ارسالها: 533
#41
Posted: 5 Aug 2010 11:24
ضدحال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره!
ضدحال يعني بعد از کلي مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعني يه جلسه سر کلاس نري فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعني با شکم گرسنه بري تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعني يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيري خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعني قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعني بعد از کلي مخ زدن تو اينترنت همينکه بياي به نتيجه برسي اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعني با.?.?? افتادن!
ضد حال يعني يه مانتو خوشگل بخري همون روز اول گير کنه به صندلي پاره بشه!
ضدحال يعني صبح ساعت ? بري سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعني شرطي بيدل بزني امتيازت بشه ??!
ضدحال يعني بعد اينکه کلي افه زبان اوومدي نمره زبانت بشه??
ضدحال يعني داداش کوچيکت ?شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعني بري عروسي خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعني تو اتاقت فيلم نگاه ميکني همينکه ميرسه جاي.........مامان بياد تو!
ضدحال يعني نفر ??کنکور شدن!
ضدحال يعني کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعني کانديد شدن رفسنجاني براي انتخابات مجلس!
ضدحال يعني خواننده شدن ميناوند!
ضدحال يعني حسني امام جمعه اروميه!
ضدحال يعني فيلم ژاپني!
ضدحال يعني عشق يه طرفه!
ضدحال يعني گل خوردن دقيقه ??!
ضدحال يعني صبح روزي که با دوستات ميخواي بري کوه بارون بياد!
ضدحال يعني از سرويس دانشگاه جا موندن!
ضدحال يعني با ماشين بابا جريمه شدن!
ضدحال يعني سلام کني جوابتو ندن!
ضدحال يعني عينکت سر جلسه امتحان بيفته زمين بشکنه!
ضد حال يعني سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال يعني تاکسي سوار شي وسط راه بنزين تموم کنه!
ضدحال يعني دفترچه تلفنتو گم کني!
ضد حال يعني اونيکه خيلي دوستش داري رو نتوني ببيني!
ضدحال يعني درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال يعني يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي!
ضدحال يعني روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري!
ضدحال يعني سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه !!!
من برگشتم!!!!
بعد از 5-6 ماه!!!
ارسالها: 404
#42
Posted: 18 Aug 2010 12:22
آقا گفتن فارسی بنویسین ولی نه دیگه در این حد!
خداییش شما اینو چی می‌خونین:
"امرجنسی با کس"
واقعن چند در صد تشخیص دادین این عبارت یعنی
Emergency box
بابا ملت همینجوریش زنای ذهنی کارن
تو رو خدا دیگه سوژه ندین دستشون
===============================================
چای با بوسه جوون میده یعنی چی؟؟؟(آهـــنگ جدید کورس)
من درست متوجه این جمله ی کورس توی آهنگ جدیدش نشدم
چای با بوسه جون میده
یعنی چی؟!
یعنی چیجوری؟
یعنی ببوسی بعد چای بخوری!؟
چای بخوری بعد ببوسی؟!
چای تو دهنت باشه ببوسی؟!؟
چای تو دهنش باشه ببوسیش؟
چای رو ببوسی!؟
موقعی میبوسی چای بریزن روتون؟!
نظر شما چیه؟؟؟؟؟؟
بشنو از نی چون حکایت میکند
از جدایی ها شکایت میکند
ارسالها: 3502
#43
Posted: 17 Oct 2010 04:33
ایران - انگلیس
انگلستان: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود.
ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است.
انگلستان: مديران بعضی وقتها استعفا ميدهند.
ايران: عشق به خدمت مانع از استعفا ميشود.
انگلستان: افراد از مشاغل پايين شروع ميکنند و به تدريج ممکن است مدير شوند.
ايران: افراد مدير مادرزادی هستند و اولين شغلشان در بيست سالگی مديريت است.
انگلستان: برای يک پست مديريت، دنبال مدير ميگردند.
ايران: برای يک فرد، دنبال پست مديريت ميگردند و در صورت لزوم اين پست ساخته ميشود.
انگلستان: يک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدير شود..
ايران: يک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حاليکه مديرش سه بار عوض شده.
انگلستان: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مديريت ميکنند.
ايران: اگر بخواهند از کسی هيچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مديريت ميکنند.
انگلستان: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی ميکند و حتی ممکن است محاکمه شود.
ايران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدير ميشود و پست مديريت جديد ميگيرد.
انگلستان: مديران بصورت مستقل استخدام و برکنار ميشوند، ولی بصورت گروهی و هماهنگ کار ميکنند.
ايران: مديران بصورت مستقل و غيرهماهنگ کار ميکنند، ولی بصورت گروهی استخدام و برکنار ميشوند.
انگلستان: برای استخدام مدير، در روزنامه آگهی ميدهند و با برخی مصاحبه ميکنند.
ايران: برای استخدام مدير، به فرد مورد نظر تلفن ميکنند.
انگلستان: زمان پايان کار يک مدير و شروع کار مدير بعدی از قبل مشخص است.
ايران: مديران در همان روز حکم مديريت يا برکناريشان را ميگيرند
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3291
#45
Posted: 2 Nov 2010 05:20
یه داستان كوتاه
مردی که در شهر دیگری کار میکرد و هر ماه حقوقش را برای خانواده اش میفرستاد روزی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.
عشق تو
همسرش (از انجا که همه زنان زرنگ هستند)بعد از چند روز اینجوری جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.
ریز هزینه ها:
1.با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.
2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3..صاحب خانه هر روز می اید و 2-3 بوس از من می گیرد.
4.با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم باید برایش فکری کنیم
5.سایر موارد 40 بوس.
نگران من نباش…هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم
عشق من عاشقم باش!≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
ارسالها: 101
#46
Posted: 27 Nov 2010 10:21
یک روز زن و شوهری در ساحل مشغول توپ بازی بودند که زن ضربه ای محکم به توپ میزنه و توپ مستقیم میره به سمت شیشه های خونه ای که در اون نزدیکی بوده و …تَََق ! شیشه میشکنه.
مرد عصبانی نگاهی به زن میکنه و میگه ببین چکارکردی؟ حالا باید هم معذرت خواهی کنیم هم خسارتشون رو جبران کنیم.
دو تایی راه می افتن طرف خونه. به نظر نمی آمده که کسی توی خونه باشه. یک کم بیرون خونه رو انداز ورانداز میکنن و بعد مرد در میزنه!
یک صدایی میگه بیان تو ! اول زن و بعد شوهرش وارد میشن. و مردی رو میبینند که با شورت روی زمین نشسته.
شوهر توضیح میده که همسر من اشتباها توپ رو به این سمت انداخت. ما آمدیم که عذر خواهی کنیم و خسارتتون رو پرداخت کنیم.
مرد لخت سری تکون میده و میگه عیبی نداره. من غول چراغ جادو هستیم و وقتی شیشه شکست، توپ به شیشه ای که من توش حبس بودم خورد و اون رو شکست و من آزاد شدم. من میتونم ۳ تا آرزو رو بر آورده کنم.
پس هر کدومتون یک آرزو بکنین و آرزوی سوم هم سهم خودم. اول به شوهر می گه که آرزو کنه.
مردکمی فکر میکنه و میگه من میخوام تا پایان عمر ماهی ۱٫۵ ملیون دلار حقوق بگیرم. غول میگه برای محبتی که در حق من کردی کمه.
تو از الان تا آخر عمرت یک کار شاد و دوست داشتنی با بهترین بیمه و مزایا و در بهترین دفتر ها با حقوق حداقل ماهی ۱٫۵ ملیون دلار خواهی داشت.
بعد به زن میگه تو چی میخوای؟ زن میگه من میخوام که در تمام کشورهای دیدنی دنیا یک خونه برای خودم داشته باشم.
غول میگه: این برای محبتی که تو در حق من کردی کمه. تو از الان در تمام کشورهای توریستی و زیبای دنیا ویلایی بزرگ با بهترین امکانات تفریحی و خدمه آموزش دیده خواهی داشت.
و بعد نفس عمیقی میکشه و میگه حالا نوبت منه. و رو به مرد میگه: من آرزو دارم امروز بعد از ظهر رو با همسر تو بگذرونم.
زن و شوهر به هم نگاه میکنند. زن زیر چشمی نگاهی به هیکل سوخته و ورزیده غول میکنه و خوشحال میشه.
اما با بی تفاوتی به شوهرش میگه من برام مهم نیست. هرچی تو بگی. میدونی که فقط توو بغل تو به من خوش میگذره.
مرد هم از ترس اینکه نکنه اون همه امکانات و پول از دستش بره، با اینکه قلبا راضی نبوده، میگه عزیزم من به تو اطمینان دارم. و بعد آروم تر میگه فقط نگذار خیلی بهش خوش بگذره.
بالاخره زن و غول به طبقه بالا میرن. … بعد از ۳ ساعت نان استاپ س.ک.س . و در حالیکه هر دو خسته بودند، غول از زن میپرسه از خودت و شوهرت بگو.
زن میگه که شوهرم مدیر تجاری یک شرکت و من هم حسابدار یک فروشگاه بزرگ هستم.
غول میپرسه درس هم خوندین؟
زن با افتخار میگه بله. هر دوی ما در رشتمون مدرک مستر داریم
غول میپرسه چند سالتونه؟
زن میگه هردوی ما ۳۵ ساله هستیم.
غول با تعجب میگه: هر دوتون ۳۵ ساله اید. مستر دارین و اونوقت باور میکنین که غول چراغ جادو وجودداره ؟ متاسفم براتون
«هیچ دینى بالاتر از حقیقت وجود ندارد»
ارسالها: 1008
#49
Posted: 5 Dec 2010 04:05
ماشین دكتر احمدی‌نژاد رابدهیم چه بگیریم؟
شهرام شكیبا
دكتر محمود احمدی‌نژاد، رئیس‌جمهور مملكت آتش زده به مالش آن هم برای محرومان. البته خوبی‌اش این است كه باز هم مثل همیشه بحث كاملاً كارشناسی شده و مطابق معمول، كار را به دست كاردان سپرده‌اند. طبیعی است وقتی پای «مال» وسط باشد، وزیر رفاه و تعاون، آقای صادق محصولی پا به عرصه می‌گذارد.
قضیه از این قرار است كه در همایش مدیران ستادی و استانی وزارت رفاه و تأمین اجتماعی، آقای محصولی گفته است: «رئیس‌جمهور برای كمك به ساخت مسكن مهر، خودروی خود را در یك اقدام خیرخواهانه برای فروش واگذار كرد كه اكنون این خودرو در مزایده بین‌المللی قرار دارد و مبلغ آن به زودی اعلام میشود.»
1- مگر یك پژوی 504 مدل 1973 چقدر می‌ارزد؟ نكند رئیس‌جمهور می‌خواهد گران بفروشد؟ قیمت یك همچین ماشینی نهایتاً كفاف خرید دو تا دستگیره در، یك سینك ظرفشویی، 5/1 متر كاشی، یك دوش و علمك حمام، 32 عدد آجر، نیم‌متر تیرآهن 18، سه تا كلید برق دوپل، دو تا دریچه كولر و 30 متر سیم برق است.
2- ما محرومین و بی‌خانمان‌های محترم ضمن تشكر از رئیس‌جمهور مردمی‌مان، به عرض می‌رسانیم كه خانه نمی‌خواهیم. ایشان سرسیاه زمستان تنها اتومبیل خانواده را برای ما نفروشند و خانواده را بی‌ماشین نگذارند. اتوبوس و مترو شلوغ است. تاكسی هم گران شده. ما اساساً راضی به زحمت نیستیم. با تشكر (جمعی از محرومین و بی‌خانمان‌های خودجوش با مسئولیت نامحدود.)
3- پیش‌بینی می‌كنم با توجه به بین‌المللی بودن حراج، مشهدی هوگو چاوز، رئیس‌جمهور كشور دوست، برادر و سوسیالیست، ونزوئلا در این مزایده برنده شود.
4- مشكلات محرومان كه یكی، دو تا نیست لذا به احتمال قوی رئیس‌جمهور در ادامه حراج دارایی‌هایش به فروش اقلام زیر نیز مبادرت می‌كند:
- دو عدد كاپشن، برای تسهیل ازدواج جوانان.
- یك عدد كلیه، برای استخدام 000/24 پرستار.
- یك لنگه كفش (جفت همان كه در یك دیدار مردمی به شكلی خودجوش گم شد) برای تهیه مبلغ اجاره‌بهای لوح كورش.
- یك عدد اسلام‌شناس برجسته، برای پرداخت وام به یك هنرمند كه توحید در عكس‌هایش متجلی است.
- 10 عدد بلیت متروی باطل شده، برای كمك هزینه سفر حج 10بازیگر
- و...
لطفاً پیشنهادهایتان را برای حراجی بزرگ اجناس رئیس‌جمهور و موارد مصرف در قالب كامنت مطرح نمایید.
آگهی مزایده
یك عدد پراید سفید تصادفی به پایین‌ترین قیمت پیشنهادی واگذار میشود.
===============================================
يك ماه مرخصي زايمان براي آقايون!
پس از اينكه چند وقت پيش، يكي، دو نفر از مردان زيادي محترم در خارجه حامله شدند و در نقش يك مادر مهربان زاييدند، با خبر شديم مجلس شوراي اسلامي در حال بررسي طرحي‌ست كه پيرو آن به آقايان يك ماه مرخصي زايمان داده ميشود! به هر حال مجلسي‌ها معتقدند كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كند. گويا قرار است زن و شوهر هر دو در خانه استراحت كنند تا بعد از يك ماه مشخص شود اين‌بار زحمت وضع حمل روي دوش كدام‌يك خواهد افتاد!
« خانمم؟ همسر؟ عزيزم؟ مهربون؟ جيگيلي؟! كجايي تو؟»
« اي مرض، درد، حناق، كوفت؛ اين لوس‌بازي‌ها چيه توي اين سن وسال؟ چته دوباره؟»
«عزيزم گمونم داره لگد مي‌زنه!»
« چي؟ دردت شروع شده؟ فكر مي‌كني وقتشه؟»
« وا... من كه تجربه اولمه، اما يه چيزايي احساس مي‌كنم... پدر سوخته مثل اينكه دختره!»
« تو كه تجربه اولته از كجا مي‌دوني دختره؟ ها؟ نانجيب، نكنه قبلا هم...»
«نه به‌خدا. آخه همچين داره چنگ مي‌زنه، فكر كردم دختره؛ اصلا اگه دختر دوست نداري پسره. عزيزم مي‌شه يه كمي زغال اخته برام بياري؟ (با لبخند مليح) فكر كنم ويار كردم!»
« پاشو بس كن مرد. يه نگاهي به خودت بنداز جلو آينه، خجالت نمي‌كشي با اين سيبيل و دم و دستگاه ويار مي‌كني؟»
«آخه دست خودم كه نيست، وياره ديگه. پس لطفا يه تيكه چيپس فلفلي برام بيار.»
«اونم نمي‌آرم. ديگه؟»
« لااقل يه ليوان آب بده بخوريم.»
« پاهات كه نشكسته، چشمت كور برو خودت بردار.»
«باشه عزيزم، حالا چرا داد مي‌زني؟ توي روحيه بچه تاثير مي‌ذاره‌هاااا»
«مرده‌شور تو رو ببره با اون بچه‌ات، دلم خوش بود شوهر كردم. همين يه كار از دست شما مردا بر نمي‌اومد كه اينم از ما گرفتين. پاشو برو از جلوي چشمم خفه شو. بچه ما رو دزديدين، دارين باهاش پز مي‌دين؟ چهار تا شكم زاييدم، صدام در نيومده، حالا ببين چه كولي‌بازي در مي‌آره سر دو هفته... راستي، اصلا تو سر دوهفته چه‌جوري مدعي شدي كه لگد مي‌زنه؟! هااااا؟»
«آخه دلم مي‌پيچه. مي‌دوني، حس عجيبي دارم. بدنم شل شده، كرخت شدم، احساس مي‌كنم بدنم خيس شده.»
« اي مرده‌شورببره اون دلتو... پاشو گنده‌بك، پاشو برو خودتو بشور خرس گنده؛ تو حامله نيستي، اسهال گرفتي! چقدر بهت گفتم كمتر هندونه بخور، آخرش گند زدي به زندگيم؟!»
این كاربر به درخواست خودش بن شد.
مدیریت انجمن پرنس و پرنسس
ارسالها: 1008
#50
Posted: 5 Dec 2010 04:07
روی خط
واریز مبلغ یارانه ها :
١. مبلغ یارانه‌ها را می‌دانیم اما نمی‌گوییم!
٢. مبلغ یارانه‌ها ٨١ هزار تومان است، ولی نمی‌گوییم برای چه مدت است!
٣. مبلغ ٨١ هزار تومانی برای دو ماه است ولی نمی‌گوییم چه زمانی قابل برداشت است!
۴. مبلغ یارانه‌ها از سال آینده بیشتر میشود ولی نمی‌گوییم چقدر زیاد میشود!
۵. مردم نگران نباشند، یارانه‌های دو ماه دیگر را هم واریز می‌کنیم! فقط نمی‌گوییم چه زمانی واریز می‌کنیم!
۶. یارانه‌های چهار ماه دیگر را هم می‌دهیم. جلو‌جلو گفتم که یک موقع نگران نشوید! ما چیزهایی می‌دانیم که شما نمی‌دانید ولی نمی‌گوییم! تنها کاری که شما می‌کنید این است که نگران نمی‌شوید!
٧. یارانه‌های مرداد ماه سال ١٣٩٣ هم واریز میشود! اصلاً نگران نباشید.
ناوگان حمل و نقل عمومی :
١. اتوبوس و مترو بعد از هدفمندی یارانه‌ها گران نمی‌شوند! قبل از هدفمندی یارانه‌ها گران کردیم تا مردم احساس نکنند!
٢. تاکسی‌ها زیاد گران نمی‌شوند!
٣. مردم خود را برای افزایش ناگهانی قیمت‌های حمل و نقل آماده کرده‌اند. نگران هم نیستند!
۴. راننده‌ها بروند بانک صادرات و کارت سوختشان را بدهند و خانه و زندگی‌شان را هم گرو بگذارند و یک رقص عربی هم وسط بانک بزنند و بعد یک جعبه نان خامه‌ای بگذارند وسط چهارراه و با شاش بچه‌ی نابالغ دیوار سمت چپ خانه‌شان را آبیاری کنند و ما هم به عوضش هر ماه ١٠٠ لیتر بنزین یارانه‌ای می‌دهیم!
برق و آب :
١. مگر قرار است برق گران شود؟ من الان این را از شما خبرنگارهای پدرسوخته شنیدم!
٢. قیمت برق فقط کمی زیاد میشود، چرا اینقدر شلوغش می‌کنید؟
٣. قیمت برق ٨٠ درصد مردم فقط ۴ هزار تومان زیاد میشود.
۴. قیمت برق ٧٠ درصد مردم فقط ١٠ هزار تومان زیاد میشود.
۵. قیمت برق ۶٠ درصد مردم فقط ١۵ هزار تومان زیاد میشود.
۶. فقط قیمت برق ۵٠ درصد مردم هدفمند میشود و به قیمت واقعی می‌رسد، بقیه نگران نباشند!
نان و غیره :
١. مگر قرار است نان گران شود؟
٢. نان که گران نمی‌شود.
٣. البته نان گران میشود.
۴. نه تنها نان گران نمی‌شود بلکه رقابت و درگیری و بزن‌بزن برای افزایش کیفیت نان رخ می‌دهد.
۵. نان گران نمی‌شود فقط تغییر قیمت می‌دهد.
۶. نه تنها نان گران نمی‌شود بلکه به شاطرها سپرده‌ایم برایتان قر هم بدهند!
چگونگی خرج کردن یارانه‌ها :
١. با پول یارانه‌ها کتاب بخرید.
٢. یه موقع نروید با پول یارانه‌ها چیپس و پفک و پاستیل و اسمارتیز بخرید!
٣. پول یارانه‌ها را پس انداز کنید، بعد از یکسال یک رقمی میشود در حدود یکی دو میلیارد و بعد هم از دریافت یارانه انصراف می‌دهید.
۴. پول یارانه‌ها را پس انداز کنید.
۵. با پول یارانه‌ها سهام بخرید.
۶. پدرسوخته‌ها پول یارانه‌ها را خرج می‌کنید؟ بدهیم پدرتان را در بیاورند؟
===============================================
چند نصیحت دوستانه
۱.اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده‌ای جوابش را نده.
۲.اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.
۳.پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.
۴.وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !
۵.دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !
۶.مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.
۷.توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!».
۸.اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»
۹.دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند!
۱۰.بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»
۱۱.اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.
۱۲.همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!
۱۳.با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.
۱۴.وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا میشه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان.
این كاربر به درخواست خودش بن شد.
مدیریت انجمن پرنس و پرنسس
صفحه 5 از 65