صفحه 4 از 174: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 171 172 173 174 پسین »

دهكده طنز

Princess

ارسالها: 9925

#31 Posted: 19 Feb 2010 12:17

على سلطون !!!

و سرانجام

علی دایی سلطان میشود

پس از دویدن ها و جهیدن ها و خزیدن های بسیارو مذاکرات متعددی که جناب کفاشیان با خوزه مورینیو، فابیو کاپلو، کلمنته ، سر الکس فرگوسن ، دیوید کاپرفیلد ، جنیفر لپز، هاکل برفیلد و نهایتا عمو پورنگ و یوگی و دوستان انجام داد سرانجام علی دايی با وجود مشغله های بسیار گوی سبقت را از حریفان ربود و با یک دیریپل دو طرفه تمیز توپ را به محوطه جریمه حریفان رسانید و با یک بغل پا مشتی توپ را به کنج دروازه جا داد و حریفان هم جز نگاه کردن کاری از دستشان بر نیامد

آری: علی دایی به سلطنت رسید

واما در پاسخ به پرسشهای فراوان خبرنگاران مبنی بر دو شغله بودن ایشان و سرنوشت تیم سایپا که چندی دیگر در بازیهای اسیایی نماینده ایران است، فقط گفت:

(کو …. لق سایپا هم كرده بابا ملت و بچسب)!

البته تجربیات و توانایی ها و استعداد هاي علی دایی جان بر کسی پوشیده نیست تا آنجا كه در خبر است استعداد فوتبالي علي دايي آنگونه بود كه در سن شش ماهگي (‌ در قنداق ) سرش به ما تحتش پنالتي ميزد.

علي دايي از بچگي بزرگ شد آنهم در اردبيل. وي نميدانست تا چه اندازه فوتباليست است تا يك روز در محله، بچه ها براي كشيدن خط صافي براي تيرك دروازه شان بر ديوار كوچه، از وي كه قد رعنايي داشت بعنوان خط كش استفاده كردند و در همين زمان علي دايي فهميد كه بله!!! اون هم آره ه ه

از اقتخارات و تجربيات علي دايي شاید اين باشد كه تا چند قرن اتی هم فوتبالیستی از مادر زاییده نشود که بتواند رکورد بازی های ملی ایشان را فتح کند و با اعتماد به نفس فراوان در حالی که به علت کهولت سن حتی توانایی پاسکاری با بازیکن یک قدمی خود را ندارد پس از کشمکش ها وغر غرهای فراوان کارشناسان فوتبال و فوتبال دوستان حاضر به کناره گیری از زمین چمن شود
( تازه آن هم بعد از بالا رفتن امار خود کشی به سبب نتیجه های ضعیف تیم ملی و بعد از کلی بد وبی راه گفتن و غر ولند)

يكي از تجربيات مثال زدنی ايشان به کار بردن الفاظ زیبا و مناسب توسط ایشان است که در مواقع عصبانیت وبعضاً بعد از باختهای بدجور به مرحله اعلا رسیده بروز میکند که در نتیجه آن عده های قلیل دلخور شده اما در عوض ملتی را خندان میسازند !!

تجربه دیگر که شاید علت بسیاری از موفقیت های ایشان و احتمالا تعداد بازی های ملی سلطان دایی است، به کار انداختن پول و سرمایه در موقعیت های حساس میباشد که به دلایلی که اصلا به کسی مربوط نیست از ذکر آن خودداری میکنیم !!!

و .... اما

آیا سلطنت سلطان علی دایی مانند تمام سلطنت های استبدادی موروثی است؟

یعنی آیا فرزند گرامی ایشان پس از تولید، وارث قانونی بازیکنی در تیم ملی و سپس مربیگری آن است؟؟

آیا سلطان گرانقدر در دوران مربیگری هم مانند دوران بازی به نرمی وارد تیم ملی می شوند اما برای خالی کردن پست فقط میتوان از حضرت فیل مدد گرفت؟

آیا آقای دایی با توجه به سمت مربیگری تیم ملی (که همچین کم سمت کشکی هم نیست)
باز هم ملت را از الفاظ نیکو و منحصر به فرد محضوض مینمایند؟
آیا آقای دایی دانش ومدرک لازم را جهت مربیگری تیم ملی دارا هستند؟

آیا مربیگری تیم سایپا خللی در توجه ایشان به تیم ملی ایجاد نمیکند؟

و….

