انجمن لوتی: عکس سکسی جدید، فیلم سکسی جدید، داستان سکسی
شوخی و سرگرمی
  
صفحه  صفحه 15 از 65:  « پیشین  1  ...  14  15  16  ...  64  65  پسین »

طنزک


مرد

 
دیروز که اومدم نشستم جلوی لپتاپم مدام احساس کردم نور صفحه به طور قابل توجهی زیاد شده...

هی با تنظیمات نور اسکرین بازی کردم تا شاید بتونم درستش کنم اما نشد...

چند بار کامپیوتر رو ریست کردم ...اما حتی وقتی خاموش بود هم ازش نور میامد بیرون...

حتی باطری لپتاپ رو دراوردم اما تاثیر نداشت !!...

تا اینکه نهایتا از طریق سایت های خبری متوجه شدم که آقا تشریف اوردن به فیسبوک

==========================================================

دعـــا شب یلدا :

بارالاهـــا چشم دشمنان به ایران وایرانی را از این خاک پاک دور نگهــدار.

درضمن اینبار بزن بجای اون یکی دستش خودش را چلاق بفــــــرما
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
مرد

 
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ،پسرا ﺗﺎ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺳﻤﺖ ﺗﺨﺘﻪ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﺰﺩﻥ!

ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ.

ﯾﻬﻮﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﯾﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ:

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻢ ﮐﻼﺳﯽ ﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻭﺱ ﺷﺪﻡ. ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﯾﻢ. ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺎﺭﻍ ﺍﻟﺘﺤﺼﯿﻞ ﺷﺪﯾﻢ، ﺗﺎ ﺻﺒﺤﺶ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﯾﻢ!

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﮔﺬﺷﺖ. ﯾﻪ ﺭﻭﺯ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺍﺯﺕ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻡ.

ﺑﻌﺪ ﮐﻠﯽ ﺟﺮﻭ ﺑﺤﺚ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﭽﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ!

ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﺩﺳﺘﺖ بهش ﺑﺮﺳﻪ. ﻓﻘﻂ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ، ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺷﺪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺳﺮ ﮐﻼﺳﺎﺕ ﺑﺮﺍﺕ ﺳﻮﺕ ﺑﺰﻧﻪ!
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
مرد

 
رفـتــه بـودم فــروشــگـاه ..
يكــي از ايــن فــروشـگــاه بــزرگــا , اســم نمـيبــرم تبـليــغ نشــه بــراش.
يــه پيــرمــرد بـا نــوه ش اومـــده بــود خـــريــد
پســـره هـــي زِر زٍر مــي كـــرد
پيــرمــرد مــي گفــت: آرومـ باش فــرهــاد، آروم بــاش عــزيــزم!
جلـــوي قفــسه ي خــوراكــي هـــا پســره خــودشــو زد زميــن و داد و بيـــداد!!!!
پيــر مــرده گـفــت: آروم فــرهــاد جــان ديگــه چيـــزی نمــونده خــريد تمــوم شـــه.
دَم صنــدوق پســـره چــرخ دستــي رو كشــيد چنــتا از جنــسا افتـــاد رو زميـــن!!!
پيــرمـرده بــاز گفــت: فرهــاد آروم! تمــوم شـــد ديگــه داريــم ميــريم بيــرون!
مــــن كــف بُــر شــده بــودمــآآآآ
بيــرون رفتــم بــش گفتــم : آقــا شـما خعععلــي كــارت درســته اين هــمه اذيتــت كــرد فقــط بش گفتـــي فــرهــادآروم بــاش!
پيــرمــرده بــرگــش گفــت:
عـــزيــزم، فــرهــاد اســم مَــنه! این تولـه سـَــگ اســمــش سيــامــكــه !!!!!
هله
     
  
مرد

 
یکی ديگه از فانتـزیـام اینه ...

برم ایتالیا از اونور برم لندن برم آکادمی گوگوش !
بعد خیلی راحت برم تو 10نفر اصلی و پدیده امسال لقب بگیرم
بعد که کار به رای گیری مردم و 4 نفر پایانی میرسه
شب پایانی خودم بگم که من خودم میکشم کنار به نفع بچه ها .. خلاصه از اینطرف هومن خلعتبری بیاد بگه نــه محســن ...

عکدمی ( بقول خانوم گوگوش :دی ) بدون تو معنی نداره امسال ..
بعد من بزن رو شونه هاشو بگم هومن جان به سر بی موت قسم من واسه شهرت نیومدم اینجا !
من واسه اینکه ارزشهامو تثبیت کنم اومدم ..
بعدم سرکچل هومنو ببوسم و تا میام برم تو افق محو شم ، یهو سالی تاک بگه بیا برا پشت صحنه آکادمی و من بگم نیازی نیست سالـی !
من خیلی وقته تو این زندگی

به پشت صحنش رسیدم و برم توي دود و غبار عكدمي گوگوش محو بشم ..
و گوگوش تا اخر عمرش حسرت چنین شاگردی رو دلش بمونه ...
( البته شاید بگید چرا رفتم ایتالیا و بعد رفتم لندن !
نه ایندفه نکته انحرافی نیست ، بلیت مستقیم لندن گیرم نیومد
مجبور شدم .. میفهمی ؟؟
مجبــور !!

ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
     
  
مرد

 
کــــــو نی چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
در واقع " کجاستـــ ، نیستــــــ " میباشد که بصورت محاوره ای یا گفتاری
اینگونــــــــه ­ بیان میشود .

بـــــــا تشکــر / سازمان هدایتــــــــ فـــکر های منحرف
هی زمان داره میره
منم یه پسر جوون که حسابی پیره
یه عاشق که از عشقش سیره
__________________
alinumber7
     
  
مرد

 
برخی از پیج های ژاپنیها در فیس بوک:

طرفداران صلح
طرفداران محیط زیست
ما و تکنولوژی
جهان الکترونیک …

حالا توجه شما رو به برخی از پیج های ایرانیها در فیس بوک جلب میکنم :

(( سلطان فحش,عمه))!!!!
خر خودتی !
من دلم میخواهد در حمام ب.گ..وزم ..!
شاشو ها ..!
زر نزن ..!
گ.ه نخور ..!
البته هدفمند هم داریم، مثه :
کمپین حمایت از شوشول فرنود:
_________________________________________
تو يه عروسي اقوام داماد ميگن ::::

;
;
;
;
;
;

نون و پنير و نعنا ، مادر عروس شد تنها .
پدر عروس ميشنوه و بلند ميگه ::::
نون و پنير و پونه ، پس من چُوسم تو خونه ؟
_______________________________________
آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات
الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته ، دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام ...

پاس شوند کریمی ، پاس نشوند حکیمی ؛
نیفتم شاکرم ، بیفتم صابرم ؛
الهی شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که میبینی !
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیزبا استاد ؛
الهی دانشجویی را چه شاید واز او چه باید!!؟
الهـــــــــی دستم به دامانـت

ما هم حرف های زیادی داشتیم... اما برای نگفتن!
     
  ویرایش شده توسط: shah2000   
مرد

 
مشروطه
بهاء الواعظین می نویسد: در ابتدای مشروطه؛ به خانه ای رفتم؛ پیر زن و دختر جوانی آن جا بودند.
پیر زن پرسید: منظور از مشروطه چیست؟
گفتم: قوانین جدید.
گفت: مثلا چه؟
به شوخی گفتم: مثلا دختران جوان را به پیر مردان دهند و زنان پیر را به جوانان!
دخترش گفت: این چه فایده دارد؟
پیر زن بلافاصله به دخترش گفت: ای بی حیا! حالا کار تو به جایی رسیده که بر قانون مشروطه ایراد می گیری؟!

=====================================
سه تا مرد مست سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن. در رو که بستن، راننده دید خیلی مستن، سریع ماشین رو روشن کرد، بعد زود خاموش کرد و گفت: "مسافران عزیز! رسیدیم به مقصد!"مرد اولی پول می ده پیاده می شه...مرد دومی نه تنها پول می ده، بلکه تشکر هم می کنه!مرد سوم اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم می زنه پس گردن راننده!راننده می گه چرا می زنی؟می گه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست، از این به بعد تند نری! داشتی هممون رو به کشتن می دادی مردیکه!
 
 
Signature
 
 
     
  
مرد

 
تنها مشکل رییس جمهور مومن ، انقلابی، با ادب، محبوب، مردمی، و خوش چهره ما این است که کاری را که باید با همسرش بکند با کشورش می کند
     
  
مرد

 
مناجاتالهی تو ما را هدایت بفرماسپس آنچه خواهیم عنایت بفرماالهی نداریم عادت به طاعتبه عصیان ما مردم عادت بفرماتو هر لحظه ناظر بر اعمال ماییبه وقت گناه استراحت بفرمابیا کم کن از شعله های جهنمانرژی گران شد، قناعت بفرمارعایت نکردیم حق تو، اماضعیفیم، ما را رعایت بفرماکسی را که با خلق بد تا نکردهبیامرز و مشمول رحمت بفرماولی زورگویان و گردنکشان رابه قعر جهنم حوالت بفرمابه دزدان میلیاردی مال مردمعذاب دو عالم زیادت بفرماهمانها که غرق گناهند و غفلتچو قارونشان غرق حسرت بفرمااساتید درس دروغ و ریا رابرای همه درس عبرت بفرماجوانان دل پاک این سرزمین راز دام شیاطین حفاظت بفرمابشر را به آدم شدن مفتخر کنزمین را تو پاک از خریت بفرماز هر ظالمی داد مظلوم بستانمرا هم به همسر مسلط! بفرماسخاوت برازنده تو است، یارب!به این بینوا هم سخاوت بفرماسر کیسه را شل کن از روی احسانمرا صاحب مال و ثروت بفرمادلم سیر شد از تماشای دنیاسر خوان مرا نیز دعوت بفرمامحبت گل از خار می سازد، آریبه این عبد خوارت محبت بفرماز حکمت بسی در به رویم ببستیبه رحمت تلافی حکمت بفرمابه دلخستگان قلیلی که داریدل خسته ام را طبابت بفرمابه شدت رحیمی، به شدت کریمیبه شدت مرا غرق رحمت بفرما!دعای نهانم زیاد است در دلکه قاطی اینها اجابت بفرما!

===============================================================

دو خلبان نابینا که هر دو عینک های تیره به چشم داشتند، در کنار سایر خدمه پرواز به سمت هواپیما آمدند، در حالی که یکی از آنها عصایی سفید در دست داشت و دیگری به کمک یک سگ راهنماحرکت می کرد. زمانی که دو خلبان وارد هواپیما شدند، صدای خنده ناگهانی مسافران فضا را پرکرد. اما در کمال تعجب دو خلبان به سمت کابین پرواز رفته و پس از معرفی خود و خدمه پرواز، اعلام مسیر و ساعت فرود هواپیما، از مسافران خواستند کمربندهای خود راببندنددر همین حال، زمزمه های توام با ترس و خنده در میان مسافران شروع شده و همه منتظر بودند یک نفر ازراه برسد و اعلام کند این ماجرا فقط یک شوخی یا چیزی شبیه دوربین مخفی بوده است! اما در کمال تعجب و ترس آنها، هواپیما شروع به حرکت روی باند کرده و کم کم سرعت گرفت. هر لحظه بر ترس مسافران افزوده می شد چراکه می دیدند هواپیما با سرعت بهسوی دریاچه کوچکی که در انتهایباند قرار دارد می رود. هواپیما همچنان به مسیر خود ادامه می دادو چرخ های آن به لبه دریاچه رسیده بود که مسافران از ترس شروع بهجیغ و فریاد کردند. اما در این لحظه هواپیما ناگهان از زمین برخاست و سپس همه چیز آرام آرام به حالت عادی بازگشته و آرامش درمیان مسافران برقرار شد. در همین هنگام در کابین خلبان، یکی از خلبانان به دیگری می گوید:باب، یکی از همین روزها بالاخره مسافرها چند ثانیه دیرتر شروع به جیغ زدن می کنن و اون وقت کار همه مون تمومه!
 
 
Signature
 
 
     
  
مرد

 
کاریکلماتور انگلیسی - فارسی
وردربرمن:به گویش محلی: برای من هم بردار
Frozen:فروزان (با لهجه خارجی)
موت زارت:سکته! یهویی مردن.
بیسکوییت:کسی که 20 بار تصمیم گرفته ترک کنه.
جانمازی:بگو آذی جان، صدات میاد!
پنهانی:قلمی که جای جوهر با عسل می نویسد.
درون گرا:کچل های داخل خانه.
برون گرا:کچل های خارج از خانه.
Superman:مرد بقال.
مناجات:انواع مونا.
کره حیوانی:بی چاره ناشنواست.
ثانیه ها:هوا آفتابیه ها!
مالاریا:کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله می گویند.
دیپلماتیک:فرد دیپلمه ای که ماتیک زده
How Could You?:شما چگونه کود می‌دهید؟
Software:حرف های چرند اما لطیف و دلنشین.
اصول کافی:راه و روش قهوه درست کردن.
چاقو ضامن دار:در شیراز، به شخص فربه‌ای که یکی‌ از اهالی محل ضمانتش را کند گویند.
هارون:اصطلاحی که شیرازی ها هنگام یافتن رانِ مرغ در غذا به کار می برند.
مکار:کسی که تخصص اپل دارد.
جدول:کسی که نیاکانش علاف باشند راگویند.
Saturday:روز جهانی ساطور
Freezer side by side:کسی که کنار هرکی می شینه، زر مفت می زنه!
کراچی:پس تکلیف ناشنوایان چه می شود؟
نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده.
کته ماست:آن گربه مال ماست.
مشروبات:روبات مشهد رفته!
کدبانو:دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد.
سوغاتی:بسیار عصبانی.
مانیکور – پدیکور:دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام.
هرکول:آن که روی شانه‌‌هایش مو دارد.
Latino:لات بازی ممنوع!
 
 
Signature
 
 
     
  
صفحه  صفحه 15 از 65:  « پیشین  1  ...  14  15  16  ...  64  65  پسین » 
شوخی و سرگرمی

طنزک

رنگ ها List Insert YouTube video   

 ?

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

 

 
DMCA/Report Abuse (گزارش)  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti
↑ بالا
Copyright © 2009-2024 Looti.net. Looti Forums is not responsible for the content of external sites

RTA