صفحه 3 از 65: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 62 63 64 65 پسین »

طنزک

Prince

ارسالها: 3291

#21 Posted: 8 May 2010 10:56

جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟

10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16
عجله نکنید!
کمی فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.
برای دیدن جواب صحیح بريد پايين.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.

10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16

ده بیست سه پونزه هزارو شصت و شونزه

عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.

perspolis98

کاربر

ارسالها: 752

#22 Posted: 13 May 2010 06:30

مراحل 25 گانه ی ذله کردن دخترها

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.

===============================================

سوالات کنکور سراسری امسال

تذکر آیین نامه اى: ۱- از خوردن قلم پرهیز کنید. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابیدن٬ لیس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نمایید. ۳- کیک به تعداد لازم خریداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهیز کنید! ۴- آماده! اکشن!!!

1) مروارید خلیج فارس؟
الف) کیش ب)پیشته ج) چخه د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپایی خوردن)

2) بزرگترین هواپیمای مسافربری جهان؟
الف) بوئینگ(Booing) ب) بوئینگ کوچولو (Booing 345)
ج) بوئینگ بزرگ(Booing707) د) باز کن اون پنجره رو! خفه شدیم از بوش!!

3) خواننده ی تپل ترک؟
الف) سیبیل کن ب) سیبیل تراش ج) ریش تراش د) سه بیل و سه خاک انداز تراش(Mach 3)

4) کدامیک یک تیم اسپانیایی است؟
الف) اتلتیکو بیل بااو
ب) اتلتیکو کلنگ با من
ج) اتلتیکو خاک انداز هم با من
د) اتلتیکو! پس تو چه غلطی می کنی؟

5) نژاد مردم ساکن کرواسی؟
الف) کروات ب) پاپیون ج) دستمال گردن د) هیچکدام(یقه وطنی)

6) فوتبالیست انگلیسی؟
الف) اندی کول ب) اندی زیربغل ج) اندی سرشانه د) اندی مرسی هیکل

7) از سازهای موسیقی که همنشینی با مبتدیان این رشته توصیه نمی شود؟
الف) ساکسیفون ب) کوله پشتی سیفون ج) چمدون سیفون د) کیف پول سیفون

8) بازیکن تیم ملی عربستان؟
الف) احمد الدوساری ب) حسن السه تبریز ج) غضنفر الچهار قزوین د) قلی ال اِن سانفرانسیسکو

9) رئیس جمهور کوچولوی روسیه؟
الف) پوتین ب) صندل ج) دمپایی د) نزن بابا رفتم!!!

perspolis98

کاربر

ارسالها: 752

#23 Posted: 13 May 2010 06:32

علی كوچولو

امان خسته از سر كار میاد خونه و علی كوچولو میپره جلو میگه : سلام مامان
مامان : سلام پسرم
علی كوچولو : مامان امروز بابا با خاله سهیلا اومدن خونه و رفتن تو اتاق خواب و در و از روی خودشون قفل كردن و....
مامان : خیلی خوب عزیزم هیچی دیگه نمیخواد بگی، امشب سر میز شام وقتی ازت پرسیدم علی جان چه خبر بقیه اش روجلوی بابا تعریف كن .
سر میز شام پدر با اعتماد به نفس در كانون گرم خانواده مشغول شام خوردنه كه مامان میگه :خوب علی جون بگو بیبنم امروز چه خبر بود !
علی كوچولو : هیچی من تو خونه بودم كه بابا با خاله ....
بابا : بچه اینقدر حرف نزن شامتو بخور !!!
مامان : چرا میزنی تو پر بچه بذار حرف بزنه ... بگو پسرم
علی كوچولو : هیچی من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهیلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و..
بابا : خفه شو دیگه بچه سرمونو بردی شامتو بخور!
مامان : به بچه چی كار داری چرا میترسی حرفشو بزنه....بگو علی جان
علی كوچولو : هیچی من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهیلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نیگا كردم دیدم كه ....
بابا : تو انگار امشب تنت میخاره! برو گمشو بگیر بخواب دیر وقته.
مامان : چیه چرا ترسیدی نمیذاری بچه حرفشو بزنه؟ نترس پسرم، بگو
علی كوچولو : هیچی من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهیلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نیگا كردم دیدم بابا داره با خاله سهیلا از اون كارایی میكنه كه تو همیشه با عمو محمود میكنی ...

===============================================

پدر خسیس

یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!

===============================================

خدایا راه راست را به سوی ما کج کن

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران!!؟ چون تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود ... بچگیمونم که دوران جنگ بود ... دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن ... نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید ... رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن ... فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد ... عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد ... ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد ... ازدواج کردیم تورم کمرمونو شکست و روزگارمون سیاه شد ... بارالها! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما کج کن ...

perspolis98

کاربر

ارسالها: 752

#24 Posted: 26 May 2010 20:34

همیشه 4 چشمی حواستون به زن ها باشه

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوری میکنه
بطوریکه ماشین هردو شون بشدت آسیب میبینه .
ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.
وقتی که هردو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان ، رانندهء خانم بر میگرده میگه:
-آه چه جالب شما مرد هستید!.... ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیزداغون شده ولی ما سالم هستیم .... ! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو باصلح و صفا آغاز کنیم ...!
مرد با هیجان پاسخ میگه::
- اوه ... "بله کاملا" ...با شماموافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه !
بعد اون خانم زیبا ادامه می ده و می گه :
- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تاما این تصادف خوش یمن كه می تونه شروع جریانات خیلی جالبی باشه رو جشن بگیریم!
و بعد خانم زیبا با لوندی بطری رو به مرد میده .
مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حالیكه زیر چشمی اندام خانم زیبا رو دید می زنه درب بطری روباز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن .
زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمیگردونه به مرد.
مرد می گه شما نمینوشید؟!
زن لبخند شیطنت آمیزی می زنه در جواب می گه :
- نه عزیزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم ... !

===============================================

خیانت به همسر یا دلسوزی ؟؟؟

خانوم اومد خونه دید شوهرش تو رختخواب با زن زیبائی خوابیده. رنگ از روش پرید و داد زد: "مرتیکه بی‌ وجدان. چطور جرات میکنی‌ با زن نجیب و وفادار، و با مادر بچه‌هات یه هم چین کاری بکنی‌. من دارم میرم و دیگه نمی‌خوام ببینمت. همین الانه طلاقم رو می‌خوام."

شوهره با التماس گفت: "عزیزم، فقط یه لحظه اجازه بده توضیح بدم که چی‌ شد و بعد هر کاری خواستی‌ بکن." خانومه گریه کنون گفت: "باشه ولی‌ این آخرین حرفیه که به من میزنی." شوهره گفت:" ببین عزیزم. من داشتم سوار ماشین میشدم که بیام خونه. این خانوم جوون ایستاده بود و از من خواست که برسونمش. به نظرم خیلی‌ افسرده و نگران اومد و دلم براش سوخت و قبول کردم. متوجه شدم که خیلی‌ لاغر و ژولیده است، به خصوص که گفت که مدتهاست که چیزی نخورده. از سر دلرحمی اوردمش خونه و غذای‌ دیشبی که برای تو درست کردم و نخوردی گرم کردم و بهش دادم، که دو لُپّه همه را خورد. دیدم که خیلی‌ کثیفه و لباسش پاره پوره است.
پیشنهاد کردم که یه دوش بگیره، که پذیرفت. فکر کردم چند تیکه لباس بهش بدم. اون شلوار جین را که تنگت شده بود و دیگه نمیپوشیدی بهش دادم. اون شورتی را هم که برای سالگردمون خریده بودم و هیچوقت نپوشیدی و گفتی‌ که من اصلا سلیقه ندارم بهش دادم.
اون پیرهنی که خواهرم هدیه کریسمس بهت داده بود و هیچوقت نپوشیدی که حرص اون را در بیاری بهش دادم. بعد اون پوتینی که کلی‌ پولش را دادی ولی‌ هیچوقت نپوشیدی چون یکی‌ از همکارات عین اونا داشت را هم دادم بپوشه."
شوهره یه کم مکث کرد و گفت:" نمی‌دونی چقدر خوشحال شد و چقدر تشکر کرد. بعد همینطور که داشت به طرف در میرفت گفت:
میبخشید آقا، چیز دیگه‌ای هست که خانومتون اصلا استفاده نمیکنه؟

perspolis98

کاربر

ارسالها: 752

#25 Posted: 26 May 2010 20:37

خصوصیات فوق العاده دخترا !!