راستش من که دیگه برام مهم نیست چه اتفاقی برای تیم ملی فوتبال میفته چون بدبختی ما بیشتر از این حرفهاست اصلا تیم ملی می خوایم چیکار. جام جهانی کشک کی … شما چى فكر ميكنيد؟

بخند، زياد جدي نگير ... !!

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#32 Posted: 19 Feb 2010 12:48

ما توآلت میخوایم ، یالّا !

توصیه ی ایمنی : اکیداً توصیه میشه که لطفاً کسایی که مشکلات قلبی و روحی و مزاجی و نزاکتی و خیلی چیزای دیگه دارن ، مطلب زیر رو نخونن ...
یه چیز دیگه : جنبه نداراش هم نخونن !

سلام دوستان ! در راستای اهدافی که تنی چند از برو بچز و دوستان در پیش گرفتن ، ما هم بر آن شدیم که باهاشان همکاری نموده و مطلب زیر را از خودمان گردگیری ... یعنی گردآوری کرده و تقدیم شما بزرگواران بنمانیم . باشد که دری از درهای مشکلات ما حل گردد الهی آمـــــــــــّــــــین !

عرضم به حضورتان که آقا ، ما مشکلات زیاد داریم ... بروید بالا لطفاً ... یه جوری فکر میکنید که انگار مشکل ندیدین تو عمرتون ، مشکل توالته !

این مشکل در حالت عادی خودش رو نشان نمیده که ، وقتی نمایان میشه که اولاً زیاد نوشابه و آب خورده باشی ، چند ساعت قبل غذای پر حجم ( مخصوصاً لوبیا ) خورده باشی ، و از همه مهمتر اینکه تو خیابونی باشی که تا چشم کار میکنه ، فقط ماشین میبینی و آدم . دریغ از یه جایی برای تخلیه ی التهابات درونی !

بارها و بارها برا همه ی ماها پیش آمده که به همچین دردی گرفتار شده باشیم . به قول معروف میگن : تا حالا به بی توالتی گرفتار نشدی که درد عاشقی از یادت بره ...!!

البته هدف دوستان در اعتراض به مشکل بی توآلتی در شهر بود ، ولی از اونجایی که من زیاد با این مشکل روبرو و درگیر نشدم ، سعی در ریشه یابی این معضل بزرگ دارم . ریشه یابی به این معنی که اول باید حریف خود رو بشناسیم ، بعد بهش حمله کنیم ! پس همینجا این سوآل مطرح میشه که :

توآلت چیست ؟!

البته همین توالتی که ما میگیم ، متناسب با فرهنگها و لهجه ها و زبانهای مختلف ، جور خاصی نامگذاری شده ... مثلاً اسم اول همون توآلته که خیلی رواج داره که بر دو قسم است :

1) توآلت ایرانی

2) توآلت فرنگی

در ایران ، ایرانیش متداوله و در کل جهان ، فرنگیش ! البته زمزمه هایی هم مبنی بر صادرات ایرانیش به کشور های اروپایی شده ، ولی شما باور نکنید ...

با اینکه مراجع، تاکید زیادی بر استفاده از مدل ایرانیش به همه ی اقشار جامعه میکنند ، با این حال یک عده هستند که سطح خودشون را بالاتر دیده و به نصب مدل خارجکیش اهتمام میوَرَزُنَد و بهانهشان اینه که مدل ایرانی دیسک کمر میاره !!

ولی از آنجایی که صنعتکاران ایرانی خیلی مبتکر و متخصصند ، مدل پلاستیکی توالت فرنگی ( از همونایی که پایه داره و روی توالت ایرانی قرار میگیره ) رو روانه ی بازار نمودند تا یک وقت خدای ناکرده کم نیاورده باشند! به محصول خارجی هم جنبه ی ایرانی میدیم ! ( به واسطه ی همون توالت ایرانی که زیرشه !! )

البته نوعی از توالت فرنگی هست که از قدیم الآیام ( یه چیز تو مایه های عصر حجر ) در بین مردم ( مخصوصاً مردها ) رایج بوده که همانا مدل سرپاییه . منتها خارجی ها ، اون رو از حالت کوچه بازاری خارج و صنعتیش کردن و وارد مکانهای عمومی مثل هتل ها ، کازینو ها و جاهای دیگه نمودند ...

اینجا ایرانی ها کم آوردن و نتونستن پوز خارجیها رو به خاک بمالونن و هنوزم سیستم کوچه بازاری، ( در صورت تعطیل بودن بازار! ) ادامه و رواج داره .

اسم باکلاسی توالت میشه دسشویی
مثال : آقا اجازه ، میشه بریم دسشویی ؟!!

البته واضح و مبرهن است که دسشویی معنی دستشویی میدهد ، پس اگه کسی برا دسشویی اجازه گرفت ، ولی رفت برا تخلیه ی التهابات درونی ( شکمی ) ، مسئولیت با خودشه .

اسم دیگه ای که برای این مکان عزیز رواج پیدا کرده ، مستراح میباشد . ولی به نظرم کلمه ی قشنگی نیست ، من رو یاد توالت های بتنی ای که دستی ساخته شده میندازه ( تو در و داهاتا زیاد دیده میشه )

اون قدیم ندیم ها هم بهش میگفتن : موال ( و به گفته ی دوست عزیزی " مبال " ) که به نظرم همون موال درست تره . البته من هم از دهن این و اون شنیدم که میگن موال ، وگر نه ، شاید مبال درست باشه . شایدم اون دوستم از دهن این و اون شنیده باشه " مبال " ، مثلا زبون طرف خوب نچرخیده باشه و میخواست بگه " موال " ، آب دهن تو دهنش گیر کرده و گفته " مبال " ، و شایدم نه موال درست باشه ، نه مبال ، مثلاً " مدال " درست باشه که ... چی ؟ ... بله ، دوستان اشاره میکنن بی خیال شو ...

اسامی دیگری هم هست که ممکنه بیشتر جنبه ی شخصی و خصوصی داشته باشه یا بین یک قشر خاص رواج داشته باشه ... ممکنم هست که طرف از کلمات و اسامی جانبی برای رساندن هدف استفاده کنه .

مثال : " آقا اجازه ... ما کمپوت آلبالو گیلاس داریم ! " و در ادامه : " جون ماردتون آقا ، داریم میترکیم !! "

البته اسامی مشابه زیادی کاربرد داره که میتوانید یه سر به بقالی سر کوچه بزنید و انواع کمپوت ها و رب ها را به این لیست اضافه کنید .

اسم با مسمای دیگری که برازنده ی این مکانه ، اتاق تفکره . به این معنی که سخت ترین و پیچیده ترین مسائل هم تو همین توالت حل میشه ... حالا اگه یک نفر به تنهایی نتوانه از پس مسئله ای بر بیاد ، باید رجوع کنه به اتاق همفکری ( که همانا توالت عمومی است ! )

خب ... اینجاش رو یه نقطه میزاریم تا سری بعد که میام ، این بحث مهیج و هیجان انگیز رو ادامه بدیم .

پ . ن 1 : هشدار داده بودم اونایی که روحیشون لطیفه نخونن ... حالا که خوندین من هیچ گونه مسئولیتی قبول نمیکنم ...

د . ض 2 : توصیه ی ایمنی : وقتی میرین توالت ، مواضب موبایلاتون باشین ... بیشترین آمار خرابی تلفن همراه ناشی از افتادن تو چیزه ... همون که میدونید !

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#33 Posted: 20 Feb 2010 11:19

شواهد تازه در مورد یك گودال عجیب

فرض کنید الان سال 3109 میلادیه.باستان شناسان مشغول حفاری و کند و کاو در منطقه ای از کره زمین هستند که معروف هست به خاور میانه.در منطقه خاور میانه گودال بسیار بزرگ و عمیقی وجود داره که حدوداً 1100 سال از تاریخ پدید آمدنش گذشته(طبق نظر دانشمندان)
این گودال عمیق به مساحت یک میلیون و ششصد و چهل و پنج هزار و صد و نود و پنج کیلومتر مربع از شمال به دریای خزر و از جنوب به خلیج فارس(که یحتمل در سال 3109 دیگه اسمش خلیج فارس نیست!) و از شرق به باقی مانده کشور دوست و برادر افغانستان و از غرب به کشور در حال جنگ عراق(که حدود هزار و خورده ای ساله که درگیر جنگ داخلیه)محدود میشه.دانشمندان احتمال می دهند این گودال مربوط به بقایای یک کشور باشه . دانشمندان همچنین احتمال می دهند احتمالاً و یحتمل و طبق قانون احتمالات و به طور محتمل( و خلاصه با تأکید بر اینکه دانشمندان محترم فقط احتمال می دهند و هرگز خدای نکرده هیچ گونه قصد و غرضی در کارشون نیست و نویسنده بدبخت هم این وسط فقط داره فرضیه این عزیزان رو می نویسه و خدای نکرده هرگز نمی خواد علیه امنیت ملی اقدامی بکنه و نیز زبونم لال ،گلاب به روتون، هیچ نیتی هم برای انجام خیانت بزرگ و نابخشودنی همچون « اخلال در نظم ترافیک» و جنایت های مشابهی که خوراک تبلیغاتی رسانه های غربی رو فراهم کنه ، نداره )….

می گفتیم که دانشمندان احتمال می دهند در گذشته یک انفجار عظیم در این منطقه به وجود آمده و باعث به وجود اومدن این گودال شده.البته اینکه چه چیزی باعث بوجود آمدن همچین انفجاری شده بر دانشمندان پوشیده است ولی دانشمندان احتمال می دهند(بازم تأکید می کنم که فقط احتمال می دهند) در حدود 1100 سال قبل یک دعوای بسیار شدید بین یک عده اقلیت مسلح و یک عده اکثریت غیر مسلح بوجود آومده و در نهایت منجر به انفجار جامعه و شکل گیری چنین گودالی شده.البته احتمال ترکیدن دو سه تا نیروگاه هسته ای معلوم و احیاناً چهار- پنج تا نیروگاه هسته ای مجهول هم توسط دانشمندان مطرح شده که ما از همین جا لعنت می فرستیم به روح پر فتوح این دانشمندان عزیز(البته در صورتی که به روح اعتقاد داشته باشن) که چرا با بیان کردن همچین فرضیه هایی نویسنده محترم این ایمیل رو توی دردرسر میندازن!

ضمناً دانشمندان در بررسی های بیشتر به یک تکه کاغذ برخورد کرده اند که مشغول رمز گشایی اون هستند.این کاغذ حاوی قوانین و منشور اجتماعی و به عبارت بهتر قانون اساسی اون کشوره.دانشمندان پس از مطالعه این کاغذ پی بردند این کشور یک کشور مطلقاً آزاد (البته کلمه مطلق صرفاً برای خوش آهنگ شدن جمله به کار رفته و فاقد هر گونه ارزش دیگری می باشد) و بسیار پیشرفته می باشد .با هم قسمتی از این کاغذ که رمز گشایی شده رو مرور می کنیم:

اصل اول:شما آزادید هر چه که می خواهید بگویید و در مقابل ما هم آزادیم هر طور که می خواهیم با شما برخورد کنیم!

اصل دوم:ما موظفیم برای شما آموزش رایگان ، مسکن ، موقعیت اجتماعی و رفاه فراهم کنیم.حالا اگر شد که هیچ ،اگر هم نشد که الکی شلوغش نکنید چون اتفاق خاصی نیفتاده و خاطر مبارکمون رو مکدر نکنید.اصلاً نشده که نشده به اون جامون!

اصل سوم:مردم از هر قوم و قبیله که باشند از حقوق مساوی برخوردارند و البته بعضی از حقوق مساوی تری برخوردارند!

اصل چهارم: همه افراد مجرم هستند حتی اگر خلافش ثابت شود،و حتی اگر اصل بر برائت باشد.

اصل پنجم: هیچ مقامی حق ندارد به نام حفظ استقلال و تمامیت ارضی کشور آزادیهای مشروع را، هر چند با وضع قوانین و مقررات، سلب کند که البته این امر شامل همه مقام ها نمی شود!

اصل ششم : تشکیل اجتماعات و راه‏پیمایی‏ها، بدون حمل سلاح، به شرط آن که مخل به مبانی نباشد آزاد است.‏‏.بر همین اساس حمله به چنین اجتماعاتی به کمک سلاح گرم و سرد نیز کاملاً مجاز است!

اصل هفتم: دولت موظف است از حقوق ملت و کیان کشور در مجامع بین المللی دفاع کند.فلسطین و هولوکاست و مسائلی از این قبیل جزو این حقوق هستند..

اصل هشتم:تهدید، ارعاب ، شکنجه و تجاوز به منظور اعتراف جایز نیست و مورد قبول نمی باشد مگر در مواردی که قانون معین کرده و البته قانون هم«ما» می باشیم.

اصل نهم:مردم حق دارند حرف ها و سخنان راست بشنود اما نه دیگه هر راستی را! بعضی مواقع دروغ هم لازم است.

اصل دهم:نماینده های مردم باید حرف گوش کن ، معتقد به «ما» ، توجیه شده و هماهنگ باشند.

یه سری اصول دیگه هم از توی این کاغذ رمز گشایی شده که البته نویسنده صلاح میبینه اونها رو اینجا منتشر نکنه.به هر حال دانشمندان با مشاهده این اصول یواش یواش دارند علت این انفجار عظیم رو متوجه میشد.شما چطور؟

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#34 Posted: 20 Feb 2010 11:59

آسايش دو گيتی

يا

دستور العمل هاي شيرازي برای زندگی بهتر

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!

در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد!

ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن و خوابيدن به نشستن اولويت دارد!

جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟

كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!

اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!

از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!

براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!

در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!

به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم!

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#35 Posted: 24 Feb 2010 11:09

چگونگی بیچاره کردن بیل گیتس !

1- بیل گیتس در هر ثانیه ۲۵۰ دلار آمریکا درامد داره، یعنی ۲۰ میلیون دلار در روز و ۸/۷ میلیارد دلار در سال!

۲- اگر ۱۰۰۰ دلار از دست وی بر زمین بیوفته به خودش این دردسر رو نمیده که برش داره، چون در ۴ ثانیه ای که برداشتنش طول میکشه، این پول عایدش شده!

۳- آمریکا در حدود ۶۲/۵ هزار میلیارد دلار بدهی داره و بیل گیتس به تنهایی میتونه ظرف ۱۰ سال تمام بدهی آمریکا را بازپرداخت کنه!

۴- او میتونه نفری ۱۵ دلار به همه جمعیت جهان بده و باز هم ۵ میلیون دلار در جیبش باقی خواهد ماند!

۵- اگر مایکل جردن یعنی گرانترین ورزشکار آمریکایی هیچ غذا و آبی نخوره و همه ۳۰ میلیون دلار درامد سالانه اش رو پس انداز کنه، ۲۲۷ سال طول خواهد کشید تا به ثروتمندی بیل گیتس بشه!

۶- اگر بیل گیتس رو به صورت یک کشور تصور کنیم، ۳۷ مین کشور ثروتمند جهان میشه! یا به تنهایی درامدی برابر سیزدهمین کمپانی عظیم آمریکایی خواهد داشت، حتی بیشتر از آی بی ام!

۷- اگر همه ثروت بیل گیتس رو تبدیل به یک دلاری کنیم ، میشه جاده ای از ماه تا زمین باهاش کشید که ۱۴ بار رفته و برگشته! ولی ساخت این جاده، ۱۴۰۰ سال طول خواهد کشید و ۷۱۳ بوئینگ ۷۴۷ باید برای جابجایی این پول ها پرواز کنند.

۸- بیل گیتس امسال ۴۰ ساله میشه. اگر فرض رو بر این بگیریم که هنوز ۳۵ سال دیگه هم زنده خواهد بود، میتونه روزی ۷۸/۶ میلیون دلار خرج کنه قبل از اینکه به بهشت بره!

۹- اما اگر کاربران ویندوزهای مایکروسافت بتونن بابت هرباری که کامپیوترشون هنگ میکنه، یک دلار از بیل گیتس خسارت بگیرن، وی تنها در ۳ سال ورشکست خواهد شد! حالا ببین چه خبره؟

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Prince

ارسالها: 3291

#36 Posted: 25 Feb 2010 11:43

مرد ها همینه که هستند

میدونید چرا آقایون دارای وجدان پاکی هستند؟

چون هیچ گاه از این وجدان استفاده نمیکنند

میگن به یک مرد با مغز نصفه میگن باهوش

جالب اینجاست فقط یک مرد میتونه یک ماشین 5 میلیون تومانی بخرد و 8 میلیون تومان سیستم بهش نصب کنه

اما آیا میدونید تفاوتهای مردان و زنان در موقعیت های مختلف چیه ؟

در سالگرد ازدواج :

زن : عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمونیم و شمع زندگیمون روشن باشه

مرد : عزیزم کیک رو بیار بخوریم ، شام چی داریم؟ الو الو الو ...

در روز زن :

زن : عزیزم مهم نیست چه هدیه ای برام خریدی مهم اینه که پیش تو باشم

مرد : خوشحالم با تو هستم ، شام چی داریم ؟ الو الو الو ...

روز مرد :

زن : عزیزم این هدیه برای تو و با تمام عشق نثار تو میکنم ، ببخش اگه که

مرد : شام چی داریم ؟ الو الو الو ...

بعد از 60 سال زندگی سر پیری :

زن : عزیزم یادته ؟ بدون که بعد از این همه مدت هنوز عاشقتم و بدون تو مرگ رو بیشتر دوست دارم

مرد : عجب کیکی بودا ، شام چی داریم ؟ الو الو الو ...

2 ثانیه قبل از مرگ :

زن : عزیزم ، منو تنها نذار ، عاشقتم ، خیلی دوست دارم

مرد: گشنمه

وصیت نامه مرد و زن :

زن : مرا ببخشید و کاش میتوانستم دوباره باشم تا از همه بخوام منو ببخشند

مرد : شام قرمه سبزی بدید

خوب شد ؟ اعتماد به نفس رفت بالا ؟ فقط خانمهای محترم به این موضوع توجه کنند که واقعا ما آقایون که در کل چه بخوایم چه نخوایم زیر دست آقایون هستیم ، اوندفعه که هم که گفتم ، خود خدا هم از خلقت زنان متعجب هست ، و هنوز نمیدونه که 1) هدفش از این خلقت چی بوده ؟ 2) زنان کی هستند واقعا؟

بازم خواهش میکنم مطالب بالا رو جدی نگیرید ، اگر جدی گرفتید فحش ندید یا حداقل به من فحش ندید

عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.

Princess

ارسالها: 9925

#37 Posted: 3 Mar 2010 10:01

* تمامي آقايون شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند

* در حالـي که شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند، ولي در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.

* در حالـي که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولي اون ها رو به حساب نمي آرن.

* در حالي که اون هارو به حساب نمي آرن، ولي هميشه يکي تو دست و بالشون هست.

* در حالي که هميشه يکي تو دست و با لشون هست،ولي بازم شانسشون رو روي تور کردن بقيه خانوم ها امتحان مي کنن.

* در حالي که شانس شونو روي بقيه خانوم ها امتحان مي کنن،ولي دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه.

* در حالي که دستپاچه مي شن وقتي زني ترکشون مي کنه، ولي بازم درس عبرت نمي گيرن وهنوز هم مي خوان شانس شون رو روي بقيه خانوم ها امتحان کنند.(نمي دونن شانس فقط يک بار در خونهً آدمو ميزنه)

و اما خانوما

* براي بيشتر خانوم ها مهم ترين مسئله ،امنيت مالي است.

* با اين که امنيت مالي برايشان بسيار مهم است،ولي باز هم بيرون مي رن و لباس هاي گرون قيمت مي خرن.

* با اين که هميشه لباس هاي گرون قيمت مي خرن،ولي مدام ميگن که چيزي ندارن بپوشن.

* با اين که مي گن چيزي ندارن بپوشن، ولي هميشه هم قشنگ و شيک لباس مي پوشن.

* با اين که هميشه قشنگ و شيک لباس مي پوشن،ولي مي گن لباس هام ديگه کهنه و درب و داغونه.

* با اين که ميگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولي انتظار دارن که شما هميشه از تيپ شون تعريف کنيد.

* با اين که هميشه انتظار دارن ازتيپ شون تعريف کنيد، ولي وقتي هم شما اين کار رو مي کنين...حرف هاتونو باور نمي کنن.(مي فهمن که داري مخ شونو مي زني)

حالا كار كدومشون بدترههههههههههه؟

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#38 Posted: 7 Mar 2010 07:17

مجري: ببيندگان عزيز سلام. با برنامه ي" من و تو با هم ميشيم شما "! خدمتتون رسيديم. خوب با شركت كنندگان آشنا ميشيم. خوب نفر اول از گروه اول خودشو معرفي كنه.

گروه اول(نفر اول): به نام خدا.امیرمحمودي هستم 20 ساله.

گروه اول(نفر دوم): به نام خدا. محمود امیری هستم 22 ساله.

مجري: خوب حالا بريم سراغ گروه دوم.

گروه دوم(نفر اول): به نام خدا. رضا صادقي هستم 14 ساله.

گروه دوم(نفر دوم): به نام خدا. صادق رضايي هستم 13 ساله.

مجري:خوب با شركت كننده ها آشنا شديم. حالا بريم سراغ سوالات.چون گروه دوم كوچكتر هستن، اولين سوال رو از گروه اول ميپرسيم !

مجري: گروه اول خوب دقت كنيد كه اولين سوال رو از تون بپرسم.

سوال: در بالاي چشم چه چيزي وجود دارد ؟

1: هيچي 2: ابرو 3: دماغ زير چشمه 4: عينك

مجري: عجله نكنيد خوب فكر كنيد و با همديگه مشورت كنيد بعد جواب بديد.

امیر: محمود من ميگم گزينه ي چهاره

محمود: نه بابا گزينه ي دو بيشتر بهش مياد. دو رو ميگم حالا، يا درسته يا غلط.

امیر: آقاي مجري گزينه ي دو درسته.

مجري: آفرين. دوستان پشت صحنه تشويق كنيد اين دوتا نوجوان رو. خوب بريم سراغ گروه دوم.

سوال: خوشتیپترین فوتبالیست ایرانی

فرشید کریمی_2کریم باقری3_شیث رضایی_4_همه با هم

صادق: آقا سوالاتون خيلي سخته اینا همشون کاریکاتورن آخه.

رضا: اشكال نداره صادق گزينه ي دو رو انتخاب ميكنيم شايد درست باشه. آقا مجري گزينه ي دو درسته.

مجري: آفريننننننننن. تشويق. من كه اشك تو چشام جمع شد

خوب بريم سراغ گروه اول.

سوال: امروز دوشنبه س، فردا چند شنبه س؟

1: شنبه 2: فردايي وجود نداره 3: سه شنبه 4: پس فردا

محمود: گزينه ي سه.

مجري: آفرين. چقدر باهوشن گروه اول. از كجا فهميديد ؟

محمود: آخه ما امروز شيمي داشتيم پس فردا رياضي داريم و ما فقط سه شنبه ها رياضي داريم پس فردا سه شنبه س.

مجري: خوب بريم سراغ گروه دوم.

سوال: برادر رضا چه نسبتي با او دارد؟

1: خواهرشه 2: بچه ي مامان باباشه 3: رضا برادر نداره 4: داداشه

صادق: گزينه ي سه.

مجري: نههههههه. يه كم بيشتر دقت كن.

صادق: خوب آقاي مجري رضا داداش نداره فقط يه دونه خواهر داره، پس گزينه ي سه درسته.

مجري:متاسفانه شما اشتباه گفتيد. ولي ما حتما دعا ميكنيم كه خدا يه برادرهم به رضا بده. خوب بريم سراغ گروه اول.

سوال: ميوه ايي سبز رنگ كه روي آن نمك ميپاشند ؟

1 : هندوانه 2: موز 3: شلغم 4: خيار

امیر:محمود سوالشون خيلي سخته. ببين هندوانه كه پوستش سبزه ولي روش نمك نميپاشن پس يك نيست. موز هم قبل از اينكه زرد بشه، سبزه ولي رو اونم نمك نميپاشن

محمود: ولي عمه مهين من موز رو با نمك ميخوره.

امیر: پس چرا زودتر نگفتي ؟ آقاي مجري گزينه ي دو درسته.

مجري : واي نه خدا مرگم بده گزينه ي چهار درسته. خوب بريم سراغ آخرين سوال كه از گروه دوم ميپرسيم. اين سوال استثنا سه گزينه داره.

سوال: كلاغ چه رنگه ؟

1: سرمه ايي 2: بادمجاني 3: سياه

رضا: آقا ي مجري جواباتون خيلي شبيه هم هستن نميشه يكيشونو حذف كنيد ؟

مجري: خوب تهيه كننده ميگه چون همسايه ي خودمون هستيد دوتا از گزينه ها حذف ميشه. حالا بايد شما بگيد كه تهيه كننده كدوما رو حذف كرده ؟

صادق‌ : آقا سوالتون خيلي سخته ما انصراف ميديم.

مجري: اشكال نداره چون انصراف بديد يا نديد شما دوم شديد. خوب بريم سراغ جوايز. گروه اول چون خوب به سوالات جواب دادن اول شدن، پس به اين گروه يك عدد ساعت مچي تقديم ميكنيم. امیر جان ساعته يه هفته پيش تو باشه و هفته ي بعدهم اونو بده به محمود. اما جايزه گروه دوم يك عدد ساعت ديواريه. رضا و صادق عزيز واسه اينكه دعواتون نشه ساعتو بديد به من واسه تون نگه ش ميدارم.

مجري: به پايان يكي ديگه از مسابقه هاي "من و تو باهم ميشيم شما" رسيديم. اميدوارم سوالات اين دفعه هم اطلاعات شما رو زياد كرده باشه. تا برنامه ي بعد حق نگهدارتون.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#39 Posted: 9 Mar 2010 14:00

احمقانه ترین قوانین جهان

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به

زندان فرستاده می شوند.

4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام

کنند.

8. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده

است یا نه، ممنوع است.

9. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن

ازخانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

10. در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف

می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به

صدا درآورند.

11. در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین

خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

12. در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت

اصلیت سریال ممنوع بود.

13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری

در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

14. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم

دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

15. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

16. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام

می شد.

17. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام

می شد.

18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت

تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند

پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

19. در 24 ایالت آمریکا صغف حنسی عامل اصلی طلاق است.

20. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب،

برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.

21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن

متعلق به ملکه.

22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

23. در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های

شنبه ممنوع است.

24. در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

28. در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.

29. در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.

30. در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.

31. در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.

32. در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

33. در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از 5 دقیقه مجاز نیست.

34. زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

35. در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.

36. در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

37. در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند.

38. در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

Princess

ارسالها: 9925

#40 Posted: 12 Mar 2010 10:56

بانوان عزیز آیا میدانید شوهرتان را چگونه سادیسمی کنید!؟
فقط لطفا (کیف و چمدان) خود را در دسترس نگه دارید

دائما به شوهرتان بگوييد :

ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !

. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد

و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد :

اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !

هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد :

اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!

هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ،

به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد :

هوووووووووووووووووق !

هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،

به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد !

هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ،

به بهانه تماشاي عمو پورنگ ، سريع کانال را عوض نماييد !

دائماً در حضور شوهرتان ،

از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !

براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد

که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي

و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !

اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ،

براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ،

با دلخوري بگوييد :

اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم

حتما برام يه ماکسيما مي خريد !

هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ،

براي ضد حال زدن به او بگوييد :

عزيزم ميدوني اگه الان مهريم رو مطالبه کنم

بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!

هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد :

عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت

مشغول نيست و حواست جمع کارته !

هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد :

عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که

در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !

از همسرتان معناي عشق را بپرسيد

و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد

و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد :

ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !

هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت

و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ،

سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند

که اين راز به گوشش نرسد !

و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ،

شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ،

با توجه به قحطي شوهر در جامعه ،

با چشماني پر از اشک به او بگوييد :

منو ببخش عزيزم.

و بعد از اينکه کاملا خر شد ،

عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

صفحه 4 از 174: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 171 172 173 174 پسین »

شوخی و سرگرمی /

دهكده طنز

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا