انجمن لوتی: عکس سکسی جدید، فیلم سکسی جدید، داستان سکسی
شوخی و سرگرمی
  
صفحه  صفحه 6 از 174:  « پیشین  1  ...  5  6  7  ...  173  174  پسین »

دهكده طنز


مرد

Prince
 
این نوعي درس عبرتي براي آقايون هست كه مراقب جونور بازيهاي خانمها ، حتي اگه پري يا حوري بهشتي هم بودند به شدت باشند !



چرا ؟!



براي اينكه ...

............ ..

............

..........

........

......

....

...

..

.



يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن....



ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:

چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و ...


اجي مجي لا ترجي

دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و شيك QM2در دستش ظاهر شد.



حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:



خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.



خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو ، آرزوه ديگه !!!



پري چوب جادوييش و چرخوند و .....


اجي مجي لا ترجي

و آقا 92 ساله شد!



پيام اخلاقي اين داستان :

مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ،

ولي پريها ......



مونث هستند !!!!!!!!


آقايون عزيز !! مراقب باشيد ...

عين كف وان حموم وقتي يك خانم زيبا ديديد كف نكنيد !!
عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
     
  
مرد

Prince
 
کمر درد ناموسی


یه روز صبح یه مریض به دكتر جراح مراجعه میكنه و از كمر درد شدید شكایت میكنه .
دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه : خب، بگو ببینم واسه چی كمر درد گرفتی؟


مریض پاسخ میده: �من برای یك كلوپ شبانه كار میكنم. امروز صبح زودتر به خونه ام رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم كه یكی با همسرم بوده!!
دربالكن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالكن، ولی كسی را اونجا ندیدم. وقتی پایین را نگاه كردم،
یه مرد را دیدم كه میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.�

من یخچال را كه روی بالكن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!!
دلیل كمر دردم هم همین بلند كردن یخچاله.


مریض بعدی دكتر بهش میگه :، به نظر میرسید كه تصادف بدی با یك ماشین داشته.مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینكه حال شما خیلی بدتره!بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟

مریض پاسخ میده:
�باید بدونید كه من تا حالا بیكار بودم و امروز اولین روز كار جدیدم بود.
ولی من فراموش كرده بودم كه ساعت را كوك كنم و برای همین هم نزدیك بود دیر كنم.
من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم،شما باور نمیكنید؛
ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!


وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه كه حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.
دكتره در حالی كه شوكه شده بوده دوباره میپرسه �از كدوم جهنمی فرار كردی؟!�


خب، راستش توی یه یخچال بودم كه یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب كرد!
عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
     
  
زن

Princess
 
چگونه جای مناسب برای کارمند را تشخیص دهیم:

1. 400 آجر را در اتاقی بسته بگذار.

2. کارمندان جدید را در اتاق بگذار و در را ببند.

3- آنها را ترک کن و بعد از 6 ساعت برگرد.


سپس موقعیتها را تجزیه تحلیل کن:


الف: اگر آنها آجرها را دارند می شمرند آنها را بخش حسابداری بگذار.

ب: اگر آنها از نو (برای بار دوم) دارند آنها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذار.

س: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند،(گند زده اند) آنها را در بخش مهندسی بگذار.

د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار.

ای: اگر آنها آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار.

اف: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار.

جی: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار.

اچ: اگر آنها بیکار نشسته اند آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار.

آی:اگر آنها سعی می کنند آجرها ترکیبهای مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کنند و هنوز یک آجر هم تکان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذار.

جی: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگداز .

کا: اگر آنها به بیرون پنجره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار.

ال: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند: بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
زن

Princess
 
طالع بینی افراد از روی کارت سوختشان!

این طالع بینی با توجه به مقدار بنزین مصرفی یک فرد در دوره های ابتدایی ، وسطی و آخرین هر زمان های سهمیه بندی افراد را تحلیل می کند.





گروه الف)
افراد این گروه کسانی هستند که سهمیه ی بنزین خود را در یک سوم ابتدایی دوره سهمیه بندی مصرف می کنند . این گونه افراد که بیشتر متولدین مرداد و دی و خرداد در این گروه قرار میگیرند ذهن شیک و با کلاسی دارند که باعث میشود زندگی آنها نیز شیک و با کلاس شود.

این افراد بهترین گزینه برای زمانی هستند که شما کارت سوخت خود را همراه ندارید ! به راحتی سهمیه بنزین خود را در اختیار شما قرار میدهند و حتی اگر دلیل قانع کننده ای داشته باشید خوش حال هم میشوند .

صفات برجسته ی افراد گروه الف، اجتماعی ، خوش مشرب ، معتقد می باشد .

روابط کاری افراد گروه الف :
دو فرد در گروه الف در تجارت با یکدیگر به شدت مواجه با خطر هستند ، این گونه تعاملات بیشتر با شکست مواجه میشود ولی در صورت پیروزی می تواند از شیرین ترین پیروزی ها باشد که سود هر دو طرف بیش از آنچه تصور میشد خواهد بود.

روابط عشقی :
دو فرد از این گروه می توانند رابطه ی دوستی بسیار عالی داشته باشند و به عنوان دو دوست سال ها با هم در ارتباط باشند ، ولی در مسئله ی ازدواج در صورتی که درآمدی ثابت و ماهیانه نداشته باشند به زودی با مشکلات زیادی مواجه میشند.

گروه ب)
افراد این گروه کسانی هستند که در یک سوم میانی دوره سهمیه بندی بیشترین مقدار مصرف بنزین را دارند. این افراد که بیشتر متولدین اردیبهشت و بهمن می باشند اکثرا دارای هوش متوسط رو به بالا هستند که تمایل به داشتن شغل آزاد مانند مغازه داری ، نجاری و … دارند.

در صورتی که از ایشان درخواست چند لیتر بنزین کنید از شما درغ نخواهد کرد ولی اگر این کار را تکرار کنید یک روز به طور کامل با شما قطع ارتباط خواهند کرد و جواب شلام شما را هم با لنگه کفش میدهند.

لباسهای مورد علاقه این افراد معمولا لباسهای ساده با رنگ های تیره – که کمتر جلب توجه میکند – پلیورهای گرم ، و کاپشن های سبک بهاره می باشد که هم در فصل پاییز و بهار آنها را با این لباس ها میبینید و هم در زمستان .

افرادی خود دار ، مطین (متین) ، آرام ، مفید که سعی میکنند با بزرگی و ابهت خود مرکز توجه دیگران باشند.

روابط کاری گروه ب)
در تجارت این دسته از افراد با هم کمتر پیش می آید که به نتیجه ای که برای آن نقشه کشیده بودند برسند شاید شرایطس پیش بیاید که نتیجه بهتر از پیشبینی ها باشد ولی اکثرا چنین نیست و نتایج بدست آمده راضی کننده نخواهند بود.

روابط کاری این افراد با افراد گروه الف به هیچ وجه توصیه نمی شود . چون شوق و اشتیاق آنان هیچ وقت همسان نخواهد بود .

روابط عشقی :
دو فرد از این گروه میتوانند سال ها با هم به خوبی زندگی کنند ، البته به این شرط که زندگی را شروع کنند ! افراد این گروه عمدتا دیر ازدواج میکنند ولی موفق خواهند بود .

مرد گروه ب با زن گروه الف میتوانند زوج خوبی باشند البته اگر دیر بچه دار شوند و یا اگر زود بچه دار شدند مرد برای بدست آوردن پول بیشتر برای اداره زندگی اظافه کاری کند ! توضیح آنچه گفته شد بسیار طولانی است و در حد و نیاز این طالع بینی نیست . اگر یکی از دو شرطی که برای موفقیت این زوج – در رابطه با بچه- گفته شد رعایت نشود ، طرفین باید تعقل و تفکر بیشتری را برای نگه داشتن زندگی خود به خرج دهند.

زن گروه ب با مرد گروه الف نیز میتوانند زندگی موفقی داشته باشند ، یک زندگی ایده آل ، آرام ، که می تواند حسادت خیلی ها را بر انگیزد ، ولی به آن خوبی که از بیرون دیده میشود نیست .

گروه ج)
این گروه افرادی هستند که بیشتر سهمیه بنزین خود را در یک سوم پایانی دوره مصرف میکنند.

این افراد که بیشتر متولدین شهریور و مهر را می توان در این گروه جای داد ، به هیچ وجه فزول نیستند ، و نباید حرکت های متهورانه ای از این گونه افراد انتظار داشت . اگر از ایشان در خواست کنید که کارت سوختشان را در اختیار شما قرار دهند بی وقفه این کار را انجام میدهند ولی به هیچ وجه از کار خود و در خواست شما رضایت نخواهند داشت . شاید در آخر دوره سهمیه بندی در صورت اضافه آمد سهمیه بنزینشان این کار شما را فراموش کنند ولی سعی کنید حد خود را نگه دارید و این کار را نکنید.

روابط کاری گروه ج)
اگر شریکی از گروه ج دارید به راحتی به او اعتماد کنید و منابع را در اختیار او قرار دهید آنها را حدر نمیدهد.

ولی خودتان برای شرکت در مناقصه ها بروید .

اگر برای چنین فردی کار میکنید خواهید دید که برای خرید آهن آلات و اشیاء قابل لمس بسیار راحت تر از نرم افزار و اشیاء غیر قابل لمس پول میدهند پول دادن بابت چیزی که نمی بینند برایشان غیر قابل تحمل است پس اگر قرار است برای چنین فردی نرم افزاری تهیه کنید ،تا پول فاز قبلی را نگرفتید فاز بعدی را شروع نکنید که از کیسه یتان خواهد رفت …

روابط عشقی :
بیشتر با عقل عاشق میشوند تا با دل ، در سن بالا ازدواج میکنند و بنیان خانواده ی خود را محکم پایه ریزی میکنند. پدر خوبی نیست ولی فرزندان بسیار خوبی خواهد داشت ، زیرا آنها را لوس نمیکند و همین باعث می شود که او را دوست بدارند ، این قانون طبیعت است !

ازدواج دو فرد از این گروه می تواند آغاز یک سلسله ی فامیلی قوی باشد .

رابطه ی افراد گروه ج با گروه ب :
در مورد رابطه ی افراد گروه ج با افراد گروه ب چیز خاصی نمیتوان گفت آغاز زندگی ایشان با تفاهم خواهد بود و با اندگی گذشت که خودشان هم متوجه آن نمی شوند زندگی معمولی را دنبال خواهد کرد . احتمال جدا شدن آنها کم است ولی وجود دارد ولی حتی پس از طلاق هم با هم دوست خواهند ماند .

رابطه ی افراد گروه ج با گروه الف :
اگر قرار بر ازدواج است ، وجود دوران نامزدی برای چنین رابطه ای بسیار مهم است و به شدت توصیه میشود که حد اقل چند ماه را به صورت نامزد در کنار هم باشند.

فرد گروه الف می تواند به این ارتباط گرمی دهد ولی با سردی فرد گروه ج بر خورد میکند . این میتواند بسیار خطر ناک باشد و جدایی زودرس را وعده دهد ! و وای بر روزی که فرد گروه ج متولد ماه شهریور و یال بز باشد. اگر فرد گروه ج متولد ماه مهر و سال مار باشد اندکی این رابطه وضع بهتری پیدا میکند ولی باز هم رابطه ی محکمی نخواهد بود.

گروه (د)
این گروه افرادی هستند که آنقدر سهمیه خود را مصرف نمیکنند تا آخر دوره همه آن میسوزد . در مورد این افراد فقط میتوان گفت که باید از ایشان دوری کرد. هیچ گاه مامور خرید را چنین فردی قرار ندهید زیرا همیشه ناراضی خواهدی بود.

البته احتمال دارد نگذارند که سهمیه سوختشان بسوزد و آن را بفروشند که این نیز بسیار ناشایست است !

گروه (ه)
این گروه را افرادی تشکیل میدهند که به طور متناسب در کل طول دوره و بنا بر نیاز خود سهمیه سوخت خود را مصرف میکنند و از استرس های بیجا بدورند و بدون ترس و واهمه از آنچه پیش خواهد آمد زندگی خواهند کرد. هر گونه ارتباط با این گونه افراد شدیدا توصیه میشود.

آنچه در مورد افراد این گروه بیش از همه جالب توجه است این است که به شدت کمیاب و غیر قابل دسترس هستند در بین جمعیت میلیونی تهران تعدادی انگشت شمار بیش دیده نشده اند …
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
زن

Princess
 
-الو سلام.

-سلام جانم بفرماييد.

-مرکز همسر يابيه؟

-بله عزيزم.

-من يه زن ميخواستم.

-چشم فدات شم. دادم الان با پيک بياد در خونه !!!!! مرتيکه مگه زنگ زدي پيتزا فروشي؟

- خوب چي بايد بگم؟

- بابا يه کم مقدمه چيني کن بعد برو سر حرف اصلي.

- آهان .عرضم به حضور شما که از آنجايي که در دين مبين اسلام تاکيد خاصي بر اهميت ازدواج و نکاح گرديده و بنده هم جواني مايل به تشکيل خانواده ميباشم لذا برآن شدم که با مساعدت شما قدم به وادي تاهل بگذارم . خوبه؟

- حالا شد يه چيزي . حالا پسرم شما چند سالته؟

- 37 سال !

- زکي.همچين گفت جوون فکر کرديم 20 سالشه . عمرت از عمر خر هم درازتر شده تازه ياد زن گرفتن افتادي ؟

- خب ديگه.امکانات ما الان جور شده.

- ميترسم اون يکي امکاناتت ديگه بدرد نخوره!

- فعلا که داره کار ميکنه.حالا من بايد چيکار کنم؟

- هيچي عزيزم. ما برات يه همسر خوب جور ميکنيم.

- حالا اونجا چه جور همسرايي دارين؟

- بگو چجور نداريم؟ عرض کنم که يه مورد داريم تووپ ! يه دختر ناز 20 ساله هلو ! دور کمر 40.دور سينه 85 !!!! ببينيش آب از دهنت راه ميفته! واسه شما ميکنه به عبارتي 4000 سکه مهريه و يه پنت هاوس طرفاي الهيه. ماشينم کمتر از مرسدس و ب.ام.و قبول نيست.

- آقا مگه داري با پسر بيل گيتس حرف ميزني؟ اين دري وريا چيه؟

- خب داداش چرا جوش مياري؟ يه مورد دارم خوراک ! يه خانوم 25 ساله. ليسانس نانوشيمي صنعتي و اولترا سونيک مدار بسته! قد و هيکل و قيافه هم که ماشا ا...ايشون چون فرهنگي و تحصيل کرده هستن 3800 تا سکه و يه خونه تو جردن خرجشونه! ماشين هم در حد آزرا و کمري قبوله!

- داداش مگه سر گردنه است؟

- خب عزيزم گرفتن اين مدرکا و ساختن اون هيکلا خرج داره ديگه. تازه بقول کنفسيوس اون بدنو نساخته که مفت بده دست هر عمله اي!

- آره خوب راست میگیا . حالا بيا پايينتر ببينيم چي ميشه.

- باشه.يکم صبر کن.... آهان اين ديگه اکازيونه. يه خانوم 33 ساله.کارمند بانکه و از هر انگشتش فکر کنم چند تايي هنر بريزه! اونو ميتونم با 2800 تا سکه و يه آپارتمان حوالي ستارخان واست قولنامه کنم. يه پرايدي. پژويي هم باشه چه بهتر.

- راستش من ماشين يه کم برام سخته....

- خب بابا فهميدم. يه خانومي هست 38 سالشه. قيافش بدک نيست. فقط يه 40 کيلويي اضافه وزن داره. عوضش اعتقاد راسخ داره که ماديات در زندگي مهم نيست و عشق مهمه ! 1400 تا سکه و يه خونه حوالي ميدون خراسون هم واسش کافيه! با تاکسي هم حال ميکنه حسابي!

- راستش اگه يکم ديگه بياي پايين ممنون ميشم....

- لا ا.... صبركن من اين زيرو ببينم. آهان. اين ديگه راسته کار خودته. يه خانوم نجيب و اصيل و بساز .45 سالشه .البته نبايد اونقدر ظاهر بين باشي که از قيافش بترسي! چيزاي مهمتري هم تو زندگي هست. يه آلونکي حوالي پاکدشت و يه لقمه نون براش ايده آله. تازه چون ميخواد وزن کم کنه اهل ماشين نيست. از اينجا تا چابهار هم پياده ببريش صداش در نمياد! اگه اينم رد کني واسه بقيه عمرت بايد بياي ننه بزرگ منو عقد کني!

- خيله خب. گويا چاره اي نيست. ببينم من کي بيام براي صحبت با ايشون؟

- صحبت واسه چي؟

- واسه تفاهم و اين حرفا ديگه.

- ساکت بابا ... مرد حسابي گويا تو باغ نيستيا. اين حرفا واسه تو فيلماست.

- راست ميگيا. خب پس من فردا با شناسنامه ميام واسه عقد!

- مبارکه انشا....
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
زن

Princess
 
چقدر همسرتان را دوست دارید؟


1-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !


پاسخ مرد واقعي : الف

پاسخ مرد زن ذليل : د


۲ - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !


پاسخ مرد واقعي : د

پاسخ مرد زن ذليل : هيچ كدام !! عاشق بودم !!

۳ - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !


پاسخ مرد واقعي : ج

پاسخ مرد زن ذليل : هيچ كدام ! منم ميميرم!


۴ - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !


پاسخ مرد واقعي : د

پاسخ مرد زن ذليل : د

۵ - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !!



پاسخ مرد واقعي : الف

پاسخ مرد زن ذليل : د


۶-محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !



پاسخ مرد واقعي : ب

پاسخ مرد زن ذليل : د


۷ - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !


پاسخ مرد واقعي : د

پاسخ مرد زن ذليل : ج


۸- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

پاسخ مرد واقعي : ج

پاسخ مرد زن ذليل : ب (ولي سيستمش محبت باشه نه خشونت!)


۹ - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !


پاسخ مرد واقعي : ب

پاسخ مرد زن ذليل : د


۱۰ - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم ! !!!

پاسخ مرد واقعي : ب

پاسخ مرد زن ذليل : الف
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
زن

Princess
 
master_arad: آموزش زبان ترکی در 3 ثانیه
خیلی جالب بود ممنون

كورد شكني مجري تلويزيون ژاپن


i نوريو مينو ريكاوا ، مجري تلويزيوني ژاپن با طولاني ترين اجراي زنده تلويزيوني نام خود را در كتاب ركوردداران جهان به ثبت رساند.

به گزارش بي بي سي ، نوريو كه به مونتامينو معروف است ،

در طول هفت روز هفته نزديك به 22 ساعت برنامه دارد و در 11 برنامه ظاهر مي شود.

از او علاوه بر اين ، 5 ساعت برنامه ضبط شده هم پخش مي شود.

او همچنين هر روز بعدازظهر در برنامه اي بهداشتي ، تماشاگران تلويزيوني را درباره شيوه بهتر زندگي ،

بهداشت و ساير مسائل راهنمايي مي كند.
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
زن

Princess
 
سفيد رنگ آرامش است،
اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني، از فرط آرامش ديوانه مي شوي.
سياه رنگ جدي است،
اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني،
از فرط نااميدي ديوانه مي شوي.
قرمز رنگ جذاب و گرم است،
اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي،
زرد رنگ زندگي است،
اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي،
اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي،
زياد هم ربطي به رنگها ندارد


عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
مرد

Prince
 
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
يکروز تصميم گرفت ميزان علاقه ای که دامادهايش به او دارند را ارزيابی کند.
يکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم ميزدند از قصد وانمود کرد که پايش ليز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شيرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح يک ماشين پژو ٢٠٦ نو جلوی پارکينگ خانه داماد بود و روی شيشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همين کار را با داماد دومش هم کرد و اين بار هم داماد فوراً شيرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز يک ماشين پژو ٢٠٦ نو هديه گرفت که روی شيشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخری رسيد.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جايش تکان نخورد.
او پيش خود فکر کرد وقتش رسيده که اين پيرزن از دنيا برود پس چرا من خودم را به خطر بياندازم؟
همين طور ايستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح يک ماشين بی ام ‌و آخرين مدل جلوی پارکينگ خانه داماد سوم بود که روی شيشه اش نوشته بود: «متشکرم! ازطرف پدر زنت»
عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
     
  
زن

Princess
 
انواع زن‌ها

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.

زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
     
  
صفحه  صفحه 6 از 174:  « پیشین  1  ...  5  6  7  ...  173  174  پسین » 
شوخی و سرگرمی

دهكده طنز

رنگ ها List Insert YouTube video   

 ?

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

 

 
DMCA/Report Abuse (گزارش)  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti
↑ بالا
Copyright © 2009-2024 Looti.net. Looti Forums is not responsible for the content of external sites

RTA