1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!!
2.حالشون ازپسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!
4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!
5.همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
6-از 8 تا 20 سالگی شونصدتا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن

دروغ های دختران !!

۱. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان)
۲.همیشه به یادتم
۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)
۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی)
۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم)
۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده)

روشهای همسر آزاری (مخصوص آقایون)

از اونجایی که خانومها به سالروز تولد حساس هستند در روز تولد همسرتان سعی کنید برخلاف میل او شمع به تعداد سالهای تولدش یا حتی چندتا بیشتر تهیه کنید
قبل از رفتن به ماموریت سیمهای تلفن را دستکاری کنید تا ارتباط تلفن قطع شود تا علاوه بر آزار، چند صد هزار تومونی صرفه جویی اقتصادی به دنبال داشته باشد
عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم ، چی بودم و چی شدم
در هنگام سرو شام در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید
در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگویید دیوانه هم این رنگ را میپسندند
هشدار: تمام توصیه های بالا خطرناک است حتما'' قبل از انجام از میزان ظرفیت همسرتان مطلع شوید در غیر اینصورت امکان شکستگی سر و دست یا محرومیت از امکانات رفاهی وجود دارد.

===============================================

ایمیل اشتباهی

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر و بالاخره به اینترنت مجهز است.
تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند.
نامه را مینویسد اما در تایپ آدرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد.
در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی، زنی که تازه از مراسم خاکسپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا آشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند.
اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد.
پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را نقش بر زمین می بیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد که در ایمیل نوشته بود :

گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی.
راستش آنها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا میاد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته. من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم.
همه چیز برای ورود تو رو به راهه. فردا می بینمت.
امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه ...
وای چه قدر اینجا گرمه !!!

===============================================

تور پیرزنان

تعدادى پیرزن با اتوبوس عازم تورى تفریحى بودند. پس از مدتى یکى از پیرزنان به پشت راننده زد و یک مشت بادام به او تعارف کرد.

راننده تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. در حدود ٤٥ دقیقه بعد دوباره پیرزن با یک مشت بادام نزد راننده آمد و بادام‌ها را به او تعارف کرد. راننده باز هم تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد.این کار دوبار دیگر هم تکرار شد تا آن که بار پنجم که پیرزن باز با یک مشت بادام سراغ راننده آمد، راننده از او پرسید چرا خودتان بادام‌ها را نمى‌خورید؟ پیرزن گفت چون ما دندان نداریم. راننده که خیلى کنجکاو شده بود پرسید پس چرا آن‌ها را خریده‌اید؟
پیرزن گفت : ما شکلات روى بادام‌ها را خیلى دوست داریم !!!!

pooria

کاربر

ارسالها: 171

#26 Posted: 26 May 2010 20:43

تفاوت بین «بالقوه (نهانی)» و «حقیقت»

Youngest Son: Tell me Daddy, what is the difference between "Potentially" and "In Reality"

پسر جوان: بابا، بهم بگو تفاوت بین «بالقوه» و «حقیقت» چیه؟
Dad: I will show you!!!

پدر: بهت نشون میدم.
(Dad turns to his wife and asks her)

پدر رو به همسرش کرد و ازش پرسید:
Dad: Would you sleep with Robert Redford for 1 million dollars?

پدر: حاضری برای 1 میلیون دلار با رابرت ردفرد همبستر بشی؟
Wife: Yes of course! I would never waste such an opportunity!

زن: البته که حاضرم! هیچوقت همچین فرصتی رو از دست نمیدم.
(Then Dad asks his daughter)

سپس پدر از دخترش پرسید:
Dad: Would you sleep with Brad Pitt for 1 million dollars?

پدر: تو حاضری برای 1 میلیون دلار با برد پیت همبستر بشی؟
Daughter: Whoa! Yes! This is my fantasy!

دختر: وای! البته! این رویای منه.
(So Dad turns to his elder son and asks him)

پدر رو به پسر بزرگترش کرد و پرسید:
Dad: Would you sleep with Tom Cruise for 1 million dollars?

پدر: تو حاضری با تام کروز برای 1 میلیون دلار همبستر بشی؟
Elder Son: Yeah! Why not? Imagine what I could do with 1 million dollars! I would never hesitate!

پسر بزرگتر: آره! چرا که نه!؟ تصور کن من با اون 1 میلیون دلار چه کارها که میتونم بکنم! عمراً وقت رو از دست نمیدم.
(So the father turns back to his younger son)

سپس پدر رو کرد به پسر کوچکترش و گفت:
Dad: You see son, "Potentially" we are sitting on 3 million dollars, but "In Reality" we are living with 2 bitches and 1 gay!

دیدی پسرم، به صورت بالقوه الان ما 3 میلیون دلار داریم ولی در حقیقت داریم با دو تا زن هرزه و یه گی زندگی میکنیم.

===============================================

کوتاه ترین داستان ممکن

در یک کالج ، از دانشجویان خواسته شد تا با حداقل کلمات ممکن داستان کوتاهی بنویسند این داستان باید حول سه موضوع زیر می چرخید:

1. مذهب
2. سکس
3. راز

داستان کوتاه زیر در کل کلاس نمره ی A+ مثبت گرفت.

" خدای خوبم، من حامله ام؛ یعنی کار کیه؟

perspolis98

کاربر

ارسالها: 752

#27 Posted: 4 Jun 2010 05:04

پس از سقوط جمهوري اسلامي، چه بر سر اماكن مورد علاقه ي ملايان خواهد آمد؟

رژيم ضد ايراني جمهوري اسلامي پس از روي كار آمدن، جدا از انجام جنايات فراوان، كمر به تخريب بسياري از ابنيه ي تاريخي بست. برخي نگران هستند كه اين قضيه پس از سرنگوني جمهوري اسلامي باز هم تكرار شود. پيشاپيش طرحي آماده كرده ايم تا به جاي تخريب اين اماكن، از آن ها استفاده هاي ديگري شود
بيت رهبري- نخستين فاحشه خانه رسمي در كشور با بيش از دويست اتاق. نظر به رئوف القلب بودن مردم، تمامي كارمندان سابق بيت رهبري بخشيده شده و از آن ها در امر خداپسندانه ي جا كشي استفاده خواهد شد.
آرامگاه خميني- تنها مكاني كه تغيير كاربري نخواهد داد و كماكان از آن به عنوان يك گاوداري استفاده خواهد شد.
حوزه ي علميه قم- تيمارستان مسلم ابن عقيل- چند هزار تخت خوابه و كاملن مجهز.
دفتر كار مصباح يزدي- خياطي، دوزندگي، پارچه فروشي، كفاشي، قصابي و كبابي- تمامي محصولات از اعضاي بدن تمساح تامين خواهد شد.
منزل احمدي نژاد- بازار روز- كليه ي محصولات ارزان قيمت در اين محل به فروش خواهند رسيد.
دفتر كار علم الهدي در مشهد- تغيير كاربري به عنوان سينما- فقط فيلم هاي پورن در اين مكان نمايش داده خواهد شد.
دفتر كار آخوند حائري در شيراز- تغيير كاربري به عنوان سكس شاپ- از نامبرده در اين محل به عنوان فروشنده ي بخش ديلدو استفاده خواهد شد.
مهديه تهران- مشروب فروشي، كلاب.
مصلي تهران- مكاني براي دفع و بازيافت زباله هاي شهري.
كليه ي پايگاه هاي بسيج- توالت عمومي.
تمامي امامزاده ها- سيرك و شعبده بازي.
دفتر كار احمد خاتمي- taxidermy
دفتر كار احمد جنتي- مركز نگهداري از معلولان ذهني.
دفتر كار فرج الله سلحشور- استوديو پورن فيلم.
مجلس خبرگان- مركز ترك اعتياد رايگان.
مجمع تشخيص مصلحت نظام- زايشگاه .
حسينيه ها و تكايا- كلاس هاي آموزش رقص و آواز.
مساجد- مركز توليد شراب، عرق، آبجو، كنياك و ساير مشروبات الكلي.
دفتر كار فيروزآبادي- باشگاه بدنسازي.
دفتر كار فاطمه رجبي- نمايندگي مجله ي playboy

===============================================

جغرافی مردان

آقایان درسن١٤تا١٧سال مانند کشور کره شمالی هستند كه قدرتی ندارند ولی ادعای قدرت و سرکشی می‌کنند.
در سن١٨ تا ١٩سالگى،مثل هندوستان هستندكه برای زندگی کردن ٤ راه پیش روی خود می‌بینند. یاکنکور یا سربازی، به عبارت بهتر (آشخوری) یابیشتر مواقع عاشق میشن و تا صبح واسه عشقشون شعر میگن و یاپایان زندگی و مرگ.
در سن ٢٠تا٢٧سالگى، مانندکاناداهستندكه بسیارخون گرم ومهربان اوج جوانی،زیباودلربا، برای هردختری خیلی زودویزای پذیرش صادرمی‌کنند.دراین دوران درتمام مدت ازطرف جنس مخالف زیرنظرهستن وبرایشان دامهای زیادی گسترانده شده است.
بین سن٢٧تا٣٢سالگى،مانندترکیه هستند كه بدین معناکه در دام گرفتار شده‌اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان باشد گوش می‌دهند.پرازعشق.
درسن٣٢تا٤٠سالگى،مثل ژاپن هستندكه کاملا"کاری شده‌اند.آینده روشن رادرفعالیت شبانه روزی می‌بینند.
بین٤٠تا٥٠سالگى،مانندروسیه هستندكه بسیارپهناور،آرام وبسیارقدرتمنددرجامعه وبه عنوان راهنماوحلال مشکلات.
درسن٥٠تا٦٥سالگى،مانندکشور های تازه استقلال یافته شوروی سابق هستندكه بایک گذشته درخشان وبدون آینده.
بعداز٦٥سالگى،شبیه عربستان هستندكه همگان فقط به خاطرمال وثروت به آنهااحترام می‌گذارند.

hashar

کاربر

ارسالها: 863

#28 Posted: 5 Jun 2010 08:56

يه روز يه پسر جوون ميره توي داروخانه و به فروشنده ميگه که: يه کاندوم مي‌خواستم، راستش رو بخواي دارم براي شام ميرم خونه دوست دخترم، شايد يه موقعيتي پيش بياد که بتونم يه کم باهاش حال کنم!
فروشنده کاندوم رو بهش ميده و پسره ميره بيرون، اما هنوز از در داروخانه بيرون نرفته بود که برميگرده و دوباره ميگه: اگه ميشه يه کاندوم ديگه هم بهم بديد، آخه خواهر دوست دخترم هم خيلي ناز و خوشگله، هميشه وقتي که منو مي‌بينه پاهاشو به طرز شهوت انگيزي باز مي‌کنه، فکر کنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم يک حالي کنم!
فروشنده کاندوم دوم رو بهش ميده و پسره ميره، اما دوباره از در داروخانه بيرون نرفته که برميگرده و ميگه: يه دونه کاندوم ديگه هم به من بديد، آخه مامان دوست دخترم هم خيلي ناز و دل رباست و هميشه وقتي منو مي‌بينه نگام ميکنه و نخ ميده، فکر کنم از من ميخواد که يک کارايي بکنم!
خلاصه يه کاندوم ديگه هم ميگيره و ميره…
موقع شام پسره سر ميز نشسته، در حالي که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهر دوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش. در همين حال پدر دختره هم مياد سر ميز شام و يهو پسره سرش رو مياره پايين و شروع مي‌کنه به دعا کردن: خداوندا… به اين سفره برکت بده… بخاطر همه چيزهايي که به ما دادي ممنونيم…
خلاصه نيم ساعتي ميگذره و پسره همچنان دعا ميکرده: خدايا بخاطر همه لطف و محبتت سپاسگزاريم…
آخرش ديگه دوست دخترش شاکي ميشه بهش ميگه: من نميدونستم که تو اينقدر مذهبي هستي!
پسره هم جواب ميده: من هم نميدونستم که پدر تو داروخانه داره!
نتيجه اخلاقي: لازم نيست دلايلتون رو براي هر کسي توضيح بديد، خصوصاً کسي که نميشناسيدش!

ویرایش شده توسط: hashar

kamilooti

کاربر

ارسالها: 510

#29 Posted: 5 Jun 2010 09:23

موضوع انشا: بدی*های ماهواره

ماهواره*ها در جهان کنونی یک طوری به ما تهاجم کرده*اند که همه**اش به ما حرف*های بد می*گویند و استکبار جهانی می*باشد. این ماهواره ما هم هی خراب است. چون همه**اش شبکه*های گداها را نشان می*دهد. از آن آدم*هایی که از بس گدا می*باشند و پول ندارند لباس بخرند تن*شان کنند. اگر ماهواره راست می*گوید پولدارها را نشان بدهد. ماهواره بد است همه*اش سالوادور زن نمی*گیرد و دخترهای مردم را سرکار می*گذارد. البته من دلم خنک می*شود، از بس که ویکتوریا هم هی مردها را سرکار می*گذاشت. ماهواره بد است هی وسط فیلم به آدم آگهی نشان می*دهد که دستگاه بفروشند تا شکم و دماع آدم*ها کوچک شود. اصلاً نه کارتون دارد نه جشن رمضان.
خدا را شکر ما در خانه*مان ماهواره نداریم، چون ناموس*دار می*باشیم. اینها هم که گفتم همه*اش را در تاکسی دیده و شنیده*ام.

Princess

ارسالها: 9925

#30 Posted: 7 Jun 2010 09:19

دعوای زن و شوهر ها در نقاط مخالف دنیا

امریکا :

زن و شوهر دعوا می کنند.اون وسط سه چهار تایی شیشه و ظرف و ظروف هم میشکنه.شب میشه و هر دو میخوابند.وسطای شب، زن تفنگ شکاری شوهرش رو بر میداره و دو گلوله توی سر شوهرش خالی می کنه عروس! بعد هم با خیال راحت میخوابه تا فرداش که پلیس دستگیرش می کنه و به جرم قتل محاکمه می شه.هر چقدر هم وکلای زن تلاش می کنند تا نشون بدن زن تعادل روانی نداره فایده ای نداره و زن به اعدام محکوم میشه و واحد مرکزی خبر یکی از کشور های آسیایی فریاد وامصیبتا و وغیرتا راه میندازه که مسلمونا چه نشسته اید که یک دیوانه که از لحاظ عقلی به بلوغ نرسیده رو دارن به جرم قتل شوهر بدریخت و بی تربیتش اعدام میکنند و بعد هم دوازده تا آمار مختلف درباره میزان بالای قتل و جرم و جنایت در امریکا به خورد ملت میدن و در نهایت نتیجه می گیرن که این فتل به خاطر سیاست های اوباماست! فرداش هم سه تا نوجوون 18 ساله که در 8 سالگی مرتکب قتل شدند در زندان اون کشور آسیایی اعدام می شن و یه لیوان آب روش!

علت دعوا: عدم توافق بر سر مشاهده سریال گریز آناتومی کانال 13 و راگبی کانال 15
فرانسه :

زن و شوهر دعوا می کنند.زن قهر می کنه و به خیابان میره و مقابل کاخ الیزه دست به ------ میزنه.خبر این ------ به سرعت در همه جای دنیا می پیچه.فرداش تمامی مهاجران غیر قانونی آفریقایی و آسیایی ، تمام زنان بیوه و مطلقه و اون جوری،تمامی اعضا و کارکنان سفارت خانه های یکی از کشوران آسیایی و تمام کارکنان ادارات دولتی فرانسه به ------ می پیوندند و دو هزار و پانصد خبرنگار از سراسر دنیا و پنج هزار خبرنگار از یکی از کشور های آسیایی از لحظه لحظه این ------ عکس و تصویر تهیه می کنند.پس فرداش دویست و -- سایت و وبلاگ در حمایت از این ------ درست میشه و کمپین حمایت از «زنان توسری خورده و تحقیر شده به دست شوهرای دیو صفت» توسط انجمن فمنیست های مقیم پاریس اعلام موجودیت می کنه.در روز سوم ------ کامیون دارن و تاکسی رانان و رانندگان مترو و خلاصه هر کسی که پشت فرمون میشه به ------ می پیونده و عملاً سیستم حمل و نقل فرانسه فلج میشه .دو هزار و پانصد خبرنگار از سراسر دنیا در حالی که نسبت به وقوع یک فاجعه در فرانسه هشدار میدن این خبر رو به تمام دنیا مخابره می کنند و پنج هزار خبرنگار متعلق به یک کشور آسیایی در حالی که بشکن میزنند ، نابودی قریب الوقوع سارکوزی و دولتش رو به خبرگزاری متبوعشون گزارش می کنند.در روز پنجم ------ به غیر از سارکوزی و خانواده اش بقیه فرانسوی ها به ------ می پیوندن و در یکی از کشور های آسیایی روز ملی حمایت از زنان مظلوم ! به عنوان روز ملی ثبت میشه و به کمک تبلیغات 24 ساعته رسانه ای و انواع و اقسام خوراکی های خوشمزه یک عدد راهپیمایی کاملاً خود جوش علیه سارکوزی و دولت استکباری فرانسه و اسرائیل و امریکا و در حمایت از مردم فلسطین راه میفته و پرچم امریکا و فرانسه و سایر کشور های اروپایی به آتش کشیده میشه.در روز ششم ------ زن و شوهر از هم طلاق می گیرن و ------ و اعتراض بدون کشته و زخمی و حتی بدون یک مورد تجاوز به اتمام میرسه و همه میرن خونه هاشون و در یکی از کشور های آسیایی پرده از نقش یکی از کشور های امریکای شمالی در به راه انداختن این بلبشو برداشته میشه.راستی این وسط یه روزنامه هم که نیازی نیست بگیم کیه هزار تا فحش خار مادر و دو هزار تا نسبت بی ناموسی به بانو سارکوزی (برونی سابق) پرتاب می کنه!

علت دعوا:خیانت

ایتالیا :

زن و شوهر دعوا می کنند و چون هر دوشون متعلق یه دو تا خانواده مافیایی مختلف هستند یه جنگ تمام عیار بین این دو تا خانواده رخ میده و اوضاع شلوغ پلوغ میشه و برلوسکونی هم که میبینه همه جا شلوغه و کسی خواسش نیست یه دختر 17 ساله دیگه رو شبانه به ویلای شخصیش دعوت می کنه.

علت دعوا:جرو بحث بر سر اینکه کدوم خانواده --- تره
ایران :

زن و شوهر دعوا می کنند.ابتدا مقادیری فحش به پدر و مادر دو طرف داده میشه.سپس شوهر محترم تا جایی که میخوره زنش رو کتک میزنه.بعد هم سه روز تمام خانوم رو از سقف آویزان میکنه و در نهایت دو ماه تموم خانوم رو در خونه زندانی می کنه.بعد زن مذکور شکایت می کنه و به علت شکستگی سه دنده ، در رفتگی کتف ، ترک خوردن استخوان ساق پا و لخته خون در سر تقاضای طلاق میده ولی از اونجایی که این آسیب های پیش پا افتاده نمیتونه مانع از وظایف زناشویی بشه تقاضا رد میشه و قضیه با سه جلسه مشاوره ختم به خیر میشه!

علت:علت خاصی نداره کلاً طبق نظرات و تجربیات مادر شوهر باید گربه رو دم حجله کشت!

عربستان :

بین شوهر و زن هایش دعوا میشه.طبق قانون در چنین مواردی شوهر حق داره یه زن دیگه هم بگیره.اتفاق دیگه ای نمیفته

علت دعوا: عدد زوجات اینقدر زیاده که نوبت به همشون نمیرسه!!!

امارات :

زن و شوهر اصولاً حالشو ندارند با هم دعوا کنند.

عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس

صفحه 3 از 65: « پیشین 1 2 3 4 5 ... 62 63 64 65 پسین »

شوخی و سرگرمی /

طنزک

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا