صفحه 5 از 40: « پیشین 1 2 3 4 5 6 ... 40 پسین »

Interesting Reading | مطالب و خواندنیهای جالب

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#41 Posted: 30 Sep 2011 06:33

لطفا دانشجو بخورید!!! می گید چرا؟ به ادامه مطلب توجه کنید...

وزیر کشاورزی اوگاندا در پی افزایش حملات کروکودیل ها به کشاورزان و بومی ها در یک اظهار نظر عجیب برای کاهش تعداد کروکودیل ها به مردم این کشور پیشنهاد داد که کروکودیل شکار کرده و بخورند. حالا از اونجا که ماهم دانشجو مخصوصا دانشجوی بیکار و علاف زیاد داریم عاجزانه از شما درخواست میکنیم دانشجو بخورید!!!

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#42 Posted: 30 Sep 2011 06:34

آیا میدونستید با پنیر میشه وام گرفت؟

کشور ایتالیا در یک اقدام بی سابقه برای افزایش بهره وری و تولید کار و ... تصمیم گرفت با قبول وثیقه پنیر به مردم وام بانکی بدهد. بله باورش برای من هم خیلی سخته ولی حقیقت داره. حالا فرض کنید ماهم همچین طرحی داشته باشیم :
صبح ها به جای صف شیر مردم میرن صف پنیر. خفت گیر ها به جای اخذ موبایل و کیف پول از شما درخواست پنیر می کنند. «یا اون قالب پنیری که تو دستته رد میکنی بیاد یا با همین تیزی رووت یادگاری می نویسم». تو هر خونه ای یکی دوتا گاو پیدا میشه و مردم با گاواشون میرن سیزده بدر.
اکران فیلم های به خاطر یک مشت پنیر ،این ماماااا عاشقانه نیست،بوی پهن،خیلی گاو خیلی گوساله،گاو از طویله پرید،همیشه سم یک گاو در میان است، دیشب گاوتو دیدم آیدا، بعد از ظهر گاوی ، درباره گاو، نان عشق گاو 1000 من شیر ده! گاو ها فرشته اند، گاو عوضی، 13 گوساله روی شیروانی، دختری با کفش های چرمی! توفیق گاوی با بازی محمدرضا گاودار

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#43 Posted: 30 Sep 2011 06:36

اگه دوست دارید معروف بشید. جلو در و همسایه پز بدید، خودتون رو برای رفقای قدیمی بگیرید. بهترین گزینه برای شما بازیگر شدنه. سنگ مفت گنجشک مفت

حتما شما هم دوست دارید بازیگر محبوب و معروفی بشید. چون خیلی خوبه و خیلی حال میده مخصوصا اینکه کلی طرفدار پیدا می کنید...

اول از همه وقت بذارید و یک اسم هنری برای خودتون پیدا کنید. انتخاب اسم اگرچه به نظر مسئله کوچیکی میاد اما در آینده نزدیک (وقتی هنرپیشه شدید) متوجه میشید که چقدر مهمه. سعی کنید اسم انتخابی خیلی زیر پوستی باشه.

حالا وقته یه حیون خونگی خوشگل انتخاب کنید. اکثر هنرپیشه های بزرگ با حیونهای خونگیشون زندگی میکنن. به جز اون چندتایی که با یک هنرمند دیگه زندگی میکنن ...

هنرپیشه های بزرگ عادت دارند وسایل شخصیشون رو به عنوان یادگاری به این و اون هدیه بدند. پس بهتره شما هم شروع کنید...

بیشتر افراد معروف بعد از مدتی وارد بیزنس میشن. بوتیک می زنن ، لوازم ورزشی تولید می کنند یا حتی کرم و پماد :

شیک پوش باشید. هنرپیشه های بزرگ اسطوره مد و فشن میشن :

همه هنرپیشه ها از اول معروف نبودند، وقتشه معروف بشید، چند راه ساده :

یه ماشین خوشگل با یه دوست خوشگل جور کنید

اکثر هنرپیشه های معروف رو تو پارتی گرفتن پس چرا شما رو نگیرند؟

از وسایل شخصی لوکس و درجه یک استفاده کنید.

چند تا عکستون رو بدید لو بره. عکس های لو رفتتون کلی رو محبوبیتتون میاره.

داشتن ماشین آخرین مدل و اسب سواری دو ویژگی مهم آدم های معروفه اگه بتونید دوتاشو باهم داشته باشید چه بهتر

نمی خواهید فراموش بشید؟ یک تصادف مهلک داشته باشید طوری که تا چند روز همه فکر کنن شما مردید...

از کوچکترین فرصت ها برای متفاوت بودن استفاده کنید

با نقش های کوچیک شروع کنید...

دو سه تا خودکشی ناکام داشته باشید :

بدنسازی یادتون نره :

تا اینجا یه هنرپیشه بومی و معروف شده اید، برای کسب شهرت جهانی بهتره یواشکی برید اونور آب :

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#44 Posted: 30 Sep 2011 06:41

ادب : یعنی كمك به یك خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به كمك احتیاج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با كسی است كه بیشتر تقلب كند

الكل : مایه گرانبهایی كه همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی كه زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان

ایده آل : شوهری كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی كه در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ایده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفی كه فقط یك سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضویكه چشم چرانها با آن ارتزاق می كنند

خسیس : كسی كه وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود

خوش بین : مردی كه تصور كند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی كند گوشی را خواهد گذاشت

دست : عضوی كه در سینما نزد صاحبش بند نمی شود

دوران تجرد : دورانی كه معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : كسی كه همیشه به شما مقروض است

سوءظن : سعی در دانستن چیزیكه بعدا" انسان آرزو می كند ای كاش آنرا نمی دانست

سینما : جایی كه پشت سر شما حرف می زنند

عشق : دردسری كه برای فراموش كردن آن باید عشق تازه تری پیدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختی كه وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیكی نمی شود

سنجاق قفلی : تنها قفلی كه بدون كلید باز می شود

مرد مجرد : كسی كه هنوز عیوبی دارد كه خود نمی داند

معجزه : دختر خانمی كه زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

موش : خانم هایی كه نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند

هالو : شوهری كه دستكش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

7- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

8- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

9-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

10- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

11- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

12- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

13- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

14- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

15- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

16- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

17- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

18- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

19- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

20- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

21- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

22- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!! (البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#45 Posted: 30 Sep 2011 06:43

قلب زنان جهان را میچرخاند!(خانمها بخونید و افتخار کنید..)!!!
از هنگامی که خداوند مشغول خلق کردن زن بود.
شش روز می گذشت ….
فرشته ای ظاهر شد و عرض کرد:
چرا این همه وقت صرف این یکی می فرمایید ؟
خداوند پاسخ داد:دستور کار او را دیده ای ؟
او باید کاملا” قابل شستشو باشد، اما پلاستیکی نباشد.
باید بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده کار کند.
باید دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از
جایش بلند شد ناپدید شود.
قلبی داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشیده گرفته تا
قلب شکسته، درمان کند.
این همه کار برای یک روز خیلی زیاد است. باشد فردا تمامش بفرمایید .
خداوند فرمود:نمی شود !! چیزی نمانده تا کار خلق این مخلوقی…..
را که این همه به من نزدیک است،تمام کنم.
از این پس می تواند هنگام بیماری، خودش را درمان کند، یک خانواده را با
یک قرص نان سیر کند و یک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگیرد.
فرشته نزدیک شد و به زن دست زد.
اما ای خداوند، او را خیلی نرم آفریدی .
بله نرم است، اما او را سخت هم آفریده ام. تصورش را هم نمی توانی بکنی
که تا چه حد می تواند تحمل کند و زحمت بکشد .
فرشته پرسید:فکر هم می تواند بکند ؟
خداوند پاسخ داد:نه تنها فکر می کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد.
آن گاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد.
ای وای، مثل اینکه این نمونه نشتی دارد. به شما گفتم که در این یکی
زیادی مواد مصرف کرده اید.
خداوند مخالفت کرد:آن که نشتی نیست، اشک است.
فرشته پرسید:اشک دیگر چیست ؟
خداوند گفت:اشک وسیله ای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، نا امیدی،
تنهایی، سوگ و غرورش.
فرشته متاثر شد.
شما نابغه اید ای خداوند، شما فکر همه چیز را کرده اید
چون زن ها “واقعا” حیرت انگیزند.
زن ها قدرتی دارند که مردان را متحیر می کنند.
همواره بچه ها را به دندان می کشند.
سختی ها را بهتر تحمل می کنند.
بار زندگی را به دوش می کشند،
ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه می پراکنند.
وقتی می خواهند جیغ بزنند، با لبخند می زنند.
وقتی می خواهند گریه کنند، آواز می خوانند.
وقتی خوشحالند گریه می کنند..
و وقتی عصبانی اند می خندند.
برای آنچه باور دارند می جنگند.
در مقابل بی عدالتی می ایستند.
وقتی مطمئن اند راه حل دیگری وجود دارد، نه نمی پذیرند.
بدون کفش نو سر می کنند، که بچه هایشان کفش نو داشته باشند.
برای همراهی یک دوست مضطرب، با او به دکتر می روند.
بدون قید و شرط دوست می دارند.
وقتی بچه هایشان به موفقیتی دست پیدا می کنند گریه می کنند و وقتی
دوستانشان پاداش می گیرند، می خندند.
در مرگ یک دوست، دل شان می شکند.
در از دست دادن یکی از اعضای خانواده اندوهگین می شوند،
با اینحال وقتی می بینند همه از پا افتاده اند، قوی، پابرجا می مانند.
آنها می رانند، می پرند، راه می روند، می دوند که نشانتان بدهند
چه قدر برایشان مهم هستید.
قلب زن است که جهان را به چرخش در می آورد
زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلی موجودند می دانند که بغل کردن و
بوسیدن می تواند هر دل شکسته ای را التیام بخشد
کار زن ها بیش از بچه به دنیا آوردن است،
آنها شادی و امید به ارمغان می آورند. آنها شفقت و فکر نو می بخشند
زن ها چیزهای زیادی برای گفتن و برای بخشیدن دارند
خداوند گفت:این مخلوق عظیم فقط یک عیب دارد
فرشته پرسید:چه عیبی ؟
خداوند گفت:قدر خودش را نمی داند

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#46 Posted: 30 Sep 2011 06:44

بدون شرح
دنبالم نیا آواره میشی!.دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ!

دودوتا هفتا کی به کیه!

حالا که خر تو خره ماهم پیرایدم(ژیان)

رخش بی قرار!

رفیق بی کلک مادر!

رنج گل بلبل کشید و برگ گل را باد برد
رنج دختر مادر کشید و لذتش داماد برد!

رود میرود اما ریگذارش میماند!

زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!

زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!

ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود
ز شهر و خانه ام آواره بنمود!

سر پایینی نوکرتم
سر بالایی شرمندتم

شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است
از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است!

عشق میکروبی است که از راه چشم وارد میشود و قلب را عاشق میکند!

قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!

کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد
جاده از افتادگی از کوه بالا میرود!

گاز دادن نشد مردی عشق آن است که بر گردی!

(گدایان بهر روزی طفل خود را کور میخواهند
طبیبان جملگی خلق را رنجور میخواهند!

تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم
بنازم مطربان را که خلق را مسرور میخواهند!)

گلگیرم ولی گل نمیگیرم!

نوکرتم ننه!

یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری!

.

.
آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش!آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است!اگر از عشقت نکنم گریه و زاری
به جهنم که مرا دوست نداری!

اگر خواهی بمیری بی بهانه
بخور ماست وخیار وهندوانه!

التماس۲A!

ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم
تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!

ای روزگاربا ما شدی ناسازگار!
بپر بالا که گیر نمیاد!

باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم
من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم!

بحث۳۰یا c ممنوع!

بخور و بخواب کارمه الله نگهدارمه!

به مادرت رحم کن کوچولو!

بهتر ازمن چه کسی
جواب :به تو چه فزولی؟

تا جام اجل نکردم نوش هرگز نکنم تو را فراموش!
تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی
تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!

تاکسی نارنجی از من نرنجی!

تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم!

جرم به دنیا آمدن

شهرت =پشیمان
نشانی=بی نشان!

جون من داداش یه خورده یواش!

جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی
چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!!

داداش مرگ من یواش
امان از دست گلگیر ساز و نقاش!

در طواف شمع میگفت این سخن پروانه ای
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای!

دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی
دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی!

دلبری دارم چو مار عینکی
خوشگل وزیبا ولی کم پولکی!

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#47 Posted: 30 Sep 2011 06:45

طنز جالب کله پاچه !

روزی مردی پسر کوچکش را به بازار فرستاد تا کله‌ی پخته‌ی گوسفند بخرد و به خانه بیاورد…

کودک کله را خرید اما بوی خوش آن برای کودک گرسنه قابل تحمل نبود، پس به گوشه‌ای رفت و گوشت و مغز و چشم و زبان آن را خورد و بعد استخوان‌های آن را در نان پیچید و با خود به خانه آورد. وقتی پدر نان را گشود و با استخوان‌های سر گوسفند رو به رو شد به پسر گفت:

ـ چشم‌های او کجاست؟
کودک گفت: این گوسفند کور بوده است!
ـ زبان او کجاست؟

ـ این گوسفند لال بوده است!
ـ هرچه می‌گویی قبول، اما مغز او کجاست؟
ـ این گوسفند مغزش را در آموزش به گوسفندهای دیگر از دست داده است.
پدر در حالی که استخوان‌ها را دوباره در نان می‌پیچید به پسر گفت: برخیز،برخیز و به دکان کله‌پز برو، و بگو که من این کله را نمی‌خواهم. کودک گفت: او این کله را از من پس نخواهد گرفت، زیرا آن را با تمام عیب‌هایش به من فروخته است!!

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#48 Posted: 30 Sep 2011 06:50

حکایت جالب !!!!

یك شب كه من و همسرم توی رختواب مشغول ناز و نوازش بودیم. در حالی كه احتمال وقوع حوادثی هر لحظه بیشتر و بیشتر می‌شد یك دفعه خانم برگشت و به من گفت: "من حوصله‌اش رو ندارم فقط می‌خوام كه بغلم كنی."
چی؟ یعنی چه؟اس ام اس و جک
و اون جوابی رو كه هر مردی رو به در و دیوار می‌كوبونه بهم داد:
تو اصلاً به احساسات من به عنوان یك زن توجه نداری و فقط به فكر رابطه‌ی فیزیكی ما هستی!
و بعد در پاسخ به چشم‌های من كه از حدقه داشت در می‌اومد اضافه كرد:
تو چرا نمی‌تونی من رو بخاطر خودم دوست داشته باشی نه برای چیزی كه توی رختواب بین من و تو اتفاق می‌افته؟ اس ام اس و جک

خوب واضح و مبرهن بود كه اون شب دیگه هیچ حادثه‌ای رخ نمی‌ده. برای همین من هم با افسردگی خوابیدم. اس ام اس و جک

فردای اون شب ترجیح دادم كه مرخصی بگیرم و یك كمی وقتم رو باهاش بگذرونم. با هم رفتیم بیرون و توی یك رستوران شیك ناهار خوردیم. بعدش رفتیم توی یك بوتیك بزرگ و مشغول خرید شدیم. اس ام اس و جک

چندین دست لباس گرون قیمت رو امتحان كرد و چون نمی‌تونست تصمیم بگیره من بهش گفتم كه بهتره همه رو برداره. بعدش برای اینكه ست تكمیل بشه توی قسمت كفش‌ها برای هر دست لباس یك جفت هم كفش انتخاب كردیم. در نهایت هم توی قسمت جواهرات یك جفت گوشواره‌ای الماس.
حضورتون عرض كنم كه از خوشحالی داشت ذوق مرگ می‌شد. حتی فكر كنم سعی كرد من و امتحان كه چون ازم خواست براش یك مچ‌بند تنیس بخرم، با وجود اینكه حتی یك بار هم راكت تنیس رو دستش نگرفته‌بود. نمی‌تونست باور كنه وقتی در جواب درخواستش گفتم: "برشدار عزیزم." اس ام اس و جک

در اوج لذت از تمام این خرید‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت: "عزیزم فكر كنم همین‌ها خوبه. بیا بریم حساب كنیم."
در همین لحظه بود كه گفتم: "نه عزیزم من حالش و ندارم."
با چشمای بیرون زده و فك افتاده گفت:"چی؟"
عزیزم من می‌خوام كه تو فقط كمی این چیزا رو بغل كنی. تو به وضعیت اقتصادیه من به عنوان یك مرد هیچ توجهی نداری و فقط همین كه من برات چیزی بخرم برات مهمه."
و موقعی كه توی چشماش می‌خوندم كه همین الاناست كه بیاد و منو بكشه اضافه كردم: "چرا نمی‌تونی من و بخاطر خودم دوست داشته‌باشی نه بخاطر چیزایی كه برات می‌خرم؟"
خوب امشب هم توی اتاق‌خواب هیچ اتفاقی نمی‌افته فقط دلم خنك شده كه فهمیده "هرچی عوض داره گله نداره."

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#49 Posted: 30 Sep 2011 06:51

گزارش گم شدن

مردی شتابان و پریشان پیش افسر کشیک کلانتری رفت و گفت : آقا زنم از دیشب تا کنون گم شده و از او هیچ خبزی ندارم .
افسر کشیک برای تکمیل اطلاعات یک سری سوالات از مرد پرسید :
- طول قـــــد ؟
- نظرم نیســـــــت
- رنگ چشــــــــــم ؟
- ببخشیـــــــــد درست یادم نیســـــــــــــــــــت

مردی شتابان و پریشان پیش افسر کشیک کلانتری رفت و گفت : آقا زنم از دیشب تا کنون گم شده و از او هیچ خبزی ندارم .
افسر کشیک برای تکمیل اطلاعات یک سری سوالات از مرد پرسید :
- طول قـــــد ؟
- نظرم نیســـــــت
- رنگ چشــــــــــم ؟
- ببخشیـــــــــد درست یادم نیســـــــــــــــــــت
- رنگ مــــــــــــــــــــو ؟
- نمی دانــــــــــــــــــــــــــــم
- اینرا د یگر میدانید که چه لبا ســـــــی پوشیــــــــــــــــــده بود ؟
- متاسفم قربان ، آخر کی میتوانم به نوع لباس زنم توجه کنم که دست کم دویست مد ل است ، فقط میدانم که سگ مرا هم همراه خودش برده بود .
- این هم خوب است ، و میتواند کمک به تجسس ما بکند ، البته اگر شما از مشخصات سگتان چیزی بیاد میداشتید ؟ لطفا مشخصات سگ را بفرمائید .
- طول 50 سانتیمتر ، وزن 18 کیلو ، خال سیاهی بالای چشم راست ، پای راست یکپارچه سفید ، از گوش چپ کر ، گردن بند خاکستری به گردن دارد و نامش هم ژولی است .
- راستی شما نام همسرتان را گفتید ؟ یا بیاد نداشتید ؟ !!!!!!!!!!!

marmolakman

کاربر

ارسالها: 1748

#50 Posted: 30 Sep 2011 06:51

دختری با سبیل های فشن۱

قسمت اول:

آره!درست خوندی.من دختری رو میشناسم كه

سبیل دار شد و تازه دل یك دختر دیگه رو هم برد.

قضیه از اونجا شروع شد كه:دختری می خواست

پسر بودن رو تجربه كنه حتی واسه یك بار.

بذارید از الان بگم كه شاید باور كردنی نباشه اما رو قول شرف من حساب كنید كه راسته راسته.

خوب اصلا بذار خیالتو راحت کنم اون دختر خود من بودم!!!! >>{ آخر صداقت}

خجالت نداره که .ای بابا!>>{خود باوری}

یه روز به سرم زد برم تو دنیای پسرا.پسرایی که گاهی اوقات آدم تو کارشون حیرون می موند.

خیلی دلم می خواد زیرو زبر این داستان رو تعریف کنم اما میدونم به قول ((خال خان باجی)) یا به فارسی لاتین خودمون ((خاله خانم باجی)) داستان میشه مثنوی هفتاد من!

خدا رحم کنه.دیگه رفته بودم تو نخ پسر سوسول های مامانم اینا!

بدتر اینکه یه همکار زبر دست هم داشتم که اون خودش به تنهایی دست شیطون رو هم از پشت چهار قفله می کرد.تازه یه کلید هم میذاشت رو تاقچه صاف جلو چشاش.

به هر حال دیدن قیافه ی شیطون با اون همه ورجه وورجه زدن واسه یه کلید قلابی بهش انرژی مثبت میداد.>>{روانشناسی}

اینارو گفتم که از وخامت اوضاع با خبر شید.

به هر حال پروژه کلید خورد.

فقط کلی وقت صرف این شد کهMatch( شبیه) کنیم.>>{تقویت بنیه ی علمی در زبان}

در اصل عملیات اجرایی اینها بود:

1.تبدیل یک بدن ضریف دخترانه به هیکل ور نتراشیده ی مردانه ( البت از نوع شوشول های بیدی بالدینگی)

2.شناسایی Location دقیق بسته شدن گیس ها روی کله ی پسرای مو قشنگ

3.یافتن Convertor(تبدیل كننده) صدا

4.و در نهایت یک مصدوم

کارگردانی و نویسندگی به عهده ی من و اجرا و هماهنگی رو شونه ی همکارم.

قصد مردم آزاری نبود چرا که روی پیدا کردن مصدوم کلی وقت صرف کردیم تا خدایی ناکرده حقی ناحق نشه.

رفتیم سراغ یکی که شیفته ی این جور پسرا بود و همکارمم یه جورایی میخواست هم بدجنسی هاشو تلافی کنه هم یه درس بش بده که بفهمه این کارا آخر عاقبت نداره.

گفتن نداره که ! همه میدونن نیت ما خیر بود.

شروع کردیم به ساختن یک فشن که کلی حال بهم زن بود.

از لحاظ هیکل که مشکلی نبود چون خدا پدر لباس کاموایی بابا رو بیامرزه و کفش تق تقی های مامان رو(خدا رفتگان همه شما رو هم بیامرزه)

دیگه می موند قیافه که اون هم با گریم درست شد.اما بذار جون دادش برات تعریف کنم چه بلایی سر قیافه ی من آورد این همکار جلب ما!

با انواع کرم پودر های برنزه صورت ما رو کرد عین مبارک

بعد نوبت ابرو و ریش 30بیل بید!

کلی رو خط ریش کار کرد که بم بیاد.

ابروها رو کرد پاچه بز. تازه نه این بزای معمولی ها نه!!! بزی با شلواری از خطه ی مردم غیور کردستان!>>{فرهنگ شناسی ایران}

هرچی بش گفتم ای دوست مگه ندیدی الان ابروی این جور پسرا از دختر ها هم صاف تر و تر تمیز تره؟

اما حرف تو گوشش نمیرفت.بنده خدا انگار اصلا تو این جامعه نبود.فکر می کرد هنوز همه ی پسر ها مثل قدیم ندیم ها مردونگی رو تو تعداد تارهای سبیل و ابرو میدونن.>>{تو َهم کلاسیک}

دقیقا اینجا معنای واقعیه* یاسین تو گوش ... خوندن* رو با تمام سلول های صورتم حس کردم.

ولی خودمونیم ها خیلی خوب گریمم کرد.زمانی که خودمو تو آینه دیدم دلم واسه خودم پرکشید.هه!انگار اگه یه ذره دیگه میگذشت به تعداد كاندید های *مصدوم* اضافه میشد مثلا یكیش خوده من!!!!!

سخت ترین قسمتش تبدیل کردن صدای من بود به یک صدای نه چندان دل نشین

البته به شدت سعی ما در این بود که نگذاریم اصلا قضیه به این جاها بکشه

اما به هر حال ما فکر اون جاهاشو هم میکردیم که نکنه یه روز گیر بده که با من حرف هم بزنه

چه کارهایی که نکردیم واسه این یه تیکه.نمیگم !الکی هم اصرار نکنید.چون به عقلمون شک می کنید هرچند گمون نمی کنم تا به اینجای داستان هم شک نکرده باشید.

از این بخش هم با سربلندی بیرون اومدیم.

حالا نوبت این شده بود که پروژه به مرحله ی اجرا و بهره برداری برسه

دل تو دلمون نبود که ببینیم تا چه حد صحنه سازی هامون واقعی جلوه میده.

صفحه 5 از 40: « پیشین 1 2 3 4 5 6 ... 40 پسین »

شوخی و سرگرمی /

Interesting Reading | مطالب و خواندنیهای جالب

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

↑ بالا