ارسالها: 1484
#131
Posted: 9 Nov 2012 01:48
دفتر خاطرات یک نو عروس
دوشنبه
الان رسیدیم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جدید مستقر شدیم . خیلی سرگرم کننده است که واسه ریچارد آشپزی کنم امروز میخوام یه جور کیک درست کنم که تو دستوراتش نوشته 12 تخم مرغ را جدا جدا میزنیم واسه همین من کاسه به اندازه کافی نداشتم و مجبور شدم کاسه قرض بگیرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم .
سه شنبه
ما تصمیم گرفتیم واسه شام سالاد میوه بخوریم در روش تهیه اون نوشته شده بود بدون پوشش سرو شود(لباس)خوب من هم این دستور رو انجام دادم ولی ریچارد یکی از دوستاشو واسه شام آورده بود خونمون نمیدونم چرا هردو تاشون وقتی داشتم واسشون سالاد سرومیکردم عجیب و شگفت زده به من نگاه میکردن (بدون پوشش در لغت آشپزی یعنی بدون سس)
چهارشنبه
من امروز تصمیم گرفتم برنج درست کنم و یه دستور غذایی پیدا کردم واسه این کار که میگفت قبل از دَم کردن برنج کاملا شستشو کنین ، پس من آبگرمن رو راه اندازی کردم و یه حموم حسابی کردم .قبل از اینکه برنج رود م کنم ولی من آخرش نفهمیدم این کار چه تاثیری تو دَم کردن بهتر برنج داشته !
پنج شنبه
باز هم امروز ریچارد ازم خواست که واسش سالاد درست کنم خوب من هم یه دستور جدید رو امتحان کردم
توی دستورش گفته بود مواد لازم را تهیه کنید و آنها رو روی یه ردیف کاهو پخش کنین و بذارید یک ساعت بمونه قبل از اینکه اونو بخورید . خوب منم کلی گشتم تایه باغچه پیدا کردم وسالادمو روی کاهوهایی که اونجا بود پخش و پرا کردم و فقط مجبور شدم یه ساعت اونجا وایستم تا یه سگی نیاد اونو بخوره .
ریچارد اومد و ازم پرسید که حالم خوبه؟؟ نمیدونم چرا؟ عجیبه!! حتماتوکارش خیلی استرس داشته . باید سعی کنم یه کمی دلداریش بدم .
جمعه
امروز یه دستور غذایی راحت پیدا کردم نوشته بود همه مواد لازم رو توی کاسه بریز و بزن به چاک (درغذامخلوط کردن به زبان عامیانه بزن به چاک)
خوب منم ریختم تو کاسه و رفتم خونه مامانم ولی فکرکنم دستور اشتباه بود چون وقتی برگشتم خونه مواد همونجوری که ریخته بودمشون توی کاسه مونده بودن !
شنبه
ریچارد امروز رفت مغازه و یه مرغ خرید و از من خواست که واسه مراسم روز یکشنبه اونو آماده کنم ولی من مطمئن نبودم که چه جوری میشه تن یه مرغ لباس کرد و آمادش کرد. قبلا به این نکته تو مزرعمون توجه نکرده بودم . ولی بلاخره یه لباس قدیمی عروسک پیدا کردم با کفشهای خوشگلش...
وای من فکر میکنم مرغه خیلی خوشگل شده بود . وقتی ریچارد مرغ رو دید اول شروع کرد تا شماره 10 شمردن ولی بازم خیلی پریشون بود. حتما به خاطر شغلشه یا توقع داشته مرغه واسش برقصه !
وقتی ازش پرسیدم عزیزم اتفاقی افتاده شروع کرد به گریه و زاری و هی داد میزد آخه چرا من ؟چرا من؟ هوووم
حتما به خاطر استرس کارشه میدونم !!!
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#132
Posted: 9 Nov 2012 01:50
نمي دانم اسمش را چه واژه و لغتي بگذارم، چشم زدن، بدشانسي، قدم نحس و شوم، هنوز هم خودم پي نبرده ام. سال سوم راهنمايي بودم كه متوجه اين موضوع شدم. روزي كه به بغل دستي ام سركلاس رياضي گفتم: چه خودكار قشنگي داري! در همان لحظه از دستش افتاد و گويي كه از دماوند افتاده باشد، تكه تكه شد.
در بازي فوتبال در هر تيمي كه بازي مي كردم، هميشه باخت از آن ما بود و جالبتر اين كه طرفدار هر تيمي بودم يا مي باخت يا بازيكنانش به شدت مصدوم مي شدند.
در خدمت سربازي دسته اي كه من در آن بودم هميشه تنبيه مي شد. بعد از خدمت آثار اين موضوع وخيم تر شد.
در خيابان چند نفر ماشين هل مي دادند. من به كمك آنها رفتم. تا دستم بدنه ماشين را لمس كرد، سمت شاگرد ماشين كاملاً در جوي آب افتاد و در زاويه 45 درجه قرار گرفت. حتي نزديك بود كه واژگون شود!
يك روز وقتي به خانه دايي ام رفتم، متوجه شدم كه يخچال فريزر زيبا و گرا نقيمتي خريده است. گفتم: مبارك باشد. تا دوشاخه آن را به پريز برق زدند، دود آبي رنگي از پشت يخچال بلند شد و بوي سوختگي خانه را فرا گرفت. همه چپ چپ نگاهم مي كردند، چون سوختن يخچال را از چشم من مي دانستند. دايي ام در حالي كه به زور جلوي عصبانيت خود را گرفته بود، به من نگاه غضبناك و خشني كرد و گفت: هنوز اولين قسط رو پرداخت نكرده ام، يخچال ناكار شد. و يا روزي كه به خانه عموي بزرگم رفتم، تا وارد شدم و بعد از سلام گفتم: زن عمو ناهار چي دارين؟ صداي تركيدن زودپز روي اجاق گاز، كه مانند انفجار بمب بود، همه را وحشت زده كرد. آشپزخانه با تمام وسايلش به كلي خسارت ديده بود. متوجه چرخيدن سر همه به طرف خودم شدم. زن عمويم كنترلش را از دست داد و درحالي كه دست مرا گرفته بود و به بيرون از خانه هدايت مي كرد، گفت: ديگه ناهار نداريم، شرّت رو كم كن!!
و يا اين كه يك روز وقتي از خانه خارج شدم، متوجه دوستم شدم كه كاپوت ماشينش را نزديك خانه ما بالا زده و با موتور آن ور مي رفت. وقتي مرا ديد پشت ماشين خودش را مخفي كرد. اهميت ندادم و به طرفش رفتم. بعد ازتماشاي موتور به او گفتم كه موتور ايراد ندارد فقط سر باتري كثيف است. وقتي كه كارش تمام شد با اضطراب و دلهره ماشين را روشن كرد. لحظه اي كه صداي كاركردن روان و يكنواخت موتور را شنيد، با خوشحالي و تعجب فرياد كشيد: پسر، تو بالاخره طلسمو شكستي، ديگه قدمت نحس نيست! و به راه افتاد. هنوز چند متري را طي نكرده بود كه صداي تق و توق موتور بلند و ماشين در جايش ميخكوب شد. پياده شد و در حالي كه با هر دو دست بر سر خود مي كوبيد، به دنبال پيدا كردن سنگ بود كه به طرف من پرتاب كند. به ناچار فرار كردم. موتور ماشين ياتاق زده بود و هزينه اي گزاف به او تحميل شد.
از اين گونه اتفاقات نحس و شوم صدها خاطره دارم كه حتي يك رمان براي نوشتن آنها كم به نظر مي رسد. ديگر به اين نتيجه رسيده ام و يقين دارم كه نه تنها براي جامعه مفيد نيستم، بلكه مضر و خطرناكم. بعضي ها نامم را زلزله گذاشته اند وعده اي نيز ام الشرصدايم مي كنند. شهره خاص و عام شده ام. تا از خانه بيرون مي روم، كوچه و خيابان خلوت مي شود. برايم ثابت شده است كه براي حفظ آرامش و امنيت مردم بهتر است در خانه بمانم. اكنون چند ماه است كه كاملاً در خانه تنها هستم.
گاه گاهي براي انجام كارهاي ضروري، شبانه از خانه خارج مي شوم.بعضي اوقات حتي از پنجره كه بيرون را تماشا مي كنم، باعث زمين خوردن افراد، يا افتادن وسايل از دستشان مي شوم. ديگر به پنجره هم نزديك نمي شوم. تلويزيون كهنه و سياه و سفيدي در اتاق تمام اوقات مرا پر كرده است واغلب مشغول تماشاي آن هستم. وقتي در سريا لها، عروسي يا نامزدي به هم مي خورد، يا تصادفي رخ مي دهد و يا در يك فيلم جنگي كساني كشته مي شوند، اين سؤال به ذهنم مي رسد كه آيا فيلم همين طور درست شده، يا به خاطر تماشاي من اين اتفاقات روي مي دهد. ديگر مي ترسم كسي را تماشا كنم و با فردي حرف بزنم، حتي خانواده ام. ترسم از اين است كه خسارات مالي جايش را با صدمات جاني عوض كند. صبحانه، ناهار و شام را از لاي در نيمه باز تحويل مي گيرم و ليست چيزهايي را كه لازم دارم روي كاغذ مي نويسم و از زيردر به بيرون مي فرستم.
اين زندگي جديد من است و بايد خودم را با آن وفق دهم. شايد روزي اين طلسم شكسته شود و بتوانم با دنياي بيرون از اتاق دوباره ارتباط داشته باشم. الان شما كه اين مطالب را مي خوانيد، اميدوارم كه برايتان حادثه بدي رخ ندهد !
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#133
Posted: 9 Nov 2012 02:13
جوک ورزشی
كم كم دارم به اين نتيجه ميرسم كه بازيكناى پرسپوليس چينى اند! اصلا كيفيت ندارن!
)
میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن.
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه.
یکی شون دفاع رو بیمه کنه.
...یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده.
کاپیتانش گل بزنه .
ولی...
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم!!!
بابرد شش بر صفر پرسپولیس .استقلال دیگر احساس تنهایی نمیکند
اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !
من نميدونم چرا اين پرسپوليسيا از رو نميرن! بابا زشته! يه بازى ميبرن 10 تا بازى ميبازن تازه افتخارم ميكنن، تو روزنامه هام ميزنن پرسپوليس در آستانه پيشرفت. خو لامصب كجا پيشرفت كنه؟ ليگ قبليم كه بهشون امتياز دادن كه نرن دسته يك!
میگن خون قرمز تو رگهای آبی جریان داره.
.
.
.
اما میگو چی که خونش آبیه!!
طرفداره شما دارین ؟ ها ؟
اغا ما بعد یه عمر خواستیم بریم ورزش گفتیم بریم بدنسازی.هیچی روز اول اول با کلی پز رفتیم لباسامونو عوض کردیم اولین وزنه را بالا بردیم آوردیم پایین بعد فوری یه نگاه به بازومون انداختیم!!!!
من}}{
بقیه بدنسازا که داشتن هلیکوپتری میزدن:؟؟(
وزنه ها||؟؟
اون اولین روز و آخرین روز ورزش ما بود.
مسئولان تیم ملی ایران قبل از بازی با کره با مسئولان این تیم رایزنی داشتن.متن این رایزنی بدین شرح است.
ایران:اگه بردید دیگه دونگ یی پخش نمیکنیم.و دیگه ازتون فیلم نمیخریم.اگه مساوی شد دونگ یی پخش میکنیم اما دیگه فیلم نمیخریم.و اما اگه باختید هم دونگ یی نشون میدیم هم همه فیلمایی که دستتون باد کرده.
کره:پس تابلو نکنید که بهتون آوانس دادیم.
ایران:نه،یه اخراجی هم میدیم که بدونید بدبختید.روحیتون کوبیده بشه.
و این شد که ایران برد.
منظورتون چيه؟!
نه دقيقا چه هدفي داريد؟!
فكر مي كنيد ما نمي فهميم؟! آخه چرا بعد از فوتبال ايران به فاصله نيم ساعت فوتبال بارسلنا رو پخش مي كنيد؟!
همين كارا رو كرديد جوونا افسرده شدن..
مردم دو دسته اند : یا طرفدار استقلالند یا طرفدار سرور استقلال!
خیابانی میگه اگه مسی رو به علم می اورد میشد انیشتین
مسی/-:
انیشتین/-:
استفان هاوکینگ/-:
تیم فوتبال دانشمندان جهان/-:
ساکنان کره مریخ/-:
اگه اسم پرسپولیس همون پیروزی بود گر چه نمیتونست بازیاشو با پیروزی به پایان برسونه لااقل میتونست بازیاشو با اسم پیروزی به پایان برسونه!!!!!!!!!
آقا من مطمئنم پرسپولیس سال بعد قهرمان میشه...
فقط نمیدونم تو گروه الف یا ب!!!!!!!!!!
جدیدترین سوتی گزارشگر معروف و عزیزمون در بازی ال کلاسیکو.
چون مسی و رونالدو با هم نفری دو تا گل زدن میگه مسی دو. رونالدو دو.
آخه چی بگم.
من=-O
بازیکنای تیم :’(
یوفا:-\
اصن یه وضعی.
بخدا.
تیتر یه سایت ورزشی نوشته بود :
هدف تیم ملی حضور در فینال جام جهانی است !!
من :-o
کلیک کردم ببینم یعنی چی ؟؟ لبنان میبرتمون حالا هدفمون فیناله جام جهانیه ؟؟
دیدم خبر راجع به صحبت سر مربی تیم فوتساله !! میدونم شما هم کپ کردید!! نترسید به خیر گذشت
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#134
Posted: 9 Nov 2012 02:18
جوک ورزشی
قطری هم نشدیم،داغ جام جهانی رو دلمون نمونه
(
|
شعر جدید عمو پورنگ سر برنامه :
اونکه تو لیگ ضعیفه ... قرمزه ریزه میزه
هی به ابی میبازه ... تو کف امتیازه
اون کیه اون کیه ؟؟
بچه ها : پرسپولیس ... پرسپولیس =))))))))
خوشبختانه دیگه امسال کارصعود ایران به جام جهانی به اما و اگر نمیکشه و تو همین مرحله اوت میشیم!
تقسیم بندی زمانی بازیهای لیگ برتر ایران:
۶۰ دقیقه توپ در وسط زمین،
۱۰دقیقه مربیتن و بازیکنان در حال اعتراض،
۱۰دقیقه مصدومان همیشگی!
۱۰دقیقه سنگمرانی تماشاگران عاشق فوتبال!
تقسیم بندی زمانی های بازیهای لالیگا:
۹۰دقیقه حمله!!
افتتاحیه المپیک آهنگ "ورزشکاران دلاوران نام آوران" گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون ...
به نام خدایی که آسمان آبی را بر فراز گلهای قرمز آفرید....
و
به نام خدایی که مساوی را آفرید،تا آمار باختهای پرسپولیس تو دربی سه رقمی نشه=)))
وضع اعلام آمار بازی های لیگ برتر ایران:
(بازی استقلال-ذوب آهن)
درصد مالکیت استقلال... نیمه اول 52 کل بازی 69
یعنی تو نیمه دوم میشه 86% !!!
ما :-l
بارسا :-l
استقلالیا :-O
برنامه فوتبال برتر
- منزل آقای زاید؟ ببخشید با آقا ایمون کار داشتم!
+ ایمون نیستش. رفته سه تا به استقلال بزنه زود بیاد
ده دقیقه بیشتر طول نمیکشه زود میاد (:
يه استقلاليه ميره پيش پيشگو ميگه بگو ببينم كي ما دربي رو ميبريم.پيشگو ميگه من نميتونم بيش از 100 سال پيشگويي كنم
امشب مجری برنامه ورزشی شبکه دو گفت کمیل قاسمی شصتمین مدال کاروان المپیک ایرانو بدست آورد !!! من بلند شدم کلمو کوبیدم به سقف چون تا اون موقع بیشترین مدال برای امریکا بود با 48 مدال ! خوبه مردم دعا هم میکنن اینجوری بکنن که 60 تا 60 تا افتخار کسب کنیم ! والاااا
جالبه قانون گذاشتن به اسم سقف قرارداد و گفتن ۳۵۰ میلیون.ولی من فکرمیکنم سقف قرداد یعنی زیر ۳۵۰ تومن نباشه،بالاتر باید باشه.
به يکي ميگن يه جمله بساز که توش بيشترين 4 بکار رفته باشه ميگه:
پرسپوليس 4تا بازي کرده 4تا خورده 4تا زده 4امتياز داره 4بار پشت هم به استقلال باخته 4تا گل از اقا فرهاد خورده 4تا ديگه هم ميخوره انشاا...
چین بیشتر از سی تا مدال
طلا گرفته
حتی بالاتر از آمریکاست تو المپیک
حالا دیشب سوریان مردونگی به خرج داد یه طلا گرفت
و ایرانی ها هنوز دارن خوشحالی میکنن
بنظرتون الان تو چین چه خبره؟
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#135
Posted: 9 Nov 2012 16:27
خانم ایرانی در قیامت
یک خانم ایرانی در روز قیامت
خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست بر نمی دارن. می گی نه، نگاه کن
.
.
.
.
.
.
.
.
خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.
ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.
دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.
عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده..
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .
ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.
_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟
_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..
_ این منم؟
بله خانم. این هم همان مبلیه که..
چقدر چاق افتادم اینجا.
چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.
_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.
_ فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.
_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.
_ جا میشه؟
_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد
_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.
باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#136
Posted: 9 Nov 2012 16:28
ابراز فروتنی و تواضع کوچه بازاری:
آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق
ما مداح،شما DJ!
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آیکیو سان
آقا ما بخیه , شما چفیه
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هی آره شما هی نه .
آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید
ما چی کوفت میکنی....شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی
آقا ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو
اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه
اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال
اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !
اقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد واسه ما میگن : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بیف استروگانف
اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار
اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی
اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
شما ماهیچه ما اشکنه
آقا ما سیمبیان شما آندروید
آقا ما nokia 3310 شما vertu
آقا ما آپارات شما یوتیوب
آقا ما کلوب شما فیسبوک
آقا ما جرقه شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله
آقا ما متر شما سال نوری
آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فیزیک دان
آقا ما تلویزیون کمدی شما سه بعدی
آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ری
اصلا میدونی؟ما…..
آقا ما چوق لباسی شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما E=mc2
آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولو
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 1484
#137
Posted: 16 Nov 2012 03:20
شماره ناشناس
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی :
-دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ......واقعا که ...
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو...
======================================================
!!!!!*شیطون کوچولو..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پسر صبح از پله ها اومد پائین و از مادربزرگش پرسید :
" بابا، مامان هنوز از خواب بیدار نشدند ؟ "
- نه عزیز دلبندم . بیا صبحونه ات رو آماده کردم ، زود باش بخورش تا مدرسه ات دیر نشده !
بچه یک خنده شیطنت آمیزی زد و بدون اینکه چیزی بگه سریع رفت آشپزخونه و صبحونه اش رو تموم کرد و پس از مسواک زدن دندونهاش،کیفش رو برداشت و پرید دم در تا سوار سرویس بشه !
ظهر شد . زنگ در به صدا در اومد .
مادر بزرگ در رو باز کرد . پسر بود که از مدرسه برگشته بود .
یه سلامی داد و بازم پرسید : " بالاخره مامان و بابا بیدار شدند ؟ "
مادربزرگه گفت : " نه عزیزم ، حتما خیلی خسته بودند . فکر کنم الانه پا میشن میان!
حالا بیا تو ناهارت رو بخور تا از دهن نیفتاده "
پسرک بازم اون لبخند شیطنت آمیز رو زد و داخل شد .
ناهارش رو خورد و رفت تو اطاقش تا مشقهاشو بنویسه و کمی هم استراحت کنه بعد از ظهر بود که پسره اومد پیش مادربزرگش و ازش پرسید : " بابا مامان هنوزهم نیومدند ؟ "
مادربزرگ که داشت یواش یواش نگران میشد گفت : " نه ؟ "
پسرک اینبار دیگه نتونست جلو خودش رو بگیره و زد زیر خنده مادربزرگ عصبانی شد و سرش فریاد کشید : " تو چت شده ؟ چرا هر بار اینو میپرسی! حالا چرا میخندی ؟ "
بچه جواب داد.: " شب دیر وقت بود و منم داشت خوابم میبرد که یهو دیدم بابا اومده تو اطاقم و دنبال یه چیزی میگرده "
- خوب دنبال چی میگشت ؟
پسره ادامه داد : " بابا گفتش کف پاش ترک برداشته واسه همین دنبال کرم نرم کننده و مرطوب کننده میگرده ! "
- بعدش چی شد ؟
پسرک در حالیکه که چشمهاش برق عجیبی میزد گفت :
" هیچی مامان بزرگ . چون اطاق تاریک بود ، به جای کرم ، اشتباهی تیوب چسب فوری رو بهش دادم!"!!
YEMARD
ز چشمت چشم آن دارم ، که از چشمم نیاندازد
به چشمانی که چشمانم ، به چشمان تو مینازد
زکات چشم ، چشمی سوی چشم ما کن
که چشمم را بجز چشمت ، دگر چشمی نمی سازد . . .
ارسالها: 2642
#139
Posted: 21 Dec 2012 08:29
رئيس بانک به مشتري ميگه: براي گرفتن وام بايد به 2 سوال پاسخ بدي
1- شب جمعه شما لباس خانم رو در مياري يا خودش؟
مشتري : من در مي يارم
رئيس بانک: حالا سوال 2 : کارتون که تموم شد کي لباس رو تنش میکنه؟
مشتري: خودش...
رئيس بانک: متاسفم وام به شما تعلق نمي گيره !!!
مشتري: چرا ؟
رئيس بانک: چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم دیگه نمي دي !!!
=============================
امروز یوم الله 21 دسامبر ... دنیا الان تموووووم شده داره تیتراژ پایانی میره ...
بازیگران: آدم ,حوا,ابراهیم,کوروش,اسپارتاکوس,ادواردچهارم و ............
جلوه های ویژه:چنگیز,هیتلر,مموتی و.....
تدارکات:جبرییل عزراییل و....
تهیه کننده و کارگردان: خدا
با تشکر از جنتی که در تمام مسیر ما را یاری نمود
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#140
Posted: 21 Dec 2012 08:35
معلم مي گه هر كي به اولين سوالم جواب بده ميتونه بره خونه....
پسره سريع از
پنجره كيفشو مي نداز بيرون....
معلم ميگه كي اون كيف انداخت بيرون؟
پسره: من بودم،خداحافظ...
===========================================
در تحقیقی در یکی از دانشگاهها خواسته شده بود از دخترها و پسرها (بطور جداگانه) چیزی بنویسند که درآن هم از کلمه عشق و هم سکس استفاده شده باشد.
دخترها نوشته بودند:
" هنگامی که دو انسان بالغ و آگاه، با شور و علاقه وصف ناشدنی و به صورتی کاملا عميق و برای رسیدن به تعالی و تکامل، گام در جاده ی عشق می نهند ، طبيعی است که احترام بسياری برای هم قائل باشند و بنابراين به طرز کاملا روحانی و معنوی برای جامعه ...قا...بل قبول خواهد بود که آن ها در قبال اين تعهد آسمانی که نسبت به هم پيدا کرده اند، در قالب يک عمل فيزيکی، با هم سکس داشته باشند."
و
پسرها نوشته بودند: " سکس رو عشقه "
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 14 از 65