه گوشه
زنگ میزنه به دافش
میبنده هی به نافش
که من دوست میدارم
تاج سرم میذارم
صورت رو کردی میک آپ
بیا بریم کافی شاپ
تو کافی شاپ،می خنده
همش خالی میبنده
بهم میگن خدایی!
چقدر بابا بلائی!
همه رو من حریفم
میذارم توی کیفم
هزارتا داف فدامن
منتظر یه نامن
ولی تویی نگارم
برات برنامه دارم
اگه مشکل نداری
میام به خواستگاری!

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#247 Posted: 30 Oct 2012 22:30

برنامه روزانه ملت های مختلف جهان (طنز)

آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس

ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#248 Posted: 30 Oct 2012 22:31

اس ام اس های خنده دار و سرکاری ( 121)

این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !
.

.
.
حیف نون پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یه دفه همه به حیف نون نگاه میکنن اونم میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
.
.
.
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !!؟؟
.
.
.
الهی روزگارت آفتابی ، الهی شامگاهت مهتابی ، الهی در همه دوران عمر
به قلب هر که خواهی راه یابی !
.
.
.
.
.
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱.ماشین جدید است !
۲.همسر جدید است !
۳.آن زن همسرش نیست !!!
.
.
.

کلمه مادر و زن ٬ هر دو کلمه مقدسی هستند ٬ ولی پناه بر خدا اگر این دو کلمه یکجا
تلفظ شوند !!!
.
.
.
اس ام اس خوشحالی پی در پی ، اس ام اس دلخوشی بیکاران !
در فرودست انگار یک نفر منتظر است پس خسیسی نکنیم !
نیما یوشیج اس ام اسیان !!!
.
.
.
به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#249 Posted: 30 Oct 2012 22:32

اس ام اس های خنده دار و سرکاری ( 121)

خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون
باید به شکمشون رسید ٬یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!
.
.
.
حیف نون تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد !!!
.
.
.
حیف نون همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب
جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!

.

.

.

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !
.
.
.
لامصب غذا مثل گلوله میمونه ، تا خوردی باید درجا بیفتی !
.
.
.
لذتی که در قطع کردن گوشی وسط دعوا هست در ماچ بعد از آشتی نیست …
.
.
.
یکی از سخت ترین بازه های زندگی اینه که تصادفا با یه آشنا بشینی تو تاکسی و هی منتظر میمونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب بشی …
.
.
.
در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی میخورن !
واقعا چرا ؟
.
.
.
تو نخودی باش چیست ؟
ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود …
.
.
.
توجه کردید که آدمها یا مثه کوه پشتتن یا مثه کوه جلوت ؟

amirrf

کاربر

ارسالها: 2829

#250 Posted: 30 Oct 2012 22:32

اس ام اس های خنده دار و سرکاری ( 121)

.
.

.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن.

گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی.

از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم

.

.

.

- استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
.
.
.
- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

صفحه 25 از 174: « پیشین 1 ... 24 25 26 ... 173 174 پسین »

شوخی و سرگرمی /

دهكده طنز

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا