ارسالها: 3502
#321
Posted: 24 Apr 2012 14:56
Princess: چون ذات آقایون ایراد داره و درست بشو هم نیست
اره شما که راست میگی
راننده زن را چطور بشناسیم !!
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#322
Posted: 24 Apr 2012 15:01
جغرافيای خانم ها
خانم ها در سن هيجده تا بيست و يك سالگى : نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى
در سن 21 تا سى سالگى: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل
در سن 30 تا سى و پنج سالگى: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود
بين سن 35 تا چهل سالگى: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند
در سن 40 تا پنجاه سالگى: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارند
بين 50 تا شصت سالگى: بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي رماند
در سن 60 تا هفتاد سالگى: با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده
بعد از هفتاد سالگى: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 3502
#323
Posted: 24 Apr 2012 15:07
انواع زنها با مدلهای مختلف
زن مدل سِروِر (server ) : هروقت لازمش دارين مشغوله!
زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!
زن مدل ایمیل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!
زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه،
خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين،
يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!
زن مدل رم (ram ) :ز دل برود هر آنکه از دیده برفت
زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه
بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!
زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره
#جاوید_شاه👑
مرگ بر ۳ فاسد : ملا چپی مجاهد(+پسمانده های ۵۷؛نایاک؛مصومه قمی؛حامد مجاهدیون؛مهتدی کهنه تروریست تجزیه طلب و شرکا)
ارسالها: 484
#324
Posted: 24 Apr 2012 15:15
AloneBoy: ) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
واقعا اين مورد ثابت شده است
/
/
تفــــاوت گفتاری پســــر و دختــــر در پای تــــلفن
:
گفتگوی دو دختــــر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگلم… بوس بوس بوس
***
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال… لامذهب مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه
.
.
بعد از قطع کردن تلفن :
دختــــرها:
واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
.
.
پسرها :
بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی صفا میکنم باهاش خیلی با مرامه!!
.
اجازه خدا
تو باید جای من باشی
ببینی در تو چی دیدم
ارسالها: 556
#326
Posted: 26 Apr 2012 04:06
آیا میدانید که . ........................فقط یه زن ایرانی میتونه ملكه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بگه:این؛كجاش زیباست!
پسر : سلام عزیزم !!
دختر : زهر ما , خفه شو !!
پسر : خانمی اجازه هست من رو مخ شما کار کنم !!
دختر : خفه شو !! عوضی !!
پسر : دستت درد نکه , چه با ادب !!!
دختر : خفه شو !!
پسر : عزیز ساعت چنده ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : دیگه دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : تو بم قلبم زلزله اومده !!! کمکم میکنی ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : حتی یه لحظه , یه لحظه پیشم بمون !!
دختر : خفه شو !!
پسر : مگه دوستم نداری ؟؟ پس چرا تنهام می زاری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : I LOVE YOU
دختر : خفه شو !!
پسر : بی وفا دیگه دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : شماره تلفنت را میدی ؟؟
دختر : خفه شــــــ 091.16.43.8 ــــــــو !!
پسر : ID چی ؟؟ اونم نمیدی ؟؟
دختر : خفه شــــye_boos_bide_dar_rah_khoda@yahooــــ ــو !!
پسر : یعنی اصلآ دوستم نداری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر : پس چرا تنهام نمیزاری ؟؟
دختر : خفه شو !!
پسر :یه چی بگم !!! (( لطفآ ))
دختر : خفه شو !!
پسر :با من ازدواج کن !!!
دختر : جدی میگی !!!!!!!!!!
پسر : خفه شـــــــــــــــــــــ ــــــــو !!!!!!!!!!!!
زندگیبه من آموخت هر چیز قیمتی دارد...پنیر مجانی فقط در تله ی موش یافت می شود
ارسالها: 556
#327
Posted: 26 Apr 2012 04:42
یه روز، وقتی هیزم شکن مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالایرودخونه بود ،
تبرش افتاد تو رودخونه .
وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید : چرا گریهمی کنی؟
هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده . فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت .
" آیا این تبر توست؟ " هیزم شکن جواب داد : " نه . "
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه .
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟
جواب داد : آره . فرشته از صداقت مردخوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن
خوشحال روانه خونه شد .
یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب . (هههههههه )
هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن جواب داد " اوه فرشته، زنم افتاده توی آب . "
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید
: زنت اینه؟ " آره " هیزم شکن فریاد زد .
فرشته عصبانی شد . " تو تقلب کردی، این نامردیه " هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش . سوء تفاهم شده . میدوونی، اگه به جنیفر لوپز " نه " میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی . و باز هم اگه به کاترین زتاجونز " نه " میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تارو به من می دادی . اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره .
نکته اخلاقی: این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل
شرافتمندانه و مفید می باشد
زندگیبه من آموخت هر چیز قیمتی دارد...پنیر مجانی فقط در تله ی موش یافت می شود
صفحه 33 از 